感觉做人好累好压抑
面对人生的疲惫
一日当中，总有那么一会儿，有点魂不守舍，精力涣散；
一月当中，总有那么几天，觉得百无聊赖，无所用心；
一年当中，总有那么一段，情绪低迷，不知所以；
一生当中，总有那么一段时期，心力交瘁，怅然若失。
这是生活的疲惫，也是灵魂的低潮。常规的生活容易引人疲惫，何况，生活的内涵从来就包括诸多的无奈与失落呢？实际上我们不可能每天都尝试一种崭新的生活，也不可能时刻都保有那种对生活的全部激情，虽然我们挂在嘴上，总是这么勉励自己；我们不可能随心所欲，为所欲为，接受生活中的巨大诱惑和拒绝那些生活中的不快，哪怕我们拥有足够的金钱和自由。
更重要的，无论对谁，生活的本质是平淡的、朴实的，甚至是琐碎的，乏味的。有什么理由让我们始终如一地保持那种只有幼童过年时方有的渴望、兴奋与冲动呢
生活本来就是这个样子，而人尽管有着聪明才智和活跃，也不过如此。对于生活，尽管我们的想法很多，志存高远，但首先总得直面它。尤其要直面它的疲惫，疲惫后面的无奈，无奈后面的威胁。
为什么有人在的征途中猝然倒下而毫无先兆？为什么有人在生活的重压下选择退却以逃避？为什么有人在灵魂的拷问中甘于沉沦而投降乞怜
生也有涯，总有烛光熄灭的那一天，除了本身，什么都不能带来，也什么都不能带走。疲惫有时，总有志气昂扬的那一刻，除了生活本身，什么都不必在意，也什么都不必认真。
因此，当我们生活时，首先学会呼吸；当我们奋然前行时，必要懂得保存体力；当我们准备赞美和享受时，就不要吝惜探询的眼光和脚步，就不要在乎掌握的财富和光阴。
一日的匆忙之中，不妨稍作驻足，抬眼远望；
一月的紧张之中，不妨淡出数日，诚意正心，凝神静思；
一年的之中，不妨临水登高，探幽涉远，给身体松绑，给心灵放假；
一生的执著当中，不妨栽几棵恬淡的花，喝几杯淡雅的茶。
下几盘得意的棋，交几个相知的友……
所谓真谛，无非自然；所谓质量，惟其真实；所谓真生活，就是该放松时就放松，到自由处尽自由。因此当生活的疲惫来临我们早已作好准备，舒展身心；当心灵的疲惫来临，我们早已气定神闲，泰然处之；当生命的低潮将至，我们早已调整，闲云野鹤。
心灵疲惫时作文
你可曾有过这样的经历，当你面对各种沉重压力时感到一种从内心深处涌出的厌倦和疲惫，你对事业、学业无所用心，对兴趣、情感麻木迟钝。曾有位心理学家指出现代人最危险的心理状态不是惊惧、失望、灰心、愤怒，而是厌倦和疲惫。
当你厌倦你的生活，心灵困顿时，你的感官会变得麻木，情感会变得迟钝，不仅曾经感动吸引过你的不会再令你动心，就连曾经激怒你的也不能再令你感到生气。在飞速旋转的时代齿轮缝隙中生存的人们，或多或少都存有这样的心疾，不管你是否健康，是否成功，心理学家把这种状态称为“亚健康”。
既然这种心理状况如此普遍，那么当你感到自己对生活或周围的环境稍有厌倦时，千万别疑惑，别紧张。我们的命运由自己把握，我们的情绪当然也由自己掌控，心灵的疲惫可以缓解，厌倦的情绪也是可以克服的。
人为什么会感到厌倦呢？究其根源，首先是生活的压力太大。
都市人最有这样的体会。当自己付出双倍的代价去追求某个目标，结果却令人沮丧，于是来自长辈、朋友、对手的压力纷至沓来，一个又一个失败磨平了他们的锐气，也磨损了他们的信心。殊不知人生有许多门，可每扇门只对一些人敞开。每个人都有属于自己施展才华的领域，何必勉强自己做力不能及的事，这扇门打不开，再试试另一扇吧！
米兰·昆德拉说生活是一棵长满可能的树，也许当你面对困难的时候，奇迹就会出现，厌倦、疲惫的情绪也就随之消散。另一个引发人疲惫的原因是长时间重复同样的工作，没有新意，没有奇迹。达·芬奇画蛋曾被传为美谈，但如果他持续几年地重复画蛋
也许一代天才就会泯灭其中。当你对你所从事的工作、所研究的领域感到厌倦时，应尝试着挖掘其更深的内涵，做到精益求精，这样给自己一些更富有趣味性的挑战，并在挑战中品尝各种酸甜苦辣，疲惫的情绪自然而然会远离你。
如果说引发人们心灵疲惫的原因有1000条，那么克服这种不良情绪的方法就有1001条，只要我们保持积极乐观的生活态度，我们就能跨过亚健康而迈上真正的健康之路。
身心疲惫
最近一段时间，一直感到恹恹的，身体和语言低迷于一种倦于表达的恍惚里。一位朋友说，倦意，是伤感在体力上的表现。可令我迷茫的是，自己似乎没有所谓的伤感，有的只是漠然乏味状态里的漫不经心。从前的那些患得患失，优柔寡断逐一退场，我已甘于寂静和寂寞，冷静和冷淡，言辞不再雀跃，眼神空洞无物。在这个到处提速的时代，我的存在状态固执地保持了原来的缓慢，一发拖沓得不可收拾。是什么让我如此疲惫？思绪和肌体竟然也契合到底，慵懒昏昏。躺下却终不能进入那种深度睡眠的空穴。脑袋里总有一丝的柔韧被谁机械地牵引，挣脱欲罢不能。冬眠的蛇和蛙有梦吗？它是否也能进入纯粹的深度睡眠。在那里得到修葺和完善，等待一声春雷击碎尘梦。
个体的无能为力和遗憾在周遭如此浩荡地穿行。是不是生命中的人人每天都在真实与虚无之间进行着一场顽固的对峙。为我所爱，我愿燃烧所有的热情来丰富人生中的三天：昨天，今天和明天。可是主观在客观面前一败涂地，那些夸张和浪漫刚一露头就自惭形秽了，最完美的设想跌落现实的眼镜而百孔千疮。万丈碧潭深无语，我柔韧的水，它们爱莫能助地看着我在命运之途滑翔。忽然，就有想流泪的感觉。给我一个理由，让我泪流成河。一念既出，泪刹那夺眶。多日酝酿的委屈在这一刻似乎找到了突破口，那些深深困扰我柔弱的身心的所有情绪在这一刻汹涌的释放中轻轻碎去，无声无息。在这人世，流泪未必都是因为绝望，往往为了借自己所流的眼泪，感受那既然无法风干就此让它点点滴滴滑落，也许是泪，也许是伤，也许就是那一个个由来而往的段落的过程。有些植物开花，我们没有看到果实。有些花开了又败了，垂垂落去。你会问：为什么还要开放呢？既然要衰败。意念在这一时段悄然辙转身子，为自己找到许多自以为确切而又心安理得的借口。
生活真的很累，很累散文
被人夹在中间的这种感觉很让人受不了，我怎么觉得我自己现在完全就是个颓废的人了，好像不再有以前的那种自信的感觉，总是感觉自己是这么的卑微，我自己都不知道为什么现在为什么会这样！因为很多时候我觉得自己已经不能去执行我自己的一一些事情了，没有了执行力就什么也谈不上了，现代科学的进步不再是以前的那种单纯的变化已经演变了，现在的人不择手段的赚钱钱财。
每个人的生活都很累，可是我现在觉得我自己比谁都累，每天的生活也是那么的麻木。可是为什么现在会习惯现在的这种颓废的生活呢？真的自己都不是很明白是怎么回事，总觉得自己心里有某些话但却从来都说不出口。我总是以为自己是最好的最棒的，但是我现在觉得我自己真的什么都不是，什么都不是，我只是一个普通的人，普普通通的人，跟农民一样是个土生土长的农民的儿子，所以我不会过城市里面的生活，这就是现在的我，特别的向往农村的生活，因为我觉得农村给我宁静的感觉，这个是城市给不了的，农村那新鲜的空气是城市里面给不了的！
我现在算是真正的接触了销售，其实销售真的很简单，我只需要把现实和我的想法一结合就成了网络营销，但是对于网络营销我自己还真的应该再去学习学习了，因为还有很多地方自己都不明白。比如要怎么才能写好一篇优秀的软文呢
软文其实不难写，我想只要读书的时候语文学习好点的话就不会这么的悲哀了。不过呢，因为我从读书开始就一直语文不是很好，所以我写软文也不是很行，所以现在还在学习怎么去写好一份软文，一份报告！写文章是我现在主要学习的方向，所以我需要找到属于我自己的灵感，我适合做哪些方面的事情，适合做些什么
有些时候我连我自己该做什么都不知道，这个很正常，但是现在却演变成了一个不好的习惯。我觉得自己有很多地方需要改正的，因为我还不会存钱，也不会挣钱，所以我觉得我自己是失败的，不是成功的人。
我是属于那种整一个钱用两个钱的人，所以我自己根本就没有什么积蓄，在加上我自己的信用卡，每个月的还款，所以我基本是没有什么钱的。人就是这样永远都不能满足于现状，总是想自己怎么去挣钱，以前我觉得钱不是很重要，但是现在我的观点难道就变化了吗？我觉得我自己不应该把自己的思想都给变化了，因为我应该向好的地方想去。
有句话说得好啊，没有做不到，只有自己想不到。我能想到的事情就有一天一定能够实现。我盼望我自己的哪一个梦想早点能够实现！
愿天下所有人幸福，永远健康！
如今好累伤感心情随笔
如果时间能倒流该有多好？如果可以选择，我会选择时间倒流回那年是我做出决定选择回到这。要是能重新选择一次该有多少？如今的一切一切，似乎都超出自己的意愿，不愿去伤害的人却伤害最深，最值得去信任的人却背叛了。太多太多的无奈，可还要假装坚强的面对。不知是因为经历多了，看得多了，还是因为利益的因素，似乎越来越明白：人心叵测。
假如若干年以后，回想起年轻往事，又该是怎么样的一种滋味？有时感觉似乎想得很明白，很透彻，可有时又……哎，是因为自己年轻太容易受外界的干扰，是自己的意志不坚定。年轻？幼稚？可笑？现在的自己是怎么样的立场？我失去了方向，失去了价值观的判断。朋友安慰我，人总有年轻过，年轻时的风风雨雨就当是一种磨练，是生活的一段小插曲。可我的插曲似乎太残酷了。
无数次告诉自己要想开些，不要在乎别人的看法，可总是无法做到，总是因为那些所谓的评论生自己的闷气。到底何时自己才有那种坦然面对一切的境界？都说我一个开朗的女孩，可开朗的背后我又是怎么样的一个人
身心疲惫
实在是憋不住了，从哪时候开始的呢，好吧，就是七八岁时。
漫天的心事就掩埋在心里。
累。
真的只能说是累。
这种疲惫感一来，只让人身心疲倦，也不敢吃头痛粉，吃多了，怕产生依赖，
也不知道一天在想些什么，像是有两个思维，一个在现实世界，一个在内心世界。
看吧，我还是个逃离现实的孩子，不管多么的，口口声声地说为未来奋斗。
我催促自己要画画，要学习，要看书，要存钱旅游，要学特长，可是辗转过去，我还是只想只愿意写字，写我的内心世界，不管有没有人喜欢，即使渴望，不管希不希望以此挣钱，即使有过奢望。
我只想在另外一个世界，自己的世界里去，不敢面对同学尖酸的话，不经意间的刻薄，和小心谨慎、八面玲珑的生活方式，我想做自己，却怯于他人的看法。
我也真想把所有的在心里的话语找个人说说，可是没有，我怕被嘲笑，其实我现在稍稍清醒了，我就在嘲笑自己了。
哎，真希望有时候不要把一些事看得这么明白，装傻吧，我就糊里糊涂的，什么都不知道。
好了，不太累了。
还好，现在的我不像以往那样，那种头痛像是可以爆炸，那种悲观像是没有任何依靠。
不过，我会活着，好好活着，我会对很多人微笑，希望他们快乐，我会尽量帮助很多人，只有大家都幸福。当然，我也不想烂好心了，到那一步再说吧。
额……我还要说些什么好了。
算了，不想说了，真的，很讨厌说话，如果可以，我愿意不能说话不能听见，我需要极致的宁静。
在精神状况不好时，稍稍一点动静就使我头疼。
我还要说什么必要的呢？嗯，同桌。
对，同桌，谢谢你，这个学期陪我在校外吃小面，对我不遮掩的倾吐，和对我的帮助。
同桌的你，LRX，要好好的，要快乐。
今天我又悲观了，我会加油的。
发现，写写字说出来好多了，呵呵，看来以后可以多写日记了。
我去写文了，我会快点写满字。
留此：给十三岁的你，给现在的你，一路来，安好，我会伴你左右，风雨兼程。
人有时候很累作文
真的，我真的是一个很会胡思乱想，天马行空，又多愁善感的人。有时候，和别人聊得挺开心的，我的嘴角还扬起了高，高的弧度，很快乐的时候，可我又会联想到一些不好的东西，总喜欢胡思乱想，却又不知道在想些什么，有时候脑子里一头糟，总觉得很累。
是的，有时候我真的感觉挺累的。成堆的作业，家长的小吵小闹。世间上，突然各种不好的事情都窜入了我的脑海中，各种各样不好的噪音都侵扰着我的耳朵，耳朵里嗡嗡的响着，头脑里也是乱乱的，突然一下子就变得很无助。脑子里什么都不想去思考了，包括作业，学业，曾经那些令我快乐的事情我都不想去思考了。我累了，真的很累，人为什么会这么累呢。我不理解，“人生苦短，及时行乐。”这句话，大家常常放在嘴边，可是很少有人能做到吧。谁都知道琐事太多了，怎么可能及时行乐呢？真的好累，每天看家长父母的脸色，每天听同学相互之间攀比，嘲讽，有些人的可笑，更是深入我心。我不理解，仿佛全世界都剩下了攀比和自私。各种各样坏的品质，都慢慢出现在了这个社会上，原本不应该出现的东西，却悄悄的存在了我们的社会中。真的很不喜欢这种感觉，所有人能好像在演戏，演的真的很累……
也许，是我多愁伤感吧，但是这个社会上有些东西我也真的是伤透了心，希望以后能经过我们的努力，有所改善吧，人没有必要活得那么累……
一个人，好累作文
累,一个人的房间里充满着我的愁绪,我仿佛迷失了方向,找不到从前的脚印.彷徨着,路的尽头到底在哪里
欢乐过后只剩散场.此时的我好累,当我抬头看着那一堆作业时,我只能默默地低下头去努力,可是我不想做了,从头到尾都想放弃,只是莫名的信念推动着我,那是什么呢
真得好想哭,尽管泪珠在眼眶中不停地打,但是我依然倔强的把它悄悄咽去.之后,仍会歇斯底里的伤心,就像失去了某样最珍贵的东西.我在想:一个人的旅途到底有多远,我可以知道下个路口会是在哪吗
到底能不能看见明日的曙光,为什么一路上都找不到丝丝光亮
我好焦急,因为我想走出去,走出迷失多年的森林.但只有我一人.我好害怕,我怕在漆黑的路上再次跌倒,那样我就爬不起来了.可是一个人,好累.
自己感觉好累
上网将近三年了，我很少聊天。聊也就是那几位好姐妹，聊聊家常，异性朋友打招呼也就是基本客套话。不是咱得瑟，高傲，装有个性！凡事都有原因的。
我住在农村，农村还是有些人比较封建，思想落后。在她们眼里女人上网好像是不学好，尤其是像我这个年龄。用她们的话说是，上网就是谈情说爱，在虚拟世界里找情人。亲朋邻居都对我上网不理解。尤其是老公，最初上网因为异性朋友一个招呼，一支玫瑰他也大吃干醋。为了家庭和睦，我一再声明只玩空间不聊天。可是经过两年多的考验事实证明，我上网一没和我异性约会，二没跟网友私奔。相反我上网很受益。在网络我学会很多，心里有任何疑问，上网一查便一清二楚。多年的思想包袱经过文字都一一卸下，心里有事和话写出来，轻松很多。多年的失眠、多梦、忧虑却在网络得到充实。是网络治愈了我十多年的癔病。我真的感谢网络，是网络让我获得新生《我病重时几乎疯掉》
至于网聊，女网友几位知己暂且不提，我说说异性朋友。最近一年添加了一些有素质、修养、幽默、风趣的异性朋友。我也不是神也是平凡小女子，有朋友体贴、理解和牵挂，我也感动。尤其是听到叫我雪儿，那种似长辈的呵护，似兄长的关心让我很想依赖。可是，每次想到那些因为网恋痛苦不能自拔的朋友们，我还是理智的不去碰触那损人不利己的感情！今天在朋友空间看到这么几句话《最好不相见，便可不相恋；最好不相知，便可不相思；最好不相惜，便可不相忆》字字句句都有道理。曾经有人问我，你是女人吗？咋没有一点人情味？其实我也是有七情六欲的凡人，我也渴望被人疼，被人呵护的感觉。只是理智告诉我不可以，绝对不可以。为了老公，为了家庭和睦，也为自己和别人不受伤害，我拒绝聊感情！不过，聊社会，聊儿女我奉陪。
至于最近没有上网，上网隐身在此声明。我不是因为谁不上网，也不是为躲谁才隐身。我不是宅女，为了儿女也为了自己不被别人看不起。每天早出晚归忙忙碌碌，拼命的挣钱。我的假期也就是下雪雨，农忙或者家里有事才不出门。偶尔上网我也是喜欢逛空间看日志，各家逛逛看看那些喜欢文字的朋友。网络朋友在我面前一视同仁。所以上网有朋友打招呼我都礼貌的回，可是打招呼的朋友多了回就会慢。因为网上时间少，我既想空间看日志，有好日志点评，又不得不回朋友招呼。所以每次都忙得我不亦乐乎，在空间不尽兴，对朋友也不太礼貌，自己感觉好累！
不过，我真的感谢那些一直关心我，我不上网期间，在对话栏留言的朋友们。我不是无情无义之人，你的执着，你的真诚我明白。可我，衷心希望你能谅解我的良苦用心。好了今晚就说到这里，晚安，好梦！网络友友们。
做人真的好累伤感随笔
走在熙熙攘攘的大街，看着身边的一切。心中思绪万千……
望着这熟悉而又陌生的都市，突然发现原来自己是个多余的存在，突然发现这一切都不属于我。而我，只是个卑微的存在……
真的好想哭！可我却找不到一个肩膀来依靠。而我，却像个狗一样。躲在属于自己的角落，舔着伤口！
我不怨天，不怨任何人！
我只怨我自己，我为什么要来到这个世界！
如果可以选择，我愿意做头猪。最起码自己快乐过……
如果可以选择，我愿意做个鸟。最起码自己翱翔过……
如果可以选择，我愿意做条鱼。最起码自己遨游过……
如果可以选择，我愿意做棵树。最起码自己挺立过……
如果可以选择，我愿意做匹马。最起码自己奔腾过……
如果可以选择，我真的不愿意在做人了……
做人真的好累好累……
