作文素材积累摘抄

满分作文：心底的记忆

　　不喜欢回忆，只因为那是酸涩的。偶然一次，同桌要我和她交换小学时的毕业照，我翻箱倒柜的找出那张照片，一个人躲在角落静静看着照片上熟悉的笑脸，时光倒流，记忆摇曳多姿。

　　那个夏天最美，“卡嚓”一声记录下了阳光下最耀眼的笑容。那个被阳光映射得分外明亮的教室里，我一个人坐了很久。大家都走了，错过的人还会再回来吗?相逢过的人还有缘再相逢吗?茫然，一步一步倒退着走出教室，闭上眼睛静静留恋，把一切的回忆收进口袋…

　　有缘的人在一起，无缘的人却连擦肩而过的机会也没有。初中三年亦是如此，分班时该走的走，该留的留，已经学会不再留恋过去。明年夏天又是离别，还会依依不舍吗?大家都这样，忘了就忘了，不曾留恋，要留恋也只是短暂的，世界每天都在更新，成长的我们每天都在接受新东西，会记得曾经的每一个瞬间吗

　　现在，最喜欢下晚自习后一个人走在人来人往的街上，默默享受夜的沉寂。孤单，让我再次回忆起过去，庆幸我没又失忆，我还记得过去。微笑，我还记得你们，让我把记忆哦轻轻放在记忆的匣子里，待重逢的那一天我还一定可以再回到过去，一定可以……

　　把照片放进口袋，把记忆带上，一路上有你，青春不会孤单!

满分作文：记忆中的美好瞬间

　　泛黄的相片，在记忆一隅投下些许斑驳，记忆像册里的美好瞬间，在思绪里铺展，继而延伸，带我重回故地。

　　犹记儿时祖屋门前有棵绿榕，碗口大小，瘦小枝干撑起了半边天。年幼的我总喜欢爬上这棵祖母种下的树，靠着树干，啃着苹果，将目光凝聚在树下那抹劳作的身影。我饶有兴趣地看着祖母喂鸡，望着她怎样将那些心高气傲的母鸡哄得服服帖帖。榕叶一层挨着一层，遮住了半夏的绿，只留下脚边寥落的星点阳光，如细沙般碎在祖母身上。年幼的我尚不懂美丑，只觉得祖母身上那身洗得发白的长裙莫名的好看，让人心安。如今想来，那时专注凝望的瞬间，才发觉那是享受祖母陪伴的美好。

　　那年，春风拂叶，花开半暖。

　　祖母喜欢泡茶，喜欢看着那片片墨叶在水中伸展又静默杯底，倒茶时也喜欢将茶水引出一道道灵动的曲线，好像此时也能将她的情思拉得老长老长。我已是少年，祖母有时也会唤我陪她共饮清茶，每当我急不可耐地将茶水一饮而尽，祖母总会笑骂我不懂得品尝与珍惜。她的笑氤氲在茶香里，模糊了棱角。她的微笑是那么明媚，眼角细碎的纹路是岁月亲吻的痕迹。那些与祖母共品清茶、嬉戏的瞬间，刻骨铭心。

　　那年，绿叶转黄，雏菊初放。

　　是谁说，长寿的代价是沧桑？世间冷暖世故，人情善良，都是雪中的炭，锦上的花，不是吗？我来不及慢慢地等，因为几代人生命的衔接处，光阴只是窄窄的阶梯啊！祖母也如落花般归沉于大地，门前的榕树带着她的念想继续守望，折射出古老的岁月年华。

　　伫立在榕树前，我分明还能看到祖母在喂鸡，泡茶的身影，看见她花白的裙角，听到她温柔的叮嘱。即使离去，依然守候，望断了春花秋月，我的世界——那片14岁的绚丽天空，因为有你才如此美丽！

　　翻开记忆的相册，那美好的瞬间展现在眼前。

　　那瞬间，我的世界，春暖花开……

不记不忆，那些碎片美文随笔

　　于是，我把自己份成了三份，放在阳光下：

　　“一份相遇的温暖，一份祝福的微笑；一份默默的守侯。”

　　----海媚

　　在这思念的季节里，心是安静的，因为有所牵挂…

　　怀揣着季节的感动，一路上跌跌撞撞。

　　前段日子的计划，已不知被我丢弃在哪个角落了。

　　只是知道自己想要什么。

　　可是很多却还是要不到的，没能实现的。

　　有太多计划就不敢去冒险了。

　　深夜里，被一个人等待守候失眠时陪你聊天的那个人，心头间涌动泪花感动得一塌糊涂，

　　可是。想象着一脸憔悴的他时心里是多么心疼。而也只能淡淡一笑将所有带过。

　　偶然惊慌，如若某天不再为你而等待，等待的是另一个女生时，又会感慨自己为何不懂得珍惜，

　　后知后觉、在感情中，自己竟是如此的贪婪与自私。。。。

　　真为自己而感到悲凉。

　　安静里，我能倾听到自己的呼吸。

　　我能数到自己的心跳，我知道自己依然活着。

　　或许吧，是我一直都在寻找借口，然后在借口中重生。

　　其实，我们都是被命运丢弃的孩子，一直都是。

　　而我，大梦初醒，什么都不记得了…

　　如果可以轮回，我会不会依然如此。也许会，也许不会。

　　人世间到底有多少可以叫自己牵挂的人或者事，有还是没有

　　也许，迷茫的映射，永远是一种错误，优柔寡断的一错再错。

　　从没有开始，亦不存在着结束。

　　离开的，终归会离开…

　　默默的记起，默默的祝福，也就足矣。

　　其实我是懂的，世界上最珍惜的东西不是“得不到”与“已失去”，

　　而是珍惜眼前的幸福。

　　这个道理我一直都懂。

　　可是，只是怕受伤就不断的无求，那么会得到什么

　　真的无求了，就证明我不曾在乎过，不在乎是不是为曾经付出的悲哀

　　我一直认为，只要努力，真诚，就可以换得如我一般。

　　静静地看逝水年华，静静地看花开花落。

　　如果可以想念你，如果可以相濡以沫……

流年里那些简单的碎碎念美文随笔

　　夜幕降临，越来越感觉惶恐与不安，在这个繁华而落寞的城市，站在亮灯的十字街口，我该何去何从。望着川流不息的车群、熙熙攘攘的人群以及灯火辉煌的城市建筑群，好想在这座不属于我的城市拥有一个属于自己的家。每当我疲了、累了又或是伤心了能有一个温暖自己的港湾。

　　凌晨的车站。以为会是一片宁静，却不料想还是拥有着如白昼般的喧哗，那些渴望归家或是憧憬踏上旅途到人正在急切的等候着迟来的列车。而我，却紧握着手里好不容易买来的车票，正四处寻找可以休憩的地方。一直都知道自己行为所表现出来的都只是一个任性的孩子，拥有着和实际年龄不符合的稚嫩。可是，真的好想，好想就这样做一次人生的大逃亡。常常在梦里幻想着在某个不经意的时刻，踏上一列没有目的地的火车，开始一趟只属于自己的旅行，不求是否是所谓的历史文化古迹又或是知名的绮丽风光，只希望是一次心灵的旅行。因为，至始至终，旅行都不只是为了看多少的美景或是遇上多少的人，而是一次心灵的放逐。

　　在心底，不只一次的告诫自己，要学会坚强、学会忍耐、学会珍惜……可是当这些好简单的词语拼凑在一起的时候，我却明显的慌了神。没有清晰的条理、没有最初的承诺、没有曾经的渴望。当现实的压力向自己袭压而来时，明显的感觉到力不从心。可是，这就是生活，我们必须接受，必须学会改变。

　　眼泪、总是一件我无能为力、不能自已的事，越是想要控制越是决堤的厉害，过去我总是为之而烦恼，可现在，几乎很少再见流泪的自己了，即使被生活压得喘不过气来，也仍不想轻易的掉眼泪，因为、我知道，眼泪一旦哗然落下，就再也覆水难收。

　　每个人，都有秘密的种子沉睡在心底最柔软的地方。当有一天、在某种意外的情境下，会悄悄地被唤醒甚至成长。或许这些所谓的秘密是永远都无法打开的结，又或许是曾经令我们心醉的初恋……即使这样、那又如何，曾经的那些痛苦与快乐的往事都会随着时间最终成为过眼云烟。我们只能说它确实丰富了我们的人生，只是，回忆这种东西，我们不能留念，顶多可以拥有偶尔的小怀念。

　　爱情，是我们所渴求的，但我们不能因为寂寞而错爱，更不能因为错爱而寂寞一生。所以我不会也不想为了恋爱而恋爱、为了结婚而结婚，从来都有种感情，叫做——宁缺毋滥。缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真，又会使人流泪。如果彼此出现的早一点也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者出现得晚一点，晚到彼此学会了包容、学会了珍惜，也许这样彼此间就不会轻易的放手。只是爱情并没有如果，很多感情，都只是不合时宜。

　　曾经，年少不懂事，不懂父母的辛酸和苦难；现在、长大了，才警觉着很多事都意味着不一样了。在我们逐渐长大的同时，父母也在逐渐的老去。不知从何时起，原本年轻的父母早已开始有了岁月的痕迹。总是在某个夜深人静的夜晚，突然的就想起了年迈的父母。有时，当经历了才会感慨世事的无常，好多昨日还在和你谈笑风生的人儿，今日转眼已经离开：有的人，离开只是短暂的分别，终会有再聚首的那一日；而有的人却是离开了、就再也回不来了。现在的我好害怕，害怕有一天，这个世界上唯一最懂我的那一群人，会毫无预警地随着时间的流逝而消失不见。

　　只是，直到现在，我依旧相信：总有一天，时间会为你我而停留，会在我们即将离开的时候，告诉我们所有的真相，到那时，我们就会明白曾经的坚持与固执是对还是错，我想，无论如何，那时的我们都将会是最快乐的。

记忆碎片优美散文

　　一）

　　生活的脉络太过清晰，也许我们偶尔需要凭着一个个幻梦去堆叠，哪怕只是黄粱一瞬。任他绮梦软语，任他盈盈羞向。红尘万丈，悲喜歌哭，醒来黄粱未熟与否，不过是有心人眼中的一粒沙子，揉之即去。偶有清泪溢出，兀自凝向眸间。

　　阳光有些灼眼，雨季的霉菌正在疯狂滋衍，空气中凝结着忽浓忽薄的光晕，远处隐隐传来芳草的清香。陡一进鼻，恍惚有种儿时的错觉，三月春初青草的汁液，那种凝结在舌尖的原始味道，那么远，又那么近。

　　驱车奔涌在六月苏城的暮色里，车笛鸣噪不已，每一声都直透心扉。树影交错，垂柳婆娑，路灯一盏盏亮起，两旁的高楼往后褪去。我像只无头苍蝇般绕过一条条熟悉的街道，妻已赌气出走近四个小时毫无音讯，手机如何也打不通。看着母亲打来的十多个未接来电，想象着刚满周岁的女儿哇哇哭啼的模样，我想自己除了四处找寻便别无他法。至少在此刻，我心里会好受一些。

　　（二）

　　下墅堡小学如今已成了两栋五层楼高的现代化工厂，格子窗内透着微微的白光。几台电动叉车在厂区内忙碌奔走，卸货码头区域几个身着深蓝工作服的工人正在搬运着一箱箱半成品毛衣。戴着帽子的年轻女工，在射灯映照下显得格外娇小，她正拿着纸笔记录着出货序列。

　　码头后面伫立着一排破破烂烂的平房，始建于八十年代末。这里曾经是下墅堡小学附带的幼儿园，不知出于何因依然保留至今，在这个现代化的厂房内显得格外突兀。就在二十多年前，我在这里渡过了整整八年的时光。在三年前的那个冬至前夜，我就在那栋低矮的平房内，与我妻子初遇。

　　没有雪月风花，也无任何旖旎情节作为映衬，我就已一种最为原始最为直截了当的方式认识了她——相亲。也许我从未想过这般俗套的初见，在某一天，在某一刻，我会成为这个女人的丈夫，成为一个孩子的父亲。

　　那天天气很冷，她穿着件米色修身的羽绒服，背对着我坐在桌前和厂区负责人低声交谈。长发披拂，侧脸瘦削，即使在厚重羽绒服的遮掩下，依旧显得腰肢纤细，婀娜款款。体内的荷尔蒙不断窜涌直至奔流激荡，片刻的遐思促成了往后的契因，此处暂且不表。那天我引经据典，旁征引博，仿佛曹子建附体，从冬至节的由来，苏州人的习俗一直聊到伍子胥楚地鞭尸，口水足足喷了七斗。十来天后，她成了我正儿八经的女朋友。几个月后的夏天，她仓促中成了未及出世孩子她妈。

　　（三）

　　遍寻无果，看守的值夜保安不耐烦地推掉我再次递上的烟，示意我赶紧出去。抬眼疏星淡月，云霞倏忽间晕散开来。启动车子，沿着小径折返驶向大道，往市区方向行去。理查德克莱曼的钢琴曲缓缓流动，曲声悠扬。她曾很多次示意我换上一些流行歌曲，比如李荣浩邓紫棋之流。每次总是数落她品味低下，依旧我行我素。我的曲库里大抵都是丝竹琵琶类的轻音乐，我习惯开车的时候听着类似梵乐般的曲子，它会令我淡忘一切尘嚣，心底无比宁静。尤其在夜深人静的午夜，每当独自一人驱车奔涌在悄无人迹的乡间小路，然后悠悠回到笙歌悠扬的闹市，那种感觉仿佛已历数世，现在再次抵临人间。

　　万达影城楼下车水马龙，人头攒动，黑压压的一片，费了很大劲才将车顺利开进地下停车场。八岁之后我进影院的次数屈指可数，我仿佛忘记了每一个女人都无限热衷于在这些地方来来往往，尤其是当她相携着一个男人的时候。每个人都有他不可避免的深渊，而我对于影院的抵触则来自于八岁那年和父亲在石路某个如今早已不复存在的影院。

　　三年前曾有个姑娘试图替我解开这层枷锁，她笑言如果阴影依旧存在，那么以后怎么谈恋爱怎么陪老婆孩子呢？这是生活不可避免的一部分。事与愿违，那次赶至金逸影城后，在大厅内徘徊良久，依旧托辞借故回去了，两个人悻悻地看着笔记本上的《重庆森林》。金城武的凤梨罐头总会过期，正如那年夏夜滴答的雨声一般，和着梁朝伟永远挤不干的旧毛巾，透着湿漉和悠长的况味。

　　（四）

　　缓缓输入了一行字：你见过凌晨两点的平江路吗？我燃着烟靠在影院门口的转角处，保安训斥连连，掐灭烟卷后继续输入：我在影院门口，速来吃炸鸡块……

　　她肿着眼眶朝我吼：你知道我想看这部影片多久了吗？吃吃吃，你就只知道吃，你看你现在多胖了。

　　平江路巷口丝竹渐闻，不远处的酒吧里透着凄哑的歌声。妻接连试了几件旗袍依旧不满意，掐着我的手臂一次次发力，连声怪我不是，说自己生宝宝后体型都变了。我笑着捏捏她微微凸起的肚腩，然后再拍拍自己隆起的啤酒肚，然后留下一脸茫然的店主，径直转去另外一家……

那些最清新的回忆-致碎碎阳光

　　真的很佩服姐姐的造句的本领，能把一个细节写的很细腻，能把一篇文写的很吸引人，而我，就是被吸引的其中一个。那细腻的文字，独特的内心世界，起伏的故事情节，就是吸引我的原因吧。

　　又一次去看姐姐的文，像上次雪幻一样，又是一个令我不能接受的现实，姐姐在那篇《天空的颜色---一个永不完结的故事》里讲：“很抱歉，我写不下去了我喜欢写作，因为写东西能让我快乐，如果有一天，这对我来说已经不再快乐，甚至变成一种负担，我就会放弃让自己活的轻松一点，我不会倔强的一路走到底，虽然总是轻言放弃，可这有时并没什么不好。”她还在作文里说：“谢谢CST和…，一直支持这篇文，真的很感谢。”

　　看了以后，我立即传了一张纸条给姐姐，告诉她：“如果写这篇文真的成了你的一个负担，如果这让你困扰，让你不快乐，我，宁愿你放弃它，好好的快乐下去。但是我仍然希望你有一天能把它继续下去，好吗？”她有传纸条给我说，她也许有一天会继续下去的，为了支持那个文的人。

　　不知道多久，在小荷的发表区，有看见了《天空的颜色》那个时候真的很开心，开心的是能再次看到这篇文，开心的是姐姐又重新拿起了笔，开心的是我的希望没有落空。可是看见那篇文已经晚了些，给姐姐写了留言之后，我又给她传了纸条，谢谢她又写了，告诉她我去晚了，真的很对不起。之后，收到姐姐的纸条。她说：“谢谢你还去看，我真的很感动。”其实我何尝不是。

　　今天，姐姐看了我的文，看到《承诺》的时候，她给我留言：“失恋了？谁敢抛弃我妹妹？我去扁他。”（那是一篇纪念我同学失去的爱情的文，可是我没标明。）姐姐你知道吗？看到你留言的时候，我真的感到好温暖好温暖，心里有种说不出来的窝心，虽然我们俩并没认识多久。但是，你给我的那种舒心，清新的感觉，谁也替代不了，姐姐，你知道吗

　　姐姐，

　　你知道妹妹多爱你，

　　我们会做很好很好的朋友，

　　一直到永远，

　　对吗

　　PS：《天空的颜色》那篇文真的很好，大家有空可以去看看。谢谢！

初二抒情哲理散文:回忆的碎片

　　我在一片废墟中，

　　拾起回忆的碎片，

　　我看到了什么

　　那是一双双死亡的眼睛，

　　与碎石瓦砾……

　　我在一片繁忙中，

　　拾起回忆的碎片，

　　我看到了什么

　　那是一颗颗坚强的决心，

　　与顽强毅力……

　　我在一片欢声中，

　　拾起回忆的碎片，

　　我看到了什么

　　那是一声声甜美的祝福，

　　与山川秀丽……

　　回忆的碎片，

　　我又拾起了，

　　它跳跃在我的指尖，

　　微微笑的告诉我：

　　大胆的去创造一个更美好的明天！

以记忆片段为题的作文欣赏

　　收拾旧物，总是能牵扯出往事。

　　所以，这一直是我最不喜欢也最不擅长做的事情。可是，这又常常是人最无力也最无法回避的事情。

　　今天在书柜里整理书，想把书拿出来晒晒太阳。偶然看见了几本厚厚的相册，很多年都不曾去翻看了。忍不住想打开看看，但又怕勾起自己伤心的过往，顺手把它们塞在了书堆里。

　　整个下午都心神不宁，仿佛有什么东西触到了我敏感的神经，有点恍惚，有点痛……

　　晚上，习惯性地打开手机音乐，关上浴室的门，当花洒里的水喷泻而下时，这是我一天里最放松的时候。很庆幸当初买了这款OPPO音乐手机，虽然机身不是很好看，但是它的音质实在太好了。正如我，这么多年对人对物一直更注重的是内在品质。此刻手机里流出来的音乐是《 烟雨遥 》，花洒里喷出的水肆意地落在我发上、身上，今天特意用的冷水，这样冲凉一下或许可以平静下来。

　　这一次，重新翻出那些相册，一本本摆在床上，然后盘腿坐在床上。一经打开，那些旧人旧事旧情，就哗啦啦地从记忆里跑出来了。认真地翻看那一张张照片，每张照片背后都有一个故事。忽然觉得，年轻的时候真好！一眨眼十多年过去了，大家也许都变样了吧。突然在这一刻非常非常的想念家乡，想念父母，想念薇、想念菱、想念君……

　　立刻拨通薇的电话，“喂？”电话里的声音虽然有了几许沧桑，但还是一下就能听出来是薇，“薇！”我喊了一声，抑制不住内心的惊喜。电话那头的她马上就听出了我的声音。我们在电话里足足聊了一个小时，话题从少女时的无牵无挂谈到现在的喜怒哀乐，眼泪忍不住掉下来。末了，谁也舍不得先放下电话。她说那段和我，君，还有朱在一起的日子很快乐，令她很难忘！尤其是那次一起去云县吃三和汤，薇硬说我们是骑自行车去的，而我说是坐公交车去的。那时我根本就不会骑自行车，薇非说我们那时5个人骑了4辆车，是君骑车带我的……（唉，如果真的是君骑车带的我，两个人有近距离接触的机会，也许我的人生就不是这样！）两个人为了这个问题争论不休。看来，我们真的是老了，老去的是年华，记住的是那份情怀！

　　接下来，拨通菱的电话。听起来菱还是那么快乐，我总说她是个没心没肺的人，不知到忧伤为何物。我们中专的第一天就成了好朋友，那时，我们冬天分吃一个烤红薯，下雨时共撑一把伞，有时还会同睡一个被窝……菱心地善良，脾气也好，人老实。重要的是，她比较现实、没有太多的欲望，所以活得快乐、淡定。不像我，安静的外表下隐藏了太多心思，以至于让那些风花雪月的浪漫迷了心志，一辈子郁郁寡欢。这两个朋友是我在老家唯一有联系的朋友了。回望一起走过的岁月，她们给了我太多的关怀与包容。这份沉甸甸的友情，岂是一个“谢”字就能了断的？！

　　第3个电话拨了号码，却始终无力按下拨通键。他是君，是我年轻时真正喜欢过的男孩。曾与他有过一段浪漫的牵手，可惜我自己亲手断送了这份感情。当初他总也不表白，为了试试我在他心中的位置，就随便找了个女孩推给他，那个女孩是菱儿时的伙伴，与我谈不上交情，仅仅见过几次面而已，觉得她有点矫情，印象不是很好。还在上中专时，我就知道那个女孩已有个男朋友了，有一年寒假，看到她在广电大楼的门口帮人卖花，听她和菱交谈我才知道他得了重病，她白天卖花，晚上回去照顾他，他的姐姐待她很好……那次见面，我忽然对她生出一些好感来。之后好象很久没再见过她。直到无意间听菱说，她和他刚刚结束了，现在已经记不清菱当时说的结束是指分手了，还是他已经不在了。我那时也是脑子里乱的一塌糊涂的时候，料定她正伤心，不会轻易走进一段新的感情，于是佯装关心她，给她介绍对象。我承认我那时昏了头，没想到那个女孩当晚就主动牵了他的手，最后做了他的妻。

　　我明明记得那晚溜冰时他紧紧牵着我的手，深情的目光是投向我的啊！我懵了！我坐在午言街的烧烤店里，听着菱和薇捎来的消息，仿佛听到了自己心裂开的声音，那种痛是无法言喻的！打开一瓶白酒，在她们诧异的眼神中给自己斟满，强装笑颜，举起酒杯说：“来，我们终于撮合了一对儿，干杯！为她们祝福吧！”薇说我从来都不喝白酒的，今天像是疯了！我说我就是高兴而已！就这样，虚伪的笑容掺着震耳的音乐，一瓶白酒已见底了。没人知道，白酒一点都不好喝，我其实就是想借酒精的力量减轻心里的痛，好让眼泪不要掉下来……和她们分手后，我独自来到立交桥上，夜是这么黑，风是这么凉，眼泪终于落了下来，对他的感情，如秋水流涨，迅疾而沉默地流逝着。荡尽天地，我可以忘掉自己，却无法忘掉你。我从未习惯将自身恋事公之于众。那个远方的男孩只是笔友而已，家境贫寒的他受过我的资助，想在我生日时来看看我，而我当然要尽地主之谊。为什么你不问我？你未曾表白，我又何须解释？难道仅仅因为这个，你就认为我的心是花的，是不纯洁的？就要弃我而去吗？不知道是何时回到家的，第二天中午母亲问我昨晚和谁在一起，喝了那么多酒，吐了一床，还说梦话。我心里很不安，就撒了个谎说是元元过生日，大家太高兴才喝多了。头痛的厉害，连头发上都是酒味，想起身洗漱一下去上班，可连站起来的力气都没有了。就这样昏睡了两天之后，决定：把一切都沉淀在心底，然后去远方，流浪……

　　从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。

　　多少年过去了，你可知？爱一个人，与我而言，是隐秘的事，如九曲回廊上的晦暗光尘。如海深情似浮尘，有多少纷扰纠结，只可自知。光照不进，别人便看不见，瞧见了也只当是闹哄一场。于己惊天动地的伤，别人眼中不过随手拂拭的灰。再好的朋友，前来听倾诉一场，至多赔几声叹息，赔几滴泪，没有新鲜的话可以言说。哀伤是独自流放，一步步行至终点，一个人承受，试看能否解脱。真正的痛楚是私密的，多亲近的关系、多年的知交都代受不了。年纪越大，越懂得痛苦自己检点收藏。絮絮的言语形容不了深深隐痛，不如留着气力对抗心底激涌暗流。

　　对于友情，我最大的遗憾是：他们没能参加我的婚礼，而我也未能参加他们任何一个人的婚礼。再见时，他们已为人父、为人母了。岁月静好，愿他们各自珍重！

　　关于家乡的记忆，还有热干面，虾球、豆皮。每次回家都会在街上寻找那些老字号，总也吃不够，生怕一离开家乡就是永别，想要把下辈子的也带上。离家乡远了，久了，常常梦到这些美食。曾在淘宝上买过一次热干面，吃起来却没有家乡的味道。记得十岁的时候，常在街头看见一个老人坐在那里拉二胡，花白的胡子，沧桑的琴声，总会让我多停留一会儿。后来我知道了那首曲子是阿丙的《二泉映月》，不尤的对那个老人生出一丝敬意。工作了，每每见到那个老人，总会多放一些钱在他脚下的钵里，我尊重那些用自己的技艺讨生活的人，他们不是乞丐。两年前的春节，我还在留言桥见过那个老人，他比以前更老了，胡子更白了，琴声更悠扬了，可是沧桑也刻在了那把满是木屑的二胡上。多年以后，再回家乡时，希望还能看到这个老人。

　　今生最对不起的人是父母亲！含辛茹苦把女儿养大了，女儿却“飞”了。以前不曾体会到父母的难处，直到自己做了母亲，一次在深夜读书，读到：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。才惊觉自己太不孝了！也许我们终生都难以赚取足够报答父母恩情的金钱，但这并不影响我们及时地回报自己的父母。从此，不管有多艰难，都只报喜不报忧，坚强的活着！

　　收起这些陈年的记忆，心里久久不能平静，不知道这些絮絮叨叨的话是否有人能听懂？于是，打开电脑，再为自己沏一杯茉莉花茶，我要把这些记忆片段用文字记录下来，等有一天落叶归根了，我会把它拿出来，与亲人朋友分享，以此证明：我是那么那么那么的爱着你们！

初三考试作文：记忆中最美好的片段

　　生活如同戏剧，有悲伤便有快乐，有痛苦便有幸福，搜寻脑海中的点点滴滴，总有一个片段在不经意间带来幸福。

　　——题记

　　镜头一——

　　那一年的中秋节，月光明亮。家家户户觥筹交错，洋溢着节日的欢乐气氛。我握着月饼，与此氛围格格不入。父母回家乡过节，以“路途遥远，耽误学习”为由，将我扔在家里。本是团圆之日，我却守着冰凉的水泥砖瓦，恍惚找到古时女子“过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠”悲怆的感觉。口中的月饼索然无味，月亮也似蒙上一层黑纱。电话突然响起：“丫头，妈给你买了新口味的月饼在客厅，天冷要加衣服”，听到熟悉的声音，心中滑过一丝暖流。其实，哪有不爱孩子的父母呢，处于青春期的我们最该学会独立。想到这，微笑爬上了嘴角。

　　镜头二——

　　那是我参加校队的第二周，身为短跑运动员的我要测试800米，我暗道一声“完了，我一向没有耐力”。第二圈，汗珠滑进眼眶很是干涩，双腿似是灌了铅，“加油，还有一圈”，听到队友的鼓励，干脆心里默念“坚持下去，还剩200米”。计时器停止的那一刻，我笑了，成绩过关。信念就是在关键时刻让你坚持的力量，可以突破生理甚至心理的防线，我再也没有惧怕过长跑。

　　时光如流沙般逝去，美好的片段是藏在砂砾间的珍珠，只要你寻找，便能发现它们在阳光下散发着莹白的光泽。

　　姓名：田世芳

　　联系电话：136745zzzz

　　备注：文章为考场作文

满分作文：记忆中最美好的片段

　　阴霾尽散，云淡风轻，拾起无数零散的记忆碎片，拼成一条通往未来的小路。踏着诗的韵脚，追寻记忆中最美好的足迹。

　　——题记

　　夕阳摇摇欲坠，洒下最后的余晖，灰蒙蒙的天空笼罩着大街小巷。人影摇曳，喧嚣尽寂，唯有飒爽的秋风吹刮着落叶翩然，萧瑟而又悲凉。

　　耳边仿佛还在回响着妈妈的话，“明天妈妈得加班，不能陪你参加比赛了。”突然的消息给了我当头一棒，本来热血沸腾的我，内心顿时凉了一大半。

　　难以言表的担忧如同蛛丝一般轻轻地却又粘粘地缠绕在我的心间，是心在挣扎。一旦忘记了演讲词，一旦被突然的变故打乱了思路，一旦……忐忑不安的我的眼前仿佛出现了手足无措地站在舞台中央的麦克风前的我，以及台下哄笑的观众。

　　柔和的灯光照亮了眼前的演讲稿，“做我自己”四个大字刺痛了我的眼睛。我反问自己，没有妈妈的陪伴，我就甘愿放弃自己吗?不，这不是我，不是那个永不言败的我。

　　于是，深沉的夜色被诵读的声音唤醒。我重新拾起了信心与勇气，对着狡黠的月光，最后一次彩排名为“做我自己”的演讲，许下了做我自己的诺言。坚定的信念如同汹涌的海浪，拍打着心岩，激荡一曲曲澎湃的赞歌。如水的月光缓缓流淌，嘹亮的声音在漆黑的苍穹中回荡。

　　偌大的舞台中央，面对着无数的闪光灯，我微笑地伫立。看不到台下妈妈的身影，只恍惚记得妈妈期盼的眼神。薄唇轻启，洪亮悦耳的声音，铿锵有力的演讲词，娴熟自然的动作，一气呵成的表演。在我弯下腰鞠躬的刹那，台下响起了如潮水般的掌声，没有嘲讽，亦没有哄笑。

　　又是一个黄昏，余辉依旧。我拿着一张泛着金光的奖状倚立在门口，等待下班的妈妈归来。眼前仿佛浮现出妈妈唇畔绝美的笑靥。恍然发觉，一切原来是那样美好。

　　淡淡的夕阳，淡淡的余辉，勾画成为记忆中那最美好的片段。