开心不起来老是想哭心里压抑
我好想哭
想哭，想哭得天昏地暗，日月无光。不过，没这么严重啦！==只是心里真的好难受，像是被一块沉重的石头压住了似的！快要令我窒息了！
郁闷地在学校里过了一天。
那天，平淡，忧郁！我还有点神经似的，无缘无故的不开心了一天，也不知道是什么原因。
难道他真的照我那句无心的话去做？那可是违心的话呀！！！他怎么可以真的那样做了呢
想哭，想哭得天昏地暗，日月无光。不过，没这么严重啦！==只是心里真的好难受，像是被一块沉重的石头压住了似的！快要令我窒息了！
他们有说有笑的，真是羡煞旁人（特别是我）！一旁的我，一句话也没有说，更没有任何动作，只是做作的一会儿写作业，一会儿扒着睡觉！我自己的这种行为连我自己都受不了了！可好象已经失去了控制。
想哭！想大叫一声！
正当我心情不好的时候，天空居然下起了雨。
哎~~连上帝都知道我在伤心，所以他也就“哭”了！窗外的雨让我的心情越来越糟糕，简直糟糕透顶了！
明天我要快乐，我要一个快乐的我！
想哭
但不只为什么
我总是哭不出来
也许是因为太要面子了吧
每次见到你时
说不清是什么滋味
高兴？还是难过
内心很矛盾
总是想去忘记
却又总是会想起
因为害怕想起
所以想忘记
因为想忘记
所以不想去回忆
但不知为什么
总是忘不了
越是想忘记
却又常常看见
所以，总是忘不了
心里很烦
烦到想哭
可是，我却哭不出来
谁能借我一个肩膀
让我好好哭诉
直到发现我无论如何也忘不了你时
我才知道
你知道吗
我有多么爱你
我想哭
说句实在话，学习任务那么的重，老师强灌，父母强压，同学强扁。都是我哭的理由。更是我发泄的理由。就算我已经长大了，泪水同样也跟着多的啊。哭应该会很正常吧。反之，那才不正常呢？a;shy;
所以，如果父母希望我长大，也应该理解我哭的理由，即便需要我坚强，也不能不顾事实一味地强调不许哭。再说，我也不会随随便便的哭啊。而且，那样的哭，也哭不出泪水来。a;shy;
经我这么一说，朋友们应该知道我为什么哭，或者说，我为什么想哭了吧。a;shy;
在父母面前，我的确还很小，在老师面前我也很幼稚，在同学面前我就更显得弱了。因此，总让我觉得，我随时随地都有被人欺负的可能。所以，我害怕。因此，总想哭。a;shy;
不知道和我一样年龄的人，有没有这样的感受。不知道大哥大姐们，你们是怎么过来的。还有叔叔阿姨们，你们对待自己的子女是否也有这样的要求？但是，我今天写的的确是我的体会，不管你们笑话也好，不笑话也好，反正我是这么写了。如果你们觉得有什么好的办法能够让我不再这么想哭，我希望你们能够细仔的和我说一说。我会感谢你们的。
我好想哭
每个人都是哭着来到这个世界上的。年龄在逐渐 增加，我们慢慢的开始长大，在幸福的家庭中快乐的成长，哭便慢慢的少起来。但我有时确实很想大哭一场，在学校我表现一般，好的同学有的不愿和我一起玩，在家里我是姐姐，不管干什么我都和妹妹争，爸爸和妈妈老批评我，你们遇到这种情况会不会哭呀？我真的很想哭。我也想当个好学生和好姐姐，可我不知道怎么才能改变现状。所以我还是想哭，但有时候哭也哭不出来，就是心里面很难过。妈妈知道了，告诉我不要怕，要一步一步来，我们每天要有计划一点点，但每天要坚持自己的计划，水滴石穿，你终究会成功的。
妈妈的话让我想起以前的一件事，我的英语成绩很不理想，英语老师给妈妈写了一封信，我偷偷看了内容以后便把这封信放了起来。还好，妈妈也发现了我的英语不好，给我报了剑桥英语，我在那里除了用功学习外，每天坚持记一个单词，随着时间的推移，我的成绩上去了。可现在我的这个习惯又没坚持住，听了妈妈的一番话，我羞愧的哭了，从今天起我要从头做起，向好学生看起。
这就是我有时候想哭的原因。
有时，我也想大哭一场
享受快乐确实是一件美好的事情，但是一年365天，不可能天天都是天晴。有时，也是需要哭来作陪的，在眼泪中认清自己，雨过天晴后，以微笑面对一切，做回现实中的自己。
——题记
以前，我总是无知的认为，哭就是懦弱，但是生活中就是需要哭来作陪啊。
有时，我也想大哭一场，因为在五年级的一节语文课，当时老师给我们看了圆明园被毁灭的视频之后，泪水在眼眶打转，鼻子酸溜溜的。那时的我，真想找一个清静、旁若无人的地方大哭一场。圆明园本是一个仙境般的建筑，但却被一场无情的大火在三天之内就被夺走了。这一切的始作俑者不是火，而是英法联军。我想哭，那是因为圆明园这么有艺术价值的杰作被毁而感到惋惜；我想哭，那是因为为祖国而感到愤怒；我想哭那是因为里面不能千千万万人民的心血就此白费。每每想起这件事，我就有想哭的欲望。所以，我们要奋发向上，为中华之崛起而读书。少年强，则国强，我们要振兴中华，为祖国的建设增添光彩。
有时，我也想大哭一场，因为回想南京大屠杀事件，我们的祖国又一次被侵犯了。想到这些一条条无辜的生命，里面有老人、妇女，甚至有刚出生没到几天的婴儿！我真的感到万分悲痛。眼睛干得就像干布一样，我被震惊了！这样惨不忍睹的事情，日本人也干的出来？他们真的是禽兽不如。日本人那沾满中国人鲜血的刀上，留下了我们中国的耻辱，是永远擦不掉的痕迹。我在心里哭着说：“我们不能再让悲剧重演，不能在是我们的祖国遭受耻辱，我们要让我们的祖国变得更加强大，这是我们的义务，也是我们的责任！
现实中，我埋头复习，我要迎接明天的困难，为祖国变得更加强大而努力。
大哭一场其实没有什么大不了的，这不是懦弱的表现，而是坚强的表现。大哭一场也是调适情绪的好方法，痛痛快快地哭了之后，才能做回真实的自我。
想哭的时候
哭的方式有很多种，例：一个人躲在墙角哭、在大众面前嚎啕大哭、一边跑一边哭，哭的理由也很多种：当我快乐的时候、生气的时候、或感动的时候，还有伤心、难过的时候，都会哭。
和家人在一起的时候，我常常会被家人冷落，只感觉一阵冷风吹过，心里冷清清的，当我想哭的时候，我会去抱抱自己的娃娃或者看看风景、有时候会躺在自己的枕头上、身体靠在床上、我的枕头宛如一张又大又软的卫生纸，足够我的眼泪擦；我的棉被就犹如暖洋洋的暖被一样，在我被冷落的时候温暖我的心。
当我想哭时，望着窗外风景，天空那时看来灰灰暗暗的、有时还飘着毛毛细雨，彷佛天空陪我一起哭。
我总是躲在自己的房间里默默的哭泣、哭到我觉得够了才会停止，因为我觉得哭可以把心里的压力，化为眼泪，然后再流出来，就像压力都纾解出来，很舒服。
我真想哭
无奈伴随着委屈，孤独总是影响着我心情，憋在心里好难受，真想哭出来，释放出这一切一切的烦恼……，让自己快乐起来。
我心里很怕很怕，我怕我会像夹杂在氧气里的二氧化碳一样，被沉淀出来以后再过滤出去。其实，我也有用功，也有进步，我也在努力地学，希望有更多的绿色植物能够吸收我，再加上明媚的阳光，能让我对人类有作用、有影响。但事实上，我很笨，想让周围的一切变得更好，可总是事与愿违。我很无奈，也很无助，也许哭出来会舒服些，但这只能代表我的脆弱。还是忍住吧。
近些天的感冒一直困扰着我，让我无精打采，不想吃饭。妈妈看我几天都没好好吃饭了，今天早晨特地为我煎了我平时最爱吃的鸡蛋。望着那油乎乎的煎鸡蛋，我一阵恶心，只喝了杯牛奶。“怎么一口也不吃?那怎么行?”妈妈责备道。“妈，那太腻了，我不想吃。”我很不耐烦地边离开边回答，回了房间，关上了房门。奇怪，平时妈妈总要唠叨一番，今天怎么这么静?于是我悄悄地开了个门缝，偷偷地望着妈妈。我看见妈妈一个人低着头，慢慢地嚼着那鸡蛋，有几滴水滴了下来，也不知道是汗水还是泪水。我好心疼妈妈，我不该那样做，就算我再不舒服，也应该把那鸡蛋吃完；即使再委屈，也不要伤害妈妈。我好为难，好想哭，因为自己，也因为妈妈。
我真想痛痛快快地哭一场……
我有事好想大哭一场
有了什么心事也不愿说出来，那段时间也不知道怎么回事，总爱在日记本上写东西，写自己的感受，把什么秘密都向日记本倾诉，基本上天天写。有时，家人的不理解成了我最大的心事。
上了初中，有了许多烦恼，整天也不知道烦什么，就是烦。我不再服从家长的一切安排，我变了，变得不再让人理解，变得很随便，变得很冷酷，变得开始叛逆，所有的人都看到了我巨大的变化，都开始对我???锣拢?岛芏嗪芏啵?液懿荒头场
我在黑暗中默默地哭泣，让眼泪流在心里，不让别人看见我的软弱，那种心碎的感觉只有我一个人可以理解，我有什么心事也是自己对自己说，说了以后再自我安慰，说些没关系，挺一挺就过去了，就是这些自我安慰，使我再那以后，就没有大哭过。什么事情都是我自己一个人挺，就算再累再痛再烦，我也不流泪。
就是再那段时间，我自己喜欢上了一个男生，他的一举一动都在我的脑海中浮现，后来，他也喜欢上了我，那段时间是我比较快乐的时候。可是，就在这时，家长知道了这事。我很无奈，就算再怎么无奈，又能有什么办法呢？只好分手，和他分手那天，我和他都哭了。
有时，我也想大哭一场
在人生漫漫长路，我一步一步走来，父母告诉我要微笑，老师告诉我要微笑，朋友告诉我要微笑;似乎我的字典里很少出现“哭”这个字。可是，有时，我也想大哭一场……
“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。”每当数学试卷发下来，我就正如诗中描写的那般愁。我注视着试卷上的大红叉叉，我真的不敢相信这会是我的成绩。我无力地趴在桌子上，感到所有声音都像是在嘲笑我。怎么办?害怕跟不上学业。怎么办?学习的日子越来越难过了。怎么办?现在已经初一了，不再是小学生无压力，到中学压力接踵而来。这时的我是那么的无可奈何，只能故作坚强的去接受现实。可是，又有谁会知道，在面对残酷的现实下，有时，我也想大哭一场啊!
每次生病、受伤，我都面带着微笑对关心我的人说：“我很好，没关系。”看着他们那欣慰的表情，我觉得我这个善意的谎言是对的。那钻心刺骨的疼痛一阵一阵的朝我袭来，我的冷汗一直在往外冒，我只能忍受着，只能忍受着，我不想关心我的人再为我担忧了。可是，在这疼痛的折磨下，有时，我也好想大哭一场!
在这布满荆棘的人生道路上，我不能只强作微笑;有时，我也想痛痛快快地释放我心中的悲痛;有时我也想大哭一场!
我有事好想大哭一场
自从上了初中，我渐渐的找不到了自我，整天就是学习学习，很累，恨不得一回到家什么也不干，趴到床上，好好的睡上一觉。在学校，除了和几个好朋友说说话，就是学习。
有了什么心事也不愿说出来，那段时间也不知道怎么回事，总爱在日记本上写东西，写自己的感受，把什么秘密都向日记本倾诉，基本上天天写。有时，家人的不理解成了我最大的心事。
上了初中，有了许多烦恼，整天也不知道烦什么，就是烦。我不再服从家长的一切安排，我变了，变得不再让人理解，变得很随便，变得很冷酷，变得开始叛逆，所有的人都看到了我巨大的变化，都开始对我啰啰嗦嗦，说很多很多，我很不耐烦。
我在黑暗中默默地哭泣，让眼泪流在心里，不让别人看见我的软弱，那种心碎的感觉只有我一个人可以理解，我有什么心事也是自己对自己说，说了以后再自我安慰，说些没关系，挺一挺就过去了，就是这些自我安慰，使我再那以后，就没有大哭过。什么事情都是我自己一个人挺，就算再累再痛再烦，我也不流泪。
就是再那段时间，我自己喜欢上了一个男生，他的一举一动都在我的脑海中浮现，后来，他也喜欢上了我，那段时间是我比较快乐的时候。可是，就在这时，家长知道了这事。我很无奈，就算再怎么无奈，又能有什么办法呢？只好分手，和他分手那天，我和他都哭了。
