搞笑的句子说说心情
搞笑文字
搞笑文字1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧！2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。
有些不解，问其原因。原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。3、儿子在练毛笔字，我给他讲了王义之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁
我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。
儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。
我……4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶
女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶——5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。
我闻着那味儿很不舒服，就说：“小朋友你能不能别吃了？姐姐有点晕车，都快吐了……”
小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”
我……6、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”
听完我竟无言以对了！7、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！
那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈……8、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼
有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴……
小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！
大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”
小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”9、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？”
老公：“选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。”10、妻：“老公，人家要买钻戒。”
夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”
妻：“给老娘说人话！”
夫：“老……老婆，我……我打牌把钱输光了。”11、家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的，晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我“老公，你知道吗，就刚才！我听到，我亲妈对你亲妈说，没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊！！好啊！！”……12、女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣……好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！13、一次同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”14、今天早晨lz去肯德基吃早餐，要穿过一片自行车停放的地方，为了节省时间决定从车个车的缝隙里钻过去，缝很宽，lz也不特胖，于是乎，穿之，然后，然后，我的pp华丽丽的蹭了其中一辆，然后，全广场的自行车，哗啦啦，圈倒了，早餐没吃成，我扶了一早晨自行车……15、小时候家里穷没怎么得过零花钱，有一次跟老妈出去买菜，菜贩子找了五毛钱，因为拿东西太多老妈懒得把钱塞到包里就直接给我了，我当时那个激！动！啊！把钱塞在兜里一直捂着，时不时还掏出来看一眼，然后在紧紧捂住——后来……你错了，钱没丢，我走丢了……16、公交车上，一猥琐男，不断磨蹭前面的小女孩，小女孩一脸惊恐，望向我求助，还没等我出手，一个估计能有180斤的壮妹子，拉开小女孩，站了过去，猥琐男往旁边退，壮妹回身就一记响亮大耳刮“到我这你怎么不蹭了！给老娘蹭！”噼啪，一顿大耳刮，猥琐男被打的鼻口穿血，眼镜都打掉了！看的我都热血沸腾！17、有人问杨过：你平生最恨谁
杨过说：我最恨有两人，排第二的尹志平，因为玷污了我女朋友！
又问：那么排第一的是谁
杨过：是郭芙，因为她砍了我女朋友！@三思而后俗18、现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心，注意自己的安全，否则，一不小心就可能栽大跟头，造成人财两失。
我对这个就非常地讲究，特别是打的，我专门找的姐，毕竟女人力气较小，胆子也较小，掏出刀子来的时候她们不敢反抗，得手后也可以安全的离开！19、那些背后嚼我舌根的人请你们注意点他妈的刚才听到这件事整个人火大知道吗不懂不要乱说没和我玩在一起不要去猜测好吗我无所谓那别人呢？什么叫权志龙和我睡过？什么叫宋仲基为我打过架？都是朋友，ok？真是够了。20、女神给屌丝发微信：“我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。”
屌丝给女神发了一张玉米图片。
女神疑惑道：“你这是什么意思？”
屌丝说道：“玉米，原产于美洲！”
女神骂道：“滚！”21、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。22、她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定…”
她接着说：“废了这条规矩。”23、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”
小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”24、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。
奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。
猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”
兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”25、“我刚刚点的东西怎么还没来”
“你有点什么嘛？”
“我有点…喜欢你”26、结婚之前，老公根据女朋友的颜值，决定对她好的程度。
结婚之后，老公根据老婆嗯勤快程度，决定给她买什么衣服。
结婚之前，老婆根据男朋友的财富，决定对他温柔的程度。
结婚之后，老婆根据老公床上的时间，决定给他多少零花钱！
有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！27、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”28、晚上正在熟睡，突然老婆大声的说梦话：“老王，这个孩子是你的，真是你的！”我TM当场就恼了，啪啪两巴掌把老婆打醒我：“贱人，你TM和哪个老王生孩子了，说梦话都想着他？”老婆把我一顿好揍，一边揍一边骂：“尼玛的王新磊，你TM不就姓王吗！”我靠，差点忘了，我姓王。29、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？30、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什么东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子……31、上学时候有一次和同学翻墙上网，谁知道刚跳下来就碰到校长。校长教育了好一大会儿，最后越说火越大：长本事了！再翻回去！我和同学只好硬着头皮翻了回去，刚特码跳下来。保安拿着电棍就冲了过来：哪来的小流氓！翻回去！32、很久以前王子爱上了一个公主。可是巫婆对王子施了咒语，因此王子每年只能说一个字，就这样，王子等了三年，他要去找公主，对她说出那三个字，王子走在路上，突然被石头绊倒：“哎卧槽”。王子哭了！
2017年新年第一天搞笑说说
1、元旦将来临，寒冷依然袭，短信送提醒，愿你多注意：出门多加衣，莫让感冒袭;照顾好自己，保持好身体;朋友多联系，快乐放心底。祝元旦快乐如意!
2、烟花，绽放的是新年的喜庆;美酒，承载的是满满的富贵;春联，抒写的是久久的平安;问候，融入了真挚的情谊。祝朋友新年快乐，新年吉祥!
3、元旦佳节新气象，腊八热粥正飘香。以幸福为锅，以快乐为汤，以思念为料，以健康为糖，熬一锅充满温馨的腊八粥，祝你元旦美滋滋，腊八喜洋洋!
4、赚钱就得花，花要花得好，花要花的妙。图小利伤自己，掉大鱼要小心，做生意要精明。懂得如何花才会赚的妙，祝你生意兴隆，一本万利!
5、美酒斟满，溢出的全是幸福;饺子饱满，裹住的全是快乐;事儿圆满，回味的全是如意;春节到，愿你生活心满意足，事业满载而归，春节快乐，连年有余!
6、春节来临之际时，发条彩信给朋友。视频图像为鲜花，文字显示祝福安。音乐欢快又喜庆，画面跳跃送吉祥。祝你新春怡情爽，合家团圆身体康。美满幸福乐无限，富贵生活花一样。
7、除夕之夜真热闹，鞭炮声声不绝耳。团圆的晚饭格外香，节日的美酒分外甜。男女老少笑开颜，祝福的话语不间断。福禄寿星都聚全，送来好运和平安。祝愿除夕快乐绕，生活幸福又美满!
8、除夕的钟声，为你敲响新春的喜庆;团圆的饺子，为你庆祝阖家的欢乐;绚丽的烟花，为你绽放璀璨的明天;温馨的问候，为你融入虔诚的祝福：祝幸福安康，福运无疆。除夕快乐!
9、元旦佳节不送礼，发条短信祝福您，健康快乐唱伴你，好运和你不分离，还有让我告诉你，财神已经跟随你，钞票珠宝都给你，幸福人生属于你!祝元旦快乐!
10、元旦好，元旦妙，元旦人人分钞票!元旦美，元旦俏，元旦个个美如妖!元旦蹦，元旦跳，元旦家家中彩票!元旦欢，元旦闹，元旦事事都好笑!元旦快乐!
11、春节联欢除夕演，精彩节目纷纷现：歌声美妙快乐传播;舞姿优美幸福蔓延;小品乐呵温馨迷漫;相声逗嘴甜蜜无限。祝愿朋友除夕全家团圆，欢天喜地乐逍遥!
12、听着声声爆竹，看着朵朵烟花，人们都在等待着另一个得开始。“新年”正穿着旱冰鞋，在五彩得大道上前进着，与我们拉近了距离。
13、情谊深浓不在联系频繁，而在心底的惦念;祝福不在字数多少，而在感情的真挚。又是一年，我的祝福虽然很短，却包含了浓浓的思念，祝你新年快乐，一切如愿!
14、春节长假乐开怀，阖家欢乐展笑颜;喜气环绕在身旁，调整心态收收心;带着快乐的激情，载上幸福的氛围;为工作燃起斗志，为梦想继续奋斗。祝朋友节后愉快!
15、放下包袱展笑颜，穿上唐装迎新年。吉祥话语入春联，精美水果必须甜。兢兢业业忙一年，今天特许你偷懒。话话家常聊聊天，吃吃喝喝全随便。快乐必须看得见，吉祥如意到永远!
16、元旦即将到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去;对开心说：留;对霉运说：滚;对好运说：来;对失败说：呸;对成功说：顶;祝你，棒!
17、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个快乐的元旦，幸福的新年!
18、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
19、除夕到，万家团圆真热闹;嘱咐你，平安健康最重要;叮咛你，快乐在心大声笑;问候你，友谊长存心意到;祝福你，幸福安康好运绕。除夕快乐!
20、元旦祝福从天降，手机铃声响叮当，送你祝福要成双，愿你快乐到天荒，春节很快要到来，送个开心到你怀，伴你顺心又愉快，事业成功大发财。
21、美酒品不尽快乐心情，春联贴不出吉祥愿望，爆竹燃不完喜庆气氛，歌舞唱不尽幸福生活，短信诉不尽深深祝愿，春节即到，祝你事业顺利，新年大发!
22、元旦即到喜洋洋，祝福短信到身旁，一片鹅毛来献上，愿君接纳永收藏：一祝财源广，二祝体安康，三祝爱情美，四祝幸福长，五祝忧愁散，六祝代代昌!
23、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
24、祝你每天的心情充满新鲜，流淌甘甜，滋长爱恋;祝你所有的心愿都会顺利实现，快乐永驻你悠悠心间，烦恼被爆竹噼哩叭啦炸开!元旦快乐。
25、元旦假期，休闲娱乐多，平时工作忙，乘机多放松。旅游出远门，安全要当心，交通阻塞多，钱财要放好。活动别太多，劳累莫过头，祝你元旦开心畅玩!
26、满面春风贴喜对，欢天喜地辞旧岁，福禄寿喜排长队，吉祥好运聚成堆，健康平安永相随，合家团圆亲友会，新春佳节人陶醉。祝您新年吉祥如意!欢度春节!
27、春节到，送你一杯香醇酒，愿你跟着好运走;送你一幅吉祥画，生活幸福人人夸;送你一盏红灯笼，万事呈祥家业兴;新春大吉，提前祝贺!
28、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐!
29、层层往事在岁月沉淀，留下无尽回忆，亲情让我感到幸福无限。谢谢爸妈给我生命，给我快乐，给了我又一个崭新的一年。
30、燃了一串鞭炮，炸响幸福的音符;贴了一付对联，写满快乐的一年;挂了一对灯笼，将吉祥点亮;发了一条短信，将祝福传递，除夕到，愿你合家欢乐，开心过节!
31、古有愚公移山，铁杵成针，滴水成江，但都不及我对你的祝福。让我这份元旦祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。
爆囧，憋屈也很好笑哟!
1、我：“你这啤酒都是什么价格？”
服务员：“一种10块的，一种12的。”
我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”
服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”
我……
2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了……
3、“你家有WiFi吗？”
“没有。”
“那你晚上干什么？”
“我有两个老婆。”
“……”
4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停
保安耸耸肩说：因为……这是我们老板的车。
5、每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！
6、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。
看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食……越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！”
幽默评生活，笑的很有滋味
1、屎TM还有味呢，生活的滋味哪去了。
2、看着那些一大早挤地铁去上班的人，我感到无比心酸，为什么我不能像他们一样有份工作。
3、听说每个人都愿意跟比自己傻的人做朋友，那么问题来了，两个好朋友到底谁更傻
4、看国足打比赛就像单恋一个不爱你的人，Ta稍微给你一点好脸色，你就以为有戏了。
5、我们这么努力地工作，是为了让老板(领导)的生活更美好。
6、没有什么事情是请假不能解决的，如果有，那就是离职。
7、不少人每天都在做痛苦的四则运算：加班、减肥、乘车、除了自己身边人都有对象。
8、人到中年，世界与你之间仿佛只隔一层玻璃，不容易撞过去，却能看得透。
9、看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。
10、因为不想在坑洼不平的地上走路，人类发明了鞋子。后来人类又发明了按摩鞋垫。
11、生活就是一个不断发现问题，分析问题，最终豁然开朗放弃解决问题的过程。
上学的搞笑说说
1、别跟我提开学，伤感情。
2、再不疯狂我们就开学了。
3、能伤害我的，都是我爱的。
4、你受伤的时候，我永远都在。
5、坐等大型灾难片《开学》上映。
6、开学前的几晚。。。万家灯火!
7、别说我变了，请直接说你厌倦了。
8、一般开学前几晚，几乎是万家灯火!
9、我有努力一直笑，可眼泪还是会掉。
10、作业的进度永远赶不上开学的进度。
11、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧。
12、在老师口中，我们永远是最差的学生!
13、爱情公寓你们再不出来我们就开学了。
14、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
15、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!
16、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
17、想开学的妹子都是早恋的妹子早恋的妹子。
18、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!
19、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
20、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
21、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~~~
22、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情即将播出。
23、哈哈!终于开学了!我已经等不及了!啊哈哈!
24、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。
25、“比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
26、开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~
27、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。
28、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
29、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
30、心情不好?就去学校门口踢自行车?踢一个倒一排。
31、开学的前三天每家的电费应该很贵吧!开着灯赶作业!
32、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了!
33、要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心!
34、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
35、开学算什么鬼故事，你们有被吓到么，不是照样上学么。
36、如果你要炸了学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
37、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
38、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走!
39、每当快开学的时候都想着这学期好好学，一样的童鞋粉个!!
40、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象
41、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
42、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。
43、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
44、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。
45、“开学谁先跟我说话我就和他做基友。”“那你和老师做基友吧。”
46、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶..
47、开学了!朋友们我们有可以在一起玩了!想想以前在一起多开心呀!
48、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙…汗呐…
49、现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。
50、开学了!朋友们我们有可以在一起玩了!想想以前在一起多开心呀!~~~~
51、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
52、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗
53、你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天。
54、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
55、“关闭放假模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
56、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
57、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
58、“我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
59、我是疯子，但是我疯得实在，你是淑女，但不代表你淑得干净。只有女人才能看懂另外一个女人。
60、开学了同学们虽然我不在学校了可是我会想你们的，同学们要好好学习啊!别忘了还有我这个人。
qq搞笑个性签名
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你
搞笑说说带图片致自己
一、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
二、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
三、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
四、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
五、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
六、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
七、你生气了啊?生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
八、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
九、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣!
十、小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。
十一、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
十二、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
十三、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
十四、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天!
十五、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
十六、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
十七、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
十八、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
十九、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
二十、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
二十一、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
二十二、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
二十三、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
二十四、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
二十五、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
二十六、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
二十七、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪!
二十八、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
二十九、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
三十、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
三十一、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
三十二、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
三十三、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
三十四、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
三十五、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
三十六、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
三十七、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
三十八、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
三十九、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
四十、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
四十一、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
四十二、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
四十三、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
四十四、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了!
四十五、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头!
四十六、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
四十七、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
四十八、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
四十九、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
五十、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
五十一、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
五十二、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
五十三、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
五十四、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
五十五、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛!
五十六、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
五十七、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
五十八、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
五十九、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
六十、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，
搞笑的个性签名
一、明$天%（我的qq昵称）的个性签名：
一个人快乐 并不因为他拥有得多 而是因为他计较得少
――这个个性签名虽然不搞笑但我觉得他是最好的。
二、【小小乌龙】的个性签名：
请问1 1=？如果你觉得这个问题回答起来有一定难度的话，请不要加我，我不想和没有文化素养的人聊天！！！
――怎么样这个搞笑吧！！！！
三、酷比小海盗的个性签名：
骑白马的不一定都是王子，还有唐僧；会武功的不一定都是打手，还有老师！！！
――天，他说老师也不必这样吧！！！！！！！！！！！
四、【小口马牙】的个性签名：
人是人她妈生的，妖是妖她妈生的，人和妖生的就是人妖。 你 妈 贵 姓
――咋这么侮辱天下所有的母亲呢
五、如＆果的个性签名：
寂寞的天空，闪烁着几颗光线暗淡的星星，那是你和我。。。。。。。。。。。。。
――哈哈哈哈，不知道的还以为她谈恋爱呢！
六。。。。。。
这就是我们班同学的个性签名，如有类同，纯属巧合！！！！！！
qq经典搞笑说说
一)一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
(二)不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(三)你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
(四)你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!
(五)不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
(六)生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
(七)每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!
(八)在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
(九)爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!
(十)数羊时突然有一只小羊对我说：睡啥呀起来嗨!
(十一)少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
(十二)我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
(十三)最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
(十四)不思量，猪撞树上，你撞猪上!
(十五)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
(十六)认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
(十七)世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
(十八)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(十九)人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
(二十)话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
(二十一)为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
(二十二)早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
(二十三)一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
(二十四)淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
(二十五)安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
(二十六)人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
(二十七)有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
(二十八)就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
(二十九)文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
(三十)你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
(三十一)现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
(三十二)半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!
(三十三)除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
(三十四)问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
(三十五)在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
(三十六)谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
(三十七)世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
(三十八)上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
(三十九)混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
(四十)不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
(四十一)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
(四十二)男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
(四十三)身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
(四十四)我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班!
(四十五)每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
(四十六)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(四十七)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
(四十八)别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
(四十九)不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
(五十)如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
(五十一)我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
(五十二)不就是国庆作业?我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
(五十三)月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
(五十四)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
(五十五)昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
(五十六)爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
(五十七)如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
(五十八)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
(五十九)我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
(六十)妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
(六十一)问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
(六十二)被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻x们培养出来的。
(六十三)做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
(六十四)深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
(六十五)高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
(六十六)尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
(六十七)那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
(六十八)大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
(六十九)男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
(七十)老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
(七十一)李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
(七十二)女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
(七十三)每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!
(七十四)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
(七十五)我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
(七十六)挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
(七十七)如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
(七十八)小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
(七十九)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
爆笑，笑↓
小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢
5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
