怀念逝去的父亲

怀念我的父亲作文范文

　　今天偶然看到一篇关于思念母亲的文章，很久以来我就想为自己的父亲写点什么，因为我一直都很怀念我的父亲。

　　人会活着的时候，总是因为太多繁琐世事忽略了太多东西，有时甚至忽略了时间。人一旦死了，日子就堆积起来。算一算我的父亲去世已经快两年了。

　　父亲是个很干练的老人，他总是给我们精神抖擞的感觉，小时候父亲常对我们说“三天不吃饭，做个卖米汉”，我们几兄妹都是在这样的精神下成长的。父亲很喜欢热闹，每逢节日我们几兄妹都要回到老家，到父母身边聚聚，而父亲总是准备好丰富的饭菜款待我们。然后一家人围坐在一起，说说最近身边的一些事情，父亲也爱时不时的给我们点评，当然父亲的发言也是相当权威的，哥哥们都不会反驳。唯独我，偶尔会不赞同他的说法，有时还加以反驳，现在想起来真的后悔至极。当然这都是跟父母的娇宠有关，因为，我是他们唯一的女儿。

　　我的父亲虽然干练，但是给人的感觉却很平和，在他的脸上永远保持着温和的微笑，就连父亲患上癌症，他依然很乐观的面对我们，面对生活。快两年时间了，再也看不到父亲慈爱的表情，再也听不见父亲对我们生活的点评，我也再也不能反驳他的态度。一家人聚在一起的气氛也因他的缺失而变得不那么默契。

　　父亲很勤劳，他做每一件时都很细致。老家的厨房总是让邻里乡亲们羡慕不已。那些和苗麦秆父亲都会把它们打理成一小把一小把的，然后堆放整齐，而那些树木干材，都要劈成一尺来长整齐的放置。父亲常说，做人就像做事一样要有条不紊，这一点给我们的体会最为深刻，这样的家训也一直引导我们兄妹四人，而父亲在我们的心里就更加伟大了。

　　父亲的遗相安然的挂在堂屋的正中，每一次回家我都要跟他默默的交谈一阵子，心中老是有一种不实际的想法：爸爸没有死，只是去了他曾经工作的地方。每次一想到这些，我都会暗自掉泪，特别是想到年迈的母亲从此孤身一人，我的情绪就更不能稳定，对分亲的怀念也就更加强烈；假如您还健在，家里也会是另一番景象，幺幺妹还可拉着您的双手蹦高；每年春节的那天，你依然跟母亲齐眉并坐在堂屋中间，等儿孙们叩拜完毕，然后喜笑颜开的把红包分发到我们每个人手上······。太多美好的事情值得我们怀念。

　　每次给父亲上坟，想到那一堆黄土下面的父亲，从此阴阳相隔，我们父女再也无缘相见，我都会热泪肆流，看到母亲日益苍老的身躯，就会忍不住长声哭泣。然而，每次的祭拜我都会虔诚的祈祷，希望我慈祥的父亲在天国能保佑全家平安健康，保佑年迈的母亲安好依然。并且在心里默默承诺——一定要让母亲幸福快乐的安度晚年，以告慰父亲在天之灵。

怀念我的父亲

　　2016年8月25日，是我亲爱的父亲去世20周年纪念日。盛夏的风慢慢推开思绪的窗，回忆的长藤默默蔓延着，耳畔回响着父亲的声音，眼前叠映着父亲的身影。父爱无言，父爱无边。这20年来，我好多次的想写点什么，用以记念我的父亲，但是每每，未及成字，泪已潸然……

　　因为我母亲是上海去的，在我出生的那年，父亲举家来到上海。现在看来父亲当时是辞职来上海的，在那个年代，辞职可是需要很大勇气的，他20年的工作经历和沉淀全部放弃了。到上海后，第一个问题是没有地方住，我们全家当时住在我外祖母家一个好像不足5平方米的厨房里，我现在还记得，那个屋子四面透风，那时候，隔壁一个阿姨，每天在吃早点时候，会隔着墙上的小洞塞一点给我吃，我也会每天醒来第一件事情，就是期待那隔墙塞进来的早点，可见那个房子的情况。这个屋子里我记得住到我上学。在当时的社会体制下，父亲在上海有很大的关于生存的问题。他曾经说过，为了生活，寄卖了很多衣服等等可以变现的东西，用以生活。同时还要找工作，在上海，在那个体制下，没有工作是非常可怕的事情，父亲后来做过很多年的个体木工，常常是这个单位做几年，换一个单位做几年，在当时的环境下，这样的工作是没有保障的，我现在都无法想象父亲是怎么熬过那段日子的。在上海的几十年工作和生活中，实际上父亲生活的很苟且，曾经做过木工，仓库管理等简单的工作，直至退休。我现在都无法想象我的父亲，在当时举家迁来上海，一无所有，在后来的几十年的时间里，为了这个家，承受过多少委屈，承受过多少痛苦。

　　几十年里，父亲没有得到过什么地位，没有得到过足以在世俗的眼光中应该有的钱，父亲用北方人的诚实和认真的工作态度，赢得了单位和同事的尊重。在我记忆深处，定格着父亲普通而平凡的身影。我的父亲，瘦高个子。在上海生活工作了30多年，父亲几乎不会说上海方言，父亲总是给人憨憨的感觉；踏踏实实做人，老老实实做事的印象；父亲文化不高，却一直鼓励我们要努力学习；父亲为人忠厚，人缘很好，他从来没有因为琐事与邻里有过纠纷；父亲待人接物，宁可自己吃亏，也从不让别人吃亏；父亲生活俭朴，一生保持着北方农村人的朴实无华。

　　父亲的一生是平凡的，但平凡中蕴含着伟大。是父亲的言传身教左右了我的人生轨迹，父亲的品德成为我永恒的精神财富！

　　我从来没有真的，试着去了解我的父亲，没有去真正地感受他的喜怒哀乐，没有去聆听过他的沉默，我甚至常常感到无法和他沟通。可是他是生我养育我的父亲，是我在这个宇宙当中的独一无二。我却从来没有想过怎样去接近他，去积极感受他的慈祥，他的爱。父爱无言，父爱无边，我以前似乎没有去真正在生活中感受这个词，20年了，我在用生活中的百般历练来理解和体会这个词，但是当我稍稍有所感悟时，内心却是深深的悔意和无尽的痛楚。爱，这个字让我想了很多很多，我曾经想当然地认为，爱是人与生俱来的一种本能，你天然地拥有这样的能力，但是后来我渐渐地觉得我错了，其实爱需要学习，你是不是足够珍惜，你是不是知道在什么时候，用什么方式，去把爱传递给你最想表达爱的人，很多时候，我们真的不知道怎样去做，怎样去理解和体会它的内涵。但是当我们有所感悟的时候，20年已经过去了，已经太晚了。如果20年前，我能够去解读父亲的沉默，去理解父亲所承受的苦楚，可能现在我会释然。都说世界上没有后悔药，但是世界上太需要后悔药了。

　　此时此刻，我已泪流成行……

　　我的父亲，出生在革命圣地-河北保定，父亲出生在一个平凡的农村家庭。早年曾经参加过当时的“儿童团”，1937年9月24日，日军侵占保定。在保定施虐前后近10年，父亲参加过和日本侵略者的斗争。中国革命胜利后，父亲辗转到山西大同矿物局工作，听说也曾经担任过一定的领导工作，

　　在我的影响中，父亲健康一直不好，长年咳嗽。退休后，身体每况愈下。1996年的5月11日，父亲要去住院了，在离开家的时刻，我抱起女儿，叫女儿和爷爷说再见，不知道是什么原因，我突然鼻子一阵酸楚，心里说：“父亲啊，你不要回不来啊”，但是最后不幸的是，那是真的。住院不久，就被诊断为晚期肺癌，在医院的日日夜夜，如同油煎火烤，看着父亲生命渐渐衰败，我们的心被扯得生痛。1996年8月25日，早上我女儿去看他，父亲特别喜欢小孙女，这是他生命最后几年兴奋的源泉，在他最后的住院期间，尽管忍受着病痛的折磨。但是他每周一定要请假回家一次，看看小孙女。那天孙女奶声奶气的问爷爷好，还挠挠爷爷的手心。但是当孙女走出病房几分钟后，父亲即陷入昏迷。最终，我们拼尽力气，也没能留住父亲。一道铁栅栏，隔开生与死，阴阳两隔的世界，残酷而无奈。那天傍晚，父亲静静地永远地走了，那年他69岁。

　　在我小时候的记忆中，我的父亲是一个极其严肃的，严肃到近乎刻薄的程度。他在孩子们面前，从来以一个严父的形象存在，似乎从来没有表现出过他的柔情，父亲用愤怒表现他的不满，用严厉表现他的满意，用沉默体现他的欣慰，他很吝啬他的喜悦。这种记忆一直在我脑海里沉淀了很久很久，现在想起来，很多事情是我们不懂事，无法理解父亲这严肃和沉默的背后，隐藏着他的责任和承受的压力。但是实际上，父亲是一个很细心的人，记得我高考领录取通知书的那天，父亲象平时一样去上班，没有任何异样，当我从学校拿到录取通知书回到家里，出人意料的是，我父亲那天居然在家里，他看了我的录取通知书，只是淡淡地说：“很好”。现在想起来，那天他到单位里，从报纸上看到当天发榜，特地在家里等我的消息，这就是我的父亲，他不会轻易让你们看到他的内心，不愿意让大家看到他的内心世界。

　　时光冉冉，岁月悠悠，转眼间父亲离开我们已有二十个年头了，我的母亲也于三年前离开了我们。然而，对父母的思念并没有随着时间的推移而淡忘，时间能冲淡许多，却冲不淡我们对父母的怀念之情。父母的身影在我脑海里始终如昨，总是在不经意间让我感到一丝酸涩。我平时在店里上班，看到路上有白发老人相携走过，我常常会脑子一片空白，多么希望眼前的老人就是我的父母。子欲养而亲不待。这句话不是在一般意义上的理解，这里面有多少深深的痛楚。在静静的夜里，想起和父亲在一起的点点滴滴，止不住泪流满面。

　　点点滴滴的回忆，凝聚着我深深的怀念；字字句句的倾述，寄托着我无尽的哀思。我亲爱的父亲，您在天国还好吗，20年前，您已经轻轻地离去，一步一步的孤独，影印着您远去的背影，一年一年的风霜，无法遮住你的沉默，换来灿烂的花朵和如画的美景。您把整个世界都给了我，您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根，伴随着我前行的旅途。愿您安息。无论我走到哪里，我的血液中永远流淌着您的血，同时在未来的生活中感受着你的爱。如果真的有来生，我还要做您的儿子。

怀念已故父亲的散文

　　6月17日父亲节将要来临之际，怀念父亲，身临其境，萦绕我脑际的是那令人肝肠寸断的思绪，我深深地怀念我的父亲，耳畔回响的是慈父那充满关爱的声音，眼前叠映的是他平凡而伟岸的身影；心田折射的是慈父严肃而又温暖坚毅与执着的目光，情不自禁，思念感动的泪水潸然洒在记忆的门里。那是二00二年的三月一日下午，当时我在上班，突然接到老家打来的电话，说我父亲病情严重，叫我立即回家。他们没有告诉我父亲的病情到底是如何严重，但潜意思里我一下意识到“不妙”，心里扑通扑通只打鼓，心情悲痛到了极点，单位同事不知道我为什么哭得那么厉害，他们哪里知道我父亲是心脏病！

　　那时遵义回老家广安岳池没有通高速公路，当天晚上奔上火车，挤客车，心急如焚在第二天中午赶到家。结果，自然是意料中不幸与悲哀——我泪人一个久跪父亲遗体前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就这样一个人不辞而别，独自走了，去了美丽的天国，您知道吗，您的女儿多么想能够再坐在您身边，静静地静静地向您诉说自己的心里话。爸爸，您知道吗，看到您静静的躺在那里，我真想一跪不起，永远永远守护着您！

　　当时与此刻，我心如刀绞，那种酸楚和后悔难以言喻，也是任何深刻无法用语言表达的啊。惟有期望，期望每个人都有一个灵魂，祈愿您的灵魂，安息天堂

　　我敬爱的父亲，为什么您不能等着我回来与您诉说告别？我恨我自己！

　　本来,我该在过年回来看您的，您刚过完六十岁生日才2个多月，可是在您去医院开药，还没有等医生为您看病拿药，你就心肌梗塞突然离去了。您没有说一句话，连您的相濡以沫的结发伴侣、我至爱的母亲都没有在您身边，没想到您等不到这一刻就离开了所有的亲人。您就这样悄悄的来了又去了，留下的，是您永恒的爱心和您的亲友的不尽悲痛与绵绵思念！

　　爸爸，您听到了吗？您的儿女无时无刻不在深深呼唤着您啊！

　　参加工作后，自己始终觉得对父母的孝心远远不够。心里虽时常惦念着，但由于条件有限，我无法实现想家时就回来看望您们。如今，心里的那种愧疚，随着岁月的流逝和年龄的增长而与日俱增。心里时刻这样问自己：我为生我养我的双亲做了些什么呢？父亲生病，我都没有能力为你减轻痛苦，也没有为您捶捶后背揉揉肩，也没有能为您沏上一杯热茶，在您疾病缠身的日子里，遥远的我总在心里祈祷，您一定要好好活着，等经济条件好了，父母幸福的日子还很长很长。这几年我和弟弟条件都好多了，可您没有等到这一天。敬爱的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，听听您充满爱意的叮咛啊！

　　唉，子欲孝而亲不在。我的好父亲，现在惟有祝愿，您老人家天国之行，一路好走！

　　时光如流水，光阴如泪水，流呀，不停地流着。转眼间五年多的时间过去了，然而，我敬爱的父亲的身影无时无刻不浮现在我眼前：关爱着我，关注着我，审视着我，点点滴滴的生活，片片段段的回忆，汇聚成我们后辈对您的思念与对母亲的牵挂祝福。今年的元宵节，一首歌曲《家是温柔的港湾》让我潸然泪下，为这我写过帖子来祭奠九泉之下的您——我亲爱的父亲，告慰您孤独的亡魂！

　　不知多少时刻，常常在夜深人静心情不愉快的时候，或是满心喜悦的时候，我都会情不自禁地想起您——我敬爱的父亲。不知不觉，到了2007年的父亲节，也许在您在世时，根本不知道还有父亲节，每到节日女儿多么的思念您，更何况是您的节日。

　　在我记忆的深处，定格着父亲的影像：普通而平凡，文化不高，却一直鼓励我和弟弟努力学习，我和弟弟不辜负父亲的殷切希望，都考上了学校。父亲是一名果技员，但他有着培育水果的高明技术，多次被评为县科技先进工作者，在80年代初，是我们当地的“广柑大王”，并发展培植出多种水果，为当地经济发展立下了汗马功劳。父亲在一九九四年患上类风湿病，当时就只是吃中药、药酒、扎针灸。但病情越来越重，可父亲坚持穿梭在农村的果园地里，许多时候痛得走路都非常困难。在一九九八年，父亲感到心闷、疲惫，去医院检查，罹患的是“风湿性心脏病”，时刻被病魔折磨着的父亲不得不离开他热爱的工作岗位。父亲是平凡的，但平凡中蕴含着伟大，是父亲的言传身教左右我和我弟弟，父亲的精神成为我们永恒的精神财富！

　　父亲也非常慈祥，对我和弟弟倍加疼爱。父亲走后，母亲也离开了家乡，与弟弟在重庆生活，五年来我只在去年春节回过家乡一次，给父亲上坟拜祭。然而，我们这些儿女，没有辜负您的期望，我们继承您的光荣，用实际行动告慰您的在天之灵，我敬爱的父亲，您老人家安息吧！

　　儿行千里母担忧，我们从出生到长大成人，父母费尽心血,现在我们已成家立业，可父亲却离我们而去，与父亲朝夕相处的情形已不可能再现，我们怀着深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常忆，可现实生活中由于工作忙、路途远、没时间不能及时表达思亲之情。只要身边有电脑就可对逝去的父亲说几句掏心的话，表达出我埋在心底的怀念。在这个即将来临的特别的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父亲能够看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能报答养育之恩，但愿来世能够回报您！

　　点点滴滴的回忆，凝聚着我深切的怀念；字字句句的记录，铭刻着我不尽的思念！

　　游子屏前泪漪涟，柔情寸断芳草心，依依思念父女情深，随风追梦游子泪，一步一步诉衷情。最后祝我亲爱的父亲在天国里节日快乐！

想念去世的爸爸

　　2009，12，05日或许是一个我一辈子都无法忘记的日子，父亲永远的离开了我！那样的突然！或许每一个人都无法预料，包括他自己在内，所以就连一句话也并未留给我和妈妈、姐姐！当我从家里接到那噩耗时，心已经无法沉静，双眼充满了泪水，充斥着伤感急促的赶医院中，听别人说爸爸躺在医院的急诊室的床上，或许对于他而言那样的方式并未有多大的痛苦，但对于我和、妈妈来说却要忍受极大的悲伤与痛苦吧！我一个人在妈妈的身边哭泣，此时此刻所做的一切也已经无用。

　　眺望窗外，依稀可以看见父亲的身影，总觉得那像一场梦，有时也会觉得他还在身边，又或许他站在某个地方看着我吧。我想我也已经学会坚强，坚强的走着自己的路，照顾好身边的母亲，与她相依为命。用处的吧！可是最近的我好思念爸爸……我真的怀疑自己能否做到！毕竟我才12岁。回忆渐渐的在脑海中浮现，是那样的清晰那样的自然！感觉真的很想他……

　　想他在天国的每一天快不快乐？想他走了那么那么的久，会不会把他心爱的儿子忘掉？会不会像以前一样，想着儿子忘掉自己？念着和爸爸度过的每一年日，忆着爸爸从小到大，为儿子做的每一件细微，而渗透父爱的点滴！我很爱我的爸爸，尽管爸爸在的时候，我从没对爸爸说过，只知道享受着爸爸的呵护，开心任性的活着。现在当我一个人孤单和无助的时候总会想起爸爸，是多么的渴望会再有爸爸的陪伴，可我知道这已经不可能…

　　有爸爸的日子真的很开心，为爸爸做的很少很少，只自私的知道离不开爸爸的爱。直到那一天，爸爸突然的从我生命中消失了，毫无思想准备的我，生命好像也停止了运转，我不知道自己什么时候明白过来的！明白爸爸不是临时出门了，而是去了另一个世界，明白阴阳相隔的两界，再也没有相聚的日子！我不记得那些日子是怎么熬过去的，只记得爸爸刚走的那段日子，总喜欢在静夜的黑暗中等着爸爸的灵魂出现，记不清有多少次，泪流满面的唤他归来。我不知道自己黑暗中等过爸爸多少回，只知道自己总算慢慢清醒，爸爸走了，再也回不了，再也不会像以前一样，每天每时呵护着我。只知道从那以后，总盼望在黑夜中，爸爸的灵魂会不期而至！

　　很想很想写一篇纪念爸爸的文章，可是每一个字，每一个回忆都让我思念的痛的无法呼吸！！！乞求爸爸下辈子还要我做他的儿子！

　　有爸爸在的日子真好，好想念爸爸！

　　与爸爸分别9个半月了。不知道他在天国是否快乐、幸福？无数夜空下的思念、多少次梦中的相逢，多少件往事的回忆，今天我想要用笔去记录我的内疚，用情去呼唤我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文去怀念我的爸爸。不能忘记爸爸对我的谆谆教诲，不能忘记爸爸对我的殷切期望。

　　纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的爸爸对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。爸爸啊！爸爸，你就这样悄悄地离我而去了吗？爸真的是走了，带着痛苦永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。爸爸，您已轻轻地离去，一步一步孤独的背影，一年一年的风霜已遮住了你的笑脸，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知道您的苦与乐。爸爸我多想告诉您，告诉您我其实一直都懂您无声的爱，您已在我的心中种下了一颗粗大的深邃的根，愿您安息吧！儿子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中永远流动着您的爱，就是带着这样的爱，我在永远追求。我不知道在人来人往的天堂那边，爸爸是否过得好。但儿子还是想道一声：爸爸，您在天堂过得好吗？爸爸，儿子想您，您听到了吗？爸爸，下辈子还要我做您的儿子好吗？此刻，我已泪流成行……

悼念父亲的诗歌

　　父爱是深邃的、伟大的、纯洁而不可回报的，然而父爱又是苦涩的，难懂的、忧郁而不可企及的。

　　《桂花》

　　窗外的桂花在前夜突然就开了

　　密密匝匝细小的铜针挤在一起

　　风很干净，除了花香的杂质

　　里面有一截铁器

　　击中我的隐疾，伤疤

　　开始微微地疼痛

　　四十年来，每到这个季节

　　我就返回自己一次

　　今年似乎不同

　　父亲的背影永远消失在

　　这面窗台，他没能闻见

　　今年的桂花香

　　昨夜下了一夜的雨

　　地上落满金黄色的眼泪

　　久久不能干涸

　　《温暖的尘世》

　　您走了之后，村庄依然拥挤

　　雨开始停止。荷塘的叶子

　　正在腐烂，长着利喙的水鸟

　　尖叫着，阳光里

　　投下一枚黑黢黢的暗器

　　半世之中，我始终

　　藏不住我的柔软处，我不想

　　潜入刺猬的体内

　　举着满身的利刃

　　在阴暗处爬行

　　尘世下着大朵的花

　　白色的，黑色的

　　这与温度的错位有关，我相信

　　尘世间藏有一股股的温暖

　　您走了，父亲

　　一定没有熟睡，我常常看到一双眼睛

　　里面充满了欣喜和担心

　　《倾听阳光走过的声音》

　　父亲，您走了以后

　　我为您选了一块向阳的宅邸

　　您那边一定缺乏太阳

　　东边我栽上一棵树

　　西边我栽上一棵树

　　太阳每天从树梢抬起轻盈的脚步

　　慢慢地走到另一树梢

　　您能听出它的脚步声，是的

　　声音融在柔柔风里，偶然

　　也掉落于那几声鸟鸣

　　阳光走过的时候

　　你可以吸烟，可以咳嗽

　　可以打一会盹

　　您的子孙听不见阳光的行走声

　　他们在尘世里庸俗着

　　有一点您不用怀疑——

　　他们常常会想念您

　　《迟到的父亲节》

　　屋舍的那颗桃树簇拥着

　　温润的火苗。去年

　　却颗粒无收，那口渴的人

　　在屋里吐完了

　　最后一丝鲜红

　　六月准时地燥热起来

　　预言又一次被验证

　　预言人揣着谜底

　　未来得及一一公布

　　预言人已死

　　星期日。闷热。父亲节

　　这个迟到的名词

　　被我捏在指尖，燃烧

　　慢慢地火化为齑粉

　　我体内三道河流开始决堤

　　至此，岁月有了残缺

　　朦胧中我松开手指

　　父亲节失去了体重

　　在风中散去

　　《漫步故乡的路上》

　　秋天深了，树叶不时地

　　掉落下来。每一片

　　都刻满了山川河流以及姓氏

　　路被荒草吃了，我的步履

　　惊吓它们的泪珠

　　凉凉的，月光也凉凉的

　　月光也慷慨地覆盖着

　　这片宁静的故土

　　我行至一处陡坡，驻足

　　蓦地发现大地与月光之间

　　有个巨大的裂缝

　　我开始返回，并抑住

　　突然涌出的泪水

　　那裂缝吞噬了许多名字

　　那些亲切的称谓里

　　还有一位是我的父亲

　　《柿子》

　　今天是九月九

　　我买了几斤柿子

　　红彤彤的。里面装满了阳光

　　装满了酝酿了几十年的甜

　　还有我儿时轻许的诺言

　　每年我都会买来时令的柿子

　　母亲最爱吃的水果，一只只

　　藏着火焰的灯笼

　　照亮了母亲满脸的皱纹

　　母亲开始分配，家人每人有份

　　最后分两个给父亲

　　我转眼看看那白色的墙壁上

　　父亲笑得依然亲切

　　《给父亲上年坟》

　　点燃这大把大把的冥币

　　若能在那边流通，必须经过一次火

　　这么多的钱，父亲，不知您是否

　　一如既往地存起来

　　父亲，您经过一次火

　　留下一堆白骨，重而坚硬

　　埋在这山岗上

　　我听见里面有咳嗽声

　　父亲，我面对着您

　　中间燃烧着一堆火

　　火与火中间

　　燃烧着一堆火

　　《父亲的茶树》

　　父亲将几株黄芽茶树

　　种植在我瘦脊的童年，种植在

　　我上山牧羊的路旁

　　那些嫩蕊常常有露珠滚动

　　犹如我家饭桌汤碗里的几滴油花

　　佛子岭水库藏有水鬼

　　水中有隔世的气味。每每喝茶时

　　父亲会撒下一些黄芽

　　一会儿碗底就盛开起了莲花

　　前年，我将父亲葬在山岗上

　　今年，他的坟头便长出了茶树

怀念天堂里的父亲散文

　　屈指算来，父亲去世也快有十五周年了。每在自己静下来的时候，总是会不由自主的想起他,这时我也常常会情不自禁的流下泪来。今写此文，算是一种纪念并怀念他老人家最好的方式吧。

　　父亲是斗大的字不识一个的文盲，典型的中国农民。曾经历过改朝换代的动乱年代，也经历过三年饥荒的苦难岁月,一生历经坎坷挫折,育我们姐弟四人。二姐很小的时候因冻饿而死，以后三姐也就很自然的顶替她的位置成为我现在的二姐了。在我的记忆中，少时家庭生活非常清苦,大多一天二顿都是稀饭。母亲添一锅水再放进一些萝卜樱在锅里煮，然后抓几把玉米面混合在水里搅动，最后放进锅里煮成稀饭，就这样的饭也常常是难以为继。而几岁的我因为不爱吃萝卜樱，常常哭闹不休拒绝吃这样的饭,而此时父亲总会用筷子把我碗里的萝卜樱挑拣干净。我因为营养严重不良，面色枯黄饥瘦。当时村里人给我起了绰号叫“小瘦鬼”。 很小的时候，一天夜里我高烧烧得晕了过去，是父亲背着我走了两里多路去了医院,第二天醒来的时候，我看到父母亲红着眼眶在一旁呼唤着我的名字,他们一直在旁边守候着我。因少时我多灾多病，父亲怕我活不了，就用了一根红头绳一样的红色粗线围脖子一圈再打个结系起来,说这样就能保住我的性命,农村里戏称“扣狗绳”,说这样就能免灾,就好养活了,等长到一定的年纪再举行一个仪式剪掉,后来我知道那叫“开锁子”。因为我挑食严重，父亲搞来一个小沙锅，把家里仅有的一点米留给我，常常给我开小灶,让母亲抓一把米放在沙锅里熬米粥给我喝,烟火经常熏红了母亲的眼眶。就这样，随着时间的推移,我一点一点的长大。

　　在那艰苦的岁月里，家里人口多，口粮少,父亲与十几岁的大姐就经常去离家八十多里外的铁球山给人家运石头做苦力赚一点小钱补贴家用。这些事当时我并不知道，直到前几年与大姐闲聊的时候我才知晓。一次父亲的一位仲姓朋友来我家里串门，看见了我。就与父亲商量着把我领养过去（他家当时没有儿子）,说这样可以为我父亲减轻一些家庭负担,还承诺给父亲一些粮食，父亲断然拒绝了他的要求。尽管两家离的很近，交情很好，但是他也舍不得自己的骨肉送给别人。为了减轻家庭负担，在大姐还不足二十岁那年就远嫁了几百里外的徐州农村，从此以后几乎都是大姐那边照顾着我们度过那段最艰难的岁月。

　　大姐因为家庭极度贫苦没有上得起学，至今都是文盲,二姐上了几年学堂，能认识几个字,大哥也是一样。到我上学的年纪，父亲再也拿不出钱来。尽管那时学费才二元钱一个学期，凑来凑去才凑到了一元钱。我上学的事情不能再耽误了，父亲为这事很发愁。好在二姐那时在学校读五年级，对我的启蒙老师陈怡凤很熟悉,她对陈老师说明了我的情况，说家里仅仅凑到了一元钱，欠缺的另一元钱能否拿家里的十个鸡蛋抵账让我去她班级读书。这个南京下放来的五十多岁的陈老师很爽快的答应了，让为此事发愁的父亲终于露出了笑容。我挎着母亲自制的书包终于走进了向往的学堂，接受了知识文化的教育。我很感激南京来的这个陈老师，在我走上社会后曾经打听并寻找过她老人家，遗憾的是她回南京后失去联系而寻找无果。

　　父亲是一位心地善良之人。一次家里来了一个讨饭的男人，自称与我家同姓，称呼父亲为大哥。父亲看他可怜，留他吃了一顿，送他走的时候还让母亲给叠了十几张刚烙好的煎饼并用一块白布包好送给他路上吃。我不解的问过父亲，为什么我们家都快吃不上饭了还送他这么多煎饼。父亲淡淡的说了一句话：“哪个就没有一点难处呢？能帮一把就帮一把吧！”

　　父亲还是一位大度宽容之人。一次四祖父家的三叔要结婚了，恰巧那年遇到他出河工的时间与婚期重叠。（以前农村的规矩是男子20-40周岁壮年时每年出一次劳工去外地修理河道）。因为我家里经济比较拮据，四祖父就找到我父亲要求他代替三叔到外地出劳工，而四祖父则说好愿意拿出三十元给我家作为劳工费，先付十元，另二十元等河工结束后回家再付，可是河工结束以后四祖父再也不肯给那剩余的二十元了，理由是村里给民工凑的出工钱被我父亲领了，顶账了。而在那个大家都吃不饱饭的年代，四祖父家里每天都有十几个人为他家做义务工，四祖父有一手精湛的木工手艺，手下的徒子徒孙十几个人跟着他学手艺，都是不付工资的，是十里八村有名的大富户。他承诺过该给父亲的劳工费用最后却食言没有兑现，但是我父亲因为四祖父是长辈，后来没有和他计较。

　　父亲对我也有比较严厉的一面。少时的我经常与村上一起玩的小伙伴去偷摘大叔家还没成熟的栗子果实，有时候也去偷摘大姨家门前的石榴。那时年纪还小不懂事，不知道这些果实没有成熟摘了也不能吃的，摘下只是白糟蹋了这些东西。这些事情终于被我父亲知道了，用巴掌使劲的扇了我的后脑勺，我便嚎啕起来，等我平静下来之后他就给我说：“少年偷针，长大偷牛，现在就这样，我如不管教你，长大后如何得了？以后再也不准许去干这些事情了!”从此以后我再也没有私自去拿过别人一点东西。

　　父亲也是一位懦弱之人。我们这里很早就有养花的习惯，虽然我家土地不多，也在非常紧张的口粮田里挤出三分地率先种起了花草。在那个国家都穷的吐血的年代,更没有人会拿闲钱来买我们的花草了，种的花草每年几乎都是被人偷去大半,也经常会招来一些无赖来收一些什么特产税的或者以其他名堂来敲诈的，而父亲则总是无休止的不断满足他们。我曾问过为什么要给他们钱，我们也没在花草上赚到钱,父亲总是无奈的说,“我也不想给，不给他们能让你安心的生活吗？会放过我们吗？”此时我总是无言以对。后来国家的经济情况逐渐好转，对绿化也重视起来，绿化苗销售情况也好起来，我们的花草也扩大了生产规模,还租了别人两亩地来种花草。虽然我们付出了很多，但是所有的辛劳总是付之东流。一天夜里，由于白天我干活太累，夜里睡的太深，所种花草一夜之间几乎被贼人偷拔了个精光。父亲在地里看着这场景很心疼，叹了一口气说道：“好财不发命穷人啊，也许是我命里就该穷呢。”然后默默的把贼人遗漏下来的花草树木整理一下重新种在一起,留下大片的空地在种一些蔬菜。父亲对待村子上的人也很和善，我家养花早，他总是会赠送一些花草给村民做母本,于是慢慢我们村庄的花木种植逐渐扩大起来。

　　转眼我也成为大龄青年，由于本人长相欠佳家庭贫穷,一直单身，说媒提亲的热心人不下四十多个，但是女方一看我面黄肌瘦，身材单薄，家境清苦，没有几个女孩子愿意与我结亲的,这时就有嘴尖刻薄的老妇当面讥笑道：“穷的烧蚂蚁吃的人家，不要说女人了，就是个男人也找不到了，一坨狗屎，沤粪差不多。”此时我心里更加不是滋味。说真的，也不是就没有女人愿意跟我过日子,我只是想找一个合适的罢了。毕竟这是自己一辈子的大事，草率不得的,之前就有一个面容姣好的女孩子纠缠过我，但我认为极不合适而断然拒绝了她。父亲知道此事后心情更加沉重了，脾气变得暴躁起来,动不动就因为一点点小事跟我吵架，责骂我，说被我愁死了,前世欠我的债怎么还都还不完,而我此时也只能默然面对。在我二十九岁的那一年春天，经过一个热心人说合终于定了亲事,父亲终于高兴了，脾气也好了很多，说话也与以前一样亲切和气了。我曾经问过恋爱时候的妻子，我们两家的情况相差这么多，为什么还愿意跟着我过苦日子。她告诉我她曾经打听过我的为人，人家告诉过她说我心地善良人又勤快，跟着我很放心。我结婚的时候父亲把家庭里的上了年纪的长辈们都请来喝酒,事后又把上了年纪的四祖父，五祖父他们掏的随礼钱一一退还给他们。父亲告诉我说，他们家都有人出了随礼钱，老长辈们请过来是礼数，而他们给的钱是不能要的。尽管我们还欠了一大笔债，但是不该拿的钱还是不能拿的,父亲对此事的态度让我敬佩有加：家贫骨气在，人穷志不丢!

　　由于艰苦岁月的摧残，父亲看起来比实际年龄老了好多，刚六十岁的他也满头花白身材瘦弱佝偻着腰。一次为了生计，带着刚从学堂里出来的我用平板车载着水缸沿村叫卖，一位老人问他：“老先生这么大的年纪还出来干这种重活？起码应该有七十多岁了吧？”父亲则笑着回答：“哪里有那么大啊，我才六十岁呢。哎！这辈子吃的苦太多了。遭的罪多了人就看老的快啊！”虽然时节已是初冬，晚上我们住不起旅店，就在一户人家的草垛旁准备露地宿营休息，这时一个大娘过来了，对我们说道：“现在夜里很冷的呢，在这里过夜哪能行啊？还是去我家的柴房里过夜吧！”父亲很高兴，大娘搞来一些稻草放在柴房里，我们父子当夜就宿在那里。那位大娘很是善良，招待我们吃她烙的韭菜饼子，父亲很感激的连连道谢，而那位好心的大娘则说：“在家千日好，出门一时难啊，看你们老的老，小的小，出门在外不容易，吃点饼子不用这么客气的。”第二天早上我们告辞出发的时候，父亲掏出二元钱让我拿给老人的儿媳妇作为酬谢。(注：八八年前后的二元几乎是一个农民工一天的工资,我当年给人家盖房子做小工工资一天才2元5角钱,当时我与父亲卖水缸大约一天赚不到6元钱)而老人的儿媳妇则连连摆手不要，说这些都不算事，我们一再道谢！直到今天我还常常想起此事，心中感慨万千！一个好人做一件好事总会有人永远记住他的。

　　在2000年夏天，父亲的脚脖处与手的关节都红肿起来，疼痛使他难以入眠，我们姐弟几人带他去县医院检查也查不出什么病来，常常是无原因的高烧不退，医生也束手无策，我们只得寻求风湿关节炎偏方来治，但是情况还是越来越糟。我的一位同学是医生，我曾求助于他帮我父亲想想办法。他告诉我说：“大爷的身体极度虚弱，都是以前受累落下的病根，现在也非常严重，医治很困难，只能每天输点葡糖糖维持生命，让他老人家多过一段时间。”我就给了他300元买了几箱子葡萄糖注射液来家请人每天给父亲输液。说也奇怪，挂了几天葡糖糖液以后，以前难以医治的高烧情况再也没有出现过。因为长期患病，父亲很久都没能走出家门，胡子头发很长很凌乱，我就去镇上请来一个老年理发师为他清理一下头发胡子，让他尽可能的舒服一些。

　　过了2001年新年以后，父亲的情况越来越不好。一年之计在于春，这话对于我们花农来说再也合适不过了。春天要种花浇水除草，我还要到外面跑销售，照顾父亲全凭母亲一个人来操劳。一次回家看到父亲，他也不能起身，说话声音很微弱。我拉着他的手，泪水也簌簌而下。他说他时间可能不多了，最放心不下的是我大哥的房子还没建好，还有担心我身体单薄将来能否赚到钱生活。我答应他我会尽可能帮助大哥建房子。既然老天爷当初没有饿死我，让我活了下来，以后我就能够活的很好，让他别瞎担心了。以后再一次回家的时候，父亲也没有力气言语。看样子是不行了，我们便把他从我家的偏房转移到主房子的堂屋里。十几天后，我因为生意上的事情要去别的地方办事，上午我看了一眼父亲，他很安详的睡着了，下午我便动身与表哥去了另一个城市，在一百多里外的目的地刚下车，手机里便传来家里的电话通知，父亲走了。我转身便急着往家赶。父亲临终前身边没有一个子女陪在他身边，2001年3月16日的那一次外出，是我一生中最后悔的事情。夜晚与哥哥一夜没有合眼守护在父亲的遗体旁，第二天一早极度伤心的大姐也赶回家里奔丧，去殡仪馆火化父亲的遗体，苍天也伤心落泪的下起了小雨。气氛很是伤感。父亲去了天堂，但愿天堂里不再有劳累，不再有误解，不再有饥饿，不再有敲诈，不再有弱肉强食的纷争，也不再有世人的烦恼！愿父亲在天堂里能够活的好一些！

　　父亲的一生就是我家的一部辛酸史。他已经永远的离开了我们，留下的是一些让我记忆深刻的往事，今天满怀深情的写下来，在这里留下追思父亲的墨迹，完成自己的一个心愿。父亲是一个典型的中国农民，极其普通的庄稼人，但是在他身上，却有一种闪光的精神——博爱，正直，善良，勤劳，谦逊与朴实。而这些，正是我们中华民族所具有的精神脊梁！

关于怀念父亲的经典诗歌

　　白天被黑夜吞噬在颗颗繁星里

　　柔美的月光洒下动人的怜悯

　　恍恍惚惚婆娑在树影里

　　夜无情的占据天地

　　一束灰黄悠远的光亮

　　冲破夜的袭扰

　　是您

　　攥紧火柴点燃宁静

　　灯芯在盛满光明的屋内

　　断断续续地升起丝丝青烟

　　是您

　　在字里行间读懂破裂的玻璃灯罩

　　孩子的哭泣惊醒了梦中的猫头鹰

　　撕裂李树下的安详

　　是您

　　让恐惧的泪痕渐渐飘走

　　秋风带着一片暗黄的枫叶

　　飘在桌前的书页旁

　　是您

　　在灯光下抒写一生的辉煌

　　我亲爱的父亲

　　父亲节快乐

2017纪念父亲诗歌

　　父爱是遮风避雨的港湾，父爱是一声问候，父爱是一杯温水，亲爱的父亲，午夜梦回中。

　　1、《父亲》

　　一方水土，一片天。

　　你已是时代的印记。

　　时不予你，我们想你。

　　呜呼，还有多少心愿未了，

　　还有多少蓝图未完。

　　你的身影，

　　似雄伟的山峰，

　　犹如明月的皎洁。

　　哦，史未载你，众人念叨你。

　　2、《写给父亲》

　　都说风

　　能让石头吹裂

　　都说雨

　　能将钢铁锈蚀

　　都说岁月

　　能把你的脊梁压弯

　　惟有你的意志

　　百折不挠

　　千磨不变

　　挑起全家老小

　　一生的重量

　　3、《父亲》

　　柔情是水

　　与你对弈

　　千年无解的残局

　　你用尊年诱我过河

　　我用青春赌你入局

　　你的车左冲右突

　　横扫我的防线

　　我的马步步为营

　　直逼你的巢穴

纪念父亲

　　“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”2014年9月2日，这是我一生无法忘记的日子，这一天，我的父亲永远离开了我！是那样的猝不及防！也许每个人都无法预料，父亲也一样，他一句话、一句问候，也没来得及对我和母亲说，便匆匆得赶往了另一个世界。

　　多少个夜晚，我彻夜未眠，等待着爸爸的灵魂能回来和我说上那么一句话。我不敢睡觉，生怕爸爸回来时却不把我叫醒就离开了。当我接到这噩耗时，我的心情久久难以平静，眼里充满了泪水，我不相信爸爸离开了我，我不敢想也不能想他，我总是常常在骗自己，相信爸爸去天国旅行，很快会带很多天国特产回家，我日复一日地等等，却没有爸爸的一点儿消息。

　　从河边远眺，我依稀能看到爸爸在田里耕种的背影；走进地里，爸爸一下子消失得无影无踪。我常常在想：爸爸在天国过得好吗？他有没有想我？他会不会在那儿像以前那样省吃俭用？如果有，一定不要只顾着赚钱，舍不得花钱。

　　有爸爸的日子的真好，那是一辈子最快乐的时光，爸爸吃苦耐劳、省吃俭用，为我将来的学业筹集学费，他大半辈子都是为我操劳，几乎没享过一天的福。爸爸为我做的实在太多了，可我为爸爸做的却微不足道。纵然后悔万千，流下长江一样的泪水也换不回我那慈祥的父亲！爸爸，你真的丢下我不管了吗？你真的再也不回来了吗？你对我的爱，我永远不会忘，我是那么爱你，但我从不曾在你的面前说过我爱你，而且再也没有机会在你面前说了！

　　我其实很想很想写一篇纪念我父亲的文章，可每一个字、每一个回忆，都使我难以呼吸。我不会忘记爸爸对我的谆谆教诲，我不会辜负爸爸对我的浓浓期望。是爸爸的离开更让我坚强，让我的心更加坚韧。爸爸放心吧，我一定会撑起这个家，不负所托！

怀念父亲

　　在这轻雨微寒之日，落英遍地之日，我来到您的墓前。

　　您曾是树叶茂盛的大树，我是树阴下婉转呢喃的小鸟。

　　您曾是青山绿水之间傲然耸立的山峦，我是您宽广胸膛里欢快流淌的小溪。

　　您曾是浩瀚无垠的大海，我是在您平静温暖的港湾里荡漾的一叶小舟。

　　父亲啊，您是我生命之根。

　　父亲啊，您是我生活的源泉。

　　父亲啊，您的深沉博大已教我在人生的惊涛骇浪中高高扬起帆。

　　天堂的父亲啊，您的女儿永远怀念您。