心里好压抑好累好想哭
压抑
心里有些话想说，却，
不知如何开口，仿佛被，
堵塞——
感觉到，
一副不知名的枷锁，
压在胸口上，让我有种，
撕裂般的疼痛，
痛到无法呼吸，却又，
不能窒息，
不能逝去……
心累
嗯，不知道为什么，有时候空下来的话，真的感觉心很空也很累，好像全世界只剩下自己一个人，而自己呢，只能在原地盲目地打着圈，不知道自己该干什么也不知道这个会去干什么，心真的有时候很迷茫。
可能所有人心里面，也都会有这样一个状态吧。有时候，迷茫又脆弱，活在自己的世界里。有时候，忙碌又焦急，像个陀螺一样时刻都不停下来，好像一直忙忙碌碌，才能真正的充实自己，我才感觉到我身旁有人，心里才不会那么空虚，那么孤独。可能我就是这个性格吧，孤独的想把自己藏起来，不想让人看到自己的真面目，依然表现的开心欢乐，活泼又可爱，像是另一个人一样，可是内心的自己却还冷漠，不想去面对任何人，想把自己藏起来，不想把自己的脆弱都公示于众。没什么真实的东西可以去和别人诉说，没有真正可以相信的人。却要把自己表现的那么强势，那么厉害的样子，其实真实的自己弱小无比。可是，却非要坚强的不掉下一滴眼泪，不知道为什么会突然有种心累的感觉……
好像这种感觉已经跟了我许久，再也脱离不掉这种累的感觉。仿佛只有思绪不停地翻动着，手上的动作不停止，不停地充实自己，我才能有一刻的安闲，一刻的宁静，能有一刻的快乐把……
我的心很累、很迷茫
我、喜欢站在一个静的位置上，做一个无言以对的人。
十几年来、身边走过的人起起落落，明白旁人的想法或态度，都是不重要的。
不愿刻意去想别人会怎样看待自己，因为每个人都将走在属于自己的深渊边缘。
也没有谁对谁错、是非标准本就无绝对。
喜欢静静的思考、思考着关于自己的未来，我的未来、为何如此之迷茫
喜欢做出一副倾听的样子、聆听着光与你们的故事。
因为、这次我彻底被打败了。败得面目全非、毫无结局。
成绩下降、心情郁闷。
失败了、心变得越来越脆弱，貌似整个生活充满了种种苦恼、挣扎、失望、焦虑、
怨愤和哀伤，没有了丝毫的欢乐、得意、胜利、收获与颂赞。
我、只是很累很累、仅此而已。
我想、生命的整个过程注定是由激越到安详、有绚烂到平淡。
一切情绪上的激荡终会过去，一切彩色喧哗终会消隐。
原来、人生中有多少幻灭、多少残忍、有多少不忍心说出来的悲哀
这一次失败了、我应该学会成长。
第一次变得如此的卑微、没有了丝毫的骄傲。
因为我输掉了骄傲的资本，么。
久而久之、我终会被人所取代、所超越。
心真的好痛-生活随笔
最近总是会莫名的烦躁..或许承受了太多的压力而逐渐消沉沮丧起来吧..
很多事情都是自己独自面对,难过的时候不想跟任何人说话，
不习惯把自己不开心的事告诉朋友.自己一个人躲在家里哭，感觉什么都好无助，脾气也大了很多，我真的好累好累，
总觉得难过是自己一个人的,没有必要让朋友也不开心..
看到自己越来越接近愿望..可是为什么?为什么自己心里却觉得好失落..
觉得自己根本不属于这里.感觉自己很脆弱，拿不起精神，我是怎么了，
却被别人逐渐认识的同时重新改变自己.
这样的生活并不是自己曾经想象的
生活正在经历一切的转变..这样怎么能不失落呢
时间过的很快却又觉得过的太慢...
我是个容易担心的人,做一件事情总是会想到会有什么不好.
喜欢征求朋友的意见...
经历了很多事.面对了失败/挫折.成熟了很多..
但还是会一个人在黑暗中偷偷的哭泣.
别人都说努力过了付出过了就一定会有回报,也许它不会那么快来.
但是始终要相信自己.不要放弃努力....
但我始终觉得好累又好远.
心情总会无缘无故低落.会因为一件小事而伤心.不知道自己该怎么办..
有时侯就傻傻的坐着发呆.真的累，怎么了这还是我吗，
心真的好痛......想要有个家!一个温暖的家,一句温柔的问候!一个关怀的人!
心累
有时候啊，只要看到自己待审作文里面的数量是0，我心里就特别难受。那种感觉就好像自己的昨天已经存档，而今天的自己又要把所有努力清空，还要再重新来过的感觉。唉，重头再来的勇气并不是谁都有的，我就是这样一个人。还有点拖延症，再加上过惯了那种懒怠的生活。
对于努力，这两个字眼，我内心其实是不想努力的。可是为了自己的生活，命运所迫，有时候我们就是不得不去努力。更有的时候，不一定现在的你喜欢去努力，而坚持的只是自己心中一直苦苦守着的那份信念，和那种韧性，还有一直深藏在自己心中的一种目标而已。我就是这样的吧，喜欢给自己定下一个小目标，如果做不到这个小目标，我自己心里也是难受的很。今天的自己就是这样的，可是看到那待审篇目中是0，有时候真的是感觉自己浑身的力气都被冲干了，就是心里的确是想去努力的，可是却没有再去努力的勇气了。因为我们的心里仿佛总有一种声音在叫唤着，哎呀，你做不到的，还不如趁早放弃呢？这样坚持又有什么意思啊，你今天的目标肯定做不到了。是的，这就是我们心底的声音。有时候，哪怕你还是下个坚持信念的，可是太难做到了，人最能客服抗拒的就是自己心底的欲望，最大的敌人也同样都是自己啊。你自己都告诉自己你做不到，那么你又怎么可能会做到的呢？你自己都不相信你自己，那么这个世界上面，你到底还可以信任谁啊？是的吧，有时候总要告诉自己你可以，什么事情都要一步步慢慢来，别总想着一步登天。
哪怕现在的待审篇数真的是0，可你也能依靠自己的努力，把它慢慢的变多啊，到1，到2，到10……这些都是有可能发生的，可你质疑你否定自己的能力，那么你就真的是什么都做不到了。
心累
我的心早已沉入了大海，我不敢反抗。不对，是没有力气反抗。我不知道自己怎么会那么疲惫，只知道我的心早已老了，累了。
对于周围的环境，只能说无语。我早已承受了现在的一切，什么都不去想，也不敢想，我怕，我怕失去什么，所以，我不想去改变什么。只想好好的，过现在的生活。我的心态，不像一个小孩的心态。而像一个历经风霜的老人，没有了力气去反抗周围不平等的条约。就像中国接受外国不平等的条约一样，没有什么理由，只是怕，只是累。
有人说：“人活着就是为了一股心气。”我呢，我的那股心气呢，我根本就失去了自主，失去了灵魂，现在的我什么都不是。累，一系列的事情陈列在我的眼前，我只剩下累了，曾经哭过，失望过，彷徨过，伤心过，但那又有什么用呢？那能改变什么，事已至此接受现实，这才是唯一的办法。有时候哭不能解决问题，你哭，哭能改变什么？有些时候，道理我都懂但。
我只恨自己太软弱，不能抗下困境。所以遇事不反抗，任事情发展，不去尽力，那是因为我曾经失败过，不敢再去面对。我不知道是自己心累了，还是害怕失去什么，只知道现在的我很讨厌，讨厌自己的软弱。但我拿什么去改变自己，但不改变行吗？心累了，或许还可以补救。但我是自暴自弃，谁能帮我呢，这一切的问题只有自己咬牙熬吧。不，我一定会振作的，我的心不会再累的。
我一定还好好的活，我一定要坚强。不，我只属于坚强。
心情苦闷
情有点烦闷，我不知道这样的生活还将持续多久。
虽然每天都和一群朋友吵吵闹闹，可是我心里也不是很好过，会莫名地空虚，莫名地忧伤。我想或许这才是原本的我吧！
一直以来都这样，很多时候笑着笑着就想哭了，真的，有时候虽然会很疯狂地吵，大叫，可是心里却更难受。可能只有那2个人懂我吧！甚至都不怎么懂我。老是和一群男生玩，随便吧！~随便别人怎么以为，我不想去管，和男生在一起往往会让我更自在，没有拘束。女生的世界太难懂，我不想再受伤。真的不想。
科，你现在很幸福吧！~~~我很想你，真的想你！可是一直以来我们都没有学会说很矫情的话，只是相互地点头微笑。你的他对你应该很好吧！孩子也带给了你最大的幸福。所以我应该很放心。
我们曾经的甘苦与共，曾经的微笑苦闷。可是现在只剩下我一个人了，有时候真的有种想靠在你肩头痛哭的冲动，可是我不能。我只能静静地看着你，在适当的时候来陪陪你！
啊！~~~不知道应该要怎样了，可能我又要放弃学业了，什么都听不懂，这半年又是混过去的。真的觉得好对不起家里的人，他们那么相信我，那么纵容我的一切选择，可是现在我又。随便吧！不想去想太多了。就这样好了。
发现一直以来其实我谁都不了解，真的，再亲近的人我都不怎么了解。甚至很好的朋友我有时都会觉得陌生：宏宝。我永远都搞不懂他。呵呵！~或许吧！或许总有一天我们都会朝着两个不同的方向走的吧！各自转头走向不同的终点。只是我不希望那样。
今天考试完就放假了，整个暑假就放8天，8天是一个怎样的概念呢？无解。
我的生活还要继续，苦闷还要继续。
好累，好累
长大了！感觉自己好象长大了很多，很多！要想很多很多的东西。
不开心的时候，连哭都没有借口。没有理由。因为我已经长大了！眼泪不再属于我。
我必须要做个坚强的小女生！
但是，好累！好累！这样子真的好累哦！
一个人长大，真的要付出很多吗
要长大就要丢掉原来那份单纯，去接触这个世界吗？要长大就要丢掉原来的自己，去做自己不爱的自己吗？要长大就要身边一个一个人的离开吗？要长大就要。
很累，这样子真的很累！累得我不想再笑，不想再去面对这个世界。就只想闭上我的眼睛，好好的睡觉，什么都不想再去想，什么都不想再去理！困了！真的觉得困了！
我甚至连什么是我想要的未来，我都不知道。好迷惘！不知道未来会是怎么样，幻想过无数种属于我的世界，也许以后有一种是属于我的。可是，我现在不知道自己到底想要什么。就觉得现在的我什么也不想要，就想开开心心的笑一笑。但是，这样也好难哦！可能人长大了就会知道累了。以前就只知道笑，不管对什么都很感兴趣，好象这个世界永远都是快乐的一样，那时候的自己好幸福。也不知道到底什么是幸福，就觉得会笑就是幸福。
幸福可望而不可及！也许这个世界并没有什么是属于我的。连开心都得不到还可以拥有什么呢
做人好失败，好失败哦！
心的负累
每次回到家，总感觉自己是最自卑的那一个。而自卑的根源就是穷。看着姐姐跟小妹他们，每个人都能买自己想买的，要自己想要的，而自己，无论做什么，都得精打细算，思前想后。就连给孩子们买点吃的，给爸妈买点东西，也得挑便宜的买，买了以后，还得想什么时候能够还清透支的那些钱。当一串串的数字在脑海中串联起来，自己真的感觉快要卑微到泥土里去了。
每次回来，大姐小妹，所有的亲人都拿出最好的吃的，最好的玩的，开招待我跟孩子。可是，她们越是这样，我却越是心存愧疚。有的时候就在想，这么多年了，多亏她们都没怎么去过我家。若有朝一日去了，我该以怎样的方式来招待他们，来还她们对我的深情。我甚至有没有能力，能够来偿还这份深情。
也许，好多人都会说，一家人哪里还存在还不还的事。就像某人说的，她们招待你，你就安心的受着就是了，你不接受，见外的是你自己。
这么多年来，我一直都做不到某人的那种理直气壮，理所应当。可是，却也没能力做到真正的礼尚往来。曾经一次又一次的问自己，活成如今这般模样，后悔吗？大多数时候，我想还是后悔的吧。至少，如果当初换一种方式，真的不至于。
这么多年来，一直都想着站起来，可却从来都没有正真的站起来。依旧是每天抠抠巴巴的过日子。想想好友们无数次的跟我说过，实在不行散了吧，可自己却也像温水里的青蛙，习惯了这种生活。用鲁迅的话来说，真的是哀其不幸怒其不争。
我知道，所有的好的坏的，其实都只是自己心里所想的。那些所谓的自卑也好，亏欠也罢。都出自自己心里。自己一天天的沉浸在自己的思绪中，谁都解救不了。
真希望自己可以放下心中所有的额负担，坦然面对大家的好。可是，真的好难做到。
我真的心累
心真的累了，听着爸爸在耳边的唠叨，都无力再回嘴。也不想去想什么事，不想勾心斗角的生活。虽然才六年级，但真的有很多人在背后说坏话，我不想在去理了，为什么，我真心说出来的话，总是被别人当作不伤害自己的借口呢？为什么为什么？不想在去了，只要淡淡的，淡淡的就好。
保持一种疏离感，不在付出真心，而是虚伪和谎言。为什么，你们就不可以保密，为什么你们就不可以说不知道，我不想去面对，你拿我曾经说过的话来跟我斗。我不想在付出真心，最终伤心的总是自己。
跟朋友约好一起出去玩，可到了出门时，又说不想去了，有时觉得自己好傻，为什么每次都是你被你失约，而不是坚持来来履行承诺。你说话总是随便，问什么也不知道，有时候我都在想，我们适合做朋友吗？为什么感觉你都不关心我，而是我自己倒贴上去。还有一个人，我真的想对你说，希望你能理解我，我并不喜欢和A在一起，为何，你总是勾住她的手，跟她们在一起，也不曾想过我，我不会合群，我也不喜欢那样。我也会彷徨，也会伤心，为什么好象没有人来从我的内心理解我。
一个男生，你为什么要说出你喜欢我，埋藏在心里不好吗，说出来给别人当笑料好吗，我也不喜欢和其他班级的男生混在一起，可我在早上去吃早餐时，他们一个个都称我为你的老婆，拜托，那只是你一相情愿好不好，我从来都没说过我喜欢你，可让其他班的人都认为我是你的老婆，我讨厌这样，如果可以，我希望有一个世外桃源让我走进去，那里没有痛苦，没有悲伤，更没有勾心斗角
