在外地上班压抑想回家
家
不知为什么，总有一种不想回家的感觉，但不回去又怕家里人担心．于是回到家心里总有一种空空的感觉，在外面想家有种想哭和畏惧的感觉，什么原因产生的呢？想不清楚．
可能是因为天冷的感觉，看到妈妈被冻的样子，心里总有不忍的感觉，爸爸因为房子装修的事和叔叔出去吃饭了，中午只有我和妈妈，我感觉到了一种凄凉的感觉．突然觉得妈妈老了，需要我们的更多的关心了，但我一看到那些家务活就发脾气，很不痛快．我现在心理唯一的依靠就是我大姐，姐．姐姐因为她大了，可以帮助妈妈更多，懂妈妈最多，疼妈妈最多，每当姐姐走的时候我都好舍不得她．想到要半年才看到她一次，想到妈妈又要多费神的时候．我的心就软了．现在的我见不得妈妈唉声叹气，见不得妈妈生病，见不得妈妈辛苦的样子，见不得因劳动而受伤的情景，因为见不得这一切，所以我总想要不要回家，多在外面呆会吧！因为见不得这一切，所以我才见不得自己真正的心．因为见不得这一切，所以我想保护妈妈，更多的爱她了．可我做的到吗
写我要回家
“说句心里话，我也想家……”听到这首歌，感慨颇多。
以前，总认为离开那管教严厉的家是一种自由，远离那爱唠叨的父母是一种享受——多了一份清静，少了一份束缚。那时的我就像一只小小鸟，急欲去寻找一片属于自己的蓝天，有时还想象着离开家以后的美好生活。
如今，我终于远离了家乡，远离了父母，来到了一个陌生而美丽的地方，多了一片属于自己的空间，多了一份与家不同的感觉。在得到的同时，我也失去了许多，失去了家的温馨，失去了父母的关爱，整日生活在无助和寂寞之中，心灵深处隐藏着一股无法排遣的思念之情。
下周就是中秋节了，回家的念头愈加迫切：
我要回家，回到那充满美好、充满幸福、充满温馨的家；
我要回家，回到我那爱唠叨但又呵护备至的父母的身旁；
我要回家，去找回我那美好的回忆，去找回我想拥有的美好的一切……
回家
在外面的世界呆久了，自然想家了。盼望回去那温暖的家，与父母谈谈心，和爷爷奶奶说说话。让在外漂泊的心，能够回家！家是美好的，家是幸福的，家是每个游子日夜期盼回去的。他们渴望早些离开这繁琐世界，回去那个简单而温暖的家。放下身边的工作，放下手中的忙活，放下心中的包袱，简简单单回个家，是他们想要的，却又是他们所不能做的。也许是在遥远的山村，也许是在偏僻的小镇，他们出生后就渴望到山的另一头，海的另一边；立志外出闯番事业，建番成就，再回家……
可他们并不知道一双满含泪花的眼睛期待的不是子女开着豪车回家接自己去城市过豪华生活，不是子女十年回来一次递给自己的一叠叠钞票，而是期待那简简单单的团圆饭一家人围在一起，吃顿饭，说说话，多么简单的一件事，却也是许多期待的眼睛看不见的事。他们在山的另一头，在海的另一边拼搏，为的是让家人过上好日子，在外流着血汗拼搏，忙忙碌碌了多少岁月。他们想家了，想回家看看，想回家过个年，想带些礼物让家人高兴高兴。他们其中的部分人能够如愿地回家。但也有人不能如愿以偿，也许是工作过于繁忙，也许是交通不便，但他们依旧是满心的期待，却只能无奈于眼前的种种原因。无论如何，他们回家的心，是无法阻拦的。他们的家人又何尝不是在期盼着他们能早日回家……
他们早早起来准备好做菜的材料，东跑西跑地准备着那期待已久的团圆饭，可是心里却还有一份担忧，担心自己的期待落空……
也许是工作繁忙，也许是机车误时，也许是交通不便，种种担忧在心里盘旋着。但是她们知道无论如何，她们得先有所准备，因为这是她们日思夜想的，就算是一阵空欢喜，她们也不愿放下这丝期待。一双不知是喜是哀的眼睛早已润湿，看着水中的倒影，她摸着那苍白的头发，擦了擦被烟熏黑的老脸。转身看时间不早了，便带着满心欢喜到了路口。谁能想到腿脚不便的她是如何走到那千米之外的路口，道路又崎岖不平，可她似乎只有心中的欢喜，而不觉得路有多远，脚有多酸。抬着头向那路口望去，因为她日思夜想的人也许就来了……
和她一样的人很多，她们都不约而同地四处张望。寻找心中日思夜想的家人。可是现实总是那般惨酷，她没能等到思念已久的家人。希望在风吹起的白发间变成了失望。她的失望在她离去的背影同样看得令人心酸。也许这已不是第一次，二次了。她知道这不是梦，却同样怀抱心里期待的那个梦。眼前那漫长的路对她而言都不算什么，真正对她惨酷的是她心愿的破碎。那简单却又难以实现的心愿。
回家真的很简单，却像梦一样虚幻，也许会奇迹般实现，也许会残酷地破碎，无论它怎样，它依旧是人们心里的梦。
寂寞时想回家
好想回家，这个念头好像在我心底压了好久，但问题是，才来学校不到一个星期啊！
——题记
终于熬到了放学，我独自逃离拥挤的人流，塞上耳机，迎着冷的风，漫步在操场，在这一个人的元宵夜里。
“我一个人在角落，没有你陪伴的我，连寂寞都笑我太堕落～”沧桑的声音和着轻缓的曲子，轻轻地在耳边萦绕，在心间回响。我用我储藏了很久的寂寞去哼，但许久，也发不出声音。
在元宵夜里一个人哼这样悲伤的歌，你一定觉得很悲哀。但，我喜欢，好像只这种调子才能唱出心声，在这样冷得夜里给我些许安慰，至少，让我知道：寂寞的人，不只我一个。
教学楼的灯还亮着，射过来微弱的光，把影子拉得长长的。一个人品尝寂寞时，想家、想回家好像是理说当然的，我在想：家里人现在在干什么，吃饭？放烟花？还是在看电视？但不管做什么，只要在家里，总是好的，饭吃得更香，连觉也睡得更沉。他们会在看月亮吗？抬起头，才发现——今夜无月。
回想白天的生活，好像这无聊的日子并没有因为今天是元宵节而改变多少。仍然是“三点一线”的轨迹，从寝室到食堂，到教室，再到食堂，再回寝室，反反复复，不停地重复昨天的生活，连心情也被复制，整个世界充斥着发霉的寂寞孤独的味道。仅多出的三两点烟花——人们因高兴而点燃的热闹，它勾勒出的一张张笑脸，在我们眼中，也仅剩下它对我们的嘲笑与讥讽，笑我们不能在高空飞，只能被迫忍受活于笼中的折磨，不敢燃放还年轻的心，只能被迫习惯寂寞。“每逢佳节倍思亲。”在这个特殊的日子里，只对家的想恋更甚了。
沱江河畔飘来三三两两的孔明灯，在黑的天幕上徘徊，像挂在天上会飞的星，它不像流星的一闪即逝，它把周围偶尔绽放的烟火踩在脚下，以鄙视其对它拙劣的模仿。它在载满了人们的愿望——对天空的怀想、对新年的祝福、对远方的思恋。静静地，我立在冷得风中，目送其远去，到不知名的远方，以得到一种心灵上的慰藉。我不敢再将自己的情感放在上面，我怕，怕他载不起，仅管，他们中有的可能会飘向家的方向。
风，依然在轻轻地吹，很冷，苍白的冷。教学楼的灯早已熄灭，偶尔升起的零星烟火，也点不亮这漆黑的夜，周围依然是怕人的黑。
寝室的灯也快要熄灭，回去吧，尽管知道那里不叫“家”。
但又怎样？又能怎样
想回家
一个月没有回家，心里梦里都是家乡的影子。
我们在人前嘻嘻哈哈，装作豪不在意的模样。可是谁也看不清我们内心的苦楚，只有我们自己知道。古人把我们这种人，叫做游子。
一个月都多了，手头的生活费用的差不多了，这几天要紧衣缩食，才能保证最后一天能活着回去。你有没有为钱而愁的要死过？班主任给我们放的视频，《高考》中，好像是第四集，刘洋洋的叔叔为了给她凑够大学的学费，饱受凌辱，那是底层人民最真实的生活，那是藏在我们血液里，最卑贱的物质。
我是农村人，我的祖辈是穷的，可是我并不此为耻。一个真正聪明的人应该知道，百姓的贫穷或是富有，并非只与自身有关。
我们将诗情画意排除在脑海之外，整天把自己封闭在题海里，除此之外，我们别无选择。既然选择了高三，就要一心一意对待他。不能朝三暮四，不能朝秦暮楚。
我想回家
上了学在学校住宿以后，我本以为自己不想着回家了，没有再像以前那样那么的恋家了，可是事实证明，我还是以前那个恋家的小孩。
最近这段时间，我总是掰着指头一点点的过得。虽然现在还有不到两个星期的时间，我们学校就能够放假回家了，但是我的心里还是十分的焦急。可能是越到快要归家的日子，心里越急切吧。
我现在每天除了学习，就是在脑海中一直算着回家的日子，虽然也就那十几天的时间需要等待了，但是我还是每天乐此不疲的数着天数过日子。
在外边上学已经有一段时间了，但是我渐渐的发现，自己还是不能够适应离开家的生活。我觉得有家的地方，才是温暖的港湾，有家人陪伴的日子，才是最幸福的。
我现在最大的愿望，就是盼望着学校早点放假，这样我就能快点回家了。
