怎样维护夫妻感情

夫妻之间散文

　　夫妻之间的相处，夫妻之间的故事，如人饮水冷暖自知，旁人看到的故事点，永远在于他自己想看到的问题，都带有或多或少的主观意见在里面，感情是最难由旁观者来判断的清除的，生活的琐碎，而我自己都不明白自己的真正底线与需求，感情发生问题，一味的去倾诉与别人，能有什么作用，世界上最难掌控的就是人的思想，因为它善变，

　　有时候夫妻生活会过的很麻木，有没有，不是自己想要的生活，但是深知到自己想要的生活，根本不存在，那种痛苦的挣扎么，人都有冲动的时候，都有愤怒的时候，我有时候能够理解娱乐圈中所报道的哪些捕风捉影的事情，不管事情是真是假，感情生活之中的两个人，应该是不能永远保持清醒的头脑的，但是我个人不会觉得他人的人品就是有问题的吧，我自己有时候就会想，努力的一个人生活不好么，

　　为什么要组建一个家庭，让人去烦恼，他不喜欢你去管着他，他也不喜欢你的啰嗦，他要的生活是自由的，就算是这些也是我自己的遐想，其实我或许都不知道他想要的生活是怎么样的，他的生活里面有咩有我的存在，感情真的让我想一直嘶吼，我想是我控制欲太强了，我们沟通不了，任何事情发生争吵后都是这件事不了了之，婚姻生活中是充斥着无奈的，吵来吵去为了什么，我恨的想撕碎这份感情，它是一份折磨，但是自己随着时间淡忘的时候，有没心没肺的迎着太阳奔跑，又会觉得生活中没有所谓的大事，都是相处中的琐碎小事，是我的控制欲太强了么，

　　生活到底是该怎么样生活，两个人之间是应该这样的相处才是最美好的生活，不去管太多好不好，找自己的朋友好不好，自己劝解着自己，生活中的不能沟通就是自己一个人的独角戏，我也渴望被理解，被呵护，我也会对，对我好的人，充满照顾，我觉得我的心底是单纯善良的，抓不住的就放开他，任何话说的简单，处理起来就没有想象中的干脆，有时候想或许瑕疵也是一种美。

家庭间感情交流的秘诀

　　夫妻之间由于交流的方法不当，不仅没有起到沟通的作用，反而恶化了夫妻关系。那么，如何才能做到有效地沟通呢?为使你与家人和睦相处,合家欢乐,请你遵循以下5条促进家庭中感情交流的秘诀。

　　一、和家人谈话要情真意切,发自内心深处.不然,家人就不愿意请你帮忙了.

　　二、单纯的耐心地倾听.当家人心情抑郁或在外受到感情上的伤害时,他(她)并不需要你的建议或训斥,而是需要有人能听其诉说衷肠,倾听者在任何谈话中都是最重要的角色.

　　三、当家人做了不妥之事,千万不要打破砂锅问到底.否则将伤害对方的自尊心,使其失去自信,以后再也不和你谈重要或正经的事了.

　　四、千万不要猜疑家人.许多人对自己的丈夫(妻子)或孩子胡乱猜疑,这是家庭中感情交流的大忌.千万不要把自己能够洞察别人的内心秘密流露出来.

　　五、要大胆地表示自己的喜爱.无言的爱抚行动可能会弥补一些不适行为.给家庭增添一份温馨和甜蜜.

如何经营好自己的爱情和婚姻

　　上午小李妹一脸痛苦的对我说道：“姐，我好想死哦！活得太没意思了。”我立即关切地询问她怎么了？她哽咽地说不出话来，另外两个妹妹向我诉说了她的不幸。原来，小李的老公在银行工作，最近经常下班不回家，在外面打麻将整夜不归，就是休息了以回老家为由也不愿呆在家里。昨晚小李见老公不回家，一个人又哭了，今天头昏脑涨。她多次和老公吵架，想离婚，说情愿找一个扫地的男人，只要爱她能陪她一起做家务、散步、睡觉、关心她就行。

　　如何维系自己的家庭不破裂？如何经营自己的爱情生活呢

　　我曾经看到一本杂志上记载，一个即将出嫁的女儿问她的母亲:“妈妈结婚后我要怎样经营我的爱情?”妈妈没说话用双手从地上捧起一捧沙子，这时的沙子在手里是满满的，堆成小山的。母亲把双手握成拳头，马上沙子从每个指缝洒落下来，手中的沙子所剩无几了。此时母亲说:“爱情，当你抓的紧紧的时候它往往会更想跑，反之，它会让你很满意，很幸福。”老人说的很有道理，夫妻之间有很多时候就是这样，你越去强求，就不一定能得到。是你的东西不用强求也丢不了，不是你的东西强求来了也会跑掉的。

　　聪明的女人会把丈夫的感受放在第一位，即便是他做错事了，她会选择适当的时机轻言细语来说服对方。给配偶一个适当的空间和尺度，不是说距离才产生美吗？如果成天把自己的男人管的太紧，他就有逆反心理。一个家庭就是一个爱情银行。这个银行既可以男人做董事长，也可以女人做董事长，是蒸蒸日上还是濒临破产，要看两个人如何经营？只要两个人悉心呵护，这个银行的资产就会逐年增长。反之，就会越来越枯竭。

　　两个人既然组成了一个家庭银行，就要好好经营，何况这个家庭里还有孩子和老人。经营爱情的秘诀在于不断储蓄。无论是达官贵人，还是工薪阶层，或是下岗待业；无论是新婚燕尔，还是老夫老妻，都不可小觑对爱情的储蓄。即使是结婚时互不了解，只要多存入少支取，也能积累出一笔财富；即使是结婚时如漆似胶、轰轰烈烈，如果入不敷出，老本儿也会被坐吃山空。

　　两人吵了一架，你就支出了一小笔，如果你能及时给对方一点温柔和体贴，就能把这一笔补上，如果谁也不在乎这样的支出，支出起来没完没了，这小支出也会成为大窟窿。一方有了外遇，这就是一笔大支出，即使对方一时不知道，就好象是帐面上不显，早晚也会东窗事发；一旦对方知道了，那就要经受“金融危机”，弄不好要倾家荡产。

　　百年企业需要走好每一步。百年夫妻更需要每一步走好。储蓄爱情要积跬步而成千里，积细流而成江河，哪怕是一笔小收入也要争取，哪怕是一笔小支出也不要轻易拿出，坚持下去就是可观的财富。特别是面临“路边野花”、情人小秘、舞－女、三－陪这样的大考验、大支出的时候，更要慎之又慎。千万别因一时糊涂而让自己的银行破了产，或是被别人兼并掉。

　　难道是因为婚姻已经没有了感情基础吗？难道是曾经的爱人彼此不再深爱对方了吗？不！我们的骨子里还有着中华民族传统美德。“家”还是许多人难以舍弃的“港湾”。

　　既然这样，为什么又会有那么人舍家而去，多劳燕分飞呢

　　这大概缘于我们对于婚姻生活的一种错误认识。以为婚姻就是居家过日子，“男主外，女主内”是婚姻生活的一种基本模式。以为婚姻就是放弃自己的私生活，围着“家”这个小圈子转圆就行……

　　其实，恋爱需要投入，婚姻更需要经营。恋爱需要浪漫，婚姻更需要在平凡中点缀；恋爱需要理解，婚姻更需要宽容。婚姻不是一桩买卖。但也需要像生意一样去经营。当爱情走过热恋到达婚姻殿堂的时候，那些炽热的话语、亲密的语言、相互的神秘正慢慢消逝。取而代之的是再平凡不过的小日子了。

　　柴米油盐酱醋这些看似芝麻大的小事成了日常生活的主旋律；公公婆婆、岳父岳母、七姨八姑成了“两人世界”中的“第三者”。婚姻中的我们没有办法回避，也不可能回避这些。

　　两人世界中的矛盾可能因为谁去买菜做饭而发生争吵；可能因为某一次在对方父母、亲戚面前有了“不良行为”而发生冷战；可能因为对方的某次同学或同事聚会而相互猜忌。感情在争吵、冷战、猜忌中日渐疏远。婚姻在争吵、冷战、猜忌中一步步走向死亡。

　　如果爱人不愿意做家务，我们何尝不可以理解为对方因为工作太累所致呢？这时候，我们主动多做一些难道就不行吗

　　如果爱人心情不好，没有在老人面前表现出应有的孝道，没有在亲戚朋友面前表现出一定的热情。我们何尝不可以理解为对方因为在外有了烦恼无处发泄所致呢？要知道，家本来就是生活的避风港呀！这时候，我们多在自己的老人、亲戚、朋友面前做做解释工作何尝不可

　　如果我们把做家务当成一种享受，把关注对方、理解对方、宽容对方、帮助对方当成自己应尽的一份责任，把经营爱情，记住对方的生日，偶尔送一束鲜花，写写婚姻日记当成一种日常生活，想方设法给婚姻生活添加一些浪漫、增添一些关怀。那么，我们的婚姻生活会增色不少！爱情来源于日常生活的时时刻刻、方方面面、点点滴滴，一句温柔的情话，一杯酽酽的热茶，一个会心的幽默，一次争执时的让步……都是悉心经营爱情之花才会越开越艳。

　　请相信，无论世事怎么变迁。婚姻和爱情仍然是最为古老最为美丽的故事！

夫妻之间沟通技巧

　　沟通当中最重要的一点就是就事论事，不要进行人身攻击，不用撂狠话，更不要用感情威胁对方。用感情威胁对方通常有两种做法，第一种是威胁对方如果再不服软就会对两人的感情造成伤害，常用的句式有“你这样做真的非常不好，你再这样我真不会爱你了”或者“我要跟你离婚”。

　　另一种威胁更为狡猾，就是表明如果对方不服软就说明对方不是真的爱自己。惯用的句式有“我就知道你不爱我了”或者“你这么对我只能说明你不够爱我”。无论是以上哪种方式，都是在用非正常的方式阻止对话，好像因为有感情，就不能讲道理了。

夫妻关系杂议现代散文

　　夫妻关系，是人世间最说不清道不明的一个话题。不妨先从怕老婆说起。

　　网上一位江楼最敬佩的老友，在他那醇厚华美、美不胜收的著文中，不止一次地直言他怕媳妇。其实，怕媳妇（咱就说怕老婆）不是什么坏事。俗云：不怕老婆发不了家！是说，在很多事情上，老婆可以为自己掌掌舵，以免自己丢三落四、冒里冒失、大手大脚、目光短浅，或者怒冲发冠、意气用事而犯错误。因为从性情上讲，女子多心细，平和（也有例外），而男子豪迈有余细密不足；怕点儿老婆，恰可互补。至于什么“头发长见识短”，那不过是大男子主义轻视妇女的一个托词，千年流毒而已。

　　大凡男子惧内，多是出于一个爱字：或对方的容貌、风度，或对方的心思、城府等等。由爱而尊重，再加上自己的宽容（缺了这一点不行），久而久之，便演化成习，形成一个“怕”字。缺了心目中的以上因素，真正被“河东狮吼”吓怕了的，那必是性子太过懦弱，无论言语或者动手能力都败于下风；这样的怕，大多已养成奴性，另当别论。

　　据说抗倭英雄戚继光就惧内，曾几次三番被一些起哄的亲信部下怂恿着要用武力重振雄威，结果夫人冷冷的秋波一横，便偃旗息鼓败了下来。有人猜测必是将军武功不如夫人，其实非也！将军对夫人那是爱之有加，且心存感激的。当年将军蓟门巡边，一门心事扑在军务上，一大摊子家务事全压在夫人身上，是夫人操持有方整得井井有条，不仅将将军的弟弟妹妹抚养成人，还为将军弟弟张罗了婚事；弟弟妹妹那是把长嫂当母啊！为补贴家用，夫人甚至变卖了嫁时带来的所有首饰。就将军而言，在一些细事内事上听命于夫人，这便是理所当然的了！还据说，唐初御使裴谈也惧内，并且总结出三条。他说，“妻有可怕者三”：年轻时像活菩萨，生了孩子像九子魔母，老了，满面黑色就像鸠盘茶！像活菩萨，那必是貌美祥和风韵非凡，能不令人生爱吗？像九子魔母，那个母亲不护崽？你以凶相或暴力手段去对待幼子，人家当然要奋而护之！至于老了，满脸黑色，真那么可怕吗？你自个儿照照镜子，还不是一般摸样？“鸠盘茶”不过是老夫妻之间的调侃之语，玩笑中的疼爱之情跃然纸上，非真怕也！

　　下边过渡到夫妻关系。

　　先说夫妻的缘分。通常人们把所谓缘分弄得玄玄乎乎，那姻缘，好像真的有个月老在忙来忙去给一对对人儿系红线。其实，缘分不过是在拥拥挤挤的人群中，恰好有一个机遇来到你面前，譬如相识、相交、他人介绍等等。你有关情字的综合感觉意识觉醒了，俗话说，对了眼了，于是体内有关这方面的激素和心理需求产生了，蠢蠢欲动了，感情便往深处发展。花前月下，尝试卿卿我我，力图给予并赢得对方更多的好感。接下去，当然会又有几种情况：一种是，继续亲密，觉得分不开了，再请理智做参谋（未经理智参谋的情况也不排除），终于踏上红地毯，成了眷属，皆大欢喜；另一种情况，交往的过程中，发现了某些不适应，不和谐，那感觉意识逐渐淡漠，心理上的需求退缩了，或者理智强烈反对，于是便分手，这叫无缘或缘分尽了；还有一种情况，双方的感觉意识仍在，甚至还很强烈，却由于某种客观因素，硬是把一对儿分了个开，这叫有缘无份。

　　成就了姻缘的，被法律和公认的道德捆绑到一起了，花前月下的浪漫渐渐被锅碗瓢盆交响乐所替代，也就渐渐形成了另样的感情模式。锅碗瓢盆演奏得和和美美充满情趣韵味，齐心协力过生活，由爱情而亲情，以至白头偕老；假如南腔北辙琴瑟奏不到一下去，却互相发现了对方越来越多当初被掩盖了的缺点、缺憾，或者某一方琵琶别调喜欢上另样的曲子，到双方都难以忍受了，那就只好孔雀各自飞，另觅他处的草地绿洲和窝。

　　再说下去，就是一辈子厮守的稳定的二人转（当然会渐渐形成多人）世界了。长期的磨合（也会有斗争），大致都会形成一种模式，这是一种社会最小细胞内部的运转模式：在家庭内内外外的事务管理权上，会大体形成一种分工：那些事归你管，那些事归我管，那些事需要一起商量着管，已成了自觉的习惯。但总体来说，必须有一人居领导地位。有民主作风的家庭，那领导不过是联合国理事会的召集人，你有提议权，我有否决权，经协商，最后一人或两人共同拍板。这跟谁怕谁无关，也跟男女性别无关。旧时是男子为一家之主，女方是附庸，这种模式已经被时代推翻。但领导的权威是一定要有的，假如家庭陷入领导权威的争夺而持久不得解决，互不相让，整天争高下，闹意气，无大度，无忍让，你的意见我反对，我的意见你反对，针尖对麦芒，那这个家庭不可能和谐，时光演绎的故事便毫无情趣可言。家庭领导权威的存在，不应当是霸道；就像一个单位，领导人专制，这个单位肯定无生机，闹不好会众叛亲离。正常的家庭权威是在长期的共同生活中自然而然形成的，强加不行。而且，家庭的权威，不一定是冷冰冰的面孔，也可以是温柔的力量。

　　关于门当户对，这是旧说。但在今天，似乎也并非一点道理没有。不仅是门当户对，还有个“人当位对”（笔者杜撰的词儿）。“鱼轧（ga）鱼虾轧虾，王八轧了个鳖亲家”，这话不好听，但话糙理不糙。为什么出现所谓“剩女”这个话题？排除了眼高心高横挑鼻子竖挑眼挑来挑去把自己挑剩下了这个因素，大凡高学历高能力的女强人，找对象都相对困难，为什么？旗鼓难以相当之故也（得罪人了啊）。按几千年形成至今仍未被革命革掉的传统观念，成婚姻结秦晋之好的，一般要对等，或者男方条件略高于女方。譬如，研究生（博士、硕士）男士找个本科生女士，本科生男士找个专科生女士，双方心理上都平衡。反之，女研究生（博士、硕士）嫁个本科生甚至专科生、高中生，她本人心理平衡不平衡且不说，男方首先会觉得压抑。在以后的生活交响曲中就难免出现噪音。特例当然也不是没有，但少！

　　还有个“七年之痒”的问题。何也？时光造的孽！岁月不饶人，青春渐逝，假如一方浪漫未减，而对方却热情不再；或者当年被蒙蔽的眼睛渐渐睁开，再加上孩子老人等等负担一天一天加重，世俗的功利主义又来凑上热闹，而某一方或双方都欠缺了成熟的宽容，便由不满而厌烦，由争端而冷战、热战，就极有可能由当年的卿卿我我满眼是花儿变得动辄得咎见面就烦。这时，如果旧年建立起来的感情有了深入骨髓的根基，或者理智占了上风，便可忍过闯过这一“痒”区，转而进入另一温馨期，去享受长相厮守的和弦协奏曲；忍不过闯不过这“痒”的，便成了“疼”，最终导致分手者不乏其人。

　　这个阶段，最最需要的就是相互的宽容，宽容是医治七年之痒的良方妙药，宽容可以催动潜移默化；这种潜移默化不是麻痹，而是使感情变得虽平淡却醇香的坦途。

　　饮食男女，人之大欲，经营大欲有学问。愿普天之下的饮食男女好自为之，共建和谐！

夫妻之间有效沟通的技巧

　　夫妻之间不良的沟通方式导致了夫妻关系的疏离，继而产生了形形色色的婚姻家庭问题，而良好的沟通就像滋润夫妻树的阳光，铲除杂草的工具。

　　夫妻间多数冲突的缘由是夫妻之间不同的人生观与个性、不同生活方式和自然秉性上的差异造成的，而一个人在这些方面是很难改变的。许多不和谐的夫妻之间并不是没有沟通，而是采取了不良的沟通方式。例如，总是以责备的语气说话，挑剔对方、语气尖刻，不可宽恕的针对配偶，总是针对配偶的某个特别行为，或者整天抱怨对方这也没做对，那也没做好，而且都是对方的责任。使对方强烈感觉到问题不是出在某件事情或日常的冲突上，而是都是对自己。传达出来的信息都是否定自己的——“是你的错，是你的责任，是你这个人有问题”。因而必然会产生强烈的不良情绪。如果婚姻生活一开始就是很严厉的、苛刻的，就会使夫妻慢慢的走向分离。一般是女性比较容易这样，话很强硬，带有批判性，虽然她本无恶意，产生的效果却是非常严重的。所以女性通常还是要用比较温柔的方式好。

　　夫妻相处绝对不是一件易事。美国的家庭婚姻治疗师萨提尔女士曾经说过，夫妻沟通中有四种常见的姿态，实际都有问题。它们是：指责、讨好、超理智、打岔。这也是我们婚姻生活中经常遇到的而难以在意的问题。

　　姿态一：指责

　　指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上，丝毫不接受对方给出的理由。认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。指责型的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘;在心理上容易产生妄想、疑心和违法。

　　姿态二：讨好

　　讨好的人总想取悦于人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好别人，主动地承担所有的纰漏，希望让所有人都开心和喜欢自己。讨好型的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘;在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。

　　姿态三：超理智

　　超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或者别人注意感受。对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病，如腺体的疾病、心脏病、背痛等;心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。

　　姿态四：打岔

　　打岔的人总是不断地在动，在讨论问题的时候企图分散他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而是老找些无关的话题来逃避讨论。打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题，胃病、糖尿病、偏头痛和便秘;在心理上，会出现精神状态混乱的状况。

　　夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适，更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法，容易引起对方的误解和敌意。那么在婚姻生活中，夫妻之间到底应该如何进行沟通才能达到事半功倍的效果呢

　　一、选择合适的沟通时机

　　人的精力有限，总有高峰和低谷。夫妻之间选择沟通时机最好避开对方的疲惫期、身体状态不佳或者心情低落期，而选择对方身心状态都比较好的时间去沟通，往往比较容易达成期待的效果。

　　二、就事论事是原则

　　美好的时刻大可以恣意联想，但两人发生矛盾时才是最考验夫妻双方沟通智慧的。发生什么事情就谈什么事情，关注眼前这件事为什么会发生、怎样处理、如何避免再次发生才是王道。如果把过去的陈谷子烂芝麻都扯出来，就什么问题也解决不了了。

　　三、以“我”为主语做表达

　　夫妻沟通常常出现类似“你怎么这么懒?”这样的表达，其实这种下判断的语式不仅存在武断的可能，还让听到这句话的人感觉很像指责，反而不配合。比较好的方法是以“我”为主语做表达。比如“我好累，帮我一下好吗?”目的就比较容易达到了。

　　四、选择合适的沟通场合

　　和家人朋友一起的时候，多公开分享一些夫妻之间开心的事情或者对彼此的赞美，双方都会觉得很幸福;但如果夫妻正闹别扭，这时身边又有双方老人或朋友在场，最好不要表现出对伴侣的指责，这样对方在朋友面前很没面子，如果对方父母听到了，心里也会觉得很不舒服。

　　五、要有表达的勇气，不要让对方去猜

　　当丈夫或妻子有需求的时候，要勇敢表达，不要因为怕被拒绝就保持沉默，压抑自我。有些丈夫或妻子，特别是妻子会在自己有需要的时候不沟通，让对方来猜自己的心思，猜到了证明对方爱自己，没猜到或者忘了就证明对方不爱自己了，最终伤心或吵闹收场，其实这是误区。

让夫妻间沟通更和谐的方法

　　1.真挚自然的简洁美

　　真挚自然的交谈，是夫妇相亲相爱的心声，通过感情传播，触及对方每一个感知细胞，爱意绵绵，地久天长。

　　夫妻交谈的最大特点是随意性强，不像作专题报告那样把内容限制在一个大致的范畴，也不像写文章那样字斟句酌，只依靠个人对语言这个变幻莫测奇妙无方的艺术进行揣摩比较，理解其精妙，现场发挥。一般而言，夫妻交谈的句子应排除饶舌和繁冗的修辞，比较简单明了，呈现简洁美。例如，年轻的妻子换上新衣之后问丈夫：“好看吗?”回答：“很好看。”寥寥六字，轻快明白，干净利落。妻子问得直截了当，丈夫答得简练干脆，其肯定赞赏的心意很明确地表达了出来。

　　两人之间的交谈提倡句式简洁，并不否定较长句子的作用，一句话之短长，由具体内容和情形而确定。比如对方要求你介绍一个生疏的问题，话长些也无妨，不长不足以准确阐释。

　　2.温馨亲切的和谐美

　　夫妻交谈，宜在温馨亲切快乐和谐上下工夫，使之产生鲜润可亲的听觉效果，体现出和谐美。

　　和谐的语言与生活认识密不可分，可以想象，夫妇一方经常变着花样问同一问题，对方会觉得无聊而厌烦，若对方在答问中以同一腔调和相似的语句应付，自然也是索然无味，哪有和谐之气?交谈中，夫妇双方都应有一个美好的基调，有一个至高的目标——让对方快乐。若弄得对方不快乐，亦是自己的不快乐。在很大程度上，男人需要女人的感激，女人渴望向男人倾吐，从而获得感情支持。这是对双方都有益的事，一方付出了感情的同时，另一方也同样给予相同的快乐。换言之，给对方快乐是自己的义务，一言一行总关情。

　　如：“等你爸回来一起吃。”——饱含尊敬和惦念。

　　“你应该对妈妈礼貌一些。”——爱护的诠释。

　　“你想一想，这样是不是错了?”或者说：“你看这样做行不行?”——虽是批评责备的意思，对方听了，在接受教训的同时，能不感受到一种特别的关心和爱护的深情厚谊吗

　　“这道菜味美色美，你真行，成了烹调的高手。”

　　“这件事真难为你了，你真是我的好老公。”——适度的夸奖，营造了和谐的环境。

　　“我求你……好吗?”或“这件事我很生疏，你能帮帮我吗?”或“你看，我都忙晕头了，你能帮我一把吗?”——虽是祈使之语，也平添了一份温柔。

　　上列例句，都是夫妻交谈的平常之语，但都产生了不平常的情感效果，这是因为戒除了轻佻和极具情绪化的色彩，使情与理各臻其美。

　　3.婉润默契的含蓄美

　　语言的含蓄美体现在婉润默契上，感官参与感知，话中有话，话后有意，余韵绵长。在作文上叫朦胧的艺术，留下一定的想象空间，让对方去咀嚼回味，把话说完了说白了反而太露，平淡无味。

　　例如，妻子不满丈夫的邋遢习气，幽他一默道：“我先生肯定没有外心。有外心的男人最讲究外部仪表了。”

　　例如：“早点歇着吧。”配合一双亮晶晶的大眼，一如秋水柔波，半遮半掩着风情无限，对方一听一见就开心，报之以激情。

　　我很赞赏这样的话：爱情的语言像水彩画般朦胧，愈不清晰愈有种神秘色彩，就愈有艺术魅力。这话恰好是含蓄的注解。如果适当提供一些暗示，对方又有想象余地，相信对方一定善识你的用意，与你进行触及实质的交流。

　　4.五味调和的激情美

　　结婚之后，夫妇任何一方不再是一个单个的自我。两人世界充满了甜蜜，也不可避免地要经历酸甜苦辣的磨难和风雨的洗礼。大家知道味不过五种，却能调出百味。婚姻生活因五味调和而绚丽多彩。一句话可以挫伤对方，也可以开启久已关闭的心房，把眼睛燃烧得像太阳一样明亮。

　　“我爱你!”“有我，你别怕!”“亲爱的，太感激你了。”“咱俩合力，那件事能办成。”……这些字眼如同割锯黑暗的闪电，如同汹涌澎湃的浪潮，充满了激情之美。激情的语言需要情景的铺垫。有心的爱人可以抓住稍纵即逝的场景，毫不犹豫毫不羞怯地抒发自己的感情，用深情的语言去点燃对方爱的火焰，让爱情的火花放射出更夺目的光彩。

怎样处理感情问题

　　最近有个网友问我：“我不知道怎样从内突破自己，我喜欢一个女孩，可我不知道该怎样去表达我的思想。”怎么办呢

　　答：这跟佛教没什么关系，不过我想，你既然喜欢她，你迟早一定会有办法去表达的。那问到我呢，我就提醒几点。

　　第一，我们对人对己一定要诚恳、有责任。

　　人往往会感情用事，有些年轻人不容易把握好，这个时候还是要诚恳、稳重一些。要想到我们的责任，不是仅仅谈感情，这样会翻船的，也会不平顺，所以要多方面周详地考虑，是不是能够组成家庭啊，是不是双方的幸福有一些基本的生活保障啊，这样感情会比较扎实。

　　第二，感情是无常的，因为人心本来就是无常。

　　了解这些，事先就有个心理准备。你去告诉她，也许对方会接受，也许会拒绝。而且你本人也会改变，现在你觉这个女孩很好、很喜欢，以后也许有另外一个人出现了，对你好，比她长得更好，条件更好，你就又变了，这是很自然的。不是说“我对她很爱”，没那回事情，像买东西一样，你买这个便宜，有一个东西更便宜，性价比更高，谁不买那个更好的?这就代表对前面那个没感情了吗?自然就这样的，人和人打交道也有所谓的性价比。感情是靠不住的。

　　第三，希望你有信仰。

　　你既然来问，多少跟佛法有缘，希望多念佛。另外也希望你祈求阿弥陀佛，给你牵一个有共同信仰、念佛的有缘人，这样组成一个家庭，大家有一个共同目标，世间眷属成为佛法眷属。在更远的、稳定的佛法基础上建立起来的目标，才保证有一个稳定结构。我听说中国人的离婚率已经达到了40%，我不知道这个数据有没有权威性，你想想看，这是多高的离婚率!而且还有多少在凑合，还有多少正在想办法，这就很不稳定了。

珍惜夫妻随笔

　　珍惜人生，珍惜夫妻情，要从珍惜每一天做起，夫妻之间的珍惜不能仅仅是一句话，而是需要用心点点滴滴地去想，点点滴滴地去做。

　　人们将婚嫁视为一个人的终身大事，确有道理。别的且不说，仅就相伴时间而言，夫妻在一起生活的日子，往往比跟自己父母在一起的日子还长。我20岁离家，告别父母，漂泊千里。结婚之后，跟妻子一过就是40多年。就此而言，婚嫁之事已经够大的了。

　　有时候，我觉得婚嫁之事很奇妙。素昧平生的男女，一旦结为夫妻，居然就成了至亲至爱之人！父母于子女有养育之恩，血脉相连，有如人之天地。父母与子女之间的血肉亲情，是其他任何感情所不能代替的。夫妻虽然无血缘关系，但夫妻恩爱，利害一体，同甘共苦，生儿育女。夫妻之情，同样是其他任何感情所不能代替的。

　　既然如此，作为至亲至爱之人的夫妻，彼此当然应该很珍惜。大多数夫妻是这样的。可是，也有为数不少的夫妻，并不真正懂得珍惜，至少没有自觉地珍惜。作为丈夫，我自认为是珍惜妻子、珍惜夫妻感情的。但是，使我真正痛感要珍惜夫妻之情，那是在经历了两件事情之后。

　　那一年，为了纪念老岳父去世20周年，妻子全家几代老小在通辽开了一个“追思会”。那天晚上，众人都争着发言。对父母的怀念，像一波波浪撞击着大家的心，像一阵阵雨湿了大家的眼。谈起父母种下的树开了花、结了果，众人脸上拂过丝丝和煦春风。11点过了，大家仍然言犹未尽。散会后，大舅嫂向我讨要通信地址，说是方便通信。

　　那两天，我心里好生奇怪！现在有什么话，当面说说多好呀，既清楚，又可以互动交流；将来有什么想说的，可以打电话、发邮件，及时便捷。为什么偏要写信呢？这年月，是手机的天下，网络的世界，还有几个写信的？回家不久，大嫂的信便到了，也解开了我心中的疑团：大嫂写信，是为了郑重其事，以示认真。

　　大嫂在信中说，大哥去世后的这十多年，她静静地想了许多许多。大哥大嫂是出了名的恩爱夫妻。平日里相敬如宾、上孝下慈，自然不在话下。在那段疾风暴雨的日子，他们相濡以沫、生死与共，让许多人称羡不已。可大嫂仍很自责心痛：回想起来，有些事是应该想到的，然而没想到；有些事是应该做的，可没有做；有些事本来是可以做得更好的，但没有做好。她说，痛定思痛，有一条重要的心得：要懂得珍惜！许多东西，存在时觉得平平常常、不以为然，一旦失去了才知道它的珍贵。夫妻间要珍惜，要心疼体贴对方，不要粗心大意、心不在焉；要多一些快乐和谐，为一些鸡毛蒜皮的事争吵、斗气太不值。一生时光有限，尽量让每一天过得有意义而愉快；儿孙自有儿孙福，对孩子能帮就帮一把，可也不能没有自己的生活。

　　大嫂的信，我反反复复看了好几遍。作为恩爱夫妻的大嫂，尚且这般自省、自责，何况我呢！大嫂从亲身经历得到的感悟，使我更加珍惜妻子、珍惜夫妻之情。这封信，当时我自以为读懂了；可如今想来，真正有所悟，是在妻子身患绝症，特别是在她走了以后。在那个疾风暴雨的年代，我和妻子从江南塞北走到一起，40多年风风雨雨、坎坎坷坷，白手起家，养育一双儿子，多少艰辛，多少憧憬……苦尽甘来，她却走了！一个活生生的至亲至爱之人，在身边戛然消失了。那些日子，我的天塌了，灵魂被一刀刀割得鲜血淋漓！追昔抚今，我们的日子本来是可以过得更好的呀！

　　痛定思痛，此前我并非完全不懂得珍惜，而是在一些问题上出现了误区。

　　至亲至爱之人，随便点没啥。我以为，夫妻嘛，亲密无间，没有不可以说的话，不必那么客客气气。于是，跟妻子说话，常常不分轻重，埋怨多、鼓励少，批评多、表扬少。有时甚至不分表里，当众挑剔。虽是无心，但我的作为对妻子造成了伤害。问题出在哪里呢？俗话说，夫妻没有隔夜仇。现在想来，对此话应该做分析。作为丈夫或妻子，对另一半要宽容，亲人嘛，应该随便、宽松些，不要用一般人的尺度来衡量对方话语的轻重；但是，不能因此对对方不分轻重、太随便。我感到，正因为亲，有些话、有的做法，对一般人无所谓，而对自己的爱人却恰恰有伤害。爱人会认为，“别人不理解我，连你也不理解我吗？”有些人甚至会因为另一半的几句话而走上绝路，因为他们认为，连妻子（丈夫）都不理解、相信自己，还有什么希望呢？当然，这是极端的例子。生活中情同此理，只不过程度不同罢了。

　　夫妻无大事。我曾经写过一篇小文章《万千琐事是人生》。的确，人的一生轰轰烈烈的时候少，绝大多数时候乃为平平淡淡，要面临、处理万千琐事，拒绝琐事，等于拒绝生活，故要有耐心，不厌其烦。这种说法道出了一个事实，但我忽略了一点：琐事之中并非没有轻重缓急。作为夫妻，呵护爱情、经营婚姻，是琐事中的要事。我以为，都结婚了，爱情是自然的事，不必像恋爱时那样在意。因此，“有些该想到的事没有想到，有些该做的事没有做，有些该做得更好的事没有做得更好。”在一些鸡毛蒜皮的事情上争执不休、斤斤计较。结果，妻子走了，给我留下了太多痛心的遗憾。我们本来是可以过得更好的呀！

　　日子有的是。有些事情也不是完全没有想到，可我的想法总是“不着急，慢慢来吧”，妻子的口头禅是“再说吧”。“春天了，到黄山玩玩？”“等办完这几件事，轻松点再去吧！”“你的这件衣服太旧了，买件新的吧。”“再说吧！”……都以为日子有的是，一天推一天。谁知道，不经意间一天天、一月月、一年年晃过去了！以为过一天不要紧，可没有一天哪有一年，没有一年哪有一生？为什么错过了大好时光？我们本来是可以更幸福的呀！珍惜人生，珍惜夫妻情，要从珍惜每一天做起。

　　今天我懂了，夫妻之间的珍惜不能仅仅是一句话，而是需要用心点点滴滴地去想，点点滴滴地去做。懂了，可晚了！

爱才是婚姻的维持

　　陈浩宇有一个已婚朋友，最近跟我抱怨，他相濡以沫多年的妻子突然提出要跟他离婚。

　　问起原因，让我诧异得很，他们的感情，没有第三者，没有出轨，没有天崩地裂的矛盾，没有言情剧里离奇狗血的剧情。甚至他一再追问妻子原因，妻子也只是淡淡地说：“觉得累，看不到希望了。”

　　这看起来真是一个天衣无缝的答案，好像任何一段感情的结束都可以用这个答案来做终结。听朋友断断续续地讲诉，这一两年来他公司的生意一天不如一天，维持到现在已经是欠债累累，而且公司的合同也要到期了，需要大量的金钱注入。“这段时间我的压力真的很大，我以为在我最需要她的时候，她肯定会陪在我的身边，与我患难与共，没想到她竟然那么狠心，会选择抛弃我和孩子。”

　　陈浩宇不想去批判他妻子太现实或是怎样，每个人都有追求自己生活的权利，别人无权指摘。但是我想说的是，婚姻是江湖。

　　爱情混入婚姻，被烟熏火燎，被油污浸洗，被风化腐蚀，最终都会变得面目全非，就如同我们曾经青春张狂的脸。我曾经就有个女朋友，面对着我家法国床品，意大利卫浴，美国厨具，非常直截了当地跟我说：“这辈子我只能跟你同甘，却不能与你共苦。原因很简单，人总是要往前走的，要是过惯了这种舒适的日子，如何还能再回到以前的就生活?”

　　这位前任抱有同样想法的姑娘并不少见吧，亦舒也曾经说过：“我想要很多很多的爱，如果没有，那就要很多很多的钱。”于是很多姑娘，就顺其自然把爱和钱联系在了一起。好像身边的那个人到底够不够爱自己，完全都是可以用金钱来量化的。

　　你说你很爱我，好，那让我看看，结婚时候戴在手上的戒指是不是足够耀眼。你说你很爱我，好，就让我看看，银行卡存款数字后面究竟有多少个零。没有这些，那么，你拿什么来爱我

　　陈浩宇还是宁愿相信，曾经郑重牵手托付过终身的人是相爱的，就如同我的朋友和她的妻子，只是对于一开始就没有做好同甘共苦准备的两个人来说，旷日持久的婚姻就像一场枯燥无味的马拉松，太容易让人耗尽耐心，心生厌烦。当再也没有爱马仕的包包来化解彼此之间矛盾，再也没有香奈儿的香水再调和彼此之间的气氛，你们的婚姻只能不幸地走向终点。

　　每个人都有每个人自己的人生，每个人都有每个人自己的路途。而婚姻是两个人的修行。两个成年人选择在一起生活，没有谁更有义务为对方负责，也没有谁更有责任为对方努力。婚姻不是成人童话，没有杨过和小龙女，只有烟火凡人柴米夫妻。所以，姑娘们，在你进入婚姻之前，一定要仔细地问问自己：这个人是不是我爱的?要与他相伴五年、十年、甚至五十年，彼此一起经历风雨，承担责任，是不是我心甘情愿的?你也一定要清楚明白地记着：钱不是婚姻的维持，爱才是!

　　最后，陈浩宇想对女孩们说，很多很多很多时候，那个挚爱你的男人，不是他不想用给你富足美满的，只是已经身不由己。请你千万不要轻易辜负了他。

　　在这个心灵的花园等待您的到来。愿朋友们都能与自己的挚爱相依相伴，度过人生的每一天，无论贫穷或者富有，无论平安或者忧患，愿朋友们都幸福每一天!