英语小笑话(很短的)
超短爆笑笑话
扔到海里一艘俄罗斯科考船在大洋上飘荡了好几个月，船员开始酗酒。船长决定严肃纪律：“我命令，把所有的酒都扔到海里去!”
船员都不吭声。这时后排有人喊：“船长说得对!早该把酒扔到海里去!”
全体船员异口同声怒斥：“这里没你们潜水员说话的份儿!”
他是怎么了
现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。
躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。
就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。
那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。
几秒后，对面男的有恶心感，出去了。
到现在为止还没回来。他是怎么了
怕它咬我
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
龅牙
龅牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，龅牙龅牙顶呱呱。
衷心的鸡
一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：主子，别忘了放盐!
以假当真
务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
我于是问他：后来怎样
他如梦初醒地回答：后来怎样?我睡着了。
我死的时候是十八
有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹：多少岁。我表妹一看就说：四十八。这男的就说：你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说：啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么!
地府登记处
地府登记处。小鬼：姓名?鸟：喜鹊。小鬼：死亡时间?鸟：七夕。小鬼：死因?鸟：桥震。小鬼：。
真是奇葩也
A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万。”B：“擦，这也算噩梦?”A：“斤。”
一个屁多久才会散
夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子：“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”
不换新衣服不行
男：为什么女人都喜欢新衣服?女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行。
这样的损友
友：你每天都跟一个火车一样。我：为什么。友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜。我：。
外国名人的幽默故事
一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字“笨蛋”。
丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说：
“刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。”
丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高!
一张口开莲花香;一双手勤做善事;一颗心有情有意;一辈子欢喜自在。
超短的笑话大全爆笑
1.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
2.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
3.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
4.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
5.我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
6.法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
7.一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“
8.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……
9.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
10.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
11.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
12.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
13.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
14.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
15.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
16.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗?”“没了。”“好，一共八块，谢谢!”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……
17.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
18.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!
19.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
20.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
21.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
22.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
23.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
24.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
外国名人幽默故事
天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。
但是，他对抢匪说：“这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。”
歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。
卓别林再次恳求：“兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。”
头脑简单、被钱冲昏头的抢匪统统照做，6发子弹全部打光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了抢匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。
英语笑话，初学英语看得懂
【爆笑】你英文那么好，老外听懂了吗？（朋友圈转疯了！！！）
1、某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。该男思之久已，毅然下笔：“Oncea“。
签证官观后暴笑，曰：“Thisite“
该男顿时赧颜，思之，填下“fe“，官楞之，曰：“Shouldn’titbe“
男急释曰：“Ia,soIhavesex”
2、多年前，一个英文不怎么样的男人到美国出差，很向往自由女神像，特意打听了管理处电话，接着打车前往。他的士司机说：“Whereisthefree”
司机看看他：“Heyguy,here'sA,nothingisfree.”
男人着急了：“Ikno'safa,Ihavethephonenu'ssexsexsext（6662613）!”
3、小明上英文课时跟老师说：MayIgotothetoilet
老师说：Goahead.小明就坐了下来。
过了一会儿，小明又跟老师说：MayIgotothetoilet
老师说：Goahead.小明又坐了下来。
他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去
小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
4、小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。
小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.
老外回答说：SorryIdon'tunderstandyourenglish.
小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
5、某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Ia
老外应道：Ia
某人听后又道：Ia
老外不解，问：Whatareyousorryfor
某人无奈，道：Ia
6、英语老师问一个学生，“Ho是什么意思”
学生想ho怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”
老师生气又问另一个同学：“Ho是什么意思？”
这个同学想了想说：“怎么老是你。”
7、一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turnleft
监考官回答：right.
于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
8、女：Say“iloveyou”，sayit，co！sayit！
男：It！
幽默英语演讲稿
我给她智慧，让她知道一个好丈夫永远不会伤害他的妻子，但有时候会试炼她坚定的永远跟随自己丈夫的能力与决心．
forallofthishard,
ialsogaveherateartoshed.
itisherstouse
itisheronly
,
tellherho,andallshedoesforeveryone,andeventhough
she,you
因为这些种种的困难，
我也同样赐她流下眼泪，
这是当她在需要时可以使用的，
这是她唯一的软弱之处．．．
当你看到她哭泣的时候，
告诉她你有多么地爱她，
告诉她她为所有人所做的一切，
即使这样她可能还是会哭泣，
但你会使她的心里得到安慰．
sheisspecial!
pleasesendthisto,andthose,
sisters,andspecial
她是独特的！
请把这个信息传递给你认识的女人，有母亲，姐妹和特别的女性在他们生命里的人．
but,alsosendthisto
eachdayisa;
但是，也把这个信息传递给男人，因此他们会明白女人是多么奇妙的被造物．
每一天，生活中都会有必须爬的山，但是勇气会使每一步都更轻松．
loveyour
永远爱你的母亲，
andkeephers
并且使她微笑常在
共2页，当前第2页12
幽默的英语演讲稿及翻译
loveyour
爱你的母亲
,ayoungboyaskedhis
你为什么哭?一个小男孩问他的妈妈.
"becausei',"shetoldhi
因为我是女人,她告诉他.
"idon'tunderstand,"hesaid.
我不明白.他回答
his,
"andyounever,butthat'so.k.".......
妈妈拥抱了他说,"你永远也不会明白,但没关系..."
laterthelittleboyaskedhisfather,
"".
后来小男孩问他的父亲"妈妈为什么似乎在无缘无故的哭泣?"
"all,""所有的女人都会常常没有原因地哭泣",这是他的父亲唯一可以解释的.thelittleboygre,
still
等到小男孩长大,成了男人的时候,
他仍然奇怪妈妈为什么哭.
finallyheputinacalltogodand,heasked"god,"
最后他把这件事祷告给上帝,他问"上帝,为什么女人容易哭泣?"godans
上帝回答:
",
idecidedshehadtobespecial.
i
strongenoughtocarry
the,yet,
"当我创造女人的时候,
我决定把她造的很特别,
我让她的双肩强壮的足以能够承担整个世界,但是,
却让她的双臂温柔的足够去安慰他人...
igavehertheinnerstrength
toendurechildbirth
高中幽默英语短篇演讲稿
AnAlar
Ayoung
Beforegoingtobed,he,“Excuse,sir.Willyouplease''clocktrainto”
“Oh,sorry,”theo,“Ia't.Idon'tgetupthatearly.”
Theyoung,“Doyouhaveanalar”
“Yes,hereitis,young”
Theyoung,thereappearedtobeso
“Doesitringonti”heaskedtheold
“Sure!Justshakeit'sti,andit'llring.”
一只闹钟
一个年轻人到一个山村去度假。那天夜里,他住宿在火车站附近的一个旅馆里。
上床睡之前,他对旅馆老板——一个老头儿说:“对不起,先生,请问您能在五点差一刻叫醒我吗?我明天早晨要乘五点的火车。”
“哦,很抱歉”,旅馆老板说,“恐怕不行,我不可能起那么早。”
年轻人正想回到房间去,又停住了问:“那你有闹钟吗?或许它能帮助我。”
“我有,给你,年轻人。”
年轻人很高兴地拿了闹钟,谢了老头儿。但当他仔细查看了闹钟后,发现似乎有毛病。
“它能准时闹吗?”他问老头儿。
“那当然!时间一到,你摇一摇,他就会响的。”
外国幽默故事
1、上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”
2、帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在了袖口上。”
3、你和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您。杰克一连写了100遍。
“好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
4、元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
5、天文学教授
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”
6、为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名着，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
7、哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此。”教授肯定地回答道。
8、找笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。
9、邀请
英国文豪肖伯纳为庆祝自己的新剧作上演，特发电报邀请首相邱吉尔前来看戏。电报说：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人同来，如果你还有朋友的话。”
邱吉尔接到电报后立即复电道：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
10、修改的功效
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：
“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
笑话英语作文
急诊Help!Doctor
"Help!Doctor!Pleaseco!Myten-year-oldsonhasjusts!"
"Ok,I'llberightthere.I'llbetherein10to20"
"Good,but."
"Justuseanotherpen!"
“医生，救命!请您快点儿到，我十岁的儿子刚刚吞掉了一支钢笔!”
“好，我十几分钟就到，”
“好的，那……这十几分钟我应该做什么呢?”
“换支笔用!”
