搞笑的小故事让人笑喷
笑死人的短篇幽默笑话
1)今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
2)小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...
3)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
4)、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
5)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
6)有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
7)“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚!”
8)甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
9)一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
10)我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。
11)老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师faint!高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么?我弟兄：没有蛀牙!上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的....
12)"spanstyle=""font-size:"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"
13)老师：“世界上什么东西最大?”学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
搞笑故事
老师：“你吸烟吗？”
学生Ａ：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴Ｋ一通并记过。
学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ｂ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生Ｂ自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｃ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｄ：“不……吸……”
学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｅ：“不吸”
总算把薯条安心放在口袋里……
学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
搞笑故事（爆笑！！！哈哈哈哈哈哈哈哈！
校园搞笑小故事
别把老师逼急了
有位老师背部受了伤，不得不在身体上半部分打了一圈石膏。因为他外面穿了一件宽松的上衣，所以看上去并不那么显眼。
这是新学期的第一天，这位老师穿着“石膏内衣”来到学校，发现自己被分到了学校最难管的一个班当班主任。他很自信地走进吵吵闹闹的教室，随手打开了教室的窗户，然后开始认真地讲起课来。教室里一直吵闹声不断，他不得不反复地制止这些调皮的学生。就在他专心讲课的时候，从窗外刮进的风吹起了他的领带，他只好不停地整理着领带，这样一来，教室里更加混乱了。
最后，他实在受不了这烦人的领带了，他站起身来，从讲桌上抓起一个订书机，“啪啪”一阵狂摁，将领带结结实实订在了胸脯上。
打那之后，这个班的课堂纪律再也没有问题了。
超级搞笑故事
流失的顾客
都说“工”字不出头，出头也是“土”。华田刚似乎也明白了这个理儿，辞去干了十几年的工作，开起了百货店。
华田刚有个爱喝酒的毛病，现在自己开店了，喝酒就更加无所顾忌了，酒在柜台上一放，时不时喝上两口。可这人一喝酒，就难免脑子犯糊涂。
这天早上，店刚开门，顾客就来了，还一连做了好几笔生意，华田刚那个高兴劲儿，像是买彩票中了500万。他见抽屉里散了一堆钱，又忍不住去数钱了。这不数不要紧，一数还真吓一跳。原来他一连数了几遍，抽屉里除掉本钱，竟然只有100元。他一边回忆刚才做的每一笔生意，一边用计算器算着金额，一连算了几遍，总额都应该是180元。那80元哪里去了?他极力回想刚才找钱时的每一幕。
华田刚终于想起来了：一个顾客总共买了90元的东西，递给他一张100块，本来应该找给他10元，结果竟找了90元，原来是自己把收的金额当成找的金额了，这样正好多找给顾客80元。
事情算是弄清楚了，华田刚也记得顾客的面孔，如果他下次再来一定能认出来。于是，这一天从早到晚，他寸步不离地守在店里，盼着那个顾客能够回来。然而，直到打烊，那个顾客也没有出现。从那以后，那个顾客就再也没有来过，就像人间蒸发了一样。
都说生意难做，这话一点都没错。华田刚的百货店一开始生意还算红火，可后来顾客却越来越少了。这是为什么呢?他不断反思，从各方面寻找原因。是服务态度不够好?是价格太贵了?还是商品种类太少了?能想到的他都想了，并采取了相应措施，可生意依然惨淡，而且顾客仍有减少的迹象。华田刚心急如焚，这顾客到底哪里去了?他百思不得其解。
这天，华田刚的老乡大明到他店里玩。大明也是做生意的，华田刚就向他倒起了苦水，并向他取经。大明听了，也感到十分奇怪，这地段不错呀，为什么顾客会越来越少呢
这时，刚好进来一个顾客，买了一个17块钱的杯子，给了22元。华田刚接过钱自言自语地说：“收你22块，22减7，找你15块。”说着就找给了顾客15元。那顾客接过钱，心里偷偷一乐，转身就走。
这一切正好被大明看得一清二楚，他忙说：“你找错钱了。”华田刚这才如梦初醒，说：“噢……我把杯子当成7块钱一个了。”
这时，大明猛地一拍脑门，说：“我终于知道你为什么生意越来越差了。”华田刚忙问为什么。“因为你经常找错钱。”大明亢奋地说，“凡是占了便宜的，怕你下次认出他来，干脆就不来了，所以你每找错一次钱，就等于失去了一个顾客。”
华田刚回想起一次次找错钱的经历，顿时恍然大悟。
超级搞笑的故事
公司里的人不懂原因，就一致认为是王夫人的家教起了作用，不然就王总那再近也要坐车的理念，打死他他也懒得走一步。
当王总在练到跑完5公里轻松自如的时候，公司突然搞起了一个长跑比赛，长跑距离正是5公里!原来如此，王总跑步原来是为了这!比赛那天，锻练过的王总有如一匹矫健的黑马，一溜烟地向终点冲去。公司里的跑步好手虽然脚步利索，但由于长期坐在办公室的缘故，体力不支，落到了最后。
比赛结果出来了，当然，第一名肯定是王总。当颁奖员宣布王总获得3万元的跑步奖金时，所有人都眼红了。3万元啊!够打 多少年工了。公司里的跑步好手不禁为这失之交臂的奖金叹息。
比赛结束后，王总也不跑步了。不久，王总又练起了游泳，公司里的人立刻议论起来了，会不会又将举行一个游泳的比赛?一部分人说应该不会举行了，毕竟这种比赛差不多是千年等一会啊，一部分人觉得可能这又是王总的捞金手段。于是，一部分人也开始练了游泳。
当王总游泳又练得炉火纯青时，在一些人的意料之中，一些人的意料之外，游泳比赛举行了。比赛开始当天，一部分人为自己的选择遗憾，一部分人为自己的选择高兴。游泳比赛激烈地进行着，没有练过游泳的人明显被撇在最后。比赛结果出来了，王总得了个第二，得第一是一个当初提出去练游泳的小伙子。这次的奖励更加诱人，第一名获得5万元的奖金，第二名获得2万元。当小伙子兴高采烈地拿着奖金时，公司里的人嫉妒得眼睛都快喷出火了。
游泳比赛结束后，公司里的人开始盼望王总通过行动再暗示点什么，好去抢夺那诱人的奖金。但一连几个月，都不见王总有什么行动。
在公司里的人寂寞得熬了几个月后，公司里一些细心的人发现王总突然对工作忙了起来，加班加点的干活。公司的人都暗暗笑了：好你个王总，这么久不见有动作原来是想麻痹我们，好去偷偷获得那诱人的奖金啊!不用说，下一个比赛将是业绩的评比了!这次，公司里的人不再怀疑，一个个也和王总一样，加班加点，拼命工作了起来。一下子，公司的总体业绩迅速飙升。
这天，王总加完班回家，一进门，就提着一堆高级化妆品递给王太，笑着说道：“老婆，你的计谋太好了!现在公司里的每个人都拼命的工作起来了，效益也翻了翻!还锻炼了我的身体，现在‘酒精肝’‘将军肚’都离我而去啦!”
令人发笑的趣事
我记得我小时候做了一些令人发笑的事，今天我就来给你们说一说。
有一年我5岁，爸爸从市场上带回一只小公鸡，准备过几天就把那只鸡杀了吃。但在这几天内，我与小公鸡产生了感情，不舍得让它死。于是我偷偷得跑到厨房，从放鸡蛋的碗里拿了一个鸡蛋，跑到鸡窝旁，把鸡蛋放到小鸡窝里，再把小鸡放到鸡蛋上面。然后装着去看，把鸡蛋拿出来说：“小公鸡下蛋了。”妈妈说：“好，今天就用小公鸡的蛋做菜吃。”我想，妈妈一定被我唬住了，这样小公鸡就不会死了。正想着，妈妈拿了鸡蛋。“啪”的一声蛋壳打碎了，而蛋清、蛋黄却流不出来。原来是个熟鸡蛋！妈妈笑得眼泪都出来了，我也在一旁哈哈大笑着，但是妈妈终于把小公鸡留下来给我玩儿了。你看，我厉不厉害
又一次我生日快到了，我比任何人都盼望着过生日。我看见爸爸妈妈一天才撕一张日历，便想：“一天才撕一张日历，什么时候才能撕到我生日呀，太慢了！不行，我得帮着多斯几张。”想到这儿，我便搬来椅子，爬上去，站在上面“嚓嚓”一连撕了好几张。这时妈妈看见了，急忙把我从椅子上抱下来，问：“玥玥，你干嘛撕好几张？”我说：“让它快点过。”妈妈搂着我，笑的流出了眼泪：“傻孩子，日历只能一天撕一张啊！”我又哭又闹，一个劲的嚷嚷：“我让日子过快点，我还过生日嘛！”
你说，小时候的我是不是特别有趣，特别好玩儿
九班趣人趣事搞笑故事
在这个令无数人闻风丧胆的九班里，有着一个天不怕地不怕的卷发胖子，大家看不看标题也知道是谁。他在这个班里和我一样有着无数的故事，同样，他和老崔也有着无数的羁绊。下面就来讲一些他的琐事。
依稀记得那是一个阴天，天空被无数乌云笼罩着。他是最后一个走进班的，那时在我们班里了最后一个进班意味着好日子就到头了，毫无疑问，我们亲爱的聂总也没有逃过这一劫，他被老崔用低沉而沙哑的声音叫到了讲台上，二话不说，老崔使出了他的独门武功--佛山无影脚，对着聂总就是一顿狠踢，踢完之后，老崔仿佛意犹未尽，还说了一句，叫你不自重，这就是下场(因为他当时和我们班的一个胖胖的女生谈恋爱)，老崔头也不回的走出了教室，随后而来的是全班的哄堂大笑……
他的故事并没有完，接踵而来的又是一系列让人哭笑不得的闹剧。
这一天，聂总的身影并没有出现在这一个早读上，课后才知道聂总睡过了，可他却机智的叫他妈妈帮他打了掩护，理由是，我儿子早上起来拉肚子，拉了一节早读课……
这只是这一天的小插曲。聂总来到教室，像我们讲述他的机智，可是.他并没有就此安全，因为下一节课就是大魔王的课，前面说了他天不怕地不怕，竟然还敢跟老崔画肖像画，画了就算了，他还对着自己的作品表达了由衷的赞美之情--对着它死笑，可是他太低估了老崔的眼力，老崔跑过去拿起他的作品，仔细一看，不对!这t画的是我啊，在这里我不得不赞美聂总的画画水平，也感谢他让那节原本难熬的数学课终止了，只不过代价有点惨重。我们那时候大概分为三种人，第一种是成绩好，老崔不会动的人，第二种是成绩不咋样一直被老崔动的人，第三种就是那种成绩还可以但老崔却无可奈何的人，聂总属于那种我不说大家也知道。于是他被老崔叫了家长，我不清楚他的家长来了没有，可我知道聂总并没有打消跟老崔斗法的心!于是他继续的用他的方式反抗老崔，可是日子长了总会有不幸的一天，说起那天我至今还不能忘却，那天，聂总用一团被他揉成团的纸球，扔向一个名叫鳝鱼的同学，可另大家没有想到的是，老崔的头不知不觉的探了出来，正好看见了一幕，这时，就算聂总这样心里素质过硬的人也怕的动作迟缓，目光呆滞。前面已经说了，老崔对他是没有办法的，讲道理是讲不过聂总的，于是老崔用了一招屡试不爽的奇招对付聂总--把他的座位搬到教室外面的走廊，让来来往往的人一睹聂总的芳容，聂总在众人好奇的目光中，暗暗下定决心，要给老崔放个大招，这才有了后面的故事……
高考临近，大家都在为高考而拼搏，而恰恰在这个重要的关头，聂总上演了一个让九班所有人一生都无法忘却的革命热潮，我还记得他当时对我们说的话，让我们铭记至今--你们不敢做的事我第一个做，你们不敢吃的螃蟹我第一个吃。于是他带领我们掀起了一次反抗革命--休学，他与大魔王的一番争论也传入我们的耳朵，其中最经典的话是--弹簧已失去弹性!于是休学的人接踵而至，一个接一个，聂总与大魔王的战斗以聂总完胜结束，不过聂总还是以优异的成绩考入了大学，这个成绩大概就是对老崔最后的一次反击吧，虽然如今我们各奔东西，不过聂总的事迹却没有在我们脑海中消失，可能这会是我门一辈子的话题吧……
笑死人的小幽默故事
一、我想问一下，现在几点了
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?”
二、帮我把耳机拿下来了
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
三、你能不能不玩手机
有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。
我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
四、正好我也得放松放松
昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟仙女湖一样美……
唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……
唉，太可爱了，陪你去逛逛吧…正好我也得放松放松。
五、今天连一个都想不起来了
明明上小学二年级，他上学经常迟到。
一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。
当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!
老师：“你哭什么呀?”
明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”
超级搞笑幽默笑话故事
人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言，你知道有哪些搞笑幽默笑话故事吗
严禁停车
李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车,就打算写上警告语:严禁停车!
写字可是李老师的强项,这两年,他专攻颜体,自觉小有所成,可惜还没机会展示,这次正好露一手。
李老师买来刷子、油漆,选了一个人多的时候,在车库门前扎稳马步,使出两年的功力,在门上写下漂亮的几个大字:车库前严禁停车!邻居们见了,纷纷竖拇指由衷地夸奖:“一看就是有学问的人写的。”
不过,字虽然写上了,但车库门前却依然经常有人停车,有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是:他家左右几个车库门上也写着同样的字,却很少看到外来车辆停在他们门前。
为了搞清楚这到底是怎么回事,有天下午,李老师躲在阳台上观察。不一会,那辆桑塔纳又过来了,明明前面有个车库门前是空的,但车主好像没看见,一个拐弯,直接停在了李老师家的车库前。
李老师飞快地冲下楼,大声喊住车主:“师傅,你怎么乱停车,你没看见门上的字?”
车主好像没当回事:“怎么啦?我很快就走的。”
李老师左右看看,说:“我就奇怪了,你看其他不少车库前都空着,我看你好像是特意选在我的车库前停,到底为什么呀?”
车主理直气壮地说道:“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”
李老师更奇了:“我的门上也写着啊。”
对方笑道:“嘿嘿,不一样啊,”然后指着门上的字,“你看,你门上的字这么漂亮,一看主人就是知识分子,文明人,素质高,绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字,歪歪扭扭,一看主人就是没念过几天书的人,不知道素质怎么样,挡了这种人的道可不怎么保险。”
最佳结合
刘经理的儿子叫冬冬,马上就小学毕业了,刘经理一心想让他上最好的初中,再选择一个最好的班主任。
刘经理打听以后,确定了四中的马老师,可一运作起来才发现,难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机,最终还是让冬冬进了马老师的班。
转眼到了期中考试,等考试卷发下来一看,冬冬各科都刚刚及格。
刘经理怎么都觉得不对劲,难道是马老师不关心他?想想自己还没拜会过马老师呢。于是,他联系到马老师,把马老师约到了酒店。
酒过三巡,刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声:“冬冬成绩还是好的呢,班里平均成绩都没及格。”
刘经理一愣,说:“马老师,别开玩笑了,谁不知道四中是重点学校,而你又是四中最有能力的老师呀!”
马老师苦笑一下,说:“可就是因为这些,才让我的班成了最差班!班级原来定是四十个学生,可想把孩子塞进来的人太多了,学校扩了两次班,现在是八十个学生。学生个个有来头,都不服管束,不爱学习,你说,成绩能好吗?”
刘经理顿时僵住了。马老师接着说:“冬冬是好孩子,跟他们不一样,如果环境好,成绩会升的!”
刘经理说:“要不,给冬冬换个班级?”
马老师点点头:“可以。不过,我也告诉你们一个消息,我们班现在已经走了二三十个学生了。而且,离开的孩子还在继续。”
刘经理眼睛一亮:“那这些不认真学习的孩子都走了,这班级又好了。冬冬不换班,就跟定马老师了。”
骗子与小偷
小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。
骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。
骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。
随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢?”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。
骗子说：“你没有打开闻一闻吗?”
小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”
骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”
小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”
骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”
小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”
骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”
小偷看上去更不耐烦了。
骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”
小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……
2020年很逗很搞笑的笑话故事
1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。
3、“你现在是什么标准?”
“女的”
“你这个标准太高了!不好找的!!!”
“长的像女的也行”
4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
男：行啊，我要存满满的一罐。
女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
女：滚……
5、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不!
一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。
6、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧
7、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”
“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车，有人跳河了……”
8、“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊!”
“你才有病，下这么大的雨!”
9、酒吧聚会。
一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。
有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊
此女秒答：“他结婚的时候认识的。”
半天反应不过来。
10、女友：你觉得我胖吗
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮，对吧
我：不，你一点都不胖。
11、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。”
女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。
12、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”
男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁?”
女孩淡淡地说：“快递员小哥!”
13、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了!”
小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”
14、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。
MM高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。
小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊
小王：移动营业厅。
15、一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”
医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”
16、女：你会不会写繁体字啊
男：给你写个“发”字吧。
女：真厉害!
男：你当我这么多年麻将白打了!
17、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手
神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊!
