心好累好压抑精神崩溃了

我真的累了的伤感日志

　　我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗

　　其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制;我哭泣，偷偷的落泪;我要求，渐渐的掩埋。。。你知道吗?这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为，成为聪明女人的路是那么的艰难!那么的累!

qq日志伤感 自己累了

　　当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便可以流回心里!

　　我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗

　　其实，我真得好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠地哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制;我哭泣，偷偷的落泪;我要求，渐渐的掩埋。你知道吗?这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为，成为聪明女人的路是那么的艰难!那么的累!

　　而我现在只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟!而你，却那么的遥远!失望的感觉，真的好让人讨厌!

　　【二】

　　2014我真的累了

　　我知道我做错了很多事情

　　我不奢求你的原谅.但是当我做错了的时候我就知道我自己错的很离谱了

　　虽然你从没和我说过.也没指责过我

　　但是你对我就这样慢慢的感情淡了 淡到现在已经连说句话都不可能了

　　我又何曾想那样的生活.只是你能给我安心的生活吗

　　答案永远是不能.你能放下你那所谓的自尊和脾气吗

　　答案还是不能

　　你能对我好一点吗?永远是不能

　　如果你能做到这些你想我还会像这样吗

　　你不了解我的苦.当然我也没有站在你的立场想过

　　可是我们有什么误会或做错了什么说出来啊

　　那样才知道自己做错什么 那样才会改变啊

　　现在的自己真的很累很累.

　　但是就算累也只是一个人承担

　　你走后的日子我过的一点也不好

　　笑容也没了

　　整个人也在秃废 堕落中度过QQ伤感日志

　　剩致连自己想要的是什么都不知道了

心累

　　我的心早已沉入了大海，我不敢反抗。不对，是没有力气反抗。我不知道自己怎么会那么疲惫，只知道我的心早已老了，累了。

　　对于周围的环境，只能说无语。我早已承受了现在的一切，什么都不去想，也不敢想，我怕，我怕失去什么，所以，我不想去改变什么。只想好好的，过现在的生活。我的心态，不像一个小孩的心态。而像一个历经风霜的老人，没有了力气去反抗周围不平等的条约。就像中国接受外国不平等的条约一样，没有什么理由，只是怕，只是累。

　　有人说：“人活着就是为了一股心气。”我呢，我的那股心气呢，我根本就失去了自主，失去了灵魂，现在的我什么都不是。累，一系列的事情陈列在我的眼前，我只剩下累了，曾经哭过，失望过，彷徨过，伤心过，但那又有什么用呢？那能改变什么，事已至此接受现实，这才是唯一的办法。有时候哭不能解决问题，你哭，哭能改变什么？有些时候，道理我都懂但。

　　我只恨自己太软弱，不能抗下困境。所以遇事不反抗，任事情发展，不去尽力，那是因为我曾经失败过，不敢再去面对。我不知道是自己心累了，还是害怕失去什么，只知道现在的我很讨厌，讨厌自己的软弱。但我拿什么去改变自己，但不改变行吗？心累了，或许还可以补救。但我是自暴自弃，谁能帮我呢，这一切的问题只有自己咬牙熬吧。不，我一定会振作的，我的心不会再累的。

　　我一定还好好的活，我一定要坚强。不，我只属于坚强。

心累

　　有时候啊，只要看到自己待审作文里面的数量是0，我心里就特别难受。那种感觉就好像自己的昨天已经存档，而今天的自己又要把所有努力清空，还要再重新来过的感觉。唉，重头再来的勇气并不是谁都有的，我就是这样一个人。还有点拖延症，再加上过惯了那种懒怠的生活。

　　对于努力，这两个字眼，我内心其实是不想努力的。可是为了自己的生活，命运所迫，有时候我们就是不得不去努力。更有的时候，不一定现在的你喜欢去努力，而坚持的只是自己心中一直苦苦守着的那份信念，和那种韧性，还有一直深藏在自己心中的一种目标而已。我就是这样的吧，喜欢给自己定下一个小目标，如果做不到这个小目标，我自己心里也是难受的很。今天的自己就是这样的，可是看到那待审篇目中是0，有时候真的是感觉自己浑身的力气都被冲干了，就是心里的确是想去努力的，可是却没有再去努力的勇气了。因为我们的心里仿佛总有一种声音在叫唤着，哎呀，你做不到的，还不如趁早放弃呢？这样坚持又有什么意思啊，你今天的目标肯定做不到了。是的，这就是我们心底的声音。有时候，哪怕你还是下个坚持信念的，可是太难做到了，人最能客服抗拒的就是自己心底的欲望，最大的敌人也同样都是自己啊。你自己都告诉自己你做不到，那么你又怎么可能会做到的呢？你自己都不相信你自己，那么这个世界上面，你到底还可以信任谁啊？是的吧，有时候总要告诉自己你可以，什么事情都要一步步慢慢来，别总想着一步登天。

　　哪怕现在的待审篇数真的是0，可你也能依靠自己的努力，把它慢慢的变多啊，到1，到2，到10……这些都是有可能发生的，可你质疑你否定自己的能力，那么你就真的是什么都做不到了。

如今好累伤感心情随笔

　　如果时间能倒流该有多好？如果可以选择，我会选择时间倒流回那年是我做出决定选择回到这。要是能重新选择一次该有多少？如今的一切一切，似乎都超出自己的意愿，不愿去伤害的人却伤害最深，最值得去信任的人却背叛了。太多太多的无奈，可还要假装坚强的面对。不知是因为经历多了，看得多了，还是因为利益的因素，似乎越来越明白：人心叵测。

　　假如若干年以后，回想起年轻往事，又该是怎么样的一种滋味？有时感觉似乎想得很明白，很透彻，可有时又……哎，是因为自己年轻太容易受外界的干扰，是自己的意志不坚定。年轻？幼稚？可笑？现在的自己是怎么样的立场？我失去了方向，失去了价值观的判断。朋友安慰我，人总有年轻过，年轻时的风风雨雨就当是一种磨练，是生活的一段小插曲。可我的插曲似乎太残酷了。

　　无数次告诉自己要想开些，不要在乎别人的看法，可总是无法做到，总是因为那些所谓的评论生自己的闷气。到底何时自己才有那种坦然面对一切的境界？都说我一个开朗的女孩，可开朗的背后我又是怎么样的一个人

心的负累

　　每次回到家，总感觉自己是最自卑的那一个。而自卑的根源就是穷。看着姐姐跟小妹他们，每个人都能买自己想买的，要自己想要的，而自己，无论做什么，都得精打细算，思前想后。就连给孩子们买点吃的，给爸妈买点东西，也得挑便宜的买，买了以后，还得想什么时候能够还清透支的那些钱。当一串串的数字在脑海中串联起来，自己真的感觉快要卑微到泥土里去了。

　　每次回来，大姐小妹，所有的亲人都拿出最好的吃的，最好的玩的，开招待我跟孩子。可是，她们越是这样，我却越是心存愧疚。有的时候就在想，这么多年了，多亏她们都没怎么去过我家。若有朝一日去了，我该以怎样的方式来招待他们，来还她们对我的深情。我甚至有没有能力，能够来偿还这份深情。

　　也许，好多人都会说，一家人哪里还存在还不还的事。就像某人说的，她们招待你，你就安心的受着就是了，你不接受，见外的是你自己。

　　这么多年来，我一直都做不到某人的那种理直气壮，理所应当。可是，却也没能力做到真正的礼尚往来。曾经一次又一次的问自己，活成如今这般模样，后悔吗？大多数时候，我想还是后悔的吧。至少，如果当初换一种方式，真的不至于。

　　这么多年来，一直都想着站起来，可却从来都没有正真的站起来。依旧是每天抠抠巴巴的过日子。想想好友们无数次的跟我说过，实在不行散了吧，可自己却也像温水里的青蛙，习惯了这种生活。用鲁迅的话来说，真的是哀其不幸怒其不争。

　　我知道，所有的好的坏的，其实都只是自己心里所想的。那些所谓的自卑也好，亏欠也罢。都出自自己心里。自己一天天的沉浸在自己的思绪中，谁都解救不了。

　　真希望自己可以放下心中所有的额负担，坦然面对大家的好。可是，真的好难做到。

心好累了伤感日志

　　曾经以为，一个人的世界会很安静，

　　安静到可以听到自己的心跳;

　　曾经以为，一个人的独舞，会很完美，再也没有伤痕累累;

　　曾经以为，时间会慢慢的承载遗忘，浅笑流年里不会再有心痛和忧伤。

　　走过了岁月的沧桑，蓦然回首，

　　才明白，原来我耗尽了所有力气躲开的只是你的一个转身，

　　却永远躲不开那份无法挥去的思念。

　　许多往事就在不经意中闪现、清晰、缠绵，

　　如片片桃花，飘落在我的指间，旋落成轻叹。

　　如果，爱情是一场催眠，

　　那么，在每段付出的感情里，

　　总会有一个人献祭了灵魂，

　　总会有一个人收获了残忍;

　　如果酒醉是释放的一种形式，

　　那么，谁能告诉我，该怎样将你遗忘

　　那些年华，恍然如梦，

　　那些谈笑，仿佛就在昨天......

　　有的时候，感觉心好累，却无法终止思念;

　　有的时候，感觉情好疲惫，却再也无法回到从前。

　　很多事情，走到今天，你不懂，我也不懂，

　　浮华一生，淡忘一季，碎了一地的诺言，

　　无法拼凑回昨天，只剩一份深深的惆怅，无处安放。

　　生活，像开了弓的箭，

　　射出去了，就再也无法回头，

　　我经年的忧伤，就穿过溪流，穿过山涧，

　　以优雅的姿态妩媚着泪的斑斓。

　　浅笑迷离间，你我的距离，已不止一光年......

　　人与人之间的相遇，也许就像流星，

　　再美，也终不过转瞬即逝;

　　再美，也抵不住沧海桑田。

　　假如爱情可以解释，誓言可以修改;

　　假如你我的相遇，可以重新安排，

　　那么，就不会再有那些痛断肝肠的分离。

　　陌陌红尘，

　　谁的眼角触了谁的眉，

　　谁的笑容抵了谁的泪

　　谁的心脏载得住轮回，

　　谁的掌纹赎得回谁的罪

　　我在一树繁华里，轻吟一地缠绵......

　　今生，谁为我停留?我为谁守候?......

我真的心累

　　心真的累了，听着爸爸在耳边的唠叨，都无力再回嘴。也不想去想什么事，不想勾心斗角的生活。虽然才六年级，但真的有很多人在背后说坏话，我不想在去理了，为什么，我真心说出来的话，总是被别人当作不伤害自己的借口呢？为什么为什么？不想在去了，只要淡淡的，淡淡的就好。

　　保持一种疏离感，不在付出真心，而是虚伪和谎言。为什么，你们就不可以保密，为什么你们就不可以说不知道，我不想去面对，你拿我曾经说过的话来跟我斗。我不想在付出真心，最终伤心的总是自己。

　　跟朋友约好一起出去玩，可到了出门时，又说不想去了，有时觉得自己好傻，为什么每次都是你被你失约，而不是坚持来来履行承诺。你说话总是随便，问什么也不知道，有时候我都在想，我们适合做朋友吗？为什么感觉你都不关心我，而是我自己倒贴上去。还有一个人，我真的想对你说，希望你能理解我，我并不喜欢和A在一起，为何，你总是勾住她的手，跟她们在一起，也不曾想过我，我不会合群，我也不喜欢那样。我也会彷徨，也会伤心，为什么好象没有人来从我的内心理解我。

　　一个男生，你为什么要说出你喜欢我，埋藏在心里不好吗，说出来给别人当笑料好吗，我也不喜欢和其他班级的男生混在一起，可我在早上去吃早餐时，他们一个个都称我为你的老婆，拜托，那只是你一相情愿好不好，我从来都没说过我喜欢你，可让其他班的人都认为我是你的老婆，我讨厌这样，如果可以，我希望有一个世外桃源让我走进去，那里没有痛苦，没有悲伤，更没有勾心斗角

心累啊

　　这个世界上，还会有人相信我吗？我真的还是有实力的吗

　　我绝望地想。

　　啊。

　　没有未来的未来不是我想要的未来。

　　真是一句奇怪的话，却一次次地念，一点都不累。

　　梦想被命运捏得粉碎，却无力拯救，哪怕挽回一点点。

　　郭敬明的《围城记事》已经读了102遍。

　　也许等到我上了高一也会是这么个想法吧。

　　我真的心好累啊。可我不想多说，因为还有六张数学卷子。

　　春天已经来了，中考还会远吗

我心好累

　　我的心好累，在一年前，我记得那是我的心也好累啊，是因为我看清了时间一切，不想去了解，而今，我的心比上一次更碎更累，我为什么会变成表面有点冷酷，为什么不去了解我那，就因为我在贴吧里，说了几句话，后面就那么多人在后面说我，骂我，我一生气之下，就对了起来，他们骂得越来越难听，侮辱我的人格，不尊重我，渐渐地我不想去骂了，可是你们始终不肯罢手，我的生日也成了他们骂我的最好方式，还侮辱了我的老师。 我写的作文是真实的，你们却笑我的作文，你们可以去四中贴吧看，《新人 求告诉心中的情况

　　但拒绝和四中男生交朋友 女生可以考》，你们想骂我，就骂我吧，我好累啊，这个世界我不想再去了解，我狠心说一句话，一推子人在后面骂我，一句无心的话语，却换来，对人对我的憎恨，我好累，好累。可是想到爸爸由谁去照顾那。我退缩了，为什么你们不相信我，有什么可以去相信我，我说我哭了，有谁信，我说我错了，你们信了，我说我连人都不如，你们在一旁高兴，我说我去死，你们说去吧。 打击我，就打击吧，哥，你说这是小事情，可是我的心好累，我说我的童年是悲惨的，有谁信，我说我心很累，有谁信，我说我现在很憔悴，有谁信，我说我是个祸害，有很多人信。

　　我是不是生下来是个错误啊，上天你为什么要这样对我啊，让我生下来没过多久失去母亲，没有让我感受到半点母爱，为什么呢让我生下来，过着痛苦的童年，童年成为我生命中的一个阴影，永远不能抹去，为什么啊，我要承担一切，为什么啊，为什么啊，上天你为什么要这样对我，请你告诉我，我哪里做错了，以前的我表面温和，被人家欺负，我并没有怪你上天，是我懦弱，那一次我心碎了累了，如今我不在是以前的我了，为什么你还要折磨我，我到底哪里做错了，是不是我错在，这个世界不应该有我，我不应该生下来。

　　我很少笑，哭最多，上天，为什么我不能有一个快快乐乐的童年，为什么我不能拥有一个温馨的家庭，为什么我要去承受那么多，我心真的好累好累好累。

　　河南省三门峡灵宝市阳店镇

　　作者

　　赵鑫梅

　　2012年7月16日