我的心路历程3000字大学论文

高三记叙文：心中的路

　　儿时的梦,就像手中的万花筒一样，缤纷多彩，在有限的体积内容纳着无限的春光。

　　“红:黄.蓝。”

　　“1朵、2朵.3朵，”

　　“花，好美呀!”

　　四五岁的我，对什么都感到好奇，然而，脑的容量毕竟还很少，于是，便只能在那缤纷多彩的岁月中，添上几个好奇的“?”。

　　“花，为什么一样一枝呀?”

　　“叶，怎么都是绿的呢?”

　　“鸟为什么会飞?人怎么不会呢?”

　　好笑!是有点发神经吧?但.那时的我，毕竟还不知道什么是发神经，朦朦胧胧中，只听见大人们爱怜的一声“好奇!”

　　待我弄清了那可笑的问号后，我似乎长大了一点，并且常常费力地不断思索。终于，我得到结论：

　　我要像花一样美!

　　我要像叶一样常绿;像鸟一样自由!

　　我要飞!

　　飞的理想没有实现，但我走过来了，脚印虽说是歪歪扭扭，幼稚可笑，有寸，免不丁还要摔跤，然而，我毕竟走过来了。

　　七八岁，“狗不理”的年龄。然而，我为她骄傲，为她自豪!

　　(二)

　　形影不离的小伙伴哭了、嘤嘤的，好伤心。她的妈妈打她了，疼吗?好像不太疼.妈妈没打过我，妈妈爱我!可她的妈妈呢?听姥姥说，后妈……于是，我终于地宣布：

　　“你妈妈一定是后妈!要不……”

　　“不，不是，妈妈对我可好呢.”

　　我茫然了：不是后妈，为什么打她

　　终于.“仗义”的我想出了一个“好”办法惩罚那个“爱打人”的妈妈。

　　夜很深，我们―在漆黑的棚子里，恐惧地哆嗦着丨紧紧地靠在一起，

　　远处，传来了声声呼唤，焦急，温柔。

　　我们两个谁也没动，恐惧的脸上出现了一丝得意的神情。

　　风刮起来了，真冷!渐渐地，小伙伴的脸上滴满了泪珠，一双大大的泪眼，可怜巴巴地望着我。

　　好长的一会儿呀，风渐渐地停了下来，终于，我们出去了…

　　小伙伴哭了，她的妈妈抱着她也哭了.

　　我沮丧地笑了，又解幵了一个谜。谜，一个个地解幵了,我生活的年轮，按照自然的规律，又蔓延了几圈。

　　十四五岁，理解的年龄，迷茫的年龄，成熟的年龄!

　　(三)

　　春日，我漫步在阳光下的公园里，胸前的团徽，在阳光下熠熠发亮，反射出一道道的金光。骄傲，自豪，洋洋得意，使我常常不自觉地挺起自已的胸膛。是啊!幸运的路，是充满阳光的。

　　行人，从我的身边缓慢地走过，一对情侣亲昵地在我身后漫步，喃喃的话语，偶尔也被风吹送到耳中。

　　“……”

　　“嗳!听说你又被评上先进了!”一个姑娘的问话。“当然了，就凭我……嘻嘻!”小伙子的回答.

　　“别美，瞧你，连团徽都没有。”

　　沉默，长久的沉默，终于—

　　“是啊!谁不想入团?看看身边的人，有几个是白丁?我正追求着，因为我知道，团员不仅仅是一种荣耀、形式，它更是一种责任!”

　　“……”

　　我，惭愧了。是啊!团徽让我骄傲，令我自豪.可是，我为团徽做了些什么呢!

　　人生的日记，在历史的长河中.又翻过了几页，我十七八了，长大了!儿时那稚气，话语.已化做心中的路上的一朵小花，那可笑的论断，也已变做心中的路上的一阵润雨。就连那曾有过的一点浅薄好像也成了行进路上的一段和谐的插曲。路，心中的路，尽管我望不到它的边缘、但却能感到它对我的呼唤。我年轻的心，在跳动.似乎要蹦出我的心房.无论怎样，为了童年的那“飞”的理想，为了“路”的呼唤，我要走下去，沿着心中的路，走下去……

心路历程初中生作文

　　“高山无语，深水无波，绚烂至极归于平淡，不是平庸之平，也非淡而无味之淡，而是素净质朴，宁静深沉；是深邃的执着，是内心的祥和，是深入的淡定，是物我两忘的境界。”

　　这是我所能想到的关于人生境界的极至，也许着极至只界定于我个人的范围吧，等哪一天，心中无功名、无利禄、无喜亦无忧，那么这个境界就算达到了，只是不知这一天要在什么时候，可能是好几百年以后，现在是不可能的。也惟有想想罢了，或是在梦里将其实现。

　　走进《三重门》的那段日子里，我以为我找到了自己，殊不知那仅仅是一个现象，只是自己在中学的生活里，找到了某些相似，可以说心依然是那么的空茫，融入了郭敬明，他那淡淡的悲伤，忧忧的情怀和那低沉的笔调，似乎唤起了自己内心的共鸣。尽管如此，我依然无法确定自我，就仿佛秋风一阵一阵的悲伤而来，我无法判断是悲伤被秋风送来，还是秋风本身就悲伤。也许二者兼并，也许什么都不是。可见人的复杂。

　　好想古老的远方有一个童话。可以把自己融入的童话。有美丽的公主、英俊的王子，还有漂亮的宫殿。当然，什么也没有也可以，只要他是一个童话。然而，童话，能融入我的童话并不存在，只是古老的寓言还存在着。他说：你永远都无法知道鱼是否快乐，但别人也永远无法知道你是否知道鱼是否快乐。就像没人知道，站在遥远天际的是一条孤独的海龙，还是一道孤独的荣耀。在人生中，简单的童话只能是一个梦，复杂的寓言却是我们的必修。

　　忘却了自己原本可以放弃，枕着头什么也不用去管，所谓文艺、所谓青春、所谓梦想，其实都是看不见的事物，就像记忆里繁盛的夏日亮光，强烈得不行，可是仔细回味那热度、气味和形状，却也只能在大脑里模糊成一片，然后紧紧的贴在眼皮底下，真希望他能永远的贴在那儿。可，这永远恐怕也只有定格了才行吧。

　　那些夏日里暴雨横穿天空的季节，在阳光里蜕化出翅膀，覆盖住秘密。这秘密除了厌倦、无助还有忧伤，覆盖住潜伏在柔软的心脏里。等待着有一天覆盖的外物能被捅出一个口子，然后将一切的积压统统释放。一瞬间，还自己以自由。

　　也许我应该钦佩古人，因为我始终不解陶渊明何以能以如此轻松无所谓的态度来对待后人视为富贵财富的东西，能够执起笔潇洒挥动，不问世俗，只问心。还有那梅妻鹤子，茫茫的孤独、长久的空寂，他如何忍受，如何度过。很是遗憾，我不懂酒，不懂喝酒，更别谈品酒。如果懂，也许我就知道答案了吧，不知品酒是否如品茶一般。噙在嘴里，慢慢送下，顺势通过五脏六腑，让每一角，每一落都得到触摸，然后静下心来，细细品味那留在唇齿间的丝丝余香，以此来让自己沉淀，不过这是一门高深的功夫，要有一定的道行方可修行，亦要有一定的天赋方可修成，诚然我不解。

　　接下来我不知道会融入谁，但肯定不会是自己，一直都知道自己需要什么，可又怕去拥有所需要的，就注定了始终无法融入自己，始终无法达到人生的境界。那么，就继续让那秘密覆盖，并潜伏在柔软心脏的最柔软处吧。只是期盼，期盼在今后的日子里自己不在被困扰也就行了。

　　夏日的阳光是强烈的，能把我刺伤。夏日是短暂的，尽管它带着悲伤。

心路

　　离实习越来越近了，在学校的日子越来越短，能和室友说话的时间也不多了，过了不久就要各奔东西，在这两年，我感觉自己的心态和思维都变了很多，再此，想再次好好叙述下自己的心路历程。

　　时间确实过得真快，我20xx年的9月来到这个学校不知不觉已经两年了，一转眼又要实习了，是在感慨万千！

　　大一第一学期刚来的时候，大学对于我一切都很陌生，又感觉很新鲜，很惊喜。很茫然，很无知。因为是第一次离家住集体宿舍，所以刚开始还有些不习惯呢？怪想家的，不过幸好第一晚没有失眠，虽然宿舍的床不会有家的舒服，但还是得适应，适应这里的一切，适应在这两年中与我朝夕相处的同学并与之交好，因为那时，我相信我们同学同窗，同志同道！那时，我对这个专业非常不喜欢，不感冒，居然想着要换专业，但想着，我和我室友的羁绊已经形成，不想换，但又觉得我不属于这个专业，因为没有所谓职业认同感，像我这样的人，在食品领域，我都觉得滑稽，因为，这东西是高科技，是技术活，是非常精细的。正如我爸朋友说的，干物流做不了食品检验，但是学食品专业却可以干物流（我原来是想选物流专业的），尽管现在粮油的老师告诉我，粮食食品仓储和物流其实有相通和交集的（她教我们专业同是也是带物流班的），但我还是无比纠结，当初我对这专业居然没有一点兴趣，于是这个学期在学习上我过浑浑噩噩的，进了实验室（我们上课每个星期都要进实验室）都感觉自己像个傻子，笨手笨脚的，考试开始不及格，那时候，我甚至想逃课！

　　但在别的地方，我又有了新的发现，关于女生，变化真的蛮大的，都说女大十八变，按我的理解，就是在女生十八岁以后，会发生很多变化，外在，发型，衣着，装束，时髦的衣装，高跟鞋，烫染头发，化妆，还有言行举止，完成了蜕变，高中时候那种青涩，进了大学以后瞬间无影无踪，被时尚靓丽的成熟所代替，还有傍大款，在一些学校经常可以出现名车好车接女生的情况的出现，似乎一夜之间就从女生完成了到女人的转变，如破蛹成虫的蝴蝶，翩翩起舞，青涩一去不回。二我们呢，也顶多是内在的改变，心智的变化。

　　到了第二学期，对于我属于这个专业吗我的未来属于在食品领域吗？这个问题我开始不断的看书，不断泡图书馆，开始关注郎咸平（现在没那么热狂了），哇，这太神奇了，我居然可以再图书馆一坐坐三个小时，从三点一直坐到六点，如果不是六点关样本书库的话，我还能接着坐，我都自己都感觉神奇，居然在书中找到了颜如玉，那时我的思维心智发生了极大的改变，开始关注国家大事，因为关注郎，一度认为我的国家要出大问题了，那时我的心态对于这个专业还是纠结与挣扎的。

　　一切的转折，出现去年的暑假，我们去实训做月饼，从外包到内包到送货，我们熟悉了每一个流程，我也付出我的激情汗水两个月，每一个明顶的月饼（只可怜定我们月饼的买家没有我们学校），都有我们的付出与汗水，两个月弄得我一身病一身伤收获得不仅仅是第一次赚的两千块钱，回忆起那些伤和月饼还有在明顶的日日夜夜，伴我成长，给我力量，看着这些月饼，内心升起我无限自豪感和成就感，我回家带着月饼的时候，对爸妈对其他人炫耀说，这是我做的，请你尝尝，我都觉得我成长了，那时候是大二第一学期开学，我的心态发生了极大的改变，居然开始认同我现在的专业，这转变太神奇，不到两个月，而且，我还用我的工资买了现在这部电脑（尽管有几百块钱是赞助）更加坚定让我学下去。因为它给我以成就感，我也认为以后可以在对口的食品行业中干几年。

　　现在的我正度过着大二的第二学期，这个学期再看了大量的转基因食品的介绍，粮食危机以后，我认为更加我应该学下去。对于转基因食品还有转基因农业，已经没有秘密可言了，不过我最近也觉得我有些过激偏激，所以我也寻求改变，如今，我正在为考证而努力，因为我们专业就是靠证吃饭，争取把三个证都考下来（因为上个学期有一个证没过），我相信我行。

　　从大一到现在，我的心路历程大概如此，不在偏激不再纠结，我怕明天，同样怕得不到明天，我信未来，同样相信会失去未来，所以我一直在思考着思辨着！

心路历程作文

　　九年了，弹指一挥间。

　　流走的是时光，流不走的是心情。

　　成长似乎是每个人嘴边常挂的话题，而我，也不例外。

　　生命的转轮静静地转动着，我，手握一杯清茗，凭窗而立，任灵魂肆意的在心间游走起舞，听心音袅袅------

　　时光的指针指向纯真的童年时代。

　　一个女孩从丫丫学语到挂上红领巾，一步一个脚印，显得稚嫩，但又那么坚定执着。每天，她都会在课上认真听讲，不懂就向老师请教。她，喜欢看书；喜欢冒险。天真单纯的心，不带任何杂质，如一股清泉。读书，学习文化以及其他，只因为她热爱学习，觉得学习是一件快乐的事。

　　每天，她都会与同学交流，对他们保持微笑。她，像其他的少女一样，会因为有人不理睬她而难过，也会因为别人的一句赞美而眉飞色舞。真诚直爽，让她的生命中多了许多好朋友，也多了许多色彩。所以她是快乐的，人情的温馨一直让她感动不已。

　　每天，她都会和父母谈心，也像同龄人那样，喜欢向父母撒娇。她甚至觉得自己是天底下最幸福的小孩，自己的爸爸妈妈是天底下最伟大的，他们所说所做的一切都是对的。在父母的关怀目光中，她开始懂得爱与宽容。

　　这就是少年时期的我：天真，单纯。

　　生命的转轮继续转动着------

　　中学的生活之门开启了，女孩渐渐长大，进入人生中的花季雨季。

　　女孩的心中开始有烦恼，疑惑，有时还会与父母起争执，对于生活也开始用怀疑的眼光来看待。

　　女孩变的多愁善感，开始喜欢用日记来记录自己当时的心情。

　　中学时期的我，有过彷徨，有过迷惘，但又对人生充满期待。

　　这一段人生经历让我发觉：其实每个人都如同一块白色板。老师给了你线条，框框，让你可以自由发挥而不越界；好朋友给了你色彩，让你觉得人生很快乐；而父母决定了你这张纸的大小。

　　孤独的晚上，静静地靠在窗边，仰望着满天的繁星，展现着他们耀眼的光芒，不知自己的星星在天上何方

　　静静地躺在卧室，对着四面冰冷的墙，大声叫着自己的名字，不知有谁知道这名字？空荡荡的声音在耳边回响，心中只感到无尽的空虚。

　　独自游荡在街头，瘦小的身躯在人群中拥挤。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧闹声都凝结，川流不息的人群在自己身边来来往往，而自己却静静地站着，凝视着来往的人群。

　　站在天台上，感受微风的轻抚，强风的震撼，竟然满心的愉快，感慨着风带来的滋润，风带来的故事。

　　站在天台上，常幻想能把天空一手抱入怀里，亲吻她的笑脸，感受她变幻莫测的体温，让彼此的心灵相互接触。

　　坐在车上，透着玻璃，眺望车外的景物，感觉时间的匆匆，好像刚来就要回去。望着车外忙碌的人们，不知自己今后干什么

　　每当寒风来临的时候，我都会去迎接他。因为我深知在寒风中那些紧缩着身子的贫苦人民。

　　漫步在深秋的田野，看着农民在收获自己的果实，一脸的笑容洋溢在脸上。果实是农民用汗水换来的而自己的“果实”是否可以用汗水换来

　　“六一”那天，望着父母们拉着自己的儿女的手一起走进游乐园的时候，我发现自己的父母已经很久都没有牵过我的手了！！

　　来到已经奄奄一息的外祖父身边，握着他冰冷的双手，想把我身体的那一份热量传递给他，想把他的手紧紧握住的时候，我知道这一切已经太晚了。

我的心路历程

　　一年来，多少次挣扎，多少次战胜，我已经不清楚有多少不眠之“夜”，多少忐忑。可是，即便如此，我也走过了，坚持着。3本随笔的陪伴，让我有了倾诉的伙伴，敬此献给所以仍在徘徊的朋友，相信吧，绝处亦可逢生。

　　1.总是被生活打败，却倔强的等待着崛起勃发；看多了黎明，便渐渐害怕了黑夜

　　2.生命的过程注定由激越到安详，由绚丽到平淡，一切情绪上的激荡终会过去，一切彩色的喧哗终会消隐。随着那飘坠的落叶消隐，沉埋在秋的泥土里，去安享生命的最后胜利，吟唱生命真实的凯歌。

　　3.戒骄戒躁，缺少稳重和果敢，增添了张扬和自恃的结果是伤心和警醒。

　　4不要总想结果，过充实每一天。

　　5.人生的跨越是为了梦想而努力，否则生活也不过只是一副空有外表的皮囊。

　　6.柳絮有时飞得比鸟儿还高，但是它是被风吹上去的。

　　7.雾以为它遮蔽了山峰，其实它正点缀着山峰。

　　8.海之所以大，在于它是所有河流的最低处。

　　9.心静事方成。

　　10.与其说我们呼唤生命的色彩，不如说我们是在召唤灵魂的气息，没有谁愿意自甘捆缚于暗无天日的空洞与寂灭中，以一种最阴沉的色彩蒙蔽内心。

　　11.只要对得起一颗真心，一切都会更好的。

　　12.在阳光下缓缓踏着细碎的步伐，让阳光直射，张开双臂，深深地呼吸，嗅着阳光的味道，从容踏进那一片阳光，细数着幸福的滋味。

　　13.生命是这样一次不可思议的旅行，我们从不知道下一站的风景。活着，不是简单的呼吸和心跳，而是在生命的有限时间里勇敢的独行。每个人都是练习者，练习着行走，练习着爱恋，练习着承担人生的重量。

　　14.呃…。再缅怀一下《花田半亩》的已逝22岁作者田维。海枯石烂，沧海桑田，莫不是时间的巨手在不知不觉的游戏。她说：“梦一场色彩斑斓的大梦，直等到晨光熹微照亮了窗口，才微微睁开眼，去感觉这个满身光明的世界。原来我所经历的不过是这圆圈上的一段短短的弧线，由睡梦里诞生，再由睡梦里消失。”

　　15.一个人最大的悲哀就是不愿当自己。

　　16.容颜未老心已老，经不起这世间的大起大落，却偏偏生的一颗大喜大悲的心，未经历桑田却已看透了沧海，人的生命之所以珍贵，正因为它昙花一现的美丽。

　　17.有些事终究无法释怀，越想抛却，记忆拉得越紧。

　　18.定格，本该是个多美的词，然而，终究是过眼烟云，留下的不过是一声又一声的叹息与哀怨。抬头，沉重的雾霭掩盖了双眼，似泪似雾，唯一可以确定的是那刺骨的寒意。

　　19.何必要求生活，只要每日过的问心无愧，何惧黑暗？即便蒙住了双眼，我也依然可以前进，收拾好惨败的心棋，重新来过。

　　20.叶普通，茎普通，花却浓烈的让人惊异，血红，红的似天边燃烧的霞，薄薄的花瓣仿佛无法成在内心的感情，无风亦在战栗。虞美人原不过是田间杂草，贱生贱长，但它不甘沉沦，明明是草的命却做着花的梦。

　　21.找寻着自信，却愈发自卑，只那一纸战书，我便已注定惨败。

　　22.任泪水在脸上肆意流淌，那是在最黑暗的时候看到的光芒，不论前面是什么，我都要以最饱满的热情，最昂扬的斗志，最刻苦的精神，最坚忍的毅力，全力以赴。

　　输输输，输到赢为止。

　　我可以一落千丈，却偏要一鸣惊人！把每一天当成生命的最后一天，即便明天天寒地冻，路遥马亡，也必须跑到最耀眼的地方去。

　　23学着去享受寂寞，做一个淡淡的女子，有泪便可落，不觉得悲哀；有梦便去寻，不认为庸俗。

　　24.破茧而出，做一只真正的蝶，然后不停的向上飞，当你的翅膀抵达太阳的那一刹那，光明与希望同在。我要一步一步往上爬，等待阳光静静看着我的脸，任风吹干流过的泪和汗，总有一天，我有属于我的天。

　　25宋代古井，伸手想碰一碰那古井之水，那古之器皿，却又踌躇的怕惊扰了什么，也怕失去了什么，所以我静静的相信以后的以后…。.

　　26.我站在城的这一侧，等待光线开启黑夜的那一刻，那是，我划着我的小船，披上单薄的衣裳，在凌晨的微光里，踏进危机四伏的潋滟里，去续写一个人可以失败却永远不会被打败的悲壮神话。

　　27.玛雅人的预言，既畏惧又期待，若冥冥中一切真已注定，那请求上苍完成我的心愿，若我终将离去，请带走我在这个世间所存在过的一切痕迹，譬如记忆。

　　28我的心很小，不过是在追寻一种安静惬意的生活，我的心很大，总是不甘心就这样走过一辈子。

　　29.在这个属于我的生命里，让一切真诚的想追逐的东西可以凭借自己的努力而收获，而非空留梦想而暗自嗟叹的无助。所以，不论多辛苦，我都甘之如饴。

　　30.我不怕风的刺寒，只因我还有一片阳光。

　　31.我的人生已输的那般彻底，还会再上演那样的绝望与无奈吗？耳膜开始了轰鸣，听到了失望的叹息和沉沉的安静。眼泪，便又开始了泛滥。

　　31.笑，却笑不出来，哭，不过是被别人笑。

　　32.原来，美好的一切真的只是浮华一梦，睡着睡着，也便醒了。

　　32.还有91天的日子，过好生命中的每一天，让一切重头开始，不离不弃的与时间作伴。

　　33.失败，不过是一个让人暂缓的逗号，最终的结果一定只会是那圆满的句点。

　　34.相信上天始终是以一颗包容博爱的心去兼顾每一个人的，人生也就是在这样磕磕绊绊中才可能过得精彩与不同凡响。

　　35.得与失，都是自己的，而我，也只要做自己便好，相信自己，也便迈向了成功。

　　36.学，为了自己，不论结局怎样，至少你拥有了你所学的。不去比较，不去抱怨，不去羡慕，上天总归是公平的。

　　37每个人都可以比较，每个人却都没有可比性，相信因果吧，现在的你不需计较，再多的在意不过徒增负担，再高的坎也高不过心坎。

　　38.我会拥有属于自己的艳阳天。

　　39.还有剩下的23天，23，好巧，一个让我由衷幸福的数字，一起走过的日子镌刻了美丽，最后定格成了缩影。

　　40.我感谢，感谢命运的安排，让我在磕磕绊绊中成长，希望与绝望中徘徊，体味人生的潮起潮落。

　　41.坚定的咬牙挺过，只要末日不来临，我便不放弃。相信吧，曙光已经不远。

　　42.谋事在人，成事在天。尽了人事，便听天由命吧。

　　43.宽心。

　　44一个人。做好事不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事。

　　45.是你的，终无须担心，相信水到渠成的成功，相信一年的时光的成长，收获的又怎是一张试卷可以评判的？我已不觉得后悔，又为何要用这最后的不确定来否定自己

　　46厚积薄发，我终可以在曾经跌倒的地方再站起来了，我觉得我可以。

　　47胜利，往往在最后的坚持之中。我到最后一刻，绝不轻言放弃。

　　48.结局还未确定，你又凭什么说明失败？一切的一切，不过是自己的禁锢，杞人忧天的臆想。抛开顾虑，还原生命的每一步，对自己而言，就是成功。

心路历程作文

　　大家好！

　　首先感谢老大把我从人海里捞出来，让我和大家分享一下孩子高中三年，主要是高三这一年的学习生活，以及高考志愿填报的经历。下面我就和各位家长谈谈我家这一年来的心路历程。谢谢！

　　我家女儿高中就读于成都石室天府中学文科班（全年级只有一个文科班）今年高考总分547，.刚刚以第二批录取到四川外国语大学（重庆）外国语言文学类（中澳合作项目）商务英语专业。

　　我家孩子初中就决定要选文科，我们也尊重她的意见，所以高一下学期文理分科的时候很轻松就做了决定。刚开始成绩还基本靠前，渐渐就退到了中等，她的弱项是数学和地理，多数文科女生的通病。期间我们也和老师积极沟通，和孩子讨论学习的瓶颈问题。由于学校不能补课，从高二起，班主任要求周日下午提前三小时到校，各科老师分配了一名该科优生和几名中等生，组成一个“战队”，有目的地进行辅导。我认为这是有成效的举措，很感谢孩子的老师。

　　零诊考试成绩基本是班上中等，一诊比成都市一本划线低一分，二诊全面崩溃，好像只高出市划二本线二三十分，成绩下来后孩子非常低落，我们当父母的来不及难过，及时与女儿和老师沟通，嘱其积极调整心态，跟着老师的节

　　奏复习。三诊成绩有所上升，在班上依然处于接近踩线生的程度。

　　其实，随着高考的临近，不仅孩子要适应节紧张的节奏和各种变数，家长更需要保持理智和冷静，及时根据孩子的情况调整自己心态，积极与老师取得联系，了解孩子在校的心理状态。我们的班主任老师非常尽职，细心。进入高三下学期，老师请家长们以寝室为单位，每周一位家长做一份爱心大餐送到自己孩子所在寝室，让娃儿们紧张之余吃点美食，适当放松。

　　孩子在学校紧张备战高考，我们在家开始做各种准备。提前一年我就借到了朋友家的高考指南和招生考试报，根据自家孩子的兴趣爱好和平时基本成绩，选择相应的高校，了解其专业设置和收分情况，做到心中有个大概的谱子。这里插一点情节，大概是孩子二诊前后有段时间，这个家伙周末回来基本还是只完成作业，还要见缝插针地选看点电影，刷刷微博，我当时见了也难免焦躁，有一天说了她，结果这个一般不顶撞我的姑娘当时声音都提高了，对我说：“短短一天半时间，我放松一下不得行啊？再说我周末回来一直都这样，你让我怎么突然改变习惯？我现在其实真的很紧张你不知道！”然后哭了一场，我和她爸讨论后觉得，这也算一个让她宣泄情绪的契机。但从那以后直到高考，周末回家我再没提一句让她抓紧时间之类的话，一切按她自己的节奏进行。。

　　这期间，我根据她当时的情况，感觉录到川大锦城学院或者川外成都学院的可能性较大，当时认为如果选择独立学院，那么这两个是比较好的选择，并且亲自到学校实地参观，了解学校的布局，学习生活环境等等，这些工作还是有很大必要的。省外的大学，主要是从网上了解相关资料，做到心中有数，到时不慌。

　　现在来说到高考志愿填报了。实际上，因为严重的视疲劳，我近一年基本不敢看电脑，这次填志愿的表格，数据，都是我的朋友17九外蓝海G帮忙做的，是她介绍我入群学习，我不懂的基础知识一般都问她，后来有些问题我咨询过老大，宏哥他们。我的工作基本上是翻大厚本和高考指南看大概，根据孩子平时成绩上下二十至三十分选择三个档次的大学，确定重点冲的目标，稳的目标，保底目标，再和蓝海商量，她在金榜题名卡上查找近三年的数据，做出表格，方便到时候对比，参考。

　　最近和女儿交流，她说高考前两个月她心态平和，情绪稳定，所以高考最终结果，发挥还可以，超过了一本线7分，.但是因为语文是首堂考试，难免紧张，作文题目也不太对路，所以语文成绩才105分，大概低于平时成绩十分左右，但后来几科考试就是自己基本正常水平了。这个成绩出来之后，还是挺开心，但心里明白是个多多少有点尴尬的分数，心仪的一本大学，估计悬，二本，选择余地更小。因为我们有个“六不”原则：东北不去，西北不去，省内地级市不去，不学医（文科其实也学不了临床，但是

　　相关的也不愿意学）不学师范，不学财会。大家不要笑话我们矫情，现在的孩子有自己的想法，我也觉得在不违背原则的情况下，尊重她的意见，因为大学是她要去学习四年，如果不喜欢的地方和专业，会很不愉快，失去向上的动力。十七八岁的孩子，总要有点梦想，或者说幻想吧。不过有了这六个原则，我们的选择面变窄，反而简单了，也就不那么大海捞针般困难。重点选择南京，苏州，杭州，成都重庆的大学，专业也以英语和小语种为主，南京林业大学，去年在川二本招生，今年一本，基本只能参考去年二本情况，还有中国计量大学情况也是一样，和孩子商量之后，认为如果一本能踩线录，可以接受学校的所有专业选择服从调配。成都理工大学今年一本扩招，也是大概参考去年二本，但从位次来看，属于冲进去运气，冲不进也正常的状态。因为女儿不太喜欢，就只选择了三个专业，不服调。我们的重点放在二批在川招生的四川外国语大学中外合作项目。该专业去年最低分539，低于当年一本线4分，位次14315，今年增加六个名额，我们位次

　　13153，我和蓝海觉得如果不出意外，我们录取的可能性比较大。我咨询老大，也是认为相对保险。

　　第二个志愿选择苏州科技大学，去年最高收生位次

　　16252，最低20724，这个属于稳的学校，接受其所有专业，服从调配。保底选择川大锦城学院。当然我们是把两个批次的六个大学志愿都填满了的，一本有根据大小年情况赌一把的211大学，也有比锦城收分还低的独立学院。

　　毕竟那么多人都盯着这些资源，保不齐就出现某个大学扎堆儿填报的情况，孩子读书不容易，高考也折磨人，不能因为志愿填报失误而去复读。

　　拉拉杂杂说得不少，就有点感慨万千，总结下来就是：如果你认可孩子所在的高中，那么请相信学校和老师，积极配合他们的工作，该打印复习资料就积极打印，该去开家长会就准时出席。懂事的孩子知道自己学习，家长无需过多干涉，少唠叨，禁忌拿别人家孩子比较。常找老师了解情况，及时处理问题。高三家长的重点任务就是做好生活后勤工作，提醒孩子注意身心健康第一位，包括考试期间，尽量不改变孩子的生活状态和生活习惯。他们学校文科今年考场在中和中学，高考期间统一住校，大巴接送，班主任老师及心理老师趟趟随车，和平时区别不大。家长不用陪考，就提前做好对目标大学的各种了解工作。我们所报专业是中外合作，所以我直接打电话咨询学校，了解学制设置，学历发放，学费等关键问题，并上网查看相关资料，认为可以接受才作为第一选择。高考志愿填报，关乎重大，一定要一家人达成共识，充分尊重孩子想法，在条件允许的情况下，尽可能利用分数，选择好的教育资源。这些就是我这个中等生家长的想法。

　　可以说孩子高三到高考志愿填报这一年，是我人到中年的一段非常宝贵的经历。所以这次我们走到了满意的大学和专业，得益于老大和各位前辈的帮助。平常在群里向大家

我的心路历程

　　回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自己成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。

　　我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

　　母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜：原来，我这样做很好！

　　但是我与母亲的逆来顺受又不尽相同，在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡，但是，在我六岁那年，我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争，企图为自己争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是，我的这一系列行动并未给自己带来任何好处，随之而来伴随的总是更大的不幸。爱情的签名

　　小学三年级时，我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑，对他人微笑，对生活微笑。

　　在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

　　我想找到自信，做自己生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，老师安排了一篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，老师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。

　　这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。

　　在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求，但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。

　　此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

　　大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

　　但是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

　　整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自己其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。

心路历程

　　夜，刚刚入睡，没有星星，也没有月亮。坐在窗前，回想起我这一年的心路历程，真犹如在五味瓶里翻一番啊！我很高兴有了这一年的经历，使我学着成长。

　　（—）

　　当初，怀着梦想与期待的我独自来到了这所寄宿学校。在这里，我将要开始我新的梦想与奋斗，学着一个人成长。

　　刚来学校的第一天晚上，睡得很不习惯，还拿着被子偷偷地哭（很丢人吧），又不敢被人听见。第二天早上醒来，舍友们都以为我晚上梦游了，眼睛肿肿的。

　　第一次住校，会真有点不习惯，以前习惯了在家里妈妈住备好了一切，自己等着吃的生活恐怕是不行的了。到了这里，丢三落四的毛病还是改不了。那一天，明明看到天阴阴了还忘了带伞，幸亏舍长大人仗义相救，才没被淋得像落汤鸡。随后，他们教我打饭，帮我收拾东西……，没有他们，我这不知怎么办。

　　第二天晚上，我们唱了一晚上的歌，谈了整个通宵，差点第二天没被教官罚跑十圈。从此，我（蚊子）、小猪、牙签、石头、阿飞、老大，组成了“初一（9）班239六人帮”，一起纵横天下。

　　（二）

　　刚开始上课的那段时间，我们都很不习惯。早上不到六点钟起床，上六节课，下午上三节课，晚上三节课 ，晚上差不多十二点才睡觉，几天下来，我们累得腰酸背痛，上课就想睡觉，一节课下来，听得内容没多少。

　　终于熬到了期中考试的前两三个星期，那时我最难忘的了。由于考试科目一下子考七科，晚上只好加班加点，那几个星期的晚上，我们全都挤到厕所去（因为只有厕所的灯让开），六个人挤两个又窄又暗的厕所，蚊子成群，一边写一边流汗赶蚊子，简直生不如死。

　　（三）

　　终于挨到了第二个学期，我们都有了自己的一套学习方法：晚上看书拿着手电筒躲在被子里看，不让开灯我们就说上厕所，总之管理员说什么我们都有办法对付。记得小猪说了一句话：“你管理员奈我猪猪何，怕啊！”说完这句话，管理员站在门口敲门，一举态度不好“不许讲话”，笑得我们和不拢嘴。

　　这一学期，活动都比较多，什么合唱兴趣小组、舞蹈队、英语竞赛啦，都要经过选拔才可以加入，我们才可以加入。我报的钢琴没选上，伤心极了。牙签说了一句；“死就死吧！大不了二十年后又是一好汉。”把我们逗笑了。

　　那时的学习，都很紧张，同学们为了132个免费生的名额争得焦头烂额，一副副要决一死战的气势。虽然我们学习都很紧张，但我们宿舍还是整天欢声笑语。有时心情不好，就拿老大开刀，不然干脆就打群架，当然不是真打，而是拿枕头被子乱打一番，然后尖叫，搞得隔壁宿舍传来一句怪里怪气的：“怎么那么吵啊？”我们偷笑。

　　（四）

　　快到了期末考试，由于平时上课不是睡觉，就是思想开小差，只好在期末考试前两个星期开夜车了。

　　我上生物课时，总是有时听，有时不听，不过期中考我考得还不错，老师也就没怎么说我。真到了期末考试，我真的紧张了。每天晚上就拿着手电筒去请教生物尖子石头，石头都给我耐心地讲，自己都没睡觉。弄得我热泪盈眶（夸张了点），石头说：“好兄弟，讲义气吗！”最终在期末考试中，生物好不容易才过了关，真想再大声说句：“石头，谢谢你”。

　　（五）

　　终究还是挡不住离别的，我知道，下学期我们就要分班了，六个人还在一起的几率微乎其微。在考试那天最后的午餐上，我们哈哈大笑，整个食堂都听得见。最终还是无语，心中的那份眷恋还是掩盖不住，真想大声哭出来。我不知道当时我说了什么，只知道回去的时候心有点痛。

　　考完试后，我们都在打包行李准备回家，平常热闹的宿舍寂静无声，只听见收拾书包的声音。还是阿飞说了话：“我们来个约定。下个学期，我们都要来，不管在不在一起，还是初一（9）班六人帮”。他顿了一下下，“应该是初二（9）班”。击过掌后，我们就各奔东西了但我知道大家还是不舍的。

　　写着写着，不觉有点难受了。这一年，多亏有了他们，我才能克服生活上的困难，迎接新的挑战，变得自立起来。

　　愿你们一路走好吧！请记住这些我们的岁月，我们一起走过的足迹，希望它可以成为你们今后道路上的小小礼物，祝你们披荆斩棘，勇往直前。写到这里，我已潸然泪下。

追溯2014—我的心路历程

　　一月。心情：宛若临近窒息。

　　新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。

　　过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：

　　粉笔的白在黑黑的板上，

　　划去这边又划去那边，

　　随时间的流逝，消磨；

　　试卷的白在黑黑的墨间，

　　游走不定亦暗自恣笑，

　　随时间的流逝，黯淡。

　　我竟跌落进了那个世界，

　　键盘黑白屏幕又黑白，

　　眼睛黑白梦境又黑白，

　　时间黑白天地亦黑白。

　　我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们因此失去了自主学习、独立思考的能力，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。

　　——这是那时的我的想法，我不希望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自己的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

　　6月，中考。心情：跳跃——大悲——坦荡——大喜，出成绩后：哀——喜——惘然哀伤。

　　中考的时候，我的心情就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的老师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来，离理想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧接着想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。

　　——我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。

　　9月~12月心情：有一丝恬淡，而近乎虚无。

　　在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自己沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。不过，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。

　　——但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。

　　大概就是这样的2014吧，一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调，欢乐也似乎少于了它的对立面，但，我心悠然，轻抚一曲羌笛，听音丝俶尔远逝，延展向希望，冲进朦胧的明天……

我的心路历程

　　大学是人一生中最为关键的阶段。在入学的之前就有人教导：你就应当对大学四年有一个正确的认识和规划。为了在学习中享受到最大的快乐，为了在毕业时找到自己最喜爱的工作，每一个刚进入大学校园的人都应当掌握七项学习：学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事。只要做好了这七点，大学生临到毕业时的最大收获就绝不会是“对什么都没有的忍耐和适应”，而应当是“对什么都可以有的自信和渴望”。只要做好了这七点，你就能成为一个有潜力、有思想、有价值、有前途的快乐的毕业生。但是我没有做到，虽然来到这个学校很意外，但是毕竟是来了我不得不不接受这个现实。心理毕竟有着那么一层阴影。我还是不喜欢这个城市和这个学校，我不喜欢这里干燥少雨的气候，我不喜欢这里菜全是辣椒…….但是我还是已经在这里呆了两年。

　　虽然这个学校在宝鸡还是一个挺不错的学校但不是我所喜欢的，我更喜欢工业类的学校已经相关的专业，所以在对于一个崇拜理科的人来说，这所文科院校是很有打击性的。虽然我学是比较可以的金融专业，但心里还是很难受的。

　　我高考分数挺高的，却与我报的专业失之交臂，我感到很心痛。但是我又想，塞翁失马，焉知非福？所以我在内心计划到了学校后要好好学习，多看书，努力以后能够考研，考我所喜欢的专业。

　　话虽然是这样说，但做并不是这样。到了学校过后才知道，后悔是种什么样的滋味。在学校我不是努力加油，而是放任自己，并最终导致了很不恶劣的后果。我的考试不及格，我的兴趣全部灭绝，我的人缘也是差得要命.问题还有很多。我想为什么我就成了这样？我觉得这与我进入大学前的思想准备不足和主观放任有很大关系。 首先在进入大学之前，我知道的关于大学就是一种很自由的环境。我们可以做自己想做的事情，可以开心的去玩，去旷课，去恋爱，而学习是很遥远的事情。在整个暑假我是全部在玩，根本没看书或者做什么有意义的事情。

　　而上了大学，则很不适应大学的情况，我对大学的期望过高，所以很失望，我

　　看见周围的人的一些行径让我感到很难过，大学生怎么就是这样子了？但是我连逃避都做不到，我只能够接受周围的现实。在开学后不久，虽然大家还不知晓根系，但是我已经丧失了我的底牌！于是以后在自我的更改就很难了。我改变自我可以，但是改变不了大家的看法。所以活是很辛苦的。

　　我自己尝试着在这种苦闷当中去改变自己，我想我获得一些东西。就像换个角度就如同换片天地一样，感觉好多了。我在自己郁闷的时候，去图书馆看书或者上网，而上网并不像以前的那样是沉迷，现在是娱乐和学习；我也经常去打球，而打球也不再是以前那样的是为打球而打球；当我上课的时候，不再是过分的主观去学习，而是用自己的思想去学习，学习的是知识的思想，而不是它的内容，而课后的复习也不再是盲目；与周围的同学，虽然在心理上还上不齿他们的某些为人和做的事情，但是已经不再愤怒，不再和他们计较，因为我知道，我可以通过其他的方式来达到我的目的，我不用从正面攻击…….这样的例子还有很多。我追求的已经不是很单纯的知识或者实物，我渴望自己能够获得精髓，我想我应该能够实现这个目标。我加强对自己的道德约束，努力培养自己拥有高尚情操。我即使不能做一个有用的人也不能做一个有害的人。我从小事做起，通过小的事情来慢慢培养自己。我在停水的时候关上所有开着的水龙头，在水箱坏了的时候，自己爬上去修理水箱，在晚上的时候督促宿舍的同学关上不用的电器，在遇到困难的时候尽力的帮助他们…虽然我很渺小但我希望能够帮助别人，帮助自己。虽然我希望自己能够做一个巨人，但我已习惯做一个普普通通的人，而且为自己是一个平凡而有节操的人感到的自豪！

　　我接着来分析一下，我的心理变化。首先从性格上来讲，性格可以说是自己对待事物的态度：对待集体和社会的态度、对待工作学习的态度、待自己的态度。性格实质上是一种态度！我来分析一下自己的性格变化。在以前我胆汁型的，但是我最近的测试告诉我：我现在是多血和黏液型的。这种转变可以说是很明显的。因为在生活的过程中我知道，我已经不可能改变这个世界所以人对待事物的态度发生了转变，由愤

　　世嫉俗边得相对宽容和柔和，甚至有点退缩和怯懦。这也是很正常的，毕竟改变是很难正好符合自己的需要的，改变就已经是一种胜利。而改变得十分好则又是一个胜利。当然我的这种改变也是很多人都经历过的。有人说自己老了，没有了锐气。我想锐气是自己的心态产生的，当自己的心很累的时候，自然不会有什么锐气。不是锐气的丧失导致人老去，而是人的老去导致锐气的丧失。锐气是很重要的，重要的我们需要它就像需要水一样。锐气的激情是力量的源泉。

　　而在我对工作和学习的态度的转变上可以归结为一句话“与其诅咒黑暗，不如点亮蜡烛”虽然我还是不能做得很好，但我知道掌握主动的重要性，把自己的未来掌握在自己的手中。即使我做的不够好，但未来是我的。纳粹德国某集中营的一位幸存者维克托弗兰克尔曾说过：“在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。”我已经不能决定我的现在，但我可以决定我的将来！积极主动是对自己的一切负责，勇敢面对人生。不要把不确定的或困难的事情一味搁置起来。我是一个害羞而且内向的人，经常用拖的办法解决问题，在等待中丧失了自己的机会，像在自己的感情问题上。但是，我认识到，不去解决也是一种解决，不做决定也是一个决定，有些决定将使我面前的机会丧失殆尽。对于这种消极、胆怯的作风，我已经付出代价的。我觉得自己的现在是自己的过去决定的，自己的将来是自己的现在决定的。与其去咒骂过去的罪恶和后悔自己的过去，不如认真的对待自己的现在。这是对自己负责的办法，也可以避免以后再为现在后悔。努力不仅在战术上，更重要是在战略上。没有永远的朋友，只有永远的利益。在很久以前在公交车上，我听见一个人在说“这么大的人，连自己的情绪都控制不了！”当时真是“听者有心”啊。给我的感触很大。

　　在对自己的态度上，变化应该是最大。因为我逐渐的认识到自己的真实水平和价值（当然这其中可能还是被高估或低估），我不再强求自己去做到什么。当自己不再苛求自己的时候或者放弃不实际的计划以后，感觉是很轻松的。我虽然放弃不切实际的计划，但是加强了对自己情操的陶冶，不再干什么无聊的事情。同时也逐渐的培

　　养自己的兴趣，像历史和哲学方面的书籍我看了很多。而在自我的控制力和自我调节上，我已经可以控制自己的欲望以及个人感情和情绪。调节不是让自己停止，而是让自己继续力量去做得更好一点。我在看不进书的时候，不再感到郁闷和烦躁，我会耐心的去活动一番，然后再回去学习。当我遇到不开心的事情或让人愤怒的事情，我不再表现得很明显，我会让这些事情慢慢的消失在我的记忆中，不再为很多事情而烦恼是很难得，如果我们很多人能够做到，我们大家也可以生活得更开心更幸福，可惜的是我们很多人做不到。很多人不是表现得很激烈，要不就是在心中郁结，甚至记仇，最后下毒手。其实，很多事情是本应很小的，我们没必要那样看重它。像名誉，像金钱，我们是它的主人，我们不是它们的奴隶！追求自己的梦想是人生最重要的事情，这也是一个为自己而活的人最渴望的事情。但是很多时候，我的生活不是为自己而存在，甚至是为了别人活着。我“为”自己的父母去上大学，去考试，很多事情得考虑自己的父母，我有没有为自己想过，我为谁而活？为自己还是为父母？如果说父母是为我，那么我是不是更应该为我们而活？当然这绝对不是告诉我要自私自利，忘记自己的父母，我的意思我的理想是我自己的，我不能让别人来干扰我。同样对于这个社会，我是没有力量去改变它的，但是我渴望着我能够改变这个世界，我可有通过不直接的影响来做到。我可以影响别人，可以传播的自己的思想通过影响一些人，而改变这个世界。

　　大学是人生中很重要的一部分，因为我第一次能够自己决定我该干什么！这是一个有足够的时间让我去学习的地方，也是我接受系统的教育的地方，思想将会在这里成熟，未来在这里展开自己的翅膀。