心里压抑但无人倾诉
无人理解无人支持
有时候啊，我的心真的是很累很累了。是的，一个人在这条大路上走着，看不到边，找不到路的方向，一个人很艰难艰难的走着，我也不知道哪里是边，我也不知道我的生活该怎样继续下去，我也不知道我该怎么办。
心里有那么一瞬间，真的是特别难受。像是迷路的人找不到自己的方向，好累好累，累到快要窒息的感觉。可是自己的家人朋友却都不支持我，不能理解我的行为，认为我做出的行为简直就是荒诞，可我也觉得很累了呀。依然这样坚持下去的行为，真的很累了。可是怎么办，我还是要继续走着，我就是想坚持一下啊，哪怕为了这件事情付出我的全部，哪怕永远都只有我一个人，可我依旧想坚持一下。哪怕身心其实都很疲劳，可是怎么办呢？无人支持，无人理解的一条路，我依然要把它走到底，这是我的信念，这是一颗我想要去闯一闯的心。别人讲我傻也好，讲我不懂得变通，不懂得走捷径也好，可我真的是特别特别累了呀。累到连支撑着自己走路都嫌累呢，呼吸都感觉到痛，一个人走在这条路上，有些东西是我必须要去承受的。心烦，烦躁，这就是我最近的真实写照，还有很多的疲惫，浑身的疲惫感紧紧缠绕着我，让我觉得心真的好累，看着家人摇头的场面，看着他们拒绝给我任何帮助，看着他们有些冷漠的脸，一下子我的心也冷了下来，因为累，因为冷。孤独感缠绕着我，让我痛到无法呼吸。找不到方向的路，看不到远方的路，可我……还是要坚持下去啊。再苦再累，没有什么的吧，只要我能有信念，我一定可以做到的是不是
哪怕没人支持，没人喜欢又如何，我一个人也会好好的走，好好的过的……
与自己对话
现代生活生存压力很多人都有深刻体会，每个人释放压力的方式方法可能不尽相同，向家人、朋友倾诉可能是人们最多、最喜欢的方式之一。但由于种种原因，人们选择释放压力的方式方法或许千奇百怪，归根到底最后需要解决的是自己的心理问题，只有疏通了情绪障碍的管道，工作生活才能顺畅，工作才会有效率，生活才能和谐美满。
现实生活中的很多事情很难以清晰的脉络展现在人们面前，其复杂多变的事故纵横交织在一起，使人们无从理清事情的枝枝丫丫，其间的障碍和阻力使我们的情绪一次又一次雪上加霜，仅以一句“快刀斩乱麻”或“难得糊涂”也未必适用。当不良情绪积压到一定程度，就需要一个宣泄不良情绪的出口。每个人释放不良情绪的方式方法因人而异，有向家人朋友倾诉的，有以体育锻炼、体力劳动而得到释放缓解的，也有以阅读、写作等方式得到缓解释放的。可能还有笔者所不知道的种种方法得到宣泄释放的，不管是什么方式方法，只要是不涉及法律法规的，不伤害他人的方式方法可能都是好的方法。
但也有人因性格原因或别的什么原因，没有找到释放不良情绪的方法，从而没有及时得到的宣泄缓解。有的人铤而走险走上了犯罪的道路，可谓“一失足成千古恨”。有的人自闭、精神抑郁，精神崩溃而成为家人的负担、社会的负担。有的人甚至选择了自杀来结束自己宝贵的生命，不仅辜负了父母的养育之恩，也辜负了社会国家的培养和希望。有关这样的相关报道相信大家一定看了不少，特别在一些经济发达国家，患精神病或自杀的案例层出不群。而我国经过三十年改革开放，城市化和工业化的现实生活使很多人精神压力陡涨，因生活压力精神崩溃或自杀的案例也呈逐年上升势头。虽然这些年社会上也设置了一些心理咨询机构，但底层的百姓并不认账，或者说不相信这些机构，也可以说还没有达到普遍认可的地步。很多人还不能认识解决心理问题的重要性，解决了心理问题就解决了不良情绪，就找到了释放精神压力的出口。
成熟是一个人生理上的指标，也是一个人心理思想上的指标。人的心理思想成熟的标准主要是对社会的认知程度。明白人生之为何物，清楚自己要做什么事，有明确的人生目标，并且有切实的行动。能够控制住自己的情绪，并且具备观察和洞察事物的能力，面对现实生活有较好的态度，对挫折、困难有相当的承受和抵抗能力，能够正确对待社会功能的缺失和矛盾。
与自己对话，抛弃悲哀和愤怒的思想和情绪，找到适合自己释放压力的出口，解脱思想负担，走出心理障碍，家庭会更和谐，生命会更光彩，人生会更成功。
没人陪伴
不知道大家有没有这样的时候吧，心里突然闷苦又孤独。似乎全世界只剩下了自己一个人，没有朋友，也没有人陪伴在自己身边，所有风雨只能自己去面对，却也不得不自己去面对，因为是一个人啊。而一向乐观开朗的我最近却也有了这种感觉。一个人的孤独寂寥之感吧……
最近让我心里最难受，闷苦不已的是昨天发生的一件事情。那是一个午后，老师让我们练耐力跑1000米这样，同学大多数都是在操场跑道上聊天，说说笑笑走走停停，基本上没有人在跑步。因为我小学时候身体素质很差，体育老师一直让我要坚持跑，身体一定会好。的确好了很多，可我还是很喜欢跑步。于是我准备跑完这一千多米，可是我却忘了因为下雨的因素我已近很久没有跑步了。那么这一下子跑步，我可能接受的了吗？当时的我并没有深思这个问题，在操场上酣畅淋漓的跑了起来，一点都没有想到自己其实根本就没有跑的力气了，一直默默地坚持，根本没察觉到身体的不太对劲。直到我终于跑完了八圈多回到教室，我只觉得自己浑身都在发烫，我以为是跑步太热的原因，可是那种感觉却依旧还在。头也晕晕沉沉的，一下子我就趴在教室的桌椅上。这时候，我的好朋友也都在教室里面，看我趴着，脸色潮红我的样子，他们竟然一个都没有上来关心我，还有一个还拿着数学题目来问我。突然就觉得心里凄凉一片了，我的惨境多像一个人走在空荡荡的世界里啊。连我身体难受甚至都没有一个人来关心我一下，我一直以为会有人对我嘘寒问暖的，可是到底一切的事情都是我一个人在妄想吗？这一切都是我一个人做的一个不切实际的梦吧？从来这个梦里，都只有我一个人吗
心底恐慌，也很难受，我从未想过自己生病难受的时候竟然无人陪伴，所谓的友情，我最近却觉得有些可笑了啊……
内心最深处
最近心里老是怪怪的！
心极其烦躁，几分耐性都没有
呜呜……
稍稍不顺意就开始嘟起嘴发脾气！
倘若谁与我谈话准会以一句“我什么都不知道”据千里之外！
大概早已习惯了吧
又如何呢
这一切一切都疏远而去
就这么一直下去吧
或许现在的我更应该适合这样的自己
层答应过谁谁我会变得乐观起来
可是我做不到！
很抱歉！｛越长大越觉孤单，越长大越害怕那层轻易许下的不知名的诺言！｝
没有倪的日子里我想了很多很多
有些时候我真的找不到别的可以形容自己的词语
为何某些人每一句话每一个举动都脱离自己的“本型”
当别人沉浸在成功的喜悦当中不经意的一句别扭的话打破这醉人的气氛！
透过每一双和我目光相遇的眼睛我渐渐发现这些日子里来我一直在躲避着
我躲的不是别人而是自己！
我害怕那一双双犀利的眼睛洞悉着我内心的一切一切
像一把坚韧的刚刀直插“要害”
我唯有把头埋得越低似乎就越有安全感！
乐，我现在才知道为何当初你会说出那一句话
呵呵，现在我也有同样的感悟
别怕，别怕，呵呵只是一个虚拟的词罢了
我一直都在怕
“从无话不谈演变为陌生人般”这之间需要多少步骤
曾经无话不谈的我们就如柳絮般随风而去吗
你是否察觉我们谈吐的小心翼翼呢
小学时的天真烂漫被收藏起来了，以“成熟”2词替换了
曾经的欢声笑语，依旧在耳边响起
依然那么清脆，依然那么陶醉人心！
朋友，请不要掩饰着我们之间
不需太多华丽的语言去装饰我们之间曾拥有的回忆
只需一句响彻人心的话语：属于我们之间的，一定会回来的！
“太阳尚远，但必有太阳！”
呵呵，我相信，我们之间的就如乌云遮住太阳光般，只要为了署光的映现，彼此拨开心中的乌云，让这一切来不及saygoodbye的乌云从此淡开。
成为点缀我们蔚蓝天空的几朵迷人的白云~~~
我相信我们之间的“光芒”一定会让这片属于我们之间的天地点缀得华丽无比~！
朋友，请收起你言语的小心翼翼
让我们回到从前吧！
回到无话不谈的我们！
有些错过了不一定会再重来
错过了才意识到原来那并不是因时间而被错过而是被自己任意错过了！
一起拾起属于我们之间的美好片段，拼凑那未知的未来~！
莫名忧伤
我的眼睛充满忧伤
我只愿一个人承担
彷徨在梦与真实的两端
在爱恨中恐惧迷茫
皎洁的月光抚上我的脸庞
天使在午夜飞到我的床旁
讲述一个美丽的童话
我的嘴角缓缓上扬
仿佛不见了的我的忧伤
睁开眼睛瞳仁中没有迷茫
仅有淡淡忧伤
我只愿一个人承担
只愿我一个人充满忧伤
淡淡忧伤
无法倾诉
现在我正站在马路中间，被夹在呼啸的车流间。
这是个自由的时刻。可以声撕之竭地大叫，那些叫声是积压在心中的债，一次性还清，也不会有人听见。在尖锐的厚重的粗糙的汽车杂音中，只有淹没，只有鼓膜的震动。没有内容，没有疮疤的揭露，没有撒一把盐时无声的笑，这一刻，有的是无休止的放纵。
有时候我想哭，哭出身体里的汗和心中的疼，咸涩的，可以冲刷灰色的耻辱，可以洗掉病态的自己，可以流出真切的依恋。没有虚伪，没有掩饰，没有虚情假意的安慰；只有孩子的任性和真实―孩子的疼痛就是用于调和嘶哑来诠释的。那些身体里喷涌而出的受伤的记忆会在车灯叫汇时的白茫茫中弥散，那些泪在强烈的光下迅速地蒸发，了无痕迹，在初春黄昏暗淡的天空下，慢慢风干。
现在我正立在窗前，定定地望着窗外1／3个天空。
有时候看见浮云无声地流淌过去，内心就充满悲伤，觉得日子就这样流淌过去了。时间总是在流逝，悄无声息，让人觉得可怕。时间是一个令人无奈的字眼，在它面前，我悲伤过，欢乐过，一切离离合合都显得过剩。一切都容易被它冲走，一切都容易被它唤起。我们无从选择，也无从逃避。
许多经历是必然的，无论是风是雨还是艳阳，故事总是这样一段一段的继续着……
心灵倾诉曲
很多时候
我都想哭泣
记得小时候
哭泣是那么的多
那么的痛
但是
长大以后
哭泣却是这样让人唾弃
长大以后的我们，都会不想要哭泣
但是
烦恼随行
不可以不哭泣
我
从小到大
都不知道为什么要哭泣
我也没有哭过多少次
我
很多时候总是让泪水在我的眼眶里
慢慢停止
它的运作
不知道
为什么
我不懂得哭泣
伤心难过的事
在我这里
永远只有在当时的难过与伤心
事情过后
居然不药而愈
我
没有想要哭泣
甚至
连一个哭泣的理由也没有
你说
这是因为什么
或许在别人看来
我
没有伤心之事
或许认为
我永远也不会哭泣
但是
有些时候我却哭了
但是
哭过以后
我没有悲伤之感
甚至
我的哭泣只有五分钟
那是因为
我没有理由哭下去
再哭下去对我来说是一种浪费
什么我都可以浪费
就是不能浪费一些有用的东西
包括眼泪
有的时候我常想
为什么某些人想哭就哭
我也想哭
但是却没有理由
或许
哭泣
不是我发泄的一种方式吧
它
难以靠近我吧
我
有些时候真的很伤心
但是
说给别人听
别人却说我吹牛
其实
我没有吹牛
只不过我的方式
不是哭泣
而是倾诉
只要有人倾听
并表明我的认识是正确的
我就不会是伤心
或许
有人认为我说会哭泣
是假的
但是
我不会随便说这些话
可能
哭泣不是我想做就做得到的吧
有时
我羡慕自己是一个什么事都不会哭泣的人
我
也羡慕自己的方式和别人不同
可是
我要是说我会伤心
别人却总也不相信
我
又好想选择
那种好笨好笨
的方式
告诉他人
我真的也会伤心
只不过
我的方式把我内心的难过掩盖了
但是
如果你倾听
我
也不会难过
或许就是在与你谈话的过程中
我
看开了
不会伤心
不会难过
甚至
一觉醒来
我也会忘记
当时的难过与伤心
去
迎接这新的一天
给我新的希望
新的信心
新的理想
新的盼望
这
就是我
一个别人总也理解不了的乐天派
我
也需要被理解
压抑
心里有些话想说，却，
不知如何开口，仿佛被，
堵塞——
感觉到，
一副不知名的枷锁，
压在胸口上，让我有种，
撕裂般的疼痛，
痛到无法呼吸，却又，
不能窒息，
不能逝去……
无力倾诉
莪总是，在夜里徘徊，无法睡下去，
心，隐隐发作，好疼好疼。疼的莪呼吸困难，
眼泪不停的泪着，莪的故事太多，太曲折，上蒂对莪好不公平，
还是莪上辈遭的孽，给莪这辈子的痛，
莪的心情，好复杂，带着太多黑色世界，
感情太乱，爱情太复杂，
莪一次一次的原谅自己总是这么善变。对一些事，莪失去了判断。是。这让莪厌倦。
突然的沉默让莪自己都措手不及。怎么说。莪梦见自己站在人群里，
发不出声音。莪的梦总是这样。冗长又耐人寻味。可，莪只是想祈祷不做梦。
莪只想每个夜晚都能够顺利睡过去。
一天一天的这样过着。
生活好迷茫看不清楚未来，
当莪再次醒来，会在哪里徘徊，谁有能陪莪走一条没有尽头的路，
莪的未来，迷糊不清，谁来擦掉眼泪，
生病了，谁给莪力量，
莪嘲笑自己，一无所有，一事无成，只有一个躯壳。全身是伤的壳。
过去，以后将来，莪通通遗忘，走大街上，感觉就像一具尸体在走着走着……
内心倾诉
身为一个青少年,
我当然懂得我们现在的压力,
也许父母们并不知道,
他们给我们施加的压力有多大,
他们不经意的一个神情,一句话语,
都给了我们百般的压力,
我们是无力承担的,
但也必须承担,
没办法,
我们一出生就肩负着这样一种使命,
必须承担他们施加的压力,
就如同这就是我们的职责,
必可完成,不可退缩,
所以,
我们期望他们的理解,
也许他们不如我们所愿,
压力是重重的,
只有当我们成功或解脱的那一刻,
才会放下如重担般的压力,,,.
