搞笑内涵段子

爆笑谐音笑话

　　乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

　　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

　　生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”

　　小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”

　　一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

　　(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

　　棺材匠

　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　快递

　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

　　见鸡而作

　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

　　王家老五说：“外面的人叫我王五，好听！”

　　王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！”

　　王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好听！”

　　王家老八说：“你们聊，我先走了！”

　　耳朵在此

　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

搞笑文章

　　打完后，小笼包又说：“小样，别以为你烫了头发我就不认识你了！”

　　有一天，面条出去玩。这时，包子来了。包子说：“就是你！我上！”于是，面条就被痛打了一顿。

　　自从上次面条被痛打了一次后，心里很是不爽，就叫来了泡面、龙卷面、拉面、意大利面等面条商量第二天痛打包子的是。

　　第二天，看见小笼包，面条就忍不住了，说：“就是他，大伙儿给我上！”

　　打完后，面条又说：“你打我也就算了，你竟然，竟然还装可爱！气死我了！”

　　话说小笼包被面条痛打了一顿后，心里很不是滋味，就找来了包子、糖包、豆沙包等包子商量第二天痛打面条的事。

　　第二天，看见泡面，小笼包就忍不住了，说：“就是他，大伙儿给我上！”

　　打完后，小笼包又说：“小样，别以为你烫了头发我就不认识你了！”

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　　妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”

　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　　羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

　　饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

　　（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

　　妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　（自我意识强烈、自行思维的双子）

　　公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊？”蟹蟹不假思索：“嗯！”妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”妈妈：“！@@#￥%……&&”（--再看爸爸，已经热泪盈眶啦！）

　　（恋母情结、依恋的巨蟹）

　　狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“为什么我们要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人晕的晕，吐的吐。

　　（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子！）

　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单的讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

　　（好奇心强又追求完美的处女）

　　父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚。。你妈妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上时再说！”

　　（聪明、权衡利弊的天平）

　　蝎蝎刚睡着，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意的说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

　　（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

　　一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。妈妈拉住羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑啊！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

　　（明白现实懒得改变的摩羯）

　　瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为《先人》？”妈妈说：“因为《先人》是对死去的人的称呼。”瓶瓶说：“那去世是奶奶是不是要叫《鲜奶》？”

　　（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情的问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

爆逗，好玩更好笑

　　1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

　　我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

　　2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

　　3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗

　　带呀！

　　那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

　　4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

　　B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

　　A：“呃。”

　　5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

　　老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

　　我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

　　老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

　　说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

　　我。

　　6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

　　司机礼貌性地问她为什么

　　穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

　　司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。

　　姑娘惊讶的问，你难道要拒载

　　司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

　　既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

搞笑对话

　　老师说：耍朋友是什感觉

　　同学说：特步；非一般的感觉！老师说：还耍不耍朋友？同学说：安踏；永不止步！老师说：你爱她有多深？同学说：361度；多一度热爱！老师说：在班上排名第几？同学说：红星尔克tobeno.1!老师说：你们的爱情能比的上牛郎织女吗?同学说：喜得龙；超越无止尽！老师说：老师要打你呢？同学说：贵人鸟；无人可挡老师说：老师罚你去跑步！

　　同学说：爱跑步；爱特步老师说：以后再乱开除你!

　　同学说：为什么

　　老实说：我的地盘我做主！

搞笑男笑，韵味悠长啊!

　　1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

　　2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。

　　3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。

　　4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

　　5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等…

　　如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

　　6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的…

　　7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

　　8、对中年油腻男来说，什么是幸福

　　幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。

　　取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌,搅拌，搅拌…

　　幸福就是这么触手可及！

搞笑版

　　歹徒：喂，把钱交出来！

　　慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗

　　歹徒：（呆住）你说什么

　　慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）

　　歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！

　　慕容云海：我给你一分钟向我道歉！

　　歹徒：（抽刀子）少废话，钱！

　　慕容云海：我最恨别人威胁我！

　　一拳过去，歹徒挂彩。

　　歹徒：饶命……

　　慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）

　　歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！

　　慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！

　　歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……

　　慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！

　　歹徒：把钱拿出来！

　　端木磊：（忧郁地看着他）

　　歹徒：喂，说你呢！

　　端木磊：（眼神变得更加忧郁）

　　歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！

　　端木磊：我可以为你弹一首曲子吗

　　歹徒：（目瞪口呆）弹曲子

　　端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。

　　歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！

　　端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。

　　歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……

　　端木磊：没关系，门票钱我给你出。

　　歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！！那咱们走吧。

　　歹徒：抢劫，把钱交出来！

　　上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！

　　歹徒：就是抢劫的！

　　上官瑞谦：（不屑）带刀了吗

　　歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！

　　上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说

　　歹徒：别套近乎，钱！！

　　上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……

　　歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！！

　　上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）

　　歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。

　　上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！

　　歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！

　　上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，飞机！（指天）

　　歹徒抬头，上官一溜小跑没影。

　　歹徒：快点，把钱交出来！

　　叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。

　　歹徒：不行，现在就把钱叫出来！

　　叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。

　　歹徒：（纳闷）什么破网站啊

　　叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗

　　歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》

　　叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）

　　歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。

　　叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》）怪不得你们的技术越来越好了！

　　歹徒：还要多久啊

　　叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。

　　歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。

　　叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）

　　歹徒：不用，我这有钱！你等着。

搞笑有哲理的文章

　　一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。

　　一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”

　　老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”

　　于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！

　　出门在外，谨记三句话：

　　1、好奇害死猫！

　　2、不作死就不会死！

　　3、不是现在老人变坏了，而是以前的流氓都变老了！

　　所谓：英雄不问出处，流氓不问岁数！呵呵

幽默搞笑

　　一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。

　　刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”

　　这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。

　　司机觉得好奇怪，怎么会这样呢

　　这时，那女子无声无息地上车了～～～

　　“我要到松山机场。”那女子开口说话。

　　司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。

　　“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。

　　“……”

　　车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。

　　这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”

　　司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！

　　那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”

幽默搞笑

　　老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”

　　起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”

　　对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”

　　新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”

　　“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”

　　新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”

　　老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

　　才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

搞笑哲理类

　　“呼，呼”当我睡的正熟时，蚊子搞了个突袭，给我来了“温柔一刀”皮肤反抗着它的“血盆大口”起了一个红包。

　　我着了魔一般，竟对自己使出了“疯狂乱抓”在皮肤上留下了无数条白印，哪包就如“无底洞”一般，越抓越痒，终于我忍不住了，哪出了我的终极二宝其一“温柔之香（乡）”其二“格力电蚊拍，跟蚊子说拜拜”点燃了蚊香，我拿着电蚊拍使劲的挥舞，“我左挥右挥，上挥下挥，为什么没有点到蚊子呢？我想了又想，看了又看，原来电蚊拍，它没有电”这郁闷的，我要崩溃了“苍天呐，大地呐，找个天使姐姐帮我出口恶气”我傻傻的望着哪“无边无际”的黑夜，欲哭无泪“唉，又是一个不眠夜”

　　呵呵！今天我可是全副武装，等着蚊子的到来“嗡嗡”它来了，一个黑点从我眼前飞过，我握紧电蚊拍，准备打出一记致命的“全垒打”“哗”打空了，我不甘心的乱挥着，终于，老天可怜我，电蚊拍发出极其“绚丽”的电光，我拍到了“哈哈哈哈，蚊子啊蚊子，遭天谴了吧，谁叫你叮谁不好叮你何大爷，下次注意点，哦，没有下次了，byebye！”打完蚊子，我便安心的睡下，半夜醒来时，我发现，来了好多蚊子为他们死去的同胞哀悼，顺便举行会餐，“蚊子，我跟你势不两立，我诅咒你下十八层地狱”

　　后来我想想，这是，其实蚊子也不是那么可恶，只是迫于生存，说到这，其实我们人类才是最可恶的，滥杀动物，导致生物的灭绝速度提升了2000倍，如果那么说这是为了生存，我可以相信，那那么滥砍滥伐，导致水土流失，洪水爆发，地震频繁，沙漠化严重，绿洲逐渐减少。那你们还说什么这的天灾，我看都是人祸吧！贪婪的人们，用他们无止境的欲望吞食着地球的一切，甚至为了石油大部分抹杀杀害自己的同胞，还淡什么保护动物，岂不可笑

　　劝，放下屠刀，停止欲望。否则，将被欲望迷了眼，看不见一切，最后引火自焚。