写给女生的情书

写给女朋友的一封情书

　　嘻嘻……在此我必须要对你说一件事，就是我越来越爱你了，在你的包容和爱的激励下，我的脚步更加坚定，方向更加明确我对我们的未来充满着希望和信心我希望你也会跟我一样，矢志不渝，朝着我们最终的目标迈进

　　在过一小时就是我们三年的纪念日了，虽然我们相隔两地，不能再一起，但是我想我们的心是时时候候在一起的，我坚信暂时的分开是为了我们接下来更好的团聚

　　我亲爱的宝贝，我不在你身边的日子里，你一个要照顾好自己，要把自己养的白白胖胖的来海南见我哦最后祝愿我们爱情永恒早日跟我回家见我妈

　　爱你的xx

　　xx，知道么，和你在一起，已经过了不知不觉的三个月零2天了，和你在一起的日子，总是太快太短促了，还记得我们的相识么?呵呵，那已经是两年前的事情了。20xx年，虽然不是很清楚的记得当时的情景，但是，保留在我计算机中的聊天记录却让你我回忆起曾经美好的种种经历，和你一起上网看我们的记录，呵呵，看着你甜蜜的微笑，我好幸福，也决定，我要娶你今生真的选定了一个人，便要为这个人努力奋斗，因为，我爱你

　　第一次的“决不儿戏”，第一次的全心全意……想和你说的话，太多、太多。和你的相识、相知，呵呵，真的，每每在做事情的时候，偶尔会分一下神，想起：

　　哦，真的没想到，我的小宇，这个是我同学妹妹的女孩，竟然今天成为了我的女朋友，而且，第一次这么用心相对，真是没有想到，两年前没有想到，现在……却沉浸在和你在一起的美好的日子里，我很满足……满足

　　记得就在我们刚刚相处的时候，你以前的男友，他真的比我好，至少我是这么认为的他的家庭、他的出身、他的特长……很多很多，都比我强太多太多，说实话，那时，真的没有信心，没有信心会留住你的心，没有信心到一个自信十足的我即将被打败，我没有什么能力成功，没有什么优点胜过你以前的男友，就在我快要选择放弃打算在你的记忆里消失，选择独自去流浪的时候，是你给了我向前的动力与希望，我永远记得，永远放在心里。你曾经说过：

　　人，不一定要成功，贵在坚持追求成功的过程，在这个过程中与你生死与共，并肩作战的人才是值得你珍惜的人，而有些人只为了和你分享成功后的果实，可我，只想做那个能和你同风雨共患难的小女人……那一天，我们在哈一百的喷泉广场坐了一个下午，在你的怀里，呵呵，好温暖、好舒心、心也变得很平静。其实，男人也有脆弱的一面，以前，在大家面前，我总是一个有主意有头脑坚强的男人，但那天，却把我所有的外壳蜕掉，把你搂入怀里，去感受你身体的温暖……呵呵，在一个比我小的女孩怀里，那天，真的表现的像一个小女孩似的，那天，肩上的负担，放下了，好舒服，感觉到天，真的很宽广，蓝蓝的，飘着朵朵白云。不知在什么时候，忽略了美好的一切，美好的天空，温暖的阳光，但是那天，放下了一切重担，感受到了温暖……

　　亲爱的：

　　我为咱俩的分手而感到遗憾与惋惜。我应该早点告诉你，你的简朴与朴素，感动了我，让我对你动了心，其实我一直在包容你。而不其它的因素。我们在一起时间并不多，各自的不足之处，我们各自能感受到，其实人没有十全十美，需要大家包容与培养、谅解。我不知道你是怎么样想，你在想些什么吗?你在忧郁什么?在考虑什么

　　你知道吗?我为什么会把放在心理三年的事情坦白的告诉你?我是想让你了解我这个人，是否指得去爱的一个人，是否让你感觉有安全感，是否可以让你依赖。在这方面的也许我的表现如果让你感觉是个很老实的人，其实你错，这个是我深深爱上你与对爱忠诚、真诚的表现，也许你没有感觉到。我不知道你是怎么样想，你在想些什么吗?你在忧郁什么?在考虑什么

　　至于，那天晚上，我拿着花在站你们厂门前等你，那是鼓足了容气才去的，我不在呼别人说些什么吗、笑些什么吗?因为你是一个很好的女孩，我不想失去你，不想失去当时没有考虑你心理感受，如果给你带来不好因素，我向你说声对不起“请你原谅”。我可以在你面前把自己的风度与自尊放下去。我不知道你是怎么样想的，不知道你在想什么?你在忧郁什么?在考虑什么

　　至于，我们刚开始相触时，我有点大男子主义，而不是其它的，其实，我每次和你出去，都是做了一些思想准备，但是我次都没有做到。也许是我没有相关方面的经验、或许是我太包容你了。我不知道你想些什么吗?在想什么吗?你在忧郁什么?在考虑什么

　　最后不多说了，其实一直感觉你是我人生中的福星，我十分感谢你，你让我在恋爱方面找回了自信。谢谢谢谢我会永远爱你，思念着你，我心永远为你敞开着。答应我一件事好吗?我们给自我给一次机会，让我们在继续恋爱吧你还在忧郁什么?还在考虑什么?我在等待在等待我在等待你的回音我会更加的爱护你、呵护你、关爱你、疼爱你为了创建我们美好的乐园去努力、去拼搏

　　亲爱的xx：

　　你还好吗

　　在北方的生活习惯吗?从小怕辣的你去了那边还习惯吗?开始适应了吗

　　没有我在身边照顾你习惯吗

　　早上没有我叫你起来，是不是还老睡过头了?晚上是不是还老玩手机玩到半夜才睡?还记得我常跟你说过的话吗?老是熬夜对身体不好对皮肤也不好，更要紧的是快老，记得吗

　　那边的工作累吗?要注意休息哈，家里天气特别热，你那边呢?天气太热了要多喝水噢。

　　亲爱的，两个多月了两个多月没见到你了，你知道我有多想你吗?你有多想我呢?是不是也和我一样

　　告诉你一件喜事，今天三姑家儿子娶媳妇了，家里很热闹，特别忙，没想到小时候经常被我们欺负的那个小个子，今天就成为别人的丈夫了，时间过得好快噢

　　我后天就要回广东上班了，在家里虽然热闹，但是没有你在身边，也感觉空空的一样，好像缺少的什么一样，看着那一帮土匪都一对一对的，让我再次的想起你，真是让人“羡慕嫉妒恨啊”

　　亲爱的，夜深了，天凉了，你睡了吗?睡觉时记得盖好被子哈我也睡觉了

　　亲爱的，晚安

　　附送：

　　写给女朋友的保证书

　　写给女朋友的保证书

　　那次女人说冷的时候，我说女人是不是有病，气温那么高的天怎么会冷?女人吃冷饭，我又说习惯不好。女人冷，不论什么原因，我应该先抱紧她，就算不能给她身体上的温暖，至少会不让她心冷，这之后再去想想女人怎么会感觉冷，是不是真的身体出了问题?是否考虑去看医生?而女人吃冷饭，先不管她是饿还是因为她所说的冷想吃东西取暖，应该做的是劝她不要吃冷饭，她实在饿的话，也该主动为她热饭。当时我却这样说：

　　你这样子如何跟我回北方?尽管只是一句感叹，却伤了女人的心。

　　周末去逛街回来，女人的脚痛得不得了，可还是坚持逛完了回家。她累，睡了不想起来，我又想不通了，觉得女人都喜欢逛街的，回来休息一会就好了。我在做饭发现她坐在床上仍不想起来的时候，心里恼了，又数落了她，此为心胸狭隘。自己心爱的女人，她不想起床就该让她多休息一会，更何况她还是因为逛街把脚弄疼了。

　　二、冲动少一点脾气少一点

　　好几次了，因为女人与男性网友聊天，我发怒了。我很在乎一个女人跟男性网友聊天的内容，倘若一牵涉到暧昧的字句，我心里就会隐隐作痛。我宁愿看女人在我面前与一些男性同事或朋友我玩笑聊天，也不想她在网上对着一个我不知道对方的男性网友聊天。第一次，她发A片给一个网友，我生气。不说是A片，就说几句出格的话句，我也会敏感。第二次，她主动与向男网友送上节日祝福，我心里酸酸的。第三次更火，她主动问候男网友生日快乐后来知道了这是一场误会，但我心里仍仍有种不平衡。女人为什么喜欢与这些男网友聊天?她究竟喜欢和他们聊些什么问题?要是每一次聊天前，女人主动告诉我她会跟他们聊什么，我心里就不会有那么多疑问。

　　疑问引爆了我的嫉妒心，我常常因此变得冲动，对女人发脾气。其实，我更应该要理智，相信女人聊天会有分寸，我不喜欢的内容让她慢慢去改变。在她聊天的时候，自己能心平气和的询问，而不是冲她发难。应该相信，只要我能控制情绪，心平气和的问她原因，女人肯定也非常乐意接受我的意见。

　　三、肚量大一些心胸广一些

　　我一直怀疑现在混得差劲是不是因为我的心胸不够广阔。俗话说宰相肚里能撑船，我觉得自己别说撑船了，一点口水都撑不下。尤其是在男女之间的问题上，我敏感得过于神经质。情人节，女人拿出她初中男同学的照片，我心里又嘀咕开了：

　　她还收藏以前男同学的照片?什么意思?她是不是暗恋其中的一个?因为猜疑，我搞砸了我们之间的第一个情人节。在我记忆里，要是初中时就收留异性的照片，一定是对其中一位有好感。

　　以前一直以为两个人相爱应该从来不会吵架，更以为自己好歹是个知识分子，应该不会看不开世故人情，现在才明白两个人在一起不只是装装清高而爱了，还会因为生活习惯的差异引起争吵。更可怕的是，因为这些差异，我会在乎对方的行为，稍有一点暧昧迹像就会让我发狂。特别是女人见过面的那些网友，我从来不以为他们与女人见面没有别的目的，或许是见面失望了才假心假意的谈谈友情，我不信有哪一个男人与女网友见面是为了想与她结交纯洁的友情。正是这样的想法，让我变得心胸狭窄。为什么我不能肚量大一点呢?换一个角度想，就算你想打我女人的主意，哼，你小子还不够能耐从我手里抢走

　　清醒的时候想起来就能心平气和，可真正遇上了我还能如此平静吗?看来肚量大一点，得从平时培养起来。

　　真正爱一个人是无法说出理由的,因为爱是不需要理由的我只知道无论何时何地,心情好坏,我都希望和你在一起.真正的感情是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫的要求.毕竟,感情必须付出,而不是只想获得.为了能和你心心相悉,共同努力,最终能够共同幸福美满,本人从今天起对天发誓加保证决心努力做到以下的内容：

　　1.每天晚上11点之前要联系你,讲诉一下一天的心得和对你的思念.

　　要经常给你发短信,而且在每次短信联系的时候要做到有应有答,如有特殊事情会及时通知你.

　　3.在接通你的电话后要仔细听,认真回答,不能随便不接电话或无故挂断,保证手机二十四小时开机,若有不便接听之情况应提前汇报说明.

　　4.若在你生病或身体不舒服的时候,必须前去探望,如没有条件,要及时地电话联系,耐心的安慰和开导你,促使你尽快康复,

　　5.如有事件发生,要及时与你心平气的沟通,直到将事情处理好,避免之间产生误会,带来不必要的麻烦.

　　对你提出的意见或建议,应该仔细考虑,认真分析,一旦达成共识就全力去完成.

　　7.除了工作,还要积极做好为你到来的准备,解决你的后顾之忧.

　　8.不断的充实自己的应用技能,锻炼身体,使自己在工作和生活方面精神饱满.

　　9.不能做任何损害我们之间感情的事情,对你的感情一心一意,有始有终.

　　10.保证对你非常的宠爱,不让你受到伤害.

　　1

　　1.保证不对大声呼喊,不指派你做任何你不愿意做的事情.

　　1

　　保证经常陪你逛街.

　　1

　　3.保证不抽烟喝少量酒.

　　1

　　4.保证有时间就在你身边陪你.

　　1

　　5.保证一辈子只爱你一个人.

　　1

　　保证在每天的日子说我爱你,直到永远.

　　1

　　7.保证记住我们所有重要的日子,并且好好的纪念.

　　保证人：

　　201X年XX月XX日

写给女友的表白情书

　　情书不应只有优美的文字，还要有真挚的情感。看看下面的范文吧。

　　怜儿，

　　其实在很早之前我就想跟你写这封信了，但是一直没下定决心，没勇气写出来。今天，又是一年的光棍节，2012年的光棍节，突然有预感，如果我再不写的话可能就没机会写了，再不告诉你，恐怕就永远没机会告诉你我爱你的事实了。今天，无论你是怎么想的，无论你会做什么样的决定，我都要告诉你一个事实：我爱你，我要你当我的女朋友，将来成为我的新娘。

　　说起来，我要感谢上苍，是它让我遇见了你，并且与你相识、相知，与你相识是我这一生最幸运的事了。和你在一起的日子真的很开心，很轻松，可以把所有的烦心事抛开和你一起疯，我喜欢这种感觉。怜儿，请允许我这么称呼你，也许，我之前没这么叫过你，但是在我心中，却是天天这么叫你的，我想，以我们现在的关系，你应该不会介意的。怜儿，我这上周下了场大雪，很漂亮，可惜，你我相距千里，不能与你一通雪景，我记得，你是最喜欢雪的，以前在学校的时候，每次下雪，你都要找我去当摄影师，给你拍照，每次冻的脸都红扑扑的，却依然非常的开心，当时的我们，是无话不谈的铁磁，只把你当时的男朋友羡慕的要死，甚至还有被你男朋友威胁的事情，哈哈，想想都开心。

　　怜儿，我知道，现在你也是单身，你一个人在那陌生的城市，还习惯吗?虽然，我们经常通电话，发信息，聊QQ，但是，我还是想知道你的一切，我喜欢与你分享快乐，愿意与你分担烦恼，想来，我们也应该是最了解对方的人了。当初，你一次一次的恋爱，虽然当时我也鼻子酸酸，但是也是经常与你分享你的快乐;当你一次一次的失恋的时候，我也与你分担这份失恋的痛苦，我多次想要去把那个男生狠狠揍一顿的冲动。等到毕业出来工作以后，你去了南方，而我到了北方，这样，我们相距千里，每天用通讯工具保持联系，但是，思念之情，却越来越浓，我想把现在的工作辞了，去南方你那个城市，可是却不知道你是怎么想的，怕你不同意，怕你说我荒废前途，所以一直憋在心里。

　　今天，我们着虽然温度不高，不过，下午的太阳很暖和，我附近的一个草坪上趟了一下午，享受这冬日里这太阳给我带来的温暖。同时，下午我也想了很多事情，有过去的，有现在的，也有将来的。真的很怀念过去我们在一起的时光，那个时候我们无忧无虑，全凭心情做事，一想到，当初有几个追求你的男生，被你我耍的团团转的时候的表情就想笑，当然，那是我装成是你哥哥，每次陪你去应那些家伙的约会，结果我都想办法把约会给搞砸，哈哈。今天，我在想，我如果现在直接把工作辞了，去南方，去找你，你会不会生我气，会不会不理我，这也是今天我写这封信的其中一个小小的原因，所以我要先得到你的允许。

　　怜儿，我现在要问你一个非常重要的问题，你要非常认真的回答我。我们相遇、相识、相知这么多年，你除了把我当知心朋友，知己，铁铁磁之外，有没有一点男女之间的感情?说实话，我心里有一点点的底，只是没得到你亲口承认之前，我不敢太自以为是，一厢情愿。不过，我现在很明确，我爱你，在毕业之前，我就爱上你了，只是当时没有发现，原来我们分开之后，我会这么想念你，也许是当时我们每天都在一起，没有发现，原来我已经爱上你了，如果你也有这种感觉，我希望你看到这封信之后能够给我回复，或者我一点暗示。

　　永远爱你的晨

给女朋友写的情书

　　那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：

　　一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

　　二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

　　三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

　　四、同吃一条鱼，我让你吃鱼身，我自已吃鱼头。

　　五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

　　六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。

　　七、认识你之前我没交过女朋友,认识我之前你交了两个男朋友。

　　八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

　　九、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤(你来寝室陪我，吃光了我所有的零食)。

　　十、我没嫌你矮，你却嫌我高。

　　十一、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

　　十二、我妈对你那么好，你母亲对我一点也不好。

　　十三、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

　　十四、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我养两天就得给它们送终。

　　十五、你的生日我每年都记得，我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次1980年8月29，跟你喜欢的那个谢霆锋一样

七夕告白情书「给女生」

　　第一次有这种的念头 有好多心里话想对你说

　　鼓起了很大的勇气 想让你了解我

　　不想只遥远默默关心 或是在角落偷偷看着你

　　决定写这封信 说出我的心里感受

　　知道有很多人像我 也一样暗恋过

　　把你当成自己手中宝贝 想呵护着你 守候着你

　　我想痴痴照顾你到地球的尽头 想牵你的手

　　想大声的说 请让我爱你 你爱我

　　我只想告诉你我深爱你已久 一直陪伴在你身旁的人是我

　　虽然你看不见我 或许也听不到我 看你快乐就足够

　　我只想告诉你我深爱你已久 一直陪伴在你身旁的人是我

　　世界一直在改变 我们也一直改变 对你的心不改变

　　问自己能给你什么 你已拥有一切

　　隐隐约约你知道我存在 也感觉到我的爱 Baby

　　不奢求你一定接受 先做个朋友

　　和我说说话 分享苦和乐 做你的朋友WOO~

　　九点钟的方向有我 你总是会发现

　　不管晴日雨风都在那里 在为你守候

　　当你疲惫张开双手 温柔的拥抱

　　这是我承诺要给你的 你不需要回答我 OH~

　　我只想告诉你我深爱你已久 一直陪伴在你身旁的人是我

　　虽然你看不见我 或许也听不到我 看你快乐就足够

　　我只想告诉你我深爱你已久 一直陪伴在你身旁的人是我

　　世界一直在改变 我们也一直改变 对你的心不改变

　　我只想告诉你我深爱你已久 一直陪伴在你身旁的人是我

　　就算是远远听你 只能够静静看你 也有幸福的感受

　　我只想告诉你我深爱你已久 一直陪伴在你身旁的人是我

　　我就在你的身边 我会在你的身边 不在乎等待有多久

给女生的暗恋情书怎么写

　　暗恋情书:是对异性的暗恋，但是本身无法说出口，无法用语言表达，只能通过文字的形式写给异性的情书。

　　与家父游神女天下峰，闻巫山神女之事，有感而发，想起同桌小梅，遂作赋。

　　吾班有一神女，绝世而独立。拿笔做作业，侧脸着迷兮。吾尝借笔擦与其搭讪，她总微笑借我，美目盼兮，其美无极。一顾倾人城，再顾倾人国，吾心沉醉，不能自拔。

　　昔有曹植爱慕洛水之神，也有宋玉作赋歌颂神女。古人多情，如吾一般。思小梅之时，吾总独自吟诗，哼唱小曲，为你写诗。遥想同桌，手如柔荑，肤如凝脂，佳人难得。

　　吾心眷恋，如今欢情未接，将辞而去;表白被拒，神女远去。情不知所起，黯然而暝，忽不知处。情独私怀，谁者可语?惆怅垂涕，求之至曙。

　　她——我不知道名字的女孩!

　　我——她不知道样子的男孩!

　　大约在冬季见了她的第一面，白色的外衣罩着她丰满的身体在这个灰色的季节里格外显眼，黑色的美丽丝发在清风中微微飘动，长长睫毛下的大眼睛如秋水，若明星，似珍珠，白净的肌肤射出的淡淡之光时时诱惑着我细胞中的每个分子，长长的细腿即骨感又不失肉感，实在是恰到好处，显然造物主是偏爱她的，给了她天使般高贵的气质，美丽的身体和漂亮的样子，我的脑海不时的闪现她的身影!

　　她——我没说过话的女孩!

　　我——她不知道样子的男孩!

　　大约两个月后的一天，我见了她的第二面，一个阳光灿烂的日子，晴朗的天空下已有鸟儿从南方飞回，身边流动着暖暖的柔柔的空气，常青树的叶子比昨日更绿了一些，被春风吹过的大地上柔嫩的小草已崭露头角，一副春回地的自然风景图清新的映入眼帘，在如此美丽的景色里怎能缺少主人公?她如天使下凡般的出现在这美丽风景图里，淡黄色的外衣像原野里刚开出的花儿一般散发着朝气，点缀着整个世界，占据了我心中的整个空间，她走路很轻盈，文静的步子里流露了公主的温柔，从身边走过不带走一丝春风却留下无数芬芳，让我迷恋至极，在弥漫着余香的空气里令我醉生梦死!

　　她——我心中梦中的女孩!

　　我——她的“神秘男孩”!

　　直到今天我还不知道她的名字，曾经有一次很好的机会可是我没有勇气去问，我以往那荡气回肠的勇气在她高贵的光环下变得黯然失色，就像无色气泡那样偷偷地逃跑了。本来就不太自信的我在她面前更是连一点信心都没了，因为她在我心中就像圣洁的女神一样，我只配做她的奴隶或许连做奴隶的荣幸也不会有(可能女神没有奴隶因为她很善良)，更不要提进一步的关系了，不是我没有上进心而是我所有的一切早已被她打败了。

　　曾经不止一次的幻想在有蓝天白云的空间里和她牵手轻轻漫步在红红枫叶上，上面有林中鸟儿为我们歌唱，旁边有小河之水因我们而流淌，下面有土中小虫因我们而欢腾。

　　曾经无数次的梦想可以在月色朦胧的夜晚和她携手走在路灯下的小道或者在有穿过树隙的月光下的草地上谈笑。

　　曾经在很多次的梦中，我们互相拥抱，她那柔嫩的身体完全依偎在我怀里，我尽情的用鼻子慢慢的吸着那种柔情似水的感觉，暖暖的，嗳嗳的!

　　如果你愿意，我会化做一只游鱼，在浩瀚的大海里为你的船只导航，不让你迷失方向!

　　如果你愿意，我会变为一只萤火虫，在黑暗的世界里点亮你的心灯，不让你恐惧!

　　如果你愿意，我会成为一只小蚂蚁，在你饥饿时送上我的全部，不让你空乏!

　　如果你愿意，我就做你的新郎，抱着你步入我们的教堂，让你做世界上最幸福的新娘!

　　终于我将对你的暗恋写出丝丝细雨，让她们乘着风儿飞到你的面前……

　　我鼓足勇气在一张白纸上写下芊芊几行字：“女孩，你好，我是男孩，能不能告诉我你的名字啊?”我小心翼翼作贼般的将纸条放在教室你的课本里……

　　可是…

　　自今仍梦想知道你的名字——我美丽的天使!

　　我记的和她认识是在一个下着绵绵细雨的上午，我原因下班的时间很早，我就想上网找我的好友聊天，更重要的是看我写在榕树下的文章发表没有?我于是来到已经很都没有去过的网吧，也是我最喜欢的一家网吧，当今天来到网吧的时候见到一位陌生的女孩，她长着一双水汪汪的眼睛，美丽的秀发，身高大约在1米65左右，她看上去显的是那样的成熟和稳重，我在这家网吧上网的时间里，我从来没有见到过她，也是我第一次在网吧见到她，网吧的老板对我讲已经没有见你来上网最近工作很忙吧!我告诉老板是这样的，最近工作上的事很多，上网的时间自然少了，陌生的对女孩对老板讲我怎么从来没有见过他，我告诉陌生女孩我也没有见过你，这是我和你的缘分吧1她告诉我来这里工作的，我也许和她真的有缘分。

　　下午我感到没有事情好做，我又一次来到网吧的时候，我又一次见到她，她正坐在电脑旁，她的手指在键盘上飞快的飞舞着，就在这个时候我坐在离她不远的一台机子旁，她好像已经注意到我，她说你也是来上网的吗?我告诉她给我朋友发封信，她问我你经常上网吗?我告诉她除工作和休息时间，大部份时间都是泡在网吧的，她问我平时都喜欢做什么?我告诉她喜欢溜冰，写写自己心中的故事，这样我的心情会好过点，她对我讲那你是很喜欢文学的对吗?我告诉她最喜欢的就是文学，但我自己的文学功底还差点，我和她谈到很多的话题，而且谈得是那样的投缘，我和她之间的谈话好像是很久没有见面的老朋友。

　　我和她经过两次的谈话就是这样的感到快乐，我和她无论是工作，学习还是生活上的事都和对方谈，我问她感到我这个怎样的时候?她告诉我是一个多愁善赶的男孩，在现实中我也是这样的一个男孩，我的性格比较内向，我很少和异性朋友说话的，我感到她开始对我了解，也许是我和她的两次谈话谈的很好，我竟无意中将她QQ的号码记下。

　　当我第二天晚上去网吧上网的时候，我将她加在我的好友列表中，我和她第一次在网上的交谈就这样开始的，我和她在网上的谈话过程中，她好像已经感到我就是今天下午在网吧见过的男孩，她问我是今天下午在网吧见过的男孩吗?我将自己心中的一切都告诉她，我当时真的很担心她会生气，她没有生气只是对我讲，你直接告诉我就可以，那时我感到她是一个比较开郎，大方的女孩，就她的这一点就值得我去信任去，也许我心中对她的暗恋也就从这一刻就产生，我感到自己很对不起她，于是我认为我应该写封信向她说明一切，信中我已经将我把她加成好友的全过程告诉她，但信中没有提到爱对方的话语，我心中感到轻松许多。

　　随着时间一天天过去，我和她无论是现实还是在虚幻的空间中见面的次数逐渐增多，我记得很清楚，有次我在她那里完之后，我和她约好晚上上通宵的，但晚上我并没有去她上网的网吧，而上到另一家网吧上网，她当时好像感到很生气，她告诉我很喜欢那家网吧吗?我当时心里很矛盾，我不清楚该怎样对她说，我感到自己的做法是不应该的，她上到快到凌晨4点钟才下的，我一直上到第二天早上8点才离开网吧的，这也是我上网很久以来第一上通宵，走在回家路上的时候，当绵绵细细雨流过脸上的时候，我感到自己清醒很多，我来到她上网的网吧，但网吧的门是关着的，我带着一颗失落的心回家，我此时心里在想难道我和她之间的友谊就这样开始吗?难道我心中真的已经暗恋上她。

　　我和她又一相遇在网吧，我和她这次在网上没有谈多久，我告诉她，我回家了，当我回头看她的时候，她的表情显得有点生气，我心里很矛盾，但我再一次来到网吧的时候，天空也是下着绵绵细雨，我走进网吧的时候，我看见她正在上网，她问我上网吗?我告诉她一会要去溜冰，你也去吗?我在溜冰场等你，她只是点点头，我在溜冰场等她到8点过她都没有来，我想她不会来的，我的心已经深深的沉入大海，沉的是那样的深，周围的一切都已经失去原有的色彩，我此时心里只有一个愿望就是希望见到她，我多么希望她出现在我的视线里，但我的愿望没有能实现，她没有出现在我的视线里，我感到从来没有过的失望涌上心头，我此时的心情开始变得失落，我的内心也平静不下来，因为她曾经告诉我，她会来的为什么没有来?我走出溜冰场的时候，我都还希望她出现，然而当我走在人群中的时候，我的心里都还希望她出现。

给女生的浪漫表白情书

　　或许，在别人，甚至我的家人看来，我和她都不太合适。学历差的多了点，我是研究生，而她只是职高毕业。我倒没在乎这些，我要的是一起过日子的老婆，不是一纸文凭，只要真心，只要幸福，又有什么关系呢?或许是命运多戕吧，一场车祸让我两次走上了手术台。第二次住院前，我告诉她，这次手术后口腔的骨折可以修复，但是，听不见了的左耳可能永远也听不见了。我是学外语的，有可能影响就业，你还年轻，要和家里人商量好，我支持你作出的任何决定。她流着泪说：“我不在乎。” 我的心头一热，可还是说：“你别急着做决定，要想好。”那天是星期天的晚上。星期一是我回北京后租房养病的第一天，我苦苦等她的电话，没有音信。第二天，她和她妈妈来看我，还带来了一些钱，说留给我住院用。我又是一阵感动。可是，那成了我手术前最后一次和她见面。我懂了她的决定，我无言。每个人的价值观不同，我理解，我也无悔。于是，在手术巨大的肉体痛苦中，我又经历了一次心灵的洗礼。毕竟走过了那段最艰难的日子，我为自己的坚强而自豪。出院了，我最后一次去了她家，向她们家里人在我病中的帮助道谢，并且把我们的事情做一个了断。以前，我曾答应给她写一封情书，只是由于忙，没有写成。终于，住院里的时间不忙了，我写下了下面的字，算是这一段爱情的墓志铭。

　　冬天到来的时候，一切似乎都变的冰冷和麻木起来，就连阳光里牵你的手漫步长安街的日子，也变的格外遥远，僵硬的成了永久的记忆。我坐在医院的一个角落，努力的回想着几个月来曾经发生在我们之间的事，飨慰着这淡淡的日子里曾经的欢乐与悲恸。

　　睁开眼睛的时候，看到的是你岑岑的笑脸。你端着一杯热热的牛奶轻声对我说：“快喝，你是病人。”可是，我依稀的能看到你眼角噙着的泪痕。我不忍看你那带泪的笑脸，赶忙闭上眼睛，以求得手术后的疼痛中心头的一份宁静。可眼前，还是伏在我怀里的你，任我擦着满脸的泪水，因为听到我的病情而动情的哭泣。我的心里又是一阵刺痛，在怜惜中昏昏睡去，梦里，却是又一次推着车和你从雍和宫走回来的长路，和你挽着手散步其中的王府井教堂。我痛苦的从梦中惊醒，暗暗祈求记忆的远逝。让我忘记了夏日的奥体吧，也忘记麦当劳香气吧。在手术后肉体的苦痛中，我只想要一份心灵的恬静，然而，这也成了奢求。

　　思念是一种说不出的痛，仿佛隐藏在角落里的一把刀，常常会在暗中刺向流血的伤口。我在这流着血的也没有了你的世界里，孤单的一个人站立着，仿佛站在一个没有人的空寂的旷野。世界离我很远，往事全部成了沉睡着的记忆。

　　幸好时间汩汩的流驶会让所有的苦痛和记忆淡漠。阴霾渐渐的在冬日的阳光中散去，曾经四个月的幸福慢慢的冷却，凝成了心底里一份温暖的怀念。就像一坛酒，藏在记忆的深处，尘封起来，不去动，等待岁月一点点的把它变醇。

　　与往事说再见的时候，忽然我想起答应给你写一封情书的承诺，于是提笔，写下上面的字，算是恪守诚信的证明。

写给女孩的情书一封

　　我总想，是否是前世的回眸换来今生的相遇，是否又是今生的相遇换回如今的重逢。

　　其实人的一生很简单。

　　与一个好看的人擦肩而过，与一个心醉的女孩相伴一生。也就够了。

　　关于第一缕晨曦和最后一抹夕阳。

　　关于小王子的漂泊和彼得藩的年少。

　　关于远方多远，梦境多真的人和事。

　　他们早已随往风，尘土扬扬，碎裂无痕。

　　是眉眼画了笑，云淡风清。

　　是秋水含了情，叶落花惊。

　　在那风吹的方向，在那轮转的四季，在那纯净的蓝天，都写满了无言的思恋。

　　风尘仆仆，呓语归来的 我

　　荻花瑟瑟，绽开如水的 爱

　　烟水茫茫，寻的梦醒的 你

　　愿我思念的涟漪，化作这帧诗笺，融进你的心魂~~~

写给女朋友的道歉情书

　　情书不应只有优美的文字，还要有真挚的情感。看看下面的范文吧。

　　我的琳妹：

　　想挽回，却找不到任何理由，因为我的能力有限，一个傻傻的我有一颗痴痴的心，在期待你的原谅!爱情，是装满酸甜苦辣咸的五味瓶，甜到心里，苦到心底。酸的是温柔，甜的是幸福，辣的是坚强，苦的是伤痛!琳妹，求求你，别让我心碎，因为我知道破镜难复原。说过不爱了，说过不想了，说过忘记了，说过放弃了，然而很多时候，我们的记忆总是那么脆弱。最心痛的距离，不是我拒绝了你，而是明明喜欢在你的怀里，却让你觉得我不愿意和你在一起!你，对于整个世界，似一颗尘埃;但对于我，却是整个世界!而如今，我失去了整个世界!爱，破碎了，就再也拼凑不归来了，念念不忘的是，当初和你在一起的旧时光。信手捻来一片飘逸的花瓣捧在手里，浅浅的忧伤如一丝凉风在空中弥漫，搁浅记忆散碎的时光。如果你懂我，我不需要说什么。如果你不懂我，我更不需要说什么。

　　琳妹，假如等待可以换来奇迹的话，琳妹，我宁愿等下去，哪怕一年，或一生!琳妹，对不起，请你原谅我，所有的理由和解释都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的原谅。请原谅我这一回吧，对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿。愧疚的我不知道该怎样开口，但还是要说声对不起，如果还能再见面，还能像以前一样梦能圆?谁也猜不透你的眉心，锁着什么样的谜团?我已悔恨万分，回来吧我会用一生爱你，再相信我一次，只要你为我流一滴眼泪，我就可以为你活下去。 因为深深爱过，所以心会痛，因为痛过，所以刻骨铭心，因为刻骨铭心所以无法忘记。只要学会等待，梦想就会变成我们共有的花篮，失落多少，无须盘算，即使不曾拥有，也得到过一点点彼此的温暖。夜深时我为你点一盏灯，入梦后我把你的手放平，伤心时我为你擦干眼泪，失落后我把你拥入怀中。我知道不是每个人，都能在被伤害过后可以选择忘记，既往不咎，往往一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有我的记忆，犹如海市蜃楼浮现在眼前。在陌生时我们相逢，在熟悉后我们分手，想和你聊，想告诉你一些表白的句子，却找不到话题。明明很想你，却欺骗自己已经忘了你。尘缘如梦，缘起缘灭，如果，我能挽回旧时光，在记忆的纯真深处，琳妹，你是否还记得那个一生互许的柔情，是否就不会让无奈伴随我浪迹天涯，我在等你，别走得太远了，我怕再也看不到你的身影，你生气了，我心里也不好受，如果是我酿成了此错，希望你能原谅!

　　无心让我伤害了你，我的心里也不好受，希望你能理解，可以给我一个改过的机会，重新接受我!虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。我是多么的爱你，爱到连生命都可以舍弃。对于爱，你可以洒脱走开，而我却只能怀念当初的时光，曾经爱是真，现在痛也是真，爱对我来说是如此沉重。曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。你累了，我想静静看着你睡着，也许是我的幼稚刺伤了你的心，宝贝，是我错了，原谅我好吗?请原谅我曾经的任性和刁蛮，琳妹，我爱你。

　　最爱你的小虎

　　小芳：

　　我想我近来对你的态度可能把你吓坏了吧，抱歉。发现自己开始动心以后，就不知道怎么掩饰自己的情感，或许有时是刻意不想掩饰，想让你察觉到，想看到你的反应和态度，从而去了解自己在你心目中的位置，才能明白该怎么做，该努力争取还是默默退开。

　　所以，别害怕，继续坦率的做你自己就好了，开心或者喜欢的时候就靠近一些，想独处的时候就回到自己的世界，郁闷、悲伤或者孤独的时候，你只要知道有我在身旁随时准备好聆听、分担和陪伴就好了。

　　曾听你也听别人说过，看到我在空间留下的文字和照片后，对我所过过的那种生活羡慕和向往，可事实上，在我的生活过程中也经历着同样多的痛苦和不堪，在我看来，那是一种等价的交换，我把我的伤痛理解为一种付出，然后收获到美好的回忆和经历，我喜欢把这些美好的部分拿出来和人分享。

　　我想我一定给你留下一种奇怪的印象，好像一个饱经沧桑的人，满腹经纶出口成章，一方面在热心的帮助别人，另一方面又显得老奸巨猾不太正经，所以觉得既有趣但又不能给人安全感，是这样吗

　　其实语言表达能力对我来说并不是一种天赋，而是一种技巧，说起来你可能不信，我小时候是一个很自闭也很自卑的人，不懂怎么跟人交流也不懂怎么表达自己。那时候我也有一只猫，每天放学后我哪里都不愿意去，身边也没什么朋友，所以都是径直回家，和猫一起玩，猫出去玩不在家的时候，我就一个人躲在房间里发呆、画画和胡思乱想。没有人是天生喜欢孤独和寂寞的，我也不喜欢那样的自己，我渴望有形影不离志同道合的朋友。因为有很多时间独处和思考，而且很喜欢看书，所以小时候就比同龄的人要显得成熟。

　　很小的时候我就在思考自己要做一个什么样的人，我渴望受人爱戴被人尊敬，可发现自己身材矮小、性格懦弱、人又笨、长得又难看、家境又不好，所以很自卑，我真的不喜欢那样的自己，幻想要改变。直到长大一些的时候，才明白那些先天的东西是注定无法改变的，不可能长得更高、不可能变得好看、不可能变得更聪明、也不可能有天上掉下的馅儿饼，但我还是想要改变。于是开始弥补内在的东西。我逼着自己学会与人交流、逼着自己学会表达思想、逼着自己学会幽默和开朗、逼着自己让身体变得强壮、逼着自己学会很多的知识、逼着自己离开家人和呵护、逼着自己去经历痛苦、逼着自己更快的去成长。

　　踏入社会以后，看到了更多的真相，慢慢的发现这个世界跟自己希望的完全不一样，更现实、更残酷也更灰暗，这曾让我在很长的一段时间内心灰意冷，困惑于生命的意义和自己存在的价值，逃避面对痛苦的现实。直到有一天我发现自己没有勇气放弃生命，因为还有很多的梦想，因为还有很多的责任要去承担。于是开始寻找一种让自己在这个世界上生存下去的方法，我发现我只能先去适应它。

　　我尝试着去研究别人的思想，我想知道那些获得成就的人是怎样面对这个世界的，我想知道那些获得幸福的人是怎样在生活，我放任自己去融入这个社会，去学习各种技能和技巧，去学习怎么让别人肯定自己，去学习怎样去赢得权利和地位，于是变成了现在的样子。

　　所以，你和别人看到和感觉到的，实际上很多是我的能力和技巧，并不是说那不真实或者不真诚，只是那不是完整的我。对别人来说对我的认识止于目前这个良好的印象就好，但是对你，我希望你了解我的全部。因为爱上你，如果有一天你会爱上我的话，我希望你爱上的是那个完整的我。

　　很多人问过我为什么不找个人陪伴自己，安顿下来。其实我何尝不想，其实我一直在寻找，不惜走遍这个世界的寻找。所有人都在质疑我给陪伴我的那个人定的标准太高。其实当我认真问自己的时候，根本没有什么标准可言，当然我也希望那个女孩美丽善良、单纯可爱，但那些都不是最重要的，真正重要的是，我希望找到真正愿意了解我，信任我，和我同甘共苦也不离不弃的人，我生命中的旅伴。

　　老实说你的出现并不惊艳，平平淡淡的，但让我感觉很真实。你的那句“方叔叔带我走吧”给我极大的触动，后来听到你对别人说出同样的话，我明白那只是个玩笑，但这句话至今仍然随时萦绕在我耳边。其实我一直在寻找的，就是那个在完整的了解真实的我以后能认真对我说出这句话的人。

　　也就是因为这句玩笑话，让我想要了解你，所以制造机会和你相处，听你描述自己的家人、朋友、经历和想法，从而了解你是什么样的人，是否和我有相似的理想或者愿望，将来我们是否有机会走到一起，是否可以长久的相知相伴。

　　随着对你的了解，也让我越来越在乎你，在乎你的一举一动。直到那天和胖胖冯杰一起出去，坐在酒吧的时候，心里一阵难受。不想破坏当时的气氛和别人的情绪，只好偏头不去看你们，专心的和冯杰聊着他的事，什么都不去想。回到家后辗转难眠，没想到自己那么敏感，没想到自己那么嫉妒，我才意识到自己已经爱上你了。

　　亲爱的：

　　那一次约会当中是我不小心把话说错了，说声对不起，请你原谅我，我不该那么不在乎你的感受，而如今变成这样。慢慢的发现，你是唯一的。相信我深爱着你就像你深爱着我。

　　我明白，你偶尔有自己的生活，不想被人管得那么不自由，我会尽量放松自己的情绪，可是希望你懂，我只是在乎你。我明白，你该有自己的立场，但是我希望你能忍让我一点，因为我喜欢被你宠着的感觉，是幸福的。我明白，你心里一直有我的存在。

　　那些你所的永远，我希望有很远很远。我希望，我们都能够忘掉过去不开心的;我希望我们都能给彼此多一些在乎;我希望，以后我们能够多理解对方;我希望，无论是幸福和悲伤我们都能一起分享与承受;我希望，我与你，就这样，守着彼此，到很老很老的岁月里。

　　我想我终究能去到，有你的天堂。寂寞是淡淡的蓝色，在空气里坠落。它告诉我，沿着风的方向，一直一直走，那些你曾说的永远，我能抵达。会发现我给你的承诺未曾遗失。

给同班女生的告白情书

　　在我心中，我真的有很多东西想和你说清楚，在和你在一起的这段时间里，

　　有过很开心的时间，但现在，泪我流了很多、很多，为什么你就是不懂我

　　该是说清楚的时候了。我不知道，在你心目中，我究竟算是什么，但你在我心目中已经很重要了。但为什么你总是不懂我，总是对我置之不理，为什么我那么小的要求，你总是理都不理，你成天说忙，说累，是不是总是有那么多的忙，

　　那么多的累，特别是在这一，二月里，你总觉得我对发的脾气是无理取闹，但你对我说的话，对我做的事，你有没有顾过我的感受，你不觉得这样会伤害我的吗?你这段时间压力大，心情不好，要我理解你，体谅你，那你有体谅过我，有理解过我吗?我也是人，也会有心情不好的时候，但这些心情不好全都是因为你，如果你总是觉得我是对你无理取闹的话，你就是太自私了。就今晚的这件事，就说明了，你根本就不在乎我了，你是忙，但你不应该用这样的方式跟我说话的。为什么你不用好的语气跟我说，为什么你总是对我冷言冷语的，你自己可能有没感觉到，但听在我耳里就很难受了。跟你说话我都要很小心的，一说了你不喜欢听或是不喜欢的事，你知不知道你自己是怎么跟我说话的

　　你知道你那晚对我说话的语气，我简直想死，太难受了，就算是我不对，但你不应该用这样的语气对我说话。

　　你知道吗?我们已经很久没有在一起好好的说过话，我发现我和你的距离越来越远，我越来越不懂你了。为什么你已经不像当初那样对我了，是因为你这段时实在太忙，太累，压力太大，还是你已经不爱我了

　　或者这样说，你根本是不需要我的。

写给女朋友的情书

　　亲爱的：

　　我想这样唤你，想你听了应当高兴。

　　不明白怎样去表达自我，只想告诉你，多谢你的关注，柔情，活力，还有，寒冷时你紧贴我的体温……

　　你给于我的已经很多，而我能付出的却是那么少，我尽力做个好情人，但我明白我不仅仅要应对别人无礼的眼神，我还要防备自我那颗远不够高尚的心。

　　我是个没有长大的孩子，被夜晚和树丛宠坏的孩子，和自私的骄傲、虚幻的美丽游戏的孩子，我怕光，也怕暴露柔软的身体。我的生命是脆弱的，而你的——是坚强的。

　　我想学会感激，珍惜每一次动情，慢慢一齐走好么

　　窗外的树影摇弋，午夜的世界让我觉得安全和静心，真想和你去走走灯光里橙色的街道。

　　你亲爱的xxx

　　xx年xx月xx日