不想回家在家很压抑
讨厌自己在家
自己一个人在家真的是特别无聊、今天爸妈带弟弟去姥姥家，把我留在家看家。
本来我是没什么意见的，可是经过这一次独自在家事件，我就对自己一个人在家有着深深地反感。
爸妈他们走后，我就开始玩电脑但很快就玩腻了。到中午时泡了桶面吃。然后继续玩电脑，和同学聊了会天。然后就继续无聊，这样反复了半小时。最终我：“啊啊啊啊啊~~~无聊死我啦，谁来陪我玩啊。”
终于体会到自己在家有多无聊的我，做了一个重大决定，那就是：我再也不要一个人在家啦~~~
唉~~~真讨厌自己一个人在家。
不想一个人在家
“两人之家”这个名字很多人看了都会问，家里怎么可能只有两个人啊？让我把这个谜团解开吧！
我家本来有五个人，可是姐姐高中毕业，去杭州读大学，这样家里就少了一个人了；还有一个人是我爸爸，他在内蒙古办了个公司，所以总是要坐飞机到那里，这样家里就又少了一个人；爸爸去了内蒙古，这边的这个公司总要有个人来管吧，所以妈妈也每天要在这边的公司里忙来又忙去，这样家里再次少了一个人。这就是为什么是“两人之家”的原因了（这两个人是我和我的奶奶）。
在家里很孤单，因为没有人可以陪着我玩。奶奶整天也是忙着，在做家务，家长啊总是在说：“要少玩电脑，多出去玩玩！”但是我这样怎么能不玩电脑，怎么可能可以出去玩！除了电脑没人陪我呀！
渐渐的，天色暗了下来。晚饭之后奶奶每次都要出去散散步，很多老奶奶都去，所以她不得不去。哎，那样晚上就只剩我一个人了，这下子可要把“两人之家”变成“一人之家”喽。
一个人在家里，我觉得有点害怕。我就想要把自己弄的不害怕：先从最有效的做起，玩电脑，可是我总是想抬起头就会有一个头在你前面。第二种，看电视，一看电视就感觉有两个鬼坐在你旁边陪你一起看。第三种，玩滑板，可是又感觉有个鬼在你后面跟着你。第四种，干脆躲进被子里睡觉了，等待明天的到来。
想家却不想回家散文
自从加入了剩男、剩女的庞大行列，并最终升级为“剩斗士”的最高级别。而且随着功力的越加深厚，回家还是不回家的思想斗争就没有停歇过，甚至都快成了如吃饭、睡觉一般每日必修的课程。当某一个传统或是现代的节日，特别是春节，中秋等重要节日来临之即，当家庭某一位成员的生日或是什么纪念日即将到来的时候，那斗争的激励程度就如同波涛般一波未平，一波又起，恨不能化成一股飓风，将乱如茅草的思绪顷刻铲平。恨不能将思绪化作一张白纸，无须思考，也无须烦恼，更无须纠缠是要回家还是不回。
要说这剩男剩女的绝对数是越来越大，其增长的速度也绝不亚于CPI的增长速度，不管是挑三拣四挑花了眼，还是想趁年轻多玩两年玩过了头，抑或是总在上演爱我的人和我爱的人从来找不到交集的无奈。也试想过在这“剩菜”的群体里自然消化一下，可这人生大事，容不得丁点沙子，虽然大家嘴上说要求不高，标准也越降越低，就像恋爱期间女孩体现矜持的那句“随便”，其实一点都不能含糊，话说简单，却让你理不清头绪，摸不着头脑。
有时也想，剩就剩吧，太阳每天还不照样升起，日子还不一天一天地过。可家里人哪能同意，这么大年纪还孤身一人这算个什么事。是找不到，是为人太差，相貌太次，还是要求太高。但不管什么样的理由，在他们眼里都不能成其为理由，什么样的借口也不能算借口。他们只有一个想法，那就是——赶快找个人解决人生的大事，这才是千头万绪中的重中之重。每次见面也总要唠叨个不停，左比较，右提示，就只差说一句你又算个什么“东西”，还看谁谁不顺眼。亲友们也来凑热闹，每次见到你都像你头上长了角，或是戴了个令人惊诧的面具一般，那表情都夸张到可以直接上漫画杂志封面了。还一惊一乍地说那句你都已经熟悉不过的话：“哇！怎么还是只有你一个人呀，可不要太挑了哦！”恨不能有个地缝让你钻了进去，或是会点七十二般变化，化作一缕青烟，一溜烟消失在他们的面前。同事们更不同意，单位里或是附近单位什么时候分来个新同志，或是调来个未婚青年什么的，他们总要好意将这个消息透露给你，好像他们都愿意兼职当个红娘一般。最受不了的是家人，亲友，同事轮流让你去相亲，让一张张陌生的面孔在你的面前走马灯似地晃来晃去，好似他们已经下定决心一定要攻破你这顽固的堡垒，就像解决你的问题能给他们带来如中了500万元大奖一般的惊喜与快乐。
只想平平淡淡地过日子，只想坦然地面对生活的每一天，总想就这样没有奢望，也没有过多奢求地过好每一天。可行走人生，总会遇到这样那样的不顺心，总会碰到这样那样的不快乐，总会偶遇一些躲与躲不掉的烦心事。每当遇到这样的不如意，这样的烦忧，总想找个依靠，总想找点安慰与理解。这时就特想家，特想回家，想回家避避风雨，享受一下港湾的温暖。可回到家，你一样不想让自己的不如意让家人知道，你一样对遇到的困难不愿让家人为你分担，因为你不想他们为你担心，不想为你再操劳。最重要的是，一样无法给出依然单身的理由，更不想遭遇哪壶不开提哪壶的尴尬，因为一样地无法回避现实。
过去，买点好吃的，捎点他们穿的、用的就能虏获家人的心，让他们以你的念家，牵挂家人而自豪。让他们不要提这烦人的事，家人也就不再深究，一家人也可轻轻松松地融入那难得相聚的快乐氛围，亲人间也可享受一下那难得的天伦之乐。可你老没成效，更没结果，一次次回家都是形单影只的你，家人的耐心亦早被你耗得一干二净。于是，善意地提醒，不见动静，直接地挑明，不为所动，苦口婆心，亦没有效果，最后通牒，搞得家里总要发生阶级斗争一般，弄得家的氛围也似粘染了火药，一不小心就会走火爆炸，把好好一个家搅得没一天安宁。
看这不是办法，家人又都折过头来，小心奕奕，如履簿冰，故意回避，怕一不小心，又会伤到大家都几近崩溃与脆弱的心，都不愿再去揭开那结痂的伤疤，珍惜一下这索然无味团聚的“美好”时光。
回还是不回呢？回吧！家人期待的眼神如何去抚平，不回吧！眼不见为净。可心里想呀，人生的内容也不全是自己这点事吧，况且孤零零地度过一个节日，心里也不是滋味。鞭炮声声，邻家的欢歌笑语，一声声撩拨着你想要回家的神经。呆不住家里，出去走走吧，映入眼帘的都是热恋男女亲密得让你想要发疯的画面，不想看到却总要闯入视线一家人恩爱幸福的画面。真弄不明白是想要刺激一下自己，还是来点残忍的讽刺，没办法，只能赶紧回家，躲进属于自己的那点狭小空间。
百无聊赖，打开电视，常回家看看的旋律似如影随形地在你耳畔挥之不去，一幅幅家人期待眼神的画面更是令自己几近崩溃，那温馨幸福的画面好似都是砍向你的乱刀，恨不能将你砍得血肉模糊，魂飞魄散不可。有好长一段时间，非常讨厌《常回家看看》这首歌，明知歌本无罪，但也会痛恨一听到其中任何一个音符就要调电视频道的程度。
有时，也无法在回家还是不回家之中进行选择，甚至想用掷硬币的方法来帮自己二选其一。可不管是正面还是反面，内心的纠结仍无法释怀。真希望有哪个先知能给我个答案，真想有哪个万能的神能给我点提示，哪怕只是一点点的提示我也将感激不尽。
想家，因为心里有爱，思念亲人。不想回家，因为家人期待的眼神也正说明了他们对你浓浓的爱与无尽的思念。孤身一人回去，对他们绝对是一种深深的伤害。想家，却不想回家的无奈与纠结，有谁能懂，又有谁能体会呢，也许只有同病相怜的剩男剩女们了，悲哀呀，悲哀！
不想待在家
现在的我最讨厌的就是待在家里了。想知道为什么吗？那是因为待在家里我总会听到我不想听得话，我不想看到的画面，我不想去想的事也总会不自觉地去想。想了那些我不想去思考的事情以后我的眼眶里总是会泪水盈眶，然后眼泪就像断了线的珍珠一样，不停地落下，不管我怎么和自己说，你要坚强，你不能哭都没有用。眼泪依旧不停地掉落，我的心也好痛，每每想那些事我的心都会好痛、好痛，心痛我就会想发脾气，可是我又不能发脾气，只能憋在心里。难受的要死，却还是只能憋在心里，心里的痛却不能和任何人说，只能自己默默地放在心里。
我讨厌待在家里，待在家里我就没有快乐的资格。我的心也不会停止痛苦。这样的生活我不知道会持续到何时，我只希望他能早点结束，我不想让我的心在痛苦了。
今夜，我不想回家作文
夜幕落下，一切都靜止了。街道上空無一人，我獨自坐在海旁，聽著海哭的聲音。我屏住呼吸，一口接一口地把啤酒往嘴裡灌，制止那淚水從眼裡湧出。我感覺到有一大堆東西在我胃裡翻天覆地，他們就像一座等待爆發的火山，終於，我吐了，連並把那眼淚也吐出來了。朦朧中我看到海的那邊是萬家燈火，他們距離我似遠似近，可我怎麼捉也捉不到——那份我想得到的溫暖。
空空的胃，空空的心，空空的一個人。今夜，我不想回家。我沒有家！我沒有愛！那所謂的家有個十分窩心的名字——“幸福之家”，呵，很可笑的，在那裡，你找到的並不是幸福，而是一張張邪惡的臉。記得曾經我們白天在修女面前賣乖，夜晚在那漆黑的房中打鬥，就是為了得到好心人領養，快點離開這地獄。
十八年了，我等了十八年了，我自由了，我終於不用再回到那個我不想回的‘家’了。可是，我的家又在哪裡？我的爸爸媽媽又在那裡？我看著天上的星星，他們也有月亮的陪伴，可我呢？我連他們長什麼樣子也不清楚。
夏風柔和地吹著，輕輕地把那港灣裡五顏六色的燈火吹滅，但儘管它怎麼吹，也吹不走我心中那顆沉澱已久的沙子。我撫摸著心口，它還在隱隱作痛，我隨手拿起身旁的玻璃酒瓶，落在地上，碎了。它的聲音很脆，脆弱地宣布了自己即將死亡……
‘年青人！你在幹什麼？’就差那一點，差那一點就能看到那塊玻璃扎進我的手腕，然後鮮血慢慢從皮膚下滲出來的妖艷……‘呵，自殺啊，你看不到嗎？’這時，我才把頭轉向聲音的來源。他年約五十，身形瘦小，頭髮蓬亂，用雙手支撐起自己的身體，伏在地上，他身上寬鬆的白襯衣被吹得啪啪作響，單薄得令人心疼。
我低下頭逃避他的眼神，‘為什麼要自殺？’他問道。‘因為……因為我什麼都沒有了！’‘那你為什麼不回家？’‘因為我不想再呆在那令人傷心的地方，那裡根本就不是家，只是一家孤兒院罷了，我不想回那個‘家’’。‘就因為這樣你就要自殺？’我沉默了……
‘呵！就因為這點小事而去自殺，值得嗎？我一生下來就患有小腿肌肉萎縮，由於醫藥費昂貴，父母負擔不起，於是，在我十六歲那年，他們離開了我。雖然我失去了我的父母，但我並沒有抱怨，我知道他們也是逼不得已的。從小我就喜歡音樂，他們買了個口琴給我，這也是我現在求生的工具。你已經很幸吡耍?幸粋?∪?纳眢為什麼不好好珍惜呢？幸福是掌握在你手中而不是別人眼中，你要珍惜自己的生命，懂嗎？’
我點點頭，然後一切都變得很平靜，我坐在大叔的身旁，聽著口琴的聲音，漸漸入睡……
不知睡了多久，海浪聲把我喚醒，那剛升起的紅日，是多麼的迷人，是啊！過去的我忽略了太多，原來這一切都是這麼的美好。海風吹過，為我的人生揭開了新的一頁……
我不想回‘家’，但我可以去創造我的家。我，是幸福的。
不想回家
到底是冬天了，白昼更加深沉地沉入黑暗之中。没有月光的夜空显得寂寞、空洞。而我，在孤寂的长灯下，诉说着、期待着……
“胡马依北风，越鸟巢南枝。”自古至今，家就是人们最美丽的梦境。但是，家对于我来说是一个一直要逃离的战场。
我的童年是在外婆的家乡度过的。在我的记忆中，外婆既是妈妈又是爸爸。对于我的爱，外婆是一条奔流不息的河流，而我却只是一条自私的小溪。在外婆年迈时为了上学离她而去。那一年的冬天，外婆在寒冷和孤独中远逝。我坚信，如果那一年我不离开，外婆会开心地和我生活在一起，而不是会那么快就离开的。
家，对于我来说是一场心灵战场。战场上布满了外婆的身影，作战对方是我和我的良知。
“砰！”哥哥摔门而去，留下了妈妈呜咽的声音。家中一片寂静，听见的只有沉重的呼吸声。这种情况我早已习惯了，哥哥的任意妄为和无知一次次地打击着妈妈早已不再年轻的心。每次发生这种情况，在安慰妈妈的同时，我总是会想：如果我不出生就好了，活着??好累！难道只有到一切都覆灭了以后，犯错的人才会醒悟，然后悔恨终生吗？……
家，是一场悔战。在作战时，遇到了惊涛骇浪，使人胆战心惊，只好逃走。
“望子成龙，望女成凤。”向来就是每个父母对子女最大的期盼。从上学的第一天，我的身上就肩负了太重的家庭责任。妈妈和爸爸在我们三个兄弟姐妹小的时候，由于忙于事业，忽视了我们三人的教育，等他们赚到了钱后，哥哥和姐姐早已因虚度年华而碌碌无为，全家人那期盼的目光都落在了我的身上。年幼的我无选择地挑起了“一定要成才”的精神负担。
家，一个无形的战场。我一直在打一场精神战。
我期盼着，家是温暖的港湾，是我向往的地方，能让我“想回家。”
我不想回家
家庭，不单单是遮风避雨的住所，也是心灵的寄托。
——题记
今天是星期五，要是平时，我早已飞到家门，唯独今天，我却还在小路徘徊。不想回家，我真的不想回家。
回想起爸爸妈妈冷战的情形，我也不禁打起寒战。爸妈因，而吵个不停，于是相互冷漠了，渐渐变成了冷战。面对着他们，我不知该说什么。所说不关我的事，虽然他们对我还是一样的好，但总觉得好不自在。吃饭时，一个不理一个，冷冷清清。可口的饭菜在我眼中如白开水一样，暗淡无味。妈妈夹着菜对我说‘来，多吃点儿，别饿着了。’我强装起微笑面对着她。妈妈不说话或不在饭桌时，爸爸会跟我聊起学校的事，谈起学习。我又得强装微笑。爸爸妈妈，您们为什么要吵架呢？您们知不知道作为女儿的我看见您们这样我有多伤心
电视机旁，一家人坐在一起看电视，是多么好的事；而您们却是——冷战期间，谁也不理谁，要不就吵架。爸爸要看新闻，妈妈要看电视剧，便又吵了起来。他们终于注意到了我。对我笑笑，谁也不好意思再吵了，静静坐下来。我又装起了笑容‘爸，妈，没事，你们看。’我走出了客厅，只需在经过一个走廊就可以到达卧室，可走廊却怎么也不到尽头。我迈着沉重的步子，一步步的往前跨，可却不想走下一步。爸，妈，您们为什么要吵架？您们眼中还有我这个女儿吗
我回想起家里的冷战情形，我就更不想回家了。虽然外面依旧刮着寒风，但依然没有我的心冰凉。我幻想着，幻想着爸爸给妈妈道歉，妈妈给爸爸道歉，他们就这样和好了，多好，他们不会再吵架了，不会了，永远不会了，永远。
不想回老家作文
在老家，我才知道什么叫着美好的日子。在心中，老家才是身心的放松土地，在梦中，老家是托付美梦的天使，驱散了噩梦的阴霾。
我喜欢回老家，原因，很多。
在老家，有好久不见的弟弟，妹妹，他们可爱极了，他们今年是否又身高突长或变壮了。大家都牛气冲天吗
老家，老家是一个美丽寂静，安详自在的小乡村。天比城里的还要蔚蓝，空气沁人心脾，让人倍感精神。聆听溪水叮咚叮咚，欣赏百鸟叽叽喳喳，心情也沉醉于中。风吹过，闻乡土之芳香。雨落过，见晶莹的水滴，美丽。不用多说什么，用心贴近，感受
在老家，我可抛城市之喧哗，学习之疲惫。听不见那噪音，耳根子清净了。
但，我不想回老家。
回老家，我最大的感受就是----惬意，舒服，自由自在，轻松无比。和弟弟妹妹在一起，有着一种快乐。觉得自己变年轻了，又有活力了。放下疲倦的精神状态，找回快乐，有活力的自我，让心灵放松，让心灵解放，去拥抱幸福。
但，天下没有不散的宴席，我们总是要回到正常的生活学习之中。所以，面对的，是分离。和老家说声“再见”，与弟妹道声：“放假，我再回来”。脸上有笑容，心中有着那令人难受的依依不舍之情，想哭，却不敢哭。我想让自己好受些，就把老家想得十分糟糕，迫使自己想着离开。有时，一想到分别，便连老家都不敢去想。眼不见，心不想，才不会难过。但，我挺思乡的，是个好孩子。
不想回老家，怎么可能！老家，才会是人类灵魂的最终归宿。
作文：不想回家
暑假伊始，我跟着学校到加拿大游学。一下飞机，我就被那里湛蓝的天空和清新的空气吸引。在那里十五天，每一个地方我都流连忘返。那里的人、那里的生活让我情不自禁地爱上了那个城市，不想回家，仿佛那里就是我的家。
在那里的每一天都很平常，但充满了欢乐。早晨，被住家小妹妹用特殊的起床方式叫醒——掀被子，被拖着去洗漱，吃着经典早餐：两片烤面包和冷牛奶，然后坐上车，慢悠悠地去学校。放学时，住家妈妈早早就等在校门口，笑着朝我们挥手，又踏上了归途。傍晚，我或是在院子里帮忙给植物浇水，或是和小妹妹在蹦床上找乐子，或是和大家一起在公园里跳舞，和陌生人一起狂欢，玩得大汗淋漓，却浑然不觉。餐桌上，不用担心会有“低头一族”，一家人聚在一起，谈天说地，讲讲笑话，其乐融融。晚上，伴着优美的琴声和歌声缓缓入睡。
也许，这样的生活和家才是我想要的吧。没有烦恼，不用忧虑，简简单单，纯粹而精致。这简直就是我理想中的家啊，我恨不得留下，永远待在那里。
梦终究会醒，这里并不是我真正的家，我还是要回去的。最后一天，我拿起纸笔，与住家的成员和当地的老师互相留下联系方式，一起合影留念。那里的王老师曾告诉我们，拥抱是爱的最好表达方式。我想起老师的话，扑上去，拥抱着老师。王老师笑着，拍拍我的背，说：“回去记得拥抱你的家人，也带上我的那一份。”
第二天清晨，住家每位成员都来送我，我们站在门口依依惜别。正当我转身，想要离开时，住家妈妈好像忘了什么东西，赶紧叫住了我，跑进屋里拿了一个三明治和自己种的小草莓和蓝莓，装进了我的背包里，再次叮嘱我路上注意安全。我使劲儿挥手，向他们告别。
坐着校车抵达机场，我们磨磨蹭蹭地下车，拖拖拉拉地取行李，都不肯离去，直到被老师赶着上飞机。我回头望了一眼蓝天，狠狠地吸了一口加拿大的空气，登上了飞往北京的航班。
由于北京出现雷暴天气，当天的航班全部延误，我们辗转多个登机口，跑遍了整个首都机场。最终，我们不得不在机场的航站楼里过夜。时差在不断折磨着我，得到滞留的通知后，不禁想起在温州有亲爱的妈妈，还有两只可爱的猫。在这一刻，我迫切地想要回家，想要看看妈妈。不知道两只猫咪是否和谐相处？小猫有没有被大猫欺负？过了半个月是胖是瘦？现在都睡了吗？……
我忍不住打电话给妈妈，告诉她明天回去。妈妈说家里一切平安，猫咪们很想我。当理想中的家和现实的家两者只能选一个时，我想我已经有答案了。现实的家中有我最想念的、最牵挂的人，有我最爱的人和最爱我的人，家人和猫咪就是我的世界。
第二天中午，我下了飞机，走出机场，看见妈妈在朝我挥手。我跑过去，微笑着拥抱她，就好像拥抱了整个世界。
不想回家
不想回家不知道为什么，坐在熟悉的家里熟悉的电脑前，心里感觉却很怪。是的，我还想念着我的内蒙古，我的沙漠和草原，我的马和羊群，我在蒙古包里那些寒冷而潮湿的夜晚。
我这才发现我一点也不喜欢有什么同伴、朋友；我才知道，我喜欢做什么事情都自己一人，一人旅游，一人散步，一人看日出。不需要顾及任何人的感受，不需要使劲抬头就可以看到完整而深远的天空。羊会安静地待在我身边，而不是害怕地跑掉；草原会一直安静地在我身边呼吸，而不是只要一会儿就走到尽头；马和骆驼都有长长的睫毛，会安静地眨眼睛；难过时，眼泪会流入泥土里，很快就不见了；干燥的风从草原深处吹来，眼角一会儿就干了；再抬起头，我还是我，一样平静得面无表情，一样会继续傻傻地笑。
我喜欢内蒙古，因为那里有一望无际的草原、沙漠和天空。
我想留在那里，因为那里有无拘无束的、一望无际的自由。
其实，那里一样有太多的世俗，但我至少可以远离，我可以只融入那些草、沙和一抹抹汐蓝。
至少不像现在，除了整日带着虚幻的面具，我别无选择。
就算在那里我终究无法摆脱世俗，至少还有一望无际的草原和天空可以宽恕我的罪过，可以安慰我；不像现在，使劲抬头也只能看见一小片被高楼的线条束缚的天空，是窒息的感觉吗？世俗就是现实，为了现实，我必须背负自私、警惕和各种的压力，一直硬撑到后悔了，想退出了，可这才知道来不及了；想忏悔，可没有什么在意到我的错；用文字倾诉，反而更悲伤。我是俗人，根本无法洗刷我内心虚伪的罪恶。
好害怕回家，怕进入不止我一人的现实生活，怕又会看到虚伪，怕那些善变的老师、“朋友”。
一个人的旅行，让我懂了太多，所以怕了太多。
你懂吗
