非常抑郁的一段话

忧郁

　　又一次失败，又一次绝望，或许没有成功过，何来的失败；或许没有希望过，何来的绝望。我颓然，对这一切都已感到从未有过的漠然。一切都是那样无所谓。在一次次这样的淡然之后，无尽的惆怅，内心的空虚，无奈的同时，莫名的冲动，致使我更加迷茫。风在瑟瑟的吹着，无情而冷漠空虚的心，没有方向的徘徊在陌生的路口，终于渐渐偏离了轨道。

　　三点一线的生活我早已厌倦。

　　打了一个寒噤，好冷，冷得刺骨，冷得无奈，却有那样不知所然。

再见忧郁

　　累了，就休息，痛了，就疗伤.很正常，不是吗

　　可是我不懂，为什么这难得的平静，却有人喜欢一再的撕裂那好不容易愈合的伤口

　　你问我怎么了？有时候，我会沉默，是因为我真的不知道该如何对你们说，我知道你们关心，但说出来，我也不愿你们为我担心。唉，我终于体会为什么世界上会有这么多的患有忧郁症的人了，因为没有发泄的管道。

　　我一点也不喜欢和妈妈吵架，很多时候是因为我心情不好，真的对她的问题无话可说，可是这些事，她都懂吗

　　这种时候，海边是我最好的避风港，我会一个人静静的，看海，听海风的声音，体会涨潮的雀跃和退潮的失落，这样忧郁的心情，便能的到前所未有平静。

　　海边，总会有着没有人愿意打破的平衡，能让我竟下心来思考这些日子以来所做的每一件事情。

　　其中，我总是一再的告诫自己，不要做傻事，可是当下却忍不住那股冲动，嗯，究竟该怎么办好呢

　　一日复一日，我终于找到了一个偏激，却很有用的办法。但这恐怕不是一般人喜欢做的事。挂上耳机，听着符合我的情境的歌，想办法让自己哭出来，告诉自己自己还不是最糟的，使自己放纵，让自己沉溺于其中。

　　忧郁症，真的没有办法治，是吗

　　我个人认为那只是自己的问题，想开了，自然就痊愈了，不是吗

　　失恋，尝过，病痛，也尝过，还有什么不能承受的呢

　　从失恋过后，我彻彻底底的懂了，自己心情不好，不要伤害自己，毕竟，痛的人又不只是自己，对不对

　　从今天起，甚至是以后，我都要往“光明”的那一面想，把自己转个方向，快乐的活到生命的尽头。

抑郁到最后

　　世界从来都是不绝对的，没有绝对的光明，更没有绝对的黑暗。你以为实实在在困扰你的，走出一步你会发现，人生的黑暗与光明之间，仅仅是一步之遥。

　　曾经，我不知道什么是抑郁症，首次听说这种病的时候，是在朋友口中听到，当时候，我那位朋友说他患上了抑郁症，我随口一句，抑郁症是什么病？他回答道：“就是整天都不开心的疾病”，我又问了一句，那你怎么会得这种病呢？他听后，瞬间涨红了脸，我不知道是不是我的话刺激到了他，他没有再说什么，转身就走了，我喊他，他也不回头。当时我就想，他这是怎么了，以前不这样啊。

　　回家后，我特地去百度了抑郁症，百度上对抑郁症解释得很清楚，看完我明白了什么是抑郁症，就是长时间压抑感剧烈，常常出现轻生念头，对外界没有任何的兴趣。我看后心里一个大大的问号，他怎么会变成这个样子呢

　　也许，凡事都要自己经历了才会明白其中的痛苦，而任何事情的到来似乎都不会有什么预兆，四年前，我开始睡不着觉，情绪很低落，总感觉别人要害自己，而且时不时还会想要轻生。我恐惧得对照了抑郁症的各种症状，发现和我的情况一点都不偏离。去了医院看病，诊断结果不出我所料，果然是抑郁症。当时我被吓到了，担心自己会死，而医生安慰我说：“其实抑郁症患者得病，并不全怪他自己，就像一个从来不会喝酒的人，得了肝癌一样。所以你不要有心理负担，不要自责。“我听了，心里很痛很痛，很难受很难受。

　　得了抑郁症，我总是想要跟别人倾诉一下，于是我见人就说自己的病，然而结果让我大失所望，他们把我当成了茶余饭后的笑话，没有给予我安慰，反而对我加以讽刺和嘲笑。我终于和那位朋友感同身受，我才明白自己的冷漠对他造成的伤害，也明白了什么叫世态炎凉。我没有再跟别人说起自己生病的事情，哪怕是别人问起来，我都不会说，因为我知道，除了父母，没有谁会懂得你的心酸，理解你的痛楚。说白了，这个世界上，没有多少人希望你过得好。我不再逢人就晒伤，不再怨天尤人，把抱怨变成了动力，我一定要站起来，不能让别人嘲笑自己，更不能让别人可怜同情自己。我下定决心，改变人生，改变自己对待逆境的态度，毕竟心若向阳，就不会畏惧荆棘和悲伤。

　　后来的我，对别人少了一分期待，对自己多了一点要求。我没有再把希望寄托在别人身上，我害怕再失望。抑郁症远离了我，明媚的阳光照耀了我。我终于明白一个道理，永远不要把自己当成一个病人，你要做的，是与疾病和平共处的同时，战胜它并把它的威风压下去，让它知道，你并不好惹。

　　说实话，抑郁症时期并不好过，每天都像被关在笼子里，明明笼子开着门，你却因为顾虑太多不敢飞出去。好在抑郁症过后，我蜕变了。我明白，一个人在抑郁的时候会觉得很痛苦，那是因为孤独，然而孤独又是人生最高级的享受，对孤独有误解，就是惩罚自己的生命。

　　“孤独的时候，我是快乐的，一群人的时候，我是孤独的。”无论何时无论何地，你要相信，上天给你什么都有他的理由。只要你会利用，抑郁症也会让你天天充裕，懂得人生最高深的道理。优点不会利用，就变成了缺点。同样，看起来是缺点，实则是优点的事物很多，比如孤独和抑郁。至少，抑郁症患者，比谁都清楚人心叵测。

　　世界从来都不是公平的，但是只要努力，上天就不会辜负你的付出及辛苦。世界从来都不是问题组成的，没有那么多的解答，同样的公式也不能应用在所有的问题之中。遇到走不通的黑暗，转个弯可能就到达光芒万丈的地方。

　　我常常在想，如果我不患上抑郁症，可能就不会懂得那么多，更不会比从前善待自己。物极必反，抑郁到最后，是心灵的解脱，灵魂的升华。

忧郁

　　莫名的愁怅阵阵袭来，

　　但我所感到的痛苦，

　　不在心田，

　　不在胸膛，

　　而在那流淌不息的雨滴里。

　　五天了，整整五天了。我没同他说一句话，他也守口如瓶的不同我说一句话。

　　曾经无数次地眼光碰撞，是多么地想立即与对方道歉，想与对方成为昔日那个形影不离的好同窗，但话到口中只差张开那兄弟似的牙齿的时候又戛然而止。

　　这件事发生在一天早晨，天还没亮，但宿舍早已火光冲天。

　　宿管那河东狮吼般的叫声打破了幽静的长廊，顿时人声嘈杂，干这的干那的。我以光速收拾好我铺上的“烂局”、下铺洗好脸、刷好牙、梳一下俏皮的头发，便到他的宿舍去找他。我一进门就看到了他，我走到他跟前的时候，他正准备穿上上衣，突然一个方便面袋从衣服中如树叶一般滑落，投入大地母亲的怀抱，我立即去捡起来，假装审犯人一样义正言辞的问他：

　　"恩？！吃独食！给我一个合适的理由，我就不追究，"（因为我经常把我吃的东西给他分一半）我"板着"脸，"哼，你要是不告诉我，我就跟你没完。"

　　"就是不让你这个‘孙儿’吃，"还边说边漏出他那个嘚瑟的脸，"你能把我咋滴吧？！"

　　我二话没说，上去就是一拳。但打偏了，是蹭着余肉过去的，他抓住我的手，并以雄厚的身躯抵挡住我，防止我再干出什么冲动的事。在他面前我如同一棵想要快快长大的小树苗和一棵已经参天的大树。我连吃奶的劲都使上啦，他却稳如泰山，一动不动，坐观天下的感觉。我一直用手推他，想把他推倒理论一番。一开始，他还没反应过来，被强大的惯力拉向身后，但几秒钟后，他反应过来了，彻底反应过来了！

　　立即以泰山压顶之势向我卷席过来，我也立即变成被动者，局面也发生了质的扭转。这时也有人过来劝架了，我当时正火急，别人越拉我越起劲，但毕竟纤细的小树苗是无法与粗壮的大树相抗衡的。终于，我败了，我败的是那么地惨。

　　我放开了他，他放开了我，如同在丢一片无用的纸屑一般。我们俩怒火中烧。

　　自此，我不理他，他不看我，他走他的阳关道，我过我的独木桥。昔日的那个同窗好友哪去了？！

　　一天，两天，三天……各自心中的怒火'肯定早已消失得无影无踪，也许脑中一次次地回放那个画面或一拳或一句话，一遍一遍又一遍的回放，都肯定后悔，都想快速地复合到昔日的那个要好的同窗。

　　但每一次目光的碰撞都有渴望、无耐、差异的意思，都想让对方给自己一个台阶下，但话到嘴边又戛然而止……

　　那个昔日的同窗好友你快回来吧！我被这种奇怪的气氛压得喘不气起来。

　　嫁接在我生命中的无垠的世界，

　　用秋天和秋天的夜晚，

　　伤口般刺痛着我。2下一页

　　@_@我是分割线@_@

郁闷

　　秋雨细如丝，缠缠绵绵，飘然落下，这使我内心多了一份悲伤。为什么？为什么上苍会怎么灵验呢？难道这就是他对我的同情方式吗？期中考试拉下帷幕了，成绩不是以往那么理想，整个人也因此冷漠了许多。

　　我是一条鱼，一条呼吸被扼杀在无边无际的压抑里的鱼，眼泪干涸在苦涩的海中，忧郁如流沙般吞没着我……

　　我是一只蚂蚁，一只穿梭于城市高楼间的蚂蚁，仰望着来来往往的人群，躲在面具后品尝着一个人寂寞的世界……

　　我有眼泪，却不愿把它抛洒到众人面前，不愿有谁看见我的脆弱。眼泪是一种发泄方式，而我却没有选择。因为在有些时候，眼泪却代表着懦弱，而我更不愿作一个没有志气的人。

　　我不知道自己何时可以走出这片阴影，我不知道心中的眼泪何时才可以停止，更不知道自己是否可以死而复生。年级第“27”名对我来说是什么概念，自从进入创新以来，我从来没有考过这么差，回顾以前也曾因失败而在痛苦中煎熬过，真不知道那是不是我

　　现在的我似乎失去了灵魂，在黑暗的世界里，我用一颗平和的心在寻找那遗失的自我。我还可以找到吗？待到那时，我是否能再创辉煌

　　跟随着心中那坚定不移的信念，我追寻着……

抑郁

　　幻想是什么？现实又是什么？黑与白，对与错，美与丑……世界有两个，一个是你看到的，一个是你看不到的。把每个人分成两部分，一部分是好的，一部分是坏的。人群划分，一种是长得好看的，一种是长得不好看的。

　　每个人都希望自己展现给大家看到的是美好的一面，把不好的一面隐藏起来。为什么会出现那么多的抑郁症、自闭症、人格分裂症等多种心理疾病呢？因为这些是人们身上共有的东西，只不过一部分人因为各种因素而把那些问题都放大了，甚至于影响他的行为举止。一个长相漂亮的人和一个长相平凡或者丑的人，多数人都会选择漂亮的人。因为人都是视觉动物。

　　把一个正常的人关在一间屋子里，屋子里漆黑一片。在屋子外面，放置一大瓶水，然后让水一滴滴落下，发出滴答的声音。一周后，把人送出来。你会发现，这个人已经有轻微的抑郁症了。抑郁症主要表现有心境低落、思维迟缓、意志活动减退、认知功能损害，甚者悲观厌世，有自杀行为等。它会严重影响工作、学习、生活和社交。

　　路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。多数人都是在人生的路上，因为各种各样的原因而有了负面能量，这些能量日积月累，就形成了心里疾病。

　　著名的心理学家理学家马丁。塞利曼称它是“心灵感冒”。不能抱着自己决对不会有抑郁症这种心理，每个人都是有可能的。那么哪些是负面能量呢？仇恨、悲观、恐惧、自卑、消极等这些都是负面情绪。而产生的心理结果：矛盾、对立、敌意……这些心理负面的能量就会出现。然后就有消极、忧郁、病态的严重后果。所以，一旦我们在生活中遇到什么事情，或者心里有什么烦恼，你可以跟老师、朋友以及家长倾诉。还要每天以积极、乐观的态度面对生活。

　　要学会放松心情，学会调节，增强自己的耐压能力。在缓解期的时候，要学会减压，掌握一些能力，避免因为生活事件诱发疾病发作。

　　世界有两个，一个是黑色的，一个是白色的。

我好郁闷啊！

　　这几天我天天来查字典，看我发表的文章，还是没有评论。哇，我抓狂!是我写得不好还是什么呢?来做一下自身检查吧!

　　第一:没有别人写得那么好。

　　我去看了一下我的文章。嗯，嗯，没头没尾的，而且有点让人莫名其妙。文笔也不怎么样，再多看点作文书吧，积累好词好句。

　　第二:西里糊涂的。

　　不够具体，乱七八糟的，让人看不明白。构思不错，只是语言表达不清楚，会多加努力!虽然在班里是作文高手，但在这就是个菜鸟了!希望我这个菜鸟早点变成高手，哈哈，加油!

　　看来我的作文水平不怎么样嘛，要努力啦，希望大家让着点我这个菜鸟哦!(不好意思哦，稍微短了些。看再我是个菜鸟的份上，来捧捧场哦!)

　　这几天我天天来查字典，看我发表的文章，还是没有评论。哇，我抓狂!是我写得不好还是什么呢?来做一下自身检查吧!

　　第一:没有别人写得那么好。

　　我去看了一下我的文章。嗯，嗯，没头没尾的，而且有点让人莫名其妙。文笔也不怎么样，再多看点作文书吧，积累好词好句。

　　第二:西里糊涂的。

　　不够具体，乱七八糟的，让人看不明白。构思不错，只是语言表达不清楚，会多加努力!虽然在班里是作文高手，但在这就是个菜鸟了!希望我这个菜鸟早点变成高手，哈哈，加油!

　　看来我的作文水平不怎么样嘛，要努力啦，希望大家让着点我这个菜鸟哦!(不好意思哦，稍微短了些。看再我是个菜鸟的份上，来捧捧场哦!)

我的忧郁忧郁人生

　　我说忧郁是一种丰衣足食后的迷惑，这种迷惑常常搅得人闷闷不乐郁郁寡欢甚至失望之极自己也容不下自己。

　　小时侯经历过一些所谓的伤痛，于是心中的阴影就开始降临。孤独伴随着忧郁伴随着迷茫就向我偷袭。

　　随着年龄的增长，忧郁开始吸取着我欢乐的营养，开始在我身上无边的滋长。我的情绪就像一年四季变化无常的天空，呈现出季节的阴霾。特别是在没有事情做的时候，会呈现出一副漫无目的，茫然无助，不知所措，成天带着期盼又终日惶惶不安的样子。我也曾经努力摆脱这种局面，想尽了各种办法，可是没有过多久，它又会席卷而来。

　　……有时我会看见窗外的小鸟飞过而哭泣，觉得自己还没有那只小鸟快乐自在，无忧无虑。

　　在忧心冲冲的日子里，我开始写日记，帮别人做事情，或者唱流行的忧伤歌曲。我开始寻找一个能说悄悄话的朋友，凭着我的真诚，能找到了几个，渐渐地越来越亲密。没想到他们自己主动给我说了心事后，又把我当成贼一样的防备。连基本的信任都没有。友谊还是不堪一击，一次次的争吵，一次次的和好，友谊在开始的时候结束，在结束时又重新开始，日复一日。这些友谊带来的又是忧郁，忧郁着明天会和好，或者会成为仇敌。此时我突然觉得这种没有意义的日子过得好累。然后就一个人把自己封锁起来，疯狂地写东西，刚开始还觉得可以，可是越写越觉得不行，有时自己都不知所云。

　　没有想到，我用忧郁的心写的东西，还让我拥有了一批给我真诚和慰藉的朋友。感谢忧郁，尽管它无情地吞噬着我敏感的内心，但是我没有被它浸吞，我从它那里获得了一种无法把握的爱心和灵感，经常驱赶着我赶快上进。

　　我曾因为忧郁，为梦的破灭而忧郁，为友谊而忧郁，为人生而忧郁，为未来而忧郁，这些在当时都是无能为力的事情，曾感到窒息甚至想毁灭自己。但是在无数个辗转难眠的夜晚后，却让我的心灵获得了再生。我曾经跟一个朋友述说过我的这种心情。每当看到高兴事情，我总是看到那高兴背后的忧郁，是不是我的心理有问题？难道我的眼睛真的是灰色的？朋友告诉我，不是，那是你对现实的一种冷静的透视，你没有因为忧郁而消沉。

　　想想确实是这样，故我不必再强迫自己去改变自己的内心，就任它像水一样游行，不过不知在哪里能让它停留，让它休息！……

忧郁

　　一)

　　十六七岁真的是上不沾天，下不着地的年龄，我好像变得浮躁而不知所措。

　　我不知道什么是充实，但我知道什么是不充实。我浑浑噩噩，像一团泥。

　　我总觉得头上压着块乌云，挡我视线，还偏不倚，偏要让我郁闷才开心。

　　我还觉得身体承受着巨大压力，似要让我坍缩，心中却空荡荡的。

　　每晚上床总要辗转很久才能入睡，第二天早上却意外的充满力气，更意外的是那些精力总是没有着陆的地方。

　　我看到高一军训归来，觉得我们的军训就在昨天似的。许多回忆都仿佛在昨天。活了十七年，毕竟会有不少难以忘怀的经历。更多的记忆似乎反而成了彼岸花，雾中花，只能想起点轮廓，再也得不到，找不回了。它们随风散去了，走了，我不能抓住，又不能完全丢掉。唉，过去的就这样过去了，成了我的影子。

　　(二)

　　我一旦郁闷，总会不由自主的回忆童年。

　　才十七岁，我就想重来一次。《小小少年》我终于听懂了，我听懂了可我已经太迟了。真的，我怀念单纯的幸福。

　　但那时，我成天盼星星盼月亮地盼“长大”。长大了不会挨打，长大了可以过生日，长大了我一定是科学家，长大了我会明白那些想不通的难题：为什么我说的做的老是不对?为什么营养全躲在最难吃的东西里?为什么人会“死”?“死”真的太可怕了，我得赶紧去问奶奶!“奶奶，人都会死吗?……你会死吗?……你什么时候死呢?……吃‘长寿面’也不行吗?……上医院也不行吗?……奶奶你要死了我一定带你去医院!马上!……你哭什么?真的啊!”我太怕死了，初一有一次我问爸爸，他终于毛了，揍了我顿：“今后不许想‘死’!”我答应了。但仍时不时想象我长大了就变老了，老了就死了，还是害怕。

　　我怕自己老，但看着爷爷奶奶越来越老并不着急，他们越老我就越满意。

　　我的童年并不十分快乐。不过最起码的，当我望着蓝天时，心中也只有蓝蓝的天。

　　(三)

　　我希望我有精彩的未来。我要振翅高飞，当我从郁闷的蛹中脱变出来时。

　　我回不去了。我必须整理一下自己，上路!

抑郁

　　曾经，我拥有过一段非常难过的，抑郁的日子。如果你愿意听我分享那段日子的话，我并不介意回顾那段悲伤的日子。

　　那段时间，我的一切都十分的糟糕，作业总是不能按时完成，同时还很喜欢撒谎。但，当我真正努力改正时，同学们却来讽刺我，父母也开始不管我，把精力放在弟弟身上。学习、家庭、人际关系等等问题压在了我身上，我是真的不知道该怎么办，明明已经在改了……可没有人会注意我……然后我就产生了一些不好的习惯，像自残之类的，就算没人挖苦我，我也会去伤害我自己，就算病了也不愿告诉父母。

　　后来，我甚至这样想过：“如果，我死了，爸爸妈妈可以少一份负担；班级会少一个拖油瓶，弟弟会少一个烦人的亲人；而且捐献器官还可以救活许多人。我知道，也许会有人伤心，但悲伤是短暂的，而带了的好处却是永远的。”心里是一片黑暗，逃不出的黑暗，它把我捆起来，让我逃不了，我渴望得到救赎，可谁又能救我呢？我好痛苦……谁来……救救我……

　　直到我无意间漏出了刀疤，才让家人注意起了我的心理健康。他们把我带到医院，医生说，我得了抑郁症。于是在那之后，家人、朋友的关心、陪伴让我渐渐走出了黑暗，离开了抑郁。

　　现在，我已经回到了以前那个乐观的时候，回头看看，那段日子可真是困难。如果你也有一些抑郁症倾向的话，请不要放弃治疗，要相信，在我们的身边还有许多关心我们的人，值得我们关心的人，毕竟世界很大，时间很多，不要因为抑郁而留下遗憾。