1000个幽默笑话大全

幽默世界

　　我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。

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　　妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

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　　我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。

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　　二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子

　　见鸡行事

　　有个来福地主准备把多余的田租给旺才耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。一天，旺才去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。来福地主看了旺才一眼，说：“此田不给旺才种。旺才忙将鸡拿出送上。来福地主马上改口道：“不给旺才却给谁？”

　　旺才问道：“你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？”来福地主答道：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）行事。”

　　两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

　　一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

　　蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了，绊他一跟头。

笑话精选频道

　　A.狗跑了

　　妻子正在屋里赶做衣服，对丈夫说：“你到院里看看日头到哪儿了。”

　　以前农村钟表很少，人们只得用“日头”来估计时间。

　　丈夫在院子里看了看，回来就说：“日头在桶跟前。”妻子又发话了：“再去看看桶在哪里?”

　　他又出去望了望，回来说：“桶在狗跟前。”

　　妻子说：“这么大的人，三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”

　　丈夫第三次出去看了看，回来认真地说：“狗跑了!”

　　B.噩梦

　　妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止?”

　　丈夫：“我做了一个噩梦。”

　　妻子：“你梦见啥这么害怕?”

　　丈夫：“我梦见你了!”

　　C.老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身给老婆婆让座。

　　老婆婆忙说：“你坐吧，我还很年轻，不用给我让座!”

　　过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，我没那么老!”

　　就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了!

　　小朋友哭着说：“老婆婆，我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车?!”

　　D.金融危机

　　爸爸：你的学习成绩怎么越来越差

　　儿子：因为金融危机。

　　爸爸：金融危机跟你的学习成绩有什么关系

　　儿子：你减薪了，我减分了，我们的所得都少了。

　　E.风衣

　　天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。

　　儿子：“我想买件风衣。”

　　妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的?”

　　儿子：“奥特曼。”

幽默故事有哪些

　　有一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防员说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

　　消防员带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防员问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”

　　消防员说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防员大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

随处可见的笑话幽默

　　就像过年时对春晚的所有语言类节目失去兴趣一样，我对报刊杂志上随处可见的笑话幽默也失去了兴趣。冯巩说，他的相声有一个创作班子在工作，黄宏说，他的小品有一个创作团队在支撑。结果我们看到了什么？十几分钟的作品，从第一分钟开始我们就觉得似曾相识，直到最后，都没能给我们一个惊喜。

　　《新周刊》说，中国的春节就是“乐活节”，大家都为了快乐而过节。可是，已成为春节不可或缺的央视春晚中最不可或缺的语言类节目，竟都只是把旧酒灌了新瓶，新意全无。你说，主持人乱抢话翻白眼我们可以理解，是大家都过年心切，可是新年伊始万象都要更新了，我们却总是轻易地撞见老面孔，怎么乐活

　　我是一个品位不高的人，看晚会就喜欢看这些能让我在忙碌了一天后可以开心地笑两声的相声和小品。可是除了算是原创却滥俗的东北二人转，你再见不到新鲜的内容。不是借鉴了别人的创意，就是抄袭了别人的作品，我不明白，荟萃了那么多“太有才了”的大腕，怎么就连一个有点新意的小品都编不出来

　　好在，除了电视，晚上没事的时候我还可以翻一翻自己订阅的那几本杂志。比如《读者》，以前我一拿到《读者》直接翻到的就是彩插的后一页，因为那里有我最爱看的幽默故事。可是最近，即使翻到那里了，我也只是扫一眼而过，那个栏目也开始抄了。一期杂志有局限，那么肆无忌惮的网上呢，随便到哪个笑话网站里浏览，95%的笑话都是我曾经看过的。还有5%？我从来就没有看懂过。

　　造成这种我看来相当不正常的现象的原因，起先我以为是自己随着生活水平的提高而认知层面扩大并增强（曾经有一次在家里上网玩脑筋急转弯，五十道题，我竟然没有一个是不会答的），后来经过时间的考证和自己的再三琢磨，我才知道，至少在懒字当头的成人世界，是真的没有好作品了。

　　于是，我把希望寄托在你们身上，等啊盼啊，终于等来了来自山东聊城的姬祥同学的第一封。他的故事是这样的：为什么我上学的路上静悄悄？如果人家还吃着饭我就起身上路了，路上自然静悄悄；可天天都是人家都走了我才骑着破驴上路，路上当然静悄悄。是所谓迟到。

　　这短短的一个故事啊，让我整个上午都笑意盈盈，还不时回味，讲给同事听。然后我就继续等。可是等到现在，我都没有等到第二封。我脸上的笑意散去，又开始琢磨：你们不再寄来，是因为水平有限呢，还是借着如我一样忙碌的借口，不肯自己去寻找快乐，只是抱怨别人？这个念头乍有，我自己都吓了一跳。春节还没开始我就问自己，谁能给我讲一个好听的笑话？现在，我隆重地把这个问题收回。聪明的你，一定明白这是为什么。

励志幽默笑话小故事

　　当一个人用工作去迎接光明，光明很快就会来照耀着他。——冯学峰

　　自我为中心

　　对于一只盲目航行的船而言，所有方向的风都是逆风。有个人一心一意想升官发财，可是从年轻熬到白发，却还只是个小公务员。这个人为此极不快乐，每次想起来就掉泪，有一天竟然号陶大哭了。办公室有个新来的年轻人觉得很奇怪，便问他到底因为什么难过。他说：“我怎么不难过?年轻的时候，我的上司爱好文学，我便学着作诗写文章，想不到刚觉得有点小成绩了，却又换了一位爱好科学的上司。我赶紧又改学数学、研究物理，不料上司嫌我学历太浅，不够老成，还是不重用我。后来换了现在这位上司，我自认文武兼备，人也老成了，谁知上司喜欢青年才俊，我……我眼看年龄渐高，就要被迫退休了，一事无成，怎么不难过呢?”

　　大道理：研究学问、学习技能，应该是为充实自己，千万不能为了迎合别人的意旨，或随时代潮流而盲目地进行，否则目的不能达成事小，白白糟蹋了一生宝贵的光阴才最可惜。

　　奖励的是别人

　　一只小灰兔得到了兔王奖励的第一根胡萝卜，这件事在整个兔群中激起了轩然大波。兔王没想到反响如此强烈，而且居然是效果适得其反的反响。有几只老兔子前来找他谈话，数落小灰兔的种种不是，质问兔王凭什么奖励小灰兔?兔王说：“我认为小灰兔的工作表现不错。如果你们也能积极表现，自然也会得到奖励。”

　　大道理：外界也可以是我们成功奋斗的一种动力。

　　打开失败旁边的窗户

　　一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人托起外孙女的下巴说：“孩子，你开错了窗户。”

　　大道理：打开失败旁边的窗户，也许你就看到了希望。

　　选择

　　有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。

　　三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火!”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。

　　最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯!”

　　大道理：什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

幽默笑话小故事

　　1)一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

　　2)我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨!小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你!

　　3)在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗?我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗?我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

　　4)一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：您知道托马的住址吗?速告 。 当天，他就收到一份加急回电：知道。

　　5)有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事 彼德说：故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

　　6)瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

　　7)某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!

　　8)早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：八戒你就别追了。

　　9)一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张!

　　10)曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。

　　11)西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字《爱莲说》。

　　12)同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃!

　　13)从前有一个人想请客，客人有四位;在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来!第一位客人想：该来的不来，是说我不该来!从而拂袖而去;主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走!第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走!于是同样拂袖而去;主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个!结果也就可想而知了。

　　14)我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来!

　　15)猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是IP(挨劈)卡呀!

　　16)中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：你一个月的工资多少钱?那人答：一千。&老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你这个月的工资，马上离开!那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的?工人小声答道：他是来送快餐的。

　　17)有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!

　　18)初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!

　　19)有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的!

　　20)某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了;不久他的右手也烂掉了，他也请求 将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地 说：我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋!把肉挂在门外，哪能不丢?如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理?魏、邯郸淳《笑林》

超级搞笑的笑话

　　1、老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准。”

　　一同学问：“那可不可以证明呢？”

　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

　　2、学校电脑（古董级）没插键盘启动后停在一个页面，上显示：未发现键盘，下显示：请按F1键继续……

　　3、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗。聊了一会儿才知道,原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太难学了！”

　　4、刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”

生活幽默笑话

　　一、被司机赶下了车

　　早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

　　本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

　　于是我被司机赶下了车。

　　二、美不美一瓢水，卸了妆全是鬼

　　一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?”

　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水!是吗?”

　　我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!”

　　三、那是因为它大

　　一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

　　只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

　　男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗?我怎么没感觉啊!”

　　女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

　　四、油条是用什么做的

　　一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

　　结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样?”

　　学生内疚的答道：“他做的油条。”

幽默笑话故事

　　男人没一个好东西

　　家有四岁萝莉一个。女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，一面哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

　　不信你试试

　　我承认，我是脑袋抽筋了。前天不是看了一个舌头舔冰箱，结果把舌苔撕下来一大块的糗事吗?昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果我就想验证下那个糗事是不是真的。我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻舔了一下，发现被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的，于是就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，尼玛的，真的被粘住了。怎么办，由于有以前血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊，舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。

　　开会

　　领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是她居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么

　　坏事成双

　　一个朋友跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了两瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那儿，大家懂的，外面看得见。第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走。估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了。他爸中秋把车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了……

　　悲催的老师

　　我们高二有个老师个子很小，长得很像学生。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的?”老师(委屈地)：“350班的。”校长：“班主任是谁?”他：“我。”校长：“……”

　　恶作剧

　　本人小时候不爱睡午觉，贪玩。正好表姐就是那种特能睡的。

　　有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着就看电视，边看边想姐姐什么时候起来和我去玩。就这样时不时看看电视时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。

　　就在这时，电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对!我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐，而且我姐姐很配合地张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反应;一小勺盐喂下去，亦没反应;继续，面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精……没醒，就是时不时地皱着眉吧唧嘴。就在这时，我拿着一瓶醋，给我姐喂了两勺，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了，再然后，我挨打了……

　　之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停地吃，然后就哭了……这睡得有多死啊……

幽默笑话

　　1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

　　2、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”

　　同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”

　　老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”

　　还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

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　　1、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”

　　群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。

　　劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”

　　2、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。

　　中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。

　　老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”

　　大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”

　　大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

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　　1、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！

　　我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。

　　接着女友问：这位是

　　前女友说：我以前是你嫂子！

　　2、昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。

　　一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像。”

　　服务员笑着说：“是吗？”

　　那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”

　　服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”

　　我们全场笑喷了。

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　　1、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌

　　这算不算地域歧视

　　2、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；

　　和平也不是：你别让他打我啊；

　　和平更不是：你随便打我不还手啊。

　　和平是：你TM敢打我试试？！

　　3、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗

　　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

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　　1、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，

　　她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，

　　一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

　　2、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！

　　3、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。