写给男朋友的一封信关于异地恋

写给男朋友的一封信

　　亲爱的：

　　我走了，真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。我明白！

　　对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期！

　　就当我为你写的最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐但最后我还是败了，唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳。

　　我问你，如果有下辈子，你会选择做什么 ， 你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭！如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好！

　　今后我去过的每个城市，都会在那里写下 我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，啊！现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦！，不用担心你的一切，不用管你的一切。

　　小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。

写给男朋友的一封信

　　亲爱的：

　　我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。

　　我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。

　　交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。

　　我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。

　　那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。

　　说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。

　　我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。

　　这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。

　　我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。

　　你说媳妇，我觉得我对不起队友们。

　　我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。

　　那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。

　　你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。

　　我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。

　　我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。

　　我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。

　　逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。

　　你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。

　　那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我

　　我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。

　　你说你喜欢女孩子穿的清纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。

　　有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色**。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。

　　写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么

　　我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。

　　七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼泪一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。

　　你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。

　　我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。

　　你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。

　　回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。

　　你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。

　　你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。

　　我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。

　　你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。

　　可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西。

　　以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了

　　想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。

　　我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧。

　　写到这觉得好难过，回忆是折磨人的东西。

　　这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。

　　看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。

　　我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。

　　你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。

　　他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了。

　　马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。

　　你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。

　　周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。

　　就是这样，你还是不要我了。

　　习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。

　　每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。

　　我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。

　　前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。

　　我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。

　　你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。

　　现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。

　　我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。

　　每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。

　　慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。

　　慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。

　　也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。

　　这几天眼泪都快哭干了。

　　下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。

　　他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。

　　他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢

　　你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么

　　最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。

　　我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。

　　以前每个周六周**们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个 周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。

　　在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

　　我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。

　　我们曾相爱，想到就心酸。

　　记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。

　　有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。

　　我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

　　我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。

　　我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。

　　我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。

　　那时候，你一定还很爱我。我相信。

　　恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

　　你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。

　　我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。

　　直到现在，我还在为你流泪。

　　有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊

　　女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。

　　刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。

　　和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。

　　吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。

　　你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。

　　后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开心，觉得给你长脸了。

　　这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。

　　那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。

　　我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。

　　从你身上，付出了很多，也得到了很多。

　　你说，分开之后，也要好好过。

　　你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。

　　但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。

　　再见了我的爱生命中的挚爱，和你计划好的将来只能够缅怀；

　　再见了我的爱请原谅我对你的不坦白，放不下却不得不放开才悲从中来。

　　goodbye love！

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

写给男朋友的一封信

　　亲爱的：

　　对不起,含着眼泪给你写下这封信.

　　这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那时我才发现我是那么的在乎你....

　　因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....

　　我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈．我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久．．．．．．．．．现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛．．．．．．

　　你知道以前我为什么不找男朋友吗？我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情．你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已．

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的人说＂我爱你＂，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了．．．．．我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗？因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶．孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命．当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他．．．．一点一点看着他长大．．...

　　我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我．．．．．．我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了．．．．．．．每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大．我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃（男朋友的前女友）一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧．

　　在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗？我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓．．．．

　　爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情．．．．．

　　我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了？这一切都是为什么？？现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些．．．．

　　你的冰冰，书

　　20XX年XX月XX日

女生致远方男友的一封信

　　远方的朋友：

　　你好!

　　虽然我们相隔很远，但我们一齐生活在祖国这个大家庭中，一齐感受着祖国妈妈温暖。一想到这，我就忍不住想给你写封信。

　　虽然我们没有见过面，但我愿意将一颗真诚的、渴望友谊的心献给你——远方的朋友。我叫林海滔，今年11岁，是个活泼的女孩。乌黑的头发，亮晶晶的眼睛，修长的眉毛。我想，这一切都不会使同根生的我们感到陌生吧。你呢?也许是一个像我这样不知忧愁的女孩，也许你是一个调皮的男孩。不管怎样，你我都是黄皮肤黑头发的中国人。远方的朋友，让我们共同架起一座友谊之桥吧!

　　远方的朋友，你明白吗?随着改革开放的顺利进行，祖国发生了巨大的变化，我的家乡也变得更加秀丽富饶啦!高楼大厦，层层叠叠，直插云霄，水泥路，纵横交错，四通八达，处处呈现出欣欣向荣的景象。有机会，你来我家乡怎样样

　　还有我的校园，秀丽极了!那一棵棵高大的树就像一个个卫生一样守护着我们的校园。校园还种了许多花，有菊花、迎春花、百合、玫瑰……把我们的校园装饰的美轮美奂，我们仿佛生活在花园里。如果你来我的校园，我给你当导游怎样样

　　最近你的校园成绩怎样?你和同学经常玩什么游戏呢?能告诉我吗?我也十分期望我们双方经常写信，不仅仅仅能够增进双方的友谊，还能提高写作水平呢!愿能透过这封信，让我与你交上朋友，也愿我们的友谊天长地久!

　　祝：学习进步，身体健康

　　你陌生的远方朋友

　　20xx年xx月xx日

情人节写给男朋友的一封信

　　亲爱的：

　　当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安，我很害怕就此失去你。

　　我从来都没有告诉过你吧，其实我的身体不是特别好，并不是有意隐瞒，只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。现在我决定勇敢的说出来，我怕你会嫌弃我，怕你会不理我，怕你会觉得我故意隐瞒。其实我很矛盾，我多么想像一个健康的女孩一样，可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。

　　你也许不知道，情人节的见面我有多么紧张，怕我穿的不够得体，怕我们会没话说，怕自己会太拘谨，最怕你会不喜欢我。

　　从网上认识你以来我就很快乐，很轻松，这种感觉是从来没有过的。我很喜欢你，很爱你。你是我无法自拔的地心引力;你就是我的赤道，是我所最能轻松的地方。

　　我是那么爱你，爱到了骨子里。我从来不认为爱一个人可以爱到放弃，可是我真的这样做了。两年前的我以为我可以，我要忘记你，让你去找比我更好的姑娘，过幸福的日子。我以为我可以很潇洒地遗忘，很潇洒地远离你的生活。可是我总是忍不住想你，一直想，一直想，满脑子都是你。我从没这样痛恨过自己，为什么我不是一个健健康康的姑娘?为什么我不能够像以前一样爱你

　　我没自己想得那么强大，我就是喜欢你!就是想和你在一起!我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话，我不想错过这次机会了，我不想等到我垂垂老矣，即将死去还因为这件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都抛到了脑后，只是希望我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这：“女人在爱情中生出卑微之心，一直低，低到尘土里，然后从尘土里开出花来。”我觉得现在的我就是卑微地爱着你，一直低，低到尘土里。

　　我们会在一起的，是吗

写给男朋友的一封信

　　亲爱的刚：

　　你好！一纸惹愁愁更愁，奈何桃花落尽人去留。往事如烟，虽是昙花一现转眼即逝，已成过往，但是它依旧不增不减、不离不弃地固守在我心底一隅，来祭奠我们逝去的青春和美好的回忆。

　　轻执笔尖，浅浅墨痕挥洒于纸笺，却又不敢执笔为你书写流年，只怕心太浅笔太短，回忆太茫然，难抒一纸真言。人海茫茫，相逢是一种缘，更是如来无私的施舍和馈赠，我不敢怠慢，更不敢落笔，只怕相惜易相久难。一痕墨易绘春秋，一卷书易晓野史，唯独一页纸难抒心田。

　　曾记你轻言坦白，愿做此生知己，相知相诉论天地。君子之交淡如水，当时我只是抿嘴浅笑，更没有应声而付，不是我心如铁石，不懂世故，只是不知何时沉默已成了一种习惯，亦或是不敢轻许诺言，诺言这两个字，太重太沉，我怕今生无福消受它，更怕到头来终只是镜中花水中月，一切成空。

　　古有窦娥含冤而亡，血溅白涟，六-月飞雪，大旱三年之说，不过毕竟是说书者的一种撰述，我只是尘世沧海中漂泊的一粒浮尘，微不可见，怎敢去兑现那神圣的字眼？时间是一种最好的假说，无需多言，只会轻轻记录历史车轮的轨迹，为你谱写那世事的轮回，人生的曲章。

　　或许久而久之，你会发现一个心性冷漠的女子，抑或无法真的走入她的内心世界，捉摸不定，所谓因果轮回，道高一尺魔高一丈，不是你修行浅薄，而是不知何时我的心底早已尘封，你走不进来，我亦出不去，更不愿打开，我想若前世是一只修行千年的狐，那今世我便是披着狐皮的绵羊，内心总是不温不火，不咸不淡，让人无所适从。

　　记得今年暑假你在西安兼职，屡次打电话向我诉苦，环境的恶劣，生活的辛酸和工作的重负，当时我只是默默倾听，浅浅安慰，好似无心无肺。虽表面上波澜不惊，静若处子，内心实则如五味杂陈翻腾不已，只是不知道该如何去表达。

　　人生本就是一条船，不经历惊涛骇浪和暗石乔木，怎抵达成功的彼岸，苦难是一笔财富，愿君珍惜，细细品味，这也是我想对你所说的肺腑之言。记得那段时间，每当夜深人静，黑夜来袭，总是默默细数着心跳律动的节拍，轻轻阖上双眸，一遍遍地在心底为你祈福，只愿一切安好。

　　便是春暖花开，如若梦中有蝶飞花舞，彩雀翩跹，那炫美的一瞬，便是我为你送去的一份至诚的祝福。

　　流年辗转待别离，一朝风雨一朝晴。毕业待季，凄苦迷茫尽数萦绕于你，不久的将来该何去何从？我知无法为你分担，便以沉默无言应对。惟用一痕墨，半卷风，为你轻言流转于纸笺，虽纸笺冷，情意浅，但字字含情愿君惜。

　　一纸情薄暖心间，只愿祝福深不浅，风雨潇潇，人生迢迢，惟愿君与梦同行。轻轻为你煮一杯茶，让氤氲的香气带走你的忧思，以笔轻耕，以茶为墨，挥洒于纸间，冲淡你的烦忧，坚实你前行的步伐。

　　人生如梦如白驹过隙，忽然而已，然，我一席祝福，长久荡存于天地间，永存不息。惟君能清心淡泊坐饮茶，踏碎世事繁华，勇创人生佳话。世事迷途，愿君莫怯，吾祈福，险象棋乱又何妨

　　忽又忆起电视剧《卫子夫》里面的那句：贫亦乐，富亦乐，甜亦乐，苦亦乐。吾送君一阕：行亦勇，退亦勇，社会迷途心清净。不为利，不为权，人生百态勇争先。风也过，雨也过，恰如乌蒙走泥丸。时事变，先求安，进退自如人两全。

　　落笔，愿君一切安好！

写给自己男朋友的一封信

　　亲爱的：

　　这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。

　　亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢

　　亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

　　亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。

　　亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。

　　亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

　　亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

　　亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

　　亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。

　　亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她没有思想，而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。

　　亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会没，不要拿玩的心态对待她。不要把她对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包容。

　　亲爱的，世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。

　　亲爱的，请记得要幸福。

　　亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。

　　亲爱的，再见。

　　xxx

　　xxxx年xx月xx日

给男朋友的一封信范文

　　亲爱的xxx：

　　我思考了很久，愧疚了很久。

　　自从发生了那件事之后我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不对

　　无论你 肯不肯原谅我，我有些话还是必须对你说你是我爱的人，我们今后要走的路还很长，难免会碰上些事情使我们发生争执，但只要 我们彼此宽容对方，一切都解决了，这次也是如此。

　　我是真心的，是爱你的。这次事情给你造成了伤害，我感到对不起你。对不起,不管你 接受或者不接受这句对不起是真心说给你听的!原谅我好么?我知道不管怎么说都不会脱离我想给你道歉的心态， 太多的对不起也不知你能否接受， 只希望你能明了我爱你的心不会变。

　　以上也是我的认错。

　　道歉人:

　　xx年x月x日

写给男朋友的一封信

　　亲爱的男朋友：

　　今天是我们恋爱XX天了，写下人生中的第一封情书，送给我最爱的笨蛋。

　　缘分是一件很奇妙的事情，于万千人中，为什么我就会遇见你？佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。

　　那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊！

　　虽然我说你油腔滑调，油嘴滑舌，花言巧语，但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑，喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋，喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气，喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑。

　　七夕情人节那天，你半路折回来，很让人感到意外，虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节，但你踏上390的时候，心中还是有些许难过，想想又要一个人去医院，该是多么的凄凉，不过看到你短信的时候还是有些不敢相信，真有点电影情节上演的感觉，亲爱的谢谢你给我的幸福。

　　手牵手走过繁华的街，逛热闹的商场，在楼梯上，我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你，走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从，累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话，想想这些就很温暖很幸福，以前看到那些亲密的情侣，觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦，不过现在我拥有了这般梦的感觉。

　　我曾有一个梦想，就是牵着我爱的人的手，去逛街，去旅游，去走过长长的林荫大道，希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去，执子之手，与子偕老，相扶相持走过一生一世的灿烂。

　　当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺，没有似水的温柔，有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮，但是我会努力的学习，会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌，我会找到最适合你的口味。

　　亲爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。

　　最后再说一声亲爱的，我爱你。

　　写信人：XXX

　　20xx年XX月XX日

给异地恋的人的一封信

　　送给相信爱情的所有人——异地恋，我们依旧是幸福的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，一颗能和你相同执着和梦想的心，一份强烈到可以挑战距离的爱。

　　不开心的时候，喜欢坐在水边，让心中的思念静静流淌。

　　在我们心里，总有那么一个人，为彼此等待，为彼此守候，我们相恋在异地。

　　有时候，那只是一场误会；有时候，我们都太倔强；有时候，会有一些诱惑；有时候会有一丝动摇；有时候，孤独时你不在身边；有时候，快乐后却更加孤独；有时候，时间过得太快；有时候，刚相聚又要离别

　　静静地坐着，有时候会扑哧一声笑出来，想到他搞笑时候的样子，笑声渐渐收尾，脸颊慢慢地湿润。

　　喜欢在这样一个午后，陪你一起晒太阳、听音乐，即使我们眼前的风景不同。

　　路过球场，回想起你打球时的样子。

　　你在身边的时候，冲你发发脾气，都会对我傻笑。

　　闭上眼睛，多希望你就在我身边。

　　为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间，我怎么看不见

　　时常梦见你。一个人，想着一个人，是否叫寂寞。

　　在一起时的每一分每一秒都是如此珍贵。不管路途多么遥远，多么拥挤，手机信号多么差，我都要感受你的心，走进你的世界。

　　在车站相会，又在车站告别，这个地方不知留下了多少泪水。相会时的欣喜，离别时的不舍，我们一次又一次地经历着，所有的情感被深刻地铭记。

　　我们最不怕的就是距离，拥有异地恋是幸福的，因为你拥有了一个可以跟你一起坚持的人，一颗能和你相同执着和梦想的心，一份强烈到可以挑战距离的爱。