英文笑话简短
短的幽默故事
好朋友的烦恼
约翰在街上碰到他的好朋友麦克，对他说：“我遇到一件很麻烦的事，真不知该怎么办？”
“什么事？我们是好朋友，你有什么麻烦事就该对我说，也许我能帮你。”
“我正在热恋中。”
“这是好事，你怎么会觉得麻烦呢？”麦克不解地问。
“我同时爱上了两个姑娘，她们一个长得漂亮，但没钱；另一个长得不漂亮，但很有钱。你看我应该选择谁？”
“当然是长得漂亮的那个。这年头，钱算得了什么？”麦克坚决地回答。
“对！”约翰说，“谢谢你的好主意，再见。”说完转身就走。
“等一下，约翰。”麦克叫住他，“你能不能把那位有钱的姑娘的住址告诉我
严格的家教
刘老汉去交电话费，走出门口一核对，发现少找给自己十元钱。可回去找营业员，那人却不承认。
旁人劝他，说区区十元钱，就不能够计较了。刘老汉委屈地说：“你们不知道，我老婆每次打发我出来办事，回去都要刨根问底地查问。如今我少了这十元钱，回家说不清楚，她就认为我胡花了，耳朵会被她揪掉的。”
在场的人们都乐了，说好严的家教！
营业员听了，心里很不安。刚才的事情，她一时疏忽，确实少找给老汉十元钱。但因为单位有规定，营业过程中出现差错，罚当月奖金，所以她没认账。现在一看给老汉造成这么大的麻烦，觉得很对不起他。
过了一段时间，刘老汉又来交费，正好又是那个营业员接待的，于是，她就故意多找给老汉十元钱，想补偿一下。
刘老汉吸取了上次的教训，把钱拿到手后，他立马清点。发现多了十元，立刻往回送，说姑娘你多找给我钱了。营业员说不可能吧，刘老汉说：“怎么不可能，大家都看着哪，这次我可是当面查点的，绝对多出十元钱！”
门口有个保安，过来碰碰刘老汉的胳膊，附耳跟他说：“大爷，不能够再说了，营业中出了差错，是要重罚的。你赶快揣起钱走人，这十元钱买糖甜买醋酸，多好啊！”
刘老汉一听，把头摇得像个拨浪鼓，大声说：“不行不行！你们有纪律，我家也有规矩呀！从小到大，我妈一直教育我，不该拿的东西不拿，不该要的东西不能够。今天我如果昧下这十元钱，回家我妈决不会饶过我！”
人们惊讶地问：“你今年多大年纪了？”
刘老汉说：“七十五。”
“那你妈呢？”
“九十八！”
有个姑娘叫“舞弊”
大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位姑娘，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的姑娘叫进办公室。
有个姑娘叫“舞弊”那位姑娘身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让姑娘回答。姑娘答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让姑娘用英语念出那段考题的内容：如果你有能力做好一件事情，就必须坚信自己！
姑娘听罢，不卑不亢地对毕副总说：“对不起毕副总，我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了！”只见姑娘从口袋里取出手机来，又是嫣然一笑：“毕副总不能够惊奇，这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息，里面是这次英语试题的答案。”
毕副总大惊失色了，毕乐是他的闺女呢。他转身一看，果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时，女儿却跑到他身边撒起娇来：“老爸，你不录用她，算是公司的一大损失！她文化程度虽然不高，但才智过人。她曾在四通公司打过工，我见她的推销手段很是高明，所以我才帮她作弊的，文凭也是我帮忙造的假。”
毕副总正要训斥女儿时，姑娘却对毕副总鞠了一躬：“对不起毕副总，让你为难了。”姑娘说罢，便要走开。忽然，她的小灵通响了，姑娘连忙接听，电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了？姑娘妩媚一笑：“妈妈！我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了，问是怎么失败的。姑娘呵呵地笑了：“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来，要女儿等着她。姑娘大吃一惊，不知道母亲赶来干什么。
一会儿，只见一位瘸腿妇人走进办公室来，喝问哪位是考官。姑娘有点慌张了，指着毕副总对妇人说：“妈妈，这次真是我的错，不能怪别人！”
妇人到了毕副总面前喊道：“你们不用我女儿可以，但不能够作弄人。我女儿命苦，初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢，靠打工挣钱送弟弟念大学，还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的爹是哑巴，名字是我取的，怎么不该叫这名儿？这名儿违法了？”
毕副总有点莫名其妙了：“大姐，你说什么啊？我没说你给女儿取的名字有错啊。”妇人大声喊道：“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”
姑娘一听，便急了：“妈妈，你刚才在电话里听错了，毕副总责怪我考试不该舞弊了，不是说我名字不该叫伍碧。”
毕副总顿时哭笑不得了。这时，毕副总的女儿喊道：“爸爸，你不是叫毕宽容么？她叫‘舞弊’，你叫‘宽容’，这事还要我点破么？”
毕副总揪了一把女儿的脸蛋，然后对伍碧的母亲哈哈大笑道：“大姐，你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该，但承认错误的态度不一般，我就当了这个家，她被破格录用了。”
超短的笑话大全爆笑
1.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
2.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
3.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
4.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
5.我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
6.法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
7.一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“
8.平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……
9.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
10.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
11.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
12.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
13.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”
14.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
15.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
16.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗?”“没了。”“好，一共八块，谢谢!”给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……
17.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
18.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!
19.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
20.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
21.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”
22.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
23.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
24.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
短笑话故事大全爆笑
不能超桑塔纳
这天，强子开着一辆桑塔纳回家，发现后面有一辆气派的奔驰车跟了上来。强子自觉地让出道，给人家超车。可让了好长一段路，奔驰车都没有超，而是跟在他屁股后头。
强子有点纳闷，他 试着提速，后面的家伙也跟着提速。他又故意减速，结果后面的家伙也跟着减速。
这下，强子更好奇了，心想：难不成后面那小子跟踪他?他眉头一皱，干脆把车靠边停下，往后视镜一瞧，嘿，这小子居然也把车停下了。
很快，奔驰车上下来一个衣着光鲜的男人，跑到强子车旁，焦急地敲了敲车窗。强子摇下窗，警惕地问：“你想干啥?”
男人说：“师傅，你咋停下不走了呢?你能不能快点开啊?我求你了!”
强子瞪圆了眼睛，不解地看着他。男人抹了一把汗，说：“我车上有病人，我得赶快送他去医院!”
强子一听，更奇怪了：“那你还嗦什么呀?还不快点回去开车!”
男人急得直跺脚：“你、你的车在前面，我不敢超呀!”
强子更是莫名其妙了，男人顿了顿，又说：“你这是桑塔纳对吧?”
强子点点头。男人哭丧着脸说：“可我那车叫奔驰呀!”
强子一听差点笑出来，谁定的规矩，奔驰就不能超桑塔纳呀
男人犹豫片刻，一咬牙说：“奔桑奔丧，兆头不好!”
强子傻了几秒钟，这才回过神来，哈哈大笑：“兄弟啊，你只想到奔丧，怎么就没想到，你们老跟在后面，那不成了送桑送丧了吗?”
男人一怔，猛地一拍脑袋，跑了回去。不一会儿，奔驰车就“呼”的一声，从桑塔纳旁边超了过去。
热心肠
小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。
到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。
小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。
第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”
小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”
孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”
小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。
等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。
老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”
小赵没好气地说：“孙经理!”
老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”
“信息时代”
老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”
第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。
但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。
有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的?他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀?早知道我就到你那里捧场了。”
老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你?看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。
又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。
同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。
老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊?”
老张一怔：“消息传得这么快?我刚宣布你怎么就知道了?”
老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”
英语笑话，初学英语看得懂
【爆笑】你英文那么好，老外听懂了吗？（朋友圈转疯了！！！）
1、某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。该男思之久已，毅然下笔：“Oncea“。
签证官观后暴笑，曰：“Thisite“
该男顿时赧颜，思之，填下“fe“，官楞之，曰：“Shouldn’titbe“
男急释曰：“Ia,soIhavesex”
2、多年前，一个英文不怎么样的男人到美国出差，很向往自由女神像，特意打听了管理处电话，接着打车前往。他的士司机说：“Whereisthefree”
司机看看他：“Heyguy,here'sA,nothingisfree.”
男人着急了：“Ikno'safa,Ihavethephonenu'ssexsexsext（6662613）!”
3、小明上英文课时跟老师说：MayIgotothetoilet
老师说：Goahead.小明就坐了下来。
过了一会儿，小明又跟老师说：MayIgotothetoilet
老师说：Goahead.小明又坐了下来。
他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去
小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
4、小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。
小强转头就对老外说：NoSitsee,Standsee.Ifseestandsee.
老外回答说：SorryIdon'tunderstandyourenglish.
小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
5、某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Ia
老外应道：Ia
某人听后又道：Ia
老外不解，问：Whatareyousorryfor
某人无奈，道：Ia
6、英语老师问一个学生，“Ho是什么意思”
学生想ho怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”
老师生气又问另一个同学：“Ho是什么意思？”
这个同学想了想说：“怎么老是你。”
7、一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turnleft
监考官回答：right.
于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
8、女：Say“iloveyou”，sayit，co！sayit！
男：It！
幽默英语演讲稿
我给她智慧，让她知道一个好丈夫永远不会伤害他的妻子，但有时候会试炼她坚定的永远跟随自己丈夫的能力与决心．
forallofthishard,
ialsogaveherateartoshed.
itisherstouse
itisheronly
,
tellherho,andallshedoesforeveryone,andeventhough
she,you
因为这些种种的困难，
我也同样赐她流下眼泪，
这是当她在需要时可以使用的，
这是她唯一的软弱之处．．．
当你看到她哭泣的时候，
告诉她你有多么地爱她，
告诉她她为所有人所做的一切，
即使这样她可能还是会哭泣，
但你会使她的心里得到安慰．
sheisspecial!
pleasesendthisto,andthose,
sisters,andspecial
她是独特的！
请把这个信息传递给你认识的女人，有母亲，姐妹和特别的女性在他们生命里的人．
but,alsosendthisto
eachdayisa;
但是，也把这个信息传递给男人，因此他们会明白女人是多么奇妙的被造物．
每一天，生活中都会有必须爬的山，但是勇气会使每一步都更轻松．
loveyour
永远爱你的母亲，
andkeephers
并且使她微笑常在
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高中幽默英语短篇演讲稿
AnAlar
Ayoung
Beforegoingtobed,he,“Excuse,sir.Willyouplease''clocktrainto”
“Oh,sorry,”theo,“Ia't.Idon'tgetupthatearly.”
Theyoung,“Doyouhaveanalar”
“Yes,hereitis,young”
Theyoung,thereappearedtobeso
“Doesitringonti”heaskedtheold
“Sure!Justshakeit'sti,andit'llring.”
一只闹钟
一个年轻人到一个山村去度假。那天夜里,他住宿在火车站附近的一个旅馆里。
上床睡之前,他对旅馆老板——一个老头儿说:“对不起,先生,请问您能在五点差一刻叫醒我吗?我明天早晨要乘五点的火车。”
“哦,很抱歉”,旅馆老板说,“恐怕不行,我不可能起那么早。”
年轻人正想回到房间去,又停住了问:“那你有闹钟吗?或许它能帮助我。”
“我有,给你,年轻人。”
年轻人很高兴地拿了闹钟,谢了老头儿。但当他仔细查看了闹钟后,发现似乎有毛病。
“它能准时闹吗?”他问老头儿。
“那当然!时间一到,你摇一摇,他就会响的。”
幽默的英语演讲稿及翻译
loveyour
爱你的母亲
,ayoungboyaskedhis
你为什么哭?一个小男孩问他的妈妈.
"becausei',"shetoldhi
因为我是女人,她告诉他.
"idon'tunderstand,"hesaid.
我不明白.他回答
his,
"andyounever,butthat'so.k.".......
妈妈拥抱了他说,"你永远也不会明白,但没关系..."
laterthelittleboyaskedhisfather,
"".
后来小男孩问他的父亲"妈妈为什么似乎在无缘无故的哭泣?"
"all,""所有的女人都会常常没有原因地哭泣",这是他的父亲唯一可以解释的.thelittleboygre,
still
等到小男孩长大,成了男人的时候,
他仍然奇怪妈妈为什么哭.
finallyheputinacalltogodand,heasked"god,"
最后他把这件事祷告给上帝,他问"上帝,为什么女人容易哭泣?"godans
上帝回答:
",
idecidedshehadtobespecial.
i
strongenoughtocarry
the,yet,
"当我创造女人的时候,
我决定把她造的很特别,
我让她的双肩强壮的足以能够承担整个世界,但是,
却让她的双臂温柔的足够去安慰他人...
igavehertheinnerstrength
toendurechildbirth
国外励志故事幽默
生命不是要超越别人，而是要超越自己。
科比成功的秘诀
科比是NBA著名的篮球明星，他曾经四次率领洛杉矶湖人队登上NBA年度总冠军的宝座。有一次，一位记者在采访中曾经这样问科比：“你为什么如此成功呢?”
对于记者的提问，科比并没有直接回答，而是反问记者道：“你知道洛杉矶凌晨四点的样子吗?”
这个问题搞得记者一头雾水，他疑惑地摇了摇头。
科比见状言道：“我知道每天凌晨四点洛杉矶的样子。”
记者听完，不由得对科比格外尊崇。
一个人的成功绝非偶然，它是有多种因素构成的，但有一个条件是必须的，那就是勤奋努力，任何一个没有付出的人，断然是不会成功的。就像科比，每天不到凌晨四点就起床训练，洒下了那么多的汗水，才造就出了一位篮球天才。
契诃夫的生日礼物
俄国小说家、剧作家契诃夫44岁生日那天，老朋友斯坦尼斯拉夫斯基双手呈上一块古色古香的刺绣作为他的生日礼物。契诃夫一看，有些责备地对斯坦尼斯拉夫斯基说：“这是一件珍品，价格不菲，应当放到博物馆里才是。”
“那么我该送你什么呢?在这样一个为你的生日祝福的日子里，总不能没有表示吧!”斯坦尼斯拉夫斯基真诚地说。
“既然一定要送，那我也就不客气了，送我一双袜子吧。”契诃夫说得一本正经。朋友们则面面相觑。契诃夫接着补充道：“我忙于创作，而我的妻子是个演员，也不擅长照料我的生活。当我告诉她：‘亲爱的，我的袜子破了，右脚的大拇指头都已经露出来了。’她却很聪明地说：‘那你把右脚上的换到左脚上不就好了。’”说着说着，契诃夫哈哈大笑起来。朋友们也被契诃夫夫妇的既简朴又幽默的生活情趣逗乐了。
从对待生日礼物的态度，可以窥见契诃夫的生活态度。他虽是享誉世界的著名作家，但他乐于过着一种简单朴素的生活，与朋友相处也是真诚质朴的。质朴的人生活最简单，生活简单了就不会拖累工作，就会专心一意地工作，所以，契诃夫为世界文学宝库留下了一笔丰富的文学财富。
巴顿发袜子
1943年秋的一天，作为二战美军第三集团军总司令的乔治·巴顿，在视察前线时，发现少数士兵得了战壕脚病，脚部有冻疮和肿胀，个别还发生了肌肉坏死。
一问才知道，如果士兵们待在既冷又湿的战壕里过久，就会引发这种脚病，而他手下的将官并没有及时采取措施。
回到指挥营后，巴顿立即召开会议，并对负责军队后勤供给的威尔上校说道：“从明天起，每天要为士兵们准备一双保暖干爽的厚袜子，随同食物一起发到他们手中。”
以往袜子都是每月才发一次，而且每次只发两双，现在却变成每天都要发一双，威尔觉得此举有些唐突，且得脚病的只是少数人，没有必要搞得如此兴师动众，造成袜子的浪费。
在场的其他将官也觉得巴顿小题大做。“作为一个管理着数十万人活动和战斗的将军，您不应该关心袜子这等小事!”一位将官不满地说道，“将军应该把精力放到如何运筹帷幄、排兵布阵上去，这样的小事，您无需事必躬亲!”
巴顿听完后并没生气，而是反问道：“让士兵们每天刷牙和刮胡子重不重要?”
“当然重要，”那位将官毫不犹豫地回应道，“这关系到我们的军容军貌!”
“可我觉得保持脚部的干净，比刷牙和刮胡子重要得多!”巴顿大声地说道，“士兵们要一直使用他们的双脚，直到消灭所有的敌人，而潮湿的袜子会导致冻疮，行军就会有障碍，只能坐以待毙!”
顿了顿，巴顿又说道：“更何况，将来胜利后，我们不能把一个个患有‘战壕脚病’的战斗英雄，送还给他们的家人。”
威尔听后，只好去执行，结果，战壕脚步的患病人员一下子降低了很多。
巴顿是二战史上，带领美军赢得胜利最多，但伤亡率最小的将军之一，这与他关注跟战争有关的各个细节有着极大的关系。
细节决定高远，越是高瞻远瞩的智者，越会关注眼前的细末小事。
外国幽默故事
1、上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！”
过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100分，你0分，祝你快乐进步！”
2、帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫弄哪儿去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办呢？要知道，我把历史课的全部要点都记在了袖口上。”
3、你和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样的句子：对女教师就该称您。杰克一连写了100遍。
“好！”女教师高兴了，“你总算认识到自己的不对了吧！”“是的，”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
4、元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
5、天文学教授
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”
6、为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名着，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
7、哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此。”教授肯定地回答道。
8、找笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。
9、邀请
英国文豪肖伯纳为庆祝自己的新剧作上演，特发电报邀请首相邱吉尔前来看戏。电报说：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人同来，如果你还有朋友的话。”
邱吉尔接到电报后立即复电道：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
10、修改的功效
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：
“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
笑话英语作文
急诊Help!Doctor
"Help!Doctor!Pleaseco!Myten-year-oldsonhasjusts!"
"Ok,I'llberightthere.I'llbetherein10to20"
"Good,but."
"Justuseanotherpen!"
“医生，救命!请您快点儿到，我十岁的儿子刚刚吞掉了一支钢笔!”
“好，我十几分钟就到，”
“好的，那……这十几分钟我应该做什么呢?”
“换支笔用!”
