愿无岁月可回头

时光流逝

　　青春里的那几许淡淡忧伤，逝去的流年，拾起记忆……

　　苏轼去了，留下“乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪”的豪情与壮志；李白走了，留下"安能催眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的洒脱与豪放；文天祥不在了，留下“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”的赤胆与忠诚。

　　时光总是在无声无息中流逝，但不会使辉煌蒸发，不会使记忆风化，总是或深或浅的留下了痕迹，震撼人得心灵。

　　时光无形，但痕有迹，这痕迹见证伟人曲折而不朽的人生历程。

　　在那个崇尚享乐的年代，人们对你的期望本是吟花弄月、卖弄诗文罢了。而你偏要独上高楼，"把吴钩看了，栏杆拍遍”，执意做“灯火阑珊处"的佳人。你痛斥"君莫舞，君不见，玉环飞燕皆尘土"；你彷徨“情何人唤取，红巾翠袖，愠英雄泪”；你期待“醉里挑灯看剑，梦回吹角连营”。因此虽然时光流逝，却见证了你坚守自我，在黑夜中守护的永恒精神。我好想穿越千年的时空隧道，来同你一起分享那份豪情与执着。

　　时光无情，但痕有意，这意诠释了我们忧伤而不凋的生活的感触。

　　花凋零，叶枯萎，梦残桥断。物是人已非，人去楼已空，唯留下寂寥的叹息。过去总是淡淡的，在无情时光得销蚀下，画面已经残缺，留下那浮光掠影，感受不再真实。那尽管如此，人们却又多么喜欢重温，拾起那些早已消逝在流年里的残缺记忆！或许只要一个触动，就会荡起一片涟漪，如风般划过心底，又像花香，看不见，摸不着，却萦绕胸怀，久久不能释怀。

　　时光无穷，但痕有迹，这际激励我们坚持不懈的生命追求。

　　时光化作春泥，痕迹变成了养料；时光化作车轮，痕迹变成了动力。人生在世，俯仰之间，自当珍惜生命，追求卓越，但有尽其所能。当青春被激情点燃，当生命因理想张扬，思想的火花需要引爆，为自由的想象开掘天窗。让我们坚持梦想，展开飞翔的翅膀，载着信心与力量，冲向云霄，飞向那等待花开的彼岸。

　　苏轼去了，李白走了，文天祥不在了，时光总是那么无形，无情又无穷，但时光留下的痕迹总是在不知觉间，或深或浅，或浓或淡地刻在我们脸上，身上，心上……

时光不老，我们不散

　　送一敬仰之人

　　夕阳虽美

　　留多少余辉

　　佳人固秀

　　余左右英为

　　知英雄豪杰

　　情定三生

　　然念少年为

　　万古流芳

　　悔兄弟之叛离

　　笑年少之欢分

　　或忆

　　金戈铁马环戎马一生

　　或愿

　　缠绵万世转归隐当年

　　今朝之酒今朝醉

　　明日之思明日还

　　不论生死成败

　　却记一生

　　潇洒无念在人间

若有岁月可回头愿与你细水长流杂文随笔

　　若有岁月可回头，生活便是另一番光景。

　　最近一周，到杭州出差，勾起了很久之前的许多回忆。对于这个很陌生的城市，似乎总有种别样的感情，曾经要好的同学和闺蜜都在的城市，再陌生也会有种熟悉感。而自己也曾经多少次想过到这里工作和生活。

　　可人生的选择，很多时候就是这样，不经意间，或许就决定了一辈子的生活方式。

　　毕业那年，是有机会留在杭州的。作为还算有点名气的师范院校，每年到毕业季，全国各地的教育局和学校，都会来学校组织宣讲和招聘。而杭州的一个教育单位也在其中。此单位在学校宣讲后，便是个人自荐和面试环节。当时，并不是很想当老师的我，也上去试了试。也许是语言表达占有一定优势，也许是简历上各种唯一荣誉奖项的获得迷惑了评委的双眼，也许是专业基础真的足够深厚。在全院学生都自荐的激烈竞争下，我被唯一一个选中并获得到杭州面试和试讲资格的候选人。只是，由于后来自己的选择并不想在一个一般般的高中担任老师，而放弃目前想来有点后悔的选择，毕竟这份工作决定了城市的选择，职业的选择，也决定了一种生活方式。

　　放弃了杭州学校的选择，放弃了C城重点高中的选择，放弃了W城某本科院校的选择。最终选择了南下，去一家教育行业还算有点名气的企业。那时的我，年轻气盛，不甘于呆在学校，不甘心一眼能够看穿未来的生活，总觉得外面的世界很精彩，总觉得自己有足够的能量可以大干一场。

　　陌生的城市，陌生的环境，没有分明的四季，却并没有感到不适应。在那里结识了工作后的第一群小伙伴，也是离开许多年后仍倍感亲切还时而联系的小伙伴。那时候的工作，很辛苦，每天加班，却感觉很充实。同事之间相处友好，没有权力的争斗，没有阶级的你上我下你高我低尔虞我诈，大家都只想齐心协力落实好每一次头脑风暴后的创意，把极致体验的产品推给用户，让用户感受到科技带给教育的便利。在那里，可以算是意气风发的吧。

　　在那里，那个他也出现在我的生命中。那个对我百依百顺的他，那个真心实意的他，那个想要与我共度余生的他。可最后，终由家庭各种原因而走散。他说，我总有一股干大事的劲头，对未来总有一股不服输努力进取的劲头，对生活总有很高的渴求和期望。而他，其实只想过和我一起柴米油盐，细水长流。

　　最后的最后，我离开了。离开了南方曾挥洒青春，曾斗志昂扬的城市，也离开了那个想要相守一生的他。

　　回到生活了多年的W城。一切都是那么熟悉，一切都是那么亲切。一份普通薪水的工作。每日上班下班吃饭睡觉。瞬间才懂，不管身处何城，日子也不过一日三餐，上班下班。生活其实就是这些琐碎的平静。

　　每每感叹生活太过平静时，杭州好友总会呼唤我去杭州。说那里有她，我们可以有说不完的话逛不完的街吃不尽的美食。不是没有心动过，几次游杭州，被其小而美吸引。回想起刚毕业时的选择也不免感叹，当初的选择到底是对还是错

　　也许选择没有对错。毕竟并不知道选择另一条路就一定能把生活过成自己想要的样子。

　　有人说，人生若总是喜欢回望过去，便过不好现在。

　　是的，我时而回望过去，不是因为现实的不如意。只是在回望过去选择的同时，会更加谨慎当下的每一个选择。

　　毕竟，一份选择有时确实决定了一辈子的生活方式，错不起的年纪，已经不敢再随意犯错。

　　只是，此时此刻，在飞奔的火车上，还是想起了曾经的种种。

　　其实，自己内心是有波澜的。曾经的美好，不会那么轻易烟消云散。

　　只是，若可以选择，也许不会再有那么大的野心和抱负。若可以选择，也许就会毕业后就做一名普通的人民教师，偏安一隅，静水深流。

　　若有岁月可回头，愿与你细水长流。

时光飞逝，愿不负韶华

　　翻开浩如烟海的书卷，纵观历史的长河，我们站在时光面前，迷茫而不知所措。

　　那些被印成一行行铅字、存在于多数人的记忆中的历史人物，最终却只是被尘封于陈旧的书卷中，尚且存留着来这世间一趟的痕迹——可那具活生生的血肉之躯，那独立于世间的不朽灵魂，却早已随着时间的流逝逐渐消散。

　　更何况，他们不过是组成繁华世界的一小部分，还有更多的生命，随着肉体的消亡，被遗忘得干干净净，仿佛从未来过。

　　且只看中华五千年岁月，我们站在时光的彼岸，仅仅在这个世界上存在着近百年的光阴，如清晨叶上花间的露水，不经意间滋生，又在不经意间逝去。

　　生命如此之长，生命又如此之短。我们的生命，究竟有何意义

　　人世光阴花上露。世人皆知人生苦短，却也只是苦短，只任那百年光阴从指尖匆匆而过，然后在地母的怀抱中长眠永远，被遗忘了数百年数千年。

　　听说，一个人从出生到彻底消亡，要死去至少两次。第一次，是呼吸的停止；第二次，是被彻底遗忘。

　　等到这世间再也没有任何自己留下的痕迹时，来没来过，又有何区别

　　可知我们终究想认认真真活一生一世。世间有太多值得我们留念，也有太多的人值得我们思念。青葱岁月正在指尖悄悄流过，只愿在这有限的年华里付出一切，为这繁华世界留下无法磨灭的印记，不枉此生。

　　哪怕是一点一滴也好。或许不是每个人都能载入史册流芳千古，可这身边一花一木纸上一撇一捺，都是来过这世界一趟的无法改变的证明。

　　为世间做点什么吧，哪怕不是惊天动地的英雄，也要在平凡中为世间留下一朵最绚烂的生命之花。

　　是风，就为汗流浃背的农人带一缕清凉；是雨，就为沙漠中的行者携一丝滋润；是光，就为黑暗中迷途的旅人指引前行之路；是花，就为单调灰蒙的角落添一片亮丽。

　　是工人，就为繁华的城市留下高楼大厦；是诗人，就为世间万物留下最美的诗行；是老师，就为人类的未来留下毕生所学；是画家，就为乏味无趣的生活增添一抹绚丽的色彩。

　　一回眸，韶华依然依旧，可时光终究不会永远如故。未来的年华只等着我们去谱写，未来之歌还未被高声唱响。

　　生命是有限的，可生命的长河是奔流不息的。时光荏苒，岁月终不再，可我们亦能为世间留下属于自己的痕迹，让时光不老，让岁月永恒，让这一世终不白来，不负韶华，不枉此生。

愿无岁月可回头

　　张龄南家在市里，王南住乡下，按说隔百十公里呢，他们能遇上，多亏了我们那儿有所在省里还挺出名的高中，他俩就都考到了县里。

　　王南是男的，张龄南女，我们三个同岁，分在了一个班。

　　高中本就辛苦，我们偏又是最倒霉的一届。赶到我们入学，学校万恶的新校区竣工了……像一所矗立在荒漠中的监狱，周边全是摊平了土待建的工地。我们唯一的课外活动就是一人拿把铲子，帮学校垫操场。

　　学校军事化管理，所有人吃住都不准出校。每礼拜放半天假，半天……

　　王南家离学校有十几公里，班车又不方便，半天的假他就是刚到家转身就往学校跑，都不一定来及。那时我爸刚好在他们乡上班，每礼拜都要骑着他的小摩托披风戴雨的来回突突几趟。我们认识后，他家里平时想给他捎啥东西就直接交给我爸，这样王南放假直接到我家拿就行，方便了许多。他家地里摘了啥新鲜东西，一定会塞一堆让我爸带回来吃。很快我俩就是很好的朋友了，两家人也像亲戚。

　　王南很瘦，又白。平时总站的笔直，走路很快，而且极不爱说话，给人的感觉是拘谨又朴实。他有个特点是从不骂人，真的!平时讲话连一个脏字都没带过!这让我们这群不带个脏口头禅不会开口讲话的家伙特别的费解，努力感化过他许多次，未遂。他说他父母也从来都不会骂人。

　　是张龄南先喜欢王南的。

　　我们都很诧异，张龄南长的漂亮，又是市里来的，家庭条件很好。跟王南他俩除了名字重一个字，其他全部格格不入。

　　张龄南从没掩饰过对王南的喜欢，平时总想跟他多说几句，哪怕只在他旁边站一会、看几眼，都开心。

　　王南知道张龄南的心思，他也从不装傻，他跟张龄南说:不行啊朋友，咱现在不能在一起，太耽误念书了，你看我这身板，家里数我最没出息了，农活都干不动，必须念书念出去，不然没退路啊。

　　张龄南懒得理他，说:算了吧你，别挣扎了，咱俩没在一起你这书也念的不咋样，还不如被我耽误耽误，你身板不行我行啊，啥活都干得动，万一嫁给你了你就饿不着了。

　　张龄南每次回家都带些好吃、好用的回来，拿给王南。王南小心翼翼的推辞着，实在推不掉收下了，就一定想办法拿其他东西还上。王南人特别大方，是种性格，跟穷富无关。他也没啥好送的，家里捎过来什么吃的，他就分张龄南一些。张龄南特别喜欢，说他家的花生是吃过最香的，他妈妈做的辣椒酱也好吃到每顿饭都离不了，这辈子必须嫁过去。

　　学校不仅吃的不咋地，关键喝的水也不好。一盆水接下来，半盆沙子，洗把脸干了后白蒙蒙的一层。这么过了半学期，大家的精神状态普遍蔫蔫的。学校想来想去也没发现啥改善环境的好办法，就决定先改善学生体质。管理层一研究，做了个更万恶的决定:所有人每天早起一小时，统一跑操……

　　天渐渐冷起来，为防止大家偷懒，学校要求跑操时各班主任都要到场监督。

　　张龄南在一次跑操的过程中，突然晕倒了。

　　慌乱的大家把她围起来，不知怎么办好。王南从人群中冲了过来，蹲下摇了摇张龄南，见没反应后抱起她就往医务室跑。

　　到医务室他告诉医生，张龄南曾跟他说过自己肚子饿或运动时就会头晕、心慌，当时检查说因为血糖过低。

　　医生赶紧给打上了点滴，又口服了些糖分。张龄南渐渐清醒了，躺在医务室的小床上，开心的不行。她大致知道发生了什么，眉飞色舞的问王南:你咋回事?这不劲儿挺大的嘛!你在家是故意装着不想干活吧!是不是想通了要跟我在一起

　　王南说:没，也没多大劲，你平时可真没少吃，跑这一趟胳膊都快累脱臼了。看你晕在那儿太没出息了，脑子一白就把你扛过来了。

　　不知聊了多久，医生过来，看见张龄南的手，又气又想笑:挂着点滴，他俩连说带比划的，针头早就移位了，葡糖糖一滴也没再输到血管里，都堆在了手上，肿起了鹅蛋大的包……

　　医生推搡着把王南撵回去上课，问张龄南:手肿成这样你自己就没发现?你就不疼

　　张龄南说:不疼

　　大家朝夕相处，其实班里每个人都知道他俩关系好。可学校规定，恋爱是要开除的。他俩人好，大伙都喜欢他们，就从不议论这些，小心翼翼的帮他们呵护着这点小秘密，像呵护自己心里那颗尚未发，或注定难以开花结果的种子。但这事一闹，那么多老师在场，他俩就算公开了。

　　班主任要求见他俩的家长。张龄南跟王南说，别担心，有我妈呢，她很开明。

　　张龄南把一切都如实相告，妈妈第二天就来了，先去见了老师，又见他俩。

　　这是王南第一次见张龄南的妈妈。张龄南爸爸前几年去世后，妈妈受了很大的打击，把家里原本红火的生意停了，钱置成不动产出租，顾上家里的一切开支，母女俩相依为命。张龄南说过，妈妈还资助着几个山区的孩子，上次暑假张岭南想让妈妈带着她一起去资助孩子的山区看看，她建议别总资助几个人，把钱买成文具等拿去发给所有孩子，就当去散心了。妈妈不同意，说散心可以去很多地方，没必要为了虚荣专门跑去那里，默默在背后帮孩子们就行了。也不用试着去爱所有人，把能顾到的都照顾好就足够。恩怨分明是豪杰，在王南看来张龄南妈妈心里慈悲又透亮，让他有说不出的信任、敬畏。就这样一个人，并没有阻止他跟自己的女儿在一起，并没有瞧不起他。她妈妈说，已经跟老师解释过张龄南有低血糖症，怕学校再为难他俩，还撒了个小慌说她跟王南父母都是好朋友，是她拜托王南平时多照顾张龄南。她妈妈说不反对他们就这么相处，但要有底线，在这个年龄尽力多学点东西还是天经地义。

　　他俩从没什么过分的行为，也没造成啥恶劣影响，学校就不了了之了。

　　高二文理分科。张龄南学文，王南读理。我也选了理科，又跟王南分到了一起。当时成绩差的选科这事于我来说像局外人一样。问我爹该咋选，我爹大手一挥，男孩子读理科好!我就选了理科……我物理、化学加起来从没超过30分，我选了理科……直到现在一做噩梦就是考化学呢，所以我以后就算不孝顺我爹那也是有原因的。

　　他俩没在一个班了，相处的时间就少了许多，

　　校门口的高考倒计时牌还剩两百多天时，王南的牙突然坏了。牙疼真的是病，并且疼起来要人命。常常见他上课时疼得一头冷汗，趴在桌子上。校医务室只看一些头疼发热的小病，对这种也没啥好的办法。张龄南每天都跟他一起到食堂吃饭的，王南牙疼得已经完全不能沾任何热东西了，张龄南就提前一节课帮他泡好面放桌子里，到午间刚好泡软冷凉，拿给王南。

　　挨到周末，张龄南的妈妈来了，说她有个同学是市里挺有名的牙医，她要带王南过去看看，不能总这么挺着。王南极力的拒绝，甚至有些生气张龄南私自把这些告诉了妈妈，但母女俩态度坚决，他只好硬头皮跟着去了。

　　检查结果大体是因为王南有颗牙正不按套路的疯长，之前已经让周边的牙参差不齐了，现在应该是压迫到了神经，就开始剧痛。医生建议立即把坏牙拔除，再戴上牙套整体矫正。王南想了想，说要回家拿钱，再来做手术。张龄南妈妈说不要钱的，本来小手术也用不了啥钱，这又是她最好的朋友，她已经告诉医生这是自家的孩子，无论如何都不会要钱的。况且他现在正备考，时间比什么都重要，哪有空这么来回折腾啊。王南拗不过她们母女俩，就把手术做了。

　　一个礼拜后，伤口愈合，趁放假张龄南又陪他坐大巴回到诊所让医生给戴上了矫正牙套。回来时张龄南咯咯咯咯笑了一路，她们母女俩一手把王南弄成牙套男了。

　　我们一起经历了高考。

　　对两个学习一般又文理科不同的学生来说，能选择的余地并不算多。他们很努力的想去到一个城市，但没成功。张龄南去了重庆，王南到北京。我倒是想选择，但成绩把我限死死的。我拉着箱子，去武汉深造了。

　　大学的日子，他俩跟许多异地的情侣一样，把大部分钱都花在了话费和去见对方的路上。张龄南经济条件比王南好了太多，她处处想着能照顾他一点。王南也倔强，多受一点恩惠就感觉如针毡在身，他挤出了课余所有的时间打零工，多攒点。张龄南要的，只要他有，从没一个不字。张龄南也体谅他，从没许过他难以承受的愿望。张龄南想把所有情侣能做的事都做尽，想纹身，纹那种最lo，彼此的名字。带着王南去见她所有的至亲、朋友，想让所有人知道他们有了对方。想把路都走绝，不留一点以后还会分开的念想。

　　大三的下半学期，王南发信息问我，武汉好不好玩。我说好玩，景色秀丽，四季如春，你来吧。

　　我把平时堆满行李的上铺收拾干净，从火车站接回了王南，我们又成了上下铺，一切像回到了几年前。

　　第二天是圣诞节，白天睡一整天。傍晚时，我们从武昌坐公交去汉口玩。我俩穿过人潮涌动的步行街，坐在江滩上。深夜的时候，我们沿着马路慢慢往回走。

　　王南说，他跟张龄南分开了。

　　还有一年毕业，张龄南想毕业就跟他在一起，不管在哪，嫁给他。可拿什么娶她?他一无所有啊。他课余去打零工，发一下午传单60块钱，从重庆到北京，他俩见一面的花销，他要连着在街头站好多天，发上万张传单。这一切没什么值得骄傲的，更不浪漫，如果这样能让张龄南幸福，再苦他也愿意，可这远远不够啊。没工打的日子，他在宿舍坐会就觉得煎熬，可出门又不知该往哪儿走，他太怕这种感觉了。

　　他知道自己还有长的路要走，这一路会很苦、很不体面。张龄南是他最亲近的人了，无论如何都愿意陪他一起，但他不愿，他不想让她看到自己狼狈的样子，不想让她有朝一日跟自己一起为难。他知道，家里种的花生再好吃，也就吃个新鲜，如果不能让张龄南生活的很好，他永远无法面对张龄南妈妈的眼睛，那是他的恩人。他更从没想过要从张龄南家里得到任何的资助。

　　他在电话里说了几次要分开，张龄南不同意，疯了一样的找他。他避着不见，他知道如果见面了，也就分不开了。他也心如刀绞。他接到了妈妈从老家打来的电话，张龄南找到了他家。可妈妈又能劝什么呢，怕辜负了但更怕耽误了人家姑娘啊，只能抱头痛哭。王南让妈妈把电话给张龄南，说:南南，你这样我更难受，让我走吧，我真的决定了。

　　他们一起这么久，说话要么开心，要么难过，从来没有这么认真、平静过。张龄南哭得说不成话。挂了电话，真的再没找他了。

　　从汉口到武昌，十多公里，我俩一直走到天亮。

　　大四，学校没那么多课了，可以签相对稳定点的用工合同，他就一直在烤肉店打工，把赚的每一分钱，都存起来。他换了自己所有的联系方式，几乎断了跟全部朋友的往来。

　　毕业后，他应聘到一家电梯公司，做销售。这种只拿一点点底薪，全部靠业绩提成的工作，大家通常都当做学学经验，熬过应届生一年的跳板。

　　只有他在认真做。他喜欢这种多劳多得，按劳分配的模式。

　　他背着电脑、资料，几天一个城市，天南地北的跑。从不觉得苦，有啥苦的?以前站街边发传单也苦，但现在有奔头了。

　　一年多里，团队一半以上的单都是他一个人签的。

　　青岛分公司缺人，算是个机会，但没人想去。虽然大家在这也是漂着，但谁也不想再一次的背井离乡。

　　他愿去，反正在哪都没家，漂到能挣更多的地方吧。

　　电梯市场竞争也很大，公司为了多卖一些，许多电梯装在新楼盘都分文未收，帮开发商垫资，等于先赊出去，房子卖掉了再收款。东西运过去拿到的只是一纸合约。他永远在签单、催款。遇到问题又得到法院诉讼、执行。

　　他比大多数同龄人赚得都多了，能有啥特别的技巧啊?他说自己看到被绿色安全网包裹的工地就条件反射的激动，想进去打开电脑，推销电梯。他年夜饭是在火车上吃的，赶着去处理事故赔偿。

　　青岛的房价不算很贵，他交了首付，也买了车。车上没任何装饰，连个挂件都没，房子也是简装。他把父母接到身边，在外面算安了个家。虽谈不上大富大贵，但总算能看到未来的路了，能够赚钱养活自己、养活家人。

　　能够养活张龄南了。

　　他拨通了那个在心里念过无数次的电话，停机。

　　他像个虚心的小偷，在互联网上搜索着张龄南留下的一切印记。

　　分开后，张龄南毕业了，毕业照是在校门口拍的，她抱膝坐在草坪上。

　　张龄南献血了，站在志愿者队伍里，眼神有些紧张，但很坚定。

　　张龄南工作了，穿着朴素的工装，端庄的坐着，还挺像那么回事。

　　张龄南结婚了，挽着爱人的手……

　　没有一丝意外，很奇怪的感觉，他俩再没联系过，但他像早知道这一切，张龄南从不曾瞒他，在心里也从没离开过他。

　　一切那么的熟悉，但都再跟他没关系了，咫尺天涯。

　　他照常的工作，没时间驻足在任何一种情绪里。生活如逆水行舟，他像只飞在海上的鸟，背后和身下都是苍茫的大海，只能不停的向前，不管对岸还有没有等待。

　　日子虽然忙碌、麻木，但很充实。曾经憧憬、仰望的一切，得到后也不过如此。最想向她邀功的那个人不在了，一切的欢乐悲伤像浪花打在石头上，再进不到心里。

　　张龄南过挺好的，他远远的看一眼，就很满足。能感受她的幸福，跟她一起伤心、快乐。分开并没什么，时间没有尽头，大家总会在某个点重逢。现在不过是换了一种方式相处。他也挺好的，一切是自己选的。他说服了自己做许多事，但无法让自己不难过。

　　经济宽裕后，他也捐钱到山区，助学。不多，每月汇点，力所能及。他说这是最有成就感的事了，感觉自己不那么卑微、渺小，出息了，都能帮别人了。钱虽汇到了别处，但都像花在了自己身上，心里。每次回老家，他都去看我父母，带许多乱七八糟的好东西，推辞不掉，说上学时没少吃我家的饭，太受我爸妈照顾了。

　　分开这么久，他没跟别人在一起过。

　　他去了很多地方，有他俩以前去过的，也有没去的。有的带着父母，有的独自。他自己去的那些地方，连张照片都没拍过，只是走走。看了许多陌生的风景也见了不少人，但即使处在极致的繁华也感到孤单，终于敢回忆起以前的日子了，在去市里诊所的大巴车上，空气污浊，他头晕又牙疼，但一切那么美好，张龄南在旁边，握着他的手。现在他一个人，走到哪，也只是个地方。他喜欢的，只是在远方，能牵着张龄南。

　　他在网上，看到段话

　　“养了13年的乌龟从不在我房间过夜，它喜欢潮湿黑暗的角落，但这几天它一直呆在我房间。我上床睡觉它便爬过来紧紧挨着床沿。夜里它来回走动像极了人走路。我起身把它抱出去，清晨醒来见它又爬回来。我开玩笑低头说:你找我有事啊?今天它安静的死去了。我难过是因为，它一直在和我说，再见了。”

　　心酸了很久，终于知道自己在遗憾什么。

　　他觉得自己都不如那只乌龟，在一起那么久，到最后，都没能跟张龄南好好道个别。

　　我们上次见面，是他带父母去香港，路过深圳。

　　我说你不能总这么闷闷不乐。他说好多了，会越来越好。肯定要往前走的，活回忆里太痛苦了。

　　他说去做过两次心理疏导，两个医生，两种说法

　　一位说这段感情里，自私的是他，自卑是自私，脆弱也是。他固执的想给别人未必想要的生活，没有信任别人的爱。一别几年，杳无音讯，女孩能有多少几年用来等?最终的这一切，他保护了自己，也只感动了自己。他只取得了自己认为的所谓成功，但也许在她眼里，能不离不弃，同甘共苦才是成功，别让她在最需要的时候找不到，才是成功。

　　一位说并不怪他，他们都没错，只是在那时，不太适合。他并没独断什么，每个选择，冥冥中都受着她的引导。他改变不了自己的性格，也说服不了自己不去悲凉、心酸。带着压力的爱并没让他强大、勇敢起来。他不可能永远踮着脚活，他有权让自己心里轻松些。

　　我问他，你觉得谁说的对

　　他没讲话。

　　我又问，遇到张龄南，后悔吗

　　他说一点也不，你看我现在牙多整齐。

愿无岁月可回头，且以深情共白首散文

　　忙得似陀螺一样地旋转，一身疲惫，总算回到家中。女孩进门后首先就瘫软在沙发上，手机提示收到一条新消息，划开手机界面，屏幕显示是一封婚礼请帖：“相亲相爱一生一世，愿无岁月可回头，且以深情共白首。”

　　“愿无岁月可回头，且以深情共白首。”初看到这句话，女孩愣了片刻，微热的液滴拂过脸颊。

　　女孩大学毕业后，进入一家不错的事业单位工作，与一位男孩相恋。男孩长相帅气，留学澳洲，家境优越，比女孩小了一岁。而女孩则不同，父母在小县城自有工作，家中虽不富裕也不愁吃穿，幸在家庭平和。

　　女友父母极力反对，道理摆出一箩筐。父母并不是认为男孩与女孩年龄有差距，而是相隔半个地球距离遥远，沟通仅限网络。更何况男孩离研究生毕业还有两年，变数太多。但处于热恋之中的女孩，哪里听得进去。

　　在父母亲朋的反对声中，两人顶着压力，爱得轰轰烈烈，两人顺理成章地订婚。而事实也恰如父母所料，男孩毕业后决心留在澳洲工作，女孩心系父母不愿远走他国，女孩虽常想去澳洲探望，但碍于工作无法调和。再后来两人间隙日益増大，分手收场，婚礼也无疾而终。

　　“喜欢你啊，就像喜欢星辰大海一样。无关占有和欲望，唯独享受你带给我的美好与光明。”曾经的海誓山盟，生生世世永不分离，结果却是争吵代替甜言蜜语，彼此间的猜疑犹如上演间谍剧。

　　岁月无情呼啸而过，人生中的美好或遗憾，来不及品味，便被抛入流年深渊。无论相识相亲还是相爱，初衷都是美好的，然而世事沧桑中，谁又能料到最后结局如何呢？岁月不能回头，回忆却如影随形，又怎能轻易忘掉？岁月不能回头，谁都希望永远走下去，但世事难料。

　　时光不能倒流，无论是合还是分，只能一直往前走。

　　小时候，父母也会因各种琐事吵架，会相互赌气。“离婚，大不了离婚。”母亲总会在大吵之后丢下这句话，然后回了娘家。父亲则会等她气消了再去把她接回来，最后都不了了之。直到现在，他们还是没离婚。

　　岁月不能回头，爱过覆水难收，珍惜彼此，不要轻言放弃，愿无岁月可回头，且以深情共白首。

愿无岁月可回头随笔散文

　　心满意足的在一家钟意很久的餐厅就餐之后，同行的朋友们执意要回酒店补眠，近两天几乎没有睡觉的我们一样的累，本想去闲逛的我想了想晚上漫长的火车行程，也准备接受这个提议。人毕竟是有惰性的，我们最擅长的就是“随大流”。

　　我倚在电梯里听她们说笑着下午睡觉的“宏伟计划”，为了打发时间用手机翻看以前很喜欢的一部小说，无意看到了红色线标记的段落。我迟钝地意识到，这里写的不就是北京吗？当时标记了这页不就是想着，下次去北京一定要去找这个地方吗？那我现在不就在北京而且闲着吗？脑中一晃而过的一连串问题被电梯到达的“叮”声打断，看着她们走下电梯，心中萌生了一个想法，便顿住跟随的脚步，对她们说“我想去找一个地方，你们好好休息。”她们还没来得及问什么，电梯门已自动合上，一种做了决定的快意让我有些着急地按下一层按钮，摸摸口袋里的零钱，盘算着下午的路线。

　　毕竟拉着一群没看过这部小说的人陪我去找一个不确定存在、存在也不会故事真的就在那里发生过的地方，有些强人所难了。回复了她们充满“好意”的短信，告诉她们不用陪我也不用担心，好让她们安心地做自己的事情。反复提醒自己，自以为是的分享是对自我和他人的双重折磨。

　　如果有一件事自己明明有很大的可能性去完成它，或许略有些唐突和冒险，但也已经有了八九分的把握，再加上心里强烈想要实现的愿望，这样是没有理由不去行动的。犹豫不决往往会错过比曾经担心过的还要可惜的事情。时光无法倒流的前提下，我们最害怕的事情大概就是后悔吧。

　　换乘的繁琐几乎磨没了我对那个地方的期望和向往，即使是这座庞大城市下微不足道的一段距离，足以让我精疲力竭，可心里总隐隐的有一种兴奋感。每次这样的时候，闭上眼睛会想象，好像远处的那一点微光，我奔跑着，就看见了太阳。像那些以梦为马的诗人一样，借此光亮度过今生无数黑夜白昼。

　　从地铁口出来，旁边斑驳的铁轨上，是在喧闹城市中穿梭呼啸的绿皮火车，擦肩而过的是陌生的故事甚至听不懂的语言。我让出过道站在护栏一旁，低头看着小说里的那句话，找着作者笔下草草略过却每一句描述都印在心里的那个小区。

　　不知多久，我站定望着那略显老旧的一排排居民楼，似乎有一种心中所念终尘埃落定的错觉。它的的确确是一个再普通不过的小区，但它莫名的就承载了我的期待，和心头因为故事情节无法压抑翻涌而上的情绪。不由得笑了笑自己，居然仅凭着小说里的一句话，就跑到这里来了。而且除了看一眼，什么都做不了。毕竟是不可能把小说的主人公找出来，像琼瑶剧那样攥着他的衣角说我找到你这里好辛苦，也不可能把作者蹂躏一遍抱怨你怎么把故事发展成这样。我不是小说里的主角，我只能用这样的故事填补自己的生活。脑海中的想象和眼前的实景越来越重合，记忆中的情节越来越鲜活，可是故事到这里，就真的结束了吧。我找到了你，却发现还是触碰不到你。我可能看不懂，但真真切切的看得到。

　　那些目标和梦想，或是一个小小的心愿和向往，趁自己还要时间和精力的时候，就不遗余力地去实现它们，多好。

　　车水马龙的街头，熙熙攘攘的人群，灰色的天空笼罩着一个个蓝色的梦，每个人的眼里都有自己的故事和风景。我们从一个人的城堡中跳脱出来，却又误入了另一人的小木屋。我不担心与你面对面时，岁月让我们无法相认，只怕亿万人中相遇的几率是那样微乎其微，只怕人潮太汹涌，我们又太普通。我们不曾做过约定，所以害怕找不到你。

　　我唯一能做的，就是一直往前走。

　　还有那么多看不尽的风景，还与那么多的心情没有相遇，我还在等下一次出发，一个人，或是和你一起。

伤感日志：愿无岁月可回头，且以深情共白首

　　小北失恋了。

　　小北和她的男朋友陆齐在一起八年之久，从学校到社会，他们曾经是人人羡慕的一对。

　　从单纯懵懂到成熟，他们一起经历过的太多太多。

　　读书的时候她和陆齐不是一个学校的，所以每个双休日小北都会坐一个小时的地铁来到陆齐的学校找他，和他一起吃饭逛街，然后去网吧上网。那个时候流行魔兽世界，小北不懂游戏，但是她会陪着陆齐一起，陆齐打游戏，她就安静的坐在一边玩手机，玩累了就窝在沙发里睡觉，等到晚上十点陆齐学校宿舍的大门关闭了她就和他一起翻墙进到男生宿舍休息(因为只有宿舍门关闭了以后宿管阿姨才会睡觉而不发现他们)，双休日的时候他们宿舍的男生都是回家的。

　　小北还记得第一次进陆齐宿舍的时候，那是一个冬天，晚上十点她跟着陆齐从网吧出来回到他的学校，看宿管阿姨睡下了，他们准备翻墙进去。正当陆齐准备翻的时候，前面突然照来一束光，原来是学校的保安。陆齐挡在小北的前面，保安走过来拿手里的电筒照了照陆齐，又照了照他身后的小北，小北穿着陆齐的大外套，扣着帽子吓得低着头不敢出声，保安厉声问陆齐：大晚上的不睡觉你在干嘛?你后面的是谁?陆齐笑着挠了挠头说，大叔好，这是我朋友，前面上网晚了，所以带他一起回宿舍休息，不好意思啊下次不会了。保安听完眯了眯眼，也不知道是因为真的没看出来小北是女孩子还是因为他故意的，说了声下次注意点就离开了。

　　那个时候是小北最单纯的年纪。也是陆齐最单纯的年纪。

　　毕业以后他们就一起找房子，找工作。他们像所有的普通情侣一样，吵架，和好，吵架，和好，反反复复，在所有人认为他们不可能长久的时候他们总是坚定的在一起。而这一次却不一样，当所有人认为他们不可能分开的时候却真的分开了。

　　今天是分手的第七天了，正好是一个星期。小北还是无法接受这个事实。她早就习惯了陆齐的陪伴，他们曾经走过七年之痒，从一开始的为一点小事吵到不可开交到后来的互相谦让，陆齐早已经融入了他的心里生命里。换句话来说，陆齐就好像她的左膀右臂，突然有一天少了一个，那种感觉真的是痛到死去活来。

　　小北任自己变的颓废，每天晚上泡吧喝的烂醉，过着灯红酒绿的生活，或许只有这个时候她才能忘记自己是谁，不去想没有了陆齐的日子她应该怎么过。

　　这一天也是一样，小北喝的酩酊大醉，晃晃悠悠的回到空无一人的出租屋里。这里原本是属于她和陆齐的小家，可是现在却只剩下她一个了。

　　打开门的那一刻，无尽的孤独感突然涌上心头，小北再也控制不住压抑了很久的情绪，坐在地上放声大哭起来，是那么的无助，那么的痛彻心扉。

　　小北又想到陆齐离开之前的最后一句话：对不起，我是爱过你的。但是我现在更爱她。

　　小北相信陆齐这句话，她相信陆齐真的是爱过她的，因为曾经他是那样宠溺她，喜欢摸着她的头叫她小傻瓜，包容她的任性，省吃俭用几个月存下来一笔钱买下她喜欢的东西。在她的耳边悄悄的告诉她会保护她一辈子。可是他们都不知道为什么，走着走着就走到了今天这一步。

　　小北问过陆齐，你为什么不爱我了?是因为我做的不够好吗?陆齐沉默了很久告诉她，不是的，不是因为你不够好，只是因为我们都不是最初的我们了。对不起，也许我们再也回不去了。

　　是啊，再也回不去了。

　　小北不知道随着时间变质的是他们的感情还是陆齐的心，为什么曾经的誓言说没就没了。但她更愿意相信第一种可能，就好像匆匆那年里方茴说的，所有男人在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己做不到。所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此真诚过。

　　不知道哭了多久，小北像是想起了什么，从裤子口袋里摸出手机，她想打给陆齐，想告诉陆齐她真的好想他。没有她的日子真的不知道要怎么过。

　　可是拨通以后，手机里传来冰冷的声音，对不起，您拨打的电话已关机。

　　小北觉得在那一刻整个世界都崩塌了，再也支撑不住。

　　她缓缓的从地上爬起来，从衣橱里翻出陆齐去年夏天买给她的一条白色碎花裙换上，走到阳台上，凉风习习，外面的城市在黑夜的笼罩下格外安静，她的思绪在这一刻也突然变的一片安静，然后纵身一跃，从七楼跳了下去，像一朵盛开的白莲花。

　　陆齐，愿下一世，我再也不要爱上你。

愿无岁月可回头，且以深情共白首

　　记忆自时光的尘埃处衍生，向下延伸生长。我们沿途一路寻找，偶尔才能难得的察觉到边边角角，但即使只是边边角角，也足以让我们怅然若失太久。

　　我们奋力地去抓住这些记忆的尾巴，仿若通过它们就可以又一次触碰到青春。不过啊，回忆的力量完全不足以抑制我们的衰老，阻碍时间的沧桑。已汩汩流淌过去的岁月之河的水，再不会颠倒重来。

　　正如赫拉克利特所说，人两次不能踏入同一条河流。有过一遍的回忆，势必会被永久的封存在荏苒的分秒中。描摹不出来的。

　　看王尔德的书，他如是写:一个人若是想恢复青春，只消重演过去干的蠢事就够了。

　　青春确实具有一定的愚昧性，但它的愚昧是一种明亮的愚昧，想重复愚昧很简单，想再点燃这明亮，可能此生都不复。

　　青春会让你内心的激情像潮水一样排山倒海，让你觉得自己可以成为任何人，成就任何事。这看上去像是满满的自不量力的傻气，在很久以后你会明白，这种把自己当成将登基君王的磅礴已再难喷涌，这种壮阔的豪情与喧傲，大抵再都不会有了。

　　你也许可以复制场景，复制事件，却绝对无法复制那份横冲直撞和一腔奋勇了。

　　青春总是被太多人美化的不真实。事实上，青春不过是一段注定被牺牲、被荒废的时光。太多的念念不忘、不住念想不过是因为过错无法复原;太多的泪流满面、搁笔心伤不过是因为偏执不被成全。

　　允许被挥霍的年代叫做青春，允许被丢下的同伴叫做过客。

　　我们混混噩噩的度过青春，半梦半醒的遇别过客，才幡朗知悉，不是所有的年华都叫青春，而那些我们一直以为是归人的，终究还是摊开在一片暗影中。

　　即使后悔有期，却再无爱可纪。

　　人总是要成长起来的，总是要在适当的年纪做恰好的事情的。所以其实也没什么可不可惜，惨不惨烈，青春说到底不过是一段时间界限，我们踏过它，还有别的更长的路要走。

　　这一切与其说是宿命安排，不如说是自然规律。

　　安稳就是暗涌，歇斯底里就是默不作声。

　　这些让人痛苦，让人孤独，让人追悔莫及的东西，都将使你我成长。也许筚路蓝缕，因为你懂得越多，就越像这个世界的孤儿;但终将柳暗花明，因为看透一切后，你就会明白一个道理:我们唯一该注重的，是过程，而不是结局。

　　我也是最近，才明白这个道理。

　　我从来没被谁知道，所以也没被谁忘记，在别人的回忆中生活，并不是我的意愿。我想，也不是那些人的意愿。

　　所以我把回忆当成一场微电影，一帧一帧尽数播演后，组成了唯一一个镜头:一些人，朝着远方行走，他们的影子逐渐蔓延到城市的更深处，微微偏落的昏阳越发模糊，莹着细致柔软的光碎，像是温暖的告别。

　　我手中的取景器没有摄到他们的面孔，但我却清楚的记下了每个人的模样。就像我忘了是谁坚定地告诉过我世界是我的，但是我会始终记得，有一个人曾坚定地认为世界是我的。

　　所有人的五官和表情，都写着未来而非过去。

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　　愿无岁月可回头，再无岁月可回头。

　　征衣风尘化云烟，于是，一蓑烟雨任平生。

　　江湖落拓不知年，于是，也无风雨也无晴。

愿无岁月可回头

　　原本想写一篇青春励志的文字，但是现在我被困在了暴雨里，回不了家。时不时有雨点打过来，我很哀伤。大部分时候，我觉得自己像抗日剧里的小兵，在泥泞里翻滚着往前爬的那种。抗日最终胜利了，我希望我也会。但是现在我被堵在瓢泼大雨里，拼尽了全力的雨，像天劫，隔断了我跟MRT。我在这头，MRT在那头。不只是今天，昨天也是，前天也是。我哀伤了，新加坡为什么总是下雨，我为什么总是出门不带伞，我当年为什么要来到这里

　　大学毕业的时候，爸爸跟我说，回南通吧，考个公务员，结个婚，买房买车，小日子就过起来了。我很焦躁，我不想做公务员，也不想被安排。协商的过程是漫长而曲折的，结果是我可以申请国外的学校，但是失败的话，就安心回家去。不成功便成仁。

　　结果我来到了新加坡，不安分的。结果是我爸在之后的两年时间里都在反复强调他觉得他的规划比较好。结果是我得认真地在这里生活，遇到问题也要自己想办法。不能再像以前一样打电话回家嚎啕大哭，要不然我爸会说：你看你看你看，叫你不要去的吧。你看你看你看，遇到问题搞不定了吧。你看你看你看，还是我说的对吧。

　　不行的，无论现实怎么样，我有傲骨。

　　我可以经历风吹雨打，我要自由的飞翔!

　　当时的我，多么年轻。

　　犹记得下飞机的时候，打开手机，中国移动的信号收不到了，心底触动了一下。同行的小伙伴欢呼雀跃的：吖!天真蓝!

　　在新加坡的每一天，都要自己解决问题。提前早到新加坡导致没宿舍住啦，第一次英文对话憋得发不出声啦，通宵赶论文第二天还正常工作啦，加班到凌晨害怕电梯有鬼啦，最后还是有惊无险的活下来了——我觉得自己更加独立成熟啦!

　　我本科在国内学的biology，到南大读研究生选了bioinfor做专业，也是在做了一番研究后觉得是个不错的方向，也得到了前辈的大力推荐!只是实际学起来困难却有那么一点点：专业入学不要求有编程背景，但上课的时候学的都是算法，代码，程序……我一生物专业的跑来新加坡用英文学习编程。笑中带着泪啊!

　　来坡后第一节课是统计学，讲师是一个印度人，说话声音糊成一团在嗓子里打转，傻眼了，很想上台去piapia扇他一顿，声如洪钟的斥责他：好好说话，你丫的!此生忘不了这位老师，给了我生命中一个闪亮的C，嚎!

　　班上就两个中国学生，想抱团学习，只能找印度妹子了。最熟悉的一个妹子爽快的跟我说：好啊好啊一起学习，我也不会编程。我又傻眼了，不会编程抱什么团!那时住在Graduate Hall，窗外绿树茵茵，鸟语蝉鸣，我坐在屋子里，面对满满的代码，骗自己说：嗯，对，应该就是这个意思，我大概懂了。

　　过程苦兮兮的不累述，最终跌跌撞撞的毕了业，毕业典礼的时候感觉傲娇极了。觉得心有多大，舞台就有多大!觉得bioinfor很有意思，跑出结果很有成就感，但也没法去申请一份bioinfor的工作——编程是永远的痛。

　　还没有毕业的时候在一家培训公司做兼职，一边写论文一边找工作。生物的工作不好找，biology的职位问我为什么不去做bioinfor;bioinfor的职位笑弯了眼地问我are you good at progra的职位问我是不是PR。艰难并且迷茫，恰巧我兼职的公司需要一个全职，愿意给我offer。我当时想，接了再说嘛，结果拖延症犯了，一接就是2年。

　　现在觉得这个决定是错误的。我无意转行，喜欢呆在实验室。毕业的时候职业规划不很清晰，找工作两个月，有困难有压力，便轻易地接受了培训公司的工作。工作的时候我常在想，我是不是想做这个工作，我喜不喜欢这个工作，要做一辈子吗?不行，真的不行，我不能被生活给温水煮青蛙。

　　这便是硬要自己飞翔的弊端了。一意孤行的，感觉跑偏了。

　　但另一方面，我觉得每一段经历都是有意义的。虽然第一份工作不甚中意，却也不是万分后悔。作为理工女，我借此机会，接触了新加坡的方方面面，拜访众多政府机构，企业高层和中国大使馆，现在讲话也不害羞啦，腰也直啦，腿也不酸啦。平时工作压力也比较大，也常常遭遇挫折，工作到深夜。这些经历锻造了我，让我变得更强壮。所以我还是很珍惜这样的经历的。

　　接下来呢?我申请了NTU的biology PhD。就是觉得既然选择，便当风雨兼程。

　　或者回国，回南通，拥抱简单的生活。我是独生女，我的爸爸妈妈也很传统，不想我大富大贵，只希望我在他们身边生活，周末可以回家给他们修个电脑。这一直都是他们的心愿。我以前不喜欢这样的安排，现在在外面久了，也开始想家了。想爸妈忙前忙后的样子，想我一个人在家的午后，还有亲戚给我送各种茶点的日子。偶尔回趟家，还能享受王一样的待遇。以前总想着自己长大要远走，现在远离家了才发现还是在家的时候睡得最安稳。如今爸妈初现老态，我自己也觉得心疼，想着一家人能常常围着火锅唱着歌，也是蛮好的。

　　二选一。我有半年时间权衡。不是一个励志的故事，一直都是个纠结的人。我也心疼自己。

　　我喜欢坐在地铁里，看来来往往的人。每个人都看起来很平凡，但都有自己的故事。我们在选择生活，生活也在改变我们。我们可以选择安逸，可以选择奋斗，可以纸醉金迷，也可以简简单单。选择不同，我们便朝不同的方向去了。

　　我没有后悔走过的路，也没有后悔来新加坡。至少这里，妆扮了我最好的年华。我相信，一切都是最好的安排。

　　向前跑吧，带着赤子的骄傲。