少儿笑话100则

儿童笑话故事

　　1、果然是亲生的

　　在一小学门口，小刚把小红拉住，

　　小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

　　小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

　　小刚：“当然有!不信你回去问问

　　爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

　　2、吃鱼和吃鸡

　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”

　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢?”

　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”

　　3、拿破仑的启示

　　课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢?”

　　学生答：“睡眠不足长不高!”

　　4、妈妈把我给吃了

　　女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说："这是你给弄的啊。"女儿不解："我没有啊。"“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿大惊：“在你肚子里?”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!

　　5、老爸做的家庭作业

　　下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

　　小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”

　　老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

　　6、谁最听话

　　一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。

　　“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?”

　　一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

　　7、童言无忌

　　1.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他：“为什么?”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!”

　　2.一个5岁小屁孩来到移动营业厅，阿姨，我要充话费。 呦，这么小也用手机啊! 妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。

　　3.宝宝：班里有个女生，特别烦! 妈妈：是么? 宝宝：是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。 妈妈：说重点! 宝宝：长得丑!

　　8、零零后趣事

　　前两天坐公交车的时候，两个高中女生聊天说，你知道吗几班的谁谁，竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。后座上的88年的我三条黑线。

　　女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。

　　女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”

　　一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。

　　父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。

　　这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗?”

　　老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

　　他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

儿童的笑话故事内容

　　1跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办

　　我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗

　　2儿子问我：“什么叫事半功倍呀?”

　　我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”

　　儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧?”

　　3 幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。

　　表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖?”

　　儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖?就凑合应付吧。”

　　我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象?”

　　儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”

　　4班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

　　我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

　　我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖!

　　他很淡定地说：你给我咬开……

　　5儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。

　　我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”

　　儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧!”

　　6一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。

　　儿子说：“我长大了要当飞行员。”

　　妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀?”

　　儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

　　7妈妈：想吃什么?妈给你做。

　　女儿：什么都行。

　　妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水

　　女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧!

　　8晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。

　　我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了?!”

　　儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

　　9妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。

　　儿子关切地问：“妈妈，你怎么了?”妈妈：“我闪着腰了。”

　　儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧?”

　　10一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢?”

　　11周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头

　　儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀?”

　　12一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”

　　儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀?”

　　妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”

　　儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊?”

　　13“妈，咋家买了一只鹦鹉?”

　　“看清楚，那是一只鹰!”

　　“哦，会说人话不?”

　　“什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌!”

　　“不是有一个鹰语速成班吗?”

　　14老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊

　　很多孩子都答：平底锅…

　　15老实话

　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　16联合国

　　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

　　女儿：“知道，是联合国。”

　　17脸上的标志

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　　子：“你脸上有标志啊!”

　　18良医

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊!”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

　　19留级

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　　父亲：“为什么?”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　20路不拾遗

　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

儿童搞笑故事

　　被子哪去了

　　有这么一户人家，有个男孩，还不到入学年龄，就早早教他认字了。所幸这男孩聪明伶俐，一学就会，四五岁就认识不少字了。夫妻二人非常高兴，以儿子为骄傲，尤其是父亲，常常带上儿子走亲戚、会朋友，在场面上炫耀夸奖。

　　这一天，父亲到镇上朋友家去作客，自然也把儿子带了去。宴席设在一家饭馆里，场面比儿子经过的要大些。酒过三巡，菜过五味，父亲开口了：“朋友们，我儿子刚刚六岁，还没上学，就已认识好几百字了，哪位不信，可当面测试!”

　　一个朋友说：“相信，相信。不过我随便写个字，考考小侄儿吧。”

　　父亲说：“请写，越难越好。”

　　那位朋友一抬眼，见街对面一家阳台上晾着一床被子，就手蘸茶水，在桌面上写了个“被”字，问道：“小侄儿，这是个啥字呀?”

　　那男孩本来是可能认识这个字的，也许今天这场面太大，孩子有压力;也许父亲那急于出彩的样子给孩子更增加了压力。孩子一下懵了，嘴张了几张，念不出来。

　　父亲赶忙启发他：“想想，好好想想，咱家大炕上有什么?”

　　儿子说：“咱家炕上……有炕席。”

　　“炕席上边呢?”

　　“有毛毡。”

　　父亲有点急了：“那毛毡上边呢，有啥?”

　　儿子不假思索地说：“有褥子嘛。”

　　“褥子上边呢?”

　　“有床单子。”

　　“哎呀，那床单子上边呢?”

　　“有我妈。”

　　“有你妈?那你妈上边呢?”

　　“是你嘛。”

　　“那，那我上边呢?”

　　“没啦，啥也没啦。”

　　“啊!”父亲这个气呀，抡圆了就是一个嘴巴：“被子呢?被子哪儿去了?”

　　“被子让你蹬到地上了嘛，你当俺没看见?还打人呢。”儿子揉着腮帮子嘟囔着。

　　大家笑得前仰后合。

小朋友搞笑故事

　　1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！

　　2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。

　　3、女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀？妈妈听后说：涂上口红漂亮！ 女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢

　　4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。

　　5、考试结束后， A：考得如何？ B：一团糟。 A：踢球那么好，为什么考试就不行呢？ B：踢球有人配合呀。

　　6、教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ 小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

　　7、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：东西都准备好了吗？ 女儿拍拍书包：准备好了。 我随口又问了句：都准备了些什么？ 女儿说：饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

儿童笑话的故事

　　儿童笑话的故事大全！

　　导读：本文儿童笑话的故事大全！，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

　　1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”

　　妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”

　　小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

　　2、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”

　　3、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。

　　她爹：“你谢谢阿姨没？”

　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”

　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”

　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”

　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”

　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”

　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。

　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”

　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”

　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”

　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

　　她爹听了跟那儿气的噔噔的……

　　旁边人都跟那儿低头乐！

　　4、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。

　　小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。

　　紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！

　　5、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……

　　6、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：

　　“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”

　　一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。

　　史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”

　　来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

　　7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。

　　于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

　　爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

　　“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

　　“爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。

　　8、授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。

　　“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”

　　小男孩不以为然地看着授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

　　9、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”

　　“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。

　　这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”

　　“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

　　10、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

　　乙：“都喜欢些什么动物呀？”

　　甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”

　　乙：“那你爸爸呢？”

　　甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”

儿童故事笑话

　　我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。

　　子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”

　　2、儿子：妈妈，捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗

　　妈妈：对啊!

　　儿子：那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家，她还骂我一顿啊

　　妈妈。

　　3、女儿三岁，去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果，就对她姑姑说：“姑姑，我家可穷了，没有都苹果!”

　　回来后我跟她爸说了她一顿，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说：“姑姑，其实我家啥都有，就是缺个铲子!”

　　4、“我和小明结下了深厚的友宜…”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这里有错别字。”

　　侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”

儿童笑话故事

　　1.看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点儿的?”

　　儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”

　　我拿过来一看，原来是体检单。

　　2.儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”

　　儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”

　　3.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

　　4.教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”

　　我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何?”

　　小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

　　5.老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了?”

　　学生：“物价，老师。”

　　6.一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

　　华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌?”

　　“那如果让您先拣，您挑哪块?”汤姆问。

　　“当然是小的。”

　　“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

　　7.儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”

　　我说：“给开两瓶吧。”

　　医生说：“一瓶就能好。”

　　我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

　　8.威利：“你的小弟几岁了?”

　　威尼：“一岁。”

　　威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。”

　　威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”

　　9.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他。

　　小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀?”

　　孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”

　　小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”

　　这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗?”

　　10.四岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。

　　“孩子，怎么啦?为什么哭呢?”妈妈问。

　　“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢?”

儿童幽默笑话故事

　　笑话小故事,也是笑话里面的一种,一般指内容比较长篇的笑话,收集了几则幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　奔驰的宝马

　　何傲迪是东江村有名的吹嘘高手，总想把自己事情吹得天昏地暗，说自己多厉害，多牛逼，于是人们暗地里称他“吹牛大圣。”

　　这天，张傲迪在村口的桥头上和老乡“吹牛”突然一辆奔驰车缓缓驶进村口，“哎!哎!我的哥们回来了!”便跑过去跟车内的人沈国边聊天了起来，有说有笑的。

　　话说沈国边，确实是张傲迪的好基友!现在可是东江村里成功的商人，身价过千万!眼见这当日一个“狗仔”转眼变高富帅，张傲迪诺诺问道：“边弟，最近走什么狗屎运了?这车到底是值多少啊?”说着哈哈笑到，沈国边脸微微一红：“迪哥，你这不读书真不知道啊!这车可贵了，德国进口的奔驰车，四百多万呢”附近的村民也哈哈笑到，纷纷骂道：“不读书的人真是吹牛大圣!奔驰车都不懂!”;“别吹牛了!”

　　张傲迪摆摆手，露出一脸不屑，朝着乡亲们笑道：“什么奔驰啊!我还能开宝马呢，奔驰也能开!”说着眼刷了刷乡亲们，沈国边忍不住捂着嘴巴笑道：“迪哥，要是真的这样子，天下大乱了”

　　“亲爱的吹牛大圣，不要吹牛罗，去干活吧”乡亲们哈哈笑道，大伙都准备离开了。

　　张傲迪边摇摇头，边大声疾呼：“大家听好了，明天我就他妈的怎么样也骑着宝马出来给大家看!”此时大家都瞪圆了眼睛，借着传来一阵阵讽刺，“张傲迪，吹牛大圣也不必那么大吧，连奥迪都开不得，还用说宝马吗?”张傲迪手抿了抿鼻子，接着一字一句说着：“明……天……我……开……宝……马!”听到这句话，大伙认为已经没有意思跟张傲迪说话了，便纷纷走开了。

　　第二天早上，张傲迪和往常一样在村口和老乡们聊天，沈国边突然问道：“迪哥，该开出你的宝马给大家见识啦啦!”大伙一哄而笑，纷纷刷刷看张傲迪，此时张傲迪诡异笑道：“请大家在桥头等待，我就回家开宝马!”

　　过了几分钟，大家隐隐约约听见马奔驰的脚步声，瞬间，张傲迪骑在一匹马上，嘴里喊着“宝马，宝马驾，驾，驾，奔驰的宝马!驾……奥迪驾着奔驰的宝马!驾……”

　　幻灭

　　武道与老婆结婚十几载，激情早已消失殆尽。所以武道有个梦想，就是经历一场激情澎湃的“婚外情。”为了这个梦想，武道一星期总有那么几天，在市里各个高档的夜总会里寻觅。

　　可惜武道只是一名普通的仓库物流司机，他的收入在那种高消费的娱乐场所，只够喝几瓶啤酒。不仅如此，武道长得还不咋的。试问当今世界，又会有哪个漂亮妹妹吃饱了撑的，与这种要啥没啥的人，碰撞出激情的火花?所以直到现在，武道连根“婚外情”的毛都没摸到。

　　这天武道开着他那辆“后四轮”货车，前往火车站拉货。当武道开到一片高档别墅群时，远远看见一位靓丽的女子走到阳台。突然惊奇的一幕发生了，本来还好好的女子，一见到武道的货车开过来，便开始兴奋地手舞足蹈起来。

　　武道与这名女子有过一面之缘，就在不久前，一个三流电视台开办的一档，电视相亲栏目里。是的，武道是名有妇之夫，但栏目的编导是他一哥们。这事说好听点叫帮忙，说难听点叫“托。”

　　当时武道选了这名女子做“心动女生”，可惜第一轮便被她灭灯了，所以见女子这种反常举动也没当回事。可是第二天，在相同的地点，相同的时间，相同的情况又发生了，第三天亦是如此。

　　第一次可以说是偶然，第二次可以说是碰巧，那么这第三次呢?毋庸置疑，女子对自己一定有意思。那天之所以在台上灭灯，一定是人多不好意思。

　　为了证实自己的想法，到了第四天，虽然无货可运，武道还是刻意把车开往别墅群。没错，哪名女子远远看见武道的货车便走了出来，然后拼命地对着他挥手示意。

　　女子都这么主动了，自己再无所表示，那还是男人吗?于是第五天，武道把自己打扮得漂漂亮亮的，然后手捧十一枝玫瑰，敲响了女子的门。

　　没想到开门后的女子，见到武道却是一脸莫名的表情。没办法，武道只好主动把前几天，女子对自己的“爱慕举动”说了出来。

　　没想到女子听完后哈哈大笑道：“不好意思，我有个习惯，每天无论刮风下雨，都会同一个时间在阳台上跳韵律操。”

　　添财进喜

　　富贵好吃懒做,年逾四十,却光棍一条。转眼过年了,他决定明年大干一番,添财进喜,娶妻入门。

　　在乡下有个迷信的说法,如果大年初一遇到好彩头的话,这一年就会万事顺心。富贵正在家琢磨怎样才能开门见喜时,却被门外的炮竹声一下子打断了思路。富贵冲出门一看,马上转怒为喜。原来在他门前放炮的,是邻居的六岁娃儿,名字叫双喜。

　　于是,富贵把双喜叫到家里,给了他一颗糖果,说:“双喜,明天是大年初一,你大早就来敲叔叔的门。我问‘是谁敲门呀’?你就回答‘是双喜’。打开门后,我就说‘双喜,快进门吧’,你就一步跨进我的大门。你进门后,叔叔给你一大把糖果,还给你八块钱压岁钱,怎么样?”

　　双喜一口答应下来。初一,天刚放亮,双喜就来到富贵家,用力敲门。谁知富贵昨天晚上喝醉了酒,这时睡得正死,根本没听见敲门声。双喜急了,又抬起脚踢起门来。

　　一阵闹腾,终于把富贵吵醒了。他全然忘记了约定的事,所以便有些气恼地问:“烦死了,谁呀?”双喜在外面冻得直流鼻涕,听了这话,也没好气地回一句:“是我!”富贵一听是双喜的声音,脑袋一下子清醒了。于是,他赶紧下床,打开两扇大门,满面笑容地说:“双喜,快进门。”双喜早已等得不耐烦,把手一伸说:“我不进了,快把钱给我。”富贵心里暗暗叫苦:大年初一,不但“双喜”不进门,反而要开门蚀财,这不是自找晦气吗?想到这里,富贵就转身抓了把糖果塞到双喜手中,却只字不提钱的事。双喜见状,只好瞪了富贵一眼,转身离去了。

　　富贵还有些不甘心,就在后面大声地说:“双喜,以后常来哈。”双喜听了,气呼呼地甩下一句话:“还来个鬼哟!”

儿童笑话

　　谁更聪明

　　小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：“爸爸，你觉得我们班的小冬很蠢！”

　　“玲玲，不准骂人！”

　　“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”小玲不屑地说。

　　爸爸摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”

　　“当然了！”她很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！”

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　　这是我的肩膀

　　一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：“小弟弟，这里是中山路吗？”

　　小明看了他一眼，说：“不对，这里是我的肩膀。”

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　　超重

　　小华在邮局寄信。

　　服务员：“小朋友，你的信超重了，还要再贴上一张邮票才行。”

　　小华：“再贴上一张邮票那不更超重了！”

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　　圣诞心愿

　　有个叫亚历山大的小男孩写信给圣诞老人：

　　“亲爱的圣诞老人，去年我收到的是一个妹妹，而不是一辆赛车。也许，另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。我们把那个妹妹留了焉为，但现在我仍然想要一辆赛车。”

　　邻居的小男孩见亚历山大这样写，也赶紧给写了一封信：

　　“亲爱的圣诞老人，去年您虽然帮我弄到了一辆赛车，但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。至于那个新的小妹妹，您还是留到明年送给亚历山大吧。”

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　　压台戏

　　儿子：“爸爸，什么是压台戏？”

　　爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”

　　儿子：“那我是班干部最好的学生了。”

　　爸爸：“为什么？”

　　儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一个。”

儿童小笑话

　　1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

　　一个说：“我要二分之一。”

　　另一个说：“我要三分之一。”

　　儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

　　2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

　　“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

　　爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

　　3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢

　　爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

　　女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

　　5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”

　　“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

　　父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

　　6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

　　“不知道，女儿，是什么呢？”

　　“真笨，是钢琴。”

　　7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的

　　8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”

　　9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

　　10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

　　11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

　　12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！

　　13、爸爸：咱们家你最喜欢谁

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：咱们家谁最疼你

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你跟咱们家谁最好

　　儿子：爸爸。

　　爸爸：你怎么总是说我好

　　儿子：怕你打我。

　　14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”

　　妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”

　　女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”

　　15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

　　一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

　　16、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”

　　一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

　　小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

　　17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”

　　女儿拍拍书包：“准备好了。”

　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”

　　女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

　　18、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”

　　她毫不犹豫的答道：“猪”。

　　19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

　　儿子说：“我是抬鼓的。”

　　20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

　　老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”

　　小刚答：“是的！”

　　老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

　　小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”

　　21、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

　　第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

　　下课时，我说：“今天就不留作业了。”

　　话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

　　22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”

　　“当然可以，您请。”

　　旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

　　23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

　　一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”

　　女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”

　　24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

　　第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”

　　妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”

　　儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

　　25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”

　　小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

　　我问：“给他装干什么？”

　　小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

　　26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

　　27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”

　　我接过单子一看，上面写着：血型O。

　　28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”

　　29、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”

　　儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

　　30、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

　　“哎呀！你把它捉出来了吗？”

　　“没有，但我把咱的猫放进去了。

　　31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”

　　话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

　　32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”

　　小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”

　　33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”

　　我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”

　　儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

　　34、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。

　　家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”

　　我说：“你年龄还小，不需要做什么。”

　　她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

　　35、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。

　　6、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

　　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

　　37、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

　　一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”

　　宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

　　38、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”

　　小华回答：“20度。”

　　老师：“正确。如果室外是14度呢？”

　　小华：“室内就是10度。”

　　老师：“很好。如果室外是4度呢？”

　　小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

　　39、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”

　　40、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”

　　41、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

　　我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”

　　女儿马上说：“冰激凌。”

　　42、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　　43、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

　　44、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

　　儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

　　45、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

　　46、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

　　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

　　儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”

　　爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

　　47、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

　　主持人：“你将来想做什么呀？”

　　女孩：“我想做淑女。”

　　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

　　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

　　女孩：“小声的。”

　　主持人：“那淑女走路呢？”

　　女孩：“慢慢的。”

　　主持人：“吃饭呢？”

　　女孩：“当然也是慢慢的。”

　　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

　　女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

　　48、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

　　“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

　　这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”

　　49、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

　　“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

　　顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”

　　半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

　　“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

　　50、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

　　儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".

　　第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”