忏悔文全文及回向

忏悔作文

　　很多人都觉得忏悔是个挺严重的词，似乎只能用在死刑犯之类的人身上。

　　其实不然。

　　忏悔不同于后悔，那太浅薄;忏悔不同于懊悔，那太感性。忏悔是心灵的净化，是生命的升华，是灵魂深处的柔软被捶击后的痛楚。

　　懂得忏悔是幸福的。当人做错了事，侵犯了自己心灵的道德底线时，上帝安排的那个住在人心灵深处的看守——良心，就会拿出它的武器，一下一下扎着我们，让我们从心底感到恐慌，而不管你表面如何伪装。懂得忏悔的人把自己的过错交出来，交给天地、上帝、佛祖、文字、墙、家里养的小狗，这样他才可以得到心灵的救赎，正如《圣经》中所说：“当主看着你的时候，交出你心底的肮脏，你将得到救赎。”当然交给警察也行。

　　所谓生活的压力其实不只来源于社会，更多的时候来源于我们的内心。我们每个人都犯过错，小错大错乃至罪恶，从而心灵得不到安宁。一个心里得不到安宁的人，当然会觉得整天喘不过气来。这时，我们要忏悔。在忏悔中净化心灵，在忏悔中升华灵魂，在忏悔中提升自己，在忏悔中决然前行。

　　我们自然是无神论者，我们自然也不会迷信。但是，我们还是要学会忏悔。

　　学会忏悔，因为曾经给予他人的苦难;学会忏悔，因为千疮百孔的地球;学会忏悔，因为多少被灭绝的生灵!

　　君子日参省乎己，然后有浩然之气。

　　没有神的时代，并不意味着就不需要忏悔。放弃了信仰，迷失了方向，没有了理想，沉溺于表象，灰暗了灯光。我们要在忏悔中找回信仰，在忏悔中辨清方向，在忏悔中坚持理想，在忏悔中看透表象，用忏悔点亮新的灯光，开始新的远航。

　　巴金是“二十世纪的良心”，那么二十一世纪呢?不需要良心了?我很喜欢将武与禅用来比喻科技物质文明与精神文明。少林功夫每一项绝艺都有相应禅理化其戾气。因为“武乃干天和，灭人伦之物。若无心境相应，走火入魔乃必然也。”没有忏悔，其心灵就得不到净化，从而跟不上物质的发展，失去正确意识的引导。如此，越高速发展的物质文明只会让人类在丧失自我的道路上走得越远。

　　因此，我们要学会忏悔，让我们从头再来，轻松上阵，走向明天。

忏悔优秀作文

　　忏悔是耻辱吗？不是，它是一种勇气，也是一种敢于面对自己，面对生活的勇气，就是这样一个夜晚，我不禁忏悔起来。

　　去年暑假，我和姐姐在大厅中，追来追去。跑来跑去，玩的不亦乐乎，突然一声震耳欲聋的玻璃敲破声，吓得我们不敢再动了，是我不小心，把妈妈的精油瓶打碎了，我们俩害怕极了，就当这事没发生一样，我们上了楼。

　　该来的还是来了，妈妈回来了，走上楼来，那走路的声音好比一个个大霹雳，她那和蔼的笑容消失了，我连忙把矛头指向了姐姐，妈妈教训道“你都15岁了，还那么不小心，一天到晚惹是生非，真不是个省油的灯。”她的眼泪像断了线的珠子一样落下来，看到这一幕，我心里很不是滋味。

　　直到一年后的今天，我还记忆犹新，我深深地忏悔当初我撒了谎，没有站出来承认错误，而是让清白的姐姐来当我的替罪羔羊。来为我闯下的祸收拾残局，让她来为我承担一切的责任，让她又一次在妈妈心中留下了一个不好的印象。

　　忏悔不是耻辱，是真诚和使命，它已经成为力量，是生命中的又一次新生。

我的忏悔书

　　我是个从没有站在现实上的人，懦弱，逃避，甚至欺骗，没有目标，没有理想，没有成就的三无青年。思想复杂却找不到出路！一直徘徊在这条深邃有浑浊的道路上，我不住挣扎，好象看到前途有些光明时，但我却放弃了前进的动力。

　　我胆小，多个梦想在我手里破灭，不敢去实现，就把自己放在一个小小的袋子里，头都不敢伸出来；我懒惰，现成的机遇放在嘴边都懒得张口；我欺骗朋友、亲人、以及我自己，从没正确认识自己，没有给自己定过目标，就算定了也没有做过一点奋斗；我幼稚整天的幻想那些无稽之谈的事，以为自己的未来可以这么幻想的出来；我最厚颜无耻，一直自我感觉良好！不奋斗，不创新，还想展望未来；我最俗气，总说别人多么不好，却不丈量自己的水平。我不得不为自己忏悔，要重新衡量自己，一直迷糊的我都不能正确认识别人~不管是亲人还是朋友，伤害了对我好的，欺骗了对我不好的，甚至连小猫小狗都糟到我的迫害……

　　深刻的觉得自己无药可救，神智不清，颓废，更重要的是自己学无所成，老大不小还向父母伸手要钱。工作不愿找，只等工作来找我；钱不愿赚，只等钱来赚我！自己聪明伶俐的头脑一直不肯开发，最后成了贪婪的殖民地……

　　我喜新贪旧，不肯满足，拿得起放不下，不要求别人，更不约束自己~找着法子让自己颓废~~从来没有做过一件完整的事~半途而费成了我的习惯……给过自己几个耳光就是不肯改过…………

　　我想说：我错了，我是真的错了！我要好好的生活下去，真实的生活下去，请原谅我，支持我，相信我，并且和我一起奋斗下去~~~~我回在深思熟虑后，不怕艰苦，不退缩的走下去……

忏悔信作文

　　敬爱的付老师：您好！

　　不知您发现了吗？如今的我，已不如刚刚转学来时那般爱问、爱学了，那会儿的那股子认真劲儿，在经历了几次小成功，被同学称赞了几声后，飘上了云端，失去了锋芒，变质为了惰性。

　　今天，我的一个心血来潮，将我自转学来的过去翻了出来，几大本的日记。我一篇篇地翻看着，竟有些为自己心酸——以前的自己，竟和如今的差异如此之大。最先的日记里，处处透出纯真和快乐，每一天都有自己的见解，您的“优秀”几乎天天在降临。现在呢？那份趣味早已灰飞烟灭，只剩下索然无味的枯燥文字和期中透出的厌倦，对此，仿佛有了一种乏味。

　　现在的我啊！总以为，就是学习嘛！没什么了不起的，爸妈一天唠唠叨叨，真烦！把自己的心锁起来，不与外界交流，渐渐厌倦了生活。今天，才醒悟：如今的自己本身，就是一个大错误啊！生活本就是一个大型藏宝迷宫，只有探索，才有出路，才有惊喜和乐趣，一味地如清朝的闭关锁国般封锁自己，老古板式的思想，也不去探索，又怎么会不厌倦生活

　　对照这过去的自己，我开始反省：自己，是怎么了呢？自己，又该怎么办呢

　　是啊，怎么了呢？变了，变差劲了。那么，怎么办呢？改啊！人，总是会变的，不变，就意味着停滞不前，但要看怎样改变。我不想如温水煮青蛙般，慢慢地变坏，慢慢地被烫死，我要为自己的未来铺路，向光明改变。

忏悔书作文

　　人非圣贤，每个人都有犯错的时候，你我皆是如此。

　　是的，我忏悔，给予那初飞跌落的小鸟；给予那翱翔天空，焦急寻找幼雏的母亲。

　　是一个细雨分飞的夏日，似乎整个世界都被雨雾笼罩着。院子里散发着泥土的清香，原本扶在地面的青苔显得愈发青幽。我趴在窗台呆呆地仰望着空茫的天空。

　　突然。

　　砰一声，一道弧线在我眼前恍过。吓了一跳，连忙跑下楼去看个究竟。哦，原来是一只羽翼未丰的小鸟，猜想它应该是初飞跌落吧。我小心翼翼的将它捧在我的手心。它真可爱！我发自内心地呼喊。它似乎很害怕，身体微微颤抖着。我想让它永远陪在我的身边，人的私心真可怕。我冷酷地将它的脚用绳子捆绑起来，它扑扇着翅膀，天真的想飞起来。可一切.我抚摸着它毛茸茸的小脑袋，满意地笑了，转身进厨房，准备午餐。

　　我哼着小调，手舞足蹈地挥着勺子。突然一声凄厉的鸟叫划过天际，不知为什么，我怕了。我不敢出去面对.

　　果然，我的直觉是正确的。一只棕色的大鸟在天空盘旋，一声声地叫着，而它也用叫声回复了那只大鸟。

　　它们一次又一次地呼唤着彼此，但似乎无济于事，母亲歇斯底里的鸣叫着，在空中盘旋，焦急的身影让我倍感愧疚。此时的我似乎是最卑鄙的，是我一手造成了它们母子骨肉的分离。我是罪人，可是手中那温暖的小生灵着实可爱，不忍心放飞它而去。但它眼中流露而出的感情却也令我痛楚，它低声哀鸣着，一时望着空茫茫的天空，在极力寻找着它眼中最为熟悉的身影。然而落空了。一时又望着我，似乎有种恳求的意味。我读懂了。心里不知怎样为之颤动了。我是罪人，我做错了，是不是？母亲又飞了回来，没有放弃，鸣叫着，它似乎也放弃了与我的交流，奋力想挣脱出我的手。可能在它看来，那就是一双魔爪，一只锋利无比的捕兽器。我怜惜地望着它，又担心地在空中寻找着那世界上最为伟大的熟悉身影，似乎自己的同伴又来寻找，它们时而盘旋半空，时而站在电线杆上或屋顶向下张望，但无论何时，它我面临着自己人生转折的选择题。我的手竟不自主地颤抖起来，更紧地握住了小鸟。是我被这种伟大而真实存在的情亲所震撼，还是我原本就是无情冷酷之人呢

　　最终我放了手，它自由了，要去寻找母亲。它试图飞起来，但在半空跌落。密密的雨丝打湿了它的羽毛。它站稳，又一次起飞。可.它发出低鸣，不知是疼痛，还是在呼唤母亲。接下来发生的事为你我揭示了答案。那只母鸟，带着们都是在歇斯底里地呼叫。我很着急，想帮助于这对母子的重逢。但我又能做些什么呢？望着蜷缩在围墙角落的它，我找到了目标。我轻轻将它捧起，放在围墙顶端。我想，放在高端，它的母亲会更容易找到它的。恩，是的，祝它幸运。我默默的回到了屋子里，没有追寻最后的结局。只是双手合十，为它们祈祷着，也为自己忏悔.

　　当雨过天晴时，歇斯底里的呼唤声也随之散去，我想它们有一个完美的结局。阳光下，一对母子的身影重叠在一起斜斜长长的映在地面上.

忏悔书

　　敬爱的顾老师：

　　您给我们布置了一份作业，目的是让我们更好的运用自己所学的知识，提升我们的综合能力，但是我却没有理解您的一片苦心，对此，我向老师表示深深的歉意。

　　好好学习，遵守校规校纪，认真完成作业是我们每个学生应该做的，也是伟大的中华民族的优良传统美德。可是，我作为当代的学生，却没有好好的把它延续下来，在无知中遗失了纪律，不明白自己的学习目的

　　我已经深刻认识到此事的重要性，于是我一再告诉自己，要把老师布置的作业当成头等大事来抓，不能辜负老师对我们的一片苦心。

　　对于我没有完成作业的事情，所造成的严重后果如下：

　　1、让老师为我们的学习更加操心。

　　2、在同学们中间造成了不良的影响。

　　3、由于我的错误，有可能造成别的同学的效仿，这是对别的同学以及别的同学的父母的不负责。

　　如今，大错既成，我懊悔不已。经过深刻检讨，认为深藏在本人思想中的致命错误有以下几点：

　　1、思想觉悟不高，对重要事项的重视严重不足。如果当时我就认识到此事的严重性，错误就不会发生。之所以会犯下如此严重的错误，都归咎于我还未能达到一个现代中学生应具有的认识问题的水平，未能对老师的辛勤劳作作出回报。

　　2、对他人的尊重不足。试想，如果我对老师有更深的尊重，我就会按时完成老师交代的每项作业。中国是一个礼仪之邦，自古就讲究尊师重道，这是一种传统的美德，而我却忽视了它。我这样做，直接造成了不尊重老师的恶劣影响。作为一名当代中学生，一名正在接受教育的人来说，这种表现显然不符合社会对我们的要求。

　　据上，我决定有如下个人整改措施：

　　1、按照老师的要求缴纳保质保量的检讨书一份。对自己思想上的错误根源进行深挖细找的整理，并认清其可能造成的严重后果。

　　2、制定学习计划，认真完成老师交给的每项作业，严格要求自己，使自己的言行都与一个现代中学生相符合。

　　3、和同学们加强沟通，争取和全班同学共同进步。

　　请老师看我今后的表现，我保证不再出现上述错误。

　　检讨人：XXX

　　20XX年X月XX日

悔过检讨书

　　敬爱的××：

　　首先，作为一个成年的男人，我不应该还是整天嘴上耍贱那样的幼稚行为，这样极其不负责任的态度和肤浅的行为，会让一个成熟的女人很没有安全感，甚至是觉得沮丧。而且在这件事情上，我没有站在对方的立场上考虑对方的心情和感受，总是太过自我和得意忘形。 其次，作为一个男生，我太没有风度，事事与对方争强斗狠，根本不顾及对方是个柔弱女子，在语言和肢体上不懂得谦让，而且很多时候只是争论一个毫无意义的话题。其实就是想欺负一下他，好在心理上面占据上风而沾沾自喜。这样长此以往，让对方心里越来越沉重和压抑，情绪越来越糟糕，使得对方在生活和工作双重压力之下，非但没有得到男友的安慰和排遣，反而进一步累积伤害。

　　第三，其实从根因上面来说，给我女友造成伤害，是因为我这个人的一些缺点，我必须认识到自己身上这些确实是是缺点，而且一定要改正。而不是无所事事，毫不在意，最后给对方造成伤害，而后悔莫及。

　　自怜：由于自大和自卑，导致内心缺乏安全感，最终总想得到女友的注意和安慰，其实这是一种病态，作为男人，一个将要承担一个家庭的男人，这样的病一定要好好治。

　　因此作为男人，我不仅要对女友做到不伤害，还要呵护，女人是用来爱的，不是用来使唤的，更不是用来打架的。

　　检讨人：xxx

忏悔

　　假如有谁还敢隐瞒自己的错误，就来看看我的忏悔吧!他会让你诚实，会让你为自己的错上加错而感到忏悔。”这是卢梭《忏悔录》上的一段坦白的话语，今天这句话正适用于我。

　　你也许会问我到底怎么回事，原来，在两个星期前张老师发布了投稿消息，一向热衷于参加各种集体活动的我，还没等老师说完就构思起作文来了。第一篇《与**一起成长》我不费吹灰之力就写好了;可第二篇自定题目的作文，却使我犯难起来，想不出到底写什么好?于是我苦思冥想出来一个馊主意：想把我平时看过的作文书里面的好文章抄袭一篇过来。于是我就把作文书拿来，看到里面有一篇描写西湖美景三潭印月的文章写得很好。我稍作改动抄写一遍，“大功告成”我得意洋洋的拿给爸妈看，可是爸爸一眼就看出来不是出自我的手笔，我怕露出马脚，便使出我的杀手锏，装出很委屈的样子，嘴巴一撇就要哭。就这样爸妈被我“糊弄”过去了。

　　第二天早上我把我的“大作”带到学校交给张老师，当时我还自作聪明的以为既然父母都被我蒙骗过去了，也一定会逃过老师这一关的。

　　这事情已经过去了好几天，我都已经忘却了。直到今天下午妈妈突然对我说，我的这篇作文丢了，让我抓紧时间再重新写一遍。我心里清楚，我的这篇文章是“偷”别人的文笔，自己有怎样能独立写出那样的风格呢?实在写不出了，只好硬着头皮跟妈妈继续扯谎说：我以前看到的资料，现在都忘了，写不出来了。妈妈用严厉的口吻对我说：“你不是会抄袭吗?怎么不把《读写大观》拿来再抄一遍啊”我一听就傻眼了，知道事情败露了。便“扑通”跪倒妈妈面前痛哭流涕，悔恨不已，用手往自己脸上猛抽。妈妈告诉我：其实她和爸爸早就知道我是抄袭的，只是当时没有揭穿我，看我怎么继续表演下去，其实你张老师也清楚你是抄袭。父母经常教导我要做一个诚实的孩子，对待学习态度一定要认真，不能怕麻烦…… 而我这次自欺欺人的行为，对于我的成长经历来说是一个很大的教训，它使我明白了一个道理：要想人不知，除非己莫为，不论什么时候都应该诚实守信。

　　我深刻的认识到我的错误，也非常后悔，感到很惭愧，我觉得我比卢梭错的更加严重，他只是欺骗了一个小女孩，而我不仅欺骗了父母、欺骗了老师，更欺骗了我自己。还请原谅，我再也不会此类错误，做一个诚实的孩子。

真心忏悔书

　　我不能在叫你亲爱的了，我已没有了这个资格。我也不再立马奢求能够得到你的原谅或者旧爱重生，我对此已经不在抱有希望了。

　　我不在乞求什么，只希望你能把这封信读完，读读我发自内心的忏悔，向你的忏悔。

　　我虽然很爱很爱你，却不是很懂得珍惜。

　　我现在知道你为我付出了那么多，而我却一次次的让你失望、伤心和流泪。我辜负了你的期望。也让我们的感情基础消耗待尽。一丝机会都不留给我，至今我仍然都无法接受这个现实。你曾经和我说过的誓言竟被你说忘记了。我的心都碎了

　　我知道我们的分手不是你嫌我穷或者不够帅，而是我不懂的珍惜。

　　曾经拥有你的我不知道珍惜，我恨死了我自己。你每次给我的提醒，我都不在意，当我真正在意的时候，已是人去楼空。

　　失去你，我真的后悔死了，这是我最大的后悔，也将是我一生中最失败的事业。

　　四天三夜以来，我只睡了三个小时的觉，可现在并不觉得困。我的满脑子完全充斥着你，并为不够珍惜你深深的自责，我该怎么办呢

　　我是一个不喜欢说死的人，可现在比死了还要难受几万倍，我不仅要承受分手后撕心裂肺的伤痛，还要承受为此而带来的自责与后悔。我为我的自大付出了沉重的代价。心比天高，命比纸薄。

　　我虽是不够珍惜，可我现在已经知道悔恨了，你为什么就不能给我一丝机会呢，为什么你能把我们三年的感情全部抛费了呢

　　我应该为自己创造的这种痛苦负责和反省，但也希望你能够给我留下一丝希望，不要把希望全都带走。

　　我现在才知道你是多么的好，你在我心中是多么的重要，而我的心是多么的脆弱。我的心像被千刀万刮般的赛跑着，一刀比一刀快，一刀比一刀痛。

　　在这赛跑的痛里，我为我的坏脾气而后悔，为我的不够体贴后悔，为我的缺点后悔，如果这一切都已经改变，你还会回到我的身边么？不管怎么样，我从现在就开始试着改变，为有一天上天再次给我机会做准备。

　　可我爱你的心还没有被褪下，我比以前更爱你了。我只是恨我自己为什么没有早清醒，尽力揽住你的心。

　　我现在才知道爱你不仅仅是爱你，还要珍惜你，体贴你，珍爱你。没有了这些，就向现在的我一样没有了你。

　　兰，我不奢求你马上就可以回心转意，只希望你给我留下一丝机会，哪怕这个机会是万分之一，我不能没有希望。我现在只希望你把我当个普通朋友，在伤心或者委屈的时候，朝我发泄下，我也会感到自豪。

　　我会等你三年，我只是默默的等，不会干涉你的生活，也不会给你电话，我只是默默的等，然后用我的方式让你知道---以后的我真的在乎你，真的珍惜你，真的爱你，不光是爱现在年轻的你，还有白发仓仓的你。

　　我会把我的忏悔发在网上，让所有人都知道我对你的真心忏悔，如有半点假心，让我马上就死。

　　我会等着你的电话，我的手机24小时为你打开着，我的心也无时无刻的为你打开着。

忏悔

　　2、懒惰者凌乱不堪的足迹，徘徊倒退，是写在人生路上的忏悔书狼狈不堪；勤奋者坚实有力的脚印，勇往直前，是刻在高峰险处的抒情诗，何等豪放。

　　3、如果我以对待亡友那样的善良之心在妻面前陈词忏悔，妻肯定流着欢喜的泪水原谅我的罪过。我所以未能做到，并非由于我有利己的打算，只是我不忍心给妻的记忆抹上一个黑斑。在纯白色的物品上毫不留情地甩上一滴黑墨，这对我是极大的痛苦。