幽默风趣高情商段子

感觉他们都怪幽默的!

　　1、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧

　　我：嗯，都弄好了，东风。

　　老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。

　　我：“嗯好的，九条。”

　　老板：哎呀，我再碰。

　　第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

　　2、一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！

　　老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。

　　老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！

　　医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

　　3、金门国军接到电话：“你们反攻大陆的标语掉色了，麻烦刷一下。”

　　国军疑惑：“你谁啊？”

　　答：“我们是厦门市旅游局。”

　　“哦，好，马上去刷。”

　　。事情是真的，金门的标语被风吹坏了，大陆这边打电话催着修好，金门这边还不爽，说你管得着吗？厦门官员说这边的游客要看。

　　4、火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩子啊”

　　见无效后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。

　　一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”

　　5、中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”

　　“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

笑爆，都太逗了点吧!

　　1、男：多少钱一斤

　　老板：四块。

　　老板娘：五块一斤。

　　老板：对，五块，她说了算。

　　女：那我们不买了。

　　男：不差那一块钱。

　　女：你说了算，还是我说了算？走！

　　2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。

　　她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

　　3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”

　　没多大会，她男朋友就给她发红包了。

　　4、第一次带女朋友回家，女友问我密码是什么，我说：“你生日”。

　　她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”

　　“拼音的。”

　　5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。

　　B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。

　　C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。

　　D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

2020年很逗很搞笑的笑话故事

　　1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

　　3、“你现在是什么标准?”

　　“女的”

　　“你这个标准太高了!不好找的!!!”

　　“长的像女的也行”

　　4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。

　　男：行啊，我要存满满的一罐。

　　女：你存那么多硬币准备干嘛啊。

　　男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。

　　女：滚……

　　5、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不!

　　一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

　　6、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧

　　7、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”

　　“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车，有人跳河了……”

　　8、“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊!”

　　“你才有病，下这么大的雨!”

　　9、酒吧聚会。

　　一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。

　　有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊

　　此女秒答：“他结婚的时候认识的。”

　　半天反应不过来。

　　10、女友：你觉得我胖吗

　　我：不，你一点都不胖。

　　女友接着说：就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮，对吧

　　我：不，你一点都不胖。

　　11、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。”

　　女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”

　　我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。

　　12、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”

　　男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁?”

　　女孩淡淡地说：“快递员小哥!”

　　13、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了!”

　　小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

　　14、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。

　　MM高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。

　　小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊

　　小王：移动营业厅。

　　15、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”

　　医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

　　16、女：你会不会写繁体字啊

　　男：给你写个“发”字吧。

　　女：真厉害!

　　男：你当我这么多年麻将白打了!

　　17、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手

　　神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!

爆逗，好玩更好笑

　　1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

　　我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

　　2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

　　3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗

　　带呀！

　　那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

　　4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

　　B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

　　A：“呃。”

　　5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

　　老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

　　我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

　　老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

　　说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

　　我。

　　6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

　　司机礼貌性地问她为什么

　　穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

　　司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。

　　姑娘惊讶的问，你难道要拒载

　　司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

　　既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

超有笑的情感小侃

　　1、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

　　2、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

　　3、天再冷也别劝女生多穿点，没用的，因为在大多数女生那，臭美远比保暖重要得多。所以，你要做的也不是劝她多穿点，而是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

　　4、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑

　　5、那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”

　　6、单身，并不意味着你不懂爱情。事实却是你或者丑或者胖，又或者两样全占。