笑话故事大全爆笑短

幽默的笑话故事

　　修女与司机

　　一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着 她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看?”

　　司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”

　　修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。”

　　“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”

　　修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚;第二、你一定是一个天主教徒。”

　　那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”

　　修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”

　　司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣?”

　　“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”

　　修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。”

经典幽默笑话故事

　　笑话的故事倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑，收集幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　糊弄学生的老师

　　阿木被学生们称为“月工门老师”。提起月工门老师，真是无人不知，无人不晓，小学毕业很多年了，学生们都还记得这位月工门老师——阿木。

　　阿木没读多少书，文化水平不高，很多字都不认识。后来机会来了，可以顶职。于是阿木顶父亲的班当上了一名小学老师，他不肯学，也懒得去查字典，认为小学生也好糊弄，他认字喜欢认半边。

　　有一次，遇到“肛门”二字，“肛”字他不认识，他想，不能在小学生面前丢脸啊，于是灵机一动，自有高招，认半边。他教学生读“月门(肛门)”，当时还真糊弄过去了，因为班上的学生不认识这个字。他暗自得意，还是我有办法，嘿嘿!

　　可是过了几天，又遇到“肛门”这两个字，他也记不清楚上次认得哪半边了，于是他又教学生读“工门(肛门)”，可是这次学生却不买账了。学生说，老师，您上次教我们读月门，今天又教我们读工门，倒底是读月门还是工门啊?这可把阿木问住了，觉得非常难堪，急的抓耳挠腮。眉头一皱，计上心来，他故作神秘的说，都可以读，既可以读月门也可以读工门。学生们一片哗然。学生们齐问为什么啊?阿木，一字一顿，抑扬顿挫的说，因为呀，这个字是个多音字，它有两种读音，一种读月，一种读工，同学们，你们懂了吗?学生们一脸茫然。阿木呢，更加得意，我的学问高深莫测，想难住我的学生还没出世呢，我又糊弄过去了，哈哈!

　　不久，学生们知道了“肛门”的读音，学生们本来准备称呼阿木为肛门老师，但转念一想这太不文雅，而且显得对老师也不够尊重，甚是不妥。后来，学生们一起商量讨论，因为阿木教学生读月门和工门，为了牢记这起“重大事件”及其重要意义，这件事让学生们明白了，要挑战权威，不能迷信权威，要大胆质疑，这对每个学生都是终生受用的。于是学生们将月门和工门合二为一，称呼阿木为月工门老师。

　　长椅上的钉子

　　阿光最近有点不走运，女朋友和别人跑了，工作没了，他百无聊赖，走在大街上，摸摸兜里仅有的几元钱，买了一袋爆米花，边走边吃，看着过往的行人，他们都在忙什么呢?他们比我过的好吗

　　好累呀，找个地方歇歇吧，正好前面有一个长椅，阿光走过去，一屁股坐了下去，哎呦!他跳了起来，低头一看，原来不知道哪个好心人定了个钉子，尖尖的钉子正好扎进来可怜的屁股，阿光想，我倒霉，我不能让别人也受罪呀!

　　于是他放下爆米花，在附近找了一块砖头，准备处理一下这个可恶的钉子。一回头。看见来了一对恋人，正在吵架，走了过来，女孩可能吵累了，正要坐在钉子上，说时迟，那时快，阿光紧走几步，推了女孩一下，她没坐下，阿光一颗悬着的心放下了，却被一记重拳打倒在地，原来是男孩以为他在欺负女孩，无论阿光怎么解释，男孩不相信阿光是出于一片好心，阿光想，真是好人难做呀!男孩扶着女孩坐在安全的地方，讨好的扒了一根香蕉递给女孩，女孩生气的扔掉香蕉跑了，男孩紧追而去。

　　阿光慢慢的爬起来，准备继续修理钉子，不想一个阿姨走的忙，东西撒了一地，阿光忙过去帮忙捡一捡，一不小心，踩在香蕉上，咣当一声，一屁股又坐在了钉子上，疼的阿光呲牙咧嘴，阿姨莫名其妙的走了，阿光捂着二次受伤的屁股，决定一定要处理好这个钉子，他拿起砖头，刚要……

　　“住手，你这个坏家伙，我终于抓住你了，你破坏公物，我要把你送进派出所!”一个老头紧抓住阿光的手不放，立刻引来好多人的围观，无论阿光怎么解释，谁也不相信阿光的话，阿光真是百口莫辩。

　　终于盼来一个好心的警察先生，问清了事情经过，大家才知道冤枉了阿光，大家一起动手，终于制服了这个可恶的钉子，阿光摸着屁股，咧开嘴笑了。

　　这时，一直站在旁边的一个老太太走过来，递给阿光一张名片，说“欢迎你加入我儿子的公司，他一直让我帮他物色一位好保安，我看你就不错!”

　　阿光接过名片，喜出望外，说声谢谢，回头又赶紧在地上找起来，大家问他在找什么?他找到钉子，如获至宝，说“这可以作为我家的传家宝了

　　老婆怨言

　　老王是个教师，今年六十岁。忙前刚办了退休手续。

　　教了几十年书，当了大半辈子孩子王。一退休，老王如释重负，长长的松了一口气，觉得应该好好地休息一下，享享清福了。所以回到家里，他见把不做，不是看看书，就是找同龄人谝闲传，有时还打打小牌。

　　起初，老婆觉得老王刚退休，一定是在家呆不住，也没觉得什么。可慢慢的发现老王天天如此，心里有了怨言。

　　一天，她实在忍不住了，就数落起老王来：“不是我说你哩，原先是指望你退了休，回到家里能给我解点轻。不曾想你回来啥都不干，还要我一日三餐的做吃做喝的服伺你。”

　　老王笑着说：“你是我老婆，你不服伺谁服伺?”

　　老婆瞪了老王一眼，不服气的说：“服伺你还不如养头猪呢，猪养肥了还能卖钱哩。”

　　老王哈哈一笑：“老婆子，你这话就不对了。我比猪强多了。”

　　老婆楞住了，两眼直直的盯着老王。

　　老王收起笑容，一本正经地说：“你想想，你养一头猪一年能挣多钱?三四个月才几百元，而我一个月领退休金就是几千元。你把我服伺好，比你养猪强多了。”

　　老王的一句话，把老婆说的忍不住扑哧笑出了声，脸上也一下子阴天转晴了。

短篇幽默笑话故事

　　很多笑话故事的笑点是一层进一层的,也有的笑话故事的笑点出现在最后面。分享了短篇笑话故事给大家!

　　老王抢车位

　　老王买了辆车，但他住的小区，车多车位少，停车基本靠抢。老王就寻思着，弄一个专用车位，回来得再晚，都给自己留着。琢磨来琢磨去，他想出了一个高招。

　　这天深夜，老王在离家最近的一个车位地上挖了个小坑，坑边插一个小木牌，上写：危险，煤气管道泄露!为提高可信度，他还倒了点煤气废液进去，弄得老远就能闻到煤气味。

　　这办法很有效，此后这个车位除了老王无人敢停。老王没得意一个月，就发现自己的专用车位被一辆破车占据，一占就是好几天。

　　老王一打听，这辆破车是邻居吴算盘的。老王心想，我栽了半天树，不能让你摘了桃子。一定要把你赶走。

　　于是，老王又往那个小坑里倒了些煤气废液。隔天，他见吴算盘将车停在了他的车位上，就对吴算盘说：“哎呀，你好大胆!车停在这里，就不怕煤气爆炸，毁了你的车?”

　　吴算盘却不担心，还压低了嗓门说：“我停此处就是希望车出事，好从保险公司弄一笔赔偿金。你看我这破车，卖都没人要，也值不了几个钱。而且我说出来你可要保密，其实我在车上搁了好多易燃物，就等着出事了。”

　　老王一听，连忙摇着头离开了。但他越想越生气，心说，你又没给我封口费，我凭什么要保密?于是，老王到处散布吴算盘要诈保的事情。

　　没想到，大家因此都怕离吴算盘的车近出危险，所以吴算盘把车停哪儿，哪儿便成了他的专用车位。

　　老王记下吴算盘的车牌，又去保险公司举报。但保险公司查了所有的资料，吴算盘根本就没投保。

　　趣味书法大赛

　　和谐社区举办趣味书法大赛，居民们都踊跃参与，最终决出了三位决赛选手。主办方别出心裁在赛场内放置了一个分贝器，获得最高声援的人获得冠军。

　　决赛是自由命题制的。第一个出场的是刘老师，他离休前是美院教授，这比赛对他来说简直就是：三个手指捏田螺—十拿九稳。只见刘老师身着中式长衫，风度翩翩，他不急着润笔落字，而是掏出一条手绢，蒙上双眼。观众们不由惊叹出声。刘老师提笔挥毫，一蹴而就写下一个“空”字。现场爆发出一阵热烈的掌声，分贝器显示“72”分贝。

　　第二个出场的是老李，老李爱琢磨，经常能有出人意料之举。只见老李拿出了两支毛笔。下面便有人起哄：“内力好深厚啊，还怕写坏笔啊?”老李笑笑，便左右各执一笔，双臂翻飞，写下了一个大大的“旷”字。字的神韵虽不及刘老师，但这种高难度的写字方法还是博得了观众的掌声，分贝器显示出“78”分贝。

　　最后出场的是个叫贝贝的小男孩。他笑嘻嘻地提着一桶红颜料，一个拖把上了台，看来是要完成超大幅作品。贝贝先画了个大大的圆圈，然后“刷刷刷”在当中写了个字，便宣告完成了。当他展示自己的作品时，台下先是沉默了五秒，进而像是炸开了锅似的。有的观众眉毛倒立满脸通红，有的观众脸色苍白双手发颤。老人急着吃保心丸，小孩子吓得高声尖叫，场面一时难以控制。再看现场的分贝器，“噌噌噌”往上跳，定格在了“99”分贝。

　　只见贝贝的作品是：红色圆圈中一个大大的“拆”字。

　　阿木考驾照

　　阿木快四十岁了，人很木讷，虽然上过四年小学，但那四年始终读的是一年级。因为，他天生不是上学认字的材料。

　　今年，阿木想考驾照，这下可吃苦头了，因为交通理论考试是用计算机答题，显示屏上生成的那些试题，别说是作答，字他都认不全。就这么连续考了三次，他都没有通过。

　　阿木无奈通过朋友的朋友，私下找了主管理论考试的考官帮忙。

　　考官让阿木在考试时摸着鼠标，装作答题的样子即可，千万不要真的点击做题。他在后台自有办法解决。阿木听了，似懂非懂地点点头。

　　转眼又到了理论考试那天，阿木进了考场。答应帮忙的考官用眼神暗示了一下，阿木自然明白，赶紧对号入座。稍后，其他考生也陆续进了考场，一个个端坐在计算机前。

　　考试前，考官对大家说：“今天的理论考试是计算机答题。如果在答题过程中遇到计算机故障，请大家举手报告。”

　　说完，考官去了考场后面的计算机控制室。控制室和考场隔着一层透明玻璃。阿木一扭头，透过玻璃窗看到考官老师对他微笑了一下，心里更有底了。他端坐在计算机前，手扶鼠标盯着屏幕。考场内一片肃静，略微能听到其他考生点击鼠标作答的“滴答”声。

　　突然，阿木惊愕地站了起来，把手高高地举过头顶，高喊一声：“报告!”

　　其他考生被阿木吓了一跳，所有目光都集中到了他这里。

　　考官赶紧从控制室里走了出来，问道：“这位考生，你有什么事吗?”

　　阿木说：“老师，这台计算机出毛病了。俺扶着鼠标一动也没有动，它自己就答起题来了。”

超级搞笑幽默笑话故事

　　人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言，你知道有哪些搞笑幽默笑话故事吗

　　严禁停车

　　李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车,就打算写上警告语:严禁停车!

　　写字可是李老师的强项,这两年,他专攻颜体,自觉小有所成,可惜还没机会展示,这次正好露一手。

　　李老师买来刷子、油漆,选了一个人多的时候,在车库门前扎稳马步,使出两年的功力,在门上写下漂亮的几个大字:车库前严禁停车!邻居们见了,纷纷竖拇指由衷地夸奖:“一看就是有学问的人写的。”

　　不过,字虽然写上了,但车库门前却依然经常有人停车,有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是:他家左右几个车库门上也写着同样的字,却很少看到外来车辆停在他们门前。

　　为了搞清楚这到底是怎么回事,有天下午,李老师躲在阳台上观察。不一会,那辆桑塔纳又过来了,明明前面有个车库门前是空的,但车主好像没看见,一个拐弯,直接停在了李老师家的车库前。

　　李老师飞快地冲下楼,大声喊住车主:“师傅,你怎么乱停车,你没看见门上的字?”

　　车主好像没当回事:“怎么啦?我很快就走的。”

　　李老师左右看看,说:“我就奇怪了,你看其他不少车库前都空着,我看你好像是特意选在我的车库前停,到底为什么呀?”

　　车主理直气壮地说道:“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”

　　李老师更奇了:“我的门上也写着啊。”

　　对方笑道:“嘿嘿,不一样啊,”然后指着门上的字,“你看,你门上的字这么漂亮,一看主人就是知识分子,文明人,素质高,绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字,歪歪扭扭,一看主人就是没念过几天书的人,不知道素质怎么样,挡了这种人的道可不怎么保险。”

　　最佳结合

　　刘经理的儿子叫冬冬,马上就小学毕业了,刘经理一心想让他上最好的初中,再选择一个最好的班主任。

　　刘经理打听以后,确定了四中的马老师,可一运作起来才发现,难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机,最终还是让冬冬进了马老师的班。

　　转眼到了期中考试,等考试卷发下来一看,冬冬各科都刚刚及格。

　　刘经理怎么都觉得不对劲,难道是马老师不关心他?想想自己还没拜会过马老师呢。于是,他联系到马老师,把马老师约到了酒店。

　　酒过三巡,刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声:“冬冬成绩还是好的呢,班里平均成绩都没及格。”

　　刘经理一愣,说:“马老师,别开玩笑了,谁不知道四中是重点学校,而你又是四中最有能力的老师呀!”

　　马老师苦笑一下,说:“可就是因为这些,才让我的班成了最差班!班级原来定是四十个学生,可想把孩子塞进来的人太多了,学校扩了两次班,现在是八十个学生。学生个个有来头,都不服管束,不爱学习,你说,成绩能好吗?”

　　刘经理顿时僵住了。马老师接着说:“冬冬是好孩子,跟他们不一样,如果环境好,成绩会升的!”

　　刘经理说:“要不,给冬冬换个班级?”

　　马老师点点头:“可以。不过,我也告诉你们一个消息,我们班现在已经走了二三十个学生了。而且,离开的孩子还在继续。”

　　刘经理眼睛一亮:“那这些不认真学习的孩子都走了,这班级又好了。冬冬不换班,就跟定马老师了。”

　　骗子与小偷

　　小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。

　　骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。

　　骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。

　　随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢?”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。

　　骗子说：“你没有打开闻一闻吗?”

　　小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”

　　骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”

　　小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”

　　骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”

　　小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”

　　骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”

　　小偷看上去更不耐烦了。

　　骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”

　　小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……

搞笑短篇笑话故事

　　幽默是金黄的沙滩上那枚奇巧的贝壳，散发着海的清爽把你的心灵净化，分享了短篇笑话故事给大家，一起来看看吧!’

　　动物世界的宰相

　　一天，大象找到统管动物世界的山神，要求在动物世界中找点事情干。山神说：“现在动物世界中最好的空缺职位是宰相，其地位和权利仅次于大王一职。我很信任你，就去担任宰相一职吧。”

　　不料大象却说：“我不想当宰相。”山神很生气，心想，给个宰相都不要，太牛气了。于是说：“那去担任开荒大臣一职吧，爱干不干。”

　　“太好了。”大象高兴极了，“我一定会干好的，请你放心吧。”于是它痛快地接受了这一职位。山神想，真是怪事，大家都觉得开荒大臣是最苦最脏的差事，谁都不愿意干。大象是中了哪门子邪了，放着高高在上的宰相不当，却自讨苦吃。

　　大象当上了开荒大臣之后，就紧锣密鼓地组织动物们去开荒。它力气非常大，又长着又长又好用的大鼻子，正好派上了用场。在开荒过程中，它总是身先士卒，处处冲在前面，为大家做出了榜样。大家团结一心，很快就将一片荒坡变成了良田，做种上了各种庄稼。秋后，庄稼丰收了，动物世界的粮仓满满的。

　　大象的出色表现，让动物们心服口服，它们对大象肃然起敬。大家都说大象为动物世界做出了突出贡献，大象声望和影响越来越大，大象成了动物世界最为优秀的大臣。大象感到十分高兴。它觉得，以自己的真本领为动物世界做点有益的事情，那是一种快乐和享受。它心中充满了成就感和自豪感。

　　山神被大象的精神所感染，于是找大象谈话。大象道出了心中的想法：“在我看来，找职业，最好是适合自己的。宰相一职虽然是很好的职位，但我并不胜任，自己会感到很累而且很痛苦，还不会得到其它动物的认可。那才是费力不得好呢。而开荒是我的特长，我干正合适。所以，我认为自己的选择是明智的。”

　　山神听了这番话，心悦诚服。

　　多年以后，大象当上了动物世界的宰相。此时，大象已练就了高超的组织管理能力并具备了相当高的威信和资历。它把动物世界治理得井井有条，一片繁荣。

　　一谈起大象，山神总是赞不绝口。它说：“大象是世界上最聪明的动物。”

　　聪明的酋长

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，

　　一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你

　　猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;

　　要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜

　　不出。”

　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

　　“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土

　　豆。”

　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到

　　底放了些什么?”

　　糖人不能吃

　　有一天妈妈带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的。

　　妈妈拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，妈妈拗不过她，只好给她买了一个。

　　小萝莉拿着刚吹好的糖人问妈妈：“这个糖人可以吃吗?”

　　妈妈怕她吃坏了牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢!”

　　小萝莉立刻把糖人扔了。

　　鲜花插在牛粪上

　　小明翻出一本旧相册，闲着无事就翻来看了看，小明看到相册里有一对年轻的男女，于是跑到妈妈面前问……

　　小明：“妈妈，这相册上的人是谁啊?”

　　妈妈：“这是我和你爸爸。”

　　小明：“为什么不像呢?”

　　妈妈：“因为那是我和你爸爸年轻的时候，真是让人怀念啊!”

　　小明：“妈妈……看了你和爸爸年轻时候的照片我才知道，真是鲜花插在牛粪上啊!”

　　妈妈：“小明，你懂事了，有了一定的审美观，你是不是也认为妈妈像花一样美。”

　　小明：“不——妈妈，你是那坨粪。”

　　感动的不是时候

　　今天上课时间到了，数学老师还没有走进课堂。同学们窃窃私语。

　　数学老师终于走进了教室，大概自知理亏，刚进入课堂，还没有放下手中的包，就立刻谦虚地向同学们做起了自我检讨：“实在对不起同学们，我的电动车坏在半路了，修车耽误了一会儿，因此迟到了。因为迟到了，就没有资格接受大家的起立敬礼，今天就免了吧。”

　　同学们被老师的真情所感动，都说：“有资格，有资格。”

　　班长更是激动，喊口令比哪一天都卖力气：“起立!敬礼!”

　　同学们受到班长的感染，齐声高喊：“老师好!”声音响彻云霄。

　　数学老师急忙挥手，继而一脸愁容：“完了，完了。这下校长都知道我迟到了!”

爆笑笑话故事

　　爆笑笑话故事一：寡妇

　　老师问小明：“国王怎样称呼自己?”

　　小明不假思索地说：“寡人。”

　　老师又问小明：“皇后怎样称呼自己?”

　　小明想了半天也没想出来，后来，他破口而出：“寡妇!”

　　爆笑笑话故事二：偷菜

　　几年前，流行偷菜的时候，老妈打了10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种了一批此菜，熟后加客户好友，随地偷，老妈表示对该处理结果很满意.

　　爆笑笑话故事三：爱美的MM

　　有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

　　中国人人习武的证据

　　今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，

　　我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

　　在他满怀崇敬的走开以后，

　　我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

　　爆笑笑话故事四：儿子 你姐呢

　　一开宝马的车主看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。 眼看后面坐着的小孩儿快要被甩出去了。宝马车主一踩油门追上那人说：伙计，你的小孩快要掉下去了。 这人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你姐姐呢

　　爆笑笑话故事五：我们又不是猪

　　期中考试后，老师在班上批评某些考得不好的童鞋。他说：“阿星，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 阿星听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

　　爆笑笑话故事六：傻妞相亲

　　旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。

　　一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。

　　翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

　　男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”

　　傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

　　男方问：“你多大了?”

　　傻妞:“二十五!”

　　男：“你属啥?”

　　女：“我属虎!”

　　男：“你爱吃啥?”

　　女：“爱吃醋!”

　　男：“你爱好啥

　　女：“我爱跳舞!”

　　——越说嘴越小。

　　其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”

　　傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。

　　功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

　　天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”

　　“动了!”

　　“动哪了?”

　　“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”

　　啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

　　“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

　　“那你可就吃亏!@”

　　“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

　　“你怎么个便宜法?”

　　“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”

　　母亲气得一屁股坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”

　　“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”

　　“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”

　　母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍屁股，走了。

　　傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”

短篇笑话故事爆笑

　　“一笑解千愁”，笑对人类来说是永恒的，笑话故事，总是让我们感到心情愉悦，这点点滴滴的的文字，总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。

　　拿锅出气

　　老梁住在羊滩村。却说一年夏天，老梁懒得做饭，啃了半个凉馍，又到羊卵蛋的西瓜摊吃了一个西瓜，但瓜不耐饥，几泡尿之后就饿了。哎哟，这时候，只听到村前村后这个孩子喊“爹吃饭”，那个孩子喊“大吃饭”，老梁拍拍瘪瘪的肚子，就走进西屋，大声说：“娃他妈，起来吧，该做饭了。”说完之后，掂起马扎坐到院子里的大槐树下。

　　这时，只听得村东头一个娃子抻长脖子喊：“大，回家吃饭了，我妈给你做的饺子!”老梁忽地站起来，又折回西屋，喊道：“娃他妈，别睡啦，你也起来给我捏几个饺子吃，啥馅儿都成，咱也没啥讲究，啊。起来吧，听话啊。”说完后，老梁又坐到马扎上抽旱烟。

　　村西的刘老三吃饭后从老梁门口走过，就问：“老梁，吃饭了么?”这时，老梁嚯地一下从马扎上站起来，冲进西屋，骂道：“他妈的，老子都快饿死了，你还不起来，我把锅给你砸烂!”说着，操起门口的一块砖头，三下五除二地把锅砸了个窟窿。

　　第二天，大家都在忙着各自手中的活儿，老梁背着个破锅去锔锅。他三婶问：“梁子，你背着锅干啥去?”老梁说：“哎哟，光棍儿的日子真是难熬啊，昨个儿老是听见娃子们喊‘爹吃饭’‘哥吃饭’的，我这儿没人管，我也去屋里喊几遍‘娃他妈，赶紧做饭’，没人应声，我一生气把锅砸了!”众人笑倒一片。三婶感叹道：“唉，这娃子哪都好，就是没个媳妇疼啊，没个出气的地儿，只好拿锅出出气啦。”

　　演技还不错

　　在某某法制报社工作的哥们儿伟，他专门给别人报道反面形象。前不久，他打电话跟我说：老田，我有个事儿你给应酬一下，给你二百块钱。你就是某某日报社的田编辑，受害人求你帮忙发个反面报道，给咱们五千块钱。我一听就答应了，他又给我说某某日报社的社长、总编是谁，我是一个编辑部的主任。我们约定了吃饭的地点。

　　我特意打车到农业宾馆，伟和受害人在门口等候着我，热情地握手寒暄后，上了二楼的包间。落座后，先谈了点社会现象，而后就入了正题。受害人因为村里乱占耕地告状上访被村支书诬告陷害，被罚款八千，非法拘留六十天，五年来一直奔走呼号，没有任何结果。钱物损失很大，脸面上也过不去，在村里没法混了。受害人的本家是个包工头，暗中一直支持告状。酒桌上包工头也在。受害人和包工头表现得谦恭真诚，老说我要吃好喝好，始终是笑脸相陪，一个劲儿地说着拜年话。我也表现得非常真诚认真，不时地问一些细节，不时地点头微笑，有点高谈阔论的架式，像个出色的电影演员一样。我自己都有点陶醉了。

　　我酒足饭饱之后，伟使眼色让其他人退了出去，包工头拿出五千现金让我收下，我假意推托了一阵后收下了。而后，我就打车回了家。

　　我在车上回味酒桌上的情景，觉得自己的演技还真不错呢。

　　检查食品作坊制假

　　某长带人下乡检查食品作坊制假，乡上知道了，要给他们安排午宴。某长说：不用了，我家就在刘村，午饭就在我家吃吧。

　　得知儿子一行要来家吃饭，某长的父母张罗割肉买酒。某长说：咱刘村的臊子面出名，就做臊子面吧。打手机交代：辣子要辣，浆水臊子要酸。

　　午饭时，随行来到某长家，但见两位老人给他们吃的，是手擀的长面。院里小桌上，摆了一盆别具风味的浆水臊子，旁边的瓶瓶罐罐里，各样调料一应俱全，惊讶着感动不已，都不好意思落座。

　　某长先坐下了，风趣地说：小时我见了臊子面，高兴的不得了，一顿能吃三大碗呢!张罗大家坐小凳上，催父母快点下面捞面、往出端面。

　　面端来了，某长让大家先吃，推来让去间，急得老人说：趁热，快调，粘一块就不好吃了。某长刚要调面 ，手机却响了，接了电话说：大家先吃吧，我去去就来。

　　某长一离开，大家争先恐后调面，大勺浇臊子，小心调各种调料，来回搅匀了，一挑齐眉高，兹啦兹啦吃起来。忽然，有的皱眉头，有的停筷子，有的砸巴舌尖，几个人端着面，不吃也不搁面碗。

　　某长回来了问：都吃好了么?见都顾不上理会，端起一碗调，有人挡住说咸，不让他调盐，他说我口味重，调了大口吃起来。觉得不对味，呲牙咧嘴说：

　　妈呀，怎么这味呀?察看了桌上摆的调料又问，妈你这盐罐罐里，搁得是啥呀

　　母亲听见了，从厨房出来问：咋啦?细看了油泼辣子酱油味精，又拿起盐罐罐细看，伸指头蘸了，搁舌尖嚐了，冲一边的老伴没好气地说：

　　怪不得起泡末，你个睁眼瞎子，叫你拿盐罐罐，你拿得是啥呀?连忙舀清水，让大家漱口。

　　某长明白了，见都不说话，没有人揭穿，也没人漱口，也没好气地说：

　　怪不得村主任叫我去，说有人反映，咱们的检查，是应付差事走过场呢，是真没吃出来，还是跟着做假?!

　　原来把洗衣粉罐罐，错当成盐罐罐了。

学生爆笑笑话

　　精选学生爆笑笑话大全(一)1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。

　　2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

　　3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

　　我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”

　　“期末考试。”

　　4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊!”

　　记者又问：“剩下的呢?”

　　学生：“剩下只有开学再补了!”

　　5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

　　卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

　　6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

　　7、室友A：信胡歌，不挂科。

　　室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!.

经典笑话故事爆笑

　　一个笑话故事，是一份让我们带给我们欢乐的文字。在这些文字中，我们总能找回一点点微笑的影子。

　　给老婆的惊喜

　　小吉和伊珊是一对新婚夫妻，虽然两人背着房贷、车贷，日子过得紧巴巴的，但依然讲究浪漫和情调。婚后的第一个情人节，小吉就给了伊珊一个惊喜。

　　当晚，伊珊回到家，小吉已经烧好了一桌美味佳肴。用完晚餐，小吉又神神秘秘地说：“老婆，以前每个情人节我都会送花给你，今天也不例外!”说完，他变戏法似的捧出一个碟子，碟子上十几朵花在灯光下显得晶莹剔透，格外美丽。

　　小吉说：“这是橘子花，怎么样，够浪漫吗?”伊珊拿起一朵，仔细看了看，幸福得笑了起来。原来所谓的橘子花，是橘子一瓣瓣撕开，翻过来。乍一看，真的像是一朵盛开的花。

　　小吉笑着说：“很有创意吧?”

　　伊珊说：“老公真棒!这花价廉物美，看完还可以吃，真够实在的!下次我还要!”

　　没过几天，伊珊的生日又到了。伊珊才回到家，就看到小吉含笑在等自己。她便心知肚明，问道：“怎么啦?是不是又有什么好东西送我呀?”

　　小吉说：“今天我还要送你花!不过可不是橘子花!”

　　伊珊猜不出来：“牵牛花?菜花?该不会是葱花吧?”

　　小吉听完便从厨房里端出一个碗，说：“看，这次更便宜呢。”伊珊一看，乐了，原来那是一碗豆腐花。

　　吃完甜蜜蜜的豆腐花后，伊珊依偎在小吉怀里，问：“老公啊，你是不是以后都能这么花心思，送我特别的花啊?”

　　小吉笑了：“我想过了，以后啊，如果实在没有点子，我就带你到公园的人造湖去。”

　　伊珊奇了：“到那里干吗去呀?”

　　“扔石头打水花呗!”

　　如何省油出点子

　　老张家买了辆车，可面对越来越高的油价，他犯了难。周末，老张召开了家庭会议，发动全家人，为如何省油出点子。

　　大儿子先开口：“将备用胎卸下来，减轻车的重量。”

　　见老爸点头，老二不甘示弱地说：“后面的座垫平时都没人坐，我看干脆就拆下来。”

　　看着老张赞许的目光，老三也补充道：“加油的时候，不要加满，加一半就行了，这样也可以减轻车的载重。”

　　老张点头表示认可，但他还是觉得不满足，说：“你们说的是车自身的问题，我想日常出行时是不是也该动动脑筋?”

　　老大心领神会，马上回答道：“以后在出行时，碰见熟人要假装没看见，开过去。”

　　老二立马接口道：“要我说，以后出行的时候，尽量用公家车，少用自家的车，既省油，又可以减少车辆的磨损，一举两得。”

　　老张看着老三，问：“你有何高招?”

　　老三被逼急了，胡乱说道：“以后去自驾游，我尽量不带老婆去。”刚刚说完，就被他老婆捏了一下。

　　老张一看儿子后院起火，赶忙打圆场，说：“儿媳妇，你不要太在意，他是说着玩的，不要放在心上。”

　　在厨房洗碗的老伴听到他们的谈话，觉得这也太离谱了。她跑出来说：“我看你们以后开车的时候，吃饭只吃半饱，光膀子只穿一条内裤，这不更省油?”

　　老张听了，眼睛放光，拍手道：“老伴，你真是高人啊!哈哈，这样既省了粮食，又减轻了车的重量，既不用开空调，还可以锻炼身体，真是一举四得啊!”

短笑话故事大全爆笑

　　不能超桑塔纳

　　这天，强子开着一辆桑塔纳回家，发现后面有一辆气派的奔驰车跟了上来。强子自觉地让出道，给人家超车。可让了好长一段路，奔驰车都没有超，而是跟在他屁股后头。

　　强子有点纳闷，他 试着提速，后面的家伙也跟着提速。他又故意减速，结果后面的家伙也跟着减速。

　　这下，强子更好奇了，心想：难不成后面那小子跟踪他?他眉头一皱，干脆把车靠边停下，往后视镜一瞧，嘿，这小子居然也把车停下了。

　　很快，奔驰车上下来一个衣着光鲜的男人，跑到强子车旁，焦急地敲了敲车窗。强子摇下窗，警惕地问：“你想干啥?”

　　男人说：“师傅，你咋停下不走了呢?你能不能快点开啊?我求你了!”

　　强子瞪圆了眼睛，不解地看着他。男人抹了一把汗，说：“我车上有病人，我得赶快送他去医院!”

　　强子一听，更奇怪了：“那你还嗦什么呀?还不快点回去开车!”

　　男人急得直跺脚：“你、你的车在前面，我不敢超呀!”

　　强子更是莫名其妙了，男人顿了顿，又说：“你这是桑塔纳对吧?”

　　强子点点头。男人哭丧着脸说：“可我那车叫奔驰呀!”

　　强子一听差点笑出来，谁定的规矩，奔驰就不能超桑塔纳呀

　　男人犹豫片刻，一咬牙说：“奔桑奔丧，兆头不好!”

　　强子傻了几秒钟，这才回过神来，哈哈大笑：“兄弟啊，你只想到奔丧，怎么就没想到，你们老跟在后面，那不成了送桑送丧了吗?”

　　男人一怔，猛地一拍脑袋，跑了回去。不一会儿，奔驰车就“呼”的一声，从桑塔纳旁边超了过去。

　　热心肠

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　　“信息时代”

　　老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”

　　第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。

　　但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。

　　有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的?他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀?早知道我就到你那里捧场了。”

　　老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你?看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。

　　又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。

　　同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。

　　老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊?”

　　老张一怔：“消息传得这么快?我刚宣布你怎么就知道了?”

　　老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”