幽默小品大全爆笑剧本

有哪些幽默搞笑的演讲稿

　　1、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

　　7、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

　　8、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

　　9、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”

　　10、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

　　11、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

　　12、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　13、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”

　　14、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!

　　15、在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她

　　了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…16、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

　　17、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你

　　18、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

超级搞笑课本剧表演

　　皇帝一行人回到了宫中……

　　唐老鸭大臣：皇上，您对这布还满意

　　皇上：我特别满意！扬州炒饭大臣，赶快通知两个织工，我明天要举行游街大典！

　　扬州炒饭大臣拿出一部手机，假装拨了几个号码：喂，小丽呀。

　　朱骗子：您好，我们是骗子。

　　吴骗子立马抢过电话：不不不，我们是织工。请问有何指教

　　扬州炒饭大臣：皇上明天要举行游街大典，你们要织快一点。

　　吴骗子：OK！

　　扬州炒饭大臣：皇上，任务完成！

　　旁白：当天夜晚，两个骗子点起16支以上的蜡烛，让别人认为他们是在赶夜工，为了把皇上的新衣完成。

　　第二天，游行大典举行……

　　皇帝骄傲地穿梭在课座间，两个大臣跟在后面假装是托着后群的样子。

　　群众们（即同学们）：哇塞！皇上的新衣服真是太太太太美丽了，这衣服是无双的！美丽的

　　皇上更加骄傲了。

　　一个小男孩：可是，皇上什么衣服也没有穿呀！

　　群众们：看哪，皇上没穿衣服！

　　旁白：可皇上摆出了一副更加骄傲的样子。

　　皇上：我一定要把这游行大典举行完毕！

超级搞笑故事

　　流失的顾客

　　都说“工”字不出头，出头也是“土”。华田刚似乎也明白了这个理儿，辞去干了十几年的工作，开起了百货店。

　　华田刚有个爱喝酒的毛病，现在自己开店了，喝酒就更加无所顾忌了，酒在柜台上一放，时不时喝上两口。可这人一喝酒，就难免脑子犯糊涂。

　　这天早上，店刚开门，顾客就来了，还一连做了好几笔生意，华田刚那个高兴劲儿，像是买彩票中了500万。他见抽屉里散了一堆钱，又忍不住去数钱了。这不数不要紧，一数还真吓一跳。原来他一连数了几遍，抽屉里除掉本钱，竟然只有100元。他一边回忆刚才做的每一笔生意，一边用计算器算着金额，一连算了几遍，总额都应该是180元。那80元哪里去了?他极力回想刚才找钱时的每一幕。

　　华田刚终于想起来了：一个顾客总共买了90元的东西，递给他一张100块，本来应该找给他10元，结果竟找了90元，原来是自己把收的金额当成找的金额了，这样正好多找给顾客80元。

　　事情算是弄清楚了，华田刚也记得顾客的面孔，如果他下次再来一定能认出来。于是，这一天从早到晚，他寸步不离地守在店里，盼着那个顾客能够回来。然而，直到打烊，那个顾客也没有出现。从那以后，那个顾客就再也没有来过，就像人间蒸发了一样。

　　都说生意难做，这话一点都没错。华田刚的百货店一开始生意还算红火，可后来顾客却越来越少了。这是为什么呢?他不断反思，从各方面寻找原因。是服务态度不够好?是价格太贵了?还是商品种类太少了?能想到的他都想了，并采取了相应措施，可生意依然惨淡，而且顾客仍有减少的迹象。华田刚心急如焚，这顾客到底哪里去了?他百思不得其解。

　　这天，华田刚的老乡大明到他店里玩。大明也是做生意的，华田刚就向他倒起了苦水，并向他取经。大明听了，也感到十分奇怪，这地段不错呀，为什么顾客会越来越少呢

　　这时，刚好进来一个顾客，买了一个17块钱的杯子，给了22元。华田刚接过钱自言自语地说：“收你22块，22减7，找你15块。”说着就找给了顾客15元。那顾客接过钱，心里偷偷一乐，转身就走。

　　这一切正好被大明看得一清二楚，他忙说：“你找错钱了。”华田刚这才如梦初醒，说：“噢……我把杯子当成7块钱一个了。”

　　这时，大明猛地一拍脑门，说：“我终于知道你为什么生意越来越差了。”华田刚忙问为什么。“因为你经常找错钱。”大明亢奋地说，“凡是占了便宜的，怕你下次认出他来，干脆就不来了，所以你每找错一次钱，就等于失去了一个顾客。”

　　华田刚回想起一次次找错钱的经历，顿时恍然大悟。

我们一起来恶搞

　　一天，木匠又欠了别人钱，他正在思索着怎样才能还钱。突然，他想到了木偶匹诺曹，有了，就这么办！

　　他回到家，对匹诺曹是哦：“匹诺曹啊，你是一个男孩吗？”“不是”“那你是个木偶吗？”“是。”木匠见匹诺曹的鼻子一分也没长，气的火冒三丈，突然他想到了几个鬼点子，于是他又说：“那你的鼻子会变长吗？”“不会。”“那你会说谎吗？”“也不会”，这时，他的鼻子已经很长很长了，木匠见了欣喜若狂，把他的鼻子锯了下来做成各种各样的东西：扁担、棒球棍、打小孩的木棍去卖了。

　　就这样，年复一年，日复一日，木匠都把自己的钱存到了保险柜里，而且每天都要更改密码。这时，匹诺曹才发现在被骗了，于是决定好好惩罚一下木匠。

　　到了晚上，木匠又改密码了，匹诺曹仔细看了密码，然后装睡。

　　到了午夜十二点，匹诺曹偷偷地爬起来，确定木匠睡着后，蹑手蹑脚地走到保险柜下面，可是他太矮了够不着保险柜。于是他想到了一个鬼点子。他说：“木匠不是人！”他的鼻子向前长了一点，“木匠是精神病！”他的鼻子又往前长了一点，终于能够到保险柜，他用鼻子输入了密码，并勾起了装金币的袋子，关上了门，随后把钱袋扔进全是屎的茅坑……

爆笑二货，给生活添了不少笑

　　1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么

　　收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来

　　我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！

　　只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

　　。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！

　　2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

　　经理看不下说：“你怎么这么自恋？”

　　她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

　　3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！

　　司机来了句：我就不下，我要开车车~

　　4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

　　医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”

　　然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。

　　回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

　　我的妈呀，真是神医啊！

　　5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

　　我一吃：“真TM难吃，哪家的？”

　　女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”

　　生活处处都是坑呀。

　　6、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

　　昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

　　他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”

　　我：“什么意思？”

　　哥们：“她不让我抄。”

爆笑之逗B剧场

　　1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！

　　我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！

　　美女：你有病吧！接着又躺了下去。

　　好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事

　　2、昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。

　　我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！

　　3、领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗

　　突然安静了，她们都看着我。

　　4、女友问：你看过琅琊榜吗

　　我：男主角比我帅的我一般都不看。

　　女友问：那你平时喜欢看什么

　　我说：西游记！

　　5、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。

　　下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！

　　6、女友和我分手了，哎！她给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！

爆笑，笑↓

　　小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

　　2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

　　4、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢

　　5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

　　6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”

　　“瞎扯”

　　“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

　　8、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。

　　水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

　　“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”

　　“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

搞笑作文精选搞笑剧

　　各位虾兵蟹将，各位牛头马面，中午好！

　　很高兴，来参加这个“喜剧大王”选秀大赛。首先，先自我介绍一下。我来自西海龙宫，名叫周星驰，今年2009岁，的爱好是翻跟斗。别人说我是笑星，其实我也觉得自己很搞笑。这不是我大夸海口，因为我出生时，就光芒四射。女娲曾对我说：我长大后，必将成为世界最有名的笑星。

　　当然，我参加这次比赛，不是为了出名。而是听说赢得“喜剧大王”选秀的总冠军，就可以与孙悟空切磋翻跟斗。别人都说他一个跟斗，十万八千里。而且很受英雄豪杰，文人骚客的追捧。我心里很不服气，因为我比他翻得更个性化，更时代化，更有男人味。

　　其实我拿这个“喜剧大王”的总冠军，是智在必得的。因为我的第六感觉告诉我：我能夺得总冠军，并且能打败孙悟空。哎，费话不多说。为了不让你们弄错我这个，即将得到总冠军头衔的位置。我还是先说一下，自己的眼睛和鼻子吧！

　　我有一双葡萄黑的大眼睛，眼珠里含有许多的SARS。医生说，我这双眼睛，可以抵过一兆亿美金。因为它可以，治好一亿个爱滋病患者。曾经有位，美国医生对我说：朋友，你这双眼睛，我出一亿美金买了。当时我丝毫没有犹豫的杜绝了他。你想想，我堂堂一个，女娲青睐的笑星。怎么可能为了这区区的一亿美金，就出卖自己的眼睛。更何况生命是革命的本钱，眼睛都没有了，那一亿美金还挺个屁用。

　　我还有一只像隧道一样的鼻子，鼻涕里面含有一种特殊的成分，听太上老君说，成分的名字叫大麻。它是一种毒品，可以让人上瘾，甚至还可以夺走人的生命。不久，有位长得像笼包，身穿西装，脖戴两吨纯银项链，脚穿九纳克黄金的黑心老板，想与我合作一家公司。当时，我问他：你搞什么项目？他胸有成竹的对我说：你的鼻涕不是含有大麻吗？我们就用你的鼻涕加工为毒品，销售给各个KTV啊！我一听，大发雷霆。一气之下，就给了他N个三百六十度的耳光，然后再用超级无敌腿，把他踢到了东方明珠上海市。你想想，我怎么可能，做出那种伤天害理，出卖良心的事。我一个清清白白的笑星，怎么可能为了个人利益，而去用三流手段伤害老百姓。真是可悲，可耻！.

　　想必大家听完我这，文采斐然而又带有许多文化因子的描述后.会相信我能得到总冠军了吧！其实，不管你们相信不相信.我也知道自己会赢得总冠军，而且能打败孙悟空.要问我具体理由，请拨打电话188xxxxxxxx，我会给大家一个详细的答复.

超级搞笑系列

　　你们猜老师上课说：“玩东西没收。”是对的还是错的？百分之九十九的人认为是对的，其实是错的。因为比如我在玩我的手，老师把我手没收了？把我的手给割了？那也是故意伤害罪啊！要坐牢的。

　　一天，路人甲去吃牛肉面，发现牛肉面里没有牛肉！于是他去找老板，对老板说：“老板，我的牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板机智回答道：“你见过意大利面里有意大利吗？你见过兰州拉面里有兰州吗？”路人甲说：“哦。”

　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”

　　昨天，一名高中生发帖子说：“高中的生活真是猪狗不如啊！”有人回应：“等你大学过后，就能过上猪狗都如的生活了！”

　　妈妈给女儿讲“狼来了”这篇童话，妈妈问：“女儿，这篇童话讲的什么道理呀？”女儿说：“羊肉很好吃。”

　　某男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏!”某女：“是什么?是什么?”某男：“公布你的真实年龄。”

　　几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴.

　　在地铁里，一位男子觉得扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了!我今日固然领了薪水，但我太太的手可比你快多了!

　　一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

　　晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线，认错请按1，离婚请按2，想打人,本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线，想回家请用膝盖跪搓衣板，想离婚请用膝盖跪钉板，若您有不适，本服务台为您转接120。

　　刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫.“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。

校园幽默笑话小品

　　1)一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀!”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：.

　　2)聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了.

　　3)迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又.

　　4)"作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”.大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?."

　　5)教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”

　　6)一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

　　7)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”

　　8)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

　　9)课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

　　10)某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”

　　11)"有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时.小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」."

　　12)"在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面.结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物.有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"

　　13)大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…

　　14)这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

　　15)老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

　　16)一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”.