家庭搞笑段子剧本
家庭小喜剧作文
有一个三口之家：爸爸、妈妈和孩子。
有一天，妈妈生病了，躺在床上。爸爸从街上买来三斤鲫鱼，妈妈说：“家里还有几斤，拿一半送给姑妈吧！不过，你快点回来。”爸爸高兴地答应了。
爸爸一进家门，看见房门紧闭着，孩子撅着嘴，坐在板凳上。“你妈妈呢？”爸爸问。“都怪你，妈妈不见你回家，下床去剖鱼，不小心划了一刀，流了很多血呢。”爸爸急坏了，连忙进房去道歉，只见妈妈侧身躺在床上，手指头还用纱布包扎着。她看也不看爸一眼。爸爸无可奈何地说：“对不起，都怪我。现在我就去做鱼汤给你喝。”说完直奔厨房。这时，孩子偷偷地跑进房间，悄悄对妈妈说：“妈妈，你看我表演得像不像？”说着忍不住笑出声来。
“小声一点，不要让你爸爸听见了。”妈妈忙小声地说。不料这话早给躲在门外偷听的爸爸听见了，他突然端着汤走进来，脸上笑嘻嘻地说：“好啊，你们密谋惩罚我。”说着径直走到妈妈身边，一拉开妈妈手指头上的纱布。
那时，爸爸妈妈都笑了，孩子也扑上去，三个人笑成一团。
家庭喜剧
今天是爸爸的生日，妈妈和我早早准备好了生日晚餐，可谓万事俱备，只欠老爸了。可那“东风爸爸”要什么时候才能回来呢？我好想吃生日蛋糕哦！眼看下班时间已过去了一个小时，妈妈开始有些烦躁，她突然奔向了电话。老妈葫芦里卖的什么药？我好奇地拿起另一个听筒：“老婆，不好意思哦，今晚有个应酬，不能回家吃饭了。”
“啊！”
“怎么了？”
“刚才切菜时手被菜刀划了，拜！”
“喂，等一下……”
咦？妈妈刚才明明在看书呀！我想了想，很快就明白是怎么回事了。我跑到妈妈跟前，阴阳怪调地问：“妈妈，你手被菜刀划破了，疼吧？”妈妈先是一愣，随即敲敲我的头：“鬼东西，又偷听爸妈电话了！”然后对我耳语一番，我听了连连点头，随即立正、敬礼：“Yes，！”
一刻钟后，老爸风也似的跑回来了，我一进门就为老爸“描述”妈妈的惨重伤势。老爸对妈妈连说十几个“对不起”，小心翼翼扶着妈妈到沙发上坐下，自己忙不迭地到厨房拿碗筷，一副将功补过的样子。也许是纱布缠在手上太难过了吧，妈妈躲到卫生间想把纱布取下来，可这一幕碰巧被爸爸瞅见了。老爸叫道：“好哇，你们两个人合伙骗我一大男人！”我和妈再也忍不住了，“噗哧”笑出声来。
瞧我的爸妈这对欢喜冤家！
幽默家庭剧场
一、WIFI篇
妈妈学校里，很多办公室的WIFI都有自己独特有趣的名字。比如，妈妈的504办公室，就叫作“组长威武，一统天下”，这个名字真是酷毙了！505办公室也不甘示弱，毫不客气地叫作“中国好WIFI”。506办公室里，坐的都是教导主任，他们的WIFI名儿里，透着一股领导的威严气派，叫作“想蹭网？没门儿！”。和他们相比，我们家WIFI的名字“蓝色天际”简直是太弱了，我觉得一定得给我们家的WIFI换个更响亮的名字。我灵机一动，有了！就叫作“奔跑吧！WIFI！”
二、“游泳圈”篇
“妈妈，就不要让我吃了吧，我华丽丽的游泳圈都要撑爆了。”我摸着自己溜圆的肚子，央求着妈妈。
“好吧。实在吃不下就别吃了。”妈妈开恩了。
可是搁下饭碗，我就伸手向妈妈要水果了。
“你不是吃不下了吗？”
“哎，”我厚着脸皮说，“吃水果助消化！”
三、“把这个老公让给我”篇
我一直担心以后会找不到老公，这世上也没个卖老公的地方，于是我就打起了爸爸的
主意。
“妈妈，世界上像爸爸这样的男人不多。像爸爸这样的老公真的很难找。”
“哈哈哈”
“妈妈，等你老了，把这个老公让给我好吗？”
“哈哈哈等我老了，你爸就是老头子了，你还要他？”
“要！！！老头子了我也要！！！”
四、绝配篇
妈妈又在发爸爸的牢骚了，于是，我义正辞严地维护了爸爸：“像老爸这样的老公很难找，因为很少有男人像他这么好。像老妈这种的老婆也很难找，因为很少有人像她脾气这么爆。两个人，一个搞笑，一个暴躁，简直是绝配！”
五、蜕皮新生篇
去完水世界，爸爸妈妈都晒伤了。后来，妈妈开始脱皮，先是后背，接着是手臂。
妈妈说：“脱了皮，我就像是剥了壳的鸡蛋一样，焕然新生了，到时皮肤又细又滑的。”
我乌鸦嘴地说道：“别脸也开始脱皮了。到时候如果不是剥了壳以后干干净净的鸡蛋，而是剥烂了的鸡蛋，就不好玩了！哈哈哈”
六、胡椒海蛰篇
吃什么菜，我都喜欢加点胡椒粉。
我吃鱿鱼，“爷爷，给我鱿鱼加点胡椒粉。”
我吃带鱼，“爷爷，给我带鱼加点胡椒粉。”
我吃荔枝肉，“爷爷，给我荔枝肉加点胡椒粉。”
今天，我终于吃到了胡椒海蛰皮，那味道，你难以想象——太难吃了！！！
家庭喜剧
“‘懒猪’起床！”我和老妈一人拉住老爸的脚，一人在他的脚底上挠痒痒。“真是的，都十点了！”“报告老妈，这头‘猪’睡得太熟，第一方案失败！”“启动第二方案！”我们一人将枕头放在他嘴上，一人拿走被子，还不行！老妈气得自己去擦地板了。
我气得放弃了擅长的“文”，改用“武”，双手举起，一把下去，没唤醒“猪”，反把自己的手弄得跟红烧猪蹄似的。
“‘捣蛋鬼’，把‘猪’弄醒了没有！”老妈大叫：我已经擦第三次地板了!”哇，老妈就是老妈。不过这也难怪，谁叫她整个暑假天天都擦三次地板呢！据她自己说是为了康体健身。
“啊！睡觉真是太舒服了！”“猪”终于不打自醒了，不过，令人气愤的是，翻个身，像诸葛亮似的，“猪”又睡着了！
“我可没刘备那么有耐心！”我大叫，哼，打不醒你就吵死你。我把电视打开，专门调到第五频道，正好在放NBA季前赛，我故意把声音开到最大，“科比犯规……”
“腾！”“猪”一跳起来：“什么，季前赛已经开始啦！”
今年是新中国成立60周年，我愿每个家庭都能和我们家一样，天天放喜剧，开心每一天！
家庭幽默趣事
一、他媳妇非要给我展现一个绝技
我有一个养狗的朋友，某天到他家作客，
他媳妇非要给我展现一个绝技。
她问：“1加1等于?”，“汪汪!”;
“2乘3?”，“汪汪汪汪汪汪!”;
“9开平方?”，“汪汪汪!”
我完全被眼前的景象所惊呆，
她到底是如何办到的
竟能让她老公乖乖学狗叫……
二、真是我亲妈啊!
小年到了想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。
我老娘说整天抱个手机干啥，我说抢红包啊!
老娘说就你那个笨样能抢到钱才怪，我说就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。
刚说完有人发红包了我立马就抢了，结果抢了个0.00。
后来俺妈问抢到没
我没吱声俺妈来一句娘给你20块钱，把锅给我涮了。
三、你表要笑的辣么开心好么
午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭，
楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧……
婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么
老公，你眼珠表像粘层面粉好么
公公，你表要笑的辣么开心好么……
四、二姨小的时候就死了吗
小时候特愚昧，脑子不开窍，一天突然发现，我有大姨，三姨，四姨，小舅。却没有二姨。于是就去问我妈：“妈妈，为什么我没有二姨?”妈妈还没说话呢。我就把心里想的话给说出来了，难不成二姨在小的时候就死了
我爸听完生气的骂我道：“你个憨货，你二姨就是你妈!”
五、妈妈的好棉袄儿
老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。
老婆不解地问女儿为什么。
女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
让人捧腹大笑的家庭幽默
一、真是亲妈啊
我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了，
老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年，
亲妈，你这还想要孙子吗
二、地缝呢?我的乖乖女形象啊
昨天、我们一大家子围在一起烤火、不知怎么的话题转到了土匪身上、我奶奶说在她妈妈小时候我们这儿也有土匪、一年冬天、土匪下山、把她妈妈邻村的女的基本糟蹋个遍、连大肚子的都不放过、把一个8.9个月的硬生生弄掉了。
然后、他们就开始讨论为什么土匪这么残暴、我在一边顺嘴回了句：不是自己的用起来不心疼呗“。呃、你们看我干嘛、我什么都没说、地缝呢?我的乖乖女形象啊!
三、宝宝，乖乖吃
早晨老婆喂3岁女儿吃药，我在玩游戏。
只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场，
肯德基等等，可惜就是不吃。
最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，
吃完药我给你找个后爹去”，
然后孩子就真吃了。。吃了。了。
四、我纯洁的形象没了
姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶的在劝，我嗑瓜子看电视，她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和。
我插嘴：“就是，一炮泯恩仇嘛!”
全家满脸黑线的看着我，我纯洁的形象没了。
家庭闹剧
“呼”的一阵风，爸爸急急忙忙地从外面跑回来了，见客厅没人，抹了一把头上的汗，松了一口气，说：“幸好今晚没人跟我抢电视，我要看相声。”说完，便调到中央三台，津津有味地看了起来。
“嗖”地一下，妈妈飞快地从厨房里跑了过来，反驳道：“不行，今晚×××电视剧大结局，这电视呀我看定了。”说完，便夺过遥控器，换了台，若无其事地看起来。
我在自己屋里傻了眼，本打算今晚看一部动画片，现在看来是没戏了……“不行!我绝不能退缩!”我呆了一会儿，鼓励自己说。随后，我深吸了一口气，大模大样地走向客厅，掏出一元的钢鏰，“啪”地拍在茶几上，说：“今晚，电视我包了。”
爸爸像一只发了火的公鸡，头发“刷刷刷”地立了起来，嗓门也高了八度：“没听说过先来后到么?”妈妈也伶牙俐齿：“俗话说得好，女士优先，我是女士，我……优先。”我一时语塞，但马上又结结巴巴地从牙缝里挤出一句：“尊老爱幼，你们知道么?”爸爸妈妈互相看了一眼，说：“嗯!很对，要尊老爱幼。”我得意地一笑，刚要换台，爸爸妈妈却异口同声地说：“你说要尊老嘛，所以你就礼让吧，回你的屋去吧。”啊!太可恶了!他们竟然把“爱幼”两字故意去掉了，没有办法，我只好偃旗息鼓——回了屋。
很快，我又发现了机会，趁爸爸妈妈用“剪子、石头、布”决战时，我悄悄地从屋里溜出来，将电视调到动画频道，津津有味地看起来……
电视在上演着精彩的节目，我们家也不例外。
我的家：搞笑一家人
我爱我的家，家里爸爸、妈妈、外婆、还有我，每天上演着一幕幕精彩的喜剧。
第一幕：大金牙
今年爸爸生日的时候，妈妈买了个金镶玉的坠子送给他。谁知爸爸居然说：“这么小，多不显眼啊，还不如送我个大金戒指，人家一看就能看到。”
老妈立刻反驳道：“那还是把你的门牙敲掉，换两颗大金牙，你一说话，人家就能看到，更显眼！”
哈哈哈！
第二幕：米饭？稀饭
早上，外婆在厨房里做早饭，我在客厅大声地读英语：“befat,befat,befat……”外婆听了从厨房里探出头来，疑惑地说：“什么米饭啊，今天吃稀饭。”我说：“不是米饭，是befat。”“还说不是米饭？”我一愣，原来是外婆耳背，张冠弄成了李戴啊！
第三集：小黑手
“吃饭喽！”我扔下手中的笔，迫不及待地跑向客厅，哇，好丰盛的晚餐：炸鸡翅、红烧鱼、炒青菜，还有一个冒着腾腾热气的西红柿豆腐汤。我忍不住伸出“爪子”想去拿一个鸡翅。“啪”，妈妈的一记“如来神掌”把我的手打了回来，“小馋猫，看看你的手，有多脏，还不快去洗。”我一看，唉，自己的手确实是没法见人：黑乎乎的不说，上面还有一道道圆珠笔的印。不说了，赶紧洗手去吧！
“我有一双小黑手，从来也不洗，有一天我心血来潮……”咦，老爸怎么还会唱《小毛驴》？等等，歌词怎么不对，还有妈妈怎么笑得前仰后俯的，哦，这不是在笑我吗？老爸——你能不能对你儿子不要这么刻薄！
怎么样，笑喷了吧？这一切都来自爸爸妈妈对我的爱，才能让我每天收获如此多的幸福，如此多的精彩。
家庭小喜剧
有一个三口之家：爸爸、妈妈和孩子。
有一天.妈妈生病了，躺在床上。爸爸从街上买来三条娜鱼.妈妈说:“家里还有几斤，拿一半送给孩子的姑妈吧!不过，你得快点回来。”爸爸高兴地答应了。
爸爸拿着鱼走呀走，看见前面有人在下棋，他是个棋迷，一下子就被吸引住了。他看得宁才亨协，把送鱼的事忘得一干二净。棋下完了.他这才想起送鱼.连忙加快脚步，走到姑妈家，又急急忙忙走回家。这时已经华灯初放了。
孩子也扑上去，三个人笑成一团。
朋友，你想知道吗?文中的孩子就是我呀。
家庭喜剧
“糊了，饭糊了！”妈妈刚跨进家门就叫了起来，急促的叫声惊动了正在房里看书的我。“哎哟，怎么看着看着就把做饭的事给忘了！”我一边暗自埋怨，一边往厨房跑。
妈妈的责备迎面而来：“不知道对你说了多少次，做饭的时候一定要看着，不要三心二意，这下可好了，一锅好端端的饭都糊了，真不知道是怎么搞的。”我支支吾吾，不知道怎么回答才好。不过，我有一大“特点”??强调理由，灵机一动，计上心来，脱口而出：“上帝安排的！”前一段日子，电视台一直在播放美国电视系列剧《神探亨特》，如今亨特这个人物可算是家喻户晓了。这句“上帝安排的”是亨特的口头语。妈妈也是个“亨特迷”，她听我说了这句话，真是又好气又好笑。趁着这当儿，我赶快脚底抹油??溜了。
真是“祸”不单行。
晚饭后，小妹去厨房洗碗，一不小心又把一只碗打碎了。妈妈听到了声响赶忙去厨房，我也去厨房“凑热闹”。在我的预料中，妈妈又叨唠个没完没了，最后小妹无话可说，可是小妹调皮的说道：“上帝安排的！”说完，还对我做了个鬼脸。妈妈怒气冒了上来，对我瞪了一眼，我吓了一跳，不敢出声。
爸爸在房里早已听清了全过程，幸亏他的笑声传了过来，使我们这儿的气氛缓和了一些。忽然，爸爸的笑声中断了，取而代之的是“哎哟……”的惊叫声。我们一愣，紧跟着是一连串的脚步声，妈妈、我、小妹都要去看个究竟。原来爸爸在听我们说话时，一时忘记了手中烟，让烟灰把衣服烧了一个洞。
这真是“火上加油”，妈妈的怒气都准备往爸爸身上出。“今天你的两个宝贝女儿一个把饭烧糊了，一个把碗打碎了。还嫌不够，你这个做爸爸的也来轧一脚，把衣服烧个洞，是在跟孩子们比赛吗？”爸爸没理睬妈妈这番话，只是说了一句：“这也是上帝安排的！”说完，就顾不得盛怒的妈妈自己先笑了起来，我和小妹也忍不住跟着笑起来，沉浸在笑声中的我们，谁都没注意到妈妈复杂的表情。
几天后，我们把这件事都淡忘了，只顾各忙各的。
那天妈妈休息，做饭是妈妈的拿手活。回家后，我们纷纷围上餐桌，看着那些色香俱全的菜，真是垂涎欲滴了。可是当大家把菜夹进嘴里的时候，都皱起了眉头。
“怎么这么淡！”“根本没放盐！”“还老是教训我，自己也没有记性。”在我们的责备声中，妈妈胸有成竹，拉长了声调一停一顿地说：“这??是??上??帝??安??排??的，我??也??没??办??法。”我们这才恍然大悟，弄了半天，妈妈是用事实教训我们。看着我们一张张苦脸，妈妈忍俊不禁。
从那以后，我们做了错事，再也不用“这是上帝安排的”这句话来做借口了。
像这样的喜剧，在我们这个和谐的家中经常发生。
