幽默笑话大全爆笑简短

爆笑笑话故事

　　爆笑笑话故事一：寡妇

　　老师问小明：“国王怎样称呼自己?”

　　小明不假思索地说：“寡人。”

　　老师又问小明：“皇后怎样称呼自己?”

　　小明想了半天也没想出来，后来，他破口而出：“寡妇!”

　　爆笑笑话故事二：偷菜

　　几年前，流行偷菜的时候，老妈打了10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种了一批此菜，熟后加客户好友，随地偷，老妈表示对该处理结果很满意.

　　爆笑笑话故事三：爱美的MM

　　有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

　　中国人人习武的证据

　　今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，

　　我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

　　在他满怀崇敬的走开以后，

　　我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

　　爆笑笑话故事四：儿子 你姐呢

　　一开宝马的车主看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。 眼看后面坐着的小孩儿快要被甩出去了。宝马车主一踩油门追上那人说：伙计，你的小孩快要掉下去了。 这人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你姐姐呢

　　爆笑笑话故事五：我们又不是猪

　　期中考试后，老师在班上批评某些考得不好的童鞋。他说：“阿星，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 阿星听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

　　爆笑笑话故事六：傻妞相亲

　　旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。

　　一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。

　　翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

　　男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”

　　傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

　　男方问：“你多大了?”

　　傻妞:“二十五!”

　　男：“你属啥?”

　　女：“我属虎!”

　　男：“你爱吃啥?”

　　女：“爱吃醋!”

　　男：“你爱好啥

　　女：“我爱跳舞!”

　　——越说嘴越小。

　　其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”

　　傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。

　　功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

　　天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”

　　“动了!”

　　“动哪了?”

　　“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”

　　啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

　　“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

　　“那你可就吃亏!@”

　　“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

　　“你怎么个便宜法?”

　　“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”

　　母亲气得一屁股坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”

　　“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”

　　“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”

　　母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍屁股，走了。

　　傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”

短篇笑话故事爆笑

　　“一笑解千愁”，笑对人类来说是永恒的，笑话故事，总是让我们感到心情愉悦，这点点滴滴的的文字，总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。

　　拿锅出气

　　老梁住在羊滩村。却说一年夏天，老梁懒得做饭，啃了半个凉馍，又到羊卵蛋的西瓜摊吃了一个西瓜，但瓜不耐饥，几泡尿之后就饿了。哎哟，这时候，只听到村前村后这个孩子喊“爹吃饭”，那个孩子喊“大吃饭”，老梁拍拍瘪瘪的肚子，就走进西屋，大声说：“娃他妈，起来吧，该做饭了。”说完之后，掂起马扎坐到院子里的大槐树下。

　　这时，只听得村东头一个娃子抻长脖子喊：“大，回家吃饭了，我妈给你做的饺子!”老梁忽地站起来，又折回西屋，喊道：“娃他妈，别睡啦，你也起来给我捏几个饺子吃，啥馅儿都成，咱也没啥讲究，啊。起来吧，听话啊。”说完后，老梁又坐到马扎上抽旱烟。

　　村西的刘老三吃饭后从老梁门口走过，就问：“老梁，吃饭了么?”这时，老梁嚯地一下从马扎上站起来，冲进西屋，骂道：“他妈的，老子都快饿死了，你还不起来，我把锅给你砸烂!”说着，操起门口的一块砖头，三下五除二地把锅砸了个窟窿。

　　第二天，大家都在忙着各自手中的活儿，老梁背着个破锅去锔锅。他三婶问：“梁子，你背着锅干啥去?”老梁说：“哎哟，光棍儿的日子真是难熬啊，昨个儿老是听见娃子们喊‘爹吃饭’‘哥吃饭’的，我这儿没人管，我也去屋里喊几遍‘娃他妈，赶紧做饭’，没人应声，我一生气把锅砸了!”众人笑倒一片。三婶感叹道：“唉，这娃子哪都好，就是没个媳妇疼啊，没个出气的地儿，只好拿锅出出气啦。”

　　演技还不错

　　在某某法制报社工作的哥们儿伟，他专门给别人报道反面形象。前不久，他打电话跟我说：老田，我有个事儿你给应酬一下，给你二百块钱。你就是某某日报社的田编辑，受害人求你帮忙发个反面报道，给咱们五千块钱。我一听就答应了，他又给我说某某日报社的社长、总编是谁，我是一个编辑部的主任。我们约定了吃饭的地点。

　　我特意打车到农业宾馆，伟和受害人在门口等候着我，热情地握手寒暄后，上了二楼的包间。落座后，先谈了点社会现象，而后就入了正题。受害人因为村里乱占耕地告状上访被村支书诬告陷害，被罚款八千，非法拘留六十天，五年来一直奔走呼号，没有任何结果。钱物损失很大，脸面上也过不去，在村里没法混了。受害人的本家是个包工头，暗中一直支持告状。酒桌上包工头也在。受害人和包工头表现得谦恭真诚，老说我要吃好喝好，始终是笑脸相陪，一个劲儿地说着拜年话。我也表现得非常真诚认真，不时地问一些细节，不时地点头微笑，有点高谈阔论的架式，像个出色的电影演员一样。我自己都有点陶醉了。

　　我酒足饭饱之后，伟使眼色让其他人退了出去，包工头拿出五千现金让我收下，我假意推托了一阵后收下了。而后，我就打车回了家。

　　我在车上回味酒桌上的情景，觉得自己的演技还真不错呢。

　　检查食品作坊制假

　　某长带人下乡检查食品作坊制假，乡上知道了，要给他们安排午宴。某长说：不用了，我家就在刘村，午饭就在我家吃吧。

　　得知儿子一行要来家吃饭，某长的父母张罗割肉买酒。某长说：咱刘村的臊子面出名，就做臊子面吧。打手机交代：辣子要辣，浆水臊子要酸。

　　午饭时，随行来到某长家，但见两位老人给他们吃的，是手擀的长面。院里小桌上，摆了一盆别具风味的浆水臊子，旁边的瓶瓶罐罐里，各样调料一应俱全，惊讶着感动不已，都不好意思落座。

　　某长先坐下了，风趣地说：小时我见了臊子面，高兴的不得了，一顿能吃三大碗呢!张罗大家坐小凳上，催父母快点下面捞面、往出端面。

　　面端来了，某长让大家先吃，推来让去间，急得老人说：趁热，快调，粘一块就不好吃了。某长刚要调面 ，手机却响了，接了电话说：大家先吃吧，我去去就来。

　　某长一离开，大家争先恐后调面，大勺浇臊子，小心调各种调料，来回搅匀了，一挑齐眉高，兹啦兹啦吃起来。忽然，有的皱眉头，有的停筷子，有的砸巴舌尖，几个人端着面，不吃也不搁面碗。

　　某长回来了问：都吃好了么?见都顾不上理会，端起一碗调，有人挡住说咸，不让他调盐，他说我口味重，调了大口吃起来。觉得不对味，呲牙咧嘴说：

　　妈呀，怎么这味呀?察看了桌上摆的调料又问，妈你这盐罐罐里，搁得是啥呀

　　母亲听见了，从厨房出来问：咋啦?细看了油泼辣子酱油味精，又拿起盐罐罐细看，伸指头蘸了，搁舌尖嚐了，冲一边的老伴没好气地说：

　　怪不得起泡末，你个睁眼瞎子，叫你拿盐罐罐，你拿得是啥呀?连忙舀清水，让大家漱口。

　　某长明白了，见都不说话，没有人揭穿，也没人漱口，也没好气地说：

　　怪不得村主任叫我去，说有人反映，咱们的检查，是应付差事走过场呢，是真没吃出来，还是跟着做假?!

　　原来把洗衣粉罐罐，错当成盐罐罐了。

超级搞笑的笑话

　　1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”

　　一同学问：“那可不可以证明呢？”

　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

　　2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……

　　3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！”

　　4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

经典爆笑笑话

　　一丑女正在家中洗澡……丑女：老公，好像有人偷看我洗澡老公：是吗?那你赶紧把窗户打开!丑女气愤：我疯啦?!!老公：你让他看清楚，下次他再也不敢看了!

　　弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜，时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

笑话大全爆笑

　　讲卫生

　　妈妈：“小朋友要爱卫生，不可以随便丢垃圾。”

　　宝宝：“哦，我知道了，那大树伯伯不讲卫生，他的树叶就这样扔了下来，满地的叶子

　　撒谎

　　父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎!”

　　孩子：“那你是多大开始撒谎的呢?”

　　物归原主

　　诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服?”护士问。

　　“我吞下了一个玻璃球。”

　　“你呢?”护士问另一个。

　　“那个玻璃球是我的。”

　　写字

　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗?”

　　家里人

　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗?”

　　“哎呀，那可不行。”她说。

　　“为啥?”

　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

　　反义词

　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

　　买鞋

　　母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。

　　阿姨全托

　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家?”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

　　凋谢

　　妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

　　老鼠病了

　　儿子：“妈妈，你去哪里呀?”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗?”

　　我是领导

　　女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了!”

超短的笑话大全爆笑

　　1.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”

　　2.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

　　3.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

　　4.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

　　5.我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”

　　6.法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

　　7.一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“

　　8.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……

　　9.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

　　10.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”

　　11.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

　　12.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

　　13.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

　　14.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

　　15.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

　　16.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗?”“没了。”“好，一共八块，谢谢!”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……

　　17.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

　　18.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!

　　19.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

　　20.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　21.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

　　22.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

　　23.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

　　24.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

幽默笑话

　　1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

　　2、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

　　同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

　　老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”

　　还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

　　-------------------

　　1、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”

　　群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。

　　劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”

　　2、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。

　　中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。

　　老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”

　　大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”

　　大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

　　-------------------

　　1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

　　我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。

　　接着女友问：这位是

　　前女友说：我以前是你嫂子！

　　2、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。

　　一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”

　　服务员笑着说：“是吗？”

　　那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”

　　服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”

　　我们全场笑喷了。

　　----------------------

　　1、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌

　　这算不算地域歧视

　　2、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；

　　和平也不是：你别让他打我啊；

　　和平更不是：你随便打我不还手啊。

　　和平是：你TM敢打我试试？！

　　3、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗

　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　---------------------

　　1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，

　　她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，

　　一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

　　2、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！

　　3、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

笑死人的短篇幽默笑话

　　1)今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　　2)小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

　　3)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”

　　4)、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

　　5)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

　　6)有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

　　7)“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚!”

　　8)甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

　　9)一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

　　10)我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。

　　11)老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄：没有蛀牙!上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的....

　　12)"spanstyle=""font-size:"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"

　　13)老师：“世界上什么东西最大?”学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

超级搞笑幽默笑话故事

　　人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言，你知道有哪些搞笑幽默笑话故事吗

　　严禁停车

　　李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车,就打算写上警告语:严禁停车!

　　写字可是李老师的强项,这两年,他专攻颜体,自觉小有所成,可惜还没机会展示,这次正好露一手。

　　李老师买来刷子、油漆,选了一个人多的时候,在车库门前扎稳马步,使出两年的功力,在门上写下漂亮的几个大字:车库前严禁停车!邻居们见了,纷纷竖拇指由衷地夸奖:“一看就是有学问的人写的。”

　　不过,字虽然写上了,但车库门前却依然经常有人停车,有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是:他家左右几个车库门上也写着同样的字,却很少看到外来车辆停在他们门前。

　　为了搞清楚这到底是怎么回事,有天下午,李老师躲在阳台上观察。不一会,那辆桑塔纳又过来了,明明前面有个车库门前是空的,但车主好像没看见,一个拐弯,直接停在了李老师家的车库前。

　　李老师飞快地冲下楼,大声喊住车主:“师傅,你怎么乱停车,你没看见门上的字?”

　　车主好像没当回事:“怎么啦?我很快就走的。”

　　李老师左右看看,说:“我就奇怪了,你看其他不少车库前都空着,我看你好像是特意选在我的车库前停,到底为什么呀?”

　　车主理直气壮地说道:“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”

　　李老师更奇了:“我的门上也写着啊。”

　　对方笑道:“嘿嘿,不一样啊,”然后指着门上的字,“你看,你门上的字这么漂亮,一看主人就是知识分子,文明人,素质高,绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字,歪歪扭扭,一看主人就是没念过几天书的人,不知道素质怎么样,挡了这种人的道可不怎么保险。”

　　最佳结合

　　刘经理的儿子叫冬冬,马上就小学毕业了,刘经理一心想让他上最好的初中,再选择一个最好的班主任。

　　刘经理打听以后,确定了四中的马老师,可一运作起来才发现,难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机,最终还是让冬冬进了马老师的班。

　　转眼到了期中考试,等考试卷发下来一看,冬冬各科都刚刚及格。

　　刘经理怎么都觉得不对劲,难道是马老师不关心他?想想自己还没拜会过马老师呢。于是,他联系到马老师,把马老师约到了酒店。

　　酒过三巡,刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声:“冬冬成绩还是好的呢,班里平均成绩都没及格。”

　　刘经理一愣,说:“马老师,别开玩笑了,谁不知道四中是重点学校,而你又是四中最有能力的老师呀!”

　　马老师苦笑一下,说:“可就是因为这些,才让我的班成了最差班!班级原来定是四十个学生,可想把孩子塞进来的人太多了,学校扩了两次班,现在是八十个学生。学生个个有来头,都不服管束,不爱学习,你说,成绩能好吗?”

　　刘经理顿时僵住了。马老师接着说:“冬冬是好孩子,跟他们不一样,如果环境好,成绩会升的!”

　　刘经理说:“要不,给冬冬换个班级?”

　　马老师点点头:“可以。不过,我也告诉你们一个消息,我们班现在已经走了二三十个学生了。而且,离开的孩子还在继续。”

　　刘经理眼睛一亮:“那这些不认真学习的孩子都走了,这班级又好了。冬冬不换班,就跟定马老师了。”

　　骗子与小偷

　　小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。

　　骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。

　　骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。

　　随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢?”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。

　　骗子说：“你没有打开闻一闻吗?”

　　小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”

　　骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”

　　小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”

　　骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”

　　小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”

　　骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”

　　小偷看上去更不耐烦了。

　　骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”

　　小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……

短笑话故事大全爆笑

　　不能超桑塔纳

　　这天，强子开着一辆桑塔纳回家，发现后面有一辆气派的奔驰车跟了上来。强子自觉地让出道，给人家超车。可让了好长一段路，奔驰车都没有超，而是跟在他屁股后头。

　　强子有点纳闷，他 试着提速，后面的家伙也跟着提速。他又故意减速，结果后面的家伙也跟着减速。

　　这下，强子更好奇了，心想：难不成后面那小子跟踪他?他眉头一皱，干脆把车靠边停下，往后视镜一瞧，嘿，这小子居然也把车停下了。

　　很快，奔驰车上下来一个衣着光鲜的男人，跑到强子车旁，焦急地敲了敲车窗。强子摇下窗，警惕地问：“你想干啥?”

　　男人说：“师傅，你咋停下不走了呢?你能不能快点开啊?我求你了!”

　　强子瞪圆了眼睛，不解地看着他。男人抹了一把汗，说：“我车上有病人，我得赶快送他去医院!”

　　强子一听，更奇怪了：“那你还嗦什么呀?还不快点回去开车!”

　　男人急得直跺脚：“你、你的车在前面，我不敢超呀!”

　　强子更是莫名其妙了，男人顿了顿，又说：“你这是桑塔纳对吧?”

　　强子点点头。男人哭丧着脸说：“可我那车叫奔驰呀!”

　　强子一听差点笑出来，谁定的规矩，奔驰就不能超桑塔纳呀

　　男人犹豫片刻，一咬牙说：“奔桑奔丧，兆头不好!”

　　强子傻了几秒钟，这才回过神来，哈哈大笑：“兄弟啊，你只想到奔丧，怎么就没想到，你们老跟在后面，那不成了送桑送丧了吗?”

　　男人一怔，猛地一拍脑袋，跑了回去。不一会儿，奔驰车就“呼”的一声，从桑塔纳旁边超了过去。

　　热心肠

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　　“信息时代”

　　老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”

　　第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。

　　但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。

　　有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的?他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀?早知道我就到你那里捧场了。”

　　老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你?看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。

　　又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。

　　同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。

　　老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊?”

　　老张一怔：“消息传得这么快?我刚宣布你怎么就知道了?”

　　老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”