没妈的孩子心理问题
没有妈妈的日子多烦恼作文
“瑶瑶，你和爸爸留在家里，妈妈到杭州去买东西，你在家里要听话哦！”妈妈嘱咐了我几句话，便走了。当初，我幸灾乐祸地想：“嗨，我还巴不得妈妈去杭州呢！我就可以自由多了，要怎样就怎样。”我不禁地暗笑。可事实并不像我想的那样简单，
你瞧！三更半夜我迷迷糊糊地睁开眼睛，感觉有些寒意。我一摸，真是活见鬼了，我的被子到哪里去了？我的被子呢？万般无奈之下我只好求助援兵——爸爸。我使劲地摇着爸爸的手，为了得到被子的温暖，跟爸爸来了一场：夺被子大战。哼？我很不服气，要是妈妈她在的话，准会帮我盖上被子。我一肚子怒气，好像是燃烧的烈火，烧也烧不尽，因为我气得够呛。
8点钟了，我一往如常地起了床准备和妈妈谈天说笑，打开音乐欣赏。可是，妈妈没有人，总不能和空气讲话吧！现在，家里不但没有了温暖的阳光照耀，也没有妈妈的“雷声”。爸爸一起床，二话不说，使用了超速的动作。催促道：“快点了，徐瑶，我下去等你。”你看你看你看，星星枕头掉在地上了。床上的被子乱七八糟，掉的掉，乱的乱。真的成狗窝了！以前，妈妈把家里打扫得井井有条，可干净了。哎，想想有什么用呢？我急急忙忙地梳理着头发，衣冠不整地下楼了。如果妈妈在的话，就会把衣服给我准备好，并会提醒我该做什么事，怎么做。哎，可现在……好不容易挨到了中午，午餐又成了一个问题。我不会烧饭，爸爸更不会烧饭，怎么办呢？眼看将近十二点钟了，我像热锅里的蚂蚁团团转。哎呀，原来妈妈不在的滋味是多难受，当初我真不应该让妈妈走。忽然我闻到一股诱人的香味，原来是煲仔饭。就这样解决了午饭的问题……
有一首歌：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了………………”没有妈妈的日子真不好过，我希望妈妈早早回来。
一个没了母亲迷路的孩子
落晓晓是沈阳音乐学院的一名大学生，但就我所了解她，真的是一个不可救药的“变态”女生。我想她应该是与寝室的其他人相处不合，所以才会搬出来住。她现在与我合租一个房子，两室一厅的。她分担百分之八十的房租，而我只需要付剩下的百分之二十就可以了。上帝作证我绝不是一个贪图小便宜的人，但我却真的是一个落魄的高中生，苦命的孩子。她搬来这儿之前，我已经在这住了近半年多了。她是听了房主讲了一些关于我的事情，才决定替我分担一部分房租费的。对此我非常的感激，虽然自尊心受到了一定的打击，但我还是妥协了。现在我最缺少的就是钱，并且毫不夸张的说，她恰恰是一个钱多的都不知道该怎么花的人。据我所了解的，她父亲是个老外，母亲却是个中国人。如果她不告诉你的话，我想你根本想不到她竟然是个混血儿。
她来了之后，我的正常生活规律被彻底的打乱了，这让我很是头痛。她提出了一些无理的条件，让我必须答应并且逐一做到。比如没什么重要的事情，不许去叫她的门打扰她，天知道我躲她还来不及呢。还有出入房间与客厅的时候，不可以穿的太裸露。她有忘记带钥匙的习惯，我必须答应她，不论她夜里几点回来，都要保持笑容的第一时间的给她开门。并以最快的速度退回自己的房间，防止我对她动邪念。就为这个我心里很纠结，我这么个阳光帅哥怎么会对她这样的老女人有兴趣呢？还有她特别强调在她弹琴的时候，我不可以爬到窗台上背英语单词。更气愤的是，她不准我在她面前，弹我那把骨灰级的吉他。
她说最恨我们这些不懂音乐的人，装一副很有艺术细胞似的。他觉得这简直是天大的讽刺，她为之作呕。但事实上我的吉他真的弹的很不错，要知道我母亲当年可是音乐学院的讲师啊！生前获过的奖状证书无数，在音乐上更是有很高的造诣。她本可以事业与家庭都发展的幸福圆满的。但她却选择了离开，现离开了我和父亲，又离开了这个人世一切奖状证书都只是一对废纸而已。我索性一把火将它们烧成灰烬，留下的只有我眼中布满血丝的恨。
母亲是在我十岁的那年与父亲离婚的，她跟着一个澳洲的音乐人走了。她离开沈阳的时候，家人们谁也没去送她。她给我留下了二十万的抚养费，然后似乎了无牵挂的飞去了海外。父亲从母亲走后，就彻底的消沉了。他拿着母亲留下的那二十万，去和别人赌博。每次都是输，然后把红色的钞票大把大把的给别人。父亲应该是伤心到了极点，短短半个月，就仿佛老了十几岁。头发都白了，黑糊糊的络腮胡都快遮住了他的脸。母亲走后的那几个月，他没去上一天的班，单位把他辞掉了。于是他就整天的喝酒，然后拿着票子去和别人赌。
那时候我心里清楚的很，家已不再是那个家。即使二十万在我的手上，我也没办法再买回一个可以给我温暖的家了。父亲终究是创出了祸，他不但赌博，还吸毒，而且参与了在迪厅贩卖摇头丸。他在被警察带走的那天，偷偷的在我床上放了存有四万元钱的银行卡。我知道这是他背着大伯，把爷爷的租屋卖掉了的钱。邻居都在议论着我的父亲，他们说父亲是因为失去了自己最心爱的女人，才会那么痛苦的折磨着自己。父亲因爱生恨，他恨母亲，他恨那个有钱的老外施舍的钱。他无法将自己的恨发泄在母亲身上，索性就报复在这些钱上。其实这又何必呢？钱是没有温度的，它不晓得人世的冷暖，但那时仅十岁的我却深刻的晓得了。
我是在七年后生日的那天，得知母亲出事了。那天奶奶匆匆的从大伯家跑来，告诉我，母亲出车祸了。已经离开了这个人世。当时我没说什么，也没觉有多吗的痛苦。只是一个人静静的坐在椅子上发呆，不知过了多少个小时。我没有流泪，不是不想哭，只是泪水在母亲才走的那几年都流尽了。那个老外是晚上给我打来的电话，我已经不记得我他说了些什么。只记得他一直在重复着一句话，“!Your，you!”
去他娘的！谁是他儿子啊？我骂了一句他根本就不明白是什么意思的脏话，然后狠狠的挂了电话。不过就此以后我成了一个孤儿，其实以前就是，只不过以前母亲去了海外，现在去了天堂，为什么她总是要去离我那么遥远的地方呢？我想我们母子俩再相遇的希望也只有百分之一了，那就是在我流泪的梦里。不论装作多么冷漠，懂得多少同龄人不懂得人世无常。可我始终是个孩子，一个没了母亲迷路的孩子。
没妈的孩子像根草
过了第一天，不知道第二个没妈妈照顾的日子会是怎么样的
我在鸡叫头遍响时，我就已经起床了，我起来做做运动，呼吸一些新鲜空气。
我做完运动后，肚子便咕咕叫了起来，我找来找去，就找到了一罐麦片，于是我倒出来煮了一些，先填饱肚子。
我吃完麦片，就已经是九点多了，我没事做，就开启电脑看一些资料还看一些漫画书。
就这样熬过了一个早上，我想：反正也没什么可吃的，不如不吃哩。于是我就少吃了一顿饭。
我一直玩游戏到下午二点，同学打了个电话给我，邀我出去玩，我也很想出去，可是妈妈把钥匙带走了，我一走家里就没人看门了，于是我拒绝了。
时间如流水，一秒一秒过去了，妈妈终于回来了，我普金妈妈的怀里……
唉！没妈的日子真难过啊……
没有妈妈的孩子是折翼的天使
有谁说过，每个宝宝都是妈妈的小天使。对呀，每个人都是妈妈的天使，可是为什么，现实如此残忍让我们失去了被爱的幸福。
有没有几次，你会因为某些人责骂母亲的一句话，一个字而怪他多管闲事，从此视他为陌生人。尽管你也怪她、怨她，但是你就是不允许其他人玷污她的美好。
当听到同学朋友总是埋怨妈妈的啰嗦时，他们永远也不会想到身边的某个人突然安静下来，埋首抱头只为不被看到眼里打转的晶莹。其实那些人最不屑的东西正是有些人永远也渴望不了的唯一。
也会有一些人了解母爱，炫耀着妈妈的爱，但当时你可能会酸溜溜的搭上一句"有什么了不起的，无聊。"嘴里的话在逞强，眼里的泪却在投降。骗得了别人骗不了自己，然后转身潸然泪下。原来自己没有想象中坚强。
他们比任何人都要坚强。他们可以从小便一个人穿衣，一个人上学放学，一个人整理房间，一个人为自己做午餐……做什么都是一个人。
然而他们的内心却比任何人都脆弱。看着同龄人依偎在妈妈的怀里，看着周边的同学吃着母亲送来的午餐……他们会悄悄地躲在一旁，因为他们很清楚的知道这是他们无法拥有的幸福。
当所有人在妈妈的催眠曲中进入睡眠时，你却在黑暗中一次次的习惯孤单。其实你不想逞强，可是没人替你坚强啊！
绵绵细雨，似水长流。
在心的缺口，我们都是折翼的天使，幸福的等待人。
没妈的孩子也是宝
“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草……”尽管有一首歌是这样唱的，但是，没妈的孩子也是宝，也能得到温暖、幸福和真诚的爱。 王心明同学，10岁失去了妈妈。从此，王心明变了，头发变成了乱草，脸儿变得黑黑的，衣衫又脏又破，整夭愁眉不展，闷闷不乐。 老师和同学们看到这种情景，心里有一种说不出的滋味，纷纷伸出了温暖的手。有的为王心明同学拿来了新衣，有的为王心明同学拿来新鞋新袜”一。“六一”节，同学们又伸出了温暖之手，一张张一元、两元的票子出现在讲桌上，也不知最先是谁组织发起的，同学们纷纷地响应。
正当同学们想钱为王心明买新衣时，老师却拿着新衣出现在眼前。 此刻，王心明拿同学们凑的钱，捧着老师为他买的新衣，他的手在颤抖，眼泪往下流。 他体着的不正是老师和同学们一颗颗纯朴、善良、火热的心吗? 五六年过去了，王心明同学在党、老师和同学们的关怀下，健康地成长着。王心明说:“我虽然失去了母亲，但是，老师就像我的妈妈，用心来培育我，教导我;同学们就是我的亲兄妹，用爱来滋润我。在集体里，我就像投进了妈妈的怀抱，幸福享也享不了呀1; 在我们的祖国里，在我们的集体中，到处都充满着纯洁真诚的爱。
没了妈妈的孩子，是什么样的杂文随笔
我生命中最爱的人——母亲，走了，永远的走了。2018年2月20日，大年初五，中午13: 20，也许时间更早。知道这一天会到来，却不曾想会这么快。
心情很复杂，因为那天看到的一幕确实在我的脑海中出现过无数次，就像父亲生病时，每次回家和离家时，走在房屋外面的那条蜿蜒的小路上，也无数次想过，有一天，这个房屋里外的场景一定是落寞冷清的。
━ 01 ━
那天，带着儿子一起在小区大门口等120救护车时，心是平静的，仍然很难过。平静的是，母亲终于不用再那么痛苦了。2017年12月，在富平住院时，凌晨零点，我一个人驱车飞奔的路上，脑中出现2种情况: 1.母亲从此要在医院度过余生了，2.母亲很快就走了。
之后检查结果显示，各器脏已出现衰竭，母亲也知道自己的情况，出院回西安，继续挂针，吃中药，情况有所缓解，我的侥幸心理是没什么事了。
2018年1月底，我对母亲说:“要不再去挂几天针？”她说不挂，好着呢。我说:“那我给你熬中药，你每次少吃点也行。”她说不吃，吃的难受。因为最近几年都是隔一个月就要挂针，吃中药，时间间隔稍微长点，就会不舒服。可药吃多了，针挂多了，人就会本能的排斥。
2018年2月初的一天，早晨，不到5点，母亲推开我卧室的门叫我，说她很难受，一晚上都没睡，我说“那等我把孩子送走，我带你去打针，现在人家也没开门，你在家等我。”晚上睡觉时，我就听到母亲出出进进的声音，知道情况不好。
去挂针的路上，母亲走几步，气都喘不过来，特别痛苦，走路特别艰难，感觉那个腿不是她自己的，挪都挪不动，我站在旁边，心如刀割，当时我就觉得不妙，想，会不会就这么在大马路上走了。还好，挂了几天针，医生放假了，母亲能好一点点。母亲说:“过完节再继续打？”我说“对啊，肯定得打。”
从睡不着觉的那晚开始，母亲就整夜整夜的睡不着，不停地上厕所，白天不停地吃，每次吃得也不多，就吃馒头，面条，稀饭，任何水果都吃不了，任何菜也吃不了。果汁都消化不了。
一天中午，还不到饭点，母亲问我:“中午吃什么？”我说：“我做饭，米饭，炒菜，想吃什么肉？鸭肉？鸡肉？”母亲用响亮的声音说，“鱼肉”，我说好。吃饭时母亲吃了很多肉，吃得很香。平常，母亲就特别喜欢吃我做的鱼。接着的几天，我就鱼肉，鸡肉，鸭肉换着给母亲吃，母亲都吃得挺多。有次，我蒸的鳕鱼，2大块，母亲都吃光了，吃得还是很香，像个小孩子。
在那之后的晚上，我也睡不好，有时我就会想，真的倒希望母亲睡一觉不再醒来，那样，就再也不痛苦了。有次和母亲聊天，母亲也这样说。可就是折腾的睡不着，不能躺床上，躺下就难受，坐在阳台晒太阳，几秒钟就打呼噜了。就这么每天每天的坐啊走啊的。我就在想，最坏的情况，坚持不到过年，要么，年都过不完。结果……
我知道，我不够好，脾气坏，没耐心，一急就对母亲很大声地吼，母亲也从不跟我计较，过后又跟我聊天，说这说那的，说她控制不住地就想说，管不住嘴，我是真不想让母亲操心我的任何事，哪怕她晒太阳，去楼下散步，和我聊别的，都行。她一操心，我就急，就跟条件反射一样，控制不住的往外蹦。
以后再也没人操心我了，再也不会有人那么不厌其烦的叮咛我，嘱咐我：自己在外面吃好点，多穿衣，别着凉了，多喝水，阴天记得带伞，别太累着自己……
在武警医院的急救中心，医生问“家里还有什么直系亲属？”泪眼婆娑的我断断续续的回“就……我……一……个……”医生就一步一步的告诉我程序怎么走，怎么弄，等人送寿衣的时候，外面下起了雨。穿寿衣穿了好久好久，因为家里是地暖，母亲摔倒在地板上就那么一直躺着，所以……
在太平间，满脸泪痕的我对穿寿衣的师傅说“我能不能在外面等？我害怕。”他说“可以，可以。”在护士给母亲量血压时，我看了一眼母亲的脸，身体，摸到母亲萎缩变形冰凉的手，所以我不敢细看，不敢再看。
前几天还拉着母亲的手过马路，此刻却成了冰块，就在我手边，而我只能看着，无能为力。
在急救中心，和先生一起等殡葬车，先生抱着我说：“我很难受，小白兔。”我感受到了先生的悲痛，看到了他红肿的双眼，是先生先回家，看到了母亲的场景。我带儿子跟救护车到家，先生就把儿子带去了邻居家，让邻居帮忙照看，我跟救护车去医院，先生清理家里的场景。
母亲把家的钥匙已经放在了我平常放置的地方，把自己房间床头柜里的所有东西都装在了自己的背包里，我给她买的2顶很漂亮的帽子也都装在了背包里，她平常吃的所有的药品都装在了先生给她买的药箱里，用1根小绳都捆绑好了，把我给她买的运动鞋都刷的干干净净的，放在了鞋柜里。
母亲是知道的，知道自己的情况，知道自己要走了，都知道……
去殡仪馆的路上，大雨滂沱，办理完一部分手续，大概晚上8点多，我和先生站在雨中，想着怎么回去？没有公交车，没有出租车，也叫不到车，走回去得4个小时。后来先生挡住1辆面包车，央求人家把我们送回家，收多钱都行。9点半到家，先生去邻居家接儿子，看见我，儿子哭着问我“妈妈，姥姥还能回来吗？”我的泪水夺眶而出:“姥姥回不来了。”平常儿子一回家，都会大声的喊“姥姥！姥姥！”
以后，再也没人答应了，再也不会有人偷偷的带着儿子去买我不让买的零食和玩具了……
2018年2月21日，天气晴朗，依旧把儿子放在邻居家，去了3趟派出所，开车赶往殡仪馆，办完所有的手续，看着工作人员把母亲推送至3号火炉，另一工作人员在一边催着说“好了好了，走了走了。”空旷静谧的殡仪馆，先生说“昨天，下大雨，你看，老天爷都哭了；今天，大晴天；那么多空炉，妈是3号，挺好的。” 一生二，二生三，三生万物……
总担心小姨那几天会来西安，于是给王贝发了信息，说我们出远门了。小姨打电话，我不能接，不敢接，不知怎么开口，怕没开口，就痛哭流涕到失语。儿子问我：“为什么不能告诉姨姥姥？”“姨姥姥和姥姥的感情特别好，就跟妈妈一样，她们的妈妈很早就去世了，姨姥姥身体本来就不好，知道了，怕身体承受不了……”没说几个字，我就泣不成声了。
之后，一边整理母亲的衣物，抑制不住的悲痛，趴在母亲的床边哭得肝肠寸断，在客厅写作业的儿子听见我撕心裂肺的哭声，也哇哇哇的大哭。看我情绪有点平静的时候，儿子对我说：“妈妈，你不要那么伤心的哭嘛，哭的听得我都难受，我都哭了。妈妈，你不要总哭嘛，一哭你就又头疼了。”一看见我红红肿肿的眼睛，儿子就说：“妈妈，你怎么又哭了？你的眼睛好可怕，别哭了嘛。”
母亲去世，我没告诉任何人，就我和先生知道。一切从简。
━ 02 ━
母亲35岁生的我，就我一个孩子，没什么文化，但一直都特别勤奋特别努力的通过自己的双手辛勤的劳动赚钱供我上学。大学毕业刚工作，父亲病故，一年后，我把母亲接到身边，10年，帮我把孩子带大了，可她却老了，身体一天不如一天，我看在眼里，疼在心里，却无能为力。
这几年，我独自一人带着东奔西跑看病，亲自熬药，中午就是没时间吃饭，也要带着妈妈去挂针，亲自给她剪指甲，亲自给她理发，有时也会因为小事跟妈妈吼，过去也就没事了。突然母亲走了，我的心彻底崩溃了。
2006年12月21日，父亲病故，从生病到去世，8个多月，都是母亲一个人在照顾父亲，很辛苦，父亲也痛苦。那之后，母亲一边整理东西一边跟我说:“趁我现在脑子还清醒，我就都告诉你，你记住了啊——我以后要是生重病了，不抢救，不住院。死后的事情，一切从简，你决定，妈没有意见。”再之后，也说到过，还是这些话。
有次和先生聊天，我说：“你也记住了啊，有一天我要是死了，身体的脏器能捐献的就都捐献了，要么就直接火化，不用做任何仪式，家里的生活还和我在时一样，不拍照片，不悼念，不置办墓地，不留骨灰，不打扰孩子和朋友的生活，一定这么做啊。”先生不语。
在之后也跟儿子说同样的话，可一提及死亡，小人儿都会眼泪汪汪的抱着我大哭，说：“我不要妈妈死，我不要妈妈死……”
我说：“宝贝，如果有一天，妈妈不在了，我希望你不要太过于悲伤，人总是会死的嘛。谁都没有魔法可以长生不老。生活要向前看，向着太阳的方向努力生长，你会看见别样的风景。一生，很短，很不容易，会很痛，也会有幸福的时刻，要珍惜。活着的时候，我们在一起开心开开心心的就好。”
“那我希望你想起妈妈，心里是满满的温暖，快乐和幸福。想妈妈了，就像和妈妈平常聊天一样，把你想说的话都写下来，妈妈听着呢，也在看着你呢。遇到困难和挫折，要冷静，静下心来，多想一想，总会有办法，总会解决的。记住，办法总比困难多。妈妈相信你。妈妈爱你，很爱很爱。即使妈妈死了，也是爱你的，妈妈的灵魂会一直伴随你，陪着你，永远永远…………一定要记得哦。”
去年冬天，有次，老师布置作业，写给爸爸妈妈的话，小人儿写到：
傻孩子，谁想死？谁都不想! 可，生老病死，是人生的常态。开心的过好每一天就好。因为，你不知道睡着了，眼睛还会不会再睁开？还能不能再看见最爱的人
最近晚上睡觉又梦见母亲了。
3个多月了，母亲走时的那个画面，历历在目，很恐怖，很伤心，很痛苦。我的心就像被人挖掉了。莫名的痛苦，无以言表。是啊，没了妈妈的孩子，真实感受原来是这样的。
那段时间，我不敢关灯，关了灯，不敢睡，好不容易睡着了，不知怎么就醒了，睁眼闭眼都是那一幕。无论白天，还是晚上，都是这样。走到哪里，满脑子都是母亲的身影，只要是母亲曾经走过的地方，坐过的地方，家里的角角落落，生前的一幕一幕的情景就像过电影般在不停的重复播放，我的眼泪就像决提的河水般源源不断。
每天下午去接儿子，小人儿看见我就说：“妈妈，你怎么又哭了？你不能哭啦! 眼睛很恐怖的! 想姥姥也不要这么哭嘛。”
傻孩子，还不知道，一个人失去妈妈是怎样的一种痛。
有次吃饭，表妹和我聊天，说到母亲，悲痛又抑制不住的喷涌而出，小人儿在先生耳边悄悄的说：“爸爸，我们以后谁都不要在妈妈面前提姥姥，看把妈妈伤心的。以后不许说姥姥。”之后的日子，小人儿都很是照顾我，但凡跟姥姥有关的，都是笑笑，然后看着我，立刻转移话题。
那段时间，我的生活没了朝气蓬勃的状态。虽然依旧跑步，锻炼身体，读书，可，心是空的，是飘的，特别怕死，怕自己也那样死去，一种特别恐惧的心情，像是被死亡控制住的傀儡。
从此，以后的每一天，我都当做是我生命中最后一天。好好吃饭，好好锻炼，好好睡觉，好好说话，好好学习，好好工作。用心对待生活中的每一个人，每一件事，因为这一刻也许就成了永恒，画面就此定格。
惜时如金，每分每秒。
没有妈妈的孩子作文
从小人们都会知道一首歌：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝。投进妈妈的怀抱，幸福少不了。”这首歌我从小也不陌生，可是每当我听了这首歌，我的泪水就忍不往下掉。我亲爱的妈妈永远跟我离别了。我再也感受不到妈妈那温暖的怀抱，我再也感受不到妈妈无微不至的呵护。永远、永远感受不到妈妈本应该给的一切。
在我很小的时候。当我还不知道妈妈的重要性时，妈妈离开了我。慢慢的，我长大了。缺少母爱的我，变得越来越孤立。什么事情都是一个人，从不与人分享，从不与人快乐、悲伤。痛苦已经覆盖我的心灵。这使我越来越不相信世界上的一切。
读学前班了。每当放学看着别人都有妈妈开开心心的接走，我却一个人走在人群拥挤的街头。但我感觉不到热闹，我感觉我的心里只有我一个人。上学时同学的冷嘲热讽，放学时一人的寂寞。使我再也承受不起这一切，有好多次我都躲在洗手间里大哭。我哭我自己为什么会没有妈妈，我是不是做错了什么。我哭我自己是不是很没用、、、、、、、
到了三、四年级，我知道自己再这样也是于事无补。于是我努力地学习来麻痹自己，尽量使自己不要在想起那些往事。可是每当我上街的时候，看着那些妈妈带着孩子有说有笑的在逛街，我就不知不觉的想起自己、、、到最后，我既然不愿意上街了，整天除了学习就是待在家里。
光阴似箭，转眼间就到了五年级。可我还是无法忘记这一切。如果妈妈回到我身边我只想问她一个问题：妈妈，我做错了吗？为甚麽你要抛弃我，你知道吗？我很想你，我想你跟我在一起。可以吗
没有妈妈，我不是完整的。
没妈的孩子作文
“妈妈”这个词在我心灵的映象早已被多年的摩擦所拭去了。
没妈的孩子是野孩子。在别的大人眼里我永远是个没人管的野孩子，我虽然没妈，但我有爱我的爸爸，疼我的奶奶。我并不野，我也不希望我在大人的眼里是个永远永远，永远没人管的野孩子！所以我努力学习，在班上是个学习优秀的好学生……这些足以证明我的“清白”。
没妈的孩子是坏孩子。在别的大人眼里我永远是个没妈的坏孩子，当我和同学之间保存着真挚友谊是，同学的父母，总是让我的同学离我远点，说我是个坏孩子，跟我玩会学坏。我并不坏，我懂得珍惜友谊，懂得尊老爱幼，懂得助人为乐，懂得团结有爱……这些足以证明我的本性。
没妈的孩子是笨孩子。在别的大人眼里我永远是个什么也不懂得笨孩子，大家都说我妈坏，所以我也应该笨，笨得什么也不懂。我并不笨，我以优越的成绩，我以辉煌的成就，来报答爸爸奶奶对我的养育之恩……这些足以证明我的超凡。
谁说没妈的孩子是野孩子，谁说没妈的孩子是坏孩子，谁说没妈的孩子是笨孩子。我虽然没妈，但我学会了自立跟生，学会了独立生活，学会了自由飞翔！没妈的孩子是最优秀的……
没有母爱的孩子烦恼多
李萱
大家都可能认为母爱没什么了不起，没有了妈妈的爱，孩子照样能吃得饱穿得暖。
可是我却不这么认为。记得有一次，妈妈要到保定去考试，并且一去就是四天，在这四天里，我也就成了孤儿。
第一天早上，我7点才起床，然后匆忙的洗脸刷牙，连饭都没来得及吃，就去上学了。到了学校还好，总算没有迟到。可是，第一节课上课时我的肚子就向我发起了抗议，咕噜咕噜使劲叫。谁曾想这只是开始，在上数学课的时候，我又被饥饿之神给打昏了，可把老师吓坏了，赶紧找人把我送到医院看病，等吃了医生开的药之后才有所好转。我心里一个劲的念叨：我真是倒霉透顶，妈妈，你早点快回来吧！
第二天，我病得更厉害了高烧不退。我先给老师打电话请了病假，然后又吃了些退烧药才好点了，但还是感觉昏昏沉沉。之后，妈妈打来了电话。我一接才知道是老师把情况告诉了妈妈。妈妈知道后赶紧给我打了电话。我一听到妈妈的声音，忍不住放声大哭起来，一边哭还一边向妈妈诉苦，把妈妈心疼得不知什么是东南西北了。妈妈等我哭完了，对我说：“宝贝女儿，别哭了，告诉你一个好消息，妈妈考完试了，今晚正在收拾东西，明天就能回去。”我一听，高兴得一蹦三尺高，刚才被烧糊涂的我一下子就清醒了很多，病一下好了。
第三天，我到车站去接妈妈，把这几天的经过告诉了妈妈。“妈妈原来你对我是这么重要，”我搂着妈妈的腰说。我想到平时妈妈在我身边，我没有感受到妈妈的重要，反而总嫌妈妈爱嘟囔。现在我体会到了什么叫世上只有妈妈好，我后悔以前不听你的话，我以后一定好好学习，理解你，关心你，帮您干一些力所能及的家务活，减轻您的负担。
妈妈听了说：“行！我女儿长大了，懂事了！”
这件事，使我深深地感到母爱的伟大、无私。一个孩子如果没有母爱，那将是世界上最最烦恼的孩子。在这里我也要对全天下的父母说，你们的爱不会白白付出的。
没有妈妈的孩子
“没妈的孩子像根草。”这话一点也不假。去年，我爸爸和我妈妈不幸离婚了。我被判给了爸爸，爸爸不到一个月又给我找了一个后妈，我叫她阿姨。今年阿姨生了一个小弟弟。小弟弟长得又白又胖，红润润的脸蛋一笑就是两个小酒窝。小弟弟虽然长得可爱，但对于我来说是个“小灾星”。自从有这小弟弟后，洗碗、扫地、买菜、洗尿布都是我的。这沉重的负担压得我透不过气来。
以往，我妈妈在这个家里，我只是帮着做一些轻的家务活。每天放学回家，母亲总是端出热气腾腾的饭菜。花样总是不断的变化，今天是饺子，明天是包子，后天是饼子。每天早上不是鸡蛋炒米饭，便是炖蛋糕。妈妈还亲切地喊：“娟娟，快起来，吃饭了。”我呢，伸着懒腰打着哈欠，还撤着娇。现在啊，阿姨连喊都喊不起来，别说什么饭菜了，我也只有饿着肚子去上学。以前，我妈妈在这个家里，家俱摆放得井井有条，地面拖得千干净净，我穿的衣服不仅整齐而且漂亮。现在不说别的，就连锅碗瓢盆也堆积得满桌满案。
别提学习环境清静了。阿姨和爸爸不是吵架就是打架，搞得左邻右舍不得安宁。为了那个“小灾星”，还罚了几千元的款，爸爸的职也被撤了。要买菜还得精打细算，更谈不上我买课外书了。不说这些了，我只有在心里默默唱着：“没妈的孩子像根草……”
