某年某月某日

某年某月某日的心情

　　一滴眼泪打乱了我坏坏的心情!碰到毛衣后四溅的眼泪，彻底伤了我的心!

　　视线模糊了，看不清眼前的英语单词，作业写不下去了!擦掉眼泪!可它又一次扰乱我的实现!为什麽?为什麽?只不过想到。为什麽会

　　晚饭就吃了点菜，我就多斤房间!心情有一次坏到了极点!笑不出!只是不停的写!听著张栋梁一首又一首悲伤的歌，雨仿佛更打大了!淹没了我的心，溢出来，变成一滴一滴的眼泪!只是想哭!没有理由!只是想哭，一直安静地哭下去!

　　趴在桌子上有气无力的看着心形的秒针慢慢的走过!支离破碎的心灵还有能力去应对什麽吗?黑暗笼罩著我，一阵微风，我就会倒下!

　　我真的很累了!我总是一次又一次的受伤害!一次又一次强颜欢笑!一次又一次倒下!一次又一次无可奈何地站起来!我再也不想去应对这些了!

　　不要再让我看到。我会随时流泪的~!

　　不要再让我看到你们那么开心的笑了，我的心再也没办法承受了~!

　　我会倒下的~!

　　但是!少了我，地球依旧会赚!我的同学依旧会笑得很开心的吧!包括他们!

某年某月某日的散文

　　某年某月某日，我与你相遇，曾经的那片蓝天，是我今生最喜欢的湛蓝。后来时间慢慢扭转，从相遇到牵手，我们走得比别人快，幸福的也比别人甜。一次转角的拥抱，其实原因也没什么大不了。爸爸的疑问被我们第一次成功解决。偷偷的约会玩的很尽兴，我总期盼着下一次你的到来，就算是一瞬，也足够了。

　　某年某月某日，天色已晚，我答应自己要给你个幸福的吻，可是你快到家，我还是没有勇气做到，后来我用余光浏览了每个角落，呵呵，没有人能看到属于你我的幸福，于是在你红晕还没爬上脸之前，我溜了。你可能不知道，我在墙角，捂着嘴傻笑.

　　某年某月某日，你的幸福我一直觉得我能为你保存得很好，你离开了很多好朋友跟我在一起，你的付出我都看得到，于是我为你放下自尊，收拢性格陪你到老。这是我最大的愿望，因为有你真的很好。

　　某年某月某日，我们去外面散步，晚上虽然还是很冷，但感受着过年的味道，还有你的温暖怀抱，我觉得这是新年最好的礼物。老天把最大的幸运石送给了我，那我一定要好好珍惜，绝不淘气，牵着你的手就一定要牵到底

　　某年某月某日，你瞒着爸爸出来找我，当然要出来可是要找一帮好姐妹才能够让爸爸放心。走到路口，自然与她们兵分两路，我的存在而让她们误解你的重色轻友，对此我十分抱歉。可是我们还是需要彼此的温度，就算路在黑，天气在寒冷，你靠着我的肩膀，那白天月光晴朗的光芒也充满力量。

　　某年某月某日，我们习惯了一起上学放学，一起珍惜我们拥有的所有，经常拉拉手，亲亲额头，这就是最平淡的幸福，也是我最想要的

　　某年某月某日，跟你小吵了一架，心里不爽去找了姐姐，姐姐说其实我有时候不知道如何呵护自己最喜欢的人，所以别把所有的不好都埋怨在别人身上，仔细想想自己是不是做了过分的事，毕竟一个小女孩怎么斗得过你这么个大老爷们，然后被教训一顿之后，心里突然明朗了很多，是啊，其实我也错了很多，该自己面壁思过.

　　某年某月某日，你跟关系好的几个男孩打打闹闹，我有点看不过去，不过还算好，你最起码还知道心疼一下我冰凉的手，总算没让我失望，可是我希望你能收敛一些，不然我会吃醋，心里会不爽，而你不例外的答应了.

　　某年某月某日，你说有个曾经喜欢你的男孩给你表白了，而你没有答应，我知道，这是你对我的许诺，我也相信你是爱我的，心疼我那颗真正爱你的心

　　某年某月某日，你们班老有人说我坏话，而我根本不清楚他到底目的何在，他是你们班长，当然班长有时候也是比较嚣张的，说我不好，没关系，我改就行。可是你却不放弃，还说以后绝对不理他，我感受到了我的重要性，我开心，是因为我看到了幸福就在那里

　　某年某月某日，当你告诉我说你曾经的男朋友竟然跪下来求你回去，我有点害怕了，我知道男孩的跪代表什么，我怕你会离我而去，可是你没有，依然跟我往前走

　　某年某月某日，记得那天是你生日，我一大早就从家里出发，陪着你在大街小巷闲逛，想去KTV歇歇脚可就是进不去啊，什么机器修理，一群应付人的理由，哼，烦人，然后找啊找，终于找到了正在营业的大厅。坐进房间，抱着你一起唱着我们喜欢的歌曲，并且还听见了你第一次唱出声来，真是幸福啊， 你说你唱歌难听，五音不全，但是我觉得你唱歌很动听，是我最喜欢的乐曲。

　　可是又一个某年某月某日，我们却越走越远，你离开的毫无留恋。

某年、某月、某日

　　最近，心情被某些朋友搞得很乱，于是开始纠结于什么是朋友这个问题。

　　什么是朋友

　　政治老师告诉我，真正的朋友能在你哭的时候为你擦眼泪，笑得时候陪你一起笑。

　　在哪儿看的，说真正的朋友在彼此沉默时不会感到尴尬。

　　那些人…被我当做朋友的人，尽管我一次次用我的热X贴他们的冷XX，可那也的确是我自己犯贱。

　　那天某某第N+1次损我，我就觉得一阵恶心从心底里泛出来，现在也没消退。

　　但是是朋友。我什么也没对她说。

　　对，我的确当你是朋友，你听到过我骂别人吧。因为被骂的人我不在乎。

　　那天晚上伤心哭了一次，老师安慰我的时候哭了一次，被班主任批哭了一次。

　　我的眼泪真不值钱。

　　回到家给小宇宙和学姐发短信跟他们说我现在心里很难受…

　　对一些认识很久了的朋友们只字未提。

　　为什么？怕他们担心，也怕颠覆某个人在大家心目中的形象吧。

　　我不想被当成是背后说坏话的人。

　　如果你们认为我是，无所谓了。

　　第二天一直沉默，同位送我一张前一晚做的卡片，写了很多安慰的话，我笑不出来。

　　乔乔把《意林》上的搞笑图片全剪下来给我了，还抄了一节课的笑话，我还是笑不出来。

　　给小宇宙写纸条，然后让姜涛帮我送到高二给他。

　　隔一节课，他回的纸条被“秘书”们送过来。

　　说：

　　小心：

　　我是小宇宙嗳！

　　你在寻找答案。虽然最后讲：我在废话，看完扔掉行了。但你还是很想得到我的回信吧。嗯，你这么重视我，我怎能让你失望

　　小心，我来问你：1、你是谁

　　2、人类是什么

　　3、你的信仰是什么

　　你是小心吗？她是小心，她也是小心，那小心再哪里呢

　　每一个人是怎样的存在呢？相比于宇宙，相比于社会，再或相比于你，每个人到底应该有怎样的定位

　　你有信仰吗？是吉他，是音乐？哦！不！那是你的爱好，是手段而已。那什么又是信仰

　　小心，真正的成长，真正的智慧，他人是无法传教的。一切都只能由自己顿悟而得，我愿引导你，仅此而已。

　　你一定有真正的朋友，你只需要发现他，抓住他。这与知己不同。别用知己要求来对待所谓朋友，俞伯牙钟子期也只有唯一而已。热脸贴冷屁股么？我们都是善良的孩子罢了。善良的对每个人都好，单纯的等待别人懂得自己的心，希望着别人也这样爱自己。这样会很苦啊，像你现在的样子，但的确很幸福，总会有人懂得。

　　唉，我只是个男孩啊，男孩们的生活和女孩差太多。所以，我没经历过，也真正不能理解透彻吧！我有太多的朋友，多到好多却记不住名字。有老人，也有小学生，有工作的，也有都市资本家，有青春的追梦人，也有颓废的二世祖，跟最优秀的学生讨论问题，也跟“坏小子”们疯狂。可能男生们的世界真的比较容易相处吧。可是，对于朋友，真的不能要求太多，你们凭借一点就可以成为朋友，但你不能要求每一点都符合你的脾性。那就不是朋友了，那是知己。

某年，某月，某日

　　时间的钟表滴答地转着圈，划过我们无数的青春岁月。那年，那月，那日，我们在一起分享着青春。某年，某月，某日，我们又在哪里想着彼此。

　　和她认识是在小学时，白皙的皮肤，淡淡的笑容，让我对她有了不错的印象。她是挺安静的一个女孩，大方、秀气，还有一点小内向。不知何时，我们成了很要好的朋友，每天都黏在一起，形影不离，诉说着自己的秘密，畅谈着自己的理想，一起练舞蹈，一起写作文。童年的时光有了她的陪伴而五光十色。小学毕业时，我们互送礼物，我送她一幅画，那幅画需要我们共同完成。于是我画了一半，她也画了一半。她送给我一块木头和一首诗。那块木头上她画了两个小女孩手牵着手，笑得那样的灿烂。那是我们两个，因为我们两个总喜欢手牵着手说各种各样的事，笑的那样的没心没肺。童年的脚步已渐行渐远，青春的路上我们还在走着，我的童年青春里有她10年的陪伴，青春路上，你我同行。

　　在初中的生活中，又出现了她的身影。她，一个普普通通的小女孩，却异常的热爱花草树木、动物自然。她每天都向我们分享着她与花草动物的故事，每次讲时她的眼睛里都闪着异常的光芒。前几天，她打电话对我说，她想当景观设计师，我说：挺好，挺适合你的。她又问为什么，因为你那么喜欢花草树木。听后电话那边她笑了，笑得那样的灿烂。后来她发短信对我说：“看看生物书46页对景观设计师的介绍，把你的意见告诉我。”我看后发给她我的想法，她无比的高兴。前几天考试时，她突然到宿舍找我，一见面我就问，“是物理吗？”“不，是数学。”然后她向我倾诉数学没考好，心里很着急等问题，我们聊了好多好多……真正的朋友不只是成功时和你分享她的喜悦，还在失败时分享她的痛苦。

　　和她邂逅是在初三的那个夏天，她是属于外表没心没肺却内心多愁善感的女孩。刚开始还不熟悉时只见她一天哭好几遍，每天郁郁寡欢。后来我才知道，她暗恋了一个比我们高一级的学长，已经暗恋两年了，她的书本上全是关于那个男生的名字，还有那些她为那个男生写的诗。还有半年那个男生就要毕业了，她暗恋他这么多年，他连她的名字，样貌，有多么的喜欢他都不知道，她觉得自己好无助，好失败。每个人都有一段那么无知的岁月，正是它才构成我们多彩的青春。后来她在远处为我指了指那个男生，高高的，帅帅的，确实是许多女生心中的白马王子。再后来，她还是那样痴爱着那个男生。有时候我也常劝诫她：你那么单相思有意思吗，他的身边喜欢他的女生有无数，你的喜欢他根本就不知道，你要真喜欢就大胆的和他表白啊，别这么唯唯诺诺的。她一直摇着头说：我不敢，我不敢。后来有一天她突然跑到我面前对我说：“我要放弃了，只可惜我的初恋还没见阳光就破碎了。”我问她：“你还喜欢他吗？”她说：“喜欢，只是把他深深的埋在了心底。”到了后来她没有再说起那个男生的事，脸上的笑容渐渐的多了，每天和我们没心没肺的打闹着。直到上了高中，我偶然听说那个男生和我们同一所高中。又遇见她时，又问她：“你还记得他吗？”她很平淡的说，“艺术节我去看时，他就坐在我前面，无数的女生围着他，扯着他，我一直坐在那里，他也一直没有看到我。”“那你心里什么感觉。”“没感觉，只是一个老朋友罢了，一个和别人有点不同的老朋友。”然后我们两个有没心没肺的笑着，走着。

　　这是一段没心没肺的岁月，这是一段充满诗意的时光。还记得我们的山盟海誓，我们的热血沸腾，我们的没心没肺。那年，那月，那日的我们一起疯过、一起玩过、一起拼过，某年，某月，某日的我们又在哪里装着彼此。

某年 某月 某日

　　雨后初晴，蝴蝶贪恋叶下甘露。顾影自怜，与镜中人切断过往。款款脚步声，响彻校园里的走廊，连绵雨声翩翩而至。

　　心动的刹那如此眩目，会是芬芳的鲜花，还是带毒的果实呢？抬首仰望，今天依旧落雨淅沥，仿佛昨日重现，我只愿这雨下不停。

　　每当我抬头仰望这片天，被无数泪水尽头的寂寥天空。总会因为那无尽的忧伤蓝色而深深感怀低低叹息。 短了炫的流章，谢了幕的舞台，暗了魂魄的天涯茫茫，我暧昧地等待着千年的星宿，千年的月弯，千年的空旷，千年的尘封，千年永恒的笑面。我吟咏着我的吟咏，叹息着我的叹息。如此执着，近乎盲目。我也知道，岁月无声。等待，是一生的苍老。

　　“凡是到达了的地方，

　　都属于昨天。

　　太深的流年，

　　便成了一种羁绊，

　　绊住的不仅是双脚，

　　还有未来。“

　　这是汪国真的诗，看了感触颇深。当时的心情也慢慢地变淡了，不是忽略了什么，只是，每个新的一天都将思念推向河流的低处，将它沉向心灵的深处。

　　这是某年某月某日，我，在某个时刻的某个感触。

某年某月某日

　　明明是起伏最大的一段时间，却没有任何文字记录，虽然我一点也没有感觉可惜。因为我知道，这些东西都会在将来某一天被我否定。某一天，其实只是因为时间的流逝而出现的难得的空缺而已。

　　结果其实比我想象的要好太多，因为我很清楚即使我考了倒数第一，事实上不会对我的心境造成多大的影响。反倒是间接的，某些人的态度可能比这件事情本身要来的重要一些。但是毕竟是延伸嘛，所以就连带着加码了。

　　我自己开始意识到，我的自负其实依然存在，只是他更加难以显现出来。演戏是每个人在这个世界上混久了都会具有的人类特有的天赋。所以我安慰自己说，这只是因为我是个人

　　天上的星星突然开始闪烁了，移动了，变成灰机了……

　　我悲哀的想：我不想变成球，我不想被磨去棱角。

　　可能对很多东西都还没有本质上的理解透彻，所以才会导致在很多时候只能凭借自己的技巧去做。比方说我依然把考试当成是一件碰运气的事，在比方说，我依然只能呆板的记住公式，而无法真正理解……两个点，是我轱辘轱辘转动的眼睛，看哪，他正在呆呆的看着你。

　　明明已经坚定了信念的，却依然没有办法为之不懈努力。很大的可能是因为我感觉到深刻的不安，然后还有更大的可能是因为我害怕自己的失败，然后我很没出息的承认了，我是个懦夫。

　　即使这所谓的坚定信念不过是我因为不敢面对现实而契机出现然后我强行扯过去的……

　　好长……然后我发现自己语言组织能力不错……

　　某个人自恋了，变态了，遗忘了，成长了，然后影子缩短、变长变魔术了……

　　我歪着头，好像在想什么，其实我只是在晒太阳，我只是想让不得已背对阳光的自己，感觉一点温度。我只是在想五竹叔偏着头在想什么。

某年·某月·某日

　　某年·回忆

　　瓶子落地了

　　被分割成无数块

　　那声音久久的回荡着

　　他沉默了

　　因为那是她最爱的人留给她的

　　唯一的纪念品

　　瓶子碎了

　　心也跟着碎了

　　某月·回忆

　　她将那些碎片

　　埋藏在她们的秘密基地

　　——那个有着他们美好回忆的地方

　　望着曾经留下的点滴

　　泪水在她的眼里打转

　　但是却始终不肯流下来

　　某日·回忆

　　那一切永远定格在那一瞬间

　　她说过没有永恒便不是诺言

　　他们曾约定

　　要一起相知到老

　　而就在那一天

　　她绝望了

　　某年某月某日

　　“不要忘记我们的诺言”

　　“放心，我承诺过的就一定会做到……”

　　这句话永远的刻在她心里

　　“某年某月某日

　　在我们的秘密基地

　　我会永远的等着你

　　只是这一切并不是永恒的……”

　　那一天

　　她永远的离开了

　　带着那份执着

某年某月某日致某人

　　好像是。

　　一开始就是我的错。

　　对不起。

　　如果说我不让你猜就好了，是不是？我这样子问自己。

　　然后，我就很快骂自己了：玩得起输不起。祸是你自己闯的，然后还让别人替你担心。胃疼就胃疼，你了不起啊。你今天怎么又犯贱了？没事少惹祸，行不

　　可是啊，没用。

　　在我打着这些字的时候，看到了你发来的消息“多喝温水，早些休息。”，错愕了半晌，可是我觉得你在生气。

　　恩，呃，额，当时就想问你除了这些还会回什么。刚打出一半，然后我马上删除。

　　一开始就是我错了啊，我有什么资格拽呢。今天到底是发什么神经呢？我问着自己。为什么总要在无聊时惹事？安分点不可以吗？为什么总要这样呢

　　种下什么恶果自己吃。突然这么想到。然后我就想到了亚当和夏娃，他们偷吃了禁果，所以被上帝流放人间。大概是这样吧。我忘了，很久以前看到的故事。我不知道自己为什么会想起来。

　　突然想起下午有人说**是你什么人啊？为什么在日记里写他。我说他是第一个在我生气时找我聊天安慰我的人。然后我就再翻看聊天记录了。几乎满满是你有点无赖的语言，然后我就笑了。

　　可是现在想想我就想哭了。

　　多好的一个人，在你生气时陪你。有句话什么来着“雪中送炭的很少”。可能真的只是当时感动了一下下，然后就没心没肺地忘了吧。

　　再穿插一句对不起。

　　一切都是我挑起的事，所以，不要怪她和她。我宁可你不理我，但是不要不理她们。那样子我会更好受点。

　　可是哇，她们都说你也是恩呃额地恢复她们。

　　然后我就慌了。我没有看你生气过。即使是你那回发给我的截图说贴吧里的事，你也会骂人，但现在却什么都没有。只是呃额啊。

　　很重的罪恶感。

　　边洗澡边想办法要怎么补救，可是什么都想不出来，我第一次觉得原来语言可以这么苍白。

　　是我太在乎了吗？所以害怕失去吗？然后在犯错时努力地去修复裂缝吗

　　是的。

　　我真的好在乎好在乎你们每一个人，第一次给了我温暖，第一次陪我聊天，第一次听我吹曲子……我努力地挤出很多的时间陪你们，准确地说，是想要你们陪。

　　和班上的每一个人都玩的不错，这是表面的，然后我真正出了问题时一个个离我要多远有多远。于是我开始嘻嘻哈哈，和他们打哈哈。见面时堆着笑，然后转身满满的诅咒。

　　所以我厌倦了现实。我把我更多的感情投入到这虚拟的空间，我想只要我倾情5地付出，就一定有收获。于是真的，我要到了好多好多的扣扣，谈了好多好多的话，交到了好多好多的朋友。

　　到底是方法不对劲，我以为一直在论坛里回复回复，就可以和你们很熟很熟。然后，什么话都不经过大脑。

　　于是造就了现在的局面。

　　你是不是还在生气？我不敢发信息给你了。我害怕还是那三个词回复我。

　　对不起。

　　真的对不起。有需要，我可以卑微地乞求，为我犯下的错。

　　我也不知道自己在说什么，写什么。可是真的对不起。

某年某月某天作文

　　今天，11年的最后一天了，有些不舍，如果这一天过去，就变成2012年了呢。这一天过去，那在这一年发生的所有的感动，泪水，都又变成了过去。时间变迁，斗星移，所以的事物无时无刻的改变，不变的是，那份爱，一直在我心中，即使有一天，这些爱被我遗忘了，褪色了，但我不会忘记爱过我的你们。

　　刚刚窗外有人点燃了烟火，嘭嘭的声响在我耳边久久回荡，有人开心的点燃烟火庆祝新一年即将到来，我只是窝在沙发一角在这仅有的几个小时里缅怀一下我们的趣事。一年年的过去，我逐渐长大，没有了过去的懦弱，不再需要以陌像以前一样的保护我，什么事都挡在我面前，那种孩子气只能在涵涵和娇娇身边体现出来一点吧。涵涵说，不熟悉我时，感觉我太冷，只会与熟悉的人撒娇，真正了解了，却发现我心里的很多事，她们触及不到。摁，我就是这样一个孩子，越是对我好的人，我会用凶恶的语言把他逼得越来越远，让他不靠近，我只是害怕而已，害怕像以前一样把别人的爱肆意挥霍，最后看爱我的人伤心欲绝的离开，那种撕心裂肺的痛没有经历过的人恐怕是体会不到吧。

　　有些想悟能，不管上课下课总是喜欢跟我闹，嘴上总是恶言恶语，其实心里还是蛮好的，悟能同学，那次我试卷从五楼飘下去了，一个老太太要拿走，是你不让她拿走，让她帮我放到树上。总是喜欢跟你说很多的心里话，不知道是为什么，可能是感觉你很给人安全感吧。你逼我做我不喜欢的事，我明白那对我有好处，可我只是执拗的自己走下去。现在的同桌也很好，下午我问他我的零食放在哪里，他帮我藏在他那里。放零食的手提袋坏掉了，他拿过我的书包帮我慢慢的把零食放到书包里。不过现在的这个同桌有斜视的习惯喔，我有点小动作，他都可以看到~你可是从来没有这么细心过咧。不管怎样，悟能，很怀念跟你一起同桌的日子，那些小打小闹，真的很开心

　　阿鑫，很久没有在一起走过了，每次看到你除了无语还是无语，仿佛昨日那个喜欢缠着你的不是我，两年前，我很喜欢缠着你，每日鑫鑫，鑫鑫的叫你。现在我习惯了独立。两年前，我和你走在无人的街上偶尔会放肆的哭。而现在，不管多难过，我只是笑一笑，告诉你们：我很好，不要担心。阿鑫，两年前你喜欢拉着我上楼，现在我偶尔上楼，手边却只剩空气。没有忘记两年前的军训，是你平静的拍着我的头安慰我不要哭，是你陪我一圈一圈的跑，却没有一句怨言，阿鑫，新的一年开始了，我们好好的。阿鑫，那个孩子已经长大，她不再需要你们的保护。

　　涵涵，你现在有了新的生活我很开心，你惹我生气的时候，我总是叫你郭大涵。今年，咱俩在一起厮混的日子应该是比较多的吧，每次出去玩，我都要你来接我，你没有说过一次不好。这次你买给我的大棒棒糖我吃光了，可是，我的牙也变得很疼了…你总是感叹在一起的时间太少，是呢，以前总是发短信，并不经常在一起玩，而现在不同了，我对你撒娇，你就像幼儿园的阿姨一样哄我，每次看到我，一定会给我一个大大的拥抱。有很多次，我总是在想，老天再让我失去一个依赖时，你是老天送给我的另一个可以依赖的人。

　　大涵，你这孩子真是调皮，每次见到我，不是揪头发，就是打我头，要不就是绊我一下，以前也没见你这么调皮过，只是记得，别人当小主人的时候，咱俩在班里闹来闹去，像幼儿园的小孩一样，互相往脸上涂粉笔灰，或者在黑板上写上彼此的名字，再画一个矩形给框起来。不过，你也有很成熟的一面喔，比如说给我讲题的时候，好认真，像个大人一样，还不停的问我懂了没。大涵与你相遇，相识便是缘。

　　阿哲，好吧，你总是欺负我，我说你每天都欺负我时，你却用了很长的一大段话来反驳我，最后提你，不是忘掉你了，是因为不知道该怎么写。你是很体贴，但是话有一点多。那天去英语老师办公室，看到了你，你刚开始是一脸严肃，看到我，像是把包袱卸下一样，冲我笑了笑，我又一次以为我们会擦肩而过，而你在我面前说了一声我顿时愣住了，不知道该说什么。我一直都在远离你的溺爱，永远是一副冷面孔的对待你，唯独我知道，越是依赖，我逃得会越远。只为我不再容许自己犯三年前犯过的错，不允许自己伤害自己爱的人，只是这样。或许，我们总是那么的无缘，你看到我的时候，我看不到你，我看到你的时候，有时我离你那么近，而你只是在我身边默默的走过去。或许，我们就是这样。

　　我开始很怀念三年前的我和你们，一遍遍的回忆，以前自己那么决绝，不容许你们的任何一点想法，你们只是像个孩子一样的求我变回以前的样子，只是我知道，我不可能再回去了。

　　某年某月某天，我是否还能遇到像你们这样爱我的人。

某年某月某日的一篇日记

　　200x年y月z日

　　有用上了最爱的蓝色签字笔，还是那张脸，那个身体，却早以不是那个曾经的思想，再也不是曾经的我，那个快乐而单纯，只会傻傻的放肆的大笑的我，我变了，我变了吗？应该是吧，变得很虚伪，真的很虚伪。

　　突然间心好痛，是因为我变了吗？不知道，我只知道我学会了冷笑和奸笑，我失去了曾经在我看来最宝贵的纯真，着也许是我信筒的原因吧，是吗？不知道。

　　淡淡的墨香飘荡在空中，这香味让我想到了从前，那种纯纯的日子，我可以放肆的大笑，似乎笑才是生命意义的全部，可是香味如故，而颜色去变浅了吗？不，不对，是变的很深很深，那种深，已经不能算是蓝了，是那种很丑陋很丑陋的蓝，像我的心一样，变了，一切都变了，真的变了。

　　人要经历过一些事之后才会改变，也许我就是这样，那我经历了些什么呢？不知道，这世界上的许多问题是不需要答案的。

　　虽然把这篇东西称为日记，虽然在这篇东西上书写着只属于自己的文字，虽然努力的想在世界上做真实的自己，但是还是戴着虚伪的面具穿梭在这世界，可笑之至。

　　很奇怪，为什么心理会突然涌上一股悲伤和忧郁的感觉，在那个时候，就会有很感触会不经意的爬上心头，不过我不会用笔记录下那些感觉，因为这种感觉是随着风而来的，还是让它们随着风离开吧！

　　一直以来都在思考自己是一个怎样的人，我想，我应该是一个很普通普通的人，不过多了点自信，也许多了点自恋，又或许多了点自卑。那么我是谁？叶今璨？应该不是吧！还是凡？还是大爷？对我来说不过都只代号而已。反正自己都不知道，找个既了解我又能跟我说实话的人吧，不过，那个人应该还没有出现，孤独使人成长，那么我会在孤独中成长，等待那个人的降临。