情侣之间幽默风趣小笑话
爆逗男女，能笑好几天
1、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，你说你瞎说什么大实话。
2、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”
3、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样
我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”【星火】
我#$%*#$%
4、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！
我沉默了。唉！不知道我男友零花钱够花不够？！
5、中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧
她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。
我。
搞笑故事：文言文爱情对白
婚前
女：你原先有过女朋友
男：不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女;唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么
男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女;好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
续：男女互换先
婚前：
男：你好靓丽哟
女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)
男：你还待字闺中吗
女：独立花前，更听笙歌满画船
男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢
女：春风一等少年心，闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)
男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗
女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
男：喔，吹了。你很伤心吗
女：往事已成空，还如一梦中(李煜《子夜》)
男：痴情女子无情汉。你还爱他吗
女：空持罗带，回首恨依依(李煜《临江仙》)
男：(面露喜色)你现在一人寂寞吗
女：暝色入高楼，有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)
男：(急不可耐)我们能交个朋友吗
女：(面露羞色)洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)
男：(笑)喔，这样就好。你想我吗
女：近来心更切，为思君(温庭筠《南歌子》)
男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗
女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)
男：你我能长相守吗
女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
男：真的吗
女：为君憔悴尽，百花时(温庭筠《潇泪神》)
男：……
女：忆君肠欲断，恨春宵(温庭筠《更漏子》)
男：好，好。非你莫娶。
婚后：
男：(电话)亲爱的你想我吗
女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思(刘禹锡《潇泪神》)
男：(电话)真的吗?没骗我吧
女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知(温庭筠《更漏子》)
男：(电话)是吗?我也想你。
女：只愿君心似我心，定不负相思意(李之仪〈卜算子〉)
男：(电话)亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
女：月照纱窗，恨依依(毛文锡〈纱窗恨〉)
(出差回来，发现蛛丝)
男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢
女：人不在，燕空归，负佳期(欧阳炯《三字令》)
男：你当我愿意出门在外吗?我还不是为这个家死命扒食吗
女：月分明，花淡薄，惹相思(欧阳炯《三字令》)
男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的
女：风乍起，吹皱一池春水(成幼文《谒金门》)
男：(强忍怒气)你和谁好上了
女：两朵隔墙花，早晚连成理(牛希济《生查子》)
男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上!怎么钩上的
女：且上高楼望，相共凭栏看月生
女友睡前幽默小故事
蜗牛先生一露面，常常被人家笑话，因为他走路太慢。他的邻居蚂蚁小姐就说过：“难怪你走不快，原来你拿肚皮当脚使。要是让你当投递员，一封信送到10里外，什么时候才能送到呀?”
蜗牛先生并不生气：“我干什么都不着急，用不着快走。
但是，蚂蚁小姐的话对他还是有触动的：自己送信不合适，但是开一家快递公司，雇些跑得快的去送，不也能赚大钱吗!
于是，一家迅捷快递公司成立了，蜗牛先生开始物色快递员。他看到蚂蚁小姐有6只脚，比自己走路快得多，就想脚越多必定跑得越快。所以每当应聘者来到时，他首先数数人家有几只脚。
第一个前来应聘的是鸵鸟“飞毛腿”。蜗牛先生没有把他看在眼里，说：“你不过长了两只脚，还自称‘飞毛腿’!等你多长了几只脚，再来这儿碰运气吧!”
“飞毛腿”耐心地解释道：“你不能光看几条腿，我奔跑起来速度是每小时40公里!”
蜗牛先生对他已不感兴趣，所以不相信他的话。
接着来应聘的是袋鼠“弹簧腿”。蜗牛先生冷冷地说：“才走了一位两条腿的，又来了一位两条腿的!”
“我现在是站着，你才认为我只有两条腿，要是我趴下，不就多了两条腿了?”“弹簧腿”趴了下来。
“你那前肢那么短，等于没有!”蜗牛先生笑道
婚恋男女的幽默漫谈
1、相亲哪有那么容易，每个人都有自己的手机。
2、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的婚帖。
3、都说做贼心虚，而你偷走我的心，却跟什么都没发生过一样。
4、好姐妹的感情就像塑料花，特别假，但永不凋谢！
5、假如有个女孩要认你做哥哥，记住千万不能答应，这句话的潜台词就是：我不让你睡，但是你要继续对我好。
6、以我的经历发现，男生爽过之后喜经常做什么，2%选择抽烟2%选择睡觉，其他的96%竟然是关闭播放器。
7、你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最美好的时光。
8、生活，不是这样，就是那样，总之不会是你想要的那样。
爱情专家的幽默故事
孙生善良热心，为人爽快，在朋友圈里是出了名的，这让他博得很好的人缘。大伙有事都爱找他商量，让他参谋参谋，他从没让大家失望，成了名副其实的高参。
人人渴望爱情，可当爱情来临后，烦恼总是少不了的。没关系，在这方面，孙生是绝对的明白人，能像x射线一样把人心看透看准，对爱情做出精确的定量分析与判断。朋友恋爱时出现了状况，他这个调解师出面，总能轻松化解危机，给朋友指出一条光明大道。
张成长得帅，家庭条件优越，工作是真正的金领，别看刚过二十五，可已跃入有房有车一族。他和孙生是发小，绝对的铁哥们，每谈一个女朋友，都得经孙生把关。孙生呢，铁哥们儿的事，自然是使上全劲。其实这对他不是难事，和女孩见上几面，听张成说说他们相处的细节，他就能为张成提供是否相处下去的建议，有根有据，合情合理。
能入张成眼的女孩，漂亮是不用说的。话说回来，不漂亮的，也没勇气接近张成。
第一个女孩因为一个字让孙生否了。这女孩说话喜欢用“我”，基本不用“我们”。孙生说，这样的女孩说得好听一些是自主意识太强，难听一点说，是过于以自我为中心，内心的霸道虽然几经掩饰，但仍然露出马脚。一旦结婚成家，这样的女孩控制欲望会超强，你张成不是那种可以服从一切的男人，你又制服不了她，所以趁早避开是上策。
第二个女孩因为一句话让孙生否了。一天，张成与这个女孩一起逛街，一个小男孩冷不丁从他们身边蹿过。张成心里一哆嗦，那女孩更是吓得脸色大变。那女孩冲着小男孩的背影怒骂道：“破男孩子，下次再让我碰到，摔死你！”张成仿佛听到了那女孩咬牙的吱吱声。孙生的理由是，这样的女孩心肠太硬，同情心太少。一个没有同情心的女孩，在生活中会像你脚下的一粒石子，时常会硌你。
第三个女孩因为一个承诺让孙生否了。这个女孩和张成在一起时，总是会大谈自己以后的事业理想，并不厌其烦地经常向张成保证，俩人经济上各自独立，她绝不会在他的大树下乘凉。女孩的口才很棒，说得情真意切，让张成一次又一次感动。可孙生却说，这叫欲盖弥彰，你张成中计了。
当然，张成还是有些怀疑的。不要紧，孙生有的是办法，他让张成按着他的计策去试探，并向女孩周围的朋友邻居打听，不但了解女孩的情况，还调查其父母的性格和为人。你别说，事实总是证明孙生是对的。
事不过三嘛，在孙生的帮助下，张成终于找到了中意的女孩。
这孙生真是长了一副火眼金睛，让人不得不佩服。
可时间长了，麻烦就来了：朋友们有事找他，没事就不爱和他在一起。大家都说他眼太毒，没什么能瞒住他，在他面前，人人都是透明的。这样的人，太可怕，还是少接触好。
女孩们也不敢和他交朋友谈恋爱，这孙生不好惹，像本姑娘肚里的蛔虫，找这样的男人，太恐怖了。
这下可糟了。孙生为朋友帮了不少忙，朋友却越来越少；对爱情精通无比，可自己却离爱情越来越远。
我们的爱情专家孙生同志，到如今还是光棍一条。
这恋爱谈的幽默又文艺
1、一个女孩让我帮她寄快递
给了我一个空纸箱让我打包
我好奇的问她：“这是寄给谁的”
她说：“我喜欢很久的一个男生”
我懵了一下：“可是里面没有东西啊”
她说：有些东西只有我自己能看见
我一听更懵了 神秘的问她到底是什么
她说：“一箱情愿！”
2、女：你在干嘛呢
男：我正在一同学家喜事上，好无聊。
女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧
男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。
女：那你爱什么
男：我爱你！
3、很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”
大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
4、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！
长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
5、初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。
每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。
6、她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“咱们班上的，你猜。”
她把班上其他女生的名字都猜完了，
他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后，愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”
爱情礼物幽默故事
何大爷和田姨都是单身，两人一起跳了几次广场舞后，彼此有了些好感。
何大爷想把关系挑明，这天，他把一个名牌包包塞给田姨，说："听说你要到国外旅游，正好用得上。"谁知田姨根本没接，说："老何，你啥意思？我收你这么贵的包包，姐妹们会认为我贪财呢。"
转眼到了七夕节，何大爷把田姨约了出来，送给她一束玫瑰花。田姨勉强接过来闻了闻，嗔怪道："花錢买这破花？不能吃不能用的，放几天就蔫了。"说完，她又把玫瑰花还给了何大爷，弄得何大爷不知所措。
送名牌包包不行，送鲜花也不行，何大爷苦思冥想了好久，终于想出了一个既浪漫又有诚意的办法。他知道田姨的生日快到了，就买了一枚价格不菲的钻戒，塞在一个生日蛋糕里。
到了田姨生日那天晚上，何大爷换上一身新西装，把田姨请进了烛光餐厅，像模像样地摆好了生日蛋糕，祝她生日快乐。田姨赞赏道："看来这回你很上心嘛。"
何大爷一听，神秘地说："还有惊喜在后头呢。"待田姨吹灭了生日蜡烛，何大爷连忙切了一块蛋糕递给田姨。田姨咬了一口蛋糕，突然皱起了眉头，吐出一枚钻戒。
何大爷见状，不禁紧张地说："这个礼物你喜欢吗？这可是我精心准备的。"说着，他用纸把钻戒擦干净，一把拉过田姨的手，就想往对方的手指上戴。
不料，田姨一把抽回手，痛苦地捂着嘴，吐出半颗带血的牙齿，心痛地说："死老何，尽学年轻人，整些没用的花架子，害得我崩碎一颗烤瓷牙，这是上回特地去国外做的，两万多块呢！"
搞笑故事：文言文爱情对白
男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上
女：记得绿罗裙，处处怜芳草(牛希济《生查子》)
男：靠，我对你不也很好吗?我不是经常给你打电话吗
女：终日望君君不至，举头闻鹊喜(成幼文《谒金门》)
男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗
女：年少，年少，行乐直须及早(冯延已《三台令》)
男：(气得说不出话来)你，你……
女：便总有千种风情，更与何人说?(柳永《雨霖铃》
男：这样说你是后悔跟我结婚了哟
女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深(韦庄《清平乐》
男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗
女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头(李煜〈相见欢〉)
男：哪你还这样
女：红杏枝头春意闹
男：是你主动的
女：一枝红杏出墙来
男：(吐血，晕到……)
女：莫莫莫，错错错。
男女幽默故事
1、……嘟……嘟……
女：你为什么刚刚走了
男：嗯……
女：为什么
男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗
女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你
男：……真的要我说吗
女：嗯!
男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对!
女：晕…………倒!
2、夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗(那时用的全是白炽灯)大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长.
3、1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了2.流氓不可怕，就怕流氓有文化……3.开车无难事，只怕有新人!4.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!5.xp不发威，你当我是dos啊!6.英雄不问出路，流氓不看岁数!7.好好活着，因为我们会死很久!!!8.人又不聪明，还学人家秃顶!!9.没什么事不要找我，有事更不用找我10.宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话11.再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤!12.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?13.连广告也信，读书读傻了吧!14.要在江湖混，最好.
4、前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,pl突然问我:“你的jiji有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!”说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!”我想了半天,死就死吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…x公分左右,宽…y…公分……”突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?”过了一会儿."
5、◆暗示一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我/所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子◆太太不用的东西太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔.
6、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了?”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳!”
“那右眼呢?”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
7、1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。
2.你想尝试一夜情吗
耶!好呀，我想……
那我们约一下时间
唉!原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊
3我爱上你了，你相信触电的感觉吗
是的我相信!
是不是和我聊得越久感觉越强烈
是啊，没错!，但你怎么知道我的键盘漏电的呢
4.排除电脑故障的方法是:
保持镇定，深呼吸
出去散散步，逛逛街，或是……
爱情笑话故事大全笑破你的肚子
爱情笑话故事大全笑破你的肚子一：1.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。
2.我问老婆：“为什么别人都觉得我很娘炮?”她看了看我摇摇头说：“我不觉得啊!不过，你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗?”
3.昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
4.老公：中午吃饭可能得罪你爸了
老婆：怎么了
老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。
5.女朋友很生气，对我说：“以后做不到的事情就不要答应，好吗?”.“好吗?”.“好吗?”.“好吗?”
