伤感聊天记录对话

关于伤感日志看完哭了那种

　　伤感日志一：对啊，就是嫌你穷才分手的啊

　　“饿。”

　　发完这条状态三小时后，我就成了杨哥的女友。

　　他把饥肠辘辘的我叫出宿舍楼，问我：“想吃什么?”

　　“糊汤粉。”我脱口而出，眼巴巴望着他。

　　杨哥紧皱眉头，但还是立马揪着我直奔司门口户部巷。

　　两天没吃东西的我，一脸生无可恋的我，在一碗飘着鲜美鱼香味的糊汤粉面前，现了原形。

　　我口含米线，感激涕零地问：杨哥，你怎么不吃啊?”

　　杨哥顿了顿，抬头望天，又盯着我说：“哥只有十块钱。”

　　我差点噎住，吸了吸鼻涕，说了句：“哥，我身无分文，你若不嫌弃，我只能以身相许了。”

　　“好!”杨哥眼睛一亮，笑开了花。

　　热气腾腾中，我红了眼眶，杨哥那张好看的脸渐渐模糊起来。

　　杂乱的店铺，我们用筷子夹起饱蘸鱼汤的热油条，趁热送进嘴里，那种鲜香和酥软的口感，很多年都忘不掉。

　　02

　　2010年4月，我们大三，读大学的第三个年头。

　　那段日子我真的太他妈穷了，吃了上顿没下顿。

　　说来心酸又励志，读大学起，我就没花过家里一分钱。“一贫如洗、三餐不济、家徒四壁”，大概这些词语都是为我量身创造的。

　　北方小镇的老家，我妈常年体弱多病，吃了几十年的药，我硬是给自己申请了四年助学贷款。周末也不闲着，风风火火到处找兼职，发传单、摆地摊、做家教、当服务员。比我们校长还忙。

　　杨哥，我们这所不知名学校的不知名学霸，低调寡言。在我弄丢800元生活费的第三天，用他那个月仅剩的10块钱解救了我。

　　我一直觉得，这世上最好听的三个字，绝对不是“我爱你”，而是“有我在，别饿着，多吃点”。好的爱情从来不用说，用做的。

　　跟杨哥相识于自习室，一有空我就去自习，要不是那天他向我借英语课本，两年下来，我都不知道后面坐着他。

　　我们自然而然走到了一起。没有什么风花雪月的浪漫。

　　杨哥大四时已经开始在外面接项目，从来不用为生活费和明天担忧。而我，一个文弱的穷酸文科女，找工作屡屡碰壁，在拥挤的招聘会现场挤得找不到方向。

　　“杨哥，我太穷了，什么都没有。”

　　“我也是。”

　　“你怕吗?”

　　“现在有你了，一切都会有的。”

　　03

　　2011年6月，拍完毕业照的第二天，我就跟杨哥坐着12个小时的火车硬座，风尘仆仆从武汉奔向魔都。杨哥不顾父母反对毕业来上海，打算跟着学长一起创业，正好我也有个面试。

　　上海每天都有人来，也有人走。从上海火车站出来，杨哥提着一大包行李走在我前面，周围霓虹闪耀，夜上海迎来了一千万外地人中最普通的两个。

　　“小七，你快点啊。”杨哥转身，眼带笑意向我招手。

　　“好，我来了。”我提着行李箱，加快了脚步。

　　车水马龙的喧嚣，敌不过此刻的有你真好。

　　我跟杨哥辗转在长宁租了个隔断间，距离地铁口两公里。租房合同付一押一，只好一次性忍痛交了2000块。交完房租，我们全身上下只剩215块钱。坐在不足5平米的房间，我跟杨哥长时间的沉默。

　　过道窄仄，灯光昏暗，房间密不透风，一张不足一米宽的床、一个柜子和一张小桌子，就把房间塞满了。妈的，原来真的毕业了啊，第一次有这种可怕的感觉。

　　隔断间这里聚集全国各地的外地人，有我们这样刚毕业的情侣，有卖麻辣烫的一对年轻夫妻，有一对总是把音响开到很大的基佬，还有一些愁云满面的单身男女。大家各忙各的，从不交流。

　　每天，我要跟十多个人抢马桶、洗衣机、水浴淋头，排队刷牙、洗澡、洗衣服。马桶一堵，恶臭熏天。

　　糟糕的隔音最让我崩溃，隔壁连咳嗽下、翻个身都能听得一清二楚。那些日子，我每晚在杨哥的轻鼾声中，听着隔壁情侣的嬉笑怒骂失眠到深夜。对着黑暗的墙，漫谈着微不足道的理想。

　　早上杨哥起床拉肚子，蹲在里面二十多分钟，隔壁一个男生敲着门怒骂：“便秘还是死了?能快点吗?”

　　一向处变不惊的杨哥，那天脸色阴沉。

　　“没事啦，有得住总比没得好!”我对着杨哥嘿嘿笑。

　　“委屈你了，等赚钱了咱们搬个大房子。”

　　“跟你在一起，什么都好。”

　　04

　　我的面试很顺利，就是薪水太低：试用期每月2500，转正后3200，偶尔会有奖金。刚毕业，慢慢来，先到大平台学点东西，工资是其次。我给自己脑补了几天鸡汤，就正式入了职。

　　杨哥进入学长的公司参与项目，工资是我的两倍，每天朝九晚九，回到家已是深夜。我也是。

　　我们当时最大的难题，是如何把这200块钱撑到发工资那天。

　　十几块钱的外卖肯定是吃不起了。还好天无绝人之路，隔壁男生扔给我们一个小电饭锅，拍拍屁股回老家了。我一激动让杨哥赶紧到超市扛一小口袋米回来，米香味每天飘满整个房间。

　　我们中午吃着米饭，就着榨菜，躲在格子间勉强度日。晚上就喝燕麦片，杨哥喝不习惯，我给他买了一袋糖，他也吃得津津有味。但还是很饿很饿很饿啊。

　　我昏昏沉沉中被杨哥推醒：“面包，酸奶，卧槽你偷来的?”

　　杨哥噗嗤一笑：“公司发的。”

　　“哪个公司发这个?不信!”我满是怀疑。

　　“没事，正好路过，献血时送的。”

　　我心咯噔一下，眼泪哗啦呼啦往下掉，边吃边哭：“杨哥，我他妈这是喝你的血啊!”

　　“放心，哥肾还在。”杨哥像个孩子样笑我。

　　我哈哈哈哈哭得更厉害了。

　　到最后几日弹尽粮绝，我俩干脆就喝水，一饿起来，就咕噜咕噜一碗水下肚，然后立马躺在床上不敢动。

　　“杨哥，要是能来一碗糊汤粉就好了。”

　　“是啊，放点辣椒、泡着油条。”

　　“杨哥，突然好想武汉啊。”

　　“是啊，去江滩、去东湖。”

　　我们就这样有一搭没一搭说上半天，睡意昏沉就抱着彼此睡过去。

　　这张一米宽的床有一块板塌陷下去，住进来当天我就让房东换，眼看着快一个月了都没动静。为了避开那个破洞，我俩只能裹在一起挪到最墙角。

　　那时候我们最穷，却在深夜抱得最紧。

　　05

　　当时什么都顾不上，只想租好点的房子，我们努力攒钱，加班加班还是加班。每晚我跟杨哥敲着电脑入睡，他在查资料，我在写稿子。别人房间啪啪啪，我们键盘啪啪啪。

　　半年后，我们搬到了徐汇两居室老公房，跟一对情侣合租。我跟杨哥兴奋地跑去买各种东西。

　　第一次，终于在房间里添置了落地镜、书架、衣帽架、地毯，贴了墙纸，挂起了照片墙，在阳台摆上花草盆栽。开始认真做饭烧菜，我们尽量不吃荤菜，一个月能省下不少钱。为了省地铁费，买了辆二手自行车，每天来回骑行十几公里。

　　2012年，我们过得清贫又自在。周末偶尔出去吃顿好的，看场电影，或者去图书馆看看书，消磨一个下午。

　　杨哥每次发工资的那天，都要请我吃一顿火锅。他又恢复了往日轻松的神气。

　　“杨哥，你为什么对我这么好?”

　　“你长得好看。”

　　“这个我知道，不算。”

　　“你又瘦了，多吃点。”

　　“我很能吃的，小心被我吃穷呀!”

　　“没事，让你吃一辈子!”

　　不知道是火锅太辣还是太辣，吃着吃着眼泪就被呛下来。

　　伤感日志二：把苦日子过完，我们就分手吧

　　一

　　今年五一，大学毕业三年后的同学聚会。

　　席间推杯换盏，有混得好的哥们儿已经开了餐饮分店，最吊儿郎当的蒋胖子却做了老师，最狠的是当初我们班第一大女学霸，抱着个孩子来参加的。

　　三年一个轮回啊。

　　“爽子，你这狗日的这两年跑哪去了?西装革履的都快认不出来了。”同寝的大刘一到就揽着我肩膀大声嚷嚷，“这位是……”

　　“我女朋友，孙菲。”我介绍道。

　　“你小子挺有福气啊，来，大妹子，跟哥说说，看上我们陈爽哪点了?会唱歌能写诗?”大刘自来熟道。

　　“他还有这本事?”孙菲脸上带着不加掩饰的惊诧问我。

　　我耸耸肩：“哥们儿会的可就多了。”

　　“那可不，不然凭啥拱走我们班最水灵那个妹子对吧……”大刘说道。

　　看到孙菲好奇的目光，我低头苦笑。

　　偶然抬眼，正好看到一个身影进来：“不好意思不好意思我走错道了才找到这里。”

　　我恍如隔世，这丫头……

　　二

　　在大学里，我单身了两年，在大三那年莫名其妙地和何安在一起了。

　　真没有谁追谁的说法。

　　大一的时候，我们一起报了文学社熟悉了。

　　大二的时候，我们经常一起吃饭散步泡图书馆。

　　工科班上对文学感兴趣的不是没有，少，也是像我这样稍微能写点骚气十足文字的娃在这个班才能入得了何安的法眼。

　　但是实话实说何安也不是特别漂亮，只不过在我们班显得漂亮罢了，绿叶多了狗尾巴花也是很美的就是这个道理了。

　　我们长时间的形影不离让大家都在好奇我们是不是在一起了。

　　开始还解释一下，后来就懒得解释了，后来我问她我们什么时候在一起的，她也说不清楚。

　　只知道是大三上学期。

　　三

　　三四线城市的生活消费低，但大学生的生活费也就那么点，也养不起太奢侈的想法。那个时候谈恋爱就真的是在“谈”恋爱，不停地说，我废话本来就多，于是一般就是我天马行空地跟何安乱扯，她笑眯眯地听，时不时说句话能让我纠结半天。

　　天桥上，马路边，我牵着她到处闲逛。

　　我那会儿觉得她走的是仙女路线，大一大二再怎么熟悉终归也是有保留的，大三我们感情迅速升温。

　　无忧无虑，还要想法找点爱情的醋来吃给生活添点乐子。

　　比如我跟哪个姑娘多聊了几句她还能作一下生个气，我还得拌丑逗笑去哄她，她挺高兴我也跟着傻乐。比如她不要我抽烟，我就偷偷摸摸在寝室抽，见她之前还得嚼口香糖，一被发现就写检讨书。比如每个月前半月我带着她吃吃吃喝喝喝然后后半月我就跟着她吃食堂，咬牙切齿道媳妇儿我们下个月要节约，扳着手指数爸妈发救命钱的日子还有几天。

　　吃土吃得两个人都你侬我侬的。

　　何安这丫是个路痴，我经常会收到各种短信，叫我帮她在电脑上查公交路线，什么站坐哪路车，就这样她还迷路了不少次哭哭啼啼给我打电话：“老公我又找不着路了。”

　　不管那个时候我是在睡觉看书或者打游戏或者画图编程，我都一下子站起身来说道：“别怕，周围有什么标志性建筑，我来找你。”

　　很多次我都想骂她，但看着她撅着嘴的可怜样子我又心软，于是在以后出门我有空的话都是先送她到目的地。

　　实话实说我本来不相信有路痴这种说法的……但我发现当我脑子里已经有这个城市的地图的时候，我还是相信了吧。

扣扣伤感日志

　　早已到了婚介的年龄，可仍却形单只影。每见恋人相拥，不禁泪湿青衫。再坚强的人总归也有寂寞的时候，总归抵不过思恋的纠缠。

　　怀念有她的日子，每一天都充满欢笑。在艰难，也要对自己说：你还有她。醒来时，才记清原来她已经离开好久了。生命充斥着幻想告诉自己她没走，告诉自己心中的那一个她迟早会来。

　　如今的我如孤寂的叶片，躲在阴暗角落，倍受相思的煎熬。总幻想着她能驻足回眸。可能是太久没爱过，已变得不太懂爱。不明白恋人的表达，不懂得情意的传递。有朋友问过我心中还有没有爱的感觉，我想了想：有。凡人、七情六欲者。有爱世界才完美。只不过对何人爱，有多少爱，我真的不能回答。只是，我爱与不爱，她又在哪里!

qq失恋伤感日志

　　如果你不能对我好一辈子，请不要对我好，哪怕只是一秒钟;如果你不能骗我一辈子，请不要骗我，哪怕只是一个字;如果你不能爱我一辈子，请不要爱我，哪怕只是一瞬间。可是你给了我好，给了我温柔，给了我爱，也给了我谎言，因为那片刻的爱和温柔让我迷失在了自己对未来的想象里。原来很多爱情，是可遇而不可求的;很多东西，只能拥有一次;很多事情，我们永远无法明白。也许像别人所说，只有经历过痛过，才会让我们变得更坚强。

　　一些人，只能做过客。一些事，只能当记忆。我终究不能逃避那些记忆，忘不了那个人，换不了独角戏的角色。时间流逝，沉思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深。多久以前的熟悉，多久以后的今天，一切的一切早已烟消云散，你还是你，我还是我，一样的陌生人……不再相见，不必再见，就让那片刻的温存尘封在记忆里……

　　所有的期待都成空，我还能相信什么。听着以前的歌，想着以前的人，看一个又一个陌生人来来去去，心里特别不是滋味。苦涩、酸楚、悲伤，一股劲的在心里翻滚，我只能苦笑。什么东西都无法经过时间的考验，什么都是只能相信一时，是誓言太假，还是现实太残酷?我不懂，我也不想懂，我累了。只想睡过去不要醒来，因为醒来我又会想起你，可是为什么在梦里还是有你的身影

qq空间伤感日记

　　再见了，我那没价值、没意义的眼泪（一）

　　昨晚，在看到某些留言后，我知道那是故意的、有针对性的。终于，狠下心把事情做了个彻底的了结，任何能有一叮点关系的东西都已经彻底删除了。似乎得到了解脱，似乎又没有。是啊，有几个人能忍受这样的事情、这样的关系呢?试问自己：我能吗?答案无疑是：肯定不能。那么，我又有什么资格去说人家呢?连自己都做不到的事，又怎么可能勉强别人去做呢!我似乎释怀了!我们都是一样的人，都只是凡人。不管是谁先说要做朋友的、不管是谁先若谁的，这些并不那么的重要，重要的是：这是一个错误，一个一开始就注定会两败俱伤的错误。所以，最后结局只能是：最熟悉的陌生人。

　　记得你曾经跟我讲过“只要你们过的幸福就好，我会祝福你们的。”，印象一直非常深刻。那时的我很是感动，感动的流泪，很傻吧!我想这也是我们分分合合还能保持朋友关系的重要原因，我以为你真的把我当朋友了，我以为你真的不会在意。所以，我傻傻的什么事都跟你讲、不管是开心或不开心的事都想要跟你分享、探讨，我以为你会懂、你会理解。原来，这一切都只是“我以为”。我明白了。

　　人总是这样，总是在吃了亏的时候才愿意长大、才会想起那些老人们的忠告。我并没有吃亏，你只是赚了我那不值钱的眼泪，只是这样而已。谢谢你让我成长，谢谢你让我知道什么叫做不值得。那些一个人在雨里撑着伞、冷的直抖擞等待了5~6个钟的滋味你一定不会明白。那些要把“敌人”当成朋友，期间转换的过程所要承受的心酸、痛楚是有多么的不易你也一定不会明白。因为，我们始终不是同一类人，我们自始至终都不是真正的朋友。那，所有的一切都只是个假象而已，完美的假象。

　　当然，我也曾经伤害过你。我也曾经让你很长一段时间承受了本来早就不应该在属于你的伤。关于那些我除了说“对不起”，已经再也找不到合适的语言来表达了，也已经不想去找了。因为，那些都已经是曾经了、那些我也已经不在乎了。一报还一报，呵呵，真公平。再见了，我的“假象”!再见了，我那没价值、没意义的眼泪!

　　再见，再也不见!

　　他拼命追逐，只是为了能和女孩在一起（二）

　　男孩和女孩在高中相识，那时他们在同一个班，女孩比男孩大点，男孩那时才15，对爱情懵懵懂懂，女孩说不上很漂亮，但在那个男孩眼里，女孩就是最美的。

　　男孩刚上高中时成绩很差，可以说是班上倒数，他们的高中在一个农村小镇上，就男孩那时的成绩上大学是不可能的了。

　　女孩成绩一直不错。

　　男孩恋上女孩的那一刻，男孩告诉自己一定要为女孩努力，男孩不敢在女孩面前说喜欢她，每次都是用纸条写给她，男孩告诉女孩说“我会为你考上一所理想的大学，到时候去找你。

　　”女孩带有不相信的眼光说“等你考上大学再说吧”

　　后来男孩以超乎常人的毅力去学习，到了高中二年级，男孩一跃到了班上前几。

　　男孩的那段时光是苦的，男孩告诉自己为了女孩，再苦都值得，男孩在那段时间里每天早上是全班乃至全校第一个起床看书，在一个寄宿的学校，每天都是按时起床，男孩起床没有灯光，只好在路灯下面看书。

　　每天男孩都会是最后一个离开教室。

　　那时男孩眼里就只有女孩一个人。

　　他拼命追逐，只是为了能和女孩在一起。

　　后来男孩一下成了班级的传奇，男孩发生了质的飞跃，男孩的转变，成了很多同学的榜样，后来还有女孩告诉他，曾经把他的照片贴在书桌上，可是男孩不在乎，他只希望得到女孩的爱。

　　男孩成绩提上去了，他就每天抄写一些好的例题给她，为她辅导，男孩也想借此机会和女孩多待会。

　　因为男孩每天期待的只有女孩纸条上面的回复。

　　时光飞快，他们一转眼上了高三，男孩一如既往的努力，只为等待女孩的一句话。

　　高三的时间非常紧迫，班主任一直在打击班级男女生谈感情，班主任找了很多同学，可是唯独没有干涩男孩，后来男孩在班主任那里知道，班主任没有干涩他，是因为他也很钦佩男孩的那种爱情观。

　　高考如期而至，男孩以班级前几考上了理想的大学，男孩找女孩兑现自己的诺言，女孩没有同意。

　　男孩找女孩的朋友一直在默默关注女孩，后来从朋友那得知，女孩曾经犹豫过和他在一起，男孩哭了，他也满足了。

　　在大学的岁月，男孩很孤僻，男孩每天都在思念女孩，男孩纪念梦见女孩的笑容。

　　渐渐的女孩和男孩联系少了，男孩却一直在身后默默关注着女孩，因为男孩看到女孩的照片都会告诉自己要努力。

　　太多的情非得已，都化成一缕叹息（三）

　　不管你愿不愿意，藏在岁月里的年就这样来了。带着迷茫，带着一份感慨和沧桑，带着我们的希望和憧憬，姗姗而来。

　　时光更替，没有人在乎你眸中的眷恋，也没有人会帮你记录下这一路的酸甜苦辣，季节辗转，大家都匆忙的在路上，太多的情非得已，都化成一缕叹息。

　　渐渐的，光阴写意了一张不再年轻的脸，不知不觉中，父母的鬓角已染上了白发，而我们，也学会了，在生活的漩涡中逆流而上，懂得了什么是坚强。

　　随着年龄的增长，父母会老去，孩子会因为长大而远离，你改变不了什么，也许人生就是一场渐行渐远的旅行，不必挽留，不必追，爱着，就是最好的修行。

　　人到中年，简单而沉静。已不再想往那些鲜衣怒马，唇红齿白的光阴，渐渐的向往平和安稳，也许每一天都没有那么美，却总有美好的东西存在。

　　流年逝水，一路上我们失去过，也得到过，所有的留白，都在转身之间，所有的美好，都在回眸之处。历经种种，唯不变的是对生活的执着，对未来的希望。

　　曾经吟唱的歌，依然在耳畔，曾经做过的梦，清亮而久远，我们就这样在似起起落落，磕磕绊绊的走过了一年又一年。

　　我不是诗人，却总想把季节描绘成诗意，我不是文人，却总想记录下这一路的花红柳绿。时光，终是渐行渐远，纵你怎样深情，也留不下它转身的决然，就这样看着它的背影，不言伤感，忽然在辗转中明白，我们只是岁月的一粒尘埃，总是要远行，终是要学会善待，生命中除了爱，其它的都是行李。

　　也许是沧桑久了，便习惯了故作坚强。人生，总会有那么多的不确定，执着于快乐，快乐总是若即若离，想要回避痛苦，痛苦却总是不期而至的，想象中所有的美好，有时会与现实南辕北辙，我们都不是光阴的勇者，生活的千般滋味却都要去品尝，或许生命，就要学会担当。

　　一直以来都有信念在心里，努力的生活，不愿让别人看到我的忧伤，心绪偶尔会孤独，却不落寞，灵魂，终不敢沉沦。

　　有人说，把岁月做成减法的人，是有大智慧的，在这红了樱桃，绿了芭蕉的光阴里，我们总是在相遇别离间辗转，在高低沉浮间等待，在月缺月圆中徘徊，在经历和丢弃的同时，也在捡拾。

　　时常想，走过多远的路，才能把一颗心妥贴在素白的光阴里，若有若无地说着家常，才能随心所欲的浪费时光，说说寒来暑往，有多少婉转低回的乐章，说楼头的燕子悠闲了谁家的时光，不要荡气回肠，爱的暖如棉质的衣裳，将一切寒凉，阻挡到窗外，几两阳光佐酒，半盏茶香饮凉，所有的风景，都落入自家的庭院，凡来尘往，只道寻常香。

　　我怀疑自己的真实.怀疑现实的真实（四）

　　终于相信有些事情只能说给自己听、只有自己懂得自己的那些开心的不开心的事情.有些事情是要放在心里不可以和别人分享.在陌生人面前很安静,遇到自己不喜欢的人连话都不想对他们说,看陌生的人还不如看天空的云朵.在熟悉的人面前就如小孩子一样,那样淘气,那样幼稚,因为我知道他们会纵容我,.

　　其实时间真的有过的很快，在我们恋恋不忘过去的时候，猛然间就发现那些曾经很在乎的人和事都已经不在重要!时间逐渐抹掉回忆.偶而，也会想到过去，只是一种怀恋!

　　在钢筋水泥的城市看惯了冷漠，看惯冷暖。然后学会人不为己，天诛地灭的至理名言。

　　在心累的时候就会开始怀恋最单纯的自己，和那些单纯的人。

　　我喜欢夜晚，黑黑的夜色带给人安全感!

　　喜欢雨天，看着别人打着花花绿绿的伞来来往往。喜欢看很多人玩，自己躲在角落。喜欢被人在乎。所以现在的我开始学会勇敢，开始告诉自己没什么大不了的!就算一个人走在泛黄的路灯下，在黑夜里摇曳的影子陪自己。就算难过了没人给我拥抱，我也可以自己蹲下来抱自己。就算过马路没人牵我手，我也可以自己沿着斑马线的间隔安全走到对面!我成熟了，不是么

　　我总是在告戒自己成熟了，却一次也没有做到成熟的事情。自我感觉改变了好多，其实是一直在自欺欺人。

　　没有资本完成的，又凭什么去享受。

　　此刻比任何时候都孤独

　　我怀疑自己的真实.怀疑现实的真实

　　岁月对于人来说如同延伸的铁轨没有回头的可能.而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐.也许伤痛的心灵需要静静安抚.人生充满了遗憾.有时候.遗憾也未尝不是一种美.只是这美是要付出昂贵的代价的

　　常常会心痛.常常怀念.却永远要深埋在心里.这一种爱是刻骨铭心的无论怎样努力也无法从心头驱散.一切是不是错.一切是不是很荒唐.我很矛盾.

　　就这样孤独的徘徊在这荒漠的世界上.人生注定要孤独的心痛了.心碎了.也不会有人看见.其实我们都是熟悉的陌生人.只希望我们每个人都多一些宽容.

　　个人的时候，想念变成了一种习惯（五）

　　一个人的时候，想念变成了一种习惯，它已经成为我生活的一部分，割舍不掉.都说，无缘的两个人一起，说话只是说话，多说的都是没有意义；有缘的两个人一起，说话不仅是说话，语言全都是感觉。

　　缘分会惊醒彼此内心深处最美好的感觉，这感觉只属于你们两个人。

　　每个人都想拥有一份好的感情或友谊，最好的，总是相吸，不是追逐，总是轻松，不是纠缠，总是珍惜，不是随意。

　　我们可以不争朝夕，但两颗心可以如一，我想你，你想我，想念不停息。

　　今天，你也想我了吗

空间伤感日志

　　空间伤感日志一：我们看着彼此，直到彼此的影子慢慢潮湿。

　　半夜里，在梦中惊醒。寂静中听到雨点打在窗上的声音。倒一杯水，在黑暗中摸索到阳台，水是凉的，喝下去，开始发抖。

　　刚刚，我又梦到了你。你的眼睛，你的气息，你的头发还有你的声音，如此清晰和熟悉。只是，你从我身边经过，汇入人群，我伸出手，企图挽留你，却一下子消失不见。我哭了，无法承受突来的恐惧。

　　总有一天，你会这样消失于我的生命之中，总会有那么一天，即使我流光所有的眼泪，即使我的眼泪变成地球上又一片海洋，也无法让你留在身边，对吗

　　你总是说，你不在的时候，要我多穿点衣服。可很多时候，寒冷是从内心生出，只有怀抱能够温暖，也不是所有的怀抱，只有你，才能给我抵抗寒冷的温度。

　　听见开灯的声音，已来不及藏起我的脸，挂满眼泪的痕迹，被你看到。我知道下雨的时候你会做噩梦。然后紧紧地抱住我，用手抚摸我的头发。我听到你的叹息。为什麽我在你身边，你却总是觉得无依无靠

　　我又想起第一次和你相拥的冬夜，站在桥下的冷风里，我用手指轻轻抚摸你的脸，在黑暗中熟悉你的轮廓，用手指记住你的样子。一遍一遍的抚摸，然后蝴蝶一样无声地飞离。

　　幸福对于我们总是短暂的，却不知道这竟然无法摧毁因短暂而衍生的更加深重的记忆。

　　我的生命如花，只有被所爱的人采折，才能体会甜蜜的幸福。而在我最娇艳的时候，与你错过。于是我在别人的手心里枯萎。你忍着心疼却始终无能为力。

　　这麽多年，一直等你相约。等你如约而来。当我们终于两手相握，却不能给你，哪怕生命里最短的一个整天。

　　你知道我们谁都无法把谁带走。我们是不自由的。只能等待，在等待中克制自己。见面时会害怕，怕所有压抑的情感会突然间崩溃。那样近地看着你的脸，对你说，我要为你留起长发，愿它在你的手指间肆意疯长。

　　很多很多次梦见我们在奔驰的火车上，路很长，仿佛一段没有尽头的旅行。空荡荡的车厢里，只有我们。依偎着看车窗外消逝的风景，眼睛里印下一片荒废的流年。那是我最快乐的时候，你在我身边，快乐得不愿意醒来。如果没有你，生命又是什麽样子?我们看着彼此，直到彼此的影子慢慢潮湿。

　　其实，我们一直在告别中。

　　我们无法放下身边的一切，只能告别。希望这告别能缓慢的到来，让我们有足够的时间来彼此厌倦和相忘。

　　对你说过，下雨的时候，会特别想你。看到那宣泄的雨水了吗，那是我用全部的生命来哭，只为掩饰无法停止的恐惧。

　　雨水是冷的。眼泪是暖的。玫瑰是枯萎的。心是疼的。记忆是破碎的。你真的会疼惜我吗?我的梦想，疼痛，和为你所付出的所有的等待和悲凉。

　　你的爱如捕风，它轻轻穿过我的灵魂，在握起的双手间离散。

　　空间伤感日志二：像是被典当的所剩无几，表达不出所有的情意绵绵。

　　城市的喧闹似乎并没有被落雪的寂静淹没，依旧在朝起暮落的车水马龙中辗转不止，光阴就这样寸寸远去，徒增一些感伤与留恋。总想在冬的扉页写上一首暖心的词句，坐于午后的暖阳里，凝望着楼下那一株苍柳，正附和着装饰成冬的景色。

　　携一支笔墨，掷一页宣纸，在这里写下不单是纯粹的文字，而是那积蓄已久的霏霏心绪，似一种心灵的释放，不用顾忌牵绊，也没有所谓的限制，不言说离殇，怀着满腹诗意的缱绻文字，我要认真的描绘你，担心自己拙略的笔墨描摹不出最妥帖的你，那处事的低调，待人的温雅，学识的渊博，才华的横溢……

　　在岁月的流水涧，我拾捡着水草旁曾遗落的半片诗阙，那只言片语的诉说，是一场没有期许的表白。在零星点点的微光下，许久不敢正视你的面孔，因你有一双深邃的眼眸，担心我那涟漪的心湖，一不小心便陷了进去，从此以后一发不可收拾。曾经酝酿了那么久柔情蜜语的词句，此刻竟这般的无能为力。像是被典当的所剩无几，表达不出所有的情意绵绵。

　　总觉得我常以告别的方式驻足在你的近旁，以陌生者的姿态慢慢的熟悉着你的温度，又将这种缩短的距离一寸寸拉长。即便是这样，我内心依旧满满的充盈着一种快乐的感觉，被叫做是幸福的模样，一点点在爱情的郊外盛开。就这样，一直以这样的姿态欢喜着，以一种隐蔽却又略显裸露的姿态爱慕着。隔着时光的路口，若即若离，却又全心全力的奔赴着每一场倾心之约。

　　你我这段恍若隔世的相遇，只是错过一段时间的距离，却把情感演义的曲折反复，似蔓延不断没有尽头的长廊。多想用我炽热的红唇贴近你的心扉，给你一次真实的缠绵悱恻。可这份爱，我不该有那么一段海誓山盟的告白，即便是这样，你依旧是我心头的一抹印记，谁也没法将你取代。为爱我跌入了没有卷册记载的尘埃里，只愿心灵相犀。若彼此没有适合的方式期许，那就让你久久的深情，摄入我如月的眉黛，凝成一帘清寂的幽梦，避开红尘纷扰，逝于流年光阴，搁浅余香。

　　空间伤感日志三：我并非忧伤，我只是找不到理由、幸福。

　　我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。

　　曾经，有过裂痕的地方，已经冻结成疤。再也不会痛、就这样愈合。

　　一个人的夜空，不再动容。也许，我们是最相似的人，心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA，即使我一直站在你的身后。

　　没有人许我一生一世，美好总是像肥皂泡泡那样易逝。怕我的心，随你而卧、再不苏醒。

　　我一直默默的，想努力融进你的生命，我可以承担你的忧伤，你的痛，你的不快乐，和你所有的眼泪与难过。可突然，怕你抽离我的生命。茫然不知所措。

　　也许，我真的不够强大，不够包容。我的心溢出悲伤，在你看不见的天空。

　　亲爱、究竟怎样、我们才能终这一生，换个白头偕老。

　　我从不轻易说爱，我怕它的分量太重，我会倾我所有。我有的温暖不多，可我还是愿意给你。

　　心口莫名的疼痛，转身，怕自己有眼泪，滑落。

　　点根烟，只是想烧掉寂寞。

　　痛过之后，更多的便是淡漠。痛苦需要发泄，可你的难过为谁、我不知，可我的痛，却只是为你

　　我不敢触碰，怕自己的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉，更害怕自己在心底哭的感觉。害怕自己会坚持不住，逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字，然后看着屏幕，静静地、忘了下一步。

　　我并非忧伤，我只是找不到理由、幸福。

　　所有的人，都会有伤口。有的人沦陷，有的人淡漠。我摇摆在两端，无从坠落。

　　有些心情，自己最懂，不需要诉说。

　　会看着某些东西，持续的失眠，也学会隐身，可等待永远得到的都是沉默。

　　我开始讨厌这样的我，躺在床上、盯着头上的天花板，发呆、、

　　经历了漫长的时间，终是会慢慢安静下来。我知道难过，并不是堕落的借口，谁都会寂寞。

　　我却不是原来那个我、我不怕别人鄙视我。因为我的情绪，你不懂。

　　我知道，我还是那么任性。那么不懂事，那么的不成熟。可是我知道我，渐渐沉淀下来的空洞。

　　写心情，是给自己看的，无关任何人。痛或者、不痛，那也只是一种偶尔泛滥的思绪。

　　一直都说，要好好过。

　　一直都说，会好好爱。

　　一直都说，会好好珍惜。

　　可是，我呢!

　　渐渐的、不知道，我们究竟要什么。

　　渐渐的，忘记了曾经说过的语言。

　　渐渐的， 满口誓言，诠释谎言，自己说着都不信。

　　怕看透，怕难过，更怕现实太多残酷。

　　我想，我会这样安静，我想，我会这样沉默。这样，也许就很好。

　　终究要自己学会，面对一切的一切。会一直默默的在你身后，即使像泡沫，即使，没结果…

　　空间伤感日志四：只是这一转身，往往就是永世的分离!

　　记得从哪里看到了这句话：如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她;如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。这话直白但很有道理，也从一个侧面教会了人们如何对待情感。有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，爱是人生中一首永远也唱不完的歌。

　　人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害。生活中到处都存在着缘分，缘聚缘散好像都是命中注定的事情。有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果。可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱她。话说着容易，可一旦做时就真的很难，不信你试试。如果真诚是一种伤害，请选择谎言;如果谎言是一种伤害，请选择沉默;如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。可是好多的情况下并不是如此，因为不由得你选择。如果失去是苦，你怕不怕付出?如果痴迷是苦，你会不会选择结束?如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟?如果分离是苦，你要向谁倾诉?好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。有一种爱，明明是深爱，却表达不完美;有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开;有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉;有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。

　　爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真的做不到。不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，然发现自己深深地爱上了你，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦?是悲伤?你叫我忘记，难道爱说收就可以收得回吗?可以的话也不叫爱了。也许我没有足够的勇气面对现实的残酷，那么什么是勇气?是哭着要你爱我?还是哭着让你离开?估计此时没有一个正确的答案。香烟爱上火柴，就注定被伤害。不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债，老鼠对猫说我爱你，猫说你走开，老鼠流泪走开，谁也没看见老鼠走后猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃。如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭，因为我怕失去你。一只风筝一辈子只会为一根线冒险，女人善变的是脸，男人善变的是心，叶子的离开是风的追求，还是树的不挽留，喜欢淡淡的爱还是深深的喜欢?鱼说看不到我的眼泪因为我在水中，水说我能感觉到因为你在我心中，在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁。这个世界上有一种感情虽然刻骨铭心，却只能擦肩而过，不管是如何爱过，不管是谁转过身，最终都会沉进那忧伤的时间海，慢慢麻醉地守着曾经传过情话的那部电话，听不到它再响起熟悉的声音，无力再去拨通那个号码，总是看别人表演着甜蜜，总是在别人的爱情里流着自己的眼泪，而自己只是舞台上那个没人注意的配角，用孤独去衬托别人的爱情，演出的都是别人的表情，终于明白爱情只是模特身上那件美丽霓裳，穿在别人身上总是耀眼美丽，换到自己身上就成了小丑的戏服。

　　都是寂寞在撒谎，爱不是缺了就找，不是累了就换;生活不是一个人的电影，是两个人一起好好的过，时间在窗外溜走，我们自己早已在时间中苍老，皱纹蔓延在心头，转过身去背对着爱情离开，把自己关在门里，把爱情关在门外……

　　只是这一转身，往往就是永世的分离!