幽默风趣高情商的俏皮句子

阅历告诉我们的小幽默

　　1、别总说“还有时间”，毕竟还有“来不及了”这一说。

　　2、唱民谣的都身在他乡，唱摇滚的都生来彷徨，唱情歌的都念念不忘，还是民族风最洒脱，总在策马扬鞭自由飞翔。

　　3、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！

　　4、酒桌上，喝多了之后就会出现最牛B的两种人：全世界没有他不能办的事，全宇宙没有他不认识的人。【星火】

　　5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

　　6、“据说”这个词很好，前头加上，啥数据也不用查就可以直接开喷。

　　7、友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。

笑意满满的吐槽和调侃

　　1、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

　　2、狗和狗见面不是吻就是舔，人和人见面不是骗就是演。

　　3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。

　　4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。

　　5、自杀难道不是一种自我防卫吗？因为你杀死了一个试图杀死你的人。

　　6、2016年年度最佳电影《账单》

　　导演：支付宝。

　　演员：全国人民。

　　投资人：马云。

　　票房：收视率破亿。

　　7、教育就是用考试消耗他们的精力；用分数限制他们的追求；用升学压迫他们的心智；用各种片面的知识迷惑他们的认知；用前途莫测的就业转移他们的求索；最后，再在他们头顶压上一套房子。然后，这个世界就安静了。

　　8、菩提本无树

　　Putiisnotatree

　　明镜亦非台

　　Mirrorisnotatable

　　本来无一物

　　Itise

　　何处惹尘埃

　　Whyp。5issoTMDhigh

　　9、问：怎样才算一个合格的上班族

　　答：不以雾喜，不以挤悲。

幽默良言，说的太对了

　　1、虽然权力是一头固执的熊，可是金子却可以拉着它的鼻子走。

　　2、真正成熟的人由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的包容。

　　3、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商，还有你的善良。

　　4、很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。

　　他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。

　　5、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达，头脑不够简单。

　　6、担心太多不会减轻明天的负荷，只会剥夺今日的快乐。

　　7、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

　　8、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！

超有笑的情感小侃

　　1、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

　　2、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

　　3、天再冷也别劝女生多穿点，没用的，因为在大多数女生那，臭美远比保暖重要得多。所以，你要做的也不是劝她多穿点，而是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

　　4、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑

　　5、那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”

　　6、单身，并不意味着你不懂爱情。事实却是你或者丑或者胖，又或者两样全占。

让你笑容满面的小幽默

　　1、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”

　　“每次都把自拍P好看了再发出来。”

　　“你功德无量。”

　　2、“阅尽千帆过后，我现在找女友不再追求长相了，只要看着顺眼就可以了。”

　　“那什么样子的你看着顺眼呢？”

　　“长得漂亮的。”

　　3、《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》：主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。

　　那个老师一脸深沉喜欢装B，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词。

　　4、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：

　　今年多大了

　　干这一行多久啦

　　结婚没

　　一个月赚多少钱呀

　　房租贵不贵啊？【星火】

　　家是哪里的呀

　　最近生意怎么样啊

　　临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

　　5、苍蝇找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从富翁变成了穷光蛋，有人问苍蝇：“你怎么破产了？”

　　苍蝇说：“蚂蚁花呗。”

搞笑男笑，韵味悠长啊!

　　1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

　　2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。

　　3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。

　　4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

　　5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等…

　　如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

　　6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的…

　　7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

　　8、对中年油腻男来说，什么是幸福

　　幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。

　　取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌,搅拌，搅拌…

　　幸福就是这么触手可及！

可爱好玩的爆笑逗B

　　1、如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。

　　2、朋友骂你lo你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

　　3、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

　　4、看面相就可以知道一个人是否大方了，比如有些人的脸又大又方。

　　5、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧

　　结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

　　6、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。

　　其实我和明星也有相似的经历。

　　我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

　　7、小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。

　　结果什么也没得到。

　　这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！

　　8、清明，领导在朋友圈晒上坟，有个同事评论：哇，这坟修得好大好气派。

qq搞笑个性签名

　　如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

　　废话是人际关系的第一句。

　　禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

　　兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。

　　偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

　　原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

　　俺从不写错字，但俺写通假字。

　　智力测验就是要看到底笨到什么程度。

　　我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

　　俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　　我一生中最后悔的事就是现在写信给你。

　　我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

　　不是我不小心，而是我故意的。

　　一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。

　　人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

　　铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　你再说俺是坏人，俺用药水药死你

qq经典搞笑说说

　　一)一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

　　(二)不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　(三)你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

　　(四)你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!

　　(五)不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

　　(六)生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

　　(七)每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!

　　(八)在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。

　　(九)爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!

　　(十)数羊时突然有一只小羊对我说：睡啥呀起来嗨!

　　(十一)少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　(十二)我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。

　　(十三)最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

　　(十四)不思量，猪撞树上，你撞猪上!

　　(十五)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

　　(十六)认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

　　(十七)世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

　　(十八)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

　　(十九)人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

　　(二十)话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

　　(二十一)为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。

　　(二十二)早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

　　(二十三)一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

　　(二十四)淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

　　(二十五)安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

　　(二十六)人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

　　(二十七)有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

　　(二十八)就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

　　(二十九)文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

　　(三十)你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

　　(三十一)现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

　　(三十二)半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!

　　(三十三)除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

　　(三十四)问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

　　(三十五)在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

　　(三十六)谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

　　(三十七)世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　　(三十八)上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

　　(三十九)混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

　　(四十)不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

　　(四十一)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!

　　(四十二)男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。

　　(四十三)身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

　　(四十四)我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班!

　　(四十五)每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

　　(四十六)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　(四十七)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　　(四十八)别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

　　(四十九)不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

　　(五十)如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

　　(五十一)我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

　　(五十二)不就是国庆作业?我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

　　(五十三)月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

　　(五十四)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　(五十五)昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

　　(五十六)爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。

　　(五十七)如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

　　(五十八)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

　　(五十九)我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

　　(六十)妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!

　　(六十一)问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。

　　(六十二)被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻x们培养出来的。

　　(六十三)做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

　　(六十四)深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

　　(六十五)高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

　　(六十六)尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。

　　(六十七)那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

　　(六十八)大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

　　(六十九)男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

　　(七十)老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

　　(七十一)李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

　　(七十二)女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。

　　(七十三)每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!

　　(七十四)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

　　(七十五)我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

　　(七十六)挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　(七十七)如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

　　(七十八)小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

　　(七十九)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

诙谐幽默的对联

　　上联：爱与被爱都很难，下联：有情有缘要时间;横批：情义无价

　　上联：假名假姓假地址，下联：骗吃骗喝骗感情;横批：愿者上钩

　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;

　　下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。

　　上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。

　　上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：白米饭王八汤，孩子一个老婆一帮; 横批：与时俱进。

　　上联：假烟假酒假朋友;下联：假情假意假温柔;横批：钱是真的。

　　上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好!

　　上联:男生，女生，穷书生，生生不息!下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!横批：生无可恋

　　上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子;下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上;横批：改行为妙

　　上联：过大年过大年发才有发钱;下联：新年乐新年乐好酒有好色;横批：辛辛苦苦又一年

　　上联：紧提枪 慢调教 深浅宜斟酌;下联：大开口 勤煽情 收放请自如

　　上联：浅出深入 直教人生死相许;下联：后顶前插 最销魂反复摆弄

　　上联：灯初放夜人初会 裙带急急解;下联：气若游丝意若绵 蛮腰切切迎

　　上联：摸到胸儿 探进腰儿 害奴滴落水儿;下联：提着枪头 趁着兴头 准我独占熬头

　　上联：入半寸魂惊魄散 娇呼：痛，快!下联：留三分玉惜香怜 急叫：出，来!

　　上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。

　　上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中。

　　上联：走一步卡一步缘分啊，下联：杀一个掉一次谢谢啊;横批：城东保卫战

　　上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战;下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。 横批：月明松(藏月日月松之意)

　　上联：早晨没奶喝晚上没奶摸，下联：白天没球事夜晚球没事;横批：无比痛苦(谐音)

　　上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。