开心笑话幽默故事

搞笑笑话故事

　　弹不了的曲子

　　奥地利作曲家莫扎特(1756―1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。 海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。 “这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。

　　少年请教

　　有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：“您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀?” “对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”

　　戴着眼镜睡觉

　　莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。 有人问他：“你为什么临睡还要戴眼镜呢?” 他回答说：“我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然就忘得一干二净了。”

　　贝多芬的胸像

　　有一位钢琴家对作曲家雷格说：“最近我演奏的成绩步步提高，使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像，你说买莫扎特的好呢，还是贝多芬的好?” 雷格并不承认这位钢琴家的才能，当即回答：“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”

　　赠送头发

　　一次，奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825―1899年)去美国演出，大为轰动。 他身材很高，仪表非凡，特别是他的弯曲长发，很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发，当作珍品保存起来。消息传开，人们纷纷向他索取头发，作为纪念，一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时，许多人前来送行。这时，只见他挥着帽子向人们告别，人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上，只是他来美国时带来的一条长毛狗，变成了短毛狗。

　　奇妙的建议

　　1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792―1868年)答复一位先生的提问的公开信。 那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意?” 罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是：“……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”

　　另一部好

　　一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好!”

　　脱帽和戴帽

　　一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。 年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。 罗西尼回答说：“我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。”

　　音乐家和马车夫

　　意大利音乐家帕格尼尼(1782―1840年)雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。 “我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。 “10法郎。” “你这是开玩笑吧?” “我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲)，你可是每人收10法郎!” “那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。”

　　提琴不喝茶

　　一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。 贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”

搞笑的幽默故事

　　买台机器

　　一天，我带儿子去自动取款机取钱。

　　插卡、输密码，钱出来了。

　　儿子拿着钱，说：“妈妈，咱家也买台这样的机器吧。”

　　“你想得倒挺美！”我大声笑道。

　　写书

　　一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”

　　朋友：“哦，你又要出什么大作？”

　　作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”

　　朋友：“几千字能出什么书？”

　　作家：“保证书。”

　　朋友：“……”

　　房顶好像在动

　　媳妇把音乐声放得很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到。邻居的！”媳妇不予理睬。

　　耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开得也太大了！”女儿惊奇地问：“老爸，您也听到了？”

　　父亲说：“我倒是没听见什么，就是看那房顶好像在动。”

幽默的笑话故事

　　修女与司机

　　一个修女搭乘上了一辆出租车，从她坐入出租车开始，那个出租车司机就不停地盯着 她看。于是，她问那个司机：“你为什么一直盯着我看?”

　　司机回答道：“我有一个请求，但是我又不想因此而冒犯你。”

　　修女说：“我亲爱的孩子，你不会冒犯我的。如果你到了我这样的年纪，做了那么长时间的修女，人世间的是是非非都已经看到，听到或者经历过了。我相信你不可能说些什么令我感到被冒犯了。”

　　“那我就说了，我总是幻想着被一个修女亲吻。”

　　修女说：“让我来猜猜，第一、你一定还没有结过婚;第二、你一定是一个天主教徒。”

　　那个司机非常兴奋地说：“是的，我是还没有结过婚，我是一个天主教徒。”

　　修女说：“那好吧，把车子开到前面的那条小巷里。”

　　司机把车开入小巷后，修女满足了他的愿望。当他们回到大道上，那个司机却哭了起来，“我亲爱的孩子，”修女说：“你为什么哭泣?”

　　“原谅我吧，我违反了宗教的教律，我说了谎，我必须忏悔，我已经结婚了，而且我是一个犹太教徒。”

　　修女说：“不必担心，我叫布洛丝，我正准备去参加万圣节的化妆舞会呢。”

经典幽默笑话故事

　　笑话的故事倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑，收集幽默笑话故事，一起来看看吧!

　　糊弄学生的老师

　　阿木被学生们称为“月工门老师”。提起月工门老师，真是无人不知，无人不晓，小学毕业很多年了，学生们都还记得这位月工门老师——阿木。

　　阿木没读多少书，文化水平不高，很多字都不认识。后来机会来了，可以顶职。于是阿木顶父亲的班当上了一名小学老师，他不肯学，也懒得去查字典，认为小学生也好糊弄，他认字喜欢认半边。

　　有一次，遇到“肛门”二字，“肛”字他不认识，他想，不能在小学生面前丢脸啊，于是灵机一动，自有高招，认半边。他教学生读“月门(肛门)”，当时还真糊弄过去了，因为班上的学生不认识这个字。他暗自得意，还是我有办法，嘿嘿!

　　可是过了几天，又遇到“肛门”这两个字，他也记不清楚上次认得哪半边了，于是他又教学生读“工门(肛门)”，可是这次学生却不买账了。学生说，老师，您上次教我们读月门，今天又教我们读工门，倒底是读月门还是工门啊?这可把阿木问住了，觉得非常难堪，急的抓耳挠腮。眉头一皱，计上心来，他故作神秘的说，都可以读，既可以读月门也可以读工门。学生们一片哗然。学生们齐问为什么啊?阿木，一字一顿，抑扬顿挫的说，因为呀，这个字是个多音字，它有两种读音，一种读月，一种读工，同学们，你们懂了吗?学生们一脸茫然。阿木呢，更加得意，我的学问高深莫测，想难住我的学生还没出世呢，我又糊弄过去了，哈哈!

　　不久，学生们知道了“肛门”的读音，学生们本来准备称呼阿木为肛门老师，但转念一想这太不文雅，而且显得对老师也不够尊重，甚是不妥。后来，学生们一起商量讨论，因为阿木教学生读月门和工门，为了牢记这起“重大事件”及其重要意义，这件事让学生们明白了，要挑战权威，不能迷信权威，要大胆质疑，这对每个学生都是终生受用的。于是学生们将月门和工门合二为一，称呼阿木为月工门老师。

　　长椅上的钉子

　　阿光最近有点不走运，女朋友和别人跑了，工作没了，他百无聊赖，走在大街上，摸摸兜里仅有的几元钱，买了一袋爆米花，边走边吃，看着过往的行人，他们都在忙什么呢?他们比我过的好吗

　　好累呀，找个地方歇歇吧，正好前面有一个长椅，阿光走过去，一屁股坐了下去，哎呦!他跳了起来，低头一看，原来不知道哪个好心人定了个钉子，尖尖的钉子正好扎进来可怜的屁股，阿光想，我倒霉，我不能让别人也受罪呀!

　　于是他放下爆米花，在附近找了一块砖头，准备处理一下这个可恶的钉子。一回头。看见来了一对恋人，正在吵架，走了过来，女孩可能吵累了，正要坐在钉子上，说时迟，那时快，阿光紧走几步，推了女孩一下，她没坐下，阿光一颗悬着的心放下了，却被一记重拳打倒在地，原来是男孩以为他在欺负女孩，无论阿光怎么解释，男孩不相信阿光是出于一片好心，阿光想，真是好人难做呀!男孩扶着女孩坐在安全的地方，讨好的扒了一根香蕉递给女孩，女孩生气的扔掉香蕉跑了，男孩紧追而去。

　　阿光慢慢的爬起来，准备继续修理钉子，不想一个阿姨走的忙，东西撒了一地，阿光忙过去帮忙捡一捡，一不小心，踩在香蕉上，咣当一声，一屁股又坐在了钉子上，疼的阿光呲牙咧嘴，阿姨莫名其妙的走了，阿光捂着二次受伤的屁股，决定一定要处理好这个钉子，他拿起砖头，刚要……

　　“住手，你这个坏家伙，我终于抓住你了，你破坏公物，我要把你送进派出所!”一个老头紧抓住阿光的手不放，立刻引来好多人的围观，无论阿光怎么解释，谁也不相信阿光的话，阿光真是百口莫辩。

　　终于盼来一个好心的警察先生，问清了事情经过，大家才知道冤枉了阿光，大家一起动手，终于制服了这个可恶的钉子，阿光摸着屁股，咧开嘴笑了。

　　这时，一直站在旁边的一个老太太走过来，递给阿光一张名片，说“欢迎你加入我儿子的公司，他一直让我帮他物色一位好保安，我看你就不错!”

　　阿光接过名片，喜出望外，说声谢谢，回头又赶紧在地上找起来，大家问他在找什么?他找到钉子，如获至宝，说“这可以作为我家的传家宝了

　　老婆怨言

　　老王是个教师，今年六十岁。忙前刚办了退休手续。

　　教了几十年书，当了大半辈子孩子王。一退休，老王如释重负，长长的松了一口气，觉得应该好好地休息一下，享享清福了。所以回到家里，他见把不做，不是看看书，就是找同龄人谝闲传，有时还打打小牌。

　　起初，老婆觉得老王刚退休，一定是在家呆不住，也没觉得什么。可慢慢的发现老王天天如此，心里有了怨言。

　　一天，她实在忍不住了，就数落起老王来：“不是我说你哩，原先是指望你退了休，回到家里能给我解点轻。不曾想你回来啥都不干，还要我一日三餐的做吃做喝的服伺你。”

　　老王笑着说：“你是我老婆，你不服伺谁服伺?”

　　老婆瞪了老王一眼，不服气的说：“服伺你还不如养头猪呢，猪养肥了还能卖钱哩。”

　　老王哈哈一笑：“老婆子，你这话就不对了。我比猪强多了。”

　　老婆楞住了，两眼直直的盯着老王。

　　老王收起笑容，一本正经地说：“你想想，你养一头猪一年能挣多钱?三四个月才几百元，而我一个月领退休金就是几千元。你把我服伺好，比你养猪强多了。”

　　老王的一句话，把老婆说的忍不住扑哧笑出了声，脸上也一下子阴天转晴了。

有听有看的笑话搞笑幽默故事

　　七八个妇女正在村头的树荫底下纳凉，手里做着针线活，嘴里唠叨着村子里的新闻旧事，有说有笑。都说‘三个妇女一台戏’，这七八个妇女凑在一起，别说有多热闹了。

　　村里出了名的快嘴婆娘阿香，聪明伶俐，能说会道。她从河里洗完了衣服回家，还没走近这个地方，老远就听到阿丽朝她喊了起来：

　　“快嘴姐，快来，快来，大家都等着你讲笑话、开心呢。

　　阿香不紧不慢、不动声色地走到树荫底下，放下手上的一篮子衣裳，扯起衣服下摆，将湿手擦了擦，一本正经地说：

　　“大家又想听我讲笑话啦？好吧，等我回家晒好了衣服，拿上针线活计，马上就过来。

　　阿丽一听说有这等好事，急急忙忙提起一桶脏衣服朝河边走去，还回头向快嘴婆娘打了个招呼：

　　“阿香姐，等我洗完了衣服再开始讲啊。

　　这位阿香一边往家走，一边寻思着讲什么笑话，逗大家乐。她脑子一亮，想好了，径直来到阿丽家，风急火燎地高声喊道：

　　“华崽，不好了，你婆娘在河边洗衣服，一不留神掉到河里去了，几个人捞了好久才把她捞上来，喝了好多的水，已经昏过去了，正躺在河边，你先拿床毛毯给我送过去，你再喊两个男劳力过来，马上抬她到公社卫生院去。

　　阿香接过毛毯，朝河边跑去。经过这儿的时候，那几个妇女一头雾水，看不懂，就问她：

　　“阿香，你这是干什么？慌慌张张的，好吓人的样子。

　　“对不起，现在没时间跟你们说话，等会儿再来。

　　她跑到河边，一见着阿丽就喊叫道：

　　“阿丽呀，不好了，你家里失火了，我刚才帮你抢了一床毛毯出来，你赶快回去救火！

　　阿丽一脸惊诧，二话没说，丢下衣服就和阿香一起往家里跑，刚跑到大树底下，只见华崽气喘吁吁地也跑了过来。阿丽和华崽两口子你看着我，我看着你，相互上下打量着，惊魂未定，面面相觑，几乎同时着急地指着对方问道：

　　“你不是掉河里去了吗？“家里怎么失火啦

　　话还没说完，两口子就不顾一切地紧紧抱在了一起。那几个妇女同胞好生奇怪地问她们：

　　“哎，哎，你们两口子演的哪出戏呀？搞的什么名堂嘛

　　阿香想笑，又不能笑，依然不动声色地说：

　　“阿丽呀，你刚才不是说要听我讲笑话吗？这不，我的这个笑话既有听的，还有看的，你们大家伙说，过瘾不过瘾呀。

　　大家才如梦方醒，哈哈大笑起来，笑得有的妇女捧着肚子蹲在地上，有的妇女连气都喘不上来，断断续续地说：

　　“哎——哟哟，这——这也——太——太逗人了吧！

诙谐搞笑幽默故事

　　第三个生日礼物(一)

　　明天就是她的生日了，下午快下班的时候她歪着头坐在在那里沉思。

　　坐在她对面的李姐打趣道：“该走了，又在想你的金龟婿呀?他或许就在楼下等你呢!”

　　她笑了笑，算是回应李姐。她和她那个他从恋爱到结婚，明天就已整整三年时间了，只要不出差，都会风雨无阻地到办公室楼下等她，不见不散，这已成为单位公开的秘密。

　　她是一个很优秀的人，大学毕业后，参加全国公务员考试进了经贸委，这可是千里挑一。而他，虽然是生意人，也是名牌大学高材生，学的是经济管理，毕业后跟随父亲，从事酒业经营，他的父亲是五特酒厂的元老。

　　对了，她和他所在的地方生产一种国家名酒，清、香、纯、醇、绵，这就是五特酒名称的来源。所不同的是，她的老家在一个偏僻的小山村，离城区足有一百多公里;而他，生在县城，长在县城，家里不但经济条件好，而且就只有他一个独子。

　　她和他的相识只是一种偶然。她所在的单位与酒厂关系很密切，然后她又是经办企业报表这块工作，那天，当他替他父亲到经贸委协调有关酒业方面的数据时，他遇见了她。这一见，就让他着了魔，他第一步就请他的父亲打听她是否名花有主，待知道她还是一人时开始对她展开了进攻，几番下来，她感动于他的用心，但在她的心里总有一个疑问，她问他：你家在城里，我家在乡下，门不当，户不对，我们会有共同语言吗

　　他听后，没有丝毫犹豫，举起右手，表态道：我向上天发誓，爱能战胜一切。

　　为了表达他的诚意，第二天，他就大包小包地带着她回到了她的老家，从没在农村生活过的他虽然没做过农活，但他每天都跟着她的父母做这做那，手上起了许多泡也不在乎，到了第四天，她的父亲再也看不下去了，对她说：这孩子不错，你嫁给他吧!

　　她并没有因为父亲的这句话就缘定三生，在这之后足足过了两年多后，在考虑周全后她才决定与他结伴终身，因为他们结婚时遇到老家正是农忙时候，他只请到了她的父母还有几个亲戚，这对于她来说真是个遗憾，她并不虚荣，只是她考上大学那时，因家里穷，诸多亲戚都帮了她，所以，这成了她的一个心病。

　　虽然她知道他是一个打着灯笼也难找到的好人，她也很爱他，但有些话，她并不想对他说，她并不是不信任他，而是认为，他和她生活的环境不同，她说出来，他并一定能理解，还不如不说。

　　夜幕渐渐降临了，她接到了他打过来的好几个电话，他真的就在楼下等她，她解释说在加班，还得一会儿。他自认识她到现在，只到她办公室一次，就是他们谈恋爱时她生病发烧他上来背她到医院，她单位在政府大院三楼。

　　她自己也不知道自己不想走是为什么，只是认识他近三年来的情景似电影似地在眼前播放，特别是每次生日那天，一次又一次让她感动，第一年，他送给了她梦寐以求的手提电脑，让喜欢文字的她终于圆了一个梦;第二年，他带她到新疆走了一趟，她因此兴奋得几个晚上都没睡好;明天是她认识他后第三个生日，也是她与他结婚后的第一个生日，他会送自己什么呢

　　正在这时，她的手机又响了，以为是他打来的，正想收拾东西下楼，一看手机，原来是好朋友陈艳，她停止了忙碌，只听到陈艳说：今年你的老公又送你什么呢?说出来看看，我们可是好关注这事哦!她听到了电话里还传来其他朋友熟悉的笑声。

　　第三个生日礼物(二)

　　她是她这几个好朋友里第一个结婚的人，所以，她理解陈艳她们的好奇心。

　　她老老实实地说：不知道，可是他现在还在楼下等我。

　　陈艳语重心长地说：你可别要求太高了，现在你已为他妇，他能经常接你下班就已不错，我们祝福你!

　　她知道陈艳后面的潜台词，是叫她别抱太大希望，因为希望越大，失望也越大。而前两次生日，陈艳她们在生日几天前就已知道他送她的生日礼物。

　　挂了电话后，她的心更乱了，她索性收拾好东西，关上办公室的门。

　　当她走近车门时，他含笑地下了车，为她打开了副驾驶座的车门，没有丝毫不耐烦。

　　她偷偷地看了一下手机，他已在楼下足足等了两个小时。她心里感叹道：如果这次生日他不送我任何东西我都认了。

　　他请她在外面吃了她最喜欢吃的牛肠粉，回到家平平静静地拉着家常，然后相拥着进入了梦乡。

　　她醒来后，又是阳光明媚的一天，她习惯性地摸了一下身边，他不在，无意间见到了床头柜上一张粉色的纸条，她下意识地拿起来一看，是他写给她的：

　　老婆，生日快乐!今年我送你的生日礼物是到老家补办我们的婚礼，一切我都和那边安排好了!我知道你夜思梦想的就是那些你牵挂的父老乡亲，单位那边我已给你请好了假，爱你到永远!

　　她的眼睛顿时湿润了，穿着睡衣赤着脚象个小女孩子似地跑出了卧室，他正端出热腾腾的面条出来，上面还放着两个荷包蛋，放在餐桌上后，他走过来拥着她，笑着说：宝贝，我打电话问咱爸了，他说小时候每次过生日时你喜欢吃的就是这面这蛋，快吃吧，然后咱们就回家!

　　她反手抱着他，重重地亲了他一下。三年来，她第一次这么主动，她这才真正明白，嫁给他，真的是很幸福的一件事!

　　少女的唇彩

　　16岁那年，我在杂志上发表了文章，有一个邻城的男孩写信给我，说，好喜欢你的文字。那是我第一次从一个异性那里，得到这样真诚的赞美。我的心，立刻像那娇羞的莲花，无限温柔下去。于是便开始了书来信往的日子，把那心底最细腻的一份情思，悄无声息地写在纸上，附在美丽的邮票上，而后投进丁香树下绿色的邮筒里。那是最美好的一段年少时光吧，我的心里，充溢着欣悦和羞涩。少女的所有忧伤和欢喜、晦暗和明亮，第一次，在一个男孩子面前，花儿一样，带着初恋特有的甜蜜和清香，一瓣瓣绽放开来。

　　有一天，在信里，男孩子说：我们见面好吗?你来，或者我去。我握着信疯跑到操场高高的看台上，而后再一步步往下走。我终于体会到那种眩晕的感觉了，它那么真实地环绕着我，就像云朵偎依着霞光，光芒让它们无处可逃，亦不想去逃。路过一个楼梯口的镜子时，我无意中一瞥，看到的，不仅是脸上少女的红晕，还有一个衣着朴素戴了眼镜的笨拙而又毫无灵气的女生。那才是真正的我，一个除了写字再无优点可以展露的女生。文字里的我，不过是梦里渴盼的，那个有许多人喜欢的完美女孩。可是，偏偏，除了妈妈，再无人说过我是美的。老师们总是说：你这样平凡的女孩，如果不好好学习，还能做什么呢?周围的女孩子也说，看安是一个多么平淡无奇的人啊，她连唱歌都是拙劣的呢。

　　但我还是在男孩一次又一次的请求里，回信给他，说：好，我坐车去你的城市。信寄出去的那一刻，我便开始搬出自己所有漂亮的衣服，一件件地用清水洗，去掉那些折叠的痕迹。我又带上自己攒的钱，去眼镜店，悄悄为自己配了隐形眼镜。店主是个温和的女人，她看着我额头新冒出的旺盛的痘痘，柔声说：你这么小，戴隐形眼镜对眼睛不好的。我低头不语，只是哗哗倒出大堆的零钱，一个个数好了，转身便飞快地跑掉了。回家后妈妈看着我洗好的衣服，揉揉我乱蓬蓬的头发，说，什么时候安这么勤快了呢?我闻着衣服上太阳的香味，突然便笑了，我昂头冲妈妈撒娇，说，安真的变了吗?妈妈也笑，说，是啊，安16岁了，比以前更可爱乖巧了呢。

　　是妈妈的这句话，让我一下子充满了喜悦和信心。我想起那件从没有勇气穿出去的蕾丝花边的公主裙，想起可以与之搭配的浅粉色凉鞋，还有能够将头发松松挽起的紫蓝色丝带。或许，它们会让那个丑小鸭漂亮起来吧，我想。

　　就这样坐上了去邻城的汽车，躲在车厢角落里，掏出一面小镜子，将从妈妈梳妆台上偷偷拿来的一管口红，涂了又涂，擦了又擦。最后，是在镜子里，看到一双惊讶地看过来的眼睛，才手足无措地将口红放起来。但还是因为慌张，一道难看的红色污痕，赫然出现在洁白的裙子上。我拼命地擦啊擦，但那痕迹，却是愈来愈明显，直至最后，我终于难过地决定放弃。那时，车也慢慢地开进邻城的小站。我在小站的门口，看见一大堆来接站的男人女人，一脸的慵懒，亦一脸的灰尘。这只是一个灰蒙蒙的小城，并没有男孩信里描述的枝干苍劲的法国梧桐和干净清爽的青石板路，而他说过的那些沿街叫卖花儿的女子呢，怎么也全然没有痕迹?我坐在车里，看到眼睛疼了，才终于相信，他没有来，亦不会来了。因为，他或许根本就是一个比我还要自卑的男生，他撒了谎，却不像我有勇气来面对那些善意的谎言。

逗你开心笑话故事

　　笑话最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来，分享了几则笑话故事，一起来看看吧!

　　真是男才女貌啊

　　女：平生不会相思，才会相思，便害相思。身似浮云，心如飞絮，气若游丝。

　　男：病这么重?赶紧送医院。

　　女：拟把疏狂图一醉，没曾想，酒入愁肠，化作相思泪。泪作衣裳，你，却只看见我的美丽。

　　男：媳妇啊，少喝点，一把年纪了，别玩幺蛾子。

　　女：你爱或不爱，我就在这里，我的爱，依然如昔，我拉不近距离，你还在远离。

　　男：晕，我不就出几天差吗

　　女：我要等着你，一直在这里，等着你，你不回来，我永远不回去。

　　男：你是不是又忘记带钥匙了

　　女：无事便睡觉，因为可做梦，只有梦中的时候，才可以紧拥你。

　　男：该起床上班了，别抱这么紧。

　　女：我入红尘，只因有你，若有来生，还是不能抱着你，请让我，不要再遇见你，我再也爱不起，最好不相识，如此便可不相思，不会再迷离。

　　男：弱弱地问一句：你把你妈放什么位置

　　女：如果要不起，是否要远离?离开没有勇气，可不可以，就这样一生，偷偷地看着你

　　男：别啊，尽情欣赏我的帅吧，不收钱的。

　　就这么简单

　　阮二和麻三在一家酒馆喝酒，喝到兴头上，麻三想到自己刚换了手机号，谁还没告诉呢，就起了个歪心眼，说：“嗨，哥们儿，玩个游戏敢不?”阮二一瞪眼，说：“你尽管说，我绝对奉陪。”

　　麻三说这个游戏很简单，就是他们两人用自己的手机，每人给老婆发条短信，短信的内容就四个字：“我也爱你。”阮二一听，心说这个游戏可够狠的，问题就在那个“也”字上。你啊，只有对方发短信说“我爱你”时，你才能回复短信说“我也爱你”。

　　既然大话说了，阮二只能给老婆发了条“我也爱你”的短信。刚发完，阮二的手机就响了，是他老婆打来的。他打了没多久电话，就急着回去了。

　　第二天一到公司，阮二哭丧着脸说：“昨晚回到家，怎么给老婆解释她都不听。”麻三有点幸灾乐祸，这时，阮二猛地问：“你老婆可是够厉害的，你怎么一点事儿也没有?”

　　麻三“嘿嘿”一笑，说：“想不通吧?我告诉你，昨天，我刚换了手机号，连老婆也没说呢，我发了短信，事后把手机卡扔了，老婆当然不知道。”

　　阮二摇摇头，说：“我不信。”

　　麻三说：“你不信?我这就打那个号码。”说着，麻三拿出手机，拨通了那个扔掉的手机号，没想还真接通了，电话里，一个男人问他找谁。麻三愣了一下说：“这个号码原本是我的……”

　　“嗨，是哥们儿您啊!”那个男人说，“我真该谢谢你，我打了半辈子光棍，是你让我找了个女朋友，她还说立马离婚，然后和我结婚呢。”

　　麻三一时没听明白，问：“到底怎么回事?”那个男人说：“昨天，我捡到手机卡，刚换上，就有一个女的给我打电话，非说是我给她发了条短信，还说我爱她，然后我们就见了个面……你说还有什么?就这么简单。”

　　没钱照样混

　　早上，三个高中生从网吧出来，准备去吃早饭，可大家一摸口袋，都发现没钱了。王军很洒脱地说：“没事，咱去华英酒店吃早饭，免费的自助餐，花样多得很，牛奶啊豆浆啊，还有各种各样的糕点……”

　　一番话，说得另外两人都流口水。赵强不相信地说：“王军，听说华英酒店是一家四星级的酒店，那里的自助早餐一人得八十多块钱呢，你家里什么人在那儿?别忘了，你在班里还拿着特困生补助的。”

　　王军“嘿嘿”一笑说：“我妈在餐厅门口负责收餐票，所以……”

　　二人恍然大悟，赵强很高兴地说：“正好，酒店不远就是体育馆，咱们去那里打网球吧，也不收费，因为我叔叔在那里工作……”

　　王军听了一脸高兴：“这下好了，吃和玩的问题都解决了，可是，去华英酒店的路程太远了，怎么过去呢?”

　　刘涛一拍胸脯，说：“这个好说，咱坐公交车过去。”

　　赵强皱着眉说：“钱花光了，一毛钱都没有，连两块钱的公交车钱都掏不出，怎么乘车?”

　　刘涛笑着说：“嘿，你们忘了，我爸是干什么的了。”

　　王军一拍脑袋，叫道：“天啊，都忘了你爸是公交车司机了，你有公交卡吧?卡里还有多少钱，够咱三个人坐车吗?”

　　刘涛招呼他们两个说：“你们两个尽管上车吧，卡里的钱足够用。”

　　正说着，一辆公交车来了，王军和赵强“噔噔”上车，刘涛在最后面刷卡，只听刷卡机上出现三个响亮的声音：“老年卡!老年卡!老年卡!”全车人，包括赵强和王军，他们的眼睛都直了!

经典开心一刻笑话故事

　　1、两罪犯在监狱相遇。

　　甲问：“兄弟，犯啥事了?”

　　乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢?”

　　甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”

　　“几年呀?”

　　“10年。”

　　2、一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。

　　天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。

　　最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。

　　3、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”

　　禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博!”

　　“哦!我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”

　　“不，我是说，那样你就只能说140个字了!”

　　4、某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。

　　这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。

　　两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。

　　这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇!

超级搞笑幽默笑话故事

　　人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言，你知道有哪些搞笑幽默笑话故事吗

　　严禁停车

　　李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车,就打算写上警告语:严禁停车!

　　写字可是李老师的强项,这两年,他专攻颜体,自觉小有所成,可惜还没机会展示,这次正好露一手。

　　李老师买来刷子、油漆,选了一个人多的时候,在车库门前扎稳马步,使出两年的功力,在门上写下漂亮的几个大字:车库前严禁停车!邻居们见了,纷纷竖拇指由衷地夸奖:“一看就是有学问的人写的。”

　　不过,字虽然写上了,但车库门前却依然经常有人停车,有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是:他家左右几个车库门上也写着同样的字,却很少看到外来车辆停在他们门前。

　　为了搞清楚这到底是怎么回事,有天下午,李老师躲在阳台上观察。不一会,那辆桑塔纳又过来了,明明前面有个车库门前是空的,但车主好像没看见,一个拐弯,直接停在了李老师家的车库前。

　　李老师飞快地冲下楼,大声喊住车主:“师傅,你怎么乱停车,你没看见门上的字?”

　　车主好像没当回事:“怎么啦?我很快就走的。”

　　李老师左右看看,说:“我就奇怪了,你看其他不少车库前都空着,我看你好像是特意选在我的车库前停,到底为什么呀?”

　　车主理直气壮地说道:“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”

　　李老师更奇了:“我的门上也写着啊。”

　　对方笑道:“嘿嘿,不一样啊,”然后指着门上的字,“你看,你门上的字这么漂亮,一看主人就是知识分子,文明人,素质高,绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字,歪歪扭扭,一看主人就是没念过几天书的人,不知道素质怎么样,挡了这种人的道可不怎么保险。”

　　最佳结合

　　刘经理的儿子叫冬冬,马上就小学毕业了,刘经理一心想让他上最好的初中,再选择一个最好的班主任。

　　刘经理打听以后,确定了四中的马老师,可一运作起来才发现,难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机,最终还是让冬冬进了马老师的班。

　　转眼到了期中考试,等考试卷发下来一看,冬冬各科都刚刚及格。

　　刘经理怎么都觉得不对劲,难道是马老师不关心他?想想自己还没拜会过马老师呢。于是,他联系到马老师,把马老师约到了酒店。

　　酒过三巡,刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声:“冬冬成绩还是好的呢,班里平均成绩都没及格。”

　　刘经理一愣,说:“马老师,别开玩笑了,谁不知道四中是重点学校,而你又是四中最有能力的老师呀!”

　　马老师苦笑一下,说:“可就是因为这些,才让我的班成了最差班!班级原来定是四十个学生,可想把孩子塞进来的人太多了,学校扩了两次班,现在是八十个学生。学生个个有来头,都不服管束,不爱学习,你说,成绩能好吗?”

　　刘经理顿时僵住了。马老师接着说:“冬冬是好孩子,跟他们不一样,如果环境好,成绩会升的!”

　　刘经理说:“要不,给冬冬换个班级?”

　　马老师点点头:“可以。不过,我也告诉你们一个消息,我们班现在已经走了二三十个学生了。而且,离开的孩子还在继续。”

　　刘经理眼睛一亮:“那这些不认真学习的孩子都走了,这班级又好了。冬冬不换班,就跟定马老师了。”

　　骗子与小偷

　　小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。

　　骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。

　　骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。

　　随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢?”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。

　　骗子说：“你没有打开闻一闻吗?”

　　小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”

　　骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”

　　小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”

　　骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”

　　小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”

　　骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”

　　小偷看上去更不耐烦了。

　　骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”

　　小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……

开心笑一笑笑话幽默

　　1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

　　2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

　　一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

　　我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”

　　他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

　　我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

　　正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”

　　3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

　　女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”

　　4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

　　公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”