讲笑话故事大全

幽默笑话故事

　　男人没一个好东西

　　家有四岁萝莉一个。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，一面哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

　　不信你试试

　　我承认，我是脑袋抽筋了。前天不是看了一个舌头舔冰箱，结果把舌苔撕下来一大块的糗事吗?昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的。我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办，由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊，舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。

　　开会

　　领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是她居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么

　　坏事成双

　　一个朋友跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了两瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那儿，大家懂的，外面看得见。第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走。估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了。他爸中秋把车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了……

　　悲催的老师

　　我们高二有个老师个子很小，长得很像学生。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的?”老师(委屈地)：“350班的。”校长：“班主任是谁?”他：“我。”校长：“……”

　　恶作剧

　　本人小时候不爱睡午觉，贪玩。正好表姐就是那种特能睡的。

　　有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着就看电视，边看边想姐姐什么时候起来和我去玩。就这样时不时看看电视时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。

　　就在这时，电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对!我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐，而且我姐姐很配合地张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反应;一小勺盐喂下去，亦没反应;继续，面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精……没醒，就是时不时地皱着眉吧唧嘴。就在这时，我拿着一瓶醋，给我姐喂了两勺，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了，再然后，我挨打了……

　　之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停地吃，然后就哭了……这睡得有多死啊……

幽默的笑话故事

　　修女与司机

　　一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着 她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看?”

　　司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”

　　修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。”

　　“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”

　　修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚;第二、你一定是一个天主教徒。”

　　那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”

　　修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”

　　司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣?”

　　“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”

　　修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。”

搞笑笑话故事

　　弹不了的曲子

　　奥地利作曲家莫扎特(1756―1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。 海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。 “这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。

　　少年请教

　　有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀?” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

　　戴着眼镜睡觉

　　莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。 有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢?” 他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”

　　贝多芬的胸像

　　有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好?” 雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”

　　赠送头发

　　一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825―1899年)去美国演出，大为轰动。 他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

　　奇妙的建议

　　1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792―1868年)答复一位先生的提问的公开信。 那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意?” 罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

　　另一部好

　　一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好!”

　　脱帽和戴帽

　　一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。 年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。 罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”

　　音乐家和马车夫

　　意大利音乐家帕格尼尼(1782―1840年)雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。 “我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。 “10法郎。” “你这是开玩笑吧?” “我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲)，你可是每人收10法郎!” “那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

　　提琴不喝茶

　　一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。 贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”

超级搞笑幽默笑话故事

　　人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言，你知道有哪些搞笑幽默笑话故事吗

　　严禁停车

　　李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车,就打算写上警告语:严禁停车!

　　写字可是李老师的强项,这两年,他专攻颜体,自觉小有所成,可惜还没机会展示,这次正好露一手。

　　李老师买来刷子、油漆,选了一个人多的时候,在车库门前扎稳马步,使出两年的功力,在门上写下漂亮的几个大字:车库前严禁停车!邻居们见了,纷纷竖拇指由衷地夸奖:“一看就是有学问的人写的。”

　　不过,字虽然写上了,但车库门前却依然经常有人停车,有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是:他家左右几个车库门上也写着同样的字,却很少看到外来车辆停在他们门前。

　　为了搞清楚这到底是怎么回事,有天下午,李老师躲在阳台上观察。不一会,那辆桑塔纳又过来了,明明前面有个车库门前是空的,但车主好像没看见,一个拐弯,直接停在了李老师家的车库前。

　　李老师飞快地冲下楼,大声喊住车主:“师傅,你怎么乱停车,你没看见门上的字?”

　　车主好像没当回事:“怎么啦?我很快就走的。”

　　李老师左右看看,说:“我就奇怪了,你看其他不少车库前都空着,我看你好像是特意选在我的车库前停,到底为什么呀?”

　　车主理直气壮地说道:“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”

　　李老师更奇了:“我的门上也写着啊。”

　　对方笑道:“嘿嘿,不一样啊,”然后指着门上的字,“你看,你门上的字这么漂亮,一看主人就是知识分子,文明人,素质高,绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字,歪歪扭扭,一看主人就是没念过几天书的人,不知道素质怎么样,挡了这种人的道可不怎么保险。”

　　最佳结合

　　刘经理的儿子叫冬冬,马上就小学毕业了,刘经理一心想让他上最好的初中,再选择一个最好的班主任。

　　刘经理打听以后,确定了四中的马老师,可一运作起来才发现,难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机,最终还是让冬冬进了马老师的班。

　　转眼到了期中考试,等考试卷发下来一看,冬冬各科都刚刚及格。

　　刘经理怎么都觉得不对劲,难道是马老师不关心他?想想自己还没拜会过马老师呢。于是,他联系到马老师,把马老师约到了酒店。

　　酒过三巡,刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声:“冬冬成绩还是好的呢,班里平均成绩都没及格。”

　　刘经理一愣,说:“马老师,别开玩笑了,谁不知道四中是重点学校,而你又是四中最有能力的老师呀!”

　　马老师苦笑一下,说:“可就是因为这些,才让我的班成了最差班!班级原来定是四十个学生,可想把孩子塞进来的人太多了,学校扩了两次班,现在是八十个学生。学生个个有来头,都不服管束,不爱学习,你说,成绩能好吗?”

　　刘经理顿时僵住了。马老师接着说:“冬冬是好孩子,跟他们不一样,如果环境好,成绩会升的!”

　　刘经理说:“要不,给冬冬换个班级?”

　　马老师点点头:“可以。不过,我也告诉你们一个消息,我们班现在已经走了二三十个学生了。而且,离开的孩子还在继续。”

　　刘经理眼睛一亮:“那这些不认真学习的孩子都走了,这班级又好了。冬冬不换班,就跟定马老师了。”

　　骗子与小偷

　　小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。

　　骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。

　　骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。

　　随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢?”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。

　　骗子说：“你没有打开闻一闻吗?”

　　小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”

　　骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”

　　小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”

　　骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”

　　小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”

　　骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”

　　小偷看上去更不耐烦了。

　　骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”

　　小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……

经典幽默笑话故事

　　笑话的故事倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑，收集幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　糊弄学生的老师

　　阿木被学生们称为“月工门老师”。提起月工门老师，真是无人不知，无人不晓，小学毕业很多年了，学生们都还记得这位月工门老师——阿木。

　　阿木没读多少书，文化水平不高，很多字都不认识。后来机会来了，可以顶职。于是阿木顶父亲的班当上了一名小学老师，他不肯学，也懒得去查字典，认为小学生也好糊弄，他认字喜欢认半边。

　　有一次，遇到“肛门”二字，“肛”字他不认识，他想，不能在小学生面前丢脸啊，于是灵机一动，自有高招，认半边。他教学生读“月门(肛门)”，当时还真糊弄过去了，因为班上的学生不认识这个字。他暗自得意，还是我有办法，嘿嘿!

　　可是过了几天，又遇到“肛门”这两个字，他也记不清楚上次认得哪半边了，于是他又教学生读“工门(肛门)”，可是这次学生却不买账了。学生说，老师，您上次教我们读月门，今天又教我们读工门，倒底是读月门还是工门啊?这可把阿木问住了，觉得非常难堪，急的抓耳挠腮。眉头一皱，计上心来，他故作神秘的说，都可以读，既可以读月门也可以读工门。学生们一片哗然。学生们齐问为什么啊?阿木，一字一顿，抑扬顿挫的说，因为呀，这个字是个多音字，它有两种读音，一种读月，一种读工，同学们，你们懂了吗?学生们一脸茫然。阿木呢，更加得意，我的学问高深莫测，想难住我的学生还没出世呢，我又糊弄过去了，哈哈!

　　不久，学生们知道了“肛门”的读音，学生们本来准备称呼阿木为肛门老师，但转念一想这太不文雅，而且显得对老师也不够尊重，甚是不妥。后来，学生们一起商量讨论，因为阿木教学生读月门和工门，为了牢记这起“重大事件”及其重要意义，这件事让学生们明白了，要挑战权威，不能迷信权威，要大胆质疑，这对每个学生都是终生受用的。于是学生们将月门和工门合二为一，称呼阿木为月工门老师。

　　长椅上的钉子

　　阿光最近有点不走运，女朋友和别人跑了，工作没了，他百无聊赖，走在大街上，摸摸兜里仅有的几元钱，买了一袋爆米花，边走边吃，看着过往的行人，他们都在忙什么呢?他们比我过的好吗

　　好累呀，找个地方歇歇吧，正好前面有一个长椅，阿光走过去，一屁股坐了下去，哎呦!他跳了起来，低头一看，原来不知道哪个好心人定了个钉子，尖尖的钉子正好扎进来可怜的屁股，阿光想，我倒霉，我不能让别人也受罪呀!

　　于是他放下爆米花，在附近找了一块砖头，准备处理一下这个可恶的钉子。一回头。看见来了一对恋人，正在吵架，走了过来，女孩可能吵累了，正要坐在钉子上，说时迟，那时快，阿光紧走几步，推了女孩一下，她没坐下，阿光一颗悬着的心放下了，却被一记重拳打倒在地，原来是男孩以为他在欺负女孩，无论阿光怎么解释，男孩不相信阿光是出于一片好心，阿光想，真是好人难做呀!男孩扶着女孩坐在安全的地方，讨好的扒了一根香蕉递给女孩，女孩生气的扔掉香蕉跑了，男孩紧追而去。

　　阿光慢慢的爬起来，准备继续修理钉子，不想一个阿姨走的忙，东西撒了一地，阿光忙过去帮忙捡一捡，一不小心，踩在香蕉上，咣当一声，一屁股又坐在了钉子上，疼的阿光呲牙咧嘴，阿姨莫名其妙的走了，阿光捂着二次受伤的屁股，决定一定要处理好这个钉子，他拿起砖头，刚要……

　　“住手，你这个坏家伙，我终于抓住你了，你破坏公物，我要把你送进派出所!”一个老头紧抓住阿光的手不放，立刻引来好多人的围观，无论阿光怎么解释，谁也不相信阿光的话，阿光真是百口莫辩。

　　终于盼来一个好心的警察先生，问清了事情经过，大家才知道冤枉了阿光，大家一起动手，终于制服了这个可恶的钉子，阿光摸着屁股，咧开嘴笑了。

　　这时，一直站在旁边的一个老太太走过来，递给阿光一张名片，说“欢迎你加入我儿子的公司，他一直让我帮他物色一位好保安，我看你就不错!”

　　阿光接过名片，喜出望外，说声谢谢，回头又赶紧在地上找起来，大家问他在找什么?他找到钉子，如获至宝，说“这可以作为我家的传家宝了

　　老婆怨言

　　老王是个教师，今年六十岁。忙前刚办了退休手续。

　　教了几十年书，当了大半辈子孩子王。一退休，老王如释重负，长长的松了一口气，觉得应该好好地休息一下，享享清福了。所以回到家里，他见把不做，不是看看书，就是找同龄人谝闲传，有时还打打小牌。

　　起初，老婆觉得老王刚退休，一定是在家呆不住，也没觉得什么。可慢慢的发现老王天天如此，心里有了怨言。

　　一天，她实在忍不住了，就数落起老王来：“不是我说你哩，原先是指望你退了休，回到家里能给我解点轻。不曾想你回来啥都不干，还要我一日三餐的做吃做喝的服伺你。”

　　老王笑着说：“你是我老婆，你不服伺谁服伺?”

　　老婆瞪了老王一眼，不服气的说：“服伺你还不如养头猪呢，猪养肥了还能卖钱哩。”

　　老王哈哈一笑：“老婆子，你这话就不对了。我比猪强多了。”

　　老婆楞住了，两眼直直的盯着老王。

　　老王收起笑容，一本正经地说：“你想想，你养一头猪一年能挣多钱?三四个月才几百元，而我一个月领退休金就是几千元。你把我服伺好，比你养猪强多了。”

　　老王的一句话，把老婆说的忍不住扑哧笑出了声，脸上也一下子阴天转晴了。

讲笑话幽默故事

　　阿正与阿坤两人都是“协解”职工，都是靠老婆养活的，两人门对门住着。但是阿正的老婆贤惠，丈夫挣钱不挣钱在家里的地位没变，大事小情还是阿正说了算，也还是抽烟喝酒；阿坤就不一样了，老婆原先对他百依百顺，如今不挣钱了，酒也不让喝了，烟也是数着根数抽，一天只准抽三根烟，每天由老婆发放，心里别提有多么郁闷了。

　　阿坤想：一个男人在社会上已经没有了经济地位，在家里又失去了政治地位，这人活着还有什么意思呢？人一郁闷就喜欢想心事，也没什么乐子，就编笑话。

　　阿正想听笑话就时常请阿坤到自己家里喝几杯，做为回报阿坤就讲笑话，用以调节郁闷情绪。这天阿正又请阿坤过来喝酒，阿坤边喝酒边讲道：

　　有一个北方人到南方出差，下午吃饭的时间进了一家餐馆，因为手头比较紧，就打算吃点便宜的东西，想起老家的羊肉泡馍，就问服务员：“小姐，有馍馍吗？”服务员误会了，南方人不叫“馍馍”叫“馒头”，听成了“摸摸”，低头看看自己的胸脯于是没好气的说：“摸摸，50元。”北方人一想：在老家连羊肉带馍都只要5元，怪不得人们说不到北京不知道自己官小，不到广州不知道自己钱少，那就不吃馍馍了，吃面条。改问道：“下面呢？”服务员更加误会了，南方人不说“下面”而说“面条”，低下头看了看自己的两条腿之间生气地说：“下面100元！”北方人豁出去了，反正什么东西都很贵，干脆改吃水饺，于是说：“水饺呢？”服务员想：今天遇到流氓了，说的贵一点打消他的念头说：“睡觉500元。”

　　阿正听得哈哈大笑，正要举起酒杯与阿坤干杯，阿正他们家的门被“哄嗵”一声踢开了，只见阿坤的老婆如夜叉一般闯了进来大声呵斥道：“我们女俩拼死拼活挣钱养家糊口，你一个大男人整天躲在家烧火做饭洗衣服，谁知你还动歪脑筋，又是花钱摸女人的胸脯，又是花钱跟野女人睡觉，从明天起三根烟也取消了！”然后也不听阿坤辩解，揪着阿坤耳朵就拎回家去了。

　　阿正等他们走了以后说：“得，一个笑话整整花去了三根烟。”

小笑话大道理故事

　　1：伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　2：哥伦布的鸡蛋

　　哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

　　3：成功

　　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

　　成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

　　4：成功

　　饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

　　“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

　　“不,我不是。”那人回答。

　　“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

　　5：聪明的男孩

　　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

　　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

　　6：不可改变的真理

　　有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案，5%的同学回答是“三”，至于剩下10%的同学，答案五花八门。

　　于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”

　　事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

　　7：创业之后你就明白了

　　你会发现，最先买你货的是陌生人;从不买你货的是熟人;

　　最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是亲戚。

　　某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

　　8：金子与镀金的笑话故事

　　有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”

　　金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”

　　饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”

　　金戒指坚决地摇了摇头。

　　饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

　　9：好的婚姻是怎样子的!

　　娶一个美女，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事;

　　嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。

　　好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。

　　10：马与驴的哲理笑话故事

　　一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧?对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”

　　马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”

　　不久，驴累死了。

　　主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。

儿童的笑话故事

　　顾客的心理

　　阿强开了个健身房，准备创业当老板。原以为稳赚，不曾想几个月后，生意一直没有起色。

　　这天，阿强和好友大发说起健身房运作的问题，大发也说：“健身房要赢得顾客的青睐，关键是要摸准顾客的心理，迎合顾客的期盼!”

　　两人讨论了半天，整出了一套吸引顾客的方法。先是在“五一”期間推出个人办卡八八折、家庭办卡七八折的优惠活动。可类似的活动大家已经司空见惯，来办卡的寥寥无几。

　　“五一”过后，阿强又立马来了个“美人计”，推出了美女教练全程相陪的活动。如此一来，来健身的男人多了起来，可还没有达到阿强的预期。

　　接着，阿强又高薪聘请了一位鹤发童颜的老中医，打出广告，凡来健身的，不管男女老少，均可由资深老中医一对一、免费制定养生食谱，一时来健身的络绎不绝。可没过几个月，大家的热情也减退了。

　　这次，阿强又愁上心头了。他想找大发商量下一步的动作，可大发因为公司业务发展，去国外了。

　　等大发回来，已经是两年后了。他以为阿强的健身房已经关门大吉，没想到阿强却赚大钱了!大发难以置信，忙问有什么妙计。

　　阿强拿出一张广告宣传单，只见上面写着：本健身房年卡3880元一张，凡是每年来店健身次数达一百次以上者，均全额退还费用。

　　大发惊道：“这样的话，来办卡的人越多，你不是亏得越多?”

　　阿强笑着摇了摇头，说：“大家都以为有便宜占，结果，一年到头能坚持来一百次以上的屈指可数，这就是我创造的苦肉计!”

经典笑话故事爆笑

　　一个笑话故事，是一份让我们带给我们欢乐的文字。在这些文字中，我们总能找回一点点微笑的影子。

　　给老婆的惊喜

　　小吉和伊珊是一对新婚夫妻，虽然两人背着房贷、车贷，日子过得紧巴巴的，但依然讲究浪漫和情调。婚后的第一个情人节，小吉就给了伊珊一个惊喜。

　　当晚，伊珊回到家，小吉已经烧好了一桌美味佳肴。用完晚餐，小吉又神神秘秘地说：“老婆，以前每个情人节我都会送花给你，今天也不例外!”说完，他变戏法似的捧出一个碟子，碟子上十几朵花在灯光下显得晶莹剔透，格外美丽。

　　小吉说：“这是橘子花，怎么样，够浪漫吗?”伊珊拿起一朵，仔细看了看，幸福得笑了起来。原来所谓的橘子花，是橘子一瓣瓣撕开，翻过来。乍一看，真的像是一朵盛开的花。

　　小吉笑着说：“很有创意吧?”

　　伊珊说：“老公真棒!这花价廉物美，看完还可以吃，真够实在的!下次我还要!”

　　没过几天，伊珊的生日又到了。伊珊才回到家，就看到小吉含笑在等自己。她便心知肚明，问道：“怎么啦?是不是又有什么好东西送我呀?”

　　小吉说：“今天我还要送你花!不过可不是橘子花!”

　　伊珊猜不出来：“牵牛花?菜花?该不会是葱花吧?”

　　小吉听完便从厨房里端出一个碗，说：“看，这次更便宜呢。”伊珊一看，乐了，原来那是一碗豆腐花。

　　吃完甜蜜蜜的豆腐花后，伊珊依偎在小吉怀里，问：“老公啊，你是不是以后都能这么花心思，送我特别的花啊?”

　　小吉笑了：“我想过了，以后啊，如果实在没有点子，我就带你到公园的人造湖去。”

　　伊珊奇了：“到那里干吗去呀?”

　　“扔石头打水花呗!”

　　如何省油出点子

　　老张家买了辆车，可面对越来越高的油价，他犯了难。周末，老张召开了家庭会议，发动全家人，为如何省油出点子。

　　大儿子先开口：“将备用胎卸下来，减轻车的重量。”

　　见老爸点头，老二不甘示弱地说：“后面的座垫平时都没人坐，我看干脆就拆下来。”

　　看着老张赞许的目光，老三也补充道：“加油的时候，不要加满，加一半就行了，这样也可以减轻车的载重。”

　　老张点头表示认可，但他还是觉得不满足，说：“你们说的是车自身的问题，我想日常出行时是不是也该动动脑筋?”

　　老大心领神会，马上回答道：“以后在出行时，碰见熟人要假装没看见，开过去。”

　　老二立马接口道：“要我说，以后出行的时候，尽量用公家车，少用自家的车，既省油，又可以减少车辆的磨损，一举两得。”

　　老张看着老三，问：“你有何高招?”

　　老三被逼急了，胡乱说道：“以后去自驾游，我尽量不带老婆去。”刚刚说完，就被他老婆捏了一下。

　　老张一看儿子后院起火，赶忙打圆场，说：“儿媳妇，你不要太在意，他是说着玩的，不要放在心上。”

　　在厨房洗碗的老伴听到他们的谈话，觉得这也太离谱了。她跑出来说：“我看你们以后开车的时候，吃饭只吃半饱，光膀子只穿一条内裤，这不更省油?”

　　老张听了，眼睛放光，拍手道：“老伴，你真是高人啊!哈哈，这样既省了粮食，又减轻了车的重量，既不用开空调，还可以锻炼身体，真是一举四得啊!”

短笑话故事大全爆笑

　　不能超桑塔纳

　　这天，强子开着一辆桑塔纳回家，发现后面有一辆气派的奔驰车跟了上来。强子自觉地让出道，给人家超车。可让了好长一段路，奔驰车都没有超，而是跟在他屁股后头。

　　强子有点纳闷，他 试着提速，后面的家伙也跟着提速。他又故意减速，结果后面的家伙也跟着减速。

　　这下，强子更好奇了，心想：难不成后面那小子跟踪他?他眉头一皱，干脆把车靠边停下，往后视镜一瞧，嘿，这小子居然也把车停下了。

　　很快，奔驰车上下来一个衣着光鲜的男人，跑到强子车旁，焦急地敲了敲车窗。强子摇下窗，警惕地问：“你想干啥?”

　　男人说：“师傅，你咋停下不走了呢?你能不能快点开啊?我求你了!”

　　强子瞪圆了眼睛，不解地看着他。男人抹了一把汗，说：“我车上有病人，我得赶快送他去医院!”

　　强子一听，更奇怪了：“那你还嗦什么呀?还不快点回去开车!”

　　男人急得直跺脚：“你、你的车在前面，我不敢超呀!”

　　强子更是莫名其妙了，男人顿了顿，又说：“你这是桑塔纳对吧?”

　　强子点点头。男人哭丧着脸说：“可我那车叫奔驰呀!”

　　强子一听差点笑出来，谁定的规矩，奔驰就不能超桑塔纳呀

　　男人犹豫片刻，一咬牙说：“奔桑奔丧，兆头不好!”

　　强子傻了几秒钟，这才回过神来，哈哈大笑：“兄弟啊，你只想到奔丧，怎么就没想到，你们老跟在后面，那不成了送桑送丧了吗?”

　　男人一怔，猛地一拍脑袋，跑了回去。不一会儿，奔驰车就“呼”的一声，从桑塔纳旁边超了过去。

　　热心肠

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　　“信息时代”

　　老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”

　　第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。

　　但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。

　　有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的?他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀?早知道我就到你那里捧场了。”

　　老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你?看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。

　　又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。

　　同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。

　　老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊?”

　　老张一怔：“消息传得这么快?我刚宣布你怎么就知道了?”

　　老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”