我想我会一直孤单

我一直是个孤独的人

　　我一直在角落里独自安守着属于自己的幸福．我一直默默的怀念你．这一切都只因你是我安放在左手旁的阳光．

　　那年夏天，我们都还很年少．年少到无知人间的愁苦悲欢．我那时想，我们是可以在一起的．是的，我们是可以在一起的．只是在结局揭晓的时候，才彻底否认掉那执迷不悟的想法．

　　那年夏天，我们都在肆意挥霍我们怎样也无法挽留住的时光．

　　阳光似乎永远没有尽头，看似一段不可磨灭的记忆．像极了岩井俊二电影里平铺直叙的镜头．你在长满青草的山坡上靠着我的肩，我感到多么幸福．整个世界无声地像拉丝一般被拉到无限的悠长．山谷中有牧童清脆的笛声在静静回响．这种无声的幸福，只有风可以懂．我曾经以为我们会永远这样下去．可是我错了．现在终于明白没有什么不可遗忘．

　　我们毕竟不是同一世界的人．甚至连最小的地方都有分歧．

　　比如我爱电影和歌剧，而你不喜欢．比如我喜欢羽毛球，而你却只喜欢打篮球的男生，我没有告诉你的是，我篮球也打得很好．你喜欢流行音乐，而我却只喜欢摇滚和爱尔兰风笛．你说我是一个极端的人．的确．你喜欢凡高，而我喜欢达利．果然，我们是抽象派与超现实主义之间的斗争．

　　可是你不知道，我一直默默的为你改变．

　　我在弹钢琴的同时练习着吉他，我在吹小号的同时去学大提琴．我在写书法的同时画工笔画，以及涂鸦．虽然这样会很累，但是为了你，我很开心．其实我比你要执著很多倍．现在想来，还真要感谢你让我会了那么多乐器．甚至绘画．

　　可是，这一切依旧没能挽回你，继续我们的电影，我们的故事．

　　不再记得是谁说过的，悲剧的开始往往毫无征兆．

　　记得那堵被风雨侵蚀多年班驳得七零八落的断墙吗？那上面有我们的涂鸦．几年的涂抹，早已无处下笔，于是我们把地点转移到课桌，不料后来事情败露，刷了桌子赔了钱，还外带请家长．真是冤啊!那天我们在车站坐了一个下午，彼此沉默不语．看着来来往往行色匆忙的路人，顿时觉得自己好渺小，好渺小．

　　然而，仅仅是一个小插曲罢了 ．之后的日子依然过得嚣张而悠扬．没人能够理解在一个如此严厉的班主任手下，竟会有两个如此顽劣的学生．我们每当遇见这种问题，总会相视而笑．这或许是书上所谓命格云云吧!

　　也曾记得在政治课上下象棋．当四眼正滔滔不绝的讲着我国的基本国情并大声叫嚣着该勾书上多少页时，我大喊一声“将!“打断了所有的声音，隔壁睡得正香的哥们儿正抬起头擦着嘴角的不明液体．出奇的安静啊!气息也越来越沉重．乍眼一看，班主任已然入目．后果就不用再说了．所幸的是你没被叫出去站门口．可之后不久你也出来了．我说，傻子，回去．而你却一笑，是我要你下棋的，我陪你．那一刻，真的好幸福~~~~~~~~~~~~

　　这像极了电影里的镜头．没想到，我们都可以当演员了啊!于是我调侃你去考北影．你说好啊好啊，只要你陪我．我顿时觉得眼眶有些发胀．会不会有以后呢？始终没问出口．

　　其实，每个人的生活都是一部电影．我们都是自己的戏子．

　　什么故事，总会有结局．

　　几个月后，我们最后一次肩并肩站着，对着摄影师的镜头喊哦也的时候，我想我们是该分开了．多年的时光，就这样过去了．

　　转眼间，我们背道而驰．

　　果然那是我们最后一次站在一起．

　　现在许多时候，时常会回忆起你．还记得那年冬天的平安夜．你躲在我怀里一脸小幸福的看着广场上升起的烟火．下雨天，你依然缩在我的怀里．冬天的夜晚，雪地里的你一脸认真地告诉我，我喜欢你，我们不要分离．于是我抱住了你，我们紧紧地相拥．雪地里印着月光的影子在那一刻是那么和谐．我们的的确确相爱过．我们的确曾经在一起过，这是依稀的证据．

　　可是这一切又代表着什么？许多故事往往在一开始就已揭示了结局．

　　我们似乎从未有过任何交集．

我，会孤单一个人吗作文

　　“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家……”

　　我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。

　　真正的幸福是什么？“青鸟”在哪驻足了

　　我不知道幸福是什么味道的，是甜的？苦的？酸的？辣的？咸的

　　我只知道在我很小的时候爸爸妈妈就离婚了，那是我大概还不到一岁把，妈妈跟我说我是亲自看见他们离婚的。是啊！那时的我怎么会明白“离婚”这个字眼呢！听妈妈说那时我还是笑着的呢，笑的很甜，很天真，跟本不会想到下一刻我就会失去一个家。

　　之后的事我都不怎么记得了，我只记得5岁后的事。

　　那几年我住在外婆家，那时我还不知道爸爸妈妈离婚的事呢，那几年我只跟外婆，外公住在一起，所以我就常常问：外婆，我爸爸妈妈呢？我怎么没有见着他们呢？外婆惊讶的看着我说：我不是跟你说了吗，爸爸妈妈打工去了，过几天就回来了，你怎么还在问，以后不准提他们了，知道吗？我错愕的点点头。从那以后我每天放学后都在家门口等着，希望看见两个背着大包小包的人，只要看见两个陌生人，我都会上前围着他们，当知道他们不是爸爸妈妈时，我总是失望的回到原位，又期待的望着。

　　每当我看见别的小孩牵着爸爸妈妈的手从我面前走过时，我都会用左手拉着右手，假装爸爸妈妈在我旁边拉着我的手，感受着那份从未有过的温暖。

我会孤单

　　金秋九月，怀着好奇心，我走进了初中大门，从此便告别了部分小学同学，校园生活由喧嚣转变为宁静。

　　刚升初中的时候，不管我走到哪里，别人都只能看见一个人和那个人的影子。我，不善于表达自己，所以没有什么朋友，见到同班同学也只是微微一笑，所以同学关系一直维持得很好，而且同学们对我都很好很好。可是，每次走路却始终都是我自己。

　　后来感觉班里的一个女生人好，所以便和她做了“朋友”，但是，时间一长，每个人的伪装都被撕掉了，恢复了本来的性格，当然，也包括我。或许是因为我们俩的性格、为人处事相差很远吧，所以，自从上2年级起我们的关系就比原来疏远了。我喜欢低调，做事稳、慢。而其他的同学和我有所不同；有的则是喜欢引人注意、做事很着急、而且不见得做得好。

　　我吃饭很慢，不喜欢狼吞虎咽，但是同学们吃饭都很快，怕她们等我会着急，所以就对她们说“你们先走吧，我等会儿自己走”开始的时候她们走之前都会和我打声招呼，可是，久而久之，她们吃完就直接头也不回的走了，或许，我感觉这没什么。但却不知这是在预示着我将要回到孤单。

　　同学们每次往食堂去都是像抢饭一样，以飞快的步伐走过去，而我总是不慌不忙的。一天早上，我在班里大喊“谁要和我去吃饭啊”班里的女生都说去，于是，我们便一起下楼。我们是一起下楼啊，一起的，就因为他们走路很急，她们便走到了我的前面，她们继续笑着，手拉着手，却没人回头看我一眼。我扶着墙，呆呆的立在那里，泪水夺眶而出。于是，我便真的回到了孤独，回到了孤单的世界。那天晚上，也是要去吃饭，因为我心情不好，所以没仔细看路。在出班级的时候，我迈着大步准备走出班级的门，却没看见我隔着两个牵着手的同学，可能是我和后面那个女生的手一起到门的吧，于是她的手便撞到门，她“哎呀”了一声，我才知道我后面还有人，就是她，原来和我一直在一起的那个女生，可是，她却因为着急吃饭而没回头看我。眼圈不禁又红了。在班的路上，看着灯光拉长了我孤独的影子，这一刻，我还能想谁呢？除了家人还有值得我想的吗？泪水再次涌上眼眶。即使我情绪这样的低落，却没人注意到。可能是我情绪低落的时候和平时一样安静吧。那晚在寝室，我的镜子借给室友可是却找不着了，这是我想到一句话“人倒霉的时候和凉水都塞牙”家人的模样又浮现在我的眼前，我忍不住了，趴在床上痛哭。有人说：“没事儿，镜子能找到”。这是另一个同学说：“不对，她不可能因为镜子没了就哭，不可能。”有人问我：“今天回寝室后你怎么了，怎么都不说话了呢？”我抽噎着说：“我···”我不能说是因为孤单而心里难受，于是我便说：“我···想家···了”室友们笑着说：“啊，想家了啊，没事后天就回家了。”她们努力的讲笑话逗我笑，这时，我觉得有了一丝丝的欣慰。

　　夜晚，冰冷的月光透过窗户找到我的身上来，此时，我感觉好冷。从没有过这样感觉的我，好孤单！小时候，看着有些人自己来来往往感觉很酷，却不知有些人不想这样，那不是他自己喜欢的。

　　我会孤单？我怎么会孤单呢？可是···我真的孤单了。

我会一直孤独下去

　　我不是一个爱赶潮流的人：没有微博，也没有微信。当别人问起：“你加我微博吧。”我只好说：“抱歉，我没有微博。”对方就会露出惊讶的表情走掉。本来和我关系不错的朋友，很多因为这个原因和我疏远了。

　　一次吃饭时，A问B:“哎，你微博上有没有看到我炒了蛋炒饭的照片？”“有哦！”C又问D：“周末微信聊得真爽。”“我也是！”……只剩下我一个人默默吃完饭。以前一起吃完饭就会一起走，今天，她们无视我，因为我与她们没有了共同话题。

　　渐渐地，我被朋友们孤立了，以前只是关于微博的话题不和我聊，会主动避开我，后来即使是讨论中午的菜怎么样之类的平常又琐碎的问题也不会问我了，大家也都懒得理我了。我们只保持在借笔之类的事儿上的关系。

　　因为互联网，我被孤立了。但我不太伤心，自认为这些事很幼稚，根本不明白它被追捧的原因。我感到孤独，有人劝我：你也注册一个微博和微信，到时好@你，也有可聊的事。也许吧，这些真的可以解决我的孤独吗？有了这些就可以不孤独吗？我们之间能聊的，只剩下微博，微信了吗

　　因为有了这些东西，很多人习惯处于连接状态，而我没怎么体验过。有同学一天不上微博就难受的，一旦与其断开连接，切断分享，就浑身不自在。但我固执地认为人与人之间的关系，不仅是靠互联网、微博、微信来建立。我们更需要面对面的交流，不仅仅是终端对终端。如果交一个知心朋友的主要标准就是看你有没有微博、微信；你爱不爱玩电脑；发了多少条微博微信，那未免太肤浅了。那我肯定是第一个被排除在这“门槛”外的。

　　如今，即使同学之间见了面，空闲时三分之二的话题也都是在聊网络上的东西。有微博微信就可以交到朋友，没有微博微信就会感到孤独。真的是这样吗？我却认为：周末在家狂发微博，狂聊微信的人，之所以有时间，是因为没人陪，无聊了，孤独了，微博微信就成为了寄托精神与逃避孤独的途径罢了，渐渐就成了习惯，他们其实心底是比我更害怕孤独。

　　人也许生于孤独归于孤独，网络微博与微信只不过是暂时逃避孤独与寻求寄托的方式，并没有让人真正脱离孤独。所以我目前还不会去注册微博与微信，因为这无法从根本上解决我的孤独感。也许，我会一直孤独下去，因为我拥有强大的内心。

我注定会一直孤独

　　伫立在校园拥挤的人群中，感受着一次次与别人的擦身，久久……心，痛得无法呼吸。

　　一直一直，我以为自己很坚强，我觉得自己什么都不在乎，我永远是幸运女神的宠儿……可是，这些，全变为空想，灰飞烟灭。每当我站在镜子前时，会猛然发现，镜子里的人是个陌生人。

　　我除了现有的一身臭皮囊，什么都不复存在了。我的成绩，我的亲情，我的友谊，全部弃我而去了。但我不愿意接受这样的命运，我曾经挣扎过，反抗过，费劲精力去争取，总想抓住些什么来弥补，可双手仍是空空。我惊慌失措，总有很多很多不详的预感，不断侵蚀我的心，不知自己应何去何从，

　　这大概就是所谓的命运吧！

我想我会一向孤单美文

　　我很爱他，很爱很爱。爱他的不羁，爱他挑染的红发，用四年爱他的全部。不然，我想我也不会和许奎然在一齐，只是正因这样会有更多的时刻了解他。他，瞿幕泱。瞿幕泱，我很爱很爱你，你知道吗？从在上海的小巷看你殴斗的时候，我就爱上你了。但是四年我决口不提。大四的时候我知道，你不属于我，从你看琳的眼神里，我知道，你爱的是她。琳理解了你，夜里，琳对我説，她爱上你了，我的心凉凉的，世界上最凉的温度。那以后，琳陪我的时刻少了，无疑，我换作了你。每晚，琳会对我说你们之间的事，包括，你吻了她，琳的话语总是充满的愉悦的味道，每次听，我是难过的，很难过，但是我想继续的听下去，那样会更多的了解到你的讯息。这样，或许很傻。

　　琳説，大学的生活不恋爱就想一张黑白相片，楚，你不好把自我关起来。我点头，微笑。许奎然就这样出此刻了我身边，担任了我的男兄弟姐妹。我不爱他，只是那天在校庆的舞台上他优雅的弹奏着肖邦，对台下的我説，秦楚，请你做我女兄弟姐妹。全场的目光都聚集到了我这儿，我点头微笑。其实原因很简单，他是瞿幕泱的兄弟姐妹，很好很好的那种兄弟姐妹，会让我知道关于瞿幕泱的更多。这样的我，或许是自私的。

　　和许奎在一齐了，一种被呵护的感觉。我说我想吃的早餐是什么，他会很早的起床奔跑过几条街巷为我买。虽然并不爱他，但是我感动。因此每次约会结束后我会在和他说再见的瞬间，拉住他的手轻轻的吻他的脸庞，我想，这就应能够让我少掉一些愧疚。每次约会，我会试探性的问关于瞿幕泱的消息，他说，瞿幕泱是孤单的，这个世界他已经没有一个亲人，却绝不向谁提起。那一夜，我哭了，我不知道为什么，琳擦去我眼角的泪水，但我却未告诉她。

　　和许奎然在一齐久了，我发现我依靠上了他，离不开他的肖邦，离不开他的怀抱，更离不开关于瞿幕泱的消息。我想我是一个贪心的女生。

　　如果不是那一天，我想我会一向这样下去。

　　那是深圳凌晨的街头，我和一些久违不见的兄弟姐妹从KTV出来，彼此都喝了点酒，准备去吃东西。飘过街道的转角处，我看见了瞿幕泱，准确的说还有另一个女生，他们，相拥而吻。夜色让我看不清她的脸，但我知道，不是琳。我突然有说不清的难过，轻轻的叫了声他的名字。他听见了，抬头望着我，晕黄路灯下我竟然看到他那一刻惊慌失措的眼神。他们片语几句，那女生走了，而他向我走来，我有点不知所措。他牵起我的手，紧紧的。在兄弟姐妹的注视下带我离开了，以至于连和他们说再见都忘记了。

　　咱们穿梭了两条小巷，我知道，那是去他家的方向。有点儿心慌。

　　瞿幕泱，你唇的温度，我触碰到了。你说，其实你爱的是我。我想这是我听过最好听的谎话，正因琳曾告诉过我你对她说过“我爱你”的话语。你身体的温度，我触碰到了，我说自我是个愉悦的女生。我我真的很爱你，很爱很爱。

　　天刚亮，阳光照在你脸上，我轻轻的吻了你。你说，后悔吗？我摇了头，你吻住我，很深很深。门开了，我清楚的看见许奎然心碎失落的眼神。我不知道他为什么会来，我知道或许我错了，但是却不后悔。

　　过后，我无声在和琳合租的房里收拾着东西，我和琳始终没有说一句话，琳的眼睛是红肿的，我不敢去看，我不想让愧疚淹没了我。退学证只用了20分钟就办好了，真快。呆了快4年的地方就在这20分钟彻底的划清了界限。出了C大，我打了电话给父亲，说我会回上海，回到那个四年未回的家。上飞机之前，我传了简讯给许奎然，只是三个字“对不起”。“看到发送成功”后，我哭了，狠狠的哭了，哭的很狼狈，在人来人往的机场，而我却不知道是为谁而哭。或许有的感情，一开始就注定了结局。

　　到了上海，依旧是如此的美丽。天空下雨了，凉凉的感觉，心碎的感觉。我去了父亲的公司，做广告设计，大学领悟的专业。我想我变得孤单了，不和任何人多说一句话，一个人上班，一个人下班，一个人开车去海边看海。有人说，大海会让你想起爱一个人的经历。是的，蔚蓝的海，让我想念一个人。我知道，我依旧无法忘记瞿幕泱，无法忘记脑海里关于他一切的记忆。那些记忆很美，却又如此的令人伤痛。试着去忘记，却发现真的很困难，很困难。而许奎然，我只有愧疚，很深很深的愧疚，对琳也一样。

　　或许，我该试着让另一个人擦去我的伤痛。

　　陈皓是父亲的助手，我刚到公司，他开始追求着我，他和瞿幕泱性格很相似，却没有瞿幕泱的霸气。他不会弹肖邦，却和许奎然有一样气质。我给陈皓发了封E-，资料是，咱们恋爱吧。就这样，咱们恋爱了。

　　我在陈皓身上看到了许奎然的影子，他们对我都很好很好。陈皓说，我爱你。我说，我会尽力爱上你。陈皓笑了，像个孩子一样的微笑。咱们牵着手游走在上海的大街小巷，像对小情侣。咱们在海边拥抱，似乎全世界只属于咱们，可我知道，我心里还有一个人，一个很爱很爱的人。

　　那个午后，阳光有些刺眼。我和陈皓座在咖啡馆里，咖啡馆的音乐有些悲伤，刘若英的“我想我会一向孤单”。咱们不受歌的影响，彼此的情绪都很舒畅。陈皓说，这还卖有冰淇淋，味道很美。我说，我不钟爱吃甜食，会胖。他笑笑说，不会的，尝尝。我并没有拒绝，我想，我在试着理解他。

　　冰淇淋来了，很漂亮，上方有我钟爱的柠檬片，晶黄晶黄的，让人感到清凉。我轻轻的尝了一勺，并没有陈皓形容的那么美味。但却没有丝毫失望情绪。我对着陈皓笑了笑，却没有说话，正因嘴里内含东西，我的舌尖告诉我，那是一枚戒指。

　　我从嘴里取出戒指，微笑着对陈皓点了点头。他很激动，把我抱起来转了两圈。我眼里湿润了，忘了瞿幕泱吧。那一切该真正的结束了。

　　两个月过的很快，很快。我开始称呼陈皓为皓。和皓在这两个月里，买了房及一切用品。6月初将进行婚礼。

　　我心目中的婚礼，要很盛大，美丽。但是那是以前。而此刻，我却期望简单些。只是在婚前照了结婚照。

　　婚礼，后天举行。

　　皓说，他看了那天的天气，太阳会很耀眼。皓说，他很开心，正因要和我永远在一齐了。皓说，他会好好的爱我。婚礼在海边举行，是皓安排的，他说我笑起来会让他想到海。

　　6月初的清晨，我坐在飞机场的候机室，空调开的有点凉，眼角有点湿。手机不听的震动。我不敢接，我知道多少句对不起也不能让我弥补对皓的伤害。7点的飞机，飞往深圳。上飞机前，收到了皓的消息，皓说，我爱你，因此愿意放开你。

　　上了飞机，我知道，正因昨晚的一个电话，让我和皓承诺的未来化作了云，白色的云。其实，我知道，那个未来，会很美。可打电话的人偏偏是瞿幕泱。他没有换手机，那个号码我铭记在心，却从没有打过。我不知道他是怎样知道我的新号，可却清楚他是我深爱的人，一年了，无论怎样也忘不了的人。

　　我迟疑了，却依旧接了电话。

　　瞿幕泱说，琳去国外了，他们分手了，而许奎然在我离开的那个月底就离开了。瞿幕泱说，琴楚，我病了，我想我需要你。就这样简单的两句话，我回答，等我。

　　飞机起飞了，我知道伤皓很深了，可我真的不能够放下瞿幕泱，让他一个人孤单无依靠。

　　到了深圳，小雨。像是宣告我的伤感。

　　瞿幕泱的住宿门外，雨依旧没有停。我推门进去，有点黑暗。我摸索着开了灯，瞿幕泱静静的躺在床上，我走向他。脸色很苍白，失去了原有的红润。我摸了摸他的额头，很烫很烫。我哭了，心里很不是味道，从为见他这样的憔悴过。

　　救护车来了，到医院车程很短，以至于我还没思考什么就被挡在了手术室门外。“手术中”那几个字格外的明亮，照得我的心空空的，不知道为什么我很恐惧，害怕失去瞿幕泱。走廊上没有一个人，空荡荡的，突然自我其实也很可怜，想起了许奎然和皓的温暖，因此说，我是贪心的女生，我心里嘲笑自我。

　　“手术中”的灯息了，我不知道过了多久。突然害怕那门打开。医生说，骨癌，晚期，或许只有几天的时刻了。说的很平静。我的身体一下子软了，我不知道该怎样去理解，拿手机的手在微微的颤抖，拨通了皓的电话。抽搐着断断续续告诉他这些。我说，我此刻不知道该做些什么，好茫然，好乱，好难过。皓说，等我。

　　“等我”，是我对瞿幕泱说的，原来这一切都钟爱重蹈覆辙。

　　病房四周白色的一片，有种窒息的感觉。看着床上躺着的瞿幕泱，那么安静，那么的不堪一击。皓站在窗户边，忧郁的脸庞。咱们彼此都没有对白，空气似乎冻结。天空的颜色似乎是一种预兆，灰灰的，暗暗的。“嘀嘀嘀嘀。”，我惊慌失措的叫医生，护士，却换来“心脏停止”“呼吸停止”。

　　我没有掉眼泪，只是跪在床边拼命的摇瞿幕泱，我说，你醒醒，我求求你了，你醒醒，醒醒。迷迷糊糊中，一双手把我抱起，我蜷缩在那怀抱，走出了病房。

　　醒来，透过落地窗我看到了黄昏，沧桑美。我告诉自我无需难过，瞿幕泱一向都活在我心中，不是吗？我依旧会好好的爱他，一辈子。

　　走出了宾馆，给皓传了简讯，简单的几个字：多谢，再见。

　　我想，我不适合被人疼爱。

　　我想，我只爱瞿幕泱。

　　我想，我会一向孤单。

我想我会孤单，这一辈子都这么孤单

　　下午3点钟，窗外事下过雨的痕迹。

　　打开电脑，然后冲了一杯咖啡16天不变的回到电脑前，在网上经常发表一些连自己都看不懂的文字。然后就是游戏，那些打杀的游戏已厌倦，我玩的是一款舞蹈游戏，再游戏中我寻找着久违的温暖，那份温暖可以驱走孤单，也可以带来光明。

　　妈妈说我不能沉溺网络，应该回归现实。但是现实对我来说是魔鬼。现实是我必须学习。现实是我必须服从。现实是我必须沉默。现实是我必须孤单~孤单多么可怕的名词，我怕它，甚至恨它，所以我只有走入虚幻，寻求另一个我，寻求一些朋友，哪怕只有一个。

　　现实中，我很自卑，别人的一句语气不对或听见他人再小声议论，我就会认为他是在讥笑我~讽刺我~所以沉溺网络~对我来说仅仅是心灵的慰藉。

　　很小的时候，我很乖，爸妈和外婆就会给我大把零花，我身边就有好多小朋友，陪我玩，陪我闹，陪我哭。陪我一起冲进零食店，开心的时光总是短暂的。当我决定把零花存起来~以后当总统时，身边的小朋友~一一离开我那时我还很小，很小，面对这些真的无奈，身体一天一天长大，心灵也越来越疲惫，我终不能摆脱那所谓的命运，我是双子座——正如希腊女神对双子座的诠释一样，双子座的人具有双重性格，一面内向而忧郁，一面外向而开朗。

　　我的内心深处的伤痕从未象他人提起，我不愿让他人触及我的内心，因为我害怕，那种害怕无人能知，甚至连我。

　　我很喜欢雨和夜。雨越大越好。夜越黑越美。

　　下雨时的街上四处无人，只留下雨痕，如我的心，空荡荡，只剩下伤痕。

　　夜里谁也看不见我，我也看不见谁。我是个夜猫主义者，晚上精神一级棒，确认父母的鼾声后，我可以，以任意的姿势看电视，看我想看的，想我所想的，做我想做的。

　　有时候我会想我不属于这个国度，我有非常人的心理。非常人的性格。非常人的爱好，可能我是个外星人，在外星父母来地球时，把我弄丢了，给我地球爸妈捡到，养成一幅人样，也说不定。

　　我有时候也会想我的未来会是怎样，五彩斑斓？暗无天日？我想在我外星父母来接我前我总要做点什么吧。当个地球之王。先干掉日本，男为盗女为娼。再干掉美国。哈哈哈~（然后等外星父母来的时候把地球给他们，恩会被全人类骂的算了嘛）呵呵~有点不现实~。

　　那就当个平凡人

　　每天平凡

　　一直就这么平凡下去

　　后记：

　　我决定以后什么都想了~偶尔想想学习~这样才现实~这样才平凡~这样才美好~我决定不想了

我想我会一直孤单优美散文

　　“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单……”

　　“天空越蔚蓝，越怕抬头看，电影越圆满，越觉得伤感，有越多的时间，就越觉得不安”。

　　仰望天空的一切，一切都还如同昨日，天还是那么的蓝，云还是那么的白。景物没变，变的是我的心情。

　　看见他们在一起牵手时的幸福，我的心很平静，并衷心的祝他们白首偕老。

　　看见他们从我身边擦肩而过，我的脸上依然会有笑，因为我实在找不出可以不笑的理由。于是发现可以开心的事情很多，而不快乐的理由有些时候却很难找，其实只要坦然的面对这一切我们就真的能坦然的放手。

　　她们看见我在笑，笑的是那样的开心那样的甜美，于是也就给了我一丝安慰说我越来越像张曼玉了，为了达到她们说的标准，我也正在努力着让自己变的完美。

　　也许我会在这个时候，想起某些事，某些人。人的一生总会遇见很多的人，有的人与我们擦肩而过，匆匆地来去我们甚至还有那么多的来不及；有的人会陪着自己一起走过人生，慢慢变老；而有的人却只能是用来想念用来牵挂的，相互慰藉、彼此温暖。可能在眼前，也可能是天涯。而这一切似乎都是命中注定，我们无法改变。

　　聚不是开始，散不是结束，离别是杨柳的依依，丢掉的是惜日的世事非非，丢不掉的是我对以往美好的思念。

　　于是，我把孤单当成了一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办。心很平静，天很蓝，汪汪的让人有一种想要流泪的冲动。但我已不会去流泪了，因为我能做的我已都做到了。

　　在去图书馆的路上，听着p3里播放着刘若英的这首歌。心里明白天下没有不散的宴席，今天过后，明天是什么样子我们无法猜测，这过往的云烟，又将会何去何从我没有答案。

　　孤单的时候想一个人走一程，还是想要有个人来陪，我渴望着……

　　或许就这样安安静静地守着自己心中的那个纯洁的信念，不需要安慰，不需要伤悲，也是对我们最好的慰藉。任年华似水，时光流逝，我只带着自己的心去追逐……

　　不去想自由和落寞之间该怎么换算，独自看着天空，我不想找到答案，也没有答案。所以，我会一直孤单，就这样孤单一辈子……

我想我会一直孤单散文

　　有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段美好，还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福。

　　喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，依然能感受到的那份真实与感动、思念与孤独。眼泪，悄悄滴落在键盘上。

　　始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本。只是，眼泪知道。

　　你的声音在耳边旋绕，恍惚间感觉你又回到了我的身边，可是，醒来后发现身边没有你，原来什么都没有，原来都是我的幻觉。你不曾出现过，也不曾回来过，你的余温在指尖跳动，却成了我的回忆。

　　这座城市有着我和你最甜蜜的回忆，虽然只有短短的十几天，但却是我最开心的日子。因为，只有那短短的十几天，我才能紧紧的抓住你的手，感受着你独有的温柔。那十几天，你是真真正正的完全属于我的。

　　现在，就算坐着相同的公车，走着相同的路段，我还是感觉得到你的气息。但是，回眸看去，这人山人海中唯独不见你的身影。现在，我看似快乐，可是心里却上了一把厚重的枷锁，除了你以外，没人能解得了。心，只为你而留，爱，只为你而停。

　　我努力让自己快乐。可是，没有你，幸福、快乐只是过往云烟。现在的我到底是在做什么？我应该开心一点的，不是吗？我应该能感觉到幸福的，不是吗？为什么我感觉到我的快乐、我的幸福里都是带有苦涩的呢？难道是因为，甜蜜被你带走了吗？原来，没有你在身边，快乐、幸福也会变了味道……

　　总是出现在梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。明明知道这一切都是梦，却甘愿陷入其中不想醒来，只为能与你这样近距离的接触，哪怕醒来心中满是惆怅和失落，也不曾后悔。只要能看到你，无论现实还是梦境我都不在乎，只要能这样守着你就好。

我想我会一直孤单五年级作文

　　静静地躺在床上，一个人！似乎伶俜，似乎寂寞。恍若一个将卒的人，恋恋地抛弃一切，拥有的惟独脆弱的生命。人，渐渐苍老、庸俗、憔悴。仿佛就是一株苍脆的笋芽，不堪一击，弱不禁风，于濒临死亡的边沿挣扎，却无法自拔。就算我病死在床，也没有朋友来探我。十几年了，我一直孤单，没有朋友，朋友！这样的我在我父母的心里，或许是一种踏实、安全。

　　朋友？我有，虚的。以前我有一个相好，他叫小琳挺真诚的，暇时常打电话给我。大多皆是找我讨论问题，不过这人爱开玩笑，常说一些诙谐的话，在电话里头我被逗得忍俊不禁。此后，每逢我打电话时，父母总爱坐在一旁“垂帘听政”。一次，我母亲拿起话筒在电话里头“审讯”小琳，像查户口似的。小琳怕了，因为我妈，我俩从此绝交。多舍不得的朋友！“绝交”变成友情的宿命。我妈说爱开玩笑的人不三不四，更不正经，不宜交往。我信从了，所以我又开始了另一段失败的友情。

　　竹林葱茏，啁啾悦耳，林间曙光洋溢弥漫。斑斑驳驳，弑尽夏的痕迹，在这样秋天里我认识了小芬。小芬，小芬，别人都叫她“肖邦”，当然我不会这样称呼她，我叫她“小芬”或昵称她“芬”所以我们成为朋友。她喜欢音乐，特别爱弹钢琴，尤其是“肖邦”的曲子。音乐？我也内行。我俩在这方面互补互助，两人进步颇大。在一次校庆晚会上，我俩代表我们班在晚会上表演了“四手联弹”（肖邦的曲子）并且还赢得了共同的荣誉“钢琴演奏一等奖”那天小芬买了许多好吃的，大袋小袋，瓶瓶罐罐一大堆，说是要庆祝一下。她说那天是她最快乐的日子，于我却觉得她贪吃。她太淘气了，也太爱吃了，这是我对她的新发现。那天我俩同庆同乐，我第一次感到友情的温暖。一切就像她娉婷的身姿电掣而逝。不久，学校里谣言我们有暧昧关系，且传到我俩父母的耳朵里。我妈是一个爱闹的人，我在她面前没有解释的机会，我万分阻挠她终究还是悻悻而去了。那一天，雨下得很大，小芬她哭了。其实我也不知她是否在哭，但我看见她的神情很悲伤。

　　我首次见到她哭得如此伤心，也是第一次看见女孩子哭。我不知如何安慰她，但我的心里却异常难堪，比失去小琳时还要悲恸些许。我俩啥也没说，只是面面相觑，心里却有说不尽的委屈道不尽的言语。小芬哭着离开了我，始料未及这却是一场无言的诀别。小芬走了，她离开了这座城市，杳无音迅，或许那一天是我们最后一次见面。