两个人对话的搞笑段子

爆逗，好玩更好笑

　　1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

　　我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

　　2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

　　3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗

　　带呀！

　　那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

　　4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

　　B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

　　A：“呃。”

　　5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

　　老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

　　我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

　　老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

　　说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

　　我。

　　6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

　　司机礼貌性地问她为什么

　　穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

　　司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。

　　姑娘惊讶的问，你难道要拒载

　　司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

　　既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

对话经典故事

　　儿啊!我来看看你，我只是来看看你，过一会儿就走。要赶火车，回去晚了，矿上要扣钱的。

　　我知道你记恨我，你说梦话时，骂过我。你怎么这么恶毒？我是你爹啊!我有什么办法？念高中，一年得两千多块钱啊!

　　儿啊!我来看看你，坐一坐就走，你今天别骂我。

　　我知道你想念书，可我去哪儿弄两千块钱？就算把我的血抽干，再把骨头砸了，只要能卖出你念书的钱，我就去抽，就去砸。可是我知道抽血得靠门路。没门路谁要咱的血？谁要咱这把骨头？咱家里没门路。

　　好在咱这里有煤啊。有煤，就得有人挖煤。挖煤，一年就能挣好几千呢。你三伯挖煤，不是供出了两个大学生吗

　　他能挖，我为什么不能挖？我有类风湿？怕什么!你三伯不是还有哮喘吗

　　儿啊!所以我去挖煤了。走的时候，我不让你娘告诉你我是去挖煤。我不是怕你难受，其实你那时候已经不念书了。我跟学校的老师说，名额先给你留着，等我挣了钱，交了学费，你再回去。我去挖煤，我不告诉你，真的不是怕你难受，我是怕你也去挖煤啊!

　　其实挖煤也挺好的，吃的菜里有大片的白肉，馒头也挺大的。有塌方？对，小煤矿都有塌方。没塌方，怎么能轮到我们去挖煤

　　你见过塌方吗？我正挖着煤，正挖着，天就塌下来了。到处都是石头，就像下冰雹，专拣人砸啊。你三伯喊，塌方!我瞅一眼，他就被埋起来了。我慌了，向外跑。跑不出去，洞口早堵死了。牛娃喊我，向后跑啊!他也被埋住了。

　　牛娃认识吧？你认识的，他比你大六岁，小时候，偷过咱家的玉米。

　　那次塌方，死了五个人。你三伯，牛娃……全死了。我命大啊!我晕过去八个钟头，八个钟头，没有再挨上一块石头……我命大啊!阎王爷知道你需用钱读书，他放我回来了。

　　儿啊!我挣的钱，你念书，一年够了。可是我回来，怎么你就不在家呢

　　你娘告诉我，我走后没几天，你也走了。我知道你想念书，可是儿啊，钱我来挣，我是爹啊!你怎么也跑出去挖煤呢？你才十六岁，你告诉人家你十九岁，其实你说你十六岁，他们也要你，挖煤很缺人的。可那是人干的活儿吗

　　儿啊!挖煤有大馒头吃，有肉片儿吃，可是有塌方啊!你见过塌方吗？你见过？天塌下来了啊!到处都是石头啊!你跟你娘说，遇到塌方，你能跑出去，你说你跑得比兔子快。你怎么这么不懂事啊!

　　儿啊!我来看看你。我只是来看看你，现在我得走了……再晚，就赶不上火车……矿上要扣钱的……我还得去挖煤……你弟弟，他也要念书啊！

　　深秋。荒野。一个泪流满面的中年男人，朝一座新坟，狠狠地磕了三个响头。

　　儿啊!男人说。

会搞笑的夫妻，日子过的都不错!

　　1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。

　　老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！

　　2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！

　　我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

　　3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。

　　她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”

　　我：“因为我善于发现美。”

　　她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”

　　4、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”

　　我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”

　　老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”

　　我@#$!@#$!

　　5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。

　　我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”

　　我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”

爆逗男女，能笑好几天

　　1、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”

　　闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”

　　我去，你说你瞎说什么大实话。

　　2、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。

　　最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

　　3、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样

　　我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”

　　表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”

　　女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”【星火】

　　我#$%*#$%

　　4、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！

　　那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。

　　我问到：那怎么还有小三了呢

　　闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！

　　我沉默了。唉！不知道我男友零花钱够花不够？！

　　5、中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧

　　她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。

　　我。

男女幽默故事

　　8、网吧一精典男女对白

　　GG：你嚎!

　　MM：你嚎!你在哪里

　　GG：我在忘八里。你呢

　　MM：我也在忘八里。

　　GG：你是哪里人

　　MM：我是鬼州人。你呢

　　GG：我是山洞人。

　　MM：你似男似女

　　GG：我当然是南生了。你肯定是女生吧

　　MM：是埃

　　GG：你霉不霉

　　MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰

　　GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

　　MM：真的呀?咱们多练细好不好

　　GG：好呀，你的手鸡多少号

　　MM：咱别用瘦机，多贵呀，你有球球吗

爆笑，夫妻的笑最是逗啊！

　　1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”

　　老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

　　我。

　　2、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”

　　我还在气头上：“老公不在。”

　　然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”

　　3、老公：老婆，我发现我屁股上被人画了一个小乌龟，但是我真的没乱搞！

　　老婆：好吧，这事可以不提！那是我一周前你睡觉我画的，现在你能解释为什么一周不洗澡么

　　4、今天和媳妇斗嘴了，我说：一巴掌把你拍墙上，扣都扣不出来。

　　媳妇很生气：拍呀，拍呀，你咋不拍呀

　　我看了她一眼：我TM哪里找那么厚的墙去。

　　5、陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。

　　还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。

夫妻耍点小幽默，日子更快乐

　　1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊

　　结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！

　　2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”

　　老公：“为什么？”

　　老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

　　3、老公：“这菜。我吃出了叛徒的味道。”

　　老婆：“怎么说？”

　　老公：“油大。”

　　4、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。

　　不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”

　　我。

　　5、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

　　老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！

　　老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

爆笑对话

　　男：这有什么菜？都给我bao（报）一下！

　　服务员：（惊！）我可以只抱女的吗

　　男：这是什么蛋

　　服务员：这是“王八”蛋！

　　男：你给我分一下

　　服务员：（晕）这怎么分啊，7个人，6个“王八”蛋

　　男：这东西怎么吃

　　服务员：这得（zhan）蘸着吃

　　男：（zhan）站起

　　服务员：这要（zhan）蘸着吃

　　男：你有病啊！（坐下）

　　男：你是第几（zuo)座的

　　服务员：我是水瓶座！

　　男：我问你是什么（zuo)座的

　　服务员：我是1980年2月1日出生的，真是水瓶座！

　　男：……

搞笑对话

　　老师说：耍朋友是什感觉

　　同学说：特步；非一般的感觉！老师说：还耍不耍朋友？同学说：安踏；永不止步！老师说：你爱她有多深？同学说：361度；多一度热爱！老师说：在班上排名第几？同学说：红星尔克tobeno.1!老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗?同学说：喜得龙；超越无止尽！老师说：老师要打你呢？同学说：贵人鸟；无人可挡老师说：老师罚你去跑步！

　　同学说：爱跑步；爱特步老师说：以后再乱开除你!

　　同学说：为什么

　　老实说：我的地盘我做主！

爆笑经典搞笑的对话

　　1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子

　　3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

　　4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”

　　5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

　　6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　　7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

　　8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”

　　9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

　　10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

　　11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

　　12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…

　　13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…

　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…

　　15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　　16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　　17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。

　　18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

　　19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”

　　20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

　　21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

　　23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

　　25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

　　26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

　　27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…

　　28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，

　　只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

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