一切都会好起来的英文

一切都会好起来

　　一切都会好起来的！小豆对自己说。

　　人无远虑必有近忧，这句小豆很小的时候就曾听过的句子，如今在小豆的生活中实践着。

　　一直都是得过且过的生活着，小豆从不曾想过会经历坎坷。

　　可眼前需要面对的，经历的，似乎比很多常人要艰难些。

　　为什么有些人那么容易就得到他们想要的呢

　　夜深人静时，小豆在想。

　　然而再怎么想，现实就是现实，别人就是別人，自己才是自己！

　　小豆似乎慢慢地懂得，人必须靠自己！

　　别人的飞黄腾达，吃香喝辣，那都是别人的生活。

　　而自己想要怎样的人生，唯有自己去挣。

　　不必怨天尤人，不必悲观自怜。

　　一个人的心态至关重要，别让自己被消极吞噬。

　　一个人能帮自己改变，唯有内心真正想改变的信念。

　　一切都会好起来的，小豆扬起嘴角，对自己说！

一切都会好起来

　　从前有一个女孩她在即将高中毕业的时候认识了现在的他。

　　从此，她的生命里就有了他的身影。

　　只是那时候的她并不知道那个时候的他对她来说这么重要。

　　一步一个脚印，慢慢的她发现生活因为有他变得更加精彩。

　　有开心，有伤心，有难过··

　　甚至有分开·

　　到现在，这么多年过去了·

　　经历了这么多风风雨雨，他们都没有放弃，一直在坚持自己的最初选择·

　　不管两个人在什么时候犯糊涂了·

　　他们还是会选择原谅对方·

　　也许是爱的太深了，也许是他们早已习惯了彼此，亦或许是他们觉得这辈子就该他们在一起·

　　现实是很残酷，让人不得不在它的面前低头。

　　但是，只要坚持自己的选择，就没有什么可以难倒的。

　　我想，现在的八零后，想要的不仅仅是物质方面的吧！

　　精神更重要~

　　那些曾经的过往，就让它们随风而逝吧！

　　相信世间没有十全十美的人。

　　每个人都有犯错的时候吧

　　所以

　　问问自己的心，看他值不值得原谅。

　　如果可以的话，

　　请不要轻易说放弃！

　　因为

　　未来的路还很长

　　未来你们还有更多的时间可以回忆你们一路走来的酸甜苦辣！

　　这才是生活！

一切都会好起来，是吗

　　我害怕回家，我不想看见自己的家人为 了我而生气，可是他们还是生气了，因为我回来了。

　　我不敢多说话，因为我在学校的表现很是让他们失望，我给他们丢脸了。成绩让我不敢回家，让我害怕见到自己的亲人，更害怕他们问起我的成绩。

　　由班里的第2名下降到了42名，又年级前150名到了600多名的行列。我无地自容！我没脸见人。我害怕接远在外地的父母的电话，竟管他们不会多说我什么，要知道这是比什么都难受的事。我内心有愧。我让从不吵架的舅舅舅母为了我的事而生气，我真的好过意不去。舅舅舅母就像是我的父母一样关心照顾着我。我就像他们自己的亲生儿子一样。从我刚出生时起我就开始用他们的吃他们的。他们的好我一直记在骨子里，记在心里。我把他们当作我的父母在我的心里一直都是不会改变的无论将来发生了什么。

　　我做的很多事他们都不理解，他们不理解我的内心真实的想法，我的难处。不管怎样我都不会怪他们，不会恨他们，即使他们骂我打我我都不会。他们从来没有。

　　考的不好是我的错，是我没有好好的学习没有用心。我的条件不比别人差，我不比别人笨。我辉煌过我不会因此而堕落！现实是残酷的，我总是欲速而不达，总是事倍功半。

　　舅母是个心直口快的人，她看见不对的地方就会当面说。舅母是个好人难得的好母亲。我是不会生她的气，而是怕她生气，如果是那样我会敢到不安的。

　　我想躲避，躲避这一切，不幸的一切。我要努力，我必需努力。我要重新在起来，不，我没有到下过，重来没有我是一直站着的！我要阔步向前。我爱我的舅舅舅母像爱我的父母一样，就是父母一样。

　　我51留校就是为了逃避这次的不幸。但是我最终还是来了，因为我不是一个懦夫！！

　　我知道我是他们的希望，是家里的希望，他们不想让我高中3年一无所获。他们期待我的金榜提名，我也是。

　　我爱他们，我害怕他们。我又想他们，但是我又不想回到都督。我真的需要理解，如果可以我真的好想把自己的心挖出来让所有不理解我的人看一看，看看那颗心的里面真正所想的。

　　我的内心很矛盾，很复杂，有时候我都不知道自己是在想些什么。我只是期望快些长大，早些进入社会，但也害怕。矛盾啊！我不知道自己是怎么了。反正我的感情还在，我的大脑还在，一切的美好依在！

一切都会好起来

　　不是是站起来那样简单，

　　就像大雁南飞，

　　期待重新的美好的春天，

　　但旅途并非一帆风顺，

　　这其中会夹杂多少艰辛

　　我将如何面对

　　这一切都是

　　我是否重拾

　　以往记忆，

　　再将其上演，

　　迎接微笑，

　　但似乎一切

　　都不同了！

　　残缺而又难过，

　　经常会选择逃避，

　　害怕一切不好的事，

　　可偏事与愿违，

　　会对自己说，一切都会好起来的，

　　但现在的我正处在自己认为是水深火热的处境，

　　似乎感觉不到阳光，感觉不到希望，

　　眼前一片渺茫，

　　何时，我兴致勃勃地激励他人，

　　也说，一切都会好起来的，

　　但现在我成了主角，一切不同，

　　或许情节是同的，

　　但隐藏太多，真的是心里藏了太多东西，

　　使我放不开，也许会有一把key，

　　但似乎，我一点也不期待它的到来！

　　太注重如今之景，

　　总是不想明天，

　　总沉淀在今天，

　　美好着今天的美好，

　　悲伤今天的悲伤，

　　于是，我现在有了这番感慨，

　　心头如云压着，

　　时轻时重，

　　要知，乌云是大雨的征兆，

　　那片云会使我轻飘，

　　但大雨的弥重，我承受不来，

　　是懦弱，是消极，总之一切毫无头绪，

一切都会好起来的作文

　　一切都会好起来的，即使不是在今天，总有一天会的。

　　每个人心里，都有个过不去的人。不管你有多爱，都应知道，ta在你的生命里只有两种结局，要么是终点，要么是路人，再无别的选择。也就是说，当一个人无法成为你的终点时，就一定会成为路人，这和爱不爱没任何关系。所以，要么白头到老，要么相忘江湖，这就是爱的现实。

　　一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。一生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。

　　你若想要得到，就别只是期望。人生短暂，经不起等待。

　　我们最需要一颗砰砰跳动、坚韧而有力量的内心，不怕，不慌，不因一时的迷失迷惘一世。要知道，他人与世界并不由我们改变，但却是我们心灵成长的最好土壤。人生永远都是一场选择，真舍利不用死抓不放，好机会或许就在放手之时，我们修好了内心，也就看清了前路。世事无常，风雨再大，也能开好自己的花。

　　有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。

　　无论失去什么，都不要失去好心情。把握住自己的心，让心境清净，洁白，安静。

　　人生如行路，一路艰辛，一路风景。你的目光所及，就是你的人生境界。总是看到比自己优秀的人，说明你正在走上坡路；总是看到和自己差不多的人，说明你差不多在混日子；总是看到不如自己的人，说明你正在走下坡路。与其埋怨世界，不如改变自己。管好自己的心，做好自己的事，比什么都强。

　　有时候，选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为清楚的知道，他不属于你。

　　成熟，不是心变老，而是繁华过后的淡定。人生如果树，在风雨中成长，在阳光下开花，繁花落尽，硕果累累。花季的烂漫，雨季的忧伤，随着年轮渐渐淡忘，沉淀于心的，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。

　　没有不会淡的疤，没有不会好的伤；没有不会停下来的绝望。

　　一个人起点低并不可怕，怕的是境界低。很多取得一定成就的人，在职业生涯初期都是从零开始。不要让过去成为现在的包袱，轻装上阵才能走得更远。人的心灵就像一个容器，时间长了里面难免会有沉渣，要时时清空心灵的沉渣，该放手时就放手，该忘记的要忘记。人生需要归零，要将过去清零，让自己重新开始。

　　永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。

　　再漂亮的人，也会有凄凉；再执着的未来，也会有以往；再潇洒的海鸥，也会有迷惘；再优美的旋律，也会有情殇；再期盼的目光，也会有失望；再低调的故事，也会有倔强；再纯净的文字，也会有悲伤；再动人的风花雪月，也等不到地久天长。人生有进有退，生活不钻牛角尖，输什么也不能输了心情。

　　永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。

　　今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事；今生再大的事，到了来世就是传说。人生如行路，一路艰辛，一路风景。你的目光所及，就是你的人生境界。总是看到比自己优秀的人，说明你正在走上坡路；总是看到不如自己的人，说明你正在走下坡路。与其埋怨，不如思变。

　　每个人心底都有那么一个人,已不是恋人,也成不了朋友。时间过去,无关乎喜不喜欢,总会很习惯的想起你.然后希望你一切都好。

　　人生，就是一种简单的轨迹，一种平淡的重复。

相信，一切都会好起来

　　“你到底是为了谁学习？搞清楚状况好不好？你若这么痛苦，还不如不学的好！”只听“啪”的一声，我的练习册和笔被妈妈丢到了地上，蓦然间，我醒悟了过来……

　　自从上了初二以后，就多了物理这科目，不久后又加上了化学。原本我的数学就不是强项，现在加上这两科，对于我这个对数理化缺少兴趣的学生来说，无疑是雪上加霜，以致于成绩一落千丈。为此我在老妈面前，做了一个又一个的承诺和誓言，却近乎每一次都未实现。老妈为此十分的焦急，特意在寒假不顾疲累地陪我学习数学，查缺补漏。

　　每一天，我都是以一种机械化的方式做题，做题……不止不休。我对此惧怕极了，每一天晚上都盼着黑夜可以长久下去，这样便可以一直睡着，不用学数学了。可那是不可能的！

　　这一天，我做完题后依旧是老妈为我讲解，讲的人口若悬河，听的人无精打采。末了，老妈要我去整理一下题的答案，昏昏欲睡的我不知哪根筋搭错了，居然愤愤地来了一句“你有病吧！”

　　这下可惨了！于是出现了刚才的一幕，那清脆的书本落地声让我的心为之一震。

　　我是不是真的做错了？我是否早已渐渐忘了学习的真谛？学习知识不是件快乐的事情吗？犹记每当我读书时，漫步于浓浓书香之中，便会有种片刻的恬静与愉悦。学习知识不也是如此吗？或许我真的该反省一下了。

　　为何我会一次又一次地失败？过去，我太看重输赢，总将目光紧锁在结果上。却从未想过，只要努力了，成与败对于我们来说又有何妨

　　其实成败并不重要，只要你一直面带微笑，忘记并抛却对成败的追求，将自己置身于知识的海洋之中，将学习看作一件很平常，很幸福的事，这本身就是一种心灵上莫大的享受。又何来的厌倦和痛苦呢

　　半晌，我抬起头笑着对老妈说：“对不起，我懂了！”说罢，走出了房间。

　　这一天，对于我来说意义重大。不仅仅有知识上的收获，更有精神上的富足。就在那一刻，我的心灵拥有了从未有过的安宁。我将一直困扰我的问题想通了，我会一直将那一瞬间的安宁牢牢抓住。

一切，都会好起来

　　人的一生中，会有许多的第一次，第一次说话，第一次走路，第一次看书，第一次……这不，今天呀，公主偶就经历了一次“第一次”我呀，是第一次去探病。

　　妈妈的同事雪莉阿姨出车祸了，伤得很严重，住进了医院，于是，妈妈就带着我和妹妹，爸爸来看望阿姨。

　　刚进医院时，我的心里还是很紧张的，因为我看到一些伤疤啊或者淤青啊，当然包括血等等就会感到一种很不舒服的眩晕，而且，出过车祸的人啊，毕竟不知道她伤的情况，我还是有那么……一点点……的害怕……的，可是没办法啊，如果表现出很害怕的话，那阿姨岂不是会很尴尬？所以，我还是不得不忍着了。

　　病房到了，躺在床上的阿姨并没有我所想象的腿打了石膏啊，或者脸上有一大块伤疤啊之类的，表面上是感觉她伤得不太严重的（当然了，人家是内伤，骨折！），不知道我还是不是该高兴。

　　阿姨的脸上有了几块褐色的大小不一的伤疤，眼睛上还有一块肿起来了，肿起部位的后面是一大块淤青，青紫相间，像是抹了眼影。阿姨的胳膊上、腿上和脚上都有伤疤，都愈合得差不多了，可是猛地看上去，还是会给我一种“心惊肉跳”的感觉，于是我不敢再多看阿姨，翻看起《丢三落四的小豆豆》来。这似乎很不礼貌，可我是实在没有勇气对阿姨说上一声：“阿姨，别消沉，一定要调好心态。”即便是一句最普通的：“别担心，没问题的。”这样的话我都说不出口，甚至连看阿姨都不敢看，阿姨肯定会伤心至极的，唉……

　　也许是因为第一次吧，所以我并没有让阿姨感到安慰，可是，我还是想对阿姨说声：“一切，都会好起来的！”是的，我在心里默默祈祷：“一切，都会好起来的！”

一切都会好起来美文

　　七月、我该如何感谢你、让我过早的学会成熟稳重；还是应该抱怨你、让一个本该享受上学生活的孩纸、过早的体味了人生的艰辛。躺在床上、听着歌曲、独自一人忍受着孤臣孽子的寂寞、虽然无关岁月、但是一样刻骨。看不见时光在我青春的日子孤独终老、却感受到寂寞在我璀璨的年华开出妖娆的姿态——如果寂寞是一朵花。我内心在极力的呐喊：这是我一个人的寂寞、与他人无关、可世界却因此凄凉。

　　当种种不情愿的事情摆在眼前却又无力挽回的时候、无论你愿不愿意、都只能欣然接受。那一刻、犹如飞蛾扑火的决然、亦如石落大海的孤寂、除了心跳、我还拥有满脸的失望和无奈。我独自一人会寂寞、可那莫明的忧伤也没人能懂、所以我宁愿一个人沉默。有些时候、沉默并不是没话说、只是那些倾诉的话语没有人懂、所以宁愿独自难受。在青春的岁月里、我用笨拙的文字写下忧伤的心事、写下那些没人懂得的疼痛、让文字陪我走到生命的尽头。

　　曾经美好的记忆如同日光下的水蒸气、一见光就恍然消失了。在某些人小心偏见和不小心偏爱的时候、深深地伤害着爱她或者可能爱她的人、譬如我。即便是再大的委屈、我也只能用内心的呐喊和无声的哭泣来表达我极大的愤慨。可是时光并没有让我忘记伤痛、只是让我渐渐习惯了这种味道。有些事情、留下的是残酷的现实、留不下的才是记忆。

　　茫茫人海、三千弱水缤纷景、我只取一瓢饮；滚滚红尘、几多姹紫嫣红锦绣春、我独独爱这一枝。即便你要这天下做聘礼、我也会努力打下这江山、 可是我拿到了你要的聘礼、你又在哪里？“我等不了你十年、但我会在天上等你一辈子”。如果我知道会失去你、那这天下、我宁可不要、我一定不要。那嫁衣染红了宿命、你拿一生跟我比、我怎么舍得让你输

　　时钟的指针周而复始的转动着、 我也坐看庭前花开花谢、笑看天上云卷云舒。只是这个悲伤的常驻岁月、曾经美好的梦想、一个个支离破碎、我也遍体鳞伤。八月、我来了。我曾以为、开始时就已经为结束时埋下伏笔、可后来才知道我错了、结局并不是由我决定的。在这个炎热的有些过分的夏季里、我们想尽诸多借口逃避外出、缩在自己凉爽舒适的小屋、可烈日下的阳光里、也许会有我小小但却很倔强的身影。

　　回忆只有难过的人才会有、开心的人谁会想那么无聊的曾经。悲伤的时候会哽咽、说不出话；疼痛的时候发不出叹息。我在想、哪怕蝴蝶扇动一下翅膀、也不至于悲伤的空气凝聚。我只希望、即便我不说、也会有个懂我的人。我想应该趁着年轻、做一些比夏天还要温暖的事情、来温暖我整整一个曾经和那冰冷的心。

　　八月、我来了、请对我好点。

　　八月、一切都会好起来的。

祈祷：一切都会好起来

　　初中毕业那年、发生了汶川地震。第一次觉得我们能做那么少。下自习、回家、看着电视里的、新闻、震灾晚会、看着那些令人心痛的场景。觉得我们在灾难面前显得那么渺小。

　　默哀那天、学校特别安静。闭上眼、祈祷：一切都会好的。

　　一直记得那些感人的画面。一个解放军在救援的时候累得倒下了、把他抬到担架上的时候、他嘴里面说着：让我再救一个、再救一个。眼泪就那样留出来、被他们所感动。

　　近年来发生了许多灾难、有人受伤、人死亡。可怜那些孩子、那么小一个生命。你们要坚强、一切都会好起来的。别哭、有我我们在。在天堂、愿安好。

　　祈祷：太阳升起、一切安好。