搞笑的句子 让人笑喷

哈哈哈，笑死你

　　美女走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了”。从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”

　　有一美女下夜班，

　　被一好色男子尾随跟踪，

　　美女很害怕，

　　正好路过一片坟地，

　　好色男子正要下手，

　　美女走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了”。

　　吓得好色男子狂奔而去。

　　美女为自己的聪明得意地笑了起来，

　　哪知笑声未落，

　　从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”

　　吓得美女尖叫著跑了。

　　这时，

　　一个盗墓者从坟墓里爬了出来，

　　说：“影响我工作，吓死你”。

　　突然发现墓碑前有一老者，

　　手拿凿子在刻墓碑，

　　就好奇地问：“你在干吗”

　　老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。

　　盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。

　　看着盗墓者的背影，

　　老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。

　　一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，

　　却看见从草丛中伸出一只手，

　　同时还有个冷冰冰声音“啊，敢乱改我家的门牌号”。

　　吓得老者连滚带爬地跑了。

　　一个拾荒者从草丛中爬出来，

　　捡起地上的凿子，

　　感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

　　祝辛苦挣钱的同志们天天快乐!

　　如果你笑了！！

　　让更多人分享这份快乐！

爆逗，逗的想揍人

　　1、本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。

　　一朋友给我说：理光头吧，光头显的瘦。

　　我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。

　　2、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”

　　我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”

　　哥们说：“不是，今天去算命了。”

　　3、今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢

　　我怎么突然有一种不详的预感呢。

　　4、相亲，妹子问：你有房吗

　　我无奈的笑了笑说没有。

　　妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。

　　我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！

　　5、公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。

　　第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！

　　经理问缘由，他们说：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。

　　6、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。

　　“那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。”

　　一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！”

　　“我给你开的就是纯净水”

　　医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴。”

爆笑经典搞笑的对话

　　1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

　　2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子

　　3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

　　4.警察：“说，你叫什么？犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？犯人：“我叫陈真。”

　　5.老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句：那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声？办公室瞬间安静无比。

　　6.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　　7.古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了！”

　　8.村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀！”

　　9.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！

　　10.话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…

　　11.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”

　　12.初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来…

　　13.厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：…

　　14.爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花！明明：爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋！爸爸：晕…

　　15.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　　16.一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　　17.一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：“这是什么？”同学：“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学：“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学：“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。

　　18.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

　　19.“你为什么文这两个汉字在身上？”“别提了！那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”

　　20.那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”

　　21.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

　　22.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

　　23.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　24.马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

　　25.阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！

　　26.生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

　　27.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？gc他说，没，还没开花…

　　28.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，

　　只听司机说了声“谢谢啊。”我：…

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搞笑的妙语作文 不信笑不死你

　　１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住

　　２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！

　　３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

　　７．长城长啊长，他XX的真长。

　　８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

　　９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

　　１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品……

　　１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

　　１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　１５．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

　　１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。

　　２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　２４．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　２５．同学的名句：天上大雁（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

　　２６．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

　　２７．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　２８．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢

　　２９．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

　　３０．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。

　　３１．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　３２．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

　　３３．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

幽默妙侃，笑点藏在道理中

　　1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。

　　2、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

　　3、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

　　4、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子

　　5、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。

　　6、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。

　　7、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

爆笑二货，给生活添了不少笑

　　1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么

　　收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来

　　我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！

　　只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

　　。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！

　　2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

　　经理看不下说：“你怎么这么自恋？”

　　她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

　　3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！

　　司机来了句：我就不下，我要开车车~

　　4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

　　医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”

　　然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。

　　回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

　　我的妈呀，真是神医啊！

　　5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

　　我一吃：“真TM难吃，哪家的？”

　　女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”

　　生活处处都是坑呀。

　　6、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

　　昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

　　他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”

　　我：“什么意思？”

　　哥们：“她不让我抄。”

笑死人不偿命的个性签名

　　下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完…

　　自从买了保险后，过马路都随随便便了。

　　坟价都涨那么快，死不起了。

　　乌龟妹、哥已经注册地球用户了!

　　青春献给小酒醉生梦死就是喝。

　　我最爱的人就是我的家人!任何人都取代不了!

　　我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

　　走自己的路，让败类说去吧!

　　新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

　　妞个性温顺，哥千依百顺。

　　迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾。

　　骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

　　黑名单，你值得拥有。

　　总是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。

　　有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

　　不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

　　人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢

　　暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

　　一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

　　有时候抽烟，只是为了掩藏情绪。

　　黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了!

　　买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃!

　　小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。

　　时间改变了我们，告别了单纯。

　　虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严。

　　只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

　　一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。

　　色彩，淡淡的就好，深了会褪色;生活，简单就好，复杂了会变质。

　　先学会不生气，再学会气死人。

　　我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

　　孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

　　前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊

　　这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

　　妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　我唱出心里话时，眼泪会流。

　　我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。

　　人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。

　　开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。

　　老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

　　我对你的爱?直到新闻联播大结局

　　把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。

　　不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

　　所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下

　　“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢”“把它默默的放到舍友的蚊帐里放手也是一种爱。”

　　毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

　　老师，我们能换一种授课方式吗?比如说......托梦。

　　世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　　有种友谊叫，“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走!”

　　如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

　　“医生，我眼睛近视了!”“说说具体近视到什么程度”“我打开钱包看不见钱了!”

　　好多关于我的故事连我自己都没听过。

　　多想看轻自己，可我的体重不允许。

　　有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

　　挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

　　所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

　　“分手吧”“为什么”“因为性别不同”。

　　对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

　　你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。

　　牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不!悟空说：不看。

　　某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊?某某回答以为厕所光线好啊。

　　“世界就剩你一男的我也不会选你”“就我一男的…我不好好挑还选你，我傻啊。”

　　我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次,低调奢华有内涵!

　　我未来老公绝对是个路痴，不然怎么现在还没找到我

　　我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。

　　现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

　　“你上过大学么”“大学是谁”。

　　僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

　　什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

　　本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。

　　“你把我灌醉你让我心碎”“不对!是你把我灌醉又不和我睡!”

　　想有悟空的身材，却有八戒的胃口。

　　女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间...

　　“为什么深海鱼都很丑?”“因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”

　　“你知道什么是生死之交吗?”“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛?”

　　愚公死前，对儿子们说“移山···移山···”他的儿子们听了后，齐声唱“···亮晶晶。

　　夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊!

　　如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。

笑爆，都太逗了点吧!

　　1、男：多少钱一斤

　　老板：四块。

　　老板娘：五块一斤。

　　老板：对，五块，她说了算。

　　女：那我们不买了。

　　男：不差那一块钱。

　　女：你说了算，还是我说了算？走！

　　2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。

　　她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

　　3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”

　　没多大会，她男朋友就给她发红包了。

　　4、第一次带女朋友回家，女友问我密码是什么，我说：“你生日”。

　　她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”

　　“拼音的。”

　　5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。

　　B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。

　　C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。

　　D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

爆逗，好玩更好笑

　　1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

　　我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

　　2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

　　3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗

　　带呀！

　　那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

　　4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

　　B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

　　A：“呃。”

　　5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

　　老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

　　我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

　　老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

　　说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

　　我。

　　6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

　　司机礼貌性地问她为什么

　　穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

　　司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。

　　姑娘惊讶的问，你难道要拒载

　　司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

　　既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

爆笑，笑↓

　　小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

　　4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢

　　5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

　　6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

　　“瞎扯”

　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”