表白作文1000字

情人节表白情书

　　一、其实这个世界上有太多遗憾的存在，比如很少有人能和他的初恋白头到老，也少有人能够在年少不懂事的时候就爱上一个人再也没有变过，更少有人能够不错过最爱自己的人。既然这是一个耗费初恋、人都善变又充满错过的世界，那么我到现在还没有遇见你也似乎是合情合理的事情了。

　　而我相信你肯定在那里，有那么一个你。微笑着或者哭泣着，温柔着或者痛苦着，快乐着或者奔向我，等我们足够成熟和优秀的时候，我们应该抱头痛哭的吧：这么多年的历练终于把我锻炼成一个爱过许多女生的人渣、把你锻炼成一个百炼成钢的好姑娘之后才让我们相遇。

　　而我这封信，写给未来会遇到的你，让你知道我从快到二十岁的那个夏末开始等待，等待一个可以和我安稳度过剩下所有岁月的你。等你莅临我的生活，等你驾到我的未来，等这世界唯一的你。

　　二、你不开心的时候，我陪你，你哭泣的时候，我陪你，你心情很不爽的时候，我陪你，你不想回家的时候，我陪你，无论怎样，我都陪你，只因为你是我最爱的人，你就是我的音乐，你给我带来好听的音符。你是我的全部，你给我生命带来了色彩。我永远爱你!可以跟我在一起吗

　　当你开心的时候，我也会不知不觉笑出来;当你难过的时候，我的心比你更痛苦。我很喜欢你笑的样子，真希望自己能够永远珍藏你的笑容。请你嫁给我吧，我一定会让你永远幸福快乐!

　　生活给我出了个难题，送给我这么可爱的你，我该如何庆祝?生活也给你出了个难题，送给你这么忠诚的我，你该如何解决?我想，最好的答案就是，戴上这枚我为你实名定制的戒指，从此我们天涯海角相伴相随!

　　三、你知道吗，在对的时间能遇到一个对的人，人这一辈子没有几次这样的机会。我现在遇到的那个人就是你，希望你能给我一次机会让我好好爱你，亲爱的!

　　你的生命里没有了我也许一样精彩，但我想告诉你在我的生命里没有了你就像精彩的爱情片没了女主角，成了一部乏味的肥皂剧，也许你不喜欢我，但我很明确的说，我喜欢你，拒绝我是你的权利。喜欢你是我的自由。

　　爱你是一种病，得治，但我却选择放弃治疗，继续爱你，直到我生命的尽头。

　　失望，有时候反而也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。因为有爱，才会有期待。所以纵使失望也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。我愿意为你承受。

　　遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。

　　如果爱你是错的话，我不想对;如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子!

无声的告白散文

　　唐人《琵琶行》里有一句“此时无声胜有声”，虽是无声，但因有了个“胜”字，便觉哀而不伤，不觉其苦。今人有作品《无声告白》，却因其无声，让人读来眼角不知不觉被忧伤浸满。

　　人终于是孤独的，不管世界多么喧嚣，与你相关的其实就那么一点，你所在意的人，其实，也就那么几个。

　　莉迪娅长着一头东方人的黑发，却有着西方人的蓝眼睛，大而闪亮的眸子里透出的是天使的光芒。是的，她是个混血儿，在美国的小镇上出生长大，她和她的哥哥妹妹是学校里仅有的东方面孔，这让他们显得与周围的环境格格不入。父亲李教授是第一代贫困华工的孩子，他希望融入所处的族群，但却始终不能解除种族不同带来的困扰。他们的母亲是典型的美国人，虽然在单亲家庭长大，却总是希望成就与众不同的自己。渴望与众不同的母亲对自己日复一日平淡的人生万分地不甘心，所以在莉迪娅五岁的时候，母亲突然消失了三个月，她回到自己梦想开始的地方，想找回自己的医生梦。在美国人看来，这样的追逐梦想是可以理解的，但东方父亲却认为是自己的东方面孔让妻子心生不满才离家出走的，小小的女孩认为母亲离家的原因是自己不够好，不能让母亲对家庭满意。母亲回家后，把自己的梦想全部寄托在女儿莉迪娅身上。那么问题来了，家人们是相爱的，因为相爱，才各自把重负都加诸自己，这是典型的东方思维，克已复礼。莉迪娅满足了母亲的希望和要求，压抑自己的所有想法和所有喜好，勤奋用功读书，满足父亲所有的要求，假装融入学校，假装有很多好朋友。就像一根时刻紧绷的弦，当作为最可靠的同盟的哥哥考入大学准备离家的那一刻，这根弦崩了，小小的天使决定蹈水而去。这个看似温馨和睦的家庭内在真实的痛苦才被一一揭开，我想小天使离开的时候其实是明白的，她希望自己的离开可以促使父母打开心门，解除文化背景带来的误会。

　　种族、文化背景，是需要聚居生活的人绕不开的，像某位“香蕉人”说的，自己觉得有一颗美国心，但同学吵架却经常被骂“滚回中国去”。是啊，在人家的族群里找到自己的位置其实挺难的，所以才会有唐人街这样的中国人聚落。突然想到另一本书《追风筝的人》，为了远离战争离开故乡来到美国的阿拉伯人，融入，背离，一样的心路历程，一样内心撕裂的痛楚。

　　美籍华人作家伍绮诗作品，值得一看，行文细腻流畅，内心描写犹为动人，罗列了种族不同，文化背景不同带来的心灵创伤等现实问题，却没讨论出解决的办法，但也许，无解就是作者想通过《无声告白》告诉我们的吧。

　　其实我更愿意这样理解故事的结尾，父母因为孩子的离世而重新审视自己的做法，面对各自的问题，他们曾经选择以自己的观点理解他人，自舐伤口拒绝沟通，这才是问题的关键。

无言的告白

　　遂平玉山中学八一班李旗粗糙的双手，撑起了一个家的责任；爬满皱纹的脸上，又泛起了多少沧桑？您总是用憨厚的笑脸掩盖您的辛酸；总是用茁壮的身体，奔赴在家庭的前线。您的话不多，可我却不知无言的爱是多麽伟大，无言的您又是多麽的劳累.他，是我的继父，可是他却以父亲的名义对我淳淳教导，处处诠释着父爱的伟大。小时候，父母离婚了，即使是年幼的我也感觉到家的压抑。现在依稀还记得那种气氛，黑夜贪婪的笼罩着我们，暴风无情的吞噬着我们。母亲整日为我们奔波，以至现在我还是忘不了那暗无天日的日子。我畏惧，我逃闭。但母亲的劳累我都看在眼里，暗暗哭泣。可以说，直到有了他，我们的生活才有了翻天覆地的变化……他长的并不帅，以至于和母亲就不像一对夫妻。但他给了母亲幸福，让母亲的脸又重新泛起了笑容，他就像母亲的出气筒，用自己最大的努力给母亲快乐。他长的并不高，但他像一棵大树笼罩着我，给了我安全感。我喜欢这棵大树，因为他是我的父亲，我实质意义上的父亲.！父亲不善言辞，他总是用行动来表现他对我的爱，总是一件小小的是就能让我感动，让我涌起许多感慨.记得有一次，我和妈妈闹别扭，赌气要到沙发上睡。妈妈因喝醉酒头疼的厉害，就没管我。而我呢，还不知适可而止，想着明天一定要让妈妈后悔，却不知受罪的是自己。我蜷缩在沙发的角落里，披着一个小毛毯，泪水不争气的滴落，一滴一滴，诠释着我的不满。忽然，他打开门，看着略显憔悴的我，看着我消瘦的面容，眼里透出淡淡忧伤，一股脑儿把我抱了起来，我想要挣脱，却怎麽着下不来……他把我抱到了我和妹妹的房间说道：“你这样会着凉的，别伤心了，睡吧，乖女儿，一切都会好起来的。”我的眼泪再也止不住了，不知是为了什麽.谁说只有亲生父亲才是最好？他用实际证明了他可以达到更高的一个境界，我爱他，只是因为他给了我从未有过的幸福！

　　父亲很少说话，但他的爱总会在一点一滴中流露出来。他的肩膀上扛了太多太多的责任，以至于他的肩膀又宽又厚；他的双手撑起了一片太亮太亮的天空，以至于厚厚的茧子爬满了他的双手；家中需要他操劳的琐事太多太多，以至于他那原本白净的脸上布满了皱纹。但他没有丝毫怨言，他用无言的心去体会世界；用无言的劳动来贡献世界；用无言的爱来给他的家庭一个安全的感觉。我想说，父亲，这就够了……父亲这一生，用他那无言的爱告白着：我为有这个家而幸福！无言的告白，温暖我心田，陶醉我的灵魂！无言的告白，世间最美好的情愫！

表白信

　　原谅我的胆子小。不敢把它写在有与我相关的人的眼界之内。

　　我喜欢你。这是我离开X最后想告诉你的。但是我一向没说过，从来没说过。甚至是你偶尔的关心我也会拒绝。你的一句怎样了，我会想很久要怎样和你说。我想告诉你我受了委屈，但是最后脱口而出的是，没什么。你说，我听。你回答到。平平淡淡就像普通的不能再普通的朋友。我明白话语中，你听的出我的难过和悲哀。倔强的我真是没办法，我怕你瞧不起我，怕你觉得我软弱，不可理解这点小事也会哭。所以，我从没向你坦露我的脆弱，而我想让你看到坚强的我，优秀的我。

　　我们相识与2011年3月，距离此刻是一年零两个月。抹去那些分分钟钟。我就明白，我对你是期盼，是关注，是期盼。

　　暗恋真是件痛苦的事。想到都要快哭了。我想我还是不告诉你了。因为我怕告诉你之后连做朋友的机会都没有了。你说你觉得自我很没用，因为有时你不能满足女人的需求。你觉得自我什么也不是。我告诉你，对于一些人，你什么也不是，但是对于有些人你就是一片天。可你不明白，你就是我的一片天。应对着屏幕，我默默的告诉你，但是你听不到。

　　我给你讲了我朋友的故事。我说，我有一个朋友，她喜欢一个男生，但是她没告诉他，她觉得自我不够优秀，所以她一向在努力。即使很难很苦，她也从没放下过。期望有一天，他能看到她的锋芒，注意到身边的她。也许将来没有机会在一齐，那她也要让他无法忽视。你说：嗯，不错。

　　我心里回答的是，这就是你问过的，我会好好努力，你等着迎接的最好解释。而这个她也就是我。

　　好吧，总之，多谢你，让我在难过的时候有个人能够想。让我失望的时候你突然一句话就点亮了期望。但是你的亦近亦远，真的让我搞不懂。你的留言，大段的留言有时还真是惊喜。

　　多谢你，在你给的期望下，我真的一向在努力。笨蛋的我最后拿到驾照，因为你说过，你喜女人开车，你喜欢看着女人开车。从来不操心做饭的我，居然跑回家盯着我妈学做饭，问他这个怎样做，那个怎样做。因为你不会做饭，因为你总不吃饭，因为你觉得外边买的不好吃。还有，我开始像你一样，去看外边的世界了，外边真的好美，好精彩。下一次，你和我说你外出的感觉时，我们就有共同话题了。

　　多谢你给的期望，你说你来给我开车，你说你会的话就给我做饭，下次我们一齐出去旅行。但是这些当时我都不会，这些我此刻都学会了，虽然是我一个人进行的。虽然你说的，此刻都没有实现。但是我不后悔。因为我真的慢慢慢慢靠近你，变得优秀和完美。

　　亲爱的，我能够这么叫你吗？此刻我要离开了。离开你所在的城市，退出你走过的路。好久不见，真的是好久不能再见了。

　　你会想我吗

心灵的告白

　　语文课上，讲台上激情四射，讲台下，我却丝毫没有受感染。早饭没吃，腹中空空，我越发觉得对不住自己。于是，趁着默读课文的机会，我偷偷向不远处的同学讨要饼干，眼看着小小的袋子经过一个个同学渐渐“返航”…可这一切被老师明察在心。我和被我牵连的人被罚，一同站在教师一边。

　　终于下课了，我正欲冲出教室。可老师叫我到讲台旁，接着劈头盖脸，口水横飞的将我大骂一顿。望着一旁同学们好奇又故作漠视，幸灾乐祸又故作同情的眼神，想着正群群涌入饭店的人流，和一排排被买走的盒饭。我心不在焉的听完老师的演讲，然后无表情的走开，心中却身份怨恨。

　　九月五日，第一节课：

　　由于昨日的一场不悦，又借着一点困倦，便决定用尽全力去睡觉，从上课一直睡到下课。但是，我却三番五次的被老师打搅了正上演的黄粱梦。并终于被点名读课文时不知所措而被罚站到下课。我回头四顾，已有那么多“勇士”倒在书桌上，我内心愤然不已。

　　九月六日，第四节课：

　　我一看见她就没什么好心情，回想近几日的事端，我决定还以颜色。于是，我故意将手机放在桌脚，并用手不停的摆弄，已引起他的注意。果不其然，在阅读课文时她来到我身边，蛮横的抢走了我的镜子，并用力瞪了我一眼，我大声说：“我没有玩手机!”然后“嗖”的一下将手机推下桌子。看着他走开的背影，我心中十分解气。

　　九月六日，第四节课下课：

　　早自习考默写，没合格的同学十有三四，老师勃然大怒，留我们中午重考，不准先吃饭。考毕，看着同学纷纷摔卷而去，我却不知道这份“怜悯”是否过于自负。

　　同学们都交了卷，纷纷享受美味佳肴时，老师却孤身一人在批阅。就这样斟酌了许久。不久，看着老师离去的背影，我心中不免释然。而此时此刻，我是多么的想落泪。前日的怨恨顷刻间灰飞烟灭。我何必去骗自己，去打着“师生不和”这面旗子去掩盖师生之情呢!可惜我太不懂得如何去表现，太不懂得如何去珍惜!

　　昨天，在收作文作业时我交了白卷，而下午在发作业时，我失望的发现，我交上去的作文本依然干净的如一张纸。这或许比被爱一顿骂还要难受得多。

　　我不知道这个世界还允许我放任多久?曾经，我被她批评的在两班同学面前抬不起头：也被她在办公室当着众多老师的面骂的痛哭流涕。我表面上装作无所谓或愤愤不平，而在内心深处，我是多么的惧怕，惧怕你我之间昔日浓厚的师生情将永不复存。我知道，我没有足够的可爱，没有足够的成绩，我只有太多的偏激，太多的叛逆。可是我对您的情，怎能不说是在起伏中跌荡。我对不起的恩情太多太多，不知在经年之后，在往事重提之日，我是否还依然有勇气，有资格用我过于拙劣的笔，去续写这段心灵的告白。

青春告白作文

　　〈一〉妈妈，我想对您说

　　亲爱的妈妈，如果说您是蓝天，我就是白云；您是大海，我便是小河；您是湖泊，我便是湖里的小鱼。在您宽阔的胸怀里，我每天都在无忧无虑的成长着。您对我的爱护无时无处不在，使我永远难以抱答。

　　妈妈，你远在浙江打工，还记得在家时的事吗？我清楚得记得有一次，因为我不听你的话而乱吃东西，到了晚上，肚子就疼得要命，我捂着肚子放声大哭。当时，家里只有我和你，外面又下着大雨。你二话没说，披上一件外衣，背着我就往医院跑。一路上寒风呼啸，吹的我全身发抖，于是，你把外衣披在我身上，自己却只穿一件单薄的内衣。我含泪劝你把我放下，可你就是不肯，并且还加快了速度。寒风中，你的汗水如雨水一般滴个不停，趴在你的背上，泪水又一次模糊了我的双眼，同时也憎恨起自己来，如果当初听了你的话，不乱吃东西，肚子就不会痛，你也就不必为我这么辛苦了。到了医院，你把我轻轻的放在病床上，把医生叫了过来，当医生说没有什么事，只要吃点药就可以了时，你那久久不能平静的心，这才慢慢放了下来，然后坐在我身旁，握着我的手，这时候我才知道你的手是那样的冰凉，脸是那样的苍白。当时，我很想对你说：“妈妈，我爱你”。可话到嘴边，又没有勇气。

　　今天，我要大声地对你说：“你是世界上最伟大的妈妈，你为了我可以牺牲一切，我爱你，妈妈，今后我一定会努力学习，来回报你的深恩。”不知道远在天边的你，是否听到女儿的独白。

　　（二）无法传递的告白

　　爸爸，你离开我们已经很久了，但在我们一家人的心中，你永远活着，每次想到你，我都会情不自禁地流下眼泪。

　　记得有一天，我在外面玩，不小心脚被玻璃扎伤了，我大声地哭起来。听到我的哭声，你飞快的跑了出来，看见我沾满血迹的小脚，你把我抱进屋里，拿出纱布、止雪药，轻轻给我包扎伤口，生怕弄疼了我。因为脚受了伤，不能在外面去玩，一向贪玩的我，怎么又能不到外面去玩？于是，我吵着要你背，妈妈说你身体不好，可你还是忍着痛苦，整天背着我玩。

　　时间过的真快，一转眼，我已经是中学生了，而你的身体也一天不如一天了。在全家人的痛苦和悲伤中，可怕的一天还是来了，无论我们一家五口怎样撕心裂肺地哭喊，该死的病魔还是夺走了你的生命，带走了我的父爱，就连我表达爱的时间，哪怕是一分一秒，都没有给…

　　虽然现在我说什么做什么，你都听不见看不到，可我还是要对你说：“亲爱的爸爸，你用短暂的生命不爱全部给了我，你也许觉得给我的还太少，可我认为足够了。为了我们，你失去了最宝贵的东西——生命。”

又一次告白

　　“好了，我下楼散散步去。”我离开了教室。“唉～语菲真幸福，第二校草、第三校草都是她哥。”我小声嘟嚷着走下楼。

　　我看见了语熙和那群女生，我猜八成是在等我。我的反应是逃避他，语熙将我拉进了他的怀抱里。怎么会，跟……跟昨晚一样的动作，只是地方不一样。“雨诺，做我女朋友吧！”语熙说着“天啊！”一位女生惊讶的说，而另一位却伤心起来了“我的语熙抱她了，呜呜～～”

　　“啊！”某花痴尖叫道“第一校草－单凌轩来了。”这群女生像着了魔似的一个劲地尖叫，刚刚伤心的女生也跟着尖叫着。（顿时觉得这个女的也挺贱的……~_~）我推开了语熙。单凌轩走了过来“不好意思，打扰了。请继续吧！”我已石化了。

　　天啊！昨晚的少年就是他，他真的是我们学校的，而且还是第一校草。这种事没想到会降落在我姚雨诺的身上。

　　他走到我的身旁冷漠的说“你挺受欢迎的嘛！”说完便要走上楼去。我怎么听着这么难受？“我的事不用你操心。”我转过身去不自觉地说出了这么一句。“哼！”他用冷酷的眼神看了我一眼就走上楼了。心好痛！他好像不记得昨晚的事了。

　　语熙根本不受单凌轩的影响“雨诺，你愿意吗？做我的女朋友吧？”我转了回去，手放在胸前，他的声音跟有磁力了、眼神跟温柔了，不过多了一份伤感。可能是我刚刚推开他的原因吧！我的心好乱！

　　“雨诺，你是不是，一时接受不来？所以……”我还没等他说完就接了下去“所以给我几天时间。考虑，考虑。”我说着。

　　“好，那需要几天？”

　　“4个月吧！”

　　“呦，这不是明摆着不要我家语熙吗！”人群一个更贱的女生瞟了我一眼。我擦，你家的让给你啊！

　　“呵呵，因为这几天有很多事，还有这种事我要好好考虑一下。所以……”我勉强挤出了笑容。压抑着心中的怒火，还好没把这句话说出来。

　　“好。”语熙答应了，不过听得出他有点失落。

　　站在楼上的某一处，第一校草单凌轩冷冷的说出了一句“笨蛋”(哈哈，这句话当然是再说女主角姚雨诺了。)

　　~~~~走廊~~~~

　　“雨诺，你没事吧？怎么心不在焉的样子啊？”语菲关心的问道。“没事，没事。”我连忙回答。没事才怪呢！那个BT男单凌轩竟然忘了昨晚强抱我的事。好伤心啊！呜呜呜～

　　“哦。”语菲停了下来靠在墙上。“雨诺，你知道吗！其实我哥开学那天就喜欢上你了。“啊！”我惊讶的看着语菲。“恩。那天回来后，他就问我，当时和我一起进教室的女生是谁？我跟他说，你叫姚雨诺。他就没问了。我就说，是不是看上你了。他没说话，可我看得出来我哥他喜欢上你了。”语菲也看着我。

表白

　　当我惊觉失去了一切的时候，仅有你，站在我的身旁，注视着我，轻声细语。请你相信，每一个僵硬的微笑，都只是为了让我仅剩下的你与我一起感叹世界的炎凉。{被应试教育荼毒的够惨.期中考文章.修改过.}

　　文学，你可曾知道，有这么一个人曾执着于与你的执手千年永不回？有这么一个人在第一次与你碰面时，满心欢喜及亢奋

　　每日每夜里，翻阅鲁迅笔下的你时，是如同与大海般的幽蓝，又是如何的惊涛澎湃，使天地间无人不活跃于你的世界里。想象中的你，是那般从容不迫的一堵坚固的围墙，在面对所有讥讽时，你面带微笑，淡定风清，只求将试图把你污染的世界隔离于外。

　　在我心里，我是如何感觉得到你那如小溪般细水长流的潺潺流动？记忆中的你，是那般举手投足间颇有一股英气的大将，是在生活中无微不至的体贴关怀。是如同羊肠小道中偶遇见得一片芬芳，是活在天际间的一抹淡霞，是沙漠中的一股清泉，是黑暗中的一只萤火虫，是永远驻足于人们心底黑暗的一片光明。

　　而我呢？而我，只是愧于用那贫乏的文字、俗不可耐的文采，用尽心中的力气，只为把心中的你描述出来。只愿能在我的只字片语中，使得你在所有艺术中脱颖而出，成为永垂不朽的千年文化。

　　你在盼望着我们的接近吗？你在期待着更多人对你的探望吗？以及如我般对你的深深着迷吗

　　不，只是你的优雅，你的气质，都在无意间将我们带入你的世界，带入你的生活。你默然不语，但我们看见了巴金，看见了鲁迅，看见了郭沫若，看见了许许多多因你而将其塑造的文学大将。只是你默默无言的陪伴，只是我们微笑淡雅的角逐，只是你将一个个内心毅力不强的人们抛下，让他们不再与你交臂。这是你的残忍吗，是你的绝情吗

　　不，这一切，只是我们对自己太过残忍，太过绝情。才会在不知不觉中，失去了可以和你并肩同赏落阳的珍贵。

　　看着你，我忆起了什么，又似乎脑中一片空白。

　　只是单纯的忆起，单纯的回忆。

　　只忆起“落日照大旗，马鸣风萧萧！”；只忆起在超脱所有明晰美时，你带着我们走出惘然的归路；只忆起落日甘为你的臣子，在晚霞时将你的辉煌无意间映满大地，然后把我们染的赤裸裸的殷红；只忆起那日，天地间，突破云霄的你，在重见天日后的狂喜。

　　文学，你是否也曾与我同忆起，此刻正不止有我，更有千百人正在竭力将你的雅然，白素，如玫瑰般妖艳，又如茉莉般素雅，谱写于天与地。

　　该怎么，说抱歉。

　　文学，抱歉，或许有一天我会放弃于你的徒步旅行，请原谅我如此的立场不坚定，只是我太不了解自己，就连自己的信念也是一无所知。

　　文学，我对你是如此的狂喜。但有一天这种狂喜终会变成与你相同的淡定。

最美是告白

　　时常会想，自己是该多么幸运，在这样庞大如银河系般的人群里，遇见了你们，和你们牵扯出情绪，缠绕成关系，最后氤氲成感情，酿成最纯最沉的爱，这样的爱，我们从未说出口，但彼此都懂，正如那首歌所唱“一次次失去，又重来，我没有离开，陪伴是最长情的告白”。其实，陪伴亦是最美的告白，于你我都是。

　　卷毛和阿菁是我的死党，从幼儿园到小学再初中，我们都没有分开过。但中考这根无情的指挥棒让我们去了不同的学校，长时间相聚只有在寒暑假才有可能，我是个对环境特别敏感的人，交朋友难，到新学校月假制生活让我很不习惯，开始的时候总是一个人吃饭、一个人回寝室、一个人去操场、一个人哭。想卷毛，想阿菁，想得很厉害。阿菁和卷毛从我的妈妈那里知道我的情况，轮流给我写信，轮流给我录音，传给我的妈妈让我回家听。每次见面，我们最喜欢的却是一起发呆，因为明白彼此都在。后来的我，一个人也会笑得很灿烂，因为有你们陪我把独自孤单变成了勇敢。

　　王女士很不爱打扮，但总会给我买漂亮又舒适的衣服；王女士的脾气很好，从小到大对我发脾气的次数屈指可数；王女士是个资深的吃货，但更爱做给我和妹妹吃；王女士是我从小的人生导师，教会我将悲伤、盲目、挫折、困顿变成折棱着翅膀渐渐远去的蝴蝶……王女士是我的妈妈，是那个众人反对也坚持剩下我的女人，是那个守在我身边微笑支持我的人，是那个默默心疼我却拙于表达的人。王女士，你是千万人中平凡的一个，却是与我而言独一无二的存在。王女士即使矫情，我也想说：“谢谢你，陪我把沿路感想活出了答案，下辈子我们换换吧。”

　　听说，这世上有一种树叫双生树，同生共死，却又彼此相争。我想，我和小雨便是类似这样的存在，虽不同生共死，但却谁也少不了谁。小雨是我年龄相差无几的妹妹，我们从小打到大，谁也不会让着谁。我抓花过她的脸，她打肿过我的头。但上高中后我不得不住校，每次打电话回去，她都会抢过妈妈手中的电话，和我说身体差就别学其他女生穿那么少，说我个子矮就多吃一点，说哪怕高中男生帅也不要谈恋爱，说我不在，空了一半的桌子和床都不自在，说她很想我。每次月假回家，她总会冲上来抱住我，再拿出我爱吃的零食说她都存了那么多了，我再不回来就不留了。疯丫头，我又何尝不想你呢？可是还好还好，我们都还在一起。谢谢你，陪我把想念的酸拥抱成了温暖，我的妹妹。

　　“未来多漫长再漫长，还有期待，陪伴你一直到故事给你说完……”又想起了这首歌，我们的故事还未完，我们还要给彼此陪伴，这是属于我们的最美告白。

长情告白作文

　　常言道:“陪伴是最长情的告白”，在我看来，这句话并不假。而陪伴一个人最久的不正是那深爱着他们的父母吗，家庭是孩子的避风港，无私的父母给予孩子陪伴关怀和庇护，他们的陪伴，无声中孕育着伟大的爱……

　　脑海中迟迟挥之不去的一个下午，阳光拨开了层层云的遮挡，从密密层层的枝叶间透射下来，地上印满铜钱大小的粼粼光斑。活力四射的我与同学们在篮球场上挥洒着汗水，童真爽朗的笑声此起彼伏……“叮铃铃——”下课铃响起，我却不肯就此罢休还想趁着下课时间投几个篮，但一跑过去，重心不稳得我一下摔倒在地。“嘶——”一股钻心的痛从脚踝袭来，我的脚先是凉，但是马上就有点热热的，动一动就是那彻骨的钻心的疼痛。我不禁倒吸了一口气，痛的喊出了声。冷汗从后背冒出来，温热的泪在眼眶中打转。好心的同学闻声赶来，满满的扶我去了医务室。

　　在医院，我坐上了轮椅，先后被父亲推去拍x片和看医生。在会诊室，医生看了很久的x片，那凝重的眼神让父亲忍不住发问:“我女儿怎么样啦?”“我要跟你说的是：你女儿可能要做手术，她的腿骨头偏了。但手术后无法像正常人一样走路……”恐惧像潮水一般袭来，难道我再也不能在阳光下奔跑了吗？要变成一个残疾人了吗？一幕幕画面如放映机一般在脑袋一闪而过……不争气的眼泪慢慢滑过脸颊。医生发现了我的异样，跟父亲说：“别吓着孩子，先推她出去吧。”我就在走廊上静静的哭，泪水慢慢模糊了视线。我无神的看着走廊尽头的天空。天，有点黯淡，像极了此时我的心情。过了一会儿，父亲出来了。他对着轮椅上颓废的我说到：“别气馁，如果只是医生误诊了呢？我带你去别的医院看看。”简简单单几句话，使我在失望时萌生希望，驱散了我心中的浓雾，换来一片湛蓝的晴空。我的内心似乎长出一颗小小的绿苗。说完，他背起了我。在那憨厚壮实的背上，早已累得不行的我终于沉沉的睡去……

　　另一个医院却说我只是简单的骨折，打了几次石膏却迟迟不好。那一段时间我一度十分消沉，想学平常走路却瘸瘸拐拐，一次次打击像一把把利刃穿过我的心。但父母却一直伴我左右，给予我鼓励和关怀，就像一首飘荡在夜空的歌谣，使孤苦无依的人获得心灵的慰藉。再后来姑婆帮我推筋，过程既痛又漫长。父亲就用温暖的大手握住我，告诉我：“坚持！”

　　伟大的法国作家雨果曾说过“慈母的胳膊是由爱构成的，孩子睡在里面怎能不香甜？”但我还想说：“父亲的背是用爱构成的，孩子趴在上面怎能不安心？”谢谢父母能在我失望低落的时候陪伴着我，用爱灌溉着我那希望的幼苗。……