情商的重要性论文2000字范文
读《情商》有感
打点行装，轻松上路
近来，读书的兴趣越来越淡，对于书的挑剔程度也越来越甚，除了《读者》等篇幅短小的薄薄杂志，很少看整本整本的书。于是，变得有点空虚，有点无措。前段时间，无意中发现了《决定个人命运的最关键因素——情商》这本书，慢慢地翻看了许久，感觉句句皆真理，真有点儿相见恨晚的感觉，边看边反思自己的行为，收获颇多。
由克里.摩斯著的《情商》，以大量的小故事生动地传达了这样的信息：性格决定情商，情商决定命运。
书的序言就以《致命的一跃》为开头，讲述的是作者的亲身经历：一个30岁左右的男子越过桥上护栏，纵身跃入距桥35米高的蒙巴尔河，了结了自己的生命。后调查得知这名男子名叫伊顿，是一名博士，3年前毕业后在一家不知名的企业工作。在三年多的时间里，老板和所有的同事竟然对他都没有太深的印象，只知道他孤僻、冷漠、除了工作，从不与人交往，而他的职位也很一般：普通的管理人员。令人难以置信的是伊顿在校时表现十分优异。优秀学生走上社会，怎么会做出如此轻率的举动呢？他们理应杰出，却反而虚掷了自己年轻而宝贵的生命。可以说，这与我国前段时间讨论得轰轰烈烈的第十名现象不谋而合：在校表现极为优异的前三名走入社会后却远远比不上三名后学生取得的成就。究竟是为什么？其实，这就是一个潜伏于我们心灵的重要因素——情商在起作用。
“情商”(EQ)，近几年来，已逐步成为人们耳熟能详的一个术语，大致可以概括为五个方面的内容：⑴情绪控制力；⑵自我认识能力，即对自己的感知力；⑶自我激励(自我发展)能力；⑷认知他人的能力；⑸人际交往的能力。
我们不妨先来看看美国两个著名的比尔：一个堪称情商奇才，一个被誉为智商天才。
不用说也知道，前者，比尔.克林顿，美国上届总统；后者，比尔.盖茨，微软公司原总裁(进入新千年，比尔.盖茨把微软CEO宝座拱手让给长期伙伴史蒂夫.巴尔默，保留董事局主席一职，同时出任新职务“首席软件设计师”。盖茨在微软财富空前膨胀的时刻放弃这一最有权力的位置令人不可思议，但比尔的聪明也恰恰在此，微软永远是微软，是比尔.盖茨的微软)。
比尔.克林顿与比尔.盖茨在许多方面都十分相似。对两个“比尔”进行比较，是一件很有意思的事情。譬如：过去，两个比尔都有能力让成百上千的人高兴，更可以让十数亿人抱怨；两个比尔都想统治国际互联网，以及网上的活动；两个比尔都相信“越大越好”的原则，一个有膨胀的政府，一个有膨胀的软件；两个比尔都喜欢闲聊许多问题，都喜欢许从来不遵守的诺言；两个比尔都自命不凡，好惹人注意；两个比尔最感兴趣的东西是你的钱包，他们都梦想从人们的钱包里搜刮更多的钞票(税收和做生意)……
可见，在一个人的发展中，智商、情商都非常重要，但在美国，人们更相信一句话：“智商(IQ)决定录用，情商(EQ)决定提升”。显然，情商对人的影响要深远得多。
在《情商》这本书里，至今仍有很多片断留在我脑海，现仅举几个与大家分享：
一、武士与禅师论道——认识自己
好斗的武士向一个老禅师询问天堂与地狱的涵义。老禅师说：“你性格乖戾，行为粗鄙，我没有时间和你这种人论道。”武士恼羞成怒，拔剑大吼：“你竟敢对我这般无礼，看我一剑杀死你。”禅师缓缓道：“这就是地狱。”武士恍然大悟，心平气和纳剑入鞘，伏地鞠躬，感谢禅师的指点。禅师又言：“这就是天堂。”武士的顿悟说明，人在陷入某种情绪时往往并不自知，总是在事情发生后，经过有意识的反省才会发现。
古希腊戴尔菲城的一座神庙里，镌刻着苏格拉底的一句名言：认识你自己。他是这座神庙里唯一的碑铭，要求人们在情绪产生的时候即能觉知它的存在，进而有目的地调控它。
二、一杯水的论断——乐观，必不可少的情商
一场战争即将开始，大家在一起阐述作战方案。会议结束后，高情商者高声笑道：“如果在这场战争中取得胜利，我们将会赢得多高的评价啊！低情商者说：我们会胜利，但我们会有牺牲，我们无法料知在凯旋时，自己是欢唱在胜利的旗帜下，还是躺在烈士的墓地里。
这好比是两个不同的人在茫茫的沙漠中面对剩下的半杯水，悲观者面对半杯水说：“我就剩下半杯水了。”乐观者说：“我还有半杯水呢！”可见，在低情商者看到失意的地方，高情商者却看到了胜利的希望。两种人不同的观点，就是两种不同的断言。有时候，断言背后的个人的心态往往决定了事情结果。
三、学会弯曲——管理自我
孟买佛学院是印度最著名的佛学院之一，它建筑历史悠久，拥有灿烂辉煌的建筑，还培养出了许多著名的学者。还有一个特点是其他佛学院没有的。这是一个极其微小的细节，但是所有人进入过这里的人，当他再出来的时候，几乎无一例外地承认，正是这个细节使他们顿悟，使他们受益无穷。
这是一个很简单的细节，只是人们没有在意：孟买佛学院在他的正门一侧，又开了一个小门，这个小门只有一点五米高、四十厘米宽，一个成年人要想过去必须学会弯腰侧身，不然就只能碰壁了。这正是孟买佛学院给它的学生上的第一课。大门当然出入方便，它能让一个人很体面很有风度地出入，但是，很多时候，人们要出入的地方，并不是都有壮观的大门，或者有大门也是不可以随便出入的。这时候，只有学会了弯腰和侧身的人，只有暂时放下尊严和体面的人，才能够出入。否则，你就只能被挡在院墙之外了。在这佛学院的这道小门里，蕴含着佛家的哲学：漫漫人生路，几乎没有宽阔的大门，所有的门都需要弯腰侧身方能进入。
四、退一步海阔天空——今天我要学会控制情绪
成功大师奥格.曼蒂诺曾写过这样一段文字，对我这类低情商凡夫俗子可谓大有裨益，现摘录一部分供大家参考：
潮起潮落，冬去春来，夏末秋至，日出日落，月圆月缺，雁来雁往，花飞花谢，草长瓜熟，万物都在循环往复的变化中。
……
沮丧时，我应亢高歌。
悲伤时，我开怀大笑。
病痛时，我加倍工作。
恐惧时，我勇往直前。
自卑时，我换上新装。
不安时，我提高嗓音。
穷困潦倒时，我想象未来的富有。
力不从心时，我回想过去的成功。
自轻自贱时，我想想自己的目标。
……
纵情得意时，我要记得挨饿的日子。
洋洋得意时，我要想想竞争对手。
沾沾自喜时，不要忘了那忍辱的时刻。
自以为是时，看看自己能否让风驻步。
腰缠万贯时，想想那些食不果腹的人。
骄傲自满时，要想到自己怯懦的时候。
不可一世时，让我抬头，仰望群星。
今天，我要学会控制情绪。
……
控制自己的命运，就会成为世界上最伟大的推销员！
我成为自己的主人。
我由此而变得伟大。
的确，在生活中，我们不可能如佛学大师般无噌无欲，所能做的就是尽量控制自己的情绪。我们都曾经年轻过，都有过充满冲劲却不知如何迂回以取得事情最好的效果的年龄。现在，我们一天天变老，也要让自己的思想一天天成熟起来，和年轻时一样的轻狂就会显得幼稚了。刚开学，每一位老师都变得忙忙碌碌，没有空闲的时候，而且天天如此。换作以前，我肯定会边发脾气边将事情带回家加班。现在的我，可能就不会再牢骚满腹地，放学后从不将工作带回家，即使完不成，在学校加班；再不然，还有明天。无论怎样我也绝不将工作情绪带回家。其实，以前的我甚至是我们，都忽视了这样的道理：不会休息，就不会工作；不能很好地放松自己，就不能快乐地工作。我们一直以来受“宝剑自磨砺中出，梅花自苦寒中来”的哲学思想的影响，深信“吃苦在前，享受在后”的经典教条。其实，与其都要做工作，我们还不如快乐地享受工作的过程，那么，就让我们打点快乐的行装，轻松地上路吧!
在这里，我想送大家这样一段话——这是台湾心理学张怡筠博士所写：“我们都羡慕比尔·盖茨，羡慕那些当老总的人。当然我们这一生很可能成不了比尔·盖茨，当不上老总，但我们却可以通过驾驭自己的情绪，成为比比尔·盖茨、比老总还要快乐的人。”最后，把张怡筠博士所作词的一首《乐观大师之歌》送给在座的所有老师和朋友（以《生日歌》的曲子为曲：
幸亏没有更糟
我最喜欢的是
我要利用这个优势
情商与影响力读后感范文
我是带着批判和质疑的眼光翻开这本书的。老实说，要是由我推荐同类的书籍，可能会是比这薄得多的另外两本。它们是《顶好人生》系列丛书中的《顶好父母》和《顶好医生》。作为关系处理的参考读物，我觉得这两本更简明扼要，切中要害，而且它们对我们针对性更强。我想，有机会我还是会把它们推荐出来，这里且按下不表吧。
我为什么会带着批判和质疑的目光来看这本书?是因为我对市场上所有关于人生指导、生存谋略的读物先就有一种反感的情绪在。我认为它们中的绝大部分都是从如何提高个体竞争力，达成个人目的的角度切入，与我所欣赏的，同时也是我们应该倡导的毫不利己、专门利人的思想从出发点上就有点儿格格不入。
或者这样说，它们只是强调和停留在为人生的技术层面，为了达成个体目的而不择手段的手段之一种或几种。尽管它们中的大部分都不是真正的所谓不择手段，都是提供了一些“好”的途径，但是，缺少了对“道”的强调而阐述“术”，多少有些本末倒置的味道，容易跑偏。
比如《情商与影响力》这本书，我觉得就多少有这种倾向，过于强调影响和控制这个目的，即如何得到别人的合作，达成自身目的，而弱化了自身的主动付出和合作，即如何帮助别人达成别人的愿望，让人先就有一种警惕感。
但是，作为组织布置下来的读书任务，我还是认真把这本书读了一遍。总体感觉，它在市场上这类书中还是比较优秀的一本，能够带给我们许多有益的启示。
情商，用我自己的话来说，它就是一种能力，一种处理和主观客体之间关系的能力。与之相对，智商，则主要强调我们和客观客体——即没有主观情感的对象——之间的关系的能力。打个比方，独自一人解决一个问题，哪怕只是一道简单的数学题，用到的主要是智商;而要是由两个人合作解决这个问题，就不仅需要彼此的智商，还需要彼此的情商了，因为涉及到了两个主观体之间的如何以及能否合作好的问题。
再打个比方，即便是我们和动物之间的相处，都会带有情商的参与，因为动物也是带有主观性的客体。情商素质差的人，恐怕和动物都不能够把关系处好，要么不喜欢动物，要么不被动物喜欢。当然，和动物的相处要比和人的相处简单得多，不代表和动物处得好就一定和人处得好。从这个意义上，在本文的开头，我先把这本书定位为一本关于关系处理的参考读物。
影响力，当然更容易理解，它是主体激发和改变其他主体感情和行为的能力。影响力强的人，能把周围的人凝聚在一起，使大家的认识和取向一致，从而合作完成单个个体无法完成或者完成不好的任务。能够凝聚的人越多，这个人的影响力就越强，能完成的工作就越大、越多、越复杂，表面上看来，这个人的领导力也就越强。
现代社会，越来越是一个复杂的社会。人和人之间，人种和人种之间，国家和国家之间，民族和民族之间，从来没有过像现在这样多的交通和钩联。这一切，都带来了更多的主观客体之间的关系处理问题。关于情商的研究正是在这个基础上产生的。我预计，情商研究必然会从个体走向群体，未来或许会出现集体情商、民族情商、国家情商的概念，我们且拭目以待。
一篇简单的读后感文章，当然探究不了这么复杂的问题。我之所以闲扯到了国家、民族、学术的层面，意在说明，情商素质在现代社会中，在无论是个体的发展，还是集体、国家、民族的未来发展中会越来越重要，越来越被强调。作为个体，应该主动关注自身的情商素质，融入集体和社会，以获得更好的人生体验，愉快地度过自己的一生。
情商和影响力的关系不必多说，这本书的整体逻辑就是沿着个体的情商到个体的影响力再到个体领导力这条线展开的。情商素质高的人，能够处理好和其他个体的关系，得到更多的认同，其影响力，进而到领导力自然就高。其实这个观点我们本来也没什么疑问，大部分人更关心的还是怎么着才能提高自己的情商素质，是不是提高了情商就能带来所谓的成功。
在我看来，培养情商倒不必老把成功挂在嘴上，这样未免太功利了。高的情商，先会使我们的人际关系有一个良好的局面，在这样好的人际关系氛围中，我们更容易感受到人生的美好，心理就容易找到平衡点，获得更美好的人生体验。这比所谓的成功值得追求得多。
当然，在这样的身心平衡的状况下，我们的竞技状态更佳，更容易培养和发挥自身所长，相对于那些情商不高的人来说，成功的几率会更高，这倒是不必怀疑的。然而，这种竞争意义上的成功或许只是我们培养了情商的副产品而已。
如果只想着成功去培养情商，倒可能反而不利于情商的培养。道理很简单，情商是帮助人际关系和谐的，而竞争，哪怕是所谓再公平的竞争，也是不利于关系和谐的。努力提高自身修养，得到更多的人的认可，最终达到了比争更好的效果，将“争”化于“不争”中，是祖国哲学中的大智慧，需要我们认真体会。
那么，我们就来看一看情商如何培养，作者 吴维库先生都给了我们哪些建议。
首先从审视和纠正自己的思维习惯和行为习惯入手。我们在应对和处理所面对的各种事情的时候，经常会有一些“本能”的反应。这些所谓本能的反应，不管是思维的，还是行为的，实际上是来自于习惯。我们应该对这些习惯进行审视和思考，把不利于自身发展和不利于和谐人际关系处理的习惯找出来，力改之。
改变旧习惯，建立新习惯是很难的事，多需要持续的内力和外力共同作用。内力就是自身的认知，外力就是我们主动寻求的外来的压力。比如作者给我们提供了六个步骤：作出承诺、现在行动、关注结果、不断重复、反馈纠偏、不要自责。我在这里还想加一条原则，就是保持关注，即在新习惯真正养成前，不要放松注意，否则将前功尽弃。
其次是管理情绪。人和非人最重要的不同是人兼有感性和理性，同时，人能够用纯粹的理性而非通过本能来控制自己的行为。面对一件特定的事情时，人有能力，至少有可能培养出这样的能力，先于本能的反应，用理性来分析即将到来的本能的反应行为对于问题的解决会有什么样的影响，从而有可能根据自己想要的目的调整自己的行为。
吴维库先生把情商素质分解为五个方面的能力：认识自身情绪的能力;妥善管理情绪的能力;自我激励的能力;认知他人情绪的能力;人际关系的能力。我把它们简括为自知力、自制力、自勉力、感受力、协调力。情绪管理是情商培养最关键的核心内容，作者提出四句话我觉得很有见地：知道别人的情绪，知道自己的情绪，尊重别人的情绪，调控自己的情绪。做到这些，我认为关键是用心，用心观察，用心体味，换位思考，宽容别人的失误，承认和尊重别人的感受。
第三是培养自信和信任。如果情商是处理和别人关系的能力的话，自信如何和情商发生关系呢?其实并不复杂，自信是一个人个人魅力的体现，自信会给他人带来信心，获得更多的信任。人生的各种考验，考验的首先是信心，其次才是能力。
另外，自信与激情是互生的。激情能带来对别人的感染，带来他人更多的信任，进而提高自信，而自信又会带来进一步的激情。如何培养自信?关键是客观地分析自己和他人。其实每个人都是独特的，每个人的价值都是不可替代的。每个人的身上都蕴藏着巨大的能量，不管你相信不相信，在某些时刻它会被激发出来，有的人一辈子都没有等到这样的时刻，只是因为要么不相信这一点，要么他们一直在等待。
另外一些人却通过积极的、坚持不懈的努力找到了自己身上的宝藏。能够专注地做一件事，本身就是能力的体现。那些着名的艺术家之所以“功成名就”，可能是靠了某些机缘，但是如果没有他们的自信，他们对所从事的工作的热爱，他们的坚持，恐怕机缘也就不成其为机缘了。
第四，就是所谓操之在我。我的理解，操之在我指的是保持冷静的头脑，不要被别人的情绪左右和利用。前面说的管理情绪，重在不要被自己的情绪左右，此处重在外来的情绪。别人表现出来的情绪有时是本能的，有时是刻意为之，不管如何，都不能影响我们对事物本身的理性分析和判断。让事情的发展始终在理性的轨道上就不会发生危机和剧烈冲突，而如果矛盾的发展被感性所控制，就势必会逐步升级，最终演变得不可收拾。
总之，《情商与影响力》这本书围绕着情商的作用和培养这个话题给了我们一些有益的启示。想完善自身，提高自身修养，获得更美好的人生体验的人不妨读一读。不过我并不推荐大家把它看作一部生存技能类参考读物来看，试图从中学到什么具体的有助于提高自身职场竞争力的技能。本书封面上的一句话是我所欣赏的：使人生愉快和完美的学问。
另外，这类书籍经常因其中叙述到的某些人生问题和感悟系人所共有的通症而畅销，但对于具体的个体来讲，要令自己的人生真正有所改变，还更在于实践，在于自身的愿望和坚持，在于持续不断的思考和感悟，而不是只记下几句格言警句和几则寓言故事。
期待有人能获得和我类似的读后感受。
情商与情感沟通技能优秀作文
有一年的高考作文，是就一则学校环境遭受污染的材料给《光明日报》编辑部写一封信。许多考生都在信中陈述污染及受害情况，谴责工厂只追求经济效益的做法，阐发环境保护的重要性，但却忽略了与收信人的情感交流，所以写的就不像是一封信，而像是一则声明。而有些考生却注意到了这一细节，在文中穿插了不少诸如“你说是吗”“相信你一定会为我们的处境感到难受和不平”之类的话语，一下子使文章增添了亲切感和感染力。用今天的话来说，这些考生的情商是比较高的。他们写文章，不仅做到了“目中有人”，而且还善于唤起读者的情感反应，使双方的距离一下子缩短了，产生交流、沟通甚至共鸣。
情商在今天的升值是必然的，因为在现代社会，人际交往、感情沟通被视为一种生存技巧，一种成功之道。有一本叫《在北大等你》的书，是一本考入北京大学的各省高考状元谈高考经验的书。据书店的人说，这本书很畅销，许多高中生就冲着这个书名也要买一本。的确，这短短五个字的书名起得极好，体现了很高的情商。仔细品味这一书名，就可得出这样的印象：①并无因进入北大而有高人一等之感，有的是宽厚谦和的学长风度；②一个“等”字表现了对即将参加高考的中学生有一种殷切的期待之情。如把这本书起名为《高考状元经验谈》，固然也准确，但就不会有招人喜爱的效果了。
有人以为情感丰富就等于情商高。其实，这是一种误解。一位作者如果只滔滔不绝地讲述自己感兴趣的东西而不顾及读者的心理需要，即使情感浓烈真挚也是情商不高的表现。《天山景物记》文末一句“如果哪一天你有豪情去游天山，临行前别忘通知我一声，也许我能给你当一个不很出色的向导”，让读者莫不兴味陡增，展眉而笑。所以，写作应视为一种倾诉和恳谈，不可只是独自宣泄而旁若无人，不可只是自鸣得意而忘了送一份温爱抵达读者的心。碧野在《天山景物记》中有多处与读者的情感沟通。它们看似闲笔，其实却营造了一种“景美情更美”的浓郁氛围。
不少人在写议论文时，以为只要有严密的逻辑和鲜明的观点就行了，其实，百分之百的理智并不能写出好文章，只有理智与情感的结合，逻辑与诗情的结合才能写出引人入胜、令人回味的好文章。比如，《别了，司徒雷登》这篇文章，一篇严肃的政论文却被毛泽东同志冠以这个抒情味很浓的标题。这是高情商的结晶。这一文题体现了作者的潇洒气质、政治家的儒雅风度，显示了智者的自信、胜利者的豪迈。一看到这个题目，就令人想起那个摧枯拉朽、横扫千军、改天换地的时代。
有些人总以为，只要在文章中多用第二人称，便能与读者进行“交流”和“沟通”。其实，情感的沟通并不单纯是一种语言技巧，而是一种内心的情意水平，是情商的体现。比如有这样一道题目：
请运用“沟通”技巧修改下面材料的最末一句。
海明威的《老人与海》是我珍藏的一本书。老渔夫桑提亚哥那顽强不屈的精神和作品所体现的悲壮的诗意，始终在激励我战胜困难和挫折。在未来生活的海洋里，我也许会像桑提亚哥老人那样最终捕不到“马林鱼”，有时倒会碰到凶恶的“鲨鱼”，可是老人的精神会永远陪伴着我。不过《老人与海）这部使我获益匪浅的杰作竟是以两角钱从卖旧书的地摊上买来的，心里就不免觉得有点可笑。
有的人把它改为：“你说，这是不是一件可笑的事呢？”或把它改为：“你看，这是多么的不相称啊！”而有一位同学却把这句话改为：“想到这事，我便忍不住在心底默默地说：‘委屈体了，海明威！’”显然这一修改是最巧妙的。
“情商”是一个新词，但并不是说在还没有这个词之前就没有这个东西。在我们这个讲究礼仪的文明古国里，是很强调“以情动人”和情感表达技巧的。唐代的柳宗元写过一篇《答韦中立论师道书》，在情感的交流和沟通方面达到了很高的水平。有兴趣的同学不妨找来一读。它告诉我们，写文章千万不能把读者置于一旁，而要始终关心他、尊重他、了解他，才能写出有优雅温馨之味的文章来。
你情商高不高，就看与父母如何相处
人活在世上，免不了要创造关系。
关系处理得当，人就会更多地感受到安全与幸福。
处理不当，人则容易毁于焦虑、挫败、痛苦。
比如，成功的企业家，因为情商低，不擅长处理关系，与家人不亲，与爱人不近，一直有一种深切的孤独感，哪怕银行户头极其可观，事业也辉煌至极，情人也不少，却总是感叹人生虚无。
因为，缺少了强关系的亲密互动，人就像孤儿，再富有，再荣耀，也就像一个孤岛之王，难有真正的温暖。
而一个世俗成就不高的人，如果情商高，与至亲、至爱和睦相处，多会深感此生无悔，没有大遗憾。
当然，这里不是鼓励大家不进取，不努力，而是告诉大家，建立关系，并维护关系，是每个人一生的修行。
唐僧为何不孤身西行，而要与悟空、悟净、悟能四人一同前往
表面上，这是借助他们的力量斩妖除魔，飞天遁地，实际不是的，这是一种比九九八十一难更严苛的考验：
在这条漫长的取经之途，唐僧师徒四人如果有能力，维护好这段复杂的关系，与异己和平相处，理解差异，包容不同，说明内心戾气已消，心智已全，修行已成了。
一个企业在招聘员工时，面对一个才华横溢的年青人，与一个才华横溢且家庭稳定的已婚者，为什么愿意聘用后者，原因也大同小异：能将亲密关系处理得当的人，其情绪管理与责任心，更让人信任。
越亲密、越稳定、容错性越高的关系，越考验一个人的修行。
因为，在安全的关系中，人都不会去刻意伪装。
你是善，是恶，是强大，是虚弱，都会一一现出原形。
因此，每年返乡时，也是家庭冲突高发时。
人与人的矛盾接二连三地出现。
年轻人大喊：“不回家想念，回家后讨厌。”
以及，“父母难道只能成为一个词汇，只适于空洞地抒情，而不是真实地相处吗？”
当然不是。
我们需要相处，需要美好的关系，如同我们需要爱。这是本能，是人类的原始基因，无法改变的。
但为什么，本是亲近之心，偏生疏远之意
因为我们都看不到人与人的不同，同时狂妄地想抹杀这种不同。
孩子没结婚，你是父亲，很心急。
于是，你当面锣，背面鼓说：“你快结婚吧，你要是娶了个媳妇就好了！”
当你开始逼婚，有两种东西，就开始死去。
一是孩子作为人的独立性。
二是你的理智心。
你看不见孩子是独立的，也看不见你们之间的界限。
他不是附属物。
他是一个人成熟的、自立的大人。
他享有自己婚姻的支配权，婚也好，不婚也罢，异性恋也好，同性恋也罢，他人都无权做主。
哪怕你是他的父亲。
你能做的，是体面地退场，无声地祝福，把他交给他的宿命，无论前方是鲜花满地，还是乌云压城。
纳博科夫晚年与女儿同在纽约。
不像其他父亲，他尽量不见女儿，尤其是一些重要的日子，生日啦，圣诞啦，这父女总是凑不到一起，他与女儿的联系总是很随机、很少、毫无规律。
随着年纪的增长，他的“恶习”也加剧。
有老友很吃惊，指责纳博科夫没有爱。
纳博科夫说，不，正是因为我很爱她，我才要从她的生活中淡出，我这个老人随时会死，这样我的死才不会影响她继续生活，我不过是一个偶尔见面的朋友离开，我不想让她感觉在纽约的人海中，我们两个人相依为命。
这才是真正的父爱。
孩子同样如此。
父亲很胖，母亲唠叨，七大姑八大姨很低俗，你哪怕看不惯，也只能基于理解地尊重，基于尊重地远离。
不要改变他，如同你不希望被他改变。
不要说——
“爸，你为什么不能开明一点呢？”“妈，你为什么不可以少说几句呢？”“大姑，你为什么这么喜欢管闲事呢？”……
你要知道，你正在将自己的意志，强加在他们身上，如同他们把催婚的意志，强加在你的身上一样。
亲人之间的彼此干涉，就这样发生。
在这种干涉中，每个人都不会舒服，原本令人温暖的爱，会以防御过度、攻击、疏远等方式，出现在你的生活里。
我们应该做的，不是强硬地拒绝，冷酷地排斥。
这不是维护，而是破坏。
我们要做的，是厘清自我，明确界限，彼此尊重，自然亲密。
就像一片水与一朵云，一颗树与一株花，归属于不同的命运，归属于不同的路途，但阴差阳错，在时间的荒野里，彼此遇见了，于是，点点头，微笑说：嗨，那就一起走一段路吧。
这一路上，你们彼此看见，却又深知彼此的不同。
水不会改变云，树不会改变花，你不会改变我。我站在你面前，感受着你的爱，也感受着你的自由，自然满心欣悦，丰盈慈悲。
昨天，一个读者留言：
除夕的时候，全家人在一起吃年夜饭，聊了很多。他们和其他父母一样，也希望我结婚，我温和地说：“我不要求你们变成理想的父母，也请你们尊重我的生活和选择。因为，我才是自己人生的主人。”
我觉得很棒，虽然这会在一开始，带来冲击和不适。
但传递观念如同走路，走得多了，路就有了。
我们常常需要与至亲相处。
这种相处里，可能有矛盾，也有不快。
在这些时候，别忘记：你是你，他是他，尊重他的“暴躁腐朽莫名其妙”，也请他尊重你的“古怪叛逆不懂事”，因为，你们即将踏上不同的路途，去往不同的伊萨卡岛。
而那里，才是你们需要征战的地方。
情商决定命运pdf
情商决定你未来成就的高度，提高情商的八种方法情商（eq）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。那么，到底什么是情商呢？美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：
一是认识自身的情绪。因为只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。
二是能妥善管理自己的情绪。即能调控自己；
三是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；
五是人际关系的管理。即领导和管理能力。
情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，它只能根据个人的综合表现进行判断。心理学家们还认为，情商水平高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。因此，培养情商应从小开始。
提高情商的八种方法
1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实
的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。
2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁口不择言。
事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。
控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时，可以选用以下方法来平静心情：
1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”
3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳?艾登的方法：想着不愉
快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
3、想抱怨时，停一下先自问“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢还是想改变它呢？”
对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！
4、扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。
的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。
想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。试试我们提供的方法吧：
1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
a、可以有所作为的。
b、不可改变的。
3、逐一解决a单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。
4、再看一下b单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到a单加以解决的可能
5、放弃b单中的问题。
5、找一个生活中鲜活的榜样。
我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。
是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，
以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
6、为人父母。
为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
7、从难以相处的人身上学到东西。
我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。
而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。
应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与
走出困境靠智商更靠情商美文
研究发现，一个人的成功，其情商的作用可占80％，而智商只占20％；也有科学家指出，情商高的人更具创造力；更有人认为，只要能调动情绪，就能调动一切。在汶川大地震中，高情商的优势也显露出来。被埋79个小时的女孩获救后，撩了撩头发，对着摄像机说：我没事，大家放心。另一名脱险男孩开口说的第一句话，居然是“叔叔，我要喝可乐，冰镇可乐……”
对此，中国灾害防御协会救援医学会会长李宗浩教授不无感慨地说，除必要的物质生存条件之外，超强的精神意志是让他们超越生命极限的重要理由。而这，也正是高情商的表现。情商高的人更容易成功，也更容易走出困境。
成功80％来自情商人们对智商的了解可谓不少，从最早的七巧板到今日种类繁多的益智游戏，都是锻炼智商的方法。但仅有高智商是不够的。美国哈佛大学心理学家霍华德’加德纳在1983年提出，人有“多元智慧”，并首次将情商提升到了与智商并列的高度。而真正的“情商”一词，则是由耶鲁大学心理学家彼得·塞拉维和新罕布什尔大学的琼·梅耶首创的，即EQ。北京大学心理学系教授谢晓非说，情商是对情绪的管理和控制的能力。美国权威调查显示，近20年来，该国政界和商界成功人士的平均智商均在中等，但情商却很高。社会心理学家发现，一个人能否取得成功，智商只起到20％的作用，剩下的80％则来自情商。不过，到目前为止，与智商测试相比，对情商高低的判定并没有统一的量化标准。
美国心理学家、《情绪智力》的作者丹尼尔·戈尔曼对情商进行的5个方面的概括，可以作为我们衡量情商的大致标准：一是自我察觉情绪。对自己的情绪变化比较清楚，如恼怒时能马上意识到自己的失态。二是驾驭心情。尤其在坏心情不期而至时，能很快冷静下来，甚至从另一个积极的角度重新审视。比如在公路上，有辆汽车突然插到你的前面，你的第一反应恐怕是在心里暗骂：可恶！差点就撞到我了！然后越想越生气，甚至可能导致鲁莽驾驶。这时，比较有效的方法是“重新评断”，你可以这样告诉自己：这个司机也许有急事。三是自我激励。前进时富有激情和目标，摔倒时很快爬起来。四是理解他人情绪。也就是能想人所想、忧人所忧。五是人际关系中的艺术和技巧。比如第一次就能记牢别人的名字等。
高情商可以自救情商高的人不仅容易成功，而且能在困境中自救。古今中外，凡成大业者无一不是历经磨难——贝多芬在双耳失聪的情况下，“扼住了命运的喉咙”，创作了著名的《命运交响曲》，曹雪芹在家破人亡后著成《红楼梦》。在种种磨难面前，他们没有低头，反而迎难而上，终于走出了生活的泥潭。
灾难幸存者中，也不乏类似高情商的人。1976年唐山大地震的幸存者卢桂兰老人在废墟下足足被埋了13天，她事后回忆说，被埋期间，自己一直在暗暗唱歌，唱《下定决心》，唱《东方红》，“我坚信解放军会来救我”。此次汶川大地震后，参与抢救的有关专家表示，就营救情况看，获救女性的比例要稍高于男性，这与女性的心理状态和身体构造有很大关系。“在心理方面，女性更能稳得住情绪，平和的心态会减少能量消耗，能让人在恶劣的环境下支撑更久”。北京大学精神卫生研究所教授吕秋云则表示，人在困境中，心态非常重要。心态积极的人会想“我会得救的，我会活下去的”，这时，他们会比较冷静地想办法活下去；而心态消极的人就容易放弃。
情商可以在后天提高智商大多由先天因素决定，而情商却是可以从小培养的，即便成年之后，情商也还可以通过训练得到提高。对孩子来说，家长要从小培养他们的情商。首先，让孩子学会等待。比如给孩子一块糖，让他们自己剥开糖纸，即使这要花费很长时间，家长也不应该代劳。再比如，带着孩子排队等公交车，以培养他们的耐心。其次，要学会善始善终。孩子玩过玩具后，一定要让他们把玩具放回原位。如果他们这样做了，那么，不要吝啬你的表扬；反之则要有一定的惩罚。还有，鼓励孩子说出感受。家长可以让孩子每天都说一说自己的感受，无论是愉快还是悲伤。这样能锻炼他们对自我情绪的敏锐度。
而作为成人，要学会控制自己的情绪。遇事之时，察觉情绪的最好办法是密切注意自己的心率，当心跳每分钟快至100次左右时，就必须要调整心理了。深呼吸是最常见的方式。此外，自言自语“我正在冷静”、洗个热水澡等都是不错的办法。
如何理解智商与情商
情商和智商和我们的生活息息相关且异常密切，讨论和生活密切的话题，让学识有了用武之地，变得相对务实了，不再让学术虚无缥缈的总像个雾中花水中月，易于为生活和认识服务。
为了深入思考情商和智商以及它们之间的关系，首先有必要先弄清楚情商和智商的相关概念，任何人欲要探求某个命题，都必须基于对概念的正确理解和把握，方能推导自认为正确的答案，乃至言论也更有说服力。
阅读了不少心理学方面的理论书籍，竟然都没有就此问题有过专门阐述，甚至鲜有提及，说明这个命题似乎不是个完全心理科学的范畴，我只好把它看做一个哲学命题来强行论述了。
我们都知道关于情商和智商到底哪个更重要，人们是存在争议的。之所以争议肯定是因为认识的不同，或者说认识的不清晰。也恰恰因为这种争议，首先使得我们在评价别人的成就或者过失的时候，不清楚到底是情商起了主要作用呢？还是智商的问题导致的失败？因此就不利于我们自身行为的纠正以及学习和提高。其次，对情商和智商到底哪个重要这个问题认识的不清晰，会让我们不清楚到底该在有限的精力付出和学习中更去关注哪一方面的提升和训练。也就是说，对于自身情商和智商所表现出的问题，既难以辨别，更没有提高和锻炼的方向。也就是说，如果这个问题搞不清楚，或者没有清晰的认识。学习或者模仿别人都无从下手，要么就容易学歪，搞成邯郸学步，更不要说认识自身短处加以改造了。
本文的目的，正是想通过科学的思维和理性的判断来论述情商和智商的关系以及生活中的重要性，以便读者能够清晰认识这个关系，清楚辨别别人的表现，清醒的认知自我的特点，做到学习别人有的放矢，检核自我清楚明了，更能做到调节自我，利用好这个关系提升为人处世的技巧，提高个人成就。
一、什么是智商
智商就是智力商数，也叫智能。是人们认识客观事物并运用知识解决实际问题的能力。智力的高低通常用智力商数来表示，用以标示智力发展水平。它包括记忆力、观察力、想象力、分析判断能力、思维能力、应变能力等。其中记忆力、观察力、想象力都是基础能力，也是分析判断和思维能力的必备前提。
智商高的人一般在思维能力和学习能力上都会有比较突出的表现。除此之外智商高的人一般会有如下特点：
1．有更多的情绪困扰，比如焦虑；
2．思想开阔，喜欢自由不被束缚；
3．独来独往的行为特点，人们会以为多与朋友交际会消除自身的孤独感，殊不知对于很多智商高的人来讲，并不存在人际的孤独感，相反，花费时间与朋友社交，反倒会降低生活满意度。
从以上概念和表现特点可以看出，智商的主要作用是认识、分析、判断事物。理性是认识的最高阶段，因此智商决定着一个人的理性思维能力，即决定着人面对复杂工作和生活事物的理性程度。那么高智商的人，做事就更理性。
二、什么是情商
情商又称情绪智力，是与智力和智商相对应的概念。主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质或能力。情商包括以下几个方面：
1．是认识自身的情绪，就是知道自身情绪反映所能造成的后果；
2．是能妥善管理自己的情绪，就是能调控自己；
3．是自我激励，它能够使人逆境中不气馁，重新出发；
4．是感知他人的情绪，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；
5．是人际关系的管理。
情商高的人具有如下的特点：社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。
情商高的人更易管理自身情绪，能够让情绪适时适度地表现。他们不会轻易埋怨和指责别人，善于从自身找问题并修正。能够对自己的情绪进行调节和控制，让自己始终保持快乐的情绪。
情商高的人善于掌握谈话的技术，非常会和人交流。高情商的人目光是非常长远的，不会停留在一些暂时的，短暂的利益上。高情商的人适应环境的能力也非常强，在社会上很受欢迎。
从以上概念不难看出，情商主要起到的作用是认识和管理情绪，那么高情商就首先善于认识并管理自身的情绪，其次是善于感知并影响他人的情绪，也就是我们平常说的换位思考的能力、共情的能力。最显著的表现就是善于与他人相处。
情商不是感性，但却是感性的产物，并且随着感性行为的实施影响着情商的积累，进一步促进感性行为。
成功，取决于你的情商美文
究竟什么心智或精神能力决定着人的成功
长期以来，我们已经习惯了用“智商”来预测人的成功。然而，美国研究人员提出：预测一个人能否成功的主要指标可不是智商（IQ），而是情绪商（又称情商，EQ）。
“情绪商”是什么
为什么在学校是尖子学生，进入社会后却“泯然众生”
为什么面对困难和烦恼，有的人轻松愉快，若无其事，有的人情绪沮丧，精神沉沦
为什么有的人在任何环境下都能很好的适应
在寻找这类问题答案的过程中，研究人员发现，在成功诸要素中，智商因素仅占20％，而控制情绪的能力、抓住机遇的能力等情绪智力因素具有更重要作用。
五年前美国耶鲁大学心理学家彼得·塞拉维与新罕布什尔大学有琼·梅耶创造了“情绪智力”这一术语，用以描述象了解自我情绪，控制他人情绪的移情作用，通过情绪控制提高生活质量一类的才能。最近，纽约时报科学专栏作家丹尼尔·戈尔曼的新著《情绪智力》则使这一术语成为美国社会广为流传和讨论的话题。
目前，关于情绪商的定义还存在一些争议和分歧，但有几点是明确的：
第一，情绪商是指情绪控制能力或情绪智力高下，虽然它不适于象智商那样用数值尺度来测量，但可以通过一些科学的方式来了解；
第二，情绪商与智商不是对立的。有的人有幸既有较高的智商又有较高的情绪商，有的人则只有其中之一。研究人员一直都在努力了解情绪商与智力商之间是怎样互相补充的，例如，一个人对付压力的能力是怎样使他集中智力并将智力付诸实用的；
第三，在预测人的成功时，了解情绪智力比通过智商测试以及其它标准化成就测试测量出的人的智力水平更有价值；
第四，可以采取适当的方式提高人们调节情绪、控制情绪的能力，使情绪商因素有利于提高工作效率，有助于个人成功。
美国研究人员最近对“成功因素”作了调查分析，结果显示，智力因素占20％，其余因素包含社会背景、运气、健康以及被标为情绪商的一系列个人素质。美国“领导者中心研究所”的一份报告指出，一些高级管理人员无法正常开展工作，其原因往往是“人际关系紧张”，而并非是“计划有误”等一系列技术问题。该中心在向美国及欧洲的大企业总裁调查之后，列出管理人员的“九大致命缺陷”，这九大缺陷大多与个人情绪素养有关，如“工作关系处理不好”，“太武断”，“野心勃勃”，“常与上级对着干”。美国电报电话公司所属的BellLabs公司经理对表现上乘的工作人员有这样形象的说法：他们不是那些高智商的人；而是这样一些人，他们家的电子信箱总是音讯不断。
也许“情绪商”的确值得企业界注意，值得科学界研究。
情绪控制技能具有普遍的实用价值，它们对企业应如何决定该雇佣谁，夫妻双方怎样才能增加保持婚姻长久的可能性，父母应如何培养自己的孩子，学校应怎样教育学生都是有用的。以下介绍几个与事管理及预测的人的成功有关的“情绪商”的实验案例。
1、“软糖实验”。该实验通过观察四岁儿童对果汁软糖的反应预见他们的未来。实验方法是，研究人员将孩子们带到一间陈设简单的房间，告诉每个孩子说，你可以马上得到一颗果汁软糖。但是如果你能坚持不拿它直到等我外出办事回来，你就可以得到两颗糖。说罢便离去了。当他回来后便兑现承诺。然后，科学研究就这一些参加实验的孩子成长的过程进行。在这些孩子长到上中学时，就会表现出某些明显的差异。对这些孩子的父母及教题的一次调查表明，那些在四岁时能以坚持换得第二颗软糖的孩子通常成为适应性较强，冒险精神较强，比较受人喜欢，比较自信，比较独立的少年；而那些在早年经不起软糖诱惑的孩子则更可能成为孤僻、易受挫、固执的少年，他们往往屈从于压力并逃避挑战。对这些孩子分两组进行学术能力倾向测试的结果表明，那些在软糖实验中坚持时间较长的孩子的平均得分高达210分。
2、“乐观测试”。80年代中期，美国某保险公司某年雇佣了5000名推销员并对他们进行了培训，每名推销员的培训费高达30000美元。雇佣后第一年有一半人辞职，四年后这批人只剩下五分之一。原因是：在推销人筹保险的过程中，推销员得一次又一次面对被人拒之门外的窘境。为了确定是不是那些比较善于对付挫折，将第一次拒绝都当作挑战而不是挫折的人就可能成为成功的推销员，该公司向宾夕法尼亚大学的心理学家马丁·塞里格曼讨教，并请他来检验他自己关于“在人的成功中乐观的重要性”的理论。这一理论认为，当乐观主义者失败时，他们会将失败归结于某些他们可改变的事情，而不是某些固定的、他们无法克服的弱点；因此，他们会努力去克服困难，改变现状，争取成功。塞里格曼对15000名参加过两次测试的新员工进行了跟踪研究，这两次测试一次是该公司常规的甄别测试，另一次是塞里格曼自己设计的用于测试被测者乐观程度的测试。这些人中有一组人没有通过甄别测试但却在乐观测试中取得“超级乐观主义者”成绩。跟踪研究表明，这一组人在所有人中工作任务完成得最好。第一年，他们的推销额比“一般悲观主义者”高出21％，第二年高出57％。从此以后，通过塞里格曼的“乐观测试”便成为被录用为该公司推销员的一个条件。
3、企业人事管理者对“情绪商”的认识案例。在美国企业界，人事主管们普遍认为，“智商使人得以录用，而情绪商使人得以晋升”。一个著名的案例是，被誉为新泽西聪明工程师思想库的AT＆T贝尔实验室一位经理受命列出他手下工作绩效最佳的人。从他所列出的名单看，那些认为工作绩效最好的人不是具有最高智商的人，而是那些情绪传递得到回应的人。这表明，与在社会交往方面不灵、性格孤僻的天才相比，那些良好的合作者和善于与同事相处的员工更可能得到为达到自己的目标所需的合作。另一个案例是，美国创造性领导研究中心的大卫·坎普尔及同事在研究“出轨的主管人中”（指昙花一现的主管人员）时发现，这些人所以失败不是因为技术上的无能，而是因为人际关系方面的缺陷。
通过以上案例我们不难看到“情绪商”研究对于个人成功及改进组织人事管理的实用价值。愿这一新的心理发现为您的成功助一臂之力。
“情绪商”——非智力个人素质在美受重视，值得注意的是，像“信心”、“乐观”这样一些非属智力范畴的个人素质已经在美国企业界受到重视。公司员工们现在流行的一句话是，智商决定录用，“情商”决定提升。智商含义不言而喻，“情商”则是由美国心理学界传出的一个新概念。同所有新词刚流行一样，要确切说明其定义不是一件容易事，就连那些经常把这句话挂在嘴边的心理学家也并没有对其下过确切定义。但是有一点是清楚的，即“情商”指的是“信心”、“乐观”、“急躁”、“恐惧”、“直觉”等一些情绪反应的程度。这种情绪反应无法通过用美国人通常用的定量分析来给出读数，比方说，情商高达X分。但是它却确确实实存在，明明白白对人产生影响。
美国心理学家奥列弗·温德尔·荷尔姆斯运用情商（EQ）概念，对美国历史上诸位总统进行了一番测试。他认为，富兰克林·罗斯福总统是个二流智力、一流情商的政治家，由此被公认为美国历史上一个卓越的领导人。而尼克松总统拥有一流智慧，但情绪能力一团糟，故而黯然下台。
如何挑选那些具有不折不挠素质的应聘人员成了公司保持活力的关键。老总们四处寻访后找来了宾夕法尼亚大学心理学家马丁·赛格曼。赛格曼根据多年研究发表了他的“乐观成功理论”。该理论认为，一个具有自信和乐观精神的人往往比缺乏自信或悲观失望的人更容易取得成功，尽管两者上智能上相差无几。
希望不久的将来，人们越来越重视“情商”因素；以求获得更多的成功。
需要情商的作文
01
老A公司最近去了个新人，老A回头和我说，这个新同事情商特别高，可是就是让人觉得哪里不对。
比如，每个早上，她都都会在他们的微信群里发“早上好”，晚上又会第一时间跑出来和人说“晚安”。
QQ群里，如果有人发工作业绩，第一时间跑出来各种赞美；
和所有不管熟悉的不熟悉的都加上微信，每个同事的朋友圈下面都可以看到她的各种溢美之词。
一开始，大家没感觉到，但后来显然有人开始在背后嘀咕了。
因为工作群里，是用来工作交流的，也就是大家都开了置顶。可手机一响，看到了“早上好”，而不是具体的工作安排，时间一久，就会有点厌烦；
工作业绩，其实，大家更希望得到老同事的赞美，新同事说“你做得很棒”，总有点怪怪的；
至于别人的朋友圈，越来越多的人，并不愿意回复她了。
这哪是情商高啊。
我说，“她显然有点操之过急了。大多数人在没有熟到一定程度，是不愿意敞开心扉接纳任何人的，而你的每一次举动，只会让人觉得用力过猛。那不是情商高，真正的情商高，是不动声色地舒服，而不是牵强附会地讨好。”
老A点点头：就是这个理，有时也很想提醒她，因为她心本善，也不是刻意想伤害谁，只是她的表达，反而让她吃亏了。
是，很多人并不知道什么是真正的情商高，于是因为想表现自己的高情商，而成了别人眼中的低情商。
02
大多数人，其实都是有这个毛病的。所谓的情商，一不小心变成了负商。
真正的情商高，说到底，是一种分寸感和把控感。
陈道明是在演艺圈是被称为情商最高的男演员之一。
然而他的情商高，不是表现在他与谁都很热络，而是他在每一件事、每一个人上的分寸感。很多年轻演员都很尊重他，敬畏他，但也有很多演员因为以和他搭档为荣。
冯小刚就称他，是一个只肯在戏里低头的人。
有一句话在网络上流传，说是陈道明说的：“朋友，我就有骂他的责任，他也有骂我的责任。在事业上、感情上、人生上就有着互相的义务，每次见面都应该有收获，彼此对对方的存在感到一种愉快，而不是整天厮混在一起。”
不考究这段话的真实性，但也确实很像他，棱角分明，却让人很舒服。在一档综艺节目里，他回应一个演员的故作感动的样子，却也让人心服口服。
一个人情商高，从来不是因为讨好别人，而是永远记得为别人好，不动声色让人觉得他就是值得在一起的人。
03
我刚进单位那会，也总是竭尽全力地想让大家感觉到“我是一个好人”。
所以现在回想起来，自己是那种内向且胆小，刻意讨好又玩起不敢说“不”的人。偶尔热心，也并没有有血有肉的样子。
直到后来，有一个同事无意间告诉我，为什么所有人觉得你很好，但是并没有人在意你。因为你根本没有让别人感觉到你的存在。
许多人，只有在十分困难的时候，需要一个好人；在平时，只需要一个同事。
你可能无意间打扰了对方。最后，你以为的情商高，不过是别人眼中的刻意为之而已。
反倒是那些永远在别人需要的时候出现，在别人不需要的时候就不打扰的人，显得更让人舒服。
情商高的人，都知道自己在别人心中的位置，也知道别人在自己心中的感觉。
在必要的距离内，他们总是格外知道自己该做什么，以及该怎么做。而这，就是真正的舒服。
04
我一个朋友曾经和我说，我再也不想跟那些看起来情商高的人做朋友了，因为你发现，最后都不过是在被利用而已。我还是喜欢跟相处舒服的人在一起，哪怕在别人眼中总是略带锋芒。
我说，真正情商高的人，才不会让你发现被利用了。而是让你心甘情愿地为她做事。而那些被发现的情商高，总有一天会被她所以为的聪明耽误。
或许，那个带着锋芒，你又愿意与她相处的人，才是真正的高情商。
你需要帮忙的时候，只要一个电话就可以。
你想安静的时候，她也会默默做着自己的事。
你和她在一起的时候，她从来都是会让你觉得，只想和你再多待一会。
她在别人的眼中或许并不是一个好相处，甚至有点带刺的人，但你依旧觉得，她能够知道自己的位置，有礼有节，无可挑剔。
05
真正的情商高，是如何让人舒服的
那就是“不动声色”四个字。
他们会让你觉得，这个人有分寸感，也有坐标感。他们不会界越自己的位置，在你所认为的地方做着她该做的事。
而或许，我们也该成为这样的人：
别再用力过猛了，也别毫无作为了。
待人好，就好好想想如何待人好；想成为好人，就想想如何成为让自己和让别人都舒服的好人。
而你成为那个懂得分配你的感情、时间以及精力的人，也才最重要。
情商比智商更能决定人的一生
自从情商一词出现以来，人们就开始了对情商与智商哪个更重要的比较。从功能上来讲，智商反映了人的智能水平，情商则反映了人在认识自我、控制情绪、激励自己以及处理人际关系方面的能力。然而，有很多的事例表明，情商比智商更重要，更能决定人生的命运。
有这样两个案例：
张驰从上幼儿园大班的时候就表现迟缓木讷，其他孩子都能熟练地数到100了，张驰连数到20都有困难。升到高中以后最好成绩也只排到全校60多名。但是张驰的父母与老师配合密切，为培育张驰做了大量工作。比如，先培养兴趣和求知欲；树立孩子的自信心；和老师沟通；培养好习惯；学会自己做事；必要的吃苦精神；体会父母苦心；做人比学习更重要等。1997年刚在北京四中读完高二的张驰，就得到英国爱塞克斯大学本科录取通知书，22岁拿到剑桥大学全额奖学金，成为有史以来最年轻的中国籍博士生，同时负责4个硕士和8个本科生的论文指导。
李文哲，从小学到初中，虽然因为父母的工作调动转换过几个学校，但一直是班内5名之前的学生。他的父母对孩子的教育类似张驰的情况，十分重视对其品质行为的教育。李文哲高中阶段学习成绩跃为全校1—2名，应届考取清华大学。
由以上的两个事例我们可以看出：一个天资聪颖的孩子是上天对我们的恩赐，但是后天情商的培养却更能够创造奇迹。
在现实生活中，有些人智商高，但情商却不高，他们可能学习和工作能力上顶呱呱，但人际关系却不怎么好，事业也不怎么顺利。而那些智商平平但情商却很高的人，生活积极、人际关系好、有拼搏向上的精神，因此，这类人就特别容易获得成功。曾有人形象地描述“凭智商获得工作，凭情商获得提拔”，是有一定道理的。丹尼尔‘戈尔曼在他的《情商智力》一书中指出：情商与人的生活各方面息息相关，是影响人一生快乐、成功与否的关键，情商比智商更重要。有人说，一个智商很高的人可以成为一名出色的会计师，但只有智商和情商均佳者，才能成为公司的高级主管。
曾国藩是中国古代历史上有一个非常具有影响力的人物。他小时候并不聪明，并不是那种过目不忘、一目十行的神童，跟普通的孩子也差不多，甚至称得上愚笨。有一天晚上，他在家读书，一篇文章他重复朗读很多遍了，可还是没有背下来。这时候，家里来了一个小偷，潜伏在屋檐下，希望等读书人睡觉之后捞点好处。可是等啊等，就是不见他睡觉，还是翻来覆去地读那篇文章。那个小偷在墙根底下等得不耐烦了，生起气来：“这种水平读什么书？”然后将那文章背诵一遍，扬长而去。曾国藩被突然发生的事情惊呆了，等那小偷背完文章跑了，他才反应过来，哂然一笑，心想：这个人好厉害啊，听了几遍就能背熟，看来我还是用功不够啊，还需要继续苦读！曾国藩正是凭着这股韧劲和恒心，造就了自己的成功人生，成为中国近代史上一位重要的历史人物，被称为晚清“第一名臣”。
研究已经证实，情商在人生的成功中起着决定性因素，只有与情感智商联袂登台，智商才能得到淋漓尽致的发挥。在许多领域卓有成就的人当中，有相当一部分人，在学校里被认为智商并不太高，但他们充分地发挥了他们的情商，最后获得成功。
情商较高的人在人生各个领域都占尽优势，无论是谈恋爱、人际关系，还是在主宰个人命运等方面，其成功的机会都比较大。此外，情商高的人生活更有效率，更易获得满足，更能运用自己的智能获取丰硕的成果。反之，情商低的人，不能驾驭自己的情感，内心会经常发生激烈的冲突，削弱了他们本应集中于工作的实际能力和思考能力。也就是说，情商的高低可决定一个人其他能力（包括智力）能否发挥到极致，从而决定他有多大的成就。
情商的具体内容
对于情商的基本概念，我们已经有了初步的了解，为了让我们更好地理解什么是情商，有关专家把情商分成了五个具体的方面：
1．自我认知能力（自我觉察）
认识情绪的本质是情商的基本点，这种随时认知感觉的能力，对了解自己非常重要。换一种说法来解释，就是说：人贵有自知之明。一个人既不能对自己的能力判断过高，也不能轻易低估自己的潜能。对自己判断过高的人往往容易浮躁、冒进，不善于和他人合作，在事业遭到挫折时心理落差较大，难以平静对待客观事实；低估了自己能力的人，则会在工作中畏首畏尾、踌躇不前，没有承担责任和肩负责任的勇气，也没有主动请缨的积极性。有自知之明的人既能够在他人面前展示自己的特长，也不会刻意掩盖自己的欠缺。展示自己的不足而向他人求教不但不会降低自己，反而是一种成熟、自信和真诚。有自知之明的人在工作遇到挫折的时候不会轻言失败，在工作取得成绩时也不会沾沾自喜。
2．自我控制能力（情绪控制力）
情绪的自我控制能力，换句话说就是自律。情绪的自我控制能力包括控制自己不安的情绪或冲动，要保持清晰的头脑且能顶住各方面的压力；用真诚赢得他人的信任，并且随时都清晰地理解自己的行为将影响他人。但是，为了表现所谓的“自律”而在他人面前粉饰、遮掩自己的缺点，刻意表演的做法是可笑的。只有在赢得他人信任的基础上，严于律己，宽以待人，才能真正获得他人的尊重和赞许。另外，自我情绪管理必须建立在自我认知的基础上，要懂得如何克服不良情绪，如何进行自我安慰，摆脱焦虑、灰暗或不安等情绪的影响。在这方面能力较匮乏的人，常常需要与低落的情绪交战；而能够掌控自己情绪的人，则能很快能地走出生命的低潮，重新开始。
3．自我激励能力（自我发展）
一般情况下，能够自我激励的人，做任何事情的效率都比较高。一个人要想使自己持续进步，使个人能力从优秀向卓越迈进，就必须努力培养自己的“谦虚”、“执著”和“勇气”这三种品质。谦虚且能听取多方面的意见，一定会使人进步，执著是指我们坚持正确的方向，矢志不移的决心和意志；而只有那些有勇气迎接
挑战、勇于做最困难的工作的人才能真正实现自我超越。正如马克?吐温所说：“勇气不是缺少恐惧心理，而是对恐惧心理的抵御和控制能力。”需要注意的是，自我激励或发挥创造力，都需要将情绪专注于某一目标，这一点是绝对的，而且成就任何事情都要有情感的自制力——克制冲动与延迟满足，能够保持高度热忱才是一切成就达成的动力。
4．认知他人的能力（同理心）
同理心是人与人之间相处的基本技巧之一，它同样需要建立在自我认知的基础上。具有同理心的人能够从细微的信息觉察他人的需求，这种类型的人特别适合从事医护、教学、销售与管理的工作。具体而言，具有同理心的人无论做什么事情都会站在对方角度想一想，总是会将心比心、设身处地地为他人着想。有些俗话、谚语也恰好表达了与人相处需要同理心的道理，比如“人同此心，心同此理”、“想要知道，打个颠倒”。人与人之间的关系没有固定的公式可循，从关心别人、体谅别人的角度出发，做事时为他人留下空间和余地，发生误会时替他人着想，主动反省自己的过失，勇于承担责任，这都是一个人获得成功的关键。只要有了同理心，我们就能避免许多的抱怨、责难、嘲笑和讽刺，大家就可以在一个充满鼓励、谅解、支持和尊重的环境中愉快的工作和生活。
5．人际关系管理的能力（领导与影响力）
人际关系就是管理他人情绪的艺术。一个人的人缘、领导能力、人际和谐程度都与这项能力有关，充分掌握这项能力者通常是社会上的佼佼者。人际关系包括在社会交往中的影响力、倾听与沟通的能力、处理冲突的能力、建立关系的能力、合作与协调的能力、说服与影响的能力等。
在上述五个方面中，前三个方面只涉及“自身”，是对自身情绪的认识、管理、激励与约束；后两个方面则涉及“他人”，要设身处地理解他人情绪，并通过妥善管理他人情绪来达到人际关系的和谐。换句话说，EQ的基本内涵实际上包括两个部分：第一部分是要随时随地认识理解并妥善管理好自身的情绪；第二部分是要随时随地认识、理解并妥善管理好他人的情绪。
