我该何去何从
我们该何去何从?
看着那棵我曾经和同学依傍过的老树，它依旧岿然不动；抚摸着那些我们坐过的座椅，它依旧结实。似乎一切都没有改变。但是，始终是物是人非，事事空。
面对着我们人生的花季——初三，她正翩翩向我们走来。我们是应该改头换面地向她招手，还是从容地一笑，而或心无所想。
父母的叮咛，老师的嘱咐似乎都被按下了声音的“增大”键，日日夜夜伴着我，伴着我即将走向初三的生活。紧张？似乎我还未嗅它独特的芬芳。
中考、高考的消息整日在报纸上铺天盖地，家长们也目不转睛地盯着那张薄薄的纸，向我们不停地说教。难道我真的不知道吗？不！我只想伪装下自己，我贪恋那快离我越来越远的童趣。人的成长总伴随着事物的更替，有的是我们愿意的，有的又是我们不舍的。现在，每当我回到小学的操场，看着那棵我曾经和同学依傍过的老树，它依旧岿然不动；抚摸着那些我们坐过的座椅，它依旧结实。似乎一切都没有改变。但是，始终是物是人非，事事空。
处在这亦紧亦松的阶段，心情是很复杂的。我们无法触及那还没有结果的未来，又追逐不到那些逝去的时光，处在这夹缝间，我若一个迷途的孩童，寻不到一个正确的方向。我的指路明灯，又身处何方呢
在中国的应试教育下，初三对于我们来说，不得不让我们认真对待。有人踌躇满志，有人迷茫无措。可是，生命是不容后悔的，只要走在阳光里，心里便没有了黑暗。为了明天，我们都各自奔波在自己的路上，以自己的方式诠释着自己的努力，构建着自己的明天。努力地作着最真的自己，一步一个脚印地迈向未来，迈向初三。只是为了一个共同的目标：不留悔恨。
笑对明天，笑对初三。生命若没有笑容的陪伴，就如同绿草没有花朵的映衬，纵使再葱郁，也终究是绿草，那不是春天。花季般的人，该何去何从?在春风的吹拂下，我相信，我们追随的是“青春无悔”。
怅望灰天，我该何去何从？
匆匆六年，说短不短，说长不长，可也就这样匆匆地流逝而去了……
现在的我已步入小学六年级最后一个学期了，回首望去，我留下了什么？又能带走些什么呢？我不知道，我无从回答这看似简单，实则却又难如登天般的简单的问题。
初中，对于我来说，是一个既遥远，又近在咫尺的词汇。我不知道我该如何面对，我最亲近的挚友，我最渴望去的更好的初中，两者之间，我该如何抉择？是舍弃前者？还是后者？我无法断言，这两者，都是我最珍视，而又最向往的……
我该何去何从网络散文
我的人生似乎早就被安排好了，与其说是平凡，倒不如说平淡无味。活在父母的期待下，我放弃了梦想；活在师长的教育下，我失去了热情；活在工作的压力下，我没有了冲劲。有时会想，这样乏味的人生有什么意义呢？我该何去何从
按照父母的安排一路成长，我似乎得到了一些，又好像失去了很多。我已经过得比很多人都要好了，但是心里总是空荡荡的，找不到可以填满内心的东西。我的梦想是什么？如今回想起来，最初的梦想已经成了一片模糊，后来的梦想也成了碎片。我曾经以为只要长大了就能摆脱这种空虚，以为只要离开父母就能找回自我，以为总有一天可以重新找回梦想，却没有想到这些都只是空想而已。如今的我，仍然过着没有自我的生活，想要改变，但又无能为力。
那段学生时代成为我人生里的灰色地带。繁重的课业，压抑的气氛让我透不过气来，整天像一个机器人一样重复着上课和做题。即使在睡梦之中，也得不到喘息，梦里堆积如山的题目似乎永远都做不完。幸运的是，我遇到很多志同道合的同学，我们互相扶持，一起度过那个灰暗的时期。只是曾经的守望相助经不起时间和距离的考验，如今也只能在回忆里感受到那份珍贵的温暖了。当那段岁月到达终点的时候，我天真地以为自己将会打开一片新的天地，展开灿烂的未来，却没有想到未来等着我的仍旧不是我想要的。
告别学生时代，我踏入了社会，原本美好的想象被社会的现实和残酷狠狠地打碎了。我不得不顾虑父母和别人的眼光，不敢走自己的路。面对生活上和工作上的压力，我才顿悟自己必须快速地坚强起来。在社会上，不是所有人都会给予你宽容，不是所有人都会真诚地对待你，不是所有人都会帮助你……如果学不会坚强，就会给予别人伤害自己的缝隙，别人不一定会为你感到抱歉，更不会安慰你。背负着沉重的盔甲虽然可以保护自己，但也隔绝了与他人的交流，只能孤军奋战。默默地做自己的工作，唯一的希望就是让自己的辛劳有同等价值的回报，其他的就随缘吧。
难道我的人生就只剩下这些乏味的东西了吗？这一路走来，我经历了人生的高潮，也曾经沉溺在低潮中不可自拔。在人生的高低起伏当中，我茫然过，伤心过，却从未找到自己的位置，不知道我该何去何从。曾经想改变人生，却没有改变的勇气，不得不继续这种压抑的生活。或许我是在等待有一天能有一个机会，一个让我重新开始人生的机会。我殷切地期盼着，即使可能此生都无法如愿以偿，也不愿意放弃这个希望。有了这个希望，我才有力量继续撑下去，相信有一天能够开创新的人生，不需要再担忧何去何从。
爱我该何去何从
天堂的路
地狱的路
无数无穷无尽的路
何去何从何意
心伤心凉心悲
无心无奈无法
举杯消愁愁更愁
抽刀断水水更留
举头望蓝天
低头思回忆
苍天大树下
你我十指相扣
曾视死相约月亮之上
白头偕老乃至子孙满堂
是你教会了我如何勇敢地爱
是你教会了我如何坚强地笑
是你教会了我如何自信地火
是你教会了我什么叫做不离不弃
又是你教会了我什么叫做抛弃
大病当头
你潇洒地抛下三句
拍拍屁屁走人
你说病魔让你我产生了爱的距离
你说你不想有一个不健康的丈夫~未来的孩子不能有一个不健康的爸爸
你说你潇洒~爱的感觉随着放浪说没就没~你要休夫，你要做潇·傻·的武则
天又是你在出院是母亲告诉我
你就是她心目中的好媳妇~半年的时间妈妈一直都是你照顾~你好傻好可爱还很厉害
这样的你~我怎能不爱~
是你让我足够成熟~知道如何做最好的自己~真诚说一声我爱你
我该何去何从的散文
回老家过年，来上班已经有几天了。除了上班，一直都不敢提笔写文，按常理，回老家一趟，近一个月的时间，应该有很多素材等着我，用文字来记录，而不会是现在这样的情况。
好几天，一个字都没写。
春节是一个大主题，需要变成文章的东西很多，特别是过年的时候，在老家，我们还有一次敢为人先的创意，春节团拜活动，更是让我有与大家分享幸福的冲动。
可我却始终找不到一个可以用文章说话的理由。
旧年一年里，我写的文章，被人诟病的地方很多，但归根结底，所有的聚焦点都不外乎“负能量”这三个字。
似乎我一年里的文章，除了有几篇介绍故乡美景的文章，可以算得上传递了一些正能量，其余都是影响人心情，破坏人情绪的靡靡之文。
很多熟悉我的人，一本正经的告诫我。读我的有些文章，一天的美好心情，就从读了我的文章后，毁了，没了。
我从来没有想到过，我的文章会给我熟悉的同学 朋友 老乡，带来如此的困扰。
会因为我的某篇文章让他的心一整天，甚至一段时间，为我的生活起起落落。
但我私下还是会窃喜。
原来担心无人问津的文章，终于也有一些关心我的人会去评头品足。
可却又出现了一个新的问题让我不得不面对。
就是该怎样去写
读者是文章得以生存的土壤。如果没有读者，再好的文章，也只能胎死腹中，不能茁壮成长，成不了气候。
文章是需要负责任的。
作为一个负责任的作者，不但要对自己所写文章的质量负责，而且还要对文章所起的社会作用负责。
要传播正能量的文章。
不能只遵自己的内心，天马行空我行我素，写一些没有社会影响力的作品。要去恶扬善，多写一些生活的阳光面，让读者从我的文字中得到教育，明白道理。
可这样的要求却让我犯难。
现实中，我是一个自卑心很重的人，也是一个心中没有阳光的人。
我总是感觉老天无眼，待我不公。
但我又找不出一个让我可以完全放弃，让别人完全信服的理由。
虽然日子不紧不慢的过，但也会有一些小温暖，小感动在我平凡的生活中闪闪发亮，鼓励我有勇气继续走下去……
也许这个世界变了。
太真实，反而会让人起疑心 ，怀疑动机不纯。
写文章也是如此。
瞎编乱造，杜撰一些，没有生命力的文字，来博人眼球，我不是里手。可以说是不折不扣的门外汉。
我最喜欢的，就是把真实的自己，一笔一划写下来，让大家审视。
能从我的文章中读懂我这个人，能从我的喜怒哀乐里，找到现实中的我。
可这样的文章不受熟悉的面孔欢迎。
他们希望我，如从前那样积极向上，乐观开朗，即使生活中的艰难，也让我看成风轻云淡春风十里。
可是我感觉我做不到。
读者是我的衣食父母，是他们养育了我，是他们让我有了一份尊严和骄傲。
我不得不考虑他们的需要。
迎合读者，我需要改变自己。即使现实惨不忍睹，举步维艰，也要睁大眼，把生活中转瞬即逝，昙花一现的快乐，找寻出来。
假装我很幸福。
也许现实中，人的个性发展，需要的是收敛，而不是张扬，枪总是会瞄准最先伸出头来的那只鸟。
这样的感悟，我想我是付出了一生幸福为代价的。
再回神过来，看看简书，简书改变的东西也不少，上首页似乎已经不能满足那些码字的大神，付费文章成了趋势。
把业余爱好商业化。
是我们始料未及的事情，一时间，许多曾经码字为乐的人，也沾了铜臭，一点点油盐钱让他们的努力得到了回报。
终于可以长吁一口气，“天生我才必有用”，不再是“百无一用是书生”。
只是我愚钝，至今还没有弄清楚，写付费文章的到底是那些大神？我不知有没有机会混进队伍中？真情实感的文章是不是会受到付费人的欢迎
新的一年，新的开始。
一年之计在于春，在草长莺飞，百花怒放的春天里，我却始终找不到感觉，该写怎样的文字？来表达我怎样的心情
这个假期我该何去何从
又到了一年的假期，这也许是三年高中以来我们最长的假期，但是面对长长的假期我却不知道到底做什么。
差点和老爸吵起来，我认为吧，既然是假期就应该去做稍微轻松的事而不是一直想上学期间那样（其实我一直很松散）绷着一根玄，玄绷紧太久稍不小心就会断还是该松松该紧紧，不要在假期里把自己弄得太紧张。因为都以为假期会很短，所以没有出行计划。我的原想法是在这个假期里作息时间稍有改变，就是早上定晚半小时，早上去跑早操或者打会球做运动在吃饭，然后写写作业看看书，累了就玩会电脑或者打会球，下午还是那样。一个假期平平淡淡也没什么不好，既可以好好的学习学习扩充知识又可以好好运动强化健康。但是（重点是但是），老爸不这么认为，他是想让我在假期的时候去英语补习。虽说我的英语很有补习的必要了不过我认为英语虽是我的当务之急但可以慢慢来不能操之过急，补习吗就不要去了。
有些后悔之前没有为这个假期做两个预案，只是做了假期时间短的计划。现在想了无数个可能，但是都只是一纸空文。其实这也许就是对我的一种惩罚，一个唯美的假期如果有一个唯美的计划就是一个完美的假期。本来很早以前就想在假期的时候和同学的爸爸学习计算机编程，但是那是需要时间的，现在有了时间但是没有预约好；本来想要出国去玩，但是因为顾忌假期时间段来不及所以没有提前去办护照签证，现在却也来不及了；其实原本我还是想到处跑跑的但是因为没计划没安排，所以现在连自己想去哪都不知道。其实现在的我有时会想，如果现在我们没有假期会怎么样，上学的日子虽然有点累但是至少是充实的，因为我知道我要做什么。面对空空的假期，我只能问自己我的假期该何去何从，难道真的要听爸爸的话去补课吗
现在有些想通的是这个假期我还有点事可以做——看书。“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”现在我也只能这样安慰自己了，还好有书，还好有看书的习惯。希望在这个假期里，我能在书中找到我缺失的那一部分，在运动中忘记这些，其实作为我这个假期就算整天宅在家也不会太寂寞，但是还是对这样的假期好失望。同时为了坚持自己并相应老爸要好好的学学英语了，坚持我的立场假期绝对不补课，应用老爸的方针在假期里尽力补好自己的薄弱项英语。
下一个假期还是未知，但是从这次教训，我决定了以后要严谨一点，做假期计划要像做作战方案一样为了应对战场上的一切未知（假期的一切不安定因素）多做几个方案以便使用。
新的起点，我该何去何从
又是一个学期开始了，这意味着这个寒假到此为止了。
心中有很多话要说，却不知从何说起。
这个寒假可以说是记忆里最轻松的寒假了吧，所以心里有种意犹未尽的感觉。
小高考，高考，转眼竟都来到了我的眼前，想忘却已是不可能了，不努力看来也不行了，
所以以后的寒暑假大概都不会这么轻松了吧，
然而一个寒假我仍未能够忘记，忘记过去的相识，忘记曾经的回忆。
有人告诉我不一定要忘记，回忆有时也很美，可是美如罂粟的记忆能够留下吗
无法停下追逐的脚步，无法阻止流失的时间，我能做的只有向前
下定决心之时，便是梦想起飞之日，而如今，风筝已经上天了，风又如何能够停下呢
站在这个十字路口，我无法不去为自己选择下一个人生起点，更无法不去选择忘却……
两年，会改变许多，然而不知道，友情、回忆、这里的一切会不会改变
不要忘记我，朋友，即使我们很少会再见；
不会忘记你们，这是在未知的未来，我唯一能肯定的……
我该何去何从
青少年的心，酝酿着独立与成熟，而它的原料，却是叛逆，叛逆心理酝酿到一定的时间，就会发酵成为独立和成熟。但是酝酿的容器又是一个问题，孩子是原料的提供者，父母则是对容器进行加工并对原料进行发酵者，父母的加工决定着孩子的这个容器——“心”的好坏。
容器做得好，那么这就是一个成功的作品，孩子就会是一个成功人士，如果做得坏，那么质量问题使得容器过早的破裂，里面未成熟的原料流露了出来，不论是对父母还是对孩子，都会产生糟透了的后果。
而我恰恰就是这些失败的作品中的一个，我不否认父母对我一直很负责任，潜心钻研，细心雕琢，花费了大量的心血。也许是父母失败的雕琢方法，也许是我本身就带有极强“腐蚀性”，我心中的容器过早地碎裂，里面可怕的腐蚀物控制了我的思想，我不能控制自己的言行，我本能地知道我该怎么做，可它却控制着我反着做。
那一夜，我永远也忘不了那一夜。因为在同学家玩得有些晚了，恰巧家里面房门又没关，劳累了一天的母亲回到家里勃然大怒，本来就在气头上，加上今天是考试，而我又是毕业班，她更为光火，叫我回去的声音弄得满车的人都听得到。其实我本来早就想回去的，结果却碰上了堵车这样的烦心事，害我回到家都六点了，我早就知道会挨一顿打，可母亲她……
霎那间，我脑子里一片空白，我干了什么？我究竟干了什么？母亲摔倒在地，眼睛里的神情，是什么？是惊讶？是恐惧？是憎恨？是悲痛？我不知道，我只记得我愣愣地站在那里，手僵硬地定在空中，这是什么感觉？是……恐惧吗？眼泪，无声地流了下来，我全身颤抖着，母亲在隔壁的房间闹翻了，一边哭一边叫着要剁了我，要赶我走，要断绝母子关系，父亲为了安抚母亲和袒护我，挨了好几棒，还得不停地忍着痛给她做思想工作，为什么？父亲什么事也没做，却要替我顶着我该受的鞭子
道歉、下跪没有丝毫的作用，母亲没有原谅我，地面满是摔碎的物品，父亲在训我，母亲在哭泣，可我什么也听不见，我感到前所未有的孤独感与无助，我害怕，我后悔，我不是一个懦夫，但我还是很害怕，想想看，有一个近在眼前却不再相认的母亲，比起那些失去母亲的人还要难受，就如同看到希望破碎，比绝望更加残忍一般。
那一夜，我背上了不孝之子的骂名，是什么导致了这样的后果？是父母吗？还是我本身就是一个不配生活在这个世界上诅咒之子？我感到绝望与无助，想到了死，可我不敢，我下不了那一刀，哈，我果然是个懦夫啊，明明知道一刀下去，一了百了，可就是下不了手，望着磨尖了的匕首，我笑了，我真的想笑啊，笑什么？笑我的愚蠢，笑我的鲁莽，笑我的白痴……泪水还在不争气地流，我害怕孤独，害怕没有母爱的世界；我更后悔那一拳，为什么不偏不斜落在了母亲的身上？为什么不打在自己的身上？打在自己身上，或许更加舒服一点。
背上了不孝之子的我，该何去何从
我该何去何从作文
一年前，我的父母离婚了。我跟了我的父亲。半年后，母亲结婚了，我学了，回到了早已破旧不堪的家。
在过去的6年里，我都在外婆家度过，外婆待我很好。很显然母亲已结婚我呆在外婆家已不合适了。所以，我隐去心里的那份思念与不舍，学回到了我家。母亲结婚后很少去看我也很少打电话给我，我曾想是不是母亲不要我了，每当想到这里我都会流泪。但是我知道学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情，他们说你冷血，你却只是在那里微笑，你知道，没有必要试图让别人了解你，知我者为我分忧，不知我者谓我何求！眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹，很多的事情，我们可以感动，却不能流泪，因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。我和爸爸家里的人很少说话，我知道他们看不起我。我该何去何从？爸爸在工作，妈妈已经结婚了，外婆家又很忙，我该何去何从？我讨厌在我家生活，我喜欢在母亲家，每日看着母亲做饭，看着母亲劳动，帮母亲做家务是我最开心的时候。现在母亲要生孩子了，我又迷茫了，我到底该不该继续去母亲家？我又不知道自己该去哪里……我又该何去何从
现在母亲要生了，爸爸那里也有了一个女人，而我一个人在家，怕的时候没人陪，学会了勇敢；烦的时候没人问，学会了承受；累的时候没人可以依靠，学会了自立。生病了痛了也要学会忍耐，坚持，还要坚强，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯。流眼泪解决不了任何问题，我只能自己成长，即使再痛再累我也要坚持。我该何去何从
在迷茫中我该何去何从?
渐渐的我已经快进入高三了，这些日子我在思考，这两年我到底干了些什么？我不知道。
刚进高一自己怀着满身的豪气，踏进高中之门。那时真好！现在呢？我早已经颓废，堕落，变坏、丝毫不知到自己现在该如何？我迷惘了！
现在的我和以前比多了份成熟，少了份天真；多了份圆滑，少了份棱角。但我的学识却好像丝毫没变。我不禁的问我自己：我这两年学了些什么
是上课睡觉，捣蛋吗？是看小说不学吗？是打架心狠吗？是好对象被拒绝然后痛哭流涕吗？是通宵上网？是游戏等级高了吗？是游戏技术好了吗？是天天走过场吗？是吗？我不知道！！
这二年我到底干了些什么
反正什么都干了却好像没学习
真进了高三，我该何去何从
我也曾后悔，难过。想努力改正，想好好的学，但我没成功。我曾经也辉煌过，也想未来也辉煌，也想考个好大学，也想过……
现在的我该怎么办
好好学
高中不可能是我的终点，我的人生才刚开始，这二年的享受已经够了，是该受苦的时候了，不能到了长大时候在受苦，那不行！现在我是时候了！
在迷茫中，我应该乘风破浪，努力寻找自己的方向，让自己有更辉煌的明天！我不能再在迷茫中迷茫了，我该是时候站起来了！
男人，代表责任，要勇于担当，以后要成为家族的栋梁，家族的振兴和以后的辉煌全靠我了
我是时候飞了，二年不飞，一飞冲天；二年不鸣，一鸣惊人
