开心幽默风趣的句子

搞笑男笑，韵味悠长啊!

　　1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

　　2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。

　　3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。

　　4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了，会对女生造成负担的。发乎情，止乎礼，让她知道你对她的好感就行了，不用做其他多余的事，这是一个备胎的基本修养。

　　5、其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等…

　　如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！

　　6、虽然经常被女友打，但苍天可鉴，我女友每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的…

　　7、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

　　8、对中年油腻男来说，什么是幸福

　　幸福就是劳累了一天之后，推开星巴克的门，坐下来好好享受一下小资情调。

　　取出泡着枸杞的保温瓶，倒入些星巴克的白砂糖，搅拌,搅拌，搅拌…

　　幸福就是这么触手可及！

风趣幽默的对联

　　上联：大圣齐天，华夏再续飞天梦

　　下联：草民一芥，茅屋读破秋风歌

　　上联：杜鹃花里杜鹃啼，有声有色

　　下联：月亮湾中月亮明，无言无语

　　上联：天作棋盘星作子，谁人能下

　　下联：地为宣纸河为墨，哪个敢画

　　上联：一心一意，一心可换一群朋

　　下联：十全十美，十全能聚十方客

　　上联：一田穿电，电灯电话电视机

　　下联：一田通申，申思申奥申城人

　　上联：千股千点，千股不应千古恨

　　下联：百发百中，百发却见百伐功

　　上联：元旦伊始春节早，圣诞岂无聊

　　下联：新春将至腊八到，元宵正热闹

　　上联：织女采雨荷绿漪中一双仙人掌

　　下联：牛郎谱草原情歌里两段牧童腔

　　上联：缘网网圆因缘而圆，缘圆缘圆

　　下联：梦痴痴朦因梦而朦，梦朦梦朦

　　上联：除夕，雅苑博客情歌，稽首迎新

　　下联：迎新，兰亭众友笑语，万福贺岁

　　上联：咬文嚼字，自娱自乐，乾坤能大

　　下联：谈古论今，共玩共赏，友谊便长

　　上联：人居草木中，醉茶香，吾享口福

　　下联：禽栖高枝上，闻风清，尔赏鸟语

开心笑一笑笑话幽默

　　晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷!”

　　我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了?”

　　妻子瞪了我一眼。

　　儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”

　　2、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗?”

　　爸爸被问得一脸雾水：“听见啥?”

　　女儿有些不耐烦地说：“你没听见?我耳鸣啊!”

　　3、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。

　　我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”

　　老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗?”

　　儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的”

　　4、父亲从不让孩子在吃饭时时说话。

　　一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”

　　“爸爸，苍蝇好吃吗?”儿子问。

　　“不!”父亲说，“你干嘛问这个?”

　　“刚才您碟子里有一只.”

　　5、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”

　　“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”

　　“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”

　　“太奶奶，你怎么一窝生了这么多!”

可爱好玩的爆笑逗B

　　1、如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。

　　2、朋友骂你lo你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。

　　3、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

　　4、看面相就可以知道一个人是否大方了，比如有些人的脸又大又方。

　　5、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧

　　结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

　　6、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。

　　其实我和明星也有相似的经历。

　　我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

　　7、小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。

　　结果什么也没得到。

　　这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊！

　　8、清明，领导在朋友圈晒上坟，有个同事评论：哇，这坟修得好大好气派。

幽默评生活，笑的很有滋味

　　1、屎TM还有味呢，生活的滋味哪去了。

　　2、看着那些一大早挤地铁去上班的人，我感到无比心酸，为什么我不能像他们一样有份工作。

　　3、听说每个人都愿意跟比自己傻的人做朋友，那么问题来了，两个好朋友到底谁更傻

　　4、看国足打比赛就像单恋一个不爱你的人，Ta稍微给你一点好脸色，你就以为有戏了。

　　5、我们这么努力地工作，是为了让老板(领导)的生活更美好。

　　6、没有什么事情是请假不能解决的，如果有，那就是离职。

　　7、不少人每天都在做痛苦的四则运算：加班、减肥、乘车、除了自己身边人都有对象。

　　8、人到中年，世界与你之间仿佛只隔一层玻璃，不容易撞过去，却能看得透。

　　9、看抗日神剧，总是觉得不是日本人来侵华，而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走。

　　10、因为不想在坑洼不平的地上走路，人类发明了鞋子。后来人类又发明了按摩鞋垫。

　　11、生活就是一个不断发现问题，分析问题，最终豁然开朗放弃解决问题的过程。

幽默

　　“幽默”想必同学们都很熟悉吧！它给我们带来欢乐，带来喜悦，更多的是拉近人与人之间的关系。

　　幽默的习题无处不在，这就要看你如何发现，如何去观察了，接下来就让我给大家说个幽默的句子吧。

　　1，有一个人问：“鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？”你就说：“绿豆沙。”

　　2，如果有人问：“布怕什么？纸怕什么？”你就说：“布怕一万，纸怕万一。”

　　3，如果有人问：“如何减少白色污染？”我就可以幽默地告诉他：“把饭盒做成蓝色或者其他颜色，只要白色就可以了。”

　　幽默是人生的一道风景线，幽默是证明一个人是否乐观的方法，幽默是我们需要的。

让你笑容满面的小幽默

　　1、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”

　　“每次都把自拍P好看了再发出来。”

　　“你功德无量。”

　　2、“阅尽千帆过后，我现在找女友不再追求长相了，只要看着顺眼就可以了。”

　　“那什么样子的你看着顺眼呢？”

　　“长得漂亮的。”

　　3、《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》：主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。

　　那个老师一脸深沉喜欢装B，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词。

　　4、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：

　　今年多大了

　　干这一行多久啦

　　结婚没

　　一个月赚多少钱呀

　　房租贵不贵啊？【星火】

　　家是哪里的呀

　　最近生意怎么样啊

　　临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

　　5、苍蝇找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从富翁变成了穷光蛋，有人问苍蝇：“你怎么破产了？”

　　苍蝇说：“蚂蚁花呗。”

幽默妙侃，笑点藏在道理中

　　1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。

　　2、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

　　3、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

　　4、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子

　　5、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。

　　6、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。

　　7、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

爆逗，好玩更好笑

　　1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

　　我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

　　2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

　　3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗

　　带呀！

　　那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

　　4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

　　B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

　　A：“呃。”

　　5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

　　老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

　　我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

　　老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

　　说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

　　我。

　　6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

　　司机礼貌性地问她为什么

　　穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

　　司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。

　　姑娘惊讶的问，你难道要拒载

　　司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

　　既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

幽默与风趣

　　一个人如果心胸豁达，则他这个人是很幽默的;一个人如果很幽默，新同学“哇哈，又转来一位新同学，听说学习挺好呢!”同学们议论纷纷，这让我很不习惯，因为在我眼中，她们好像从来没有这么“八卦!”“大家好，我叫杨迪，是浙江人。”新同学大方的自我介绍道，但是他的外地口音，惹得同学们捧腹大笑，有的还在如录音机一般的回放着，我也不禁轻声笑了起来——他被老师安排在了王潇旁边!可能是因为老师觉得新同学可以吧王潇爱说话的毛病管住吧。

　　我的同桌

　　“呵呵，哈哈。”我被同桌惹得哈哈大笑，连形象都不顾了，还好有周遭的人提醒我!一张瓜子脸，一个小平头，一双笑眯眯的眼睛，指不定出什么鬼主意!远看他好像睡着了，近看他好像“杜海涛”，只不过是那么fat!“哈哈，嘿嘿。”又是一阵狂笑，寒!怎么他们都望着我?然后大笑起来了?喔，是我笑的太夸张了吧!都怪曹丁，我的同桌，谁和他坐同桌，有哪一个不像我现在一样笑成个大菊花啊?!认识他的都知道，不认识的还以为是哪来的神经病呢?谁叫他外号“曹老怪”呐。

　　新同桌

　　“哎!”听到要换座位的我，轻声叹了一口气，因为被“曹老怪”感染了，有时候听不到他讲的笑话和看不到他那诡异的表情也可能会不自在吧!我心想到，为什么是我而不是别人?还换了个新来的当同桌。第一天有点闷闷不乐，第二天稍好了，第二天下午，“嘿嘿，嘻嘻。”菊花我又回来啦!没想到新同桌也挺幽默，用外地口音讲笑话真不一样。

　　被包围

　　“叮叮叮当叮叮”悦耳的下课铃声响了，同学们“一窝蜂”包围在了我和杨迪的旁边，有的是给我交英语作业，有的则是为了听杨迪说话而挤上来的，好难受啊，空气好像不流通了!真受不了，用“狮子吼”叫了一声，他们都回去了，嗓子开始难受起来。杨迪要求出去，我二话没说的给他让了个座位。真惨呐，把我折磨的够呛，他们却在一旁“嘻嘻哈哈的”，还好，上课铃看不下去了，就清脆的响了起来!

　　做操

　　好不容易下课了，又要做操，还好有杨迪和曹丁，让我们深感愉悦，放松神经，把操做到完美!我们每次做操，都有不断地笑声陪伴，因为我们班的两位“笑星”级人物给我们带来了无限的快感。不管是严寒还是酷暑，这两位“笑星”都应该会陪我们走完这三年吧。清脆的笑声久久回荡在耳旁。