关键对话读后感

《关键对话》读后感

　　《关键对话》是一本指导你沟通技巧的书籍。书中所罗列的一些难以回答和交流的话题也是人们常常在工作和生活中碰到的难题。比如你敢去指出自己老板一些不对的做法，并能够有效又不伤和气不损害到自己吗？比如你要邻居遵守社会公德，别人却依然我行我素，如何去说服又不伤感情？比如你遇到了家庭的矛盾，如何去化解？……总之，本书就是分析和讲述这些情况，并指出解决问题的方法和训练你去提高自己的课程，还包含了一些自我测验的题目，可以让你在学习得过程中更好地认识自己。

　　虽然作者是以美国的社会环境和状态作的案例分析，并且有些事实可能并不适用于中国的情况，但是从人性和心理的角度来说，这些探讨、研究、分析和判断事态的方法是值得借鉴和学习的，同时也有确实的措施嵌入在实例的运用和对比之中让读者来亲身感受，换位思考，从而深入理解和掌握一定的道理，并在实践中有意识地去不断实践和改善自己的说话与沟通技巧，对事业和生活都会有意想不到的帮助和改善。

　　书中有一个例子，就是说有意领导在公司准备搬迁决策的时候，自己打小算盘，决定让公司新的地址里自己家很近，而且不容许他人的反对意见，在座的同事们因为其权威而没有敢吭声，但是心底却有时十二分的不愿意，最后有一位挺然而出，用恰当的方法和不亢不卑的理由说服了领导的不正确之处，获得了事态的良好发展。我想这当然是一个很好的案例，但也许在中国的文化中并不一定适用，因为人们依然会担心在今后的工作中被穿小鞋遭到报复的危险，而这些方法也许只能在一个自由、平等的公正环境下才能够顺利实施，否则即使有技巧、但有了专制和不公就很难去实施。

　　无论如何读一下本书对生活是有益的。即使能够从中学到一部分的提高，也是十分有用的，不管是对工作还是生活，我们尽量要把一些潜在的危机通过对话和沟通来平和化解，朝理想的方向发展，让生活更加美好。

关键对话读后感

　　这个月读的一本书是《关键对话》，是由一位宝弟大力推荐的，读完后感觉对工作和生活都相当实用。在很多人看来，对话无非就是动动嘴皮子的事情。

　　但关键对话，可是一点儿都不简单。什么是关键对话?比如：你认为自己已经早该被提拔了，去找上司谈一谈关于升迁的问题，但在谈话发现他认为你并没有准备好;或者，你在召开会议时，有下属针锋相对，当场指出你的问题所在;再者，与爱人关于老人赡养和儿女教育问题产生意见争执等，这些都是关键对话。之所以这么说，是指因为它可以影响你的工作和生活质量。如果你不会正确应对关键对话，将可能产生严重后果。

　　比如：面对团队中消极怠工的同事，你选择愤怒指责，双方互不相让，大吵一场，结果反而让合作被迫中断等等。想一想，这种类似情景是否曾发生在我们身上?在我们的工作和生活中，总会有这样一些时刻，不管出于什么原因，我们会变得很糟糕，会情绪激烈，冲着对方大喊大叫甚至有些歇斯底里，说出一些事后会让我们后悔的话。

　　那么，这种关键对话问题如何解决呢?书中提出掌握两大原则即可圆满地解决。

　　一、做到从“心”开始。明确自己的对话目的。即我希望通过对话达到什么目标。关键对话会往往会让人产生激烈的情绪。事实证明，在激烈情绪的影响下，人们往往会走向两个极端。“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，即沉默不语或是愤怒爆发。全然忘记了本来对话的目的是要和对方一起解决问题，找到一条双方都能接受的共赢道路。如果，偏离了预定目标，怎么能获得令人满意的结果呢?所以，必须在对话过程中牢记自己的目的，时刻提醒自己不要偏离这个大方向，这样就能保证我们在关键对话中获得一半的成功。

　　当你意识到对话失控时(开始陷入沉默和有暴力倾向(想跟别人吵架时))，停止对话，冷静思考动机，问自己几个问题：(1)“我现在的行为显示出我的动机是什么?”(2)“我希望这次对话为自己、为对方、为我们之间的关系实现怎样的目标?”(3)最后，问自己“要想实现这些目标我该怎么做?”

　　二、在对话过程中始终注意维护安全感，即让对方毫无心理压力地和你展开沟通。消除对方心理包袱的方法有很多，它可以是一句道歉，一段解释，一个积极的目光交流，甚至是你的举手投足中流露出的信号或是一个表情。在进行关键对话的前30秒内，你必须确保对方知道两个事情：(1)你关心他们的利益和他们的目标;(2)你尊重他们。尊重感就像空气，当它存在时，没人会想到它，但是当你把它拿走，人们脑袋里面想得就只有尊重。当谈话陷入僵局时，问“我是否故意忽略自己在这个问题中的责任?”我是否积极了解对方看法?我是否努力避免不必要的不合?”等等。

　　看完本书反思了许多，回想起自己以前一些失败对话，要不沉默不语，要不冲冠一怒，结果让自己陷入被动或尴尬局面，给沟通带来障碍，白白丧失了一些机会。自己也明白这样做不好，情商低，但一直不知道如何来具体调整，而本书给指出了一些具体的原则和方法，通过在一些对话中加以应用，感觉很有帮助。希望我的分享给大家带来一些提示，让我们能够有效掌握关键对话，通过每一次成功的关键对话来强化我们的组织，巩固我们的家庭，改善人际关系。

《关键对话》读后感

　　《关键对话》是会计领军第三次集训推荐的书目，也是之前在心理所学习时，一位后现代心理学流派老师推荐过的书。跨专业学习心理学专业带给我看待问题的不同视角，芒格曾在《穷查理宝典》中强调过多元思维模型，他认为，“对于一个只有一把铁锤的人来说，每个问题都像钉子，这是一种灾难性的处世方式，人们应该拥有横跨许多学科的模型。”其中心理学也是多元思维模型之一。

　　快速发展的社会人们的心理压力日益增大，尤其是分工协作的组织中，往往不是专业能力强就可以解决问题，人际交往，尤其是冲突情境下怒怼还是认怂都不是明智之选，对话能力成为了一个社会人情商高低的体现。但作为“谨言慎行、敏于行而讷于言”文化教导下成长起来的一些人，从“道”上缺少这种思维，加之此“术”学校不教，如果周边再无环境熏陶，对话能力势必弱些。社会上君子有理讲不清，小人无理却占上风的情形并不少见，但对话本身是经过刻意练习可习得的一套功夫，虽不一定能巧如舌簧，但也不必笨嘴拙舌。

　　《关键对话》提供了一种解决关键场景尤其是冲突场景的原则和方法。初读此书的朋友建议在读完序言和目录后直接翻到第11章第192页，这张关键对话联系表是本书的纲，通过这张表我们可提纲挈领掌控全书脉络。《关键对话》概括了七个原则，第一从心开始，第二注意观察，第三保证安全，第四控制想法，第五陈述观点，第六了解动机，第七开始行动。每个原则后面跟着相应的对话技巧、关键问题以及相关案例。其中，注意观察和保证安全是环境方面的原则，从心开始、控制想法是约束自己的原则，了解动机是关注对方的原则，陈述观点，开始行动则是适用于双方的原则。此书作为实用类书籍，用于指导对话实践还是大有裨益的。

　　第一，融会贯通理解原则，从心开始牢记三个问题

　　原则是说话或行事所依据的标准，掌控对话行为首先要掌握对话原则。七个原则的首要原则是从心开始问自己三个问题：我希望自己实现什么目标？我希望为对方实现什么目标？我希望为我们之间的关系实现什么目标？避免做出傻瓜式选择（即非此即彼，非黑即白式选择）的解决之道就是在刺激与回应之间多想想这三个问题，以免偏离对话的初始目标。

　　对比说明的方法可避免做出傻瓜式选择，首先阐述自己的真正目的；其次说明你不想实现的目标，这是对比说明法的关键所在；最后把前两步结合起来，给自己提出一个更复杂的问题，迫使自己跳出暴力或沉默的怪圈。

　　第二，观察背景是否安全，巧用对比表达营造氛围

　　注意观察背景，保证对话安全，营造安全氛围是关键对话成功的前提条件。只有安全的环境下，对话双方才能畅所欲言，说出真实的想法。气氛不对，对话风险很高，尤其出现情绪性暴力、沉默应对等情形时，我们需要先按下暂停键，审慎地用一定的方法重新找回安全氛围。

　　怎样营造关键对话的安全氛围呢？首先找共同性，记住对话双方的共同目的，表达充分的尊重，其次用对比法表达，我不希望你以为……，正相反，我认为……，然后继续讨论观察问题，寻找补救措施。

　　第三、控制不良情绪，善用语言描述的多样性

　　行为方式模型展现了从所见所闻到形成感受、展开行动之间有个主观臆断环节，因为主观臆断的是且只能是我们自己，因此构思不同情节，就能控制自己的情绪，进而控制自己的想法。其次你在表达自己的想法时使用的语言载体是有力量的，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，语言或温暖或有杀伤力，因此重要的不是发生了什么事，而是你对事情怎么看，选择什么语言选择描述事件。

　　第四、分析事实陈述观点、循循善诱征询对方观点

　　对话是双方共同塑造的，双方又是相互影响的。对话高手面对棘手的问题，如何做到既直言不讳又维持安全感的呢？书中给出了囊括五种技巧的综合式陈述法，即分析事实经过、说出你的想法、征询对方观点、做出试探表述、鼓励做出尝试。首先，从事实谈起是最安全的出发点，不带观点陈述事实往往容易被接受，所以我们要区分事实和观点，注意事实罗列要充分；其次，由事实推到自己的观点，表达观点时可以用对比法，但要注意使用对比法的目的不是在看法问题上打折扣。再次，真诚地询问对方的观点，引导对方说出内心真实的想法。

　　第五、了解对方的动机、巧妙化解暴力或沉默

　　了解对方的动机，即了解情绪背后的事实和想法，我们应该使用四种倾听技巧营造安全感，包括询问观点、确认感受、重新描述和主动引导。确认感受首先要承认对方的情绪、确认之后我们可以试着去重新描述；复述对方表达的方式会营造更大的安全感，复述也能延缓对方的情绪反应；主动引导则意味着你要提供一些你关于对方的想法和感受的猜测，想办法打开对方的话匣子。

　　在了解对方的行为动机后，我们需要对对方的观点做出回应。这时使用“赞同、补充、比较”三部曲即可，同意对方看法就明确表达出来，如果看法不同，可补充解释说：“你说的没错，此外，我还注意到……”如果确实观点迥异，则用比较的描述承认看法的不同。

　　第六、内化于心外化于形，对话促进决策和行动

　　对话非决策，是获取观点的过程，丰富的观点是为了正确决策和行动。当你拥有管理权时，对话后你能决定采取哪种决策方式，也可以直接用命令式，而权责不明时的决策可以采用顾问式、投票式、共识式进行决策。决策之后采取行动我们要充分考虑行动人、行动目标、行动时间、检查方法。尤其要记录结论、决定和安排的细节，用综合陈述法和行动人进行对话以促进行动。

　　总之，充分理解对话原则，刻意练习对话技巧，可以解决实际问题，尤其是提高风险话题的成功率，有助于打造凝聚力的团队或形成良好和谐的人际关系。但对话的套路并非重点，对话的最高境界应该是“用心若镜”，（语出《庄子。应帝王》“至人之用心若镜，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤”），对话中关注目标、提问也好，总结也罢，这些技术干货只是试探，试图让对话者可以从多角度去如实照见自己。“用心若镜”是希望对话者静下来，慢下来，退一步，前后左右，上上下下，仔细通过他人跟自己对话，看看自我，这个自我也许更为宽广、未知……，需要我们有耐心、有好奇，慢慢去发掘……，如此理解对话之道与对话之美，方能立德立言，虽久不废，我认为这才是“关键对话”的要义所在。

《关键对话》的读书笔记

　　第一，吵架

　　家里有两个孩子，都想上厕所，两人为此吵得不可开交，将近半个小时谁都没有去。这种事情其实很常见。两个孩子都说最想做的事是上厕所，但他们的做法却完全相反，让这个目标变得遥不可及。

　　这就是其一的障碍，我们的问题并不是行为本身是错误的，而是我们的动机有问题，即我们常常弄错要面对的目标。

　　受到攻击时，我们的内心会出现会出现相似的突然而无意识的急转弯。面对沉重压力和强大的反对意见，我们常常会思维短路，忘记鼓励大家向共享观点库添加信息的目标，转而希望战胜对方、惩罚对方或是寻求安全港湾。

　　其实每个人都会犯这样的错误。还记得年少的自己总会有一种心理，“他不理我我也就不理他了”，长此以往要么和好要么逐渐距离变远，不去解决真正的问题，只是胡思乱想，便会积累问题、恶化关系。

　　所以平时需要留意，你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极化选择。

　　第二，沉默

　　这大多是一种抵触情绪，而且是由于在对话中失去了安全感。因此，问题的关键不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。

　　最常见的三种沉默形式是掩饰、逃避和退缩。掩饰做法的常见形式是冷嘲热讽、甜言蜜语和字斟句酌。

　　这方面的问题我也遇到过。在假期第一次做家教期间，遇到过一个英语很不好的小女孩，据家人说还挺活泼的，但给他上课时就会沉默、不背单词、很少互动。我们一教一学都很疲惫。经过这本书的反思，我发现了自己沟通方式上的问题，第一，直接开门见山的讲课，并没有跟她先熟路感情获得信任感，第二，她因为不擅长英语，本身就对其有抗拒心理，在这个领域没有建立安全感，我应当在最开始建立她的自信心和意志力。

关键对话读后感

　　“对比法”不是道歉。它不是指收回那些伤害了别人感情的话，而是确保我们所说的话对别人造成的伤害不要比预想的更严重。

　　指出问题时，千万不要因为别人受到打击，而冲淡问题的重要性——“你知道，这并不是什么大问题。”千万不要这样做，不要收回你说过的话，而是要把它放在相应的环境中。

　　例如，你的助手经常不准时，你跟他谈论这件事，他好像受了打击。这时你的助手可能以为你对他的表现完全不满意，他认为你对当前这件事的态度代表了你对他的全部态度。如果他这种想法是错误的，那你就要用“对比法”来说明你相信的是什么、不是什么。先从你“不”相信的部分开始。

　　”让我这么说吧，我不想让你认为我对你的工作质量不满意，我希望我们能继续在一起工作，我却是认为你工作做的很好，但是准时对我很重要，我希望你能注意，如果你能注意这件事，我对你没什么好挑剔的了。“

　　技巧3：通过CRIB达到共同目标

　　C：承认寻找共同目标

　　从心开始，放弃沉默或语言暴力，放弃错误对话，单方面地、公开地承诺保持真正的谈话，直到找到一种可以满足所有人要求的解决办法。

　　R：确认策略背后的目的

　　在找到共同目的前，先知道对方的目的

　　I：创造共同目的

　　知道对方的目的之后，就会发现彼此有相容的目标，这样可以找到共同的策略，或者主动创造一个目的。

　　B：通过头脑风暴寻找新的策略

　　技巧4：探寻别人行为产生的途径

　　1、用心开始——准备倾听

　　好奇。

　　耐心。

　　鼓励别人回顾他们行为产生的途径。

　　2、倾听的四大工具：AMPP

　　(1)询问(Ask)

　　“发生了什么?”

　　“我非常想听听你的观点。”

　　“如果你的观点不同的话，请告诉我。”

　　“不要担心伤害我的感情。我真的想听听你是怎么想的。”

　　(2)映射(Mirror)

　　从别人的语气或动作(情感的暗示)与他或她所说的话不一致中，可以得知对方的情感。

　　例如：“别担心，我很好。”(但是这个人说话时的表情说明他实际上非常不安。他皱着眉，到处看着，用脚踢着地。)

　　“真的吗?从你的说话方式来看，你并不是这样子的”

　　说话要注意语气，整个过程要保持平静镇定，建立安全形势。

　　映射中最重要的因素就是我们的语气。并不是我们知道了他们的情感就可以建立安全的形势。当我们的语气告诉对方无论他们的感觉是什么我们都能接受时，安全的形势就建立了。如果我们能够做得很好，对方就不会通过行为表达他们的情感，而会有信心与我们谈论他们的情感。

　　(3)复述(Paraphrase)

　　通过复述听到的话来建立安全形势，复述时用概括对方说的意思即可。无需复杂。

　　和询问一样，要保持平静和镇定，目的：建立安全形势，复述对方的话，并且暗示这没有问题，你在试图去理解整个事情，对方直率说出来并不会造成什么重大影响。

　　(4)“抛砖引玉”(Pri,Pri原意为给水泵加水，以使其进入工作状态。)

　　使用以上几点技巧之后，如果对方仍旧感到不安，那就要优雅的退出了。

　　尽最大的努力猜测他们在想什么，然后用一种合适的方式把他的猜测说出来，让人们觉得谈论这样的问题是没有关系的。

　　不论别人的观点多么荒谬，我们也不必同意或支持，我们只是试图去了解人们为什么会产生那样的行为，先了解别人想法，再说出自己的途径。

　　技巧5：那该如何正确说出自己的途径呢

　　ABC原则

　　A：同意(Agree)。当你同意的时候就表示同意。

　　B：补充(Build)。如果别人遗漏了什么，先同意别人的话中你同意的部分，然后补充你的观点。“另外，我还注意到……”

　　C：比较(Co)。当你们的观点确实不同时，不要说别人是错的。要比较你们两个的观点。“我的观点不同，让我解释一下……”

　　技巧6：是的，但是……——关于一些困难情况的建议(十三种情况)

　　情况一：如果你的下属对你言听计从，可以从以下2个方面解决：

　　1、咨询一个和你职位相同，并且可以在工作中观察你的人，向他寻求最真实的意见。

　　是不是你的所作所为让别人盲目地顺从你

　　如果是的话，那是哪些做法导致了这样的结果呢

　　探寻这位同事的途径，让他或她指出你具体的行为。

　　一起制定一项改变计划，并付诸实践，然后继续寻求反馈意见。

　　2、如果问题来源不是你，那就是前任领导的阴影。此时，要公开讨论，寻找解决方案。当别人提出相反意见时，要鼓励别人。

　　情况二：错误的信任

　　解决方案：处理信任问题对事不对人，试着当前情况信任他，而不是所有情况

　　情况三：不愿谈论严肃事情

　　解决方案：尽最大努力建立安全形势，并探寻别人行为产生的途径。并尝试说明谈话跟不谈话会导致的后果，说明一下这对你们关系的影响。当然呢，这过程你需要耐心。

　　情况四：模糊但令人烦恼(不具体的小事情，但是令你厌烦的事情)

　　解决方案：追溯你的行为产生途径的根源，然后建立安全形势，说出你的行为产生途径

　　情况五：没有显示主动性

　　解决方案：

　　1、建立高期望值。你希望他表现更多的主动性，那就明确告诉他。

　　2、注意弥补别人缺乏主动性的方法，让他承担责任，让他汇报项目进展

　　情况五：一种固定模式

　　比如别人经常迟到，你每次都对他谈话，但是他接下来还是迟到，终于，你忍不住了，发飙了……

《关键对话》读后感

　　看完《非暴力沟通》之后，紧接着就来看了《关键对话》。初读一点之后，感觉两者聚焦的点略有区别，前者是在一个更广义的范畴上解决问题，后者更加聚焦于特定的一种对话；然而再仔细想想，会出现暴力情况的场景其实正是这种关键对话的场景，此时往往我们的大脑不再思考，而靠本能行事，更容易造成暴力行为。感觉有一点点递进的意思，更多的应该还是互相印证。

　　第一章主要是在揭示什么是关键对话，它们往往有三个特点：1、双方观点背道而驰；2、对话具有较大风险；3、双方情绪激烈。主要在阐述其重要性，为什么我们会应对不好这种情况，以及争取应对后我们能获得什么。

　　第二章告诉我们需要摆脱“傻瓜式选择”（即要么倒出良药苦口的实时激怒对方，要么为了保全面子违心地接受错误的决定）的困扰～营造安全氛围，让双方向共享观点库中添加信息，加强沟通真实想法，让意识更统一，行动更有力。

　　第三章，正确认识自我，从“心”开始，这章的重点在于关注自己真正的需求，你唯一能控制的人只有你自己。在有可能有暴力行为的时候停下来，问问自己真正的目的是什么，并拒绝“傻瓜式选择”。

　　虽然书中多次表明确实有“傻瓜式选择”之外的选择，并且这种方法可以习得，但总还是会有一点担心自己是不是能学会，总有点觉得这是一种很难学会的技巧～嗯，非常期待后面的内容！

　　第四章主要阐述了“安全”在对话中的重要性，只有在安全的环境下我们才能畅所欲言；而营造安全的氛围首先就是需要觉察，需要注意观察，观察别人的状态、觉察自己的状态，用以确认现在的氛围是安全的、可以正常交流的。观察也正是非暴力沟通的第一个要素，我们必须首先发现问题，然后再去思考如何解决问题～

　　第五章教我们如何营造安全的对话氛围，在觉察到对话出现问题时暂停对话。

　　第一，需要判断哪种安全因素出现了危机，首先是共同目的，当别人相信你的目的是为了他好时就会有很大的安全感，反之就会用暴力或沉默来抵触～然后是互相尊重，我们需要站在别人的角度看问题才能真正尊重别人找到共同目的。

关键对话读后感

　　遇到关键对话的时候，人们往往会出现两种行为，作者称它们为傻瓜式选择，既当面反对和沉默逃避。

　　那么应该如何解决关键对话呢?对话高手首先是关注内心，这是他们的第一个原则，要想解决双方的问题，只能先从自己开始，你要询问自己的目的是什么，我不想出现的结果是什么(例如，我不想我们双方争吵偏离问题而导致我们关系破裂，我的目的是想听对方的观点，然后寻求能够找到双方都满意的解决方案)。

　　通过审视内心的真正目的，这时候的你就开始懂得理性思考问题了，即使对方表现得很暴躁或者沉默逃避，这时候你也可以冷静地思考如何把对话拉回正轨。

　　那么，我们先要营造安全氛围，对方出现傻瓜式选择主要原因是他们觉得这次对话感到不安全。那么如何营造安全氛围呢?首先你要暂停对话，思考自己的目的，然后尊重对方(即使对方说了很多与你相异的观点)这时候，就要分三步走的方式来营造安全氛围。

　　第一步，道歉。

　　第二步，对比说明。何为对比说明，由两部分组成，包括否定部分和肯定部分，具体到实际的话就是，我不希望你们认为我不重视你们的工作，认为我不想向公司老总汇报;相反，我认为你们的工作表现非常突出。这一步是很重要的，这一步做得好，可以一下子提高对话的安全氛围。

　　第三步，创建共同目的。这个又分为四小步，①积极寻找共同目的②识别策略背后的目的③开发共同目的④和对方共同构思新策略。

　　上述的都是以在关键对话中自己冷静理性为前提的，那么如何让自己摆脱傻瓜式选择呢

　　首先还是要先审视内心，问自己的目的是什么。

　　然后你要询问自己是什么情绪导致我做出这种行为?产生这种情绪背后的想法是什么?这种想法的形成有什么依据

　　通过对这些问题的认真询问，你这时候已经不再会逃避问题或者暴跳如雷了。

　　接下去我们要做的就是，综合式陈述法。

　　分享事实经过。从最少争议，最有说服力的事实谈起。

　　说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。

　　征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。

　　做出试探性表述。承认这些结论只是你的想法，不要假装是事实。(这个至关重要，我们人与人之间的误会很多时候就是因为这个产生的)

　　鼓励做出尝试。创建安全感，鼓励对方说出不同甚至对立的观点。

　　技巧、理论知识已经有所了解了，最重要的还是实战，因为很多时候我们就算知道这些工具，但是一旦遇到关键对话，我们很容易就把这些跑到九霄云外了，愤怒的时候智商是零，所以，要多实践多吸取经验才能成为一个对话高手。

《关键对话》的读后感

　　该书给我很多的启发。社会的多元性与复杂性，在管理岗位不是简单地完成自己的工作，管理意味着更多的协调和沟通，特别在创新活动中，意见相左更是家常便饭，本书学的技巧可以帮助我安全有效地在关键时刻表达自己的观点。它改变了我在家庭和工作中的一些错误沟通方式。书中介绍的技巧是在社会科学研究的基础上根据实践经验总结出来的结论，在综合团队建设、绩效管理、冲突化解、问题解决等诸多领域都有行动技巧指导。关键对话技巧再多，如果最后无法转化为行动，那么再高效的沟通也很难说是成功的沟通。同时，从谈话进入到行动，其难度等级无疑要高出很多，操作不慎的话，很有可能又要从头再来，重新谈一次。在最近的项目并购过程中，我学着如何跟任何人开诚布公地探讨任何问题，并摸索着使用决策的技巧并推动项目在关键节点落地。

　　复盘中我明显感觉到在不同情况下改变对话方式可以为我们带来完全不同的结果。对话高手既对自己要表达的观点感到自信，同时又会意识到对方的看法也是有价值的，无需时刻证明自己的正确。他们的观点只是展开对话的一个起点，而不是无法更改的判决。他们不但会积极陈述自己的看法，同时也会鼓励对方这样做。而在取得了对方的认同，亦即在关键对话取得初步进展后，必须马上和对方进行决策，并且制定出具体的行动方案，包含明确说明行动人、行动目标和截止时间等要素。否则，事情的发展很容易背离双方谈好的方向，导致前面的努力功亏一篑。

　　从心沟通，话说的切中要点，让对方清楚知道你的看法，是一种能力；说的圆满得体，让对方自动反省，是一种智慧。运用本书提供的技巧，不论是多么难以应对的局面，都能够以事半功倍的效率轻松面对生活与工作。

《关键对话》读后感

　　上周听了凯洛格的精品课程《关键对话》觉得特别好，而且很实用。在工作和生活中都能用得着。

　　本次课程中有三点让我感触很深，对我来说特别有用。一是，从心开始；二是，专注你的目标；三是，主导我的故事。

　　首先，从心开始是，在你说话的时候首先应该将自己的心摆正，从内心就是一个好的出发点，我是来解决问题的，不是来吵架的；我是对事来说的，不是对人来说的。这样你就不会说出一些伤人或是带有攻击性的语言。话说口乃心之门也，你心里是怎么想的，说出的话就是什么样的。所以要使我们说出的话让其他人舒服，那我们就必须从心开始，把自己的心态端正，就事论事，不要带着有色眼睛去看待人或事。

　　其次，专注于你的目的，不要说着说着，就不知道偏到哪里去了。就像，你本来是要解决问题来的，结果说道最后反而是吵起架来了，原因是你本来的动机也就是目的是讨论问题，结果因为对方说话不太好听，你的动机也从解决问题转到为自己辩解或是翻旧账，甚至是攻击对方。因此本来的问题不但没解决，反而又增加了问题。这就是说为什么要专注于我们的目的，只有时刻清晰自己的目的，才不会说出偏离目的的话，也就不会出现太尴尬的局面。

　　最后是，主导我的故事，也是强调心态的。只不过是更着重于对自己看到、听到的信息不加感情色彩的、客观的去处理这些信息，或是面对同样的事情时，用一种积极的心态去看待的就自己心态的调整。这样，我们就可以更加客观的去看待人或事，而不是只根据表面的现象去决策，可以找到真正的原因，而更好的解决问题。

　　从开始的第一点，到最后的第三点，不论是从心开始，还是专注于你的目的，还是主导我的故事，都离不开心态，也就是我们的想法，所以，从心开始是一个基础，在关键对话中只要把握好我们的心态，其他的都好解决。因为技巧可以学习，多加训练就可以做好，但如果，我们的心态没有放好，那用再好的技巧最终都会讲事情搞砸。

关键对话读后感

　　本书能提出大量的沟通技巧，让你从了解关键对话开始，到学会辨别关键对话，再运用技巧去解决关键对话，当别人不认同你的观点，你该如何侃侃而谈?当别人沉默或暴力来应对你的谈话，你又该如何解决，最后学会了这些技巧，你应该如何应用到生活中?来，让我们一起来回顾这本经典的书吧。

　　一、了解关键对话：

　　当人们激动时，意见不统一时产生的对话就叫做关键对话

　　二、学会辨别关键对话：

　　1、学会观察——注意何时安全出现危机

　　(1)注意身体信号——胃部紧缩或眼睛干涩

　　你的身体会有什么反应。每个人的反应都会有一些不同，你的反应是什么?不管是什么，你要学会把它们看成一种信号，让你自己在事情失去控制前先后退一步，慢下来，然后用心开始。

　　(2)注意情绪——恐慌?受伤?气氛

　　(3)注意行动——提高嗓门?手指别人?指责对方?或是沉默

　　2、学会发现安全问题的警告信号

　　从沉默和暴力中，就能辨认出其中的安全问题。

　　3、注意观察自己在压力下的行为方式

　　在对方生气时，你也会生气?沉默?语言暴力

　　三、解决关键对话的技巧

　　技巧1：道歉

　　当你冒犯了别人，或者是得罪了别人，首先要真诚的道歉，对你给别人带来的痛苦去道歉.

　　这样做是为了建立一个安全的气氛，然后再回到议题上，尽量弥补过错!

　　技巧2：对比

　　通过对比来消除误会，然后再回到议题上。句式：“是什么””不是什么“。

　　”不是“这部分很重要，这样可以消除别人的误会，重新建立安全形势。

　　强调一下别人所担心的内容，即他们认为你不尊重他们或你的用意是恶毒的(说明“不是什么”的作用)。明确你是尊重他们的，并且澄清你的真正目的(说明“是什么”的作用)。