熟悉的地方,久违的感觉句子

关于父母关爱的优秀作文:久违了，熟悉的味道

　　朔城区五中255班任帅臣

　　如果说，艳丽的花儿会被风霜摧残，历史的卓越会随着时间成为过去，人的记忆也会随着成长的步伐而被淡忘……那么这世上唯一恒久不变的，便是父母对我们的关爱。

　　我已经步入初三，明年便要面对人生第一次大考，学习自然也变得越来越紧张，来自各方面的压力有如一块块大石头沉重的压在我的肩上，无论在学校还是家里，我开始变得少言寡语，我时常暗暗发誓，我一定要努力考上市重点高中，绝不辜负父母和老师的期望。

　　于是我告别了电视节目，告别了热爱的篮球运动，告别了网络游戏……然而事与愿违，我的刻苦并没有收到成效，第一次月考成绩下来并不理想，排名还在原地踏步，莫非前进一步竟如此艰难?最可气的是，问题都出在最简单的题上，都是如此低级错误，假如我再细心一点，假如我再多一点时间检查……可惜没有那么多假如。

　　我怀着忐忑的心情把考试情况跟妈妈做了汇报，俗话说：知子莫如母，妈妈说：“这就是你平常学习不够扎实、缺少动手能力的结果，不能光看不动手”，妈妈指着桌子上我最爱的打卤面继续说：“要想面条好吃劲道，就得事先反复揉面，不能怕麻烦。另外你看，荷包蛋为何团而不散?这跟水温有关系，熟能生巧，做题也一样”。看着一碗热腾腾的打卤面，再听着妈妈浅显易懂的分析，我似乎一下子明白了许多道理，做任何事都不能图省事，你应付它，它糊弄你，关键时刻势必给你设置重重障碍。

　　妈妈说：在哪方面付出，就会在哪方面有收获，吃得苦中苦方为人上人……

　　吃着香喷喷的打卤面，耳边回荡着妈妈的话语，这种味道真好!

那熟悉而久违了的酒

　　好久没有收到小学同学的信了，今天收到感觉很惊讶也很惊喜。她是我小学最要好的同学。

　　她跟我说了很多她感情上的问题。她说她喜欢上了他们班的一个男孩。我觉得我们这个年龄对异性应该不算是爱，应该算是欣赏吧。她很喜欢那个男孩，非常非常喜欢。那个男孩对她也有好感。两个人交往也很不错。可是这学期回来，那个男孩却变心了。他喜欢上了初一的一个小女孩。我的同学很伤心，真的。她说她那些天心跟死水一般。为此哭了好几天。后来她想通了，既然他能负她，必定会负其他人，这种人根本没有什么好留恋的。原本很担心她，现在她想通了，我也放心了。她也问了我关于感情方面的事。其实我对我们班的任何一个男孩都没有什么感觉。因为我不太喜欢我们班的男孩，更没有仔细地观察过他们。

　　一直很喜欢有酒窝的男孩。酒窝是引起我注意的第一条件。很喜欢很喜欢JJ，不止因为他歌唱地好听，更因为他那对迷人的酒窝。虽然他是单眼皮，但是也可以很帅很帅。

　　其实我对我儿时的玩伴感觉很好。他有一对深深的酒窝，不仅笑起来醉人，就连讲话的时候都可以露出他的酒窝。很喜欢他的酒窝。他也有一对双眼皮的眼睛，感觉他很帅。不知道这是不是对他的爱呢

　　很长一段时间都没有想起他，可是经同学这么一问，我对他的感觉又全都拢了上来。最近扫墓时又见到他了，又看到他那对熟悉而久违了的酒窝。

今天，电话中传来灾区久违了的熟悉声音

　　今天下午正在开会时，突然接到一个来自四川德阳的电话，电话那端传来我久违了的四川口音：“能听出来我是哪个吗？”这个时候能听到来自四川的浓重乡音，我的心跳下意识地加速了，不知道又是哪位处在灾区的乡亲，给我报道平安的消息了！我一边抑制着内心莫名的激动，一边急速搜索着记忆中每一位四川亲朋好友的声音。

　　“我姓汪！”听到这一声后，我短路的大脑立即通电了——是我原来在美大康公司的老领导、好兄长汪学文经理！头脑中顿时涌现出一幕幕与这位兄长耳鬓厮磨近十年的光景。自从5?12大地震后，我一直在牵挂着处在地震核心区域——什邡的每一个亲朋好友、父老乡亲，尤其是我曾经工作过近十年的美大康公司中的每一位同事和朋友。此时听到了我那时最亲近的兄长声音，一时激动得千头万绪，不知该问他些什么才好。得知汪哥的家人在这次灾难中都平安无事时，我一直悬着的心才放松了许多。我又关切地问了公司其他同事的情况，尤其是听到我曾参与建设的公司房屋在这次大震中都完好无损时，我心安了。

　　此时此刻，还有什么消息能比人员和房屋安全，更让我放松踏实呢

　　汪哥是我十六年前到四川、到美大康时认识的第一位同事和领导。上班的第一天，是他骑一辆半旧自行车，把我带到距什邡城区两公里外的公司基建工地。那天川西平原大雾弥漫，能见度极低，初来乍到的我更是一片懵懂木然，眼前的新单位、新同事、新工作、新环境，对当时刚踏入社会不久又有些拘谨的我，都是一片未知，忐忑之情可想而知。可坐上汪哥自行车后不久，我的心情就亮堂了许多。汪哥当过矿长，豪爽精干，笑声朗朗，几句话就驱散了缠绕在我心头的层层阴霾，全然忘却了乡间泥巴卵石路苦不堪言的颠簸折磨。

　　汪哥和我学的专业一样，又同在过一个城市——重庆读书，如今我们又在一起从事同一样的事业——改行搞建筑，汪哥一会儿就给我找到了这么多的缘分，我们之间的共同语言一下子多了起来，拉近了彼此的距离。我来公司前的种种顾虑一下子打消了很多。果不其然，在美大康近十年的职业生涯中，汪哥一直是我的领导，更是我的好兄长，一直与我朝夕相处。同我与他第一次见面时的印象一样，近十年的性情一直未变，一直把我当小兄弟照顾有加。

　　对建筑我是外行，汪哥却大胆鼓励我放手去干，并找老师傅专门带我。我更不好辜负汪哥的信任和期望，沉下心来踏踏实实在干中学，学中干，同时还报考了工民建专业自学考试，恶补自己专业知识的不足。我们一起驻工地、审设计、编预算、查钢筋、盯浇筑，不懂专业的我们，更不敢对工程质量有一丝的放松和麻痹。那时的我们，不知流了多少汗，操了多少心，得罪了多少人？公司的一座座厂房、一幢幢的住宅，在我们的精心呵护下拔地而起。我离开公司时的最后印象是，无论厂区还是生活区，都是绿草如茵，窗明几净，俊秀挺拔的幢幢建筑，像酣睡的婴儿般恬静安详！在我听到地震消息的第一时间里，就在牵挂着公司一草一木的安危祸福……

　　如今公司能在这次罕见的大震后第二天就照常生产，看到这些消息后，我感到的何止是欣慰啊！？听到汪哥电话中轻松的朗朗话语，我百感交集，没有和他提起我们十五六年前的辛劳，但此时无声胜有声！

　　令我愧对汪哥的是，自从我离开公司后，一直未与汪哥主动联系过。这么多年来，我的工作地址、联系方式几经变化，更无从谈起和汪哥联系了。是这次大地震又让我想起了汪哥；汪哥也在多方寻找着我的联系方式。终于在今天、在这种背景下，我与汪哥进行了我们分别七年后的第一次通话。我后悔，我没有及早与汪哥联系，说说这几年来各自所在地的世态炎凉、桑麻长短。今天，为什么让我们在当下这种情景下以这种方式在分别多年后说一些这样的语言？我无语问上苍！

　　汪哥依然是那样的朗朗高声，高兴地告诉我，公司好多朋友都很关心我，都在他身边想和我说句话，他先让小钟给我说几句。随即，耳边小钟的声音，亲切中透着一股喜气，他的家人在这次大灾中同样平安无事，我暗自为他庆幸，并请他代我向公司的其他朋友们问安祝福。

　　小钟，大号钟吉强，同样是我的好兄弟，是我负责公司招工时把他招到公司的。小伙子多才多艺，能写会画，精干帅气，咋一看特别像唱歌的毛宁。原来在制剂车间，后来我给汪哥推荐，公司把他选拔到公司工会搞宣传。我们曾在一个办公室共过事，我欣赏过他设计的很多邮票，写过的不少人物报道，其中他也饱含深情地写过我，刊登在报纸上。

　　2000年2月20日胡锦涛主席到公司视察，第一站就到了我所在的中央空调自动控制室。在我与胡主席握手的那一瞬，是小钟按下了相机快门，留下了我与胡主席握手的珍贵瞬间。我把那张照片一直珍藏到如今。每当我看到这张令我自豪的照片时，也自然想到了好兄弟钟吉强！

　　大震后的第二天，我就在网上搜索着有关什邡的灾情，牵挂着我曾经在美大康的兄弟姐妹。我首先登陆到了公司的网站，看到公司那熟悉的网页，我泪水长淌！这些页面是我在时曾经亲自设计制作的。如今七年已逝，依旧容颜未改，似乎还在等待着我这个远方游子姗姗来迟的光顾！那时我牵肠挂肚的是这一张张网页后面的兄弟姊妹，在这场大灾中是否依然像我离开时那样安然从容？庆幸的是，我看到了小钟在灾后写的第一篇关于公司的灾情报道；欣慰的是，小钟的这篇报道令我心安了：公司逃过了人间的这次劫难！

　　一样的是，我和小钟也一直没有联系。从他的报道中，我读不出公司每一个兄弟姊妹和他们家人的安危。我依然放心不下，就在公司网站的留言板上写下了对小钟的问候，但我仍然不放心，随后又写了一篇对公司的慰问函。第二天我再次登陆公司网站，只看到了留给小钟的那几句话，没有看到我留下的那篇长一些的慰问信。不知是我忘记了发送，还是公司网管迫于灾区形势给删了？我对公司的兄弟姊妹更添了一份牵挂和不安！

　　庆幸的是，在我抛弃多年的电话本上，翻出了公司老兄老林的电话，试着发了个短信。令我欣喜的是，一会儿老林给我回过来了消息：公司的老少爷们都好，他们都还在家里住着，公司的住宅楼没什么大碍，生产在照常进行，让我放心！发过去的手机号现在嫂子在用，他又把现在的新号给我传了过来。我心里踏实了许多。

　　记得前两年老林就是用这个手机号告诉我，他由于年龄原因要被公司预退，孩子正在上大学，开销大，想让我帮他找个工作，解决眼下的困境。由于我能力所限，没有帮上老兄的忙，心里一直觉得对不住他。如今他依然在用这个号，告诉我他和公司平安的消息。我在心里暗自为他庆幸。此时活着比下岗好，兄弟祝福您了！

　　接下来的几天，公司网管给我发回了邮件，告诉我小钟安好。不料今天又听到了小钟熟悉的声音。小钟告诉我，公司张孝奇总经理也要和我说几句话。我更是激动不已！想不到灾难中的公司，如今还有这么多的兄弟姊妹在惦记着我这个离群孤雁般的小兄弟！

　　张兄，如今公司的总经理张孝奇大哥，老家广汉人，当过知青，曾在西安制药厂工作，后在海南下海，公司初创时加盟公司。提起张兄，就让我想起公司创业初期艰苦并快乐的日子：

　　我和他都是单身，同住公司临时租借的县少年宫宿舍。我跑工地管基建，他跑市场和工艺，工作不掺和，可我俩夜里睡觉时曾有一段时间总在一起碰头。我不懂他的制药工艺，他却懂我搞的基建行业，可能受八十年代文学热影响，他对文学也有极大兴趣。那时我写诗，夜幕下的我俩，在床头上有了不少的共同话题。他经常给我讲他们西安的路遥、贾平凹等文学大师。公司成立一周年时，搞纪念活动，邀我写了一篇散文诗。他看后一遍遍地朗诵，给予我极高的赞扬。后来他忙于工作，来去匆匆，但偶然和我谋上一面的第一句话就是：“美大康，我温馨的港！”我们心照不宣，相视而笑，而别人却是丈二和尚摸不着头脑！这是属于我们两人之间独特的秘密语言。 [1] [2] 下一页

久违的熟悉，心酸的怀念随笔

　　原来独一无二可以被取代，原来念念不忘可以被遗忘，那份久违的熟悉，竟带来心酸的怀念。

　　曾以为只有你才能让白衬衫散发出阳光的味道，不料多年后我竟在别人身上嗅到同样的味道。那熟悉的味道一如当年，从未改变，仿佛时间静止了，令这味道久久不散。

　　曾以为只有你才能唱出最动人的情歌，怎料数年后我会沉醉在另一个人的歌声中。那份熟悉的感动如此相似，即使流年似水，也冲不淡这种感觉。

　　曾以为只有你才能让我心动，孰料如今我会为另一个人产生同样的心动。那熟悉的怦然心动之感，并不专属于你。纵使受过伤，我也未曾遗忘这种心动。

　　或许我当初喜欢的并不是真实的你，而是你身上的阳光味道，你的歌声。我在心里把你塑造成一个完美的人，让我以为这个世界上没有人比得上你。 如果当年我们没有分开，你是否依然是我眼中独一无二的那个人呢？我想答案是肯定的，当你已经填满了我的视线之后，我又怎会有余力留意别人呢

　　后来，当你离开了我的生活，当我遇见的人越来越多之后，我总能在别人身上找到一个甚至数个和你相似的地方。虽然并非完全一样，却能唤醒久违的熟悉感，然后陷入心酸的怀念。

　　久违的熟悉，心酸的怀念，能让我感到熟悉的人也许很多，可是能让我怀念的人只有一个。但也只剩下怀念了，祝愿我们一别两宽，各生欢喜。

久违而又熟悉的地方心情日记

　　不知不觉得我在家待了有一个月的时间了

　　广东人眼里的龙舟水下了很久很久

　　今天我们终于要去开工了

　　久违而又熟悉的地方

　　我们再次来到了那里

　　我坐在车里看着天空

　　天空好蓝好蓝

　　这就是雨水洗过的天空

　　回到这个熟悉的地方

　　一切都给雨水洗涤过了

　　路面变得泥泞不堪

　　曾今被灰尘淹没的树叶

　　雨水又给它带来了一丝嫩绿

　　一切给雨水洗涤过的事物显得多有生机

　　我看着这一切

　　呼吸着这里的空气

　　不久,我们又开始在这里工作了

　　曾被雨水洗涤过的它们随着我们的车队路过

　　灰尘又再次淹没了它们

　　或许它们不再喜欢天晴了

　　它们……

　　我无情得把车窗关紧了

　　看着车窗外的灰尘一点一点得把它们身上的绿衣服剥下来

　　又是以前我那个熟悉的地方了

　　天空的周围是布满了灰尘

　　凡是我们车队走过的地方

　　周围的树木都是灰色的

　　生活任然在继续着……

久违的熟悉

　　下午的时候，突然起了风，我在高高的阳台上用玻璃阻挡来风侵袭，听见苍劲的呼啸，颤抖的窗户，看见翻飞的碎片还有在凛冽里被染得通红的建筑僵硬的站立，那只黑色的飞鸟在冰冷的铁架上无声而落，迎风梳羽，然后腾空飞过天空留下苍凉无痕，这儿还是冬天，又是很长时间了，我等了很久，还是没有飞雪飘过。

　　又见那一抹挤破阴暗云层阳光，昏黄无力的光线在瞬间撕破整个天与地之间的灰暗与昏沉，与那个遥远烟囱里翻滚的浓烟交织，在这面干净洁白的墙上映出邂逅的蒸腾，流影袅娜。

　　头快胀了，心快困了，真的不想说太多的话，停下了一个人的时候那些自己钟情的文字，那些一个人凌乱的的思绪，那些独自细碎的感悟。他们说我的文字里演绎了太多的孤独和忧郁，彰显了太多的安静和沉稳，把自己紧紧的裹在厚厚的冬衣里，在打着冷颤有风的日子里寻找着那点没有丝毫温暖的阳光，闻着慵懒的气息透过粘满灰尘的空气氤氲无声地散落在每一个昏暗角落里的时候，我只是在想，何时可以放下一身的无形这个厚厚的枷锁，如喾囚徒的做了太多的死死挣扎，心灵深处不止一次的尝试超凡脱俗蜕变，可是努力了很久，坚持了很久，直到自己开始有些力不从心的时候我会发现自己突然消去了那些曾经此消彼长的愤懑和不满，这足够了。

　　很多年前的一个傍晚我们都还是一个孩子，我还记得自己在那面早已败烂不堪的墙上胡乱的涂画，我还记得自己在一夜冰封的雪地上疯狂的奔跑，我还记得夕阳坠落时残留白日的那些许温暖。可是我忘记了自己的样子，忘记了当时的欢笑是否也和与自己擦身而过的那两个孩童一样，有着干净和无暇，有着甜美和纯真。于是我痴痴的看着他们，用了短暂的孤单和遥远的空白，回想无忧的孩童时代，一个人傻笑。

　　我看惯了太多的时间从血液里掀起巨大的恐慌，听惯了它倚在耳边喘着呼气的嘲笑，还闻到了下一秒钟充满挑衅的刺穿那些仅有的尊严和自信，看着迎面而来的日子总是把自己弄得手忙脚乱和惊慌失措，忘了自己，忘了记忆，忘了太多的习惯。。。。。。

　　我们在一个又一个的黑夜里翘首一个又一个的白天，又在一个又一个的白天回首一个又一个的黑夜，我躲在角落里努力的把一个个的字眼刻在脑子里，用了自己最厌恶的方式来点破那些毫无意义的记忆，我知道那些无法回避的事情在某年某月的某一天都会如约到来，有的时候甚至会来得仓促，只是我不会觉得新奇罢了。

　　晚上的时候突然想起已经一天没吃饭了，隐藏了太多的无奈和自嘲，打电话的时候朋友告诉我一定要对自己好一点，今天洋节，路途遥远不送苹果送祝福。我说记下了，我不过圣诞节，不过以后有时间我请你吃一堆苹果，她说我信，我笑了。

　　我在那个商店里给自己弄了一大堆不知名的东西，穿过一群欢笑的人群，走过那一排红红的灯笼下，风真的很大，抬头的时候看见了遥远的绚丽焰火，听见了欣喜若狂的尖叫，又闻到了那个蛋糕店里的扑鼻可香，原来我还是喜欢喧闹，只是那些烦人的枯燥一直都不敢轻易抹去，走路的时候脑海里都会情不自禁的闪过已快忘尽的文字，这些强加的记忆让我难受，还得回去，继续无聊。

　　突然发现我是个很容易满足的人，就像我抽下了一点点时间，又在这样的深夜里不假思索的敲出这些文字，轻易的找到了久违的熟悉。