搞怪又押韵的搞笑句子
经典搞笑对联大全带横批
上联： 昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树
下联： 昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树
横批： 倩女幽魂
上联： 忆往昔峥嵘岁月，老婆一个，孩子一帮。
下联： 看今朝太平盛世，孩子一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
上联：我爱的人名花有主;
下联：爱我的人惨不忍睹;
横批：命苦。
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;
横批：与时俱进。
上联：爱与被爱都艰难;
下联：有情有缘要时间;
横批：情义无价。
上联：横扫千军万马;
下联：直捣龙泉虎穴;
横批：势如破竹/痛快!
上联：家里红旗不倒;
下联：外面彩旗飘扬;
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤， 老婆一个，小孩一帮;
下联：看今朝，白米饭，王八汤， 小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
上联：小坐片刻，便会放松意念;
下联：清闲一会，即成造化神仙。
横批：此即桃源
上联：相遇，相识，相知，相爱必须;
下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免!
横批：爱狠交织
上联：我爱的人名花有主;
下联：爱我的人惨不忍睹。
横批：命苦。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙。
横批：为爱疯狂。
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣;
下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。
横批：天地正气
上联：说你行你就行不行也行;
下联：说不行就不行行也不行。
横批：不服不行
上联：摸到胸儿 探进腰儿 害奴滴落水儿;下联：提着枪头 趁着兴头 准我独占熬头
上联：入半寸魂惊魄散 娇呼：痛，快!下联：留三分玉惜香怜 急叫：出，来!
上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中。
上联：走一步卡一步缘分啊，下联：杀一个掉一次谢谢啊;横批：城东保卫战
上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战;下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。 横批：月明松(藏月日月松之意)
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸，下联：白天没球事夜晚球没事;横批：无比痛苦(谐音 )
上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。
上联：人脑搞不定计算机。下联：计算机比不上猪脑。横批：Y2K。
上联：你拿雪茄对我进进出出，太残暴。下联：我张开嘴对你吞吞吐吐，太深情。横批：白宫书房，太春天。
上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。
有趣的搞笑对联带横批
搞笑对联大全带横批
上联：嘿嘿嘿嘿嘿
下联：哈哈哈哈哈
横批：神经有病
上：大开方便之门
下：解决后股之忧
横批：众屎之地
上：有小便宜
下：得大解脱
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下
下：雅集东西
横批：新陈代谢
上：来前百步紧
下：出后一身松
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句
下：放松听清泉
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱
下：不宜滥炸狂轰
横批：讲究卫生
上联：去除数字一和二
下联：还有四五六七九
横批：只剩三八
上联：我爱的人名花有主
下联：爱我的人惨不忍睹
横批：命苦
上联：假名假姓假地址
下联：骗吃骗喝骗感情
横批：愿者上钩
上联：爱与被爱都艰难
下联：有情有缘要时间
横批：情义无价
上联：四面追债
下联：八方要钱
横批：就是不还
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由
上联：羊在山坡晒不黑
下联：猪在猪圈捂不白
横批：我就是我
上联：网易一卡通
下联：卡了怎能通
横批：卡贵网不通
上联：上班喝茶聊天看报
下联：下班喝酒打牌睡觉
横批：神仙公务员
上联：四面追债
下联：八方要钱
横批：就是不还
上联：天增岁月人增肥
下联：春满乾坤猪满门
横批：该减肥了
上联：走一步卡一步缘分啊
下联：杀一个掉一次谢谢啊
横批：城东保卫战
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦(谐音)
上联：孟姜女哭倒长城干红
下联：白娘子水漫金山词霸
横批：飞雪连天
上联：围棋赌酒一着一酌
下联：坐漏读书五更五经
上联：盛盛盛盛盛盛盛
下联：行行行行行行行
上联：蚂蚁树下马倚树
下联：鸡冠花前鸡观花
上联：朝朝朝朝朝朝汐
下联：长长长长长长消
上联：乐乐乐乐乐乐乐
下联：朝朝朝朝朝朝朝
qq搞笑个性签名
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你
爆逗，好玩更好笑
1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗
带呀！
那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！
4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。”
5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”
老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”
老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”
说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”
我。
6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。
司机礼貌性地问她为什么
穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。
司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。
姑娘惊讶的问，你难道要拒载
司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。
既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。
搞笑男笑，韵味悠长啊!
1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！
2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。
3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。
4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。
5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等…
如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的…
7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！
8、对中年油腻男来说，什么是幸福
幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。
取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌,搅拌，搅拌…
幸福就是这么触手可及！
qq经典搞笑说说
一)一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
(二)不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
(三)你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
(四)你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!
(五)不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
(六)生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
(七)每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!
(八)在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
(九)爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!
(十)数羊时突然有一只小羊对我说：睡啥呀起来嗨!
(十一)少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
(十二)我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
(十三)最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
(十四)不思量，猪撞树上，你撞猪上!
(十五)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
(十六)认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
(十七)世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
(十八)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
(十九)人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
(二十)话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
(二十一)为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
(二十二)早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
(二十三)一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
(二十四)淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
(二十五)安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
(二十六)人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
(二十七)有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
(二十八)就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
(二十九)文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
(三十)你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
(三十一)现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
(三十二)半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!
(三十三)除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
(三十四)问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
(三十五)在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
(三十六)谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
(三十七)世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
(三十八)上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
(三十九)混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
(四十)不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
(四十一)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
(四十二)男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
(四十三)身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
(四十四)我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班!
(四十五)每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
(四十六)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(四十七)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
(四十八)别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
(四十九)不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
(五十)如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
(五十一)我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
(五十二)不就是国庆作业?我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
(五十三)月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
(五十四)妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
(五十五)昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
(五十六)爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
(五十七)如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
(五十八)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
(五十九)我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
(六十)妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
(六十一)问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
(六十二)被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻x们培养出来的。
(六十三)做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
(六十四)深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
(六十五)高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
(六十六)尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
(六十七)那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
(六十八)大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
(六十九)男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
(七十)老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
(七十一)李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
(七十二)女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
(七十三)每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!
(七十四)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
(七十五)我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
(七十六)挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
(七十七)如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
(七十八)小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
(七十九)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
可爱好玩的爆笑逗B
1、如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。
2、朋友骂你lo你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。
3、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。
4、看面相就可以知道一个人是否大方了，比如有些人的脸又大又方。
5、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
6、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。
7、小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。
结果什么也没得到。
这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！
8、清明，领导在朋友圈晒上坟，有个同事评论：哇，这坟修得好大好气派。
开心糗料，这幽默很够劲
1、一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。
男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。
2、一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。
3、男：“给你变个魔术。”
女：“好。”
男：“已经变完了。”
女：“什么都没看到。”
男：“我变得更喜欢你了，可惜你一直都看不到。”
4、唉。本来啊，我是天水阁旁边戴着面纱的胭脂小贩，那日你打马而过言笑晏晏地问，小姐是否知晓何处可铸剑
害我女扮男装混去铁铺学打铁，等了好久你终于来取剑，我把剑递给你。
你又顺道问我天水阁旁边那卖胭脂的姑娘哪去了，我心一紧，却又听下一句你说想给心上人带一盒正红的。
5、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！
我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！
爆笑经典搞笑的对话
1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子
3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”
5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。
6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”
8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”
9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…
11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…
13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…
14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…
15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”
20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”
27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…
28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，
只听司机说了声“谢谢啊。”我：…
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搞笑的个性签名
一、明$天%（我的qq昵称）的个性签名：
一个人快乐 并不因为他拥有得多 而是因为他计较得少
――这个个性签名虽然不搞笑但我觉得他是最好的。
二、【小小乌龙】的个性签名：
请问1 1=？如果你觉得这个问题回答起来有一定难度的话，请不要加我，我不想和没有文化素养的人聊天！！！
――怎么样这个搞笑吧！！！！
三、酷比小海盗的个性签名：
骑白马的不一定都是王子，还有唐僧；会武功的不一定都是打手，还有老师！！！
――天，他说老师也不必这样吧！！！！！！！！！！！
四、【小口马牙】的个性签名：
人是人她妈生的，妖是妖她妈生的，人和妖生的就是人妖。 你 妈 贵 姓
――咋这么侮辱天下所有的母亲呢
五、如＆果的个性签名：
寂寞的天空，闪烁着几颗光线暗淡的星星，那是你和我。。。。。。。。。。。。。
――哈哈哈哈，不知道的还以为她谈恋爱呢！
六。。。。。。
这就是我们班同学的个性签名，如有类同，纯属巧合！！！！！！
