搞笑故事大全爆笑

短篇笑话故事爆笑

　　“一笑解千愁”，笑对人类来说是永恒的，笑话故事，总是让我们感到心情愉悦，这点点滴滴的的文字，总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。

　　拿锅出气

　　老梁住在羊滩村。却说一年夏天，老梁懒得做饭，啃了半个凉馍，又到羊卵蛋的西瓜摊吃了一个西瓜，但瓜不耐饥，几泡尿之后就饿了。哎哟，这时候，只听到村前村后这个孩子喊“爹吃饭”，那个孩子喊“大吃饭”，老梁拍拍瘪瘪的肚子，就走进西屋，大声说：“娃他妈，起来吧，该做饭了。”说完之后，掂起马扎坐到院子里的大槐树下。

　　这时，只听得村东头一个娃子抻长脖子喊：“大，回家吃饭了，我妈给你做的饺子!”老梁忽地站起来，又折回西屋，喊道：“娃他妈，别睡啦，你也起来给我捏几个饺子吃，啥馅儿都成，咱也没啥讲究，啊。起来吧，听话啊。”说完后，老梁又坐到马扎上抽旱烟。

　　村西的刘老三吃饭后从老梁门口走过，就问：“老梁，吃饭了么?”这时，老梁嚯地一下从马扎上站起来，冲进西屋，骂道：“他妈的，老子都快饿死了，你还不起来，我把锅给你砸烂!”说着，操起门口的一块砖头，三下五除二地把锅砸了个窟窿。

　　第二天，大家都在忙着各自手中的活儿，老梁背着个破锅去锔锅。他三婶问：“梁子，你背着锅干啥去?”老梁说：“哎哟，光棍儿的日子真是难熬啊，昨个儿老是听见娃子们喊‘爹吃饭’‘哥吃饭’的，我这儿没人管，我也去屋里喊几遍‘娃他妈，赶紧做饭’，没人应声，我一生气把锅砸了!”众人笑倒一片。三婶感叹道：“唉，这娃子哪都好，就是没个媳妇疼啊，没个出气的地儿，只好拿锅出出气啦。”

　　演技还不错

　　在某某法制报社工作的哥们儿伟，他专门给别人报道反面形象。前不久，他打电话跟我说：老田，我有个事儿你给应酬一下，给你二百块钱。你就是某某日报社的田编辑，受害人求你帮忙发个反面报道，给咱们五千块钱。我一听就答应了，他又给我说某某日报社的社长、总编是谁，我是一个编辑部的主任。我们约定了吃饭的地点。

　　我特意打车到农业宾馆，伟和受害人在门口等候着我，热情地握手寒暄后，上了二楼的包间。落座后，先谈了点社会现象，而后就入了正题。受害人因为村里乱占耕地告状上访被村支书诬告陷害，被罚款八千，非法拘留六十天，五年来一直奔走呼号，没有任何结果。钱物损失很大，脸面上也过不去，在村里没法混了。受害人的本家是个包工头，暗中一直支持告状。酒桌上包工头也在。受害人和包工头表现得谦恭真诚，老说我要吃好喝好，始终是笑脸相陪，一个劲儿地说着拜年话。我也表现得非常真诚认真，不时地问一些细节，不时地点头微笑，有点高谈阔论的架式，像个出色的电影演员一样。我自己都有点陶醉了。

　　我酒足饭饱之后，伟使眼色让其他人退了出去，包工头拿出五千现金让我收下，我假意推托了一阵后收下了。而后，我就打车回了家。

　　我在车上回味酒桌上的情景，觉得自己的演技还真不错呢。

　　检查食品作坊制假

　　某长带人下乡检查食品作坊制假，乡上知道了，要给他们安排午宴。某长说：不用了，我家就在刘村，午饭就在我家吃吧。

　　得知儿子一行要来家吃饭，某长的父母张罗割肉买酒。某长说：咱刘村的臊子面出名，就做臊子面吧。打手机交代：辣子要辣，浆水臊子要酸。

　　午饭时，随行来到某长家，但见两位老人给他们吃的，是手擀的长面。院里小桌上，摆了一盆别具风味的浆水臊子，旁边的瓶瓶罐罐里，各样调料一应俱全，惊讶着感动不已，都不好意思落座。

　　某长先坐下了，风趣地说：小时我见了臊子面，高兴的不得了，一顿能吃三大碗呢!张罗大家坐小凳上，催父母快点下面捞面、往出端面。

　　面端来了，某长让大家先吃，推来让去间，急得老人说：趁热，快调，粘一块就不好吃了。某长刚要调面 ，手机却响了，接了电话说：大家先吃吧，我去去就来。

　　某长一离开，大家争先恐后调面，大勺浇臊子，小心调各种调料，来回搅匀了，一挑齐眉高，兹啦兹啦吃起来。忽然，有的皱眉头，有的停筷子，有的砸巴舌尖，几个人端着面，不吃也不搁面碗。

　　某长回来了问：都吃好了么?见都顾不上理会，端起一碗调，有人挡住说咸，不让他调盐，他说我口味重，调了大口吃起来。觉得不对味，呲牙咧嘴说：

　　妈呀，怎么这味呀?察看了桌上摆的调料又问，妈你这盐罐罐里，搁得是啥呀

　　母亲听见了，从厨房出来问：咋啦?细看了油泼辣子酱油味精，又拿起盐罐罐细看，伸指头蘸了，搁舌尖嚐了，冲一边的老伴没好气地说：

　　怪不得起泡末，你个睁眼瞎子，叫你拿盐罐罐，你拿得是啥呀?连忙舀清水，让大家漱口。

　　某长明白了，见都不说话，没有人揭穿，也没人漱口，也没好气地说：

　　怪不得村主任叫我去，说有人反映，咱们的检查，是应付差事走过场呢，是真没吃出来，还是跟着做假?!

　　原来把洗衣粉罐罐，错当成盐罐罐了。

超级搞笑幽默笑话故事

　　人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言，你知道有哪些搞笑幽默笑话故事吗

　　严禁停车

　　李老师为了防止别人在自己车库门前乱停车,就打算写上警告语:严禁停车!

　　写字可是李老师的强项,这两年,他专攻颜体,自觉小有所成,可惜还没机会展示,这次正好露一手。

　　李老师买来刷子、油漆,选了一个人多的时候,在车库门前扎稳马步,使出两年的功力,在门上写下漂亮的几个大字:车库前严禁停车!邻居们见了,纷纷竖拇指由衷地夸奖:“一看就是有学问的人写的。”

　　不过,字虽然写上了,但车库门前却依然经常有人停车,有一辆桑塔纳还是常客。奇怪的是:他家左右几个车库门上也写着同样的字,却很少看到外来车辆停在他们门前。

　　为了搞清楚这到底是怎么回事,有天下午,李老师躲在阳台上观察。不一会,那辆桑塔纳又过来了,明明前面有个车库门前是空的,但车主好像没看见,一个拐弯,直接停在了李老师家的车库前。

　　李老师飞快地冲下楼,大声喊住车主:“师傅,你怎么乱停车,你没看见门上的字?”

　　车主好像没当回事:“怎么啦?我很快就走的。”

　　李老师左右看看,说:“我就奇怪了,你看其他不少车库前都空着,我看你好像是特意选在我的车库前停,到底为什么呀?”

　　车主理直气壮地说道:“那些门上不是都写着严禁停车嘛。”

　　李老师更奇了:“我的门上也写着啊。”

　　对方笑道:“嘿嘿,不一样啊,”然后指着门上的字,“你看,你门上的字这么漂亮,一看主人就是知识分子,文明人,素质高,绝对不会干那些划车、放气之类的龌龊事。你再看别的门上的字,歪歪扭扭,一看主人就是没念过几天书的人,不知道素质怎么样,挡了这种人的道可不怎么保险。”

　　最佳结合

　　刘经理的儿子叫冬冬,马上就小学毕业了,刘经理一心想让他上最好的初中,再选择一个最好的班主任。

　　刘经理打听以后,确定了四中的马老师,可一运作起来才发现,难度太大。马老师的那个班级已经被暗中安排满了。刘经理费尽心机,最终还是让冬冬进了马老师的班。

　　转眼到了期中考试,等考试卷发下来一看,冬冬各科都刚刚及格。

　　刘经理怎么都觉得不对劲,难道是马老师不关心他?想想自己还没拜会过马老师呢。于是,他联系到马老师,把马老师约到了酒店。

　　酒过三巡,刘经理提出了冬冬的问题。马老师长叹一声:“冬冬成绩还是好的呢,班里平均成绩都没及格。”

　　刘经理一愣,说:“马老师,别开玩笑了,谁不知道四中是重点学校,而你又是四中最有能力的老师呀!”

　　马老师苦笑一下,说:“可就是因为这些,才让我的班成了最差班!班级原来定是四十个学生,可想把孩子塞进来的人太多了,学校扩了两次班,现在是八十个学生。学生个个有来头,都不服管束,不爱学习,你说,成绩能好吗?”

　　刘经理顿时僵住了。马老师接着说:“冬冬是好孩子,跟他们不一样,如果环境好,成绩会升的!”

　　刘经理说:“要不,给冬冬换个班级?”

　　马老师点点头:“可以。不过,我也告诉你们一个消息,我们班现在已经走了二三十个学生了。而且,离开的孩子还在继续。”

　　刘经理眼睛一亮:“那这些不认真学习的孩子都走了,这班级又好了。冬冬不换班,就跟定马老师了。”

　　骗子与小偷

　　小偷听说有个骗子，骗术十分了得，于是决定去会会他。

　　骗子明白他的来意后，两人便去了一条幽静的小街，那里住着一位艾玛太太，是个有名的富婆。

　　骗子来到艾玛太太家，按响了门铃，门开后，骗子对着门内说了几句话，然后便进了屋。十几分钟后，骗子出来了，他的手里多出了一个漂亮的首饰盒，里面不知盛着何物，那肯定是从艾玛太太那里骗来的。

　　随后，小偷施展偷天换日的惊天窃术，偷得了这首饰盒。他打开首饰盒，一看，盒子里有一个透明的塑料小瓶，小瓶里放着淡黄的液体。“这是什么宝物呢?”小偷百思不得其解，于是他就去找骗子，想获知答案。

　　骗子说：“你没有打开闻一闻吗?”

　　小偷摇摇头，说：“当然不会，谁知道里面装的东西有没有毒。”

　　骗子说：“我发誓，瓶子里装的东西没毒。”

　　小偷半信半疑地端起瓶子，打开瓶塞，一股怪怪的味道直钻鼻子眼，就像是啤酒坏了的怪味。小偷皱了皱眉头，说：“这味道很熟悉……”

　　骗子接过话头说：“我对艾玛太太说我是个医生，要选十个志愿者，免费做身体营养元素的均衡测试，艾玛太太非常乐意成为我的志愿者。”

　　小偷急不可耐地说：“我不听这些，我只想知道里面到底是什么。”

　　骗子说：“我对艾玛太太讲，我需要带走她的一样私人物品回去进行仪器测试，然后说为了表示对她的尊重，这个东西应该放到首饰盒里。”

　　小偷看上去更不耐烦了。

　　骗子不紧不慢地说：“你刚才已经打开闻过了，我都说到这里了，身体测试，私人物品，坏啤酒一样的怪味，哈哈，你应该猜出来了……”

　　小偷“哇”的一声，扶着桌子吐了起来……

爆笑笑话故事

　　爆笑笑话故事一：寡妇

　　老师问小明：“国王怎样称呼自己?”

　　小明不假思索地说：“寡人。”

　　老师又问小明：“皇后怎样称呼自己?”

　　小明想了半天也没想出来，后来，他破口而出：“寡妇!”

　　爆笑笑话故事二：偷菜

　　几年前，流行偷菜的时候，老妈打了10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种了一批此菜，熟后加客户好友，随地偷，老妈表示对该处理结果很满意.

　　爆笑笑话故事三：爱美的MM

　　有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

　　中国人人习武的证据

　　今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，

　　我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

　　在他满怀崇敬的走开以后，

　　我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

　　爆笑笑话故事四：儿子 你姐呢

　　一开宝马的车主看见前面有个疯狂骑着摩托车的人。 眼看后面坐着的小孩儿快要被甩出去了。宝马车主一踩油门追上那人说：伙计，你的小孩快要掉下去了。 这人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你姐姐呢

　　爆笑笑话故事五：我们又不是猪

　　期中考试后，老师在班上批评某些考得不好的童鞋。他说：“阿星，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 阿星听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”

　　爆笑笑话故事六：傻妞相亲

　　旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。

　　一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。

　　翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。

　　男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”

　　傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。

　　男方问：“你多大了?”

　　傻妞:“二十五!”

　　男：“你属啥?”

　　女：“我属虎!”

　　男：“你爱吃啥?”

　　女：“爱吃醋!”

　　男：“你爱好啥

　　女：“我爱跳舞!”

　　——越说嘴越小。

　　其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”

　　傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。

　　功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。

　　天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”

　　“动了!”

　　“动哪了?”

　　“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”

　　啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”

　　“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!

　　“那你可就吃亏!@”

　　“我能吃亏?我比他还占便宜了!”

　　“你怎么个便宜法?”

　　“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”

　　母亲气得一屁股坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”

　　“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”

　　“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”

　　母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍屁股，走了。

　　傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”

笑话故事大全爆笑长

　　幽默的故事,总是让我们感到心情愉悦,这点点滴滴的的文字总能让我们放松心情，开怀大笑!

　　钓鱼迷

　　这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。

　　其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

　　小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

　　这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”

　　见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

　　面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。

　　小刘也赶忙背起药箱跟了过去。

　　三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

　　小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

　　这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”

　　小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”

　　话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……

　　这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”

　　刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”

　　“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”

　　瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

　　“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。

　　瘦老头听了，得意地说：“咋没关系?我花那么多钱在牧野湖边买块墓地，就是为了离钓鱼的地儿近点儿，以后不能钓鱼了，看人家钓鱼，过过眼瘾也好啊。

　　背媳妇

　　情人节这天上午，张大伯和老伴李大娘上街买菜，还没到菜场，就发现商场门前人山人海，热闹非凡，挤进去一看，原来正在举行背媳妇大赛。

　　看着台上那些小伙子背着姑娘们跑来跑去的景象，李大娘触景生情，把张大伯拉出人堆，说：“老头子，你也背背我呗，咱俩谈恋爱时，你不是也经常这样背我吗，今天咱也找找那种浪漫心动的感觉。”

　　张大伯扭头四下看了看：“咱们都一大把年纪了，这样不好吧，万一被熟人看见咋办?”

　　李大娘眼一瞪：“哦，你现在不好意思了，当初那会儿你咋不怕呢，是不是现在我老了，模样丑了，你嫌弃我了?”张大伯被李大娘问得说不出话来，只好乖乖蹲下身子，背起老伴。

　　谁知刚走没几步，就听“吱”一声，一辆出租车停在他们身边，司机走下来，关切地问：“哎，大伯，大娘这是怎么了?”

　　张大伯一看，原来是邻居大刘，他怕直说被人家笑话，便随口应道：“啊，你大娘刚崴了脚，疼得走不了路了。”李大娘也忙配合着龇牙咧嘴地直叫唤。

　　大刘一听，忙热心地打开车门：“那得上医院呐，快上车!”说着，不由分说，便把二老扶上了车。

　　到了医院，张大伯掏出二十块钱给大刘，要当车钱，大刘推辞了两下，最后还是收下了。

　　老两口在医院里转悠了几圈，寻思着大刘已经走了，便一边商量着坐哪路公交回家，一边慢慢地走出医院，哪知刚出院门，大刘就迎了上来。张大伯尴尬地问：“大刘，你还没走啊?”

　　大刘热心地说：“我寻思大娘一时半会儿还不能走，便在这儿等着送你们回家。咦，大娘好像好多了?”

　　李大娘忙应道：“比刚才好点了，好点了，哎哟，现在又疼了。”说着一把扶住张大伯。

　　大刘一看，忙打开车门，让两人坐进去。老两口苦着脸对视了一眼，只好再次坐上大刘的出租车。到家后，热心的大刘还把李大娘背到了五楼的家里。人家大刘又出车又出力，张大伯实在过意不去，又塞给了他二十块钱。

　　忙活了半天，菜一根没买，还搭进去四十块钱，张大伯又怨又气，他瞪了老伴一眼：“都怨你，非要我背你，说要找什么，噢，浪漫心动的感觉，看你以后还找不找!”

　　李大娘安慰老伴说，“老头子，虽然浪漫和心动的感觉咱都没找到，但咱们找到了另外的一种感觉呀。”

　　“什么感觉?”

　　“浪费和心痛的感觉呗!”李大娘怯怯地说。

　　忍到最后

　　老头正要过桥，突然发现一个少女一只脚跨过桥栏作势要往河里跳，老头吓得紧走两步，从后面一把抓住少女的衣服，把她拽了下来。

　　“唉，你这姑娘，再晚一步你就没命了!你为什么这么急着去死呢?”

　　“这不关您的事，让我去死吧!我所爱的男人抛弃了我，他是我有生以来第一个爱的男人，我为了他可以抛弃一切。你别管我，让我去死!”

　　“为失恋这么点小事就要死要活的，值得吗?你怎么这么不明事理呀。”

　　“谢谢您的好意。您不知道我有多需要他。求您了，放开我!”

　　“真是年轻……只知道自己爱得深，爱得义无反顾。是初恋吧?人们都认为初恋时的爱是纯洁的爱，但是你要知道，爱与被爱还有好多机会。”

　　“不过，我认为像我们这样纯洁的爱不会再有了，您还是不要劝我啦!”

　　“如果都像你这样，第一次失恋就自杀，那这个世界上的人怕是早就死绝了。还有这么多人活着，是因为人们都会忍耐，忍耐到最后，人就解脱了，因为时间可以抚平心中的伤痛。

　　“你就暂且相信我一回，你听听我的故事。我今年95岁了，在我16岁时，有过一次疯狂的初恋。和你一样，我爱她爱得发疯，我的世界里全是她，容不下别的任何东西，后来她离我而去，我为此曾几次想到自杀。”

　　“怎么，老爷爷您也……”

　　“是的，不过时间一定会医治好失恋的创伤。你得忍，忍到最后，你的痛苦就会一点点淡去，直到消逝不见。总有一天，你会觉得对方没什么可爱的地方，何必为情而自杀。这是我作为你的长辈、作为一个过来人要告诉你的话。世界上没有永恒不变的爱。因此，不要过于认真……”

　　“噢……听了您的话，我感觉心里舒畅了许多。虽然我现在还在恋慕着他，常为得不到他的爱而痛苦，但现在我相信这种爱恋是会被时间老人带走的。”

　　“孩子，你终于想通了。”

　　老头儿见少女冷静下来，便松开了双手。

　　“老爷爷，我可以问一下，您的创伤是什么时候医治好的呢?”

　　“噢，那，那大概是去年的春天吧。”老头儿仰望着天空感慨万千地说道。然而，他的话音还没落，就听见“扑通”一声。老头回头一看，身边的少女不见了。

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学生爆笑笑话

　　精选学生爆笑笑话大全(一)1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。

　　2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

　　3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

　　我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”

　　“期末考试。”

　　4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊!”

　　记者又问：“剩下的呢?”

　　学生：“剩下只有开学再补了!”

　　5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

　　卧槽，别人的老婆，想想都刺激。

　　6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

　　7、室友A：信胡歌，不挂科。

　　室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!.

特别搞笑的中篇小故事

　　中篇搞笑故事1：跑不过大妈星期天，刘大妈和邻居去超市买菜，坐上公交车后，因嫌挎着的包碍事，随手就把它放到了过道的一侧，然后和邻居兴奋地聊起来。

　　正在说话的时候，一名刚上车的乘客哎呀一声叫道：这谁的指甲钳?把我的脚给硌得生疼。

　　刘大妈立刻低下头一看，不觉愣住了，原来指甲钳是她的。明明是放在包里的，怎么会跑到车厢地板上了呢?她忙把指甲钳捡起来，仔细一看包，这才发现，包不知道什么时候被划了个口子，里面装的一千多块钱已不翼而飞。要不是指甲钳从里面掉出来恰好被人踩着，刘大妈还真不知道被划包了呢。

　　车上有小偷!刘大妈一边叫，一边挨个看车厢里的乘客。当目光扫向一名男青年的时候，他的身子竟是一哆嗦，然后站起身想下车。刘大妈见状伸手一指男青年：是你?!

　　男青年一听，二话不说就跑到了后门，车还没停稳就急急忙忙跳了下去。刘大妈随即也追下了车。

　　下了车后，男青年在前面跑，刘大妈紧紧地在后面跟着。

　　跑了有一段路，男青年的步伐渐渐有些迟缓了，并且满脸是汗。他回头一看，刘大妈距离他有一二十米远，脸上竟然连一粒汗珠都没有。

　　见男青年有些跑不动了，刘大妈在后面说：小伙子，亏你这么年轻，连个大妈都跑不过。别跑了，我报过警了，警察马上就赶到。

　　听刘大妈这么一说，男青年索性就不跑了，蹲在一边直喘粗气，直到警察赶来也没能直起腰来。警察把他铐住后，他擦了一把汗问：钱在我口袋里，我一分没动。不过我得问问大妈，你究竟是干啥的

　　刘大妈说：我就是一名退休工人啊。

　　男青年有些不相信，说：你都这么大年纪了，为啥还这么能跑

　　刘大妈笑着说：别看我年纪大，我可曾是市里的冠军呢!

　　中篇搞笑故事2:如此借种两年前，孙大伟从老家来到南方。他本想在南方能发大财，回去后光宗耀祖。可他一无资金，二无学历，三无技术，只能去郊区一家电子厂的流水线上做普通工人，月薪700元。就在工作快到两年的时候，由于他上班打瞌睡，竟被解雇了。

　　孙大伟徘徊在城市街头，郁闷不已。厂里工资很低，他辛苦了两年，才

　　攒下四五千元钱，离发大财的距离太远。做什么才能发大财呢?这是处于失业状态的孙大伟想得最多的问题。

　　当他闲逛路过一家婚介所时，无意中发现婚介所门前的招牌上有一则：小富婆征男友：本人诚招男友一名。本人有车有房，属中产女士。不求男友富贵，只求男友。若男友能使本人，即付酬金30万元，且此后不再纠缠男友。不求天长地久，只求一朝拥有孙大伟读书不多，但他看懂了这则启事的含义，这富婆不是找什么男友，更不是找老公，只是找一个能借种生子的男人而已。

　　孙大伟马上心动了，自己学历不高，但长得还算英俊;没什么技术，却身体健康，的可能性很大。机不可失，时不再来，他马上进入婚介所询问具体情况。婚介所的人说，交300元中介费，就介绍他见小富婆。300元，太贵，孙大伟有些心疼，但想到用300元博30万元，实在是笔划算的买卖，就爽快地交了钱。然后，等啊等，小富婆终于开着车到了。

　　一见小富婆，孙大伟眼前一亮。这小富婆身材窈窕，面容清秀，二十七八岁的样子，颇有风韵。既得财，又得色，的好工作莫过于此。孙大伟赶紧向前，热情地向小富婆介绍自己。小富婆表现得对孙大伟很感，夸他长得帅，夸他健康又健壮。这时已是傍晚6点左右，孙大伟见成功的把握比较大，就主动邀请小富婆出去吃饭。小富婆先是推辞了一下，接着就说：好吧，就去得月楼吧!

　　到了得月楼，孙大伟吓了一跳，这是一家高档酒店，这种档次的酒店他从来没有进去过。但这时打退堂鼓已不可能了，孙大伟一狠心，想到30万元也许很快就能到手，就雄纠纠气昂昂地走了进去。小富婆小鸟依人的样子，挽着孙大伟的胳膊，俨然一对恋人。那一刻，孙大伟心里像蜜一样甜。吃饭的过程中，孙大伟问起什么时候开始工作，小富婆回答说：这几天身体不方便，过几天吧。

　　孙大伟很绅士地说：好，好，好随后埋单，500元。孙大伟两年积攒了4000多元，这一天花了800多元，20%的积蓄没了。

　　过了四五天，孙大伟想着小富婆的身体应该舒服了，于是就打婚介所的电话，那边回答说，小富婆身体依然不舒服，再过几天吧。又过了几天，孙大伟再联系，回答跟原来一样。这时，孙大伟隐约感觉到不妙，会不会受骗了?孙大伟越想越害怕，越想越生气，越想越窝火。他找到了婚介所，问婚介所是不是骗人的，要求退钱，同时要补偿他请小富婆吃饭的饭钱他摆出一副你死我活的架势，婚介所经理见状，闹不好要出人命，就对孙大伟说：孙先生，我保证两天内，你会再次见到小富婆，并开始工作。

　　第二天，孙大伟就接到了小富婆的电话，让他去工作。孙大伟兴冲冲地来到了指定的工作地点，他想，即使得不到30万元的财，也要得到小富婆的色。如果那样，他花的800元也就不算太亏了。

　　这是一套一室一厅的住宅，孙大伟进入住宅的时候，小富婆正坐在小板凳上看电视。厅的空间很小，摆设简陋，根本不像什么富婆居住的地方。孙大伟管不了那么多，直接对小富婆说：找你找得好辛苦，既然见了面，那就开始工作吧

　　小富婆倒也爽快，说：好，开始吧!然后就递给孙大伟一个一次性的杯子，接着说：你去洗手间工作吧，我在这等你。

　　孙大伟愕然，问：去洗手间?我一个人

　　小富婆肯定地回答：对，你去洗手间，然后把你的种留下，你就可以走了。

　　中篇搞笑故事3:两个老同学张中和刘林是中学时代的同学，中学后两人都没有考上大学。后来两人各奔了前程，就再也没有见过面，一晃就是十多年。

　　这一天，两人在南方一座城市的大街上偶然相遇了。老同学异乡相见，是一番客套、一番亲热。张中就拍着刘林的肩头问：老同学，十多年不见，现在在哪里高就啊?刘林挺了挺凸起的肚子笑着说：谈不上高就，只不过在政府机关里混日子罢了，混了这么多年才混了个副局长。

　　张中一听，心想：乖乖，真是人不可貌相啊，刘林这小子都混上副局长了，还说什么谈不上高就，听人家说的多轻松啊，真不愧是当局长的啊，说话都这么大度。他这么想着嘴里却说：老同学都混上大局长了，什么时候可别忘了请我嘬一顿啊。

　　刘林就说：行啊，今晚我请客。晚上6点半在东来顺大酒店，500元一桌的标准，为老同学接风，到时候你可要光临啊。

　　接着他就问张中：不知道老同学现在在哪里发财啊?张中是个死要面子活受罪的人。他想，人家刘林都混上局长了，我还是个在建筑工地上帮别人打小工的，若说出来，岂不让老同学笑话我，说我没长进，没能耐，我得说大点。他就笑着说：谈不上发财，只不过自己开了家公司，算是小打小闹吧。

　　刘林就说：真看不出，老同学都成了大经理了，那今晚请客你做东了。

　　说着，两个人哈哈大笑着拥抱在了一起。

　　到了晚上，张中多了个心眼，他没有去东来顺。张中想：今晚上东来顺不能去，刘林把话都说到那份上了，这饭钱一定要我付。在东来顺吃一顿饭少说也得几百元，那几百块一顿的饭钱可是自己打10多天的工钱啊。这样想着，他就自己一个人进了附近一家小吃店，要了一盘花生米，一瓶啤酒，找了一个角落坐下自酌自饮了起来。这时候，他还没忘给刘林打个电话呢。他说：刘林啊，你看，今晚真不巧啊，东来顺我去不成啦，我们公司来了客人，我现在陪客人在一品鲜酒楼吃酒呢。

　　张中一边说，一边还装模作样地说：王局，你怎么又输了，这杯酒我可不能再替你喝了，我已经替你连喝两杯了。

　　没想到电话那端却传来了刘林的埋怨声：兄弟啊，你看，我正在东来顺等着为你接风呢，满满一桌子的菜都上齐了，还请了几位陪客，以后还望你多多关照呢，你咋说不来就不来了呢。兄弟们可是要生气的啊。好吧，既然张经理来不了，我敬意可是表达了啊，那我们就吃了。

　　随后就听见他招呼客人的声音：来来来，张经理不来了，咱们动筷子吧

　　听着电话里传来的碗筷撞击声，张中馋得口水直流：还是人家当局长的大方，摆了一桌子的菜，还请了陪客。比比人家自己显得多么小气，总是担心让自己付了饭钱，人家刘林可是局长啊，吃饭公家报销的，呸，自己真是小家子气。想着一桌子好酒好菜自己就这样白白的漏掉了，直后悔得张中啊，肠子都青了。

　　喝完那瓶啤酒，吃完那盘花生米，张中抹了抹嘴巴去服务台结账。快到服务台时，他听到服务员正在和一位客人争执：你吃了饭老是欠账，你都欠了我们一百多块了，下次再欠账，就不让你吃了。

　　那人向服务员不住地说着好话，张中就觉得那人好面熟，仔细一瞧，那人不是别人，正是刘林。

　　这时候刘林也看到了张中，他的脸一下子红到了耳根。他憨笑着走过来拍了拍张中的肩膀说：原来是张经理啊，你不是陪客人在一品鲜酒楼吗，怎么跑到这儿来了?张中也拍了拍刘林的肩膀讥笑道：这不是刘局长吗，你不是在东来顺吗?怎么也跑到这儿来了

　　这时候，就听见旁边一位吃饭的对另一位说：我见过这两个人，都是附近建筑工地上打小工的，在这儿相互吹嘘起来了。这种事我见得多了，反正这年头吹牛皮是不报税的。

小学生笑话大全爆笑

　　调成振动

　　一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

　　放个屁

　　生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　消毒

　　“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

　　因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂?”

　　“哦!这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

　　圣诞老人

　　妈妈：“你赶快睡觉，睡着了圣诞老人会送给你礼物的。”

　　童童：“好的。”想了一下又说：“圣诞老人有眼睛吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有鼻子吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“有嘴巴吗?”

　　妈妈：“有。”

　　童童：“她什么都有?那他有鼻屎吗?”

　　妈妈：“?????”

长篇搞笑故事

　　借钱惹绯闻

　　王科去银行取工资，正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨，小严，什么事犯愁啊?”

　　严妍美丽的脸上愁云笼罩，叹气道：“我们家张怀开车出了点小事故，追尾了。人是没事，可因为是他的责任，而且开车前喝了几口啤酒，就没敢报警，求着和人家私了。对方狮子大开口，一下子就赔了三千块啊!我家车的车头灯和保险杠也都撞坏了，因为怕涨保费，也没敢走保险，开到修车行那里自己掏腰包修的。现在又要交房贷了，我刚才在ATM上查了银行卡，真是再也提不出一分钱了，这才犯愁啊!”

　　王科这人是个热心肠，就说：“小严，你们房贷要还多少啊?”

　　严妍叹口气：“一个月还三千，其实赔人家那三千块就是我们准备用来还房贷的。”

　　王科道：“这样吧，我正好来取工资，我借你们三千块好了。”

　　严妍连连道谢，等拿到了钱，还坚持给王科写了个正式的借条。

　　晚上王科出门倒垃圾，路过严妍家门外时，听见里面有激烈的争吵声，听到还有自己的名字，急忙停住了脚步。

　　只听里面严妍生气地说：“张怀，你整天疑神疑鬼琢磨这些无聊事，真是小心眼!”

　　张怀阴阳怪气道：“那你找心眼大的去啊!那个王科不就挺好吗，出手多大方啊!一听说你缺钱，立刻就拍出三千块给你!我看他就是没安好心，还是……你们之间早就有什么情况了，否则他凭什么因为你三言两语就借钱给你?”接着就传出摔摔打打的声音。

　　王科愣在了那里，他借钱给严妍本是一片好心，没想到却引起了张怀的怀疑。忽然，他灵机一动，连忙回家拿出了严妍给他打的借条，又拿起一支签字笔，跑到严妍家门口，咚咚咚开始敲门。

　　里面的吵闹声停止了，张怀开了门，王科忙道：“下午我不是借给你们家三千块钱么，严妍还给我打了借条，但当时匆匆忙忙的，忘了把利息也写上了，请你们现在在借条上补一笔吧。”说着递上了借条和签字笔。

　　张怀听了这话愣住了，他接过纸笔，脸色不由得缓和了下来：“你要多少利息?”

　　王科呵呵笑道：“我可不敢放高利贷，不过俗话说无利不起早，我怎么也得赚一点，这样，比央行的同期利率高一个百分点就行!”

　　张怀转身回屋，拿起计算器按了一通，在借条上写上了应付的利息，连同签字笔一起还给了王科。

　　王科望着借条眉开眼笑，然后出门。张怀“嘭”地一下关上了房门，对严妍道：“我就说吧，这年头哪有平白无故主动借钱给别人的，原来是想吃利息!看王科这个人平时大大咧咧的，人家这小算盘打的，比谁都精!老婆，我错了，误会你们了。洗衣板放哪儿了?我跪它一个通宵……”

　　门外的王科听了个一点不落，他擦了一把额头上的冷汗，暗道：“看这事儿闹的，借钱也得讲究个技巧啊!”

经典笑话故事爆笑

　　一个笑话故事，是一份让我们带给我们欢乐的文字。在这些文字中，我们总能找回一点点微笑的影子。

　　给老婆的惊喜

　　小吉和伊珊是一对新婚夫妻，虽然两人背着房贷、车贷，日子过得紧巴巴的，但依然讲究浪漫和情调。婚后的第一个情人节，小吉就给了伊珊一个惊喜。

　　当晚，伊珊回到家，小吉已经烧好了一桌美味佳肴。用完晚餐，小吉又神神秘秘地说：“老婆，以前每个情人节我都会送花给你，今天也不例外!”说完，他变戏法似的捧出一个碟子，碟子上十几朵花在灯光下显得晶莹剔透，格外美丽。

　　小吉说：“这是橘子花，怎么样，够浪漫吗?”伊珊拿起一朵，仔细看了看，幸福得笑了起来。原来所谓的橘子花，是橘子一瓣瓣撕开，翻过来。乍一看，真的像是一朵盛开的花。

　　小吉笑着说：“很有创意吧?”

　　伊珊说：“老公真棒!这花价廉物美，看完还可以吃，真够实在的!下次我还要!”

　　没过几天，伊珊的生日又到了。伊珊才回到家，就看到小吉含笑在等自己。她便心知肚明，问道：“怎么啦?是不是又有什么好东西送我呀?”

　　小吉说：“今天我还要送你花!不过可不是橘子花!”

　　伊珊猜不出来：“牵牛花?菜花?该不会是葱花吧?”

　　小吉听完便从厨房里端出一个碗，说：“看，这次更便宜呢。”伊珊一看，乐了，原来那是一碗豆腐花。

　　吃完甜蜜蜜的豆腐花后，伊珊依偎在小吉怀里，问：“老公啊，你是不是以后都能这么花心思，送我特别的花啊?”

　　小吉笑了：“我想过了，以后啊，如果实在没有点子，我就带你到公园的人造湖去。”

　　伊珊奇了：“到那里干吗去呀?”

　　“扔石头打水花呗!”

　　如何省油出点子

　　老张家买了辆车，可面对越来越高的油价，他犯了难。周末，老张召开了家庭会议，发动全家人，为如何省油出点子。

　　大儿子先开口：“将备用胎卸下来，减轻车的重量。”

　　见老爸点头，老二不甘示弱地说：“后面的座垫平时都没人坐，我看干脆就拆下来。”

　　看着老张赞许的目光，老三也补充道：“加油的时候，不要加满，加一半就行了，这样也可以减轻车的载重。”

　　老张点头表示认可，但他还是觉得不满足，说：“你们说的是车自身的问题，我想日常出行时是不是也该动动脑筋?”

　　老大心领神会，马上回答道：“以后在出行时，碰见熟人要假装没看见，开过去。”

　　老二立马接口道：“要我说，以后出行的时候，尽量用公家车，少用自家的车，既省油，又可以减少车辆的磨损，一举两得。”

　　老张看着老三，问：“你有何高招?”

　　老三被逼急了，胡乱说道：“以后去自驾游，我尽量不带老婆去。”刚刚说完，就被他老婆捏了一下。

　　老张一看儿子后院起火，赶忙打圆场，说：“儿媳妇，你不要太在意，他是说着玩的，不要放在心上。”

　　在厨房洗碗的老伴听到他们的谈话，觉得这也太离谱了。她跑出来说：“我看你们以后开车的时候，吃饭只吃半饱，光膀子只穿一条内裤，这不更省油?”

　　老张听了，眼睛放光，拍手道：“老伴，你真是高人啊!哈哈，这样既省了粮食，又减轻了车的重量，既不用开空调，还可以锻炼身体，真是一举四得啊!”

短笑话故事大全爆笑

　　不能超桑塔纳

　　这天，强子开着一辆桑塔纳回家，发现后面有一辆气派的奔驰车跟了上来。强子自觉地让出道，给人家超车。可让了好长一段路，奔驰车都没有超，而是跟在他屁股后头。

　　强子有点纳闷，他 试着提速，后面的家伙也跟着提速。他又故意减速，结果后面的家伙也跟着减速。

　　这下，强子更好奇了，心想：难不成后面那小子跟踪他?他眉头一皱，干脆把车靠边停下，往后视镜一瞧，嘿，这小子居然也把车停下了。

　　很快，奔驰车上下来一个衣着光鲜的男人，跑到强子车旁，焦急地敲了敲车窗。强子摇下窗，警惕地问：“你想干啥?”

　　男人说：“师傅，你咋停下不走了呢?你能不能快点开啊?我求你了!”

　　强子瞪圆了眼睛，不解地看着他。男人抹了一把汗，说：“我车上有病人，我得赶快送他去医院!”

　　强子一听，更奇怪了：“那你还嗦什么呀?还不快点回去开车!”

　　男人急得直跺脚：“你、你的车在前面，我不敢超呀!”

　　强子更是莫名其妙了，男人顿了顿，又说：“你这是桑塔纳对吧?”

　　强子点点头。男人哭丧着脸说：“可我那车叫奔驰呀!”

　　强子一听差点笑出来，谁定的规矩，奔驰就不能超桑塔纳呀

　　男人犹豫片刻，一咬牙说：“奔桑奔丧，兆头不好!”

　　强子傻了几秒钟，这才回过神来，哈哈大笑：“兄弟啊，你只想到奔丧，怎么就没想到，你们老跟在后面，那不成了送桑送丧了吗?”

　　男人一怔，猛地一拍脑袋，跑了回去。不一会儿，奔驰车就“呼”的一声，从桑塔纳旁边超了过去。

　　热心肠

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　　“信息时代”

　　老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”

　　第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。

　　但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。

　　有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的?他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀?早知道我就到你那里捧场了。”

　　老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你?看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。

　　又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。

　　同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。

　　老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊?”

　　老张一怔：“消息传得这么快?我刚宣布你怎么就知道了?”

　　老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”