小品大全 搞笑 经典小品
512护士节搞笑小品
白衣天使
人物：张医师(主治医师)(简称张)
李艳(护士)(简称李)
马月土(患者)(简称马)
道具：听诊器，长廊座椅，桌子，椅子，屏风
背景：医院的背景，中间放着一处屏风，李艳站在接待处，接待处的前面放着一排长椅。
(马月土穿着一件大棉袄捂着肚子走上台，站在台前)
马：肚子疼得真难受，儿子让来医院做个胸透，我就问儿子，肚子疼为啥做胸透呢，儿子回答很在理，肚子和胸是一家，这个有病那个也会闹腾得慌，咱听儿子的话，就去做个胸透
(马月土来到长椅上坐下，这时李艳从屏风后面出来，手里拿着一个名单薄)
李：下一位，马肚(疑惑的说)这叫什么名字的都有，还有叫马肚的。哪位是马肚
(没有回应的。李艳看了看只见马月土坐在椅子上捂着肚子，来到马月土面前)
李：请问您是马肚吗
马(生气)：你才是马肚呢
(李艳把名单薄寄到马月土面前)
李：你看看这个是你不
马(看了一下名单，站了起来)：哎呀，我说姑娘，这念马月土，咋就成了马肚了呢
李(不好意思的笑了笑)：我这把月土合成一家了。
马(面对观众)：得，这一次没白来，还给起了一个别名。
(马月土说完转身走进了屏风后面，李艳来到座椅上坐了一会，看了一名单簿，起身刚要走，马月土从屏风后走了出来，李艳看到了马月土，来到他旁边)
李：大叔，怎么这么快就出来了
马：他们里面说我走错门了，让我去肠胃科
李：大叔，您是哪里疼
马(指了一下肚子)：这里啊
李：这就对了，您就应该去肠胃科，您去胸腔科是检查不出来的
马：咋这么麻烦，我儿子说了，胸和肚子是一家，检查那个都一样
。
张：大叔，您放心，我们是绝对不会乱收费的，我们对您负责就是对其他的病人负责啊
(张医师把马月土扶着坐到长椅上，李艳站在马月土旁边，张医师走到了台的中间)
张：来这里看病的每一位病人都可以说是我们的亲人，我们也知道，社会上有许多的人不了解我们，说医院乱开药，乱诊治，还有一项项复杂的检查，目的就是为了向病人多要钱。可是我们这么做真正的目的是什么，那是要对每个病人去负责啊，我们作为一名医生，救死扶伤的白衣使者，我们的责任就是用我们的热心，关心，耐心，让每一位病人能够舒心，放心，安心，欢心。
李：是啊，大叔，我们作为一名医护人员，其责任就是细心的照顾好每一位病人，我们就是加班加点，也不会说一声累，看着病人能够健康起来，我们心里也是无比的高兴啊，在我们眼里病人永远是我们最亲最亲的亲人
张，李：大叔您就放心做检查吧
(马月土从长椅上站了起来，拉着李艳的手，来到张医师面前，也一起握住他的手)
马：孩子，不是大爷没有钱，现在生活好了，生活富裕了，就是这个身体的各个器官啊，提出抗议要退休了。因此，这要来检查的次数也渐渐多了。你看看我这本想着做手术就做呗，咋又整出来个体检呢，你这么一说，我全明白了，你说的对，我啊，也要对其他的病人负责。这咋能让我这一个人传染了一群人呢，那样我不也就成为那头传染疯牛病的倔牛了吗。
李(笑道)：大叔，您看你说的，您怎么能变成牛呢。
本剧本是特意为医院护士写的，讲述的是病人不理解医院，以为乱收费，通过白衣天使的护士们耐心的讲解，热情的服务，最后让病人消除误会，明明白白的看病，表达了护士们那种崇高的敬业精神。
元旦搞笑小品
道具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。
表演人员：军、涛、但、某。
军出场：(提着一包排骨)(提气)大家好!要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好!祝大家新年快乐!万事如意!-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是(摇头)!唉!班长就班长，总算还是个“长”字辈!不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，(非常狡猾地)这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了(并且传出了砍排骨的声音)。
涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。
涛：班长，今天吃什么呀
军：萝卜排骨汤。
但好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊
但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。
某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样
但：那打扑克吧!
涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚!
但：怎么罚?说吧。
某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。
涛：要得，就这样定了。
但：(拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容)我来写，不准耍赖啊。
某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。
但：这是惩罚的内容(把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间)。
大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。
军：(进来以后)怎么不斗地主啦
但：今天换个花样。
某：抽了一个小纸球，交给涛。
涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种
某：(想也不想)有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡.
涛：(没等他说完就说)错!
军：无非公鸡还会下蛋呀
某：啊?不对呀?那你说有几种?。
涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。
但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦
涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋!是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦!
大家：啊a。
军：我也来参加，(笑着指着某)你下，去厨房看火。某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了。军座在他的位置上。
某：好，我去看火，就到后面去了。
军：我洗牌。(过了一会儿说)这样还好耍吔，然后一人一张。
大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。
军：我是个老k。
某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。
涛、但亮牌，发现但的牌最小。
但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长A。
涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。
军：(看着但)请唱一首歌。
但：(摸摸头，狡猾地)我唱歌不行，我认罚，我去看火。
涛：笑了笑。
军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。
某：(拉起但)起来哦。
但：好，我唱还不行?然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎!
某：就捏一句呀?重来!
军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。
但：嘻嘻(离开，到后面)。
某：洗牌，发牌，每人一张。
大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。
涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。并翻开让大家看。
然后主动抽了纸球，交给军。
军：(打开小纸球)，哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗!(说完做出一个请的手势)。
某：哈哈哈哈!
涛：(站起来)，这次麻烦大了。(想了想说)啊----黄河之水----天上来!
某：吔!这好象不是你的诗吧，不作数。
军：(笑着)你要老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。
涛：(摸着下巴，想了想，笑了笑)有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流;
军、某：(同声)嗯
军：有这回事儿
某：不可能!
涛：高高的南山哟，何时才移动;
某：(笑)有点意思。
军：作下句。
但：(打着饱嗝)进入。
某：对但做鬼脸。
但：站到某身边。
涛：(先是非常羡慕地看着但，吞着口水，过了一会才接着说)赞美的歌声哟，何时才唱完;
但：不错。
某：有点美感。
军：后面还有。
涛：领跑对我的爱，-----
大家：怎么样呀
涛：永远--唱不完!
大家：(有的鼓掌有的树起大母指)好!好!
军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人!为了这首诗，今天晚上要喝几杯。
涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。
军：好!快去。
但、某：捂着嘴偷笑。
但：洗牌，发牌。
某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。
军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。
大家又看自己的牌。
军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗
但：说这些，抽到啥子再说。
某：抽吧，看看是啥子
但：抽纸球，交给军。 本
军：(清了清嗓子)听到，问题是这样的啊：有一个傻子，只会说没有这两个字，别人问他，傻子你吃饭了吗?-----没有!傻子你在玩耍呀，-----没有!傻子你在干什么呢?-----没有!请问：你听到过这个故事吗
但：没有。
军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。
但：(发现上当以后)自己也尴尬地笑了。
涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。
军：拿着牌抬头，看见涛的样子，又以怀疑和询问的目光看着某和但，又看看涛，好象明白了什么。(惊讶得半张着嘴，手一指)你们。偷吃了排骨是不是
某、但、涛：相互指责，互相推委。
军：(气愤地)搞什么名堂你们?我去看看!说完走到屏风后面去了。
某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。
某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。
但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。
涛：要是再有个油碟就更霸道了(笑咪咪的)，他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。
军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。
某、但、涛：(因为心里有鬼)惊慌失错，紧张起来。
军：(气愤地)你们这些强盗!把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们(举起汤瓢冲了过来)。
某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。
大家反回，向观众鞠躬退场。
六一儿童节学生搞笑小品《课间十分钟》
小品反映社会现象的深度、广度及其表演形式也愈趋多样化。让小品成为文艺舞台上不可或缺的独特的。
场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课!
班长：(女生)起立!
五人：老师再见!
老师：同学们再见!(走出去)
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!
四人：yes sir!
班长：(出去)
四人：(坐下)
林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)
戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)
美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!
书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)
班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!
书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!
书呆子：必须的嘛!
美食家：班长，那我呢
班长：你也第一!
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗?日头从西边出来了
班长：当然真的，倒数!
美食家：哦，啊，倒数哇
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!
美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)
美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!
妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了
美食家：啊，考了!
妈咪：考的咋样
美食家：妈咪，我考的老好了!
四人：(作鬼脸)哦——
美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19!
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)
四人：(看着美食家)哇，真敢编那!
妈咪：那——语文呢
美食家：班长，语文呢
班长：语文——(看榜)语文32分!
美食家：妈咪，语文92分!
四人：(互看一眼)啊?!
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!
美食家：啥外国话，那是英语!
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分
美食家：班长，我英语多少
班长：英语一十二!
美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!
妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!
美食家：妈咪，我112!
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!
美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘
妈咪：我忘了什么了
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!
四人：哇，你小子够黑的!
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀
林杰：可你那成绩是假的!
美食家：你别说我，你也是经常睡觉!
林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此!
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!
妈咪：儿子，你总共提高多少分
美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!
戴玉：哇，太感动了，全是屁话!
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)
美食家：看见没，我又快来钱了!
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概!
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!
妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!
美食家：闲吃萝卜淡操心!
妈咪：(自语)啥，全校最后!
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林杰：不客气还能咋地?(不服的)
妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的
美食家：妈你来干啥
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!
美食家：是吗，快给我!
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!
妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)
班长：快送阿姨上医院!
四人：哎(将妈咪抬下)
美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那
超搞笑小品《小偷与乞丐》
小品这种即兴式的表演形式需要丰富的生活阅历和鲜活的生活语言。它的艺术气质是跟话剧绝对对立的，它的语言气质也是跟话剧截然相反的。
甲：(一身烂衣服，弯腰缩头，闭着双眼)先生，可怜可怜我吧!家乡地震，摧毁了家园。您抬抬手打发一点吧!
乙：(从穿着考究的西服里掏出一角硬币扔过去)拿去吧!(扔到地上)
甲：(低头看了看，始终没弯腰)一毛钱?你也忒大方了!
乙：你不瞎啊!
甲：你没听说瞎子见钱眼睁开吗?现在东西都涨价，一角硬币能买啥!
乙：呀呀呀呀!你知道这一毛钱是咋来的吗?不瞒你说，这是咱抛头颅，洒热血，身经百战换来的，容易吗?(仔细盯乙)我说听着咋这么耳熟，原来是老钱兄弟，钱孙李!
甲：(惊讶，抬头)呀!是老赵兄弟啊，赵钱孙!混阔了，认不出了!
乙：咱家乡什么时候闹地震了
甲：不装点可怜相，不说点可怜话，龟孙子才肯掏钱!现在这世道，有钱当爷，没钱当孙，只要能弄来钱，让我给人家擦屁股都行!
乙：老钱兄弟兄弟，你可是生财有道啊!
甲：说出来不怕老赵笑话，有一次一个玩猴的为了招揽顾客，让我给猴子亲嘴，亲一个五块钱，我就亲了一个又一个，亲了一个又一个……
乙：你把猴子当女人了，结果呢
甲：耍猴的把赚的钱全赔进去了，他吓跑了!
乙：你干这营生有固定场所吗
甲：我是走湖北，奔河南，闯州过府，南征北战。今年我打着汶川的旗号，人们争着朝我口袋里塞钱。
乙：一方有难，八方支援，一根红线相牵，颗颗红心相连，咱中国老百姓的觉悟就是高。不过，你也忒缺德了!你一天能赚多少钱
甲：比不上演艺界的赵本山，赶不上航天人翟志刚，略逊于体育冠军姚明!
乙：不过老钱兄弟，你这样奔波也太窝囊了，活得没头没脸，没皮没肉，没姿没味!
甲：那老赵兄弟你在哪儿发财
乙：说来吓死你!(按济公的口音唱)汽车站，电影院，哪里有钱哪有咱，哪里有钱哪有咱……(做夹的手势)
甲：原来是钳老板，我以为你是白领阶层呢!
乙：怎么，瞧不起我，毛主席说，“数风流人物，还看今朝!”
甲：像我这样的人，毛主席也说，“生的伟大，死的光荣!”
乙：(对观众)，就这样子还光荣呢
甲：我这是保持艰苦奋斗的革命优良传统!早在三十年前，你能比这个形象好多少
乙：说那时候干什么!吃没吃，穿没穿，干我们这一行的日子就也没法混啊!
甲：那时候人们的口袋瘪瘪的，谁口袋里有钱
乙：谁说的?我就在集市上，看见过一个黑脸汉子的口袋鼓鼓的!
甲：那赶快下手啊!
乙：说出来你不信，我偷偷地把里面的东西夹了出来，竟是无价之宝!
甲：什么宝贝
乙：记工本!
甲：我以为是九龙杯、司母戊鼎呢!
乙：你想，人家背日头过山，起早贪黑，一个劳动日还不到两毛钱，那可是人家全家老少的口粮啊，他丢了记工本不上吊也要跳河!
甲：这话我信!后来呢
乙：我送回去了，那家老老少少八口人，全靠汉子挣工分糊口，当我把记工本给他时你猜怎么着
甲：“啪”，扇你小子一耳光!
乙：错!全家都给我跪下了!
甲：可不是，政策要不变，日子真没法过!
乙：真想不到那汉子后来在镇上办了个奶粉加工厂，产品畅销长城内外，大江南北!
甲：里面有没有三聚氰胺
乙：这家伙发了，出手也大方，汶川大地震人家带头捐款。
甲：多少
乙：一千九百七十八万元。
甲：这么难记的一个数字。
乙：十一届三中全会那一年召开的
甲：这你难不倒我，1978年。
乙：对呀，人家就是为了纪念十一届三中全会的召开才捐的这个数。你别说，这汉子办啥事都爱用1978这个数。坐车要这个牌号的，手机号码要用这个数结尾，银行卡号也要含这个数……
甲：慢慢慢!那他要是吃饺子呢
乙：也吃这个数!
甲：撑死啊!
乙：人家这叫讲良心!你呢
甲：不满老赵说，我曾杀过人。
乙：杀人犯啊!
甲：有一次我向一位卖烧饼的中年妇女乞讨，她从补丁摞补丁的口袋里摸出二分钱给我，当我刚转身时，她却倒下了。
乙：怎么?你耍流氓了
甲：谁耍流氓了?那是饿的!卖着烧饼却舍不得吃一口，我还要去向人家乞讨，我这不等于杀人吗
乙：你还不如把她杀了!
甲：怎么
乙：让上面知道了，不割她资本主义尾巴才怪哩!后来呢
甲：现在人家可好了，儿子办了养鸡场，家里设备赶得上县委书记。一月拉一卡车鸡饲料还不够用，鸡蛋供不应求。
乙：饲料里没兑苏丹红吧!
甲：老兄，做人要讲良心，做生意要讲诚信，奶粉中添加三聚氰胺，鸡饲料中兑苏丹红，这种人是大白猪上肉架——
乙：此话怎讲
甲：没心没肺!
乙：那他的心肺呢
甲：让狗吃了!
乙：说的是，这种人不如猪狗!
甲：不过，老弟，你偷人家东西，也有点这个吧!
乙：这你就不懂了，我们的主攻对象是那些油头粉面、不干人事的干部!
甲：为啥
乙：有油水啊!
甲：什么油水
乙：你想想，这种人整日山珍海味，吃香喝辣，吃人民的，拿人民的，吃喝嫖赌还不够，还要以权谋取利益、贪腐，老百姓对他们恨的咬牙切齿、敢怒不敢言，我们向他们下手，也是为全天下劳苦大众出一口恶气，难道这也算没心没肺吗
甲：偷得好!偷得妙!偷出了时代风采!可是，你们也忒胆大了，就不怕人家报官吗
乙：唉，隔行如隔山呐!这些家伙的东西来路不明，他想自找麻烦吗
甲：说的也是，这些平时作威作福，耀武扬威的大老爷们全都做缩头乌龟了!
乙：我们顺手牵羊还弄些记账薄!
甲：记账薄?上面写些什么
乙：某某送钻石项链两根，贷款问题;某某送美元一万，出过问题;某某送宝石戒指一枚，儿子问题;某某送火柴一盒，开发问题……
甲：还有送火柴的
乙：外行，标准的外行，那火柴是纯金制的!
甲：这种贪官该偷!逮住他们，扒他们的皮，抽他们的筋，剁他们的脚后跟!
乙：可是，我们常常不被人理解啊!
甲：人们是怎样不理解你们
乙：骂我们是小偷、蟊贼、扒手、钳工!说我们好逸恶劳，不劳而获!
甲：那些道貌岸然的贪官和你们是一路货色!
乙：那些不可一世的蛀虫和你们要饭的是一丘之貉!
甲：听说你们见了警察，腿都抽筋了
乙：咋能不怕呢!进去了能有好果子吃吗?谁去为我们鸣冤?贪官进去了还有贪官去说人情，一个小偷进去了，另一个小偷还想去自投罗网吗?不过，现在我的情况大有改观，我转移到后方了。
甲：后方
乙：对呀!我办了个小偷技术培训班!
甲：还有人上这样的学校
乙：可多了，本期不会，下期免费在学!
甲：都有什么样的人来参加你们的培训班
乙：游手好闲的无业青年、输红了眼的赌徒、生意茂盛的老板、拍马溜须的干部……
甲：停停停!老板，干部也进这样的培训班
乙：请问偷税漏税是不是技术?偷工减料是不是学问
甲：原来是这个呀，那干部也学这些
乙：因人而异，因材施教。俗话说，看菜吃饭，量体裁衣。我们给干部传授投机取巧、偷梁换柱、偷天换日、投机钻营、偷闲偷情、贼眉鼠眼、贼头贼脑等课程。
甲：你们也应该教他们投案自首!
乙：中华文明源远流长，小偷界名人辈出!
甲：小偷里也有名人
乙：当然有了，中国四大名著中有两部作品都赞扬了我们的革命老前辈。
甲：嗨!真是新鲜，(对观众)观众们信吗
乙：好，我豁出去了，请问梁山泊108个好汉里时迁外号叫什么
甲：鼓上蚤。
乙：他的专长是什么
甲：偷盗啊!那另一部作品呢
乙：《西游记》中孙悟空除了降妖除怪外，还会干什么
甲：偷盗啊!你别说，还是那么回事!
乙：连外国人对我们都很崇拜
甲：哪个外国人崇拜你们
乙：美国的马克。吐温，丹麦的安徒生，俄罗斯的屠格列夫，古希腊的帕拉图。
甲：这粘得上吗
乙：更令人感动的是有些国家的名字就是因为我们而起的!
甲：哪个国家
乙：土耳其。听听，土——耳——其——
甲：沾不沾边呀!
乙：我们的信仰很明确!
甲：什么信仰
乙：头可断，血可流，小偷事业不能丢!
甲：太刺耳了吧!
乙：我们的口号也很响亮。
甲：什么口号
乙：砍头不要紧，只要偷的真，逮了我一个，还有后来人!
甲：这也是前赴后继啊!
乙：为了弘扬小偷文化，为了振兴小偷事业，我们马上要举办小偷运动会。
甲：你们小偷也要举行运动会
乙：对!凡是能跑过110警车的发金牌，凡是能跑过警察的发银牌，凡是能跑过保安的发铜牌。
甲：那你们的日子好过吗
乙：说好过也好过，说不好过也不好过。
甲：怎讲
乙：赶上现在日子好了，有钱人多了，下手一次偷的也多。不过，现在法制越来越严，警察越来越精，下手却没有以前那么得心应手了。
甲：是啊!咱也得感谢十一届三中全会的召开。今年是改革开放三十年，我们难得相遇一次，我提议，咱们今天中午聚一聚，举杯祝愿祖国和谐平安，如何
乙：好主意!三中全会不召开，人民富不起来，你我的日子也不好过，咱去白云酒家!
甲：走，今天我买单!
乙：还是我来吧，你的收入全到我兜里了!
搞笑小品《我要睡觉》
村长家，中间一张桌子，桌子后面和两旁各摆一张椅子，村长上)
村长(独白)单独二胎落实了，叔叔伯伯姑姨舅兄弟姐妹这 些字又有用了，农业规模化生产实行了，新农村建设开始了，形势真是喜人又逼人啊，我这个当村长的——国家第六级干部的事儿就多起来了，想不到念不到的就蹦出一个来，足能让你处理半天。(在中间坐下)
(外面，马兰扯着杨三的耳朵，杨三歪头咧嘴的上)
杨三：哎呦，你轻点儿!
马兰：你快点儿!
(到了村长门口)
马兰：村长在家吗
村长：(急忙站起来边走边说)在，在(打开门)
(马兰扯着杨三耳朵进门，村长吃了一惊)
村长：哎呀干啥呀，你们这是……
马兰(推开杨三，气气的)离婚!
村长：离婚扯耳朵干啥
马兰：除了耳朵，别的地方扯不动!
村长：胡闹(指了指椅子)都坐下吧。
(马兰刚要在左边坐下，杨三过来拉起她，把她拽到右边椅子上坐下)
杨三：男左女右都不知道，还离婚呢!
村长：谁要离婚
马兰：我要离婚
村长：为啥，他赌博了
马兰：没有
村长：他家暴了
杨三：村长抬举我了
村长：那……他出轨了
马兰(瞪了杨三一眼)看他那熊样儿，他要出轨了，可真是 “出鬼了”!
村长(不解的)那……还有啥原因
马兰：我要好好睡觉!
村长(一愣)睡觉……睡觉……那就好好睡呗，离婚干啥
马兰：他经常骚扰我，我没法儿睡!
村长(思索状)……不算骚扰啊，不算啊(回头对杨三)三 子，你说咋回事
杨三(咧嘴摇头)我不知道，今儿早上，她精神头儿不好， 吃过饭，在炕上躺一会，起来就把我扯这儿来了。
村长(纳闷地)这可怪了，(回头对马兰)啥意思
马兰：我受不了软刑了!
村长：软刑?啥软刑
马兰：罪魁祸首就是八加一，这事不解决，就离婚!
村长：八加一，什么意思
杨三：酒!
村长：哦，酒怎么了
马兰：唉，俗话说，酒是穿肠毒药啊，他天天喝毒药!
杨三：古语说，色是刮骨钢刀，还有不喜欢这把刀的吗
马兰：流氓了不是，没有这把刀靠什么延续后代，靠啥养老? 恐龙咋灭绝的知道吗?就是不小心吃了一种毒草，把刀化掉了，才灭绝的，这刀的重要性是毒药能比的吗
村长(咧咧嘴)这都是在哪儿听说的，今儿真是大开眼界了。
杨三：酒能舒筋活血，还能增进感情，无坚不摧，你看武松 打虎，十分酒十分力气。
马兰：王二家养那头骡子，在哪喝过酒，自个儿拉大车还能 跑回来，别说喝十八碗，就是喝八十碗你也不行!
杨三：我有后代，骡子有吗?这不还差一个档次呢嘛!
村长：行了，你俩就别抬了，我说马兰呐，男人都是这行玩意，见酒亲，我没事也爱喝两口，他要喝就让他喝吧，只要不过量就行，这点事儿离啥婚。
马兰：正常喝点酒解解乏，我还愿意让他喝
杨三：愿意跑这来干啥
马兰(气愤地)我没给你打酒吗?没给你做下酒菜吗?没像 侍候月子似的侍候你喝酒吗?你那良心呢?叫猪吃啦
村长：你这也算没说的，那还有啥说的!
马兰：可喝来喝去他就灌了，灌来灌去他就蒙了，蒙来蒙去 就没大没小儿了，今儿管这个叫爷爷，明儿又管那个叫爹，我都给他当多少回妈了，我再早婚早育也不行啊，他比我大!
村长：那都是临时产生的职称，酒劲一过，自然就退职了。
马兰：有一回他喝多了，出丑出到猪圈去了。
村长：到猪圈有啥丑可出的
杨三(着急地)别说了，这个磨叽!
马兰：怕啥，好汉做事好汉当。
村长：马兰说得对。
马兰：那天他又出去喝酒了，到大晚黑还没回来，我不放心，到屋外听动静，就听猪圈的母猪一劲吭哧，听动静，不像是见到生人儿了，也不像要食吃，我才喂完呐，再有十天就下崽了，我不放心，急忙打开猪圈的灯，唉呀妈呀，吓我一跳，只见一个长毛铁齿的东西，像破口袋似的搭在墙头上，我咋着胆子走到跟前一看，可把我气坏了，他又喝多了，整个身子头朝猪圈，两头出稍(臊)的横搭在围墙上，嘴里还打着呼噜，母猪冲他一劲吭哧。
村长：三子，你真能冒险，要是母猪一激动，咬你脑袋一口 咋整
杨三：稀里糊涂了，碰着个啥东西就想躺下睡，抓根稻草就能搂着睡一觉。
村长：稻草咋搂?一根。
杨三：这叫有条件睡，没条件创造条件也要睡。
马兰：母猪看见我，直接冲我来了，嘿儿嘿儿的，又是一种叫法儿。
村长：吭哧吭哧和嘿儿嘿儿的是不一样。
马兰：可不是咋的。
村长：啥意思呢
马兰：我就给你猜着翻译一下吧，跟他叫那意思是：滚一边去，无赖，滚一边去!跟我叫那意思是，快把你男人弄走，你闻闻这酒味儿，可产房都是，空气传播呀，当心我明儿给你下一窝小酒鬼儿!
村长：啥，这不是你猜着翻译，是你猜着想的。
马兰：咋说吧，母猪怀了崽儿也算孕妇啊，谁家孕妇床边睡 个男人能不尴尬呢?你要不要脸小事，人家名誉毁了!
村长：你推想的也对，可母猪有这自尊吗
马兰：将心比心呗，没法子，个人男人惹的事，咋能不管呢
杨三(撇撇嘴)纯粹有病!
马兰：咋，替你道歉，你还有理了
杨三(无可奈何的样子)
村长：你咋道歉
马兰：我费了好大的劲儿，才把他弄到屋里，让母猪放心的躺下睡觉，这就是道歉。
村长：也对，让母猪好好休息，准备下崽儿，也对
马兰：最要命的，是他喝多酒后产生的次生灾害。
村长(不解的)次生灾害
马兰：每回喝多酒，我都遭大罪
杨三：我喝多了，你遭大罪?明儿我要吃多了，你还得撑死呢!
马兰：他喝多了，就打呼噜，那呼噜打的，惊天地泣鬼神啊!
村长(频频点头)哦，原因在这儿，这也算骚扰
马兰：你想睡觉，可刚一合上眼，就被他的呼噜声带到了吱哇乱叫的动物世界!
村长：酒喝太多了
马兰：他要用一个声音打，我能坚持，像飞机在天上飞，地上的人不是照样睡觉嘛!可他变着花样打，丰富多彩的打，演口技的听了，都得气跑了，你就是再困，也逼着你想听下去。
村长：呼噜有啥听的，那叫干扰你睡觉。
马兰：一会儿是夜猫子求偶的声音，夜猫子刚住下，牛又把狗爪子踩了，狗叫声刚住下，谁家又勒驴了，勒完驴猪崽子又找奶吃了，接着狗又摸猫脸儿了……
村长：等等，猫叫狗摸脸吗?傻猫吧!
马兰：哪呢，猫正躺在草堆里香香地睡觉呢，狗轻轻走过去，把一只爪子搭在猫脸上，猫懒懒地睁开眼睛，突然大吃一惊，翻身跳起来，就这个时候发出的声音。
村长(模仿)应该是：呋!对，应该是呋(负)
那动静，那口气在他嗓子里又慢又短，断断续续，悠悠呼呼的，像要咽气似的，把你急得呀，还帮不上忙。
杨三：不有那句话吗?叫皇上不急太监急!
马兰：我推他，他翻个身，又开始了，掐他鼻子下面，他还扑棱帅甲的，就这样折腾到半夜，我说啥也睡不着了，干脆披衣裳坐起来，一手托腮，面对窗外如洗的月光，耳听动物的多重唱，抬头凝视天上的一轮明月，我是浮想联翩，不禁悲从中来，嫦娥姐啊，你多幸福啊，虽然寂寞点儿，可起码能睡个好觉啊!
杨三(讥讽的)我是不是该回家取个盆来啊
村长：你取盆干啥
杨三：让她把一肚子蛆(屈)都倒出来呀!
马兰：第二天早上，我困得头晕眼花，想买几片药吃，走道闪脚、打晃儿、划圈儿，半路上遇到一帮人，领头儿的张大妈过来一把拉住我问：兰子，你喝多了吧?走道咋里拉歪斜地呀?我只好点头。大妈说：哎呦，真能喝，脸色都没变……是跟三子喝的吧?我又点头。大妈说：跟三子喝行，可不能跟别的男人喝呀，酒可是乱性的玩意，喝多了，想咋咋地，有多少个女人跟男人喝醉了，归齐让那些男人占了大便宜，历史的经验值得注意呀!
村长：你明明没喝酒，咋还承认喝酒呢
马兰：我要说没喝酒，后面那几个妯娌肯定笑话我，她们嘴上不说，心里也得寻思：哼，没喝酒，那就是黑夜没睡好觉，干啥去了?孩子都要上初中了，还像新结婚似的……
村长：那就干脆实话实说，说三子喝多了，打呼噜，影响你睡觉，不就完了嘛!
马兰：哎呀恁说更不行了，她们都知道男人醉酒后赖皮缠，都得七嘴八舌争着给你出主意：下回他再喝多了，你离他远点儿……反正，我是说不清了。
村长：这还真不好解释了。
马兰：咋办吧?不让他喝酒不行，让他喝他就醉，醉了就演动物世界，我就得一宿不睡觉偷听，这日子哪天是个头儿啊
村长：我看不如这样，先不让他睡，等醒酒再睡。
马兰：谁看着他
村长：当然你看着他了。
马兰：村长你这账算得不对吧
村长：咋，不行啊
马兰：你说我看他一宿，他是不打呼噜了，一宿不睡觉，可我不也是睡不成了嘛，这一弄，不是倒搭一个熬夜的了嘛，第二天活儿谁干
村长(连连点头)可不是咋的，你只好让他睡了，不让他睡还真不行，你让他睡吧，让他睡!
马兰(咧了咧嘴)村长，你说话丢字儿了吧
村长(不解的)丢字……丢啥字了
杨三(笑了笑)睡觉的觉字。
村长(突然醒悟，连拍自己的脑袋)对不起呀，马兰，我不是故意。
马兰：丢一个字不起眼儿，难听死了!
杨三：故意的也没啥。
村长：说笑归说笑，三子，你今后一定要少喝酒，另外，爱打呼噜可能是一种病，你该去医院查查。
杨三：我不喝多酒从来不打呼噜。
村长：那就少喝，让你媳妇陪你遭罪，你那么忍心吗
杨三：村长，她睡不好觉是遭罪，那我要睡不好觉是啥?吃饺子
村长：咋……你也睡不好觉……那呼噜打的……
杨三：反正，她睡不好觉，是我过失伤害，我睡不好觉，是她故意伤害!
马兰：胡说八道，我啥时不让你睡觉了
杨三：这才恁几天的事就忘了
村长(摇摇头)这还越解越乱了，三子说说，马兰咋故意伤害你了
杨三：俺家养了六只鸭子，那天没注意，跑到菜棚里去了，把菜祸祸一大片，我一气，把领头的公鸭打死了。
马兰(着急的)叨咕那事儿干啥呀
杨三：咋的，兴你说不兴我说?我抗议!
村长：马兰别打岔，让三子说，把公鸭打死咋的了
杨三：吃了。
村长(一愣，意犹未尽且略有失望)……吃了……吃了好啊，那……香吗
杨三(抿着嘴)真香，红烧鸭肉，山珍海味不行。
马兰(撇嘴)
村长：那……马兰让吃吗
杨三：咋不让吃，她还吃了呢!
村长：这……这……这还有啥说的
杨三：妈的，第二天这五个母鸭不下蛋了!
村长：突然
杨三：可不咋的，像喊号了似的。
村长：可能是你打公鸭时，母鸭受了惊吓，不下蛋了。
杨三：开始我也这么想，寻思过一两天就能下了，可三天过去了，还是不下蛋，我就慌了。
村长：嗨，这有啥慌的
杨三：村长你不知道，俺家马兰爱磨叽，得(dei)个屁嚼不烂!
马兰(立起眼睛)说谁呢
杨三(皮笑肉不笑的)说我媳妇，不行啊!
马兰(狠脥一眼)德性!
村长：鸭子不下蛋，你有啥法儿
杨三：不是叫我有法儿，是说我打错了，打死一只母鸭就好了。
村长：把下蛋的打死还好了，不明白。
杨三：她说公鸭母鸭，都二年的夫妻了，咋说也有感情了，你把公鸭打死了，母鸭心情能好吗?还有啥心思下蛋呀
村长：哈哈，还有这一说。
马兰(背过身去)
杨三：我说没看出来母鸭伤心，它们一天不还照样笑呵呵的嘛，她说我胡说，鸭子死爹死妈都不改模样……对了，这叫喜怒不形于色!
村长：那打死一只母鸭，它们就能下蛋吗
杨三：打死的那只母鸭，是那四个母鸭的对手，死了一个，活着的肯定高兴，不但下蛋，还能多下蛋!
村长：明白了，这好比过去的皇上，那么多老婆争风吃醋， 死了一个老婆，活着的自然高兴，可要是皇帝一死，全都蔫了!
杨三：对对对，就是这个意思。
村长：鸭子想的跟人一样吗?还没有科学论证呢!
杨三：论不论的别管他了，可我一天叫她嘟嘟的，闹心死了，晚上躺炕上就这些话，翻来覆去，直到半夜，没法睡，唉，这只鸭子吃的，香是挺香，可犯不上啊，半个月，我整整掉了十斤肉，俩鸭子的份量啊!
村长：鸭死不能复生，就别放在心上了，健康比啥都重要，况且你们已经享受到了!
杨三：这半个月，我晚睡早起，一宿顶多三、四个小时的觉。
村长：还起早干啥
杨三：周扒皮半夜上鸡架，我是起早上鸭架，撅屁股往鸭架里看。
村长：看鸭子下蛋没
杨三：可不是咋的，对我来说，解脱精神枷锁的唯一希望，是鸭子赶快下蛋。
村长：现在还没下蛋吗
杨三：下了
村长：时间一长，鸭子们会从悲伤中解脱出来，时间冲淡一切。
杨三：哪儿呢，都有病，吃完药几天就好了，没有感情问题。
村长：原来是场误会。
杨三：村长，你说，我多屈得慌!
马兰(突然转过身)你有啥屈的?就是少睡点觉呗!
杨三：你不也是因为少睡点觉跑这儿诉苦的嘛!
马兰：我诉苦是因为我遭那是没头儿的罪，你那也是没头儿吗?年年打死鸭子吗
村长：三啊，咱说归说，笑归笑，往后喝酒千万别过量，这对你、对马兰身体都不好，你要真心疼你媳妇，任何时候都不能喝多，明白吗
马兰：说八百遍了也不听，这些日子天天嚷嚷着买汽车，就这样一天喝地像红眼儿曚似的，开着车，今儿撞爹，明儿撞妈的绕哪儿撞着玩，看把你美得，大鼻涕泡都出来了。
杨三：真要买了车，就一口酒都不喝，忌掉算了。
马兰(撇了撇嘴)你可别糊弄我了，村长，给俺开离婚证明吧!
杨三：咋，马兰，你真要离婚呐
马兰(严肃的)我逗你玩呢，没那闲心!
杨三(回头看村长)这……村长你说……翻脸不认人……咋整
村长：马兰呐，我看三子各方面都不错，只要保证不酗酒，这次就原谅他吧，另外，想想孩子……
马兰：他这么没皮没脸的，离婚是早晚的事。
村长(跟杨三递个眼色)
杨三(走到马兰身边)马兰，孩儿他妈，咱可是多年的夫妻呀，一点儿机会都不给我吗?我向你保证，今后再醉酒，不麻烦你老了，我到村长这拿离婚证明交给你，行不
村长：马兰呐，三子已经说到这份儿了，原谅他吧，下不为例!
马兰(缓和了脸色)好吧，今儿看在村长的面子，我原谅一次，不过你要写保证书，再酗酒，马上离婚!
杨三频频点头。
村长(找出纸笔)一式三份(嘴里默念手拿笔，往纸上写)兹有本村村民杨三，因长期酗酒，致使夫妻感情不合，经说服教育，颇有悔过之意，特向其妻马兰做如下之保证，一……
(这时突响雷声)
马兰(站起来，惊问)啥声
杨三(慢条斯理的)雷声，惊动天地了!
马兰：妈呀，我晾的衣服还在外搭着呢(说完拔腿往外跑，跑几步又回来，对杨三)要下雨了，你还坐着干啥呀，晒的柴火还没抱屋里呢!
村长(停下笔，愣愣地左右看了看，过了好半天才站起来，无可奈何地笑了笑，放下笔)他们俩口子干啥来了，他们干啥来了，谋财害命来了，我叫他们害了，大家都叫他们俩害了，鲁迅先生就是活着，也得气死，我给大家道歉吧!
搞笑小品《搞笑版新闻联播》
小品是深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
男：观众朋友们晚上好!
女：晚上好!
男：今天是2014年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在XX温泉隆重召开
女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义
男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选
女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问
男：枫丹白露日报明天将发表社论
女：下面请看详细报道
1、男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。
女：奥x马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了!
男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后
女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电
男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝某公司表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点
女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!
女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。
男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。
女：下面插播一段广告
搞笑一点的视频广告
4、女：当地时间19日晚些时候，应某公司总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问，某公司总经理xxx先生到门口迎接
男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识
(此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)
5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导很忙，不是出国，就是下乡;中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收;后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新
男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻
6、女：下面请看一组简讯
男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。
女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
男：今天的新闻联播节目播送完了
女：谢谢收看
儿童节搞笑小品《八戒》
“八戒，八戒，心肠不坏……傻得可爱”
沙僧：师傅，二师兄肿么还不回来呀!我都饿得前胸贴后背了。
唐僧：悟净啊，为师也是如此啊。
沙僧：大师兄
悟空：不要问哥，哥只是个传说!
唐僧：悟空，不要再耍酷了，为师才是骑着白马的和尚。
沙僧：大师兄，师傅说的对啊!
悟空：哼，该不是那呆子半路偷吃了，没法回来交代了吧，
沙僧：师傅，大师兄说的对啊。Oh, god!上苍啊，大地啊，哪位神仙姐姐替我出这口气啊!
唐僧：悟空，悟净，甚矣，汝之不惠!我们的团队精神是什么
悟净悟空：完美 perfert!
李妖：我就是齐天大圣，齐天大圣就是我，啦啦啦……
悟空：大胆，哪里来的小妖，竟敢冒充俺老孙!
李妖：哇塞，原来你就是齐天大圣啊!快快快，给我签个名，留个影也行啊!
悟空：大胆小妖，还不报上名来，找打!
李妖：别别别，我说我说，我是从21世纪穿越过来的。我叫李兴建，今年十七岁，家住向阳小区，现任高一三班卫生部长。穿越穿越，征服一切!Oh Year!
悟空：大胆妖孽，竟敢冒充俺徒孙，开打!
李妖：别……我是受人之托来给你送信的，一位既是白领，又是骨干，还是精英的姐姐说一只肥猪在她手中，要想救出肥猪，就把唐僧送去。
悟空：什么白啊，骨啊，精啊的，你说的是虾米东西。
李妖：对对对，就是她，自称什么鱼见了她都沉到水底，大雁见了她都会摔死，月亮见了她吓得都跑了，花见了她都shen的枯萎的那个姐姐，啊啊，白骨精啊!
唐僧：悟空，你还是把我送去吧!为师要为你们做个表率。
悟空：不，师傅，我们的团队精神是团结，你不是要我们像记123一样记住吗
沙僧：师傅，大师兄说的对啊。
李妖：唐僧，你可不能去，去了你就成了白骨精的肯德基了。
沙僧：再说了，我和大师兄都是有身份的人，你被白骨精吃了，我和大师兄怎么在娱乐圈里混啊!
李妖：对啊对啊，我也不同意，我也有身份啊，穿越之前刚办的身份证呢!
唐僧：可是，悟能怎么办?悟能，I a为师无能为力了。
悟空：师傅，别急，让俺老孙去探探风，如果用和平外交方式解决不了，我们只好“群起而攻之”，俺老孙去也!
悟空走
李妖：唐僧，你为什么要西天取经呢?你一个和尚家不老老实实呆在寺里，玩什么探险啊!
沙僧：师傅是为了取真经，保佑黎民百姓。
唐僧：NO NO NO ,有没有听过一首歌“佛说多多多，一生情太多……”当然，这都是后话，贫僧只是想取得真经，教化我大唐的黎明百姓传扬真善美，教育百姓苦海无边，回头是岸，阿弥陀佛，善哉善哉!
沙僧：哇，师傅的胸怀好博大啊，好崇拜啊!
李妖：哇塞，真晕啊，要不要再构建和谐社会啊，原来唐僧嘴上抹得不是蜜啊，是蔗糖啊!
悟空：师傅，老孙来也。
唐僧：悟空，你在洞中找到了吗
悟空：师傅，nobody,那白骨洞里连妖都找不到。听土地说，他们半年前就“长征”了。
唐僧：那八戒去哪里了呢?我的悟能啊。哎呀，八戒不会跟她们去长征了吧。快去追回来呀。(走了又回来)额 忘了一个问题，长征的路线是啥哩。
菩萨到
菩萨：唐僧，只因你教训八戒方法不得当，使八戒倍受阴影，因而离你而去。
唐僧：弟子知错了，观音大士，弟子应该怎么办
菩萨：用爱，用心将他找回，八戒现在向西走去，恐怕是要到如来那里，我能告诉你们的也就这么多了，剩下的靠你们了。
李妖：别走啊，哎呀，怎么走了，我怎么回家啊!
唐僧：悟空悟净，即刻启程，去寻找八戒吧!
悟空：师傅，我先去前面探探路，沙师弟你和俺徒孙在后面陪着师傅。
沙僧：No proble
悟空走
沙僧：师傅你怎么这么急啊
唐僧：说你缺心眼子你还不信，不快去追，他到如来那里告我一状，再罚我站讲台棱，我的一世英名就全坏了。
沙僧：哦。
李妖：无语啊，原来﹙2 ﹢∞﹚的是唐僧啊，猪八戒要是能到如来那里，用的着他去他去取真经吗?顺便说声，注意卫生啊，七组的别忘了，穿越也得尽职尽责啊!喂，等等我……
“敢问路在何方……”
搞笑小品《规矩》
小品是最受观众喜爱的表演形式之一，关于搞笑小品相关内容，大家来阅读参考!
张三和李四对口相声;不好好拜年，耍起嘴皮子来了。
张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)
李四：家和万事兴吗。
张三：健康长寿不老松吗。
李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。
张三：那叫财源广进。
李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。
张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。
李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。
张三：嗨，你这也叫拜年。
李四：这怎么不叫拜年呀。
张三：这叫闹春晚。
李四：这还象句人话。
张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。
李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)
张三：今天我们两个非常开心。
李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了 ，我给大家说几句祝福话。
张三：什么话。
李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，
张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。
李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。
张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、
李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;
张三：嗨，还说我呢，
李四：这叫实在。
张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;
李四：那可不行。
张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。
李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。
张三：刘备啊!
李四：今天点背。
张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。
李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。
张三：就是懂规矩，守礼节。
李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。
张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。
李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。
张三：今天咱们给大家来拜年来了。
李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。
张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;
李四：什么字画给大家拿出来看看。
张三：拿出来怕吓住你。
李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)
张三：No proble
李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。
张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)
李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)
张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。
李四：还多才多艺啊。
张三：你们看。
李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)
张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。
李四：这是什么话呢。
张三：不好意思，我又说错话，I’。
李四：你看这样，还说起英文来。
张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)
李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。
张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。
李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)
张三：这个我准备了。
李四：那就谢谢观众，他给我准备了。
张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。
李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。
张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。
李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。
张三：我还能接受的了。
李四：俗话说的好，“南开朱门，北望青楼”。生意场上是巅峰对决，舞台上是比楚河较量汉界对决
张三：他要跟我谈论做生意 ，你想怎么做生意。
李四：干啥像啥，行有行规。
张三：你有什么规矩呀。
李四： 我呀，我的规矩是“无规矩”
张三：这是什么话呢。
李四：不是方圆。
张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：顺我者昌，逆我者亡。
李四：(收叉腰说)你想怎么吧。
张三：这是我做事的风格。
李四：你知道我做事情有什么规矩吗。
张三：什么规矩。
李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。
张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。
李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。
张三：(没好眼看张三)说反了吧。
李四：我这规矩实在。
张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。
李四：这还像句人话。
张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。
李四：我问问你，在你家谁说的算。
张三：我老婆说的算。
李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。
张三：你说我老婆定的规矩呀。
李四：是呀。
张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。
李四：怎么牛的，跟我们说说。
张三：我当你说你可不能当别人说。
李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。
张三：你说的可当真。
张三：那我今天就告诉你;(张三侧身当李四说)跟叫狗似的，他说一，别人不敢说二，这说完了让她知道全家给我来个批斗会，那还了得;
不得向她磕头认错啊。
李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。
张三：我老婆给我定了八条戒律。
李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。
张三：去，那是我老婆对我好。
李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。
张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。
李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。
张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。
李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。
你知道我家定的是什么规矩吗。
张三：你家定的有什么规矩。
李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。
张三：你儿子说什么了。
李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。
张三：你怎么答复你儿子的。
李四：(笑着色眯眯的说)No.proble嘿嘿，没问题。
张三：你儿子太有才了。
李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。
张三：少爷公主呗。
李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。
张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。
李四：我儿子就是有才，嘿嘿。
张三：他让你干什么，你就干什么。
李四：那还用你说，我儿子何等人物。
张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。
李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。
张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。
李四：你说哪一点我儿子做不到。
张三：你儿子能让我去你家过夜吗。
李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。
张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。
李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。
张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。
李四：(大声的说)哪里好。
张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。
李四：嘿嘿!这就是你老婆。
张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。
李四：还是我家的规矩好啊。
张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。
李四：那好;我考考你。
张三：你问吧，你问什么都行。
李四：你说人活着为了什么。
张三：人活着一句话吗。
李四：哪句话。
张三：唠叨，默记。
李四：你知道我怎么理解的吗。
张三：你怎么理解的。
李四：人有脸、树有皮。
张三：嗨!那你说你的面子是谁给的。
李四：这是为什么。
张三：因为咱们两个是搭档;你敬我一尺，我敬你一仗呗。
李四：去你的。
张三：这不是规矩吗。
李四：那你给大家解释解释这是什么规矩
张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗;损人不利己，会遭天谴的，(看着观众说)你们说是不是(观众鼓掌)
李四：俗话说的好：损人不利己。
张三;这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。
李四：嗨!向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。
张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，(观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说)你们说是不是。
李四：那好，我告诉你，俗话说的好：
张三：(看着观众说)你们说是不是，嘿嘿。
李四：(看了一眼张三)俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
张三：这句话是什么意思。
李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。
张三：就你的熊样还翻译你。
李四：那你怎么翻译的。
张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。
李四：嘿(开心的样子说)这不都是一样吗。
张三：那我让你在考考你。
李四：你问吧。
张三：什么是对与错。
李四：对就是：择其善者而从之。
张三：什么是择其善者而从之呢。
李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。
张三：那什么又是错呢。
李四：错就是：其不善者而改之。
张三：那什么是其不善者而改之呢。
李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。
张三：(抱拳开心的样子说)在下佩服。
李四：佩服吧，军人军队服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。
张三：夸你两句，你还喘上了。
李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹;有着不同的规矩。
张三：古人有什么规矩。
李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言;就有道而正焉也。
张三：这是什么规矩。
李四：这叫无规矩。
张三：嗨!这是什么规矩呢;那你给大家解释解释。
李四：就是不按规则来，做事情不求回报，(撇了一眼张三说)不像有些人帮助他人要好处。
张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的;(看大家一眼说)你们说是不是呀。
李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。
张三：当然是还人多了。
李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，(看了大家一眼说)见义勇为这个词你懂吧;(观众鼓掌)
张三：我抽你。
李四：别、别;今天咱哥俩谈规矩是谁定的。
张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算;是龙给我盘着，是虎给我卧着。
李四：切!哎呦喂;这就是你的规矩。
张三：没错!这就是我的规矩;在这里画圈，吐口唾沫就是个丁。
李四：你知道我的规矩是什么吗。
张三：(张三看着李四说)你又定了什么规矩啊。
李四：我的规矩就是：政府颁布的法律规章条文;颁布的示令、公告、号召和法律法规;在古代是拥护统治阶级的利益，也是统治者的工具;而在现代史 维护人民的利益，维护社会的利益，造福百姓，幸福安康，安居乐业;促和谐，奔小康之路而所颁布党内文书，在这里给全国各族同胞们，海外华 侨人民们，我给大家拜年了;(抱拳说)祝各位财源广进，步步高升;合家欢乐，万事顺意;(观众鼓掌)
张三：(张三用脚吓唬要踢李四，美好眼看李四)我抽你，这点规矩都让你给说了;那我最后也来一句。
李四：来一句呗。
张三：我送给大家一幅对联吧。
李四：(开心的样子瞪大眼睛看观众说)他好有对联送给大家;(观众鼓掌)说出来，让大家瞧瞧。
张三：对了我写在一张纸上了;(张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来)
李四：(开心的样子说)拿来吧你。(张三愣住了又对话筒说话)
张三：在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康，万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟，跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。
李四：我给大家读这幅对联。
张三：(美好眼睛看李四)去(李四拿着这张纸往后边朵)。
李四：(开心的样子说)各位我这幅“鸟随鸾凤飞腾远，人才贤能品德高”这幅对联送给大家;祝大家在新的一年里事业腾飞，财源广进;福如东海
笑口常开;合家欢乐，万事顺意;(抱拳说)谢谢大家;(观众鼓掌)。
张三：(李四看张三)还有没有了，继续。
李四：完了。
张三：真的完了。
李四：(瞪大眼睛开心的样子说)完了!(张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬)
赵本山，宋小宝小品搞笑大全《谈判》
表演：赵本山 于月仙 王小利 田娃 宋小宝 于洋
（道具：摆几个小石登，像农村田间地头的那种，后面摆块大石头。本山戴个大黑框眼镜，于月仙穿个虎纹皮马甲，于洋整个大火焰头，为了突出脸更长。王小利戴个假发，宋小宝穿双大高跟鞋，能有20厘米高的跟，但事先要用裤腿把鞋盖上，为了突出舞台效果，最好是穿一条肥一点的牛仔裤，田娃双脚套着塑料袋，扮相老一些）
月、于：（出场，于做开车的样子，载着月，从舞台的一角上场）
于：于总，这农村空气就是好啊，没有保质期啊，永远新鲜啊。
月：可不是咋的，太清新了，要不然我哪能看中这个地方啊，简直世外桃源啊。
于：于总，你说这么好的地方我们来投资建工厂，能谈下来吗
月：怎么谈不下来，有钱就行呗，我就不信还有用钱摆不平的事。
于：那可不好说。
月：怎么不好说，学着点吧，你才吃了几天米饭啊，我走过的桥比你走的路还多，（突然间
做了一个被车晃了一下的动作）哎呀，你怎么开的车
于：哎妈呀，我的天，撞地垄上了，这道太差了，（下车，月也下车了）
月：好了，行了行了，就挺这儿吧，哎呀，这个赵村长，怎么还不来，还让我们等他，架子
真不小。（向舞台的一个方向望着，做焦急的样子）大瓜子，你把内个东西准备好了吗
于：你就放心吧，于总，早就准备好了。
月：这可是关键的大事啊，我们必须得做好准备，当谈判进入到白热化的时候，如果第一套方案行不通就必须得用第二套方案了，你到时候注意点火候。
于：你就放心吧，于总，我肯定会掌握好火候，保证让他把你生米煮成熟饭，啊，不是，我是说保证让你把他煮成熟饭，啊，也不是，我是说啊，保证能把这件事办成。
月：大瓜子啊大瓜子，你说这话我怎么听着就生气，当初如果不是因为看见你脸长，长得帅，我才不会雇你当保镖呢，没想到你光长脸，不长智商，真够笨的，白瞎我的眼光了。
于：咦，于总，你看，那不是赵村长吗，他们来了。
（山 利 宋 田 几乎同时出场，山走在前面，田走在最后，他们一面走一面讨论）
宋：叔，不行，我坚决不同意在咱这投资建厂。
利：我也是，好好的地，好好的地，种什么都疯长，就是不能建工厂。
田：你们，慢点走不行吗，不知道我眼睛不好，光一晃就产生虚幻的影吗？（走路很小心的样子）净没事瞎扯，建什么工厂。
山：我知道，大伙先别着急，那都是小道消息，先摸摸他们的底下。
利：摸哪？摸谁底下
山：你打什么差，什么玩意摸底下，我是说先摸摸他们的底细，看看他们想用这地干什么，给咱们什么条件，对环境有没有污染，到时见机行事，王盐碱，你明天赶紧去买个助听器吗吧。（又转身对田说）鬼脚七，笔和本准备好了吗
田：准备好了。
山：嗯，这里就属你文化水平最高，高中毕业，到谈判的时候，好好记录一下谈判内容，以便以后闹掰了的时候有个法律依据。
田：老赵哥，我也没干过这活，有点紧张，再说，光太强了，我容易把一写成二。
山：没办法，委屈一下吧，谁让咱们村出的几个大学生都跑到城里去了，真不明白，城里哪点好，那么多人抢着呼吸汽车尾气，上班一堵二里地，不就是人多点吗
月：（主动上前跟山打招呼握手）哎呀，赵村长，你好！你好！
山：你好，阁下大驾光临，有失远迎，望请赎罪。
月：哪里哪里，客气了，赵村长。
山：是啊，主要是因为你想见我。
月：啊，对，是，赵村长，我特别想你。
山：呵呵，你不光是想见我，你是更想这块地。
月：哪里哪里，客气了。
山：这位是？（看着于，问月）
月：哦，忘了介绍了，这是我的秘书兼司机兼保镖，大瓜子。
山：呵呵，身兼数职，不简单啊。
于：你好，赵村长。
山：你好，大……大什么子？（问月）
月：大瓜子。
山：怎么起这么个名？他姓“大”啊？（问月）
月：哦，不是，我喜欢他的瓜子脸，所以就叫大瓜子。
山：哦，你说也是，现在这老板权力就是大，说给谁改名就给谁改名，（上前仔细的看了看于的脸，又看了看于的火焰头，转身对田利宋说）此瓜子非彼瓜子，跟我们这块地种的瓜子不一样，他这纯属用化肥催出来的，你们看，壳长的挺长，里面没有多少肉。光长壳，不长肉。
于：赵村长，你真能开玩笑。
山：呵呵，我还忘记给你们介绍了，这几位是我们村里除了我之外，最有发言权的几个人，也是我们村的村大代表。（向月介绍田利宋）
月：大家好大家好，（一一握手）
山：那么于总，咱们为了节省时间就开门见山吧，怎么个谈法，是你问我答，还是我问你答
月：呵呵，赵村长，咱们商量着来吧。
山：好的，那么请我阁下是怎么看上我们这块风水宝地了？鬼脚七，记录。
月：哦，赵村长，我是在去乡下旅游的时候，看到这里有山有水的，空气还好，就喜欢上这里了，城里根本想象不到这样的美，真是太好了。
山：哦，听见没？看上咱们这里的新鲜空气了，记录一下，那么请问阁下想在我们这里投资多少钱呢
月：哦，赵村长，叫村长感觉有点生硬，还是叫你赵哥吧。
山：嗯，可以，我知道你是想跟我套近乎，不过，谈判的时候不能有私情，一定要严肃，请你直奔主题。
月：赵哥，我想在这投资五百万。
山：五百万？（很惊讶的样子，田利宋也跟着惊讶），嗯，真是一笔大数字啊。
月：这只是前期投资，用在土地上的钱，这片地都是你们村的吧
山：看见没？（用手指给月看）东到王岚坡，西到喇嘛屯，北到旋城山，南到包家店，全是我们的管辖区，还有这条河的一半也是我们的。
于：那另一半呢
山：另一半属于华北的。
月：真是一片好地啊。
山：我告诉你，在这片地里种庄稼，根本不用化肥，秋天收获的土豆最大的有六斤多，最小的也有二斤，这里的苞米一穗就两个成年人啃一天，还有，这里产的瓜子————？————？（看着于）当然这里的瓜子跟这个瓜子是没法比的。
月：赵哥，我准备把这块地买下来。
山：买是不可能的，那样我们就丧失了主权，你可以租。
月：租也行。
山：你准备租多少年
月：五百年。
山：五百年？你能活五百年吗？还不如说等到海枯石烂，沧海变桑田，五百年太久只争朝夕，五十年还是可以考虑的。
月：山不转水转，水不转云转，云不转你转，你不转我转，五十年就五十年。
山：那么请问阁下要在这块地上种什么
月：我们什么也不种，我们要建一个工厂。
山：哦，原来真要建工厂，看来小道消息还是有一定参考价值的，你们同意吗？（问田利宋）
宋：不行，不能同意，要是建厂了我们还咋种粮食啊
利：是啊，说的有理，我也不同意。
田：对呀，种不了地了，我们吃什么啊
山：不行，我们村大代表和我经过一直讨论决定——不行，这块地建工厂了，我们就失去饭碗了。
月：赵哥，等工厂建起来了，你们都到工厂上班了，工资比种地收入的还多，你们还种啥地呀，吃工厂就可以了呀。
山：哦，工资的收入比种地收入的多，还能解决剩余劳动力，条件还可以，那么请问阁下要个建什么工厂
月：我们要搞个生物化学研究工程。
山：生物化学研究工程是个什么工程
于：哎呀，就是研究农药化肥生产技术的工程。
山：直接说建农药厂不就完了吗，差点没让你们绕进去，幸亏我问的仔细，原来想让我们吃农药，你们大伙同意吗？（问田利宋）（田利宋很杂乱的嚷嚷着不同意）对不起，于总，议会没有通过，免谈。
月：（很生气的看着于）你呀，白长了个瓜子脸了，中看不中用，怪不得赵村长都说你是用化肥催出来的，乱说什么。那什么，赵哥，别免谈，具体条件我们可以再商量。
山：商量？我们刚从噩梦中醒来，难道你还想让我们再回到噩梦中去吗
月：此话从何说起啊，赵哥
山：说来话长啊，提起农药化肥让我不由得想起那些风花雪月而又夹杂着伤心的往事，记得那是六年前，城里来了一位女老板要在我们这里投资，也是投资一家化工厂，村民们都反对在这里建化工厂，可是那位女老板长的年轻漂亮，跟你不相上下，由于当时我一时的冲动，做出了一个让我终身难忘而又悔恨终身的决定……
于：你把那个女老板怎么了
山：我没把他怎么了，我都这么大岁数了，我能把她怎么了，我就是同意让她在这建厂了，结果他们日日夜夜没完没了的排放着废水臭气，跟那个女老板的长相都不成正比，只用半年工夫就把我们这里由世外桃源变成了人间地狱啊。
月：那后来怎么办
山：后来，我们村三百余位村民把工厂赶跑了，知道我们是怎么熬过来的吗，由于工厂的污染，我们这里连续几年春天花不开，夏天鸟不叫，秋天瓜不熟，冬天驴不跑啊，这才恢复的差不多啊，难道你还想在我们的伤口上撒盐吗
月：啊，那么严重啊
山：说了你可能不信，我们有血淋淋的教训啊，来，你们几个过来，他们都是资深受害者，（伸手把利的假发摘了下来），看————这里原来是一片多么茂盛的绿草地啊，由于吸入了过量的二氧化碳亚麻酸铁，就变成了现在这样寸草不生，油光铮亮的盐碱地啊，而且还伴有间歇性的耳聋，没有办法，只能后天弥补了啊。
月：哎呀，太可怜了，那家工厂太不负责了，那大爷，你们也受了不少影响吧？（握着宋的手问宋）
山：什么？大爷？你叫他大爷
月：啊。
山：你再仔细看看他，他今年才二十八岁啊，原来是多么精神的一个小伙啊，可是喝了受了污染的井水之后，就变成了现在这样了啊，看起来比我都老啊，更可怕的是，他原来一米八五的大个，就在三年之内浓缩成了一米五八了啊，天天吃鸡蛋，喝小米粥也不顶事，媳妇都跑了啊。
月：这不挺高的个吗
山：挺高的个？你往这儿看，（弯身把宋的裤腿给挽了起来，露出两只二十厘米高的大高跟鞋）没有办法啊，为了再找个媳妇，只能用这种土办法了啊。
田：（浑身带点微抖，头打颤，眼睛轻微带点斗鸡眼）
山：老七，你别激动，你是不是又激动了？（问田）看见没？（对着月说）他叫田老七，最可怜的一个，也是因为喝了受到污染的井水，再加上吃了过量的反式脂肪酸，就变成了这样，不能着急上火，不能激动，一激动双脚奇臭无比，而且脑瓜还打颤，眼瞅一条线，他这双脚一天洗五遍都不顶事，用豆油泡，用醋杀，都不好使，比猪大肠还难洗，抓一把苞米粒扔到老七鞋里一宿工夫都能发芽，人送外号鬼脚七。
月：哎妈呀，那么可怕啊，赵哥
山：我告诉你，他这几年，大小医院都跑遍了，就是治不好，因为这病，他三年没跟媳妇在一个屋里睡过觉啊，三年了，你能理解他的痛苦吗
月：确实很可怜。
山：老七，你把鞋脱了让他们尝尝，……啊，不是，是让他们感受一下。
田：哦。（伸手捂住自己的嘴，把鞋脱了下来）
月：哇，不用，免了，免了，（一下子闻到味了，往后退了五六米坐在地上，于熏得飞快的跑到一块石头后面露出一半脸往外看，山利宋同时戴上口罩）
山：看见没，幸亏我们已经提前做好了防护措施，就像每年的春天防沙尘暴，夏天防汛一样，都习惯了，所以，我们很难答应你的条件。
月：（用手扇了扇面前的味道，生气的对于说）看来我这保镖算是白雇了，你怎么遇事跑的比兔子还快
于：不是啊，于总，我本来是想上来着，关键他用的是化学武器啊。
月：赵哥，我们再商量一下呗，毕竟这个项目可以带动经济发展啊。
利：我就是坚决不同意，等我什么时候头发长出来了，我在考虑考虑。
宋：我也不同意，我媳妇都跑了，发展经济有什么用。
田：我等什么时候能跟媳妇在一个屋里睡觉了，我再同意。
山：没办法，于总，民意难违啊。
月：赵哥，我们可以上国际上最先进的环保设备的。
山：先进？美国西部的海底输油管道先进不先进，不也漏油了吗？东南亚的海啸预警系统先进不先进，不也死人了吗
月：赵哥，这是两回事啊。
山：人命关天，都是一回事。
月：这……（看了于一眼，于心领神会上前从身上的小包里拿出一捆用报纸包着的长方形物体《寓意是钱》瞅着大伙在议论不注意的工夫放进山的衣兜里，山发现了，用手摸了一下）
山：你们大家先讨论一下，我去上趟厕所。（向舞台的一角走去，然后把报纸掏出来打开一看，是钱，一下子慌了神，把钱扔在地上，又捡了起来，又扔在地上，站在那，激动的看着）
月：（看见了山的举动，就问于）你刚才给他的是内个吗
于：是啊，我给他内个了啊。
月：你给他内个了，他怎么给扔了，你是不是没给他内个啊
于：没有，我确实给他内个了。
月：（对田利宋说）你们先讨论一下，我去上个厕所，马上回来啊。（转身走到了山的跟前，把地上的纸包捡起来放进山的衣兜里，对山说），老赵哥，你的心里素质太————差了。
山：（腿抖着跟月一前一后，回到大伙面前，山定了一下神，对田利宋说）由于于总能上国际上比较先进的环保设备，那么建厂的事我们还是可以考虑的。
利：什么？不行，绝对不行，你刚才不是不同意吗？怎么思想转变这么快
宋：不行，我也不同意，绝不同意，我都老成这样了，难道你们是想让我快点死吗
田：（比较激动，一激动，脚又臭了），不同意，一点都不行，我的这双脚已经付出了沉重的代价，难道还不够吗？（说话间把鞋脱了一只）
山：别别，别激动，老七。（赶紧戴上口罩，宋利同时戴上口罩，于背起月跑到石头后面）老七，有话好商量，你先把鞋穿上。
田：老赵哥，我不激动，可究竟为什么你的思想转变的那么快？（边说话边把鞋穿上了），（大伙见田把鞋穿上了，都回到了原来的位子），我刚才看见你上厕所的时候，于总也跟着去了，老赵哥，咱可不能晚节不保啊。
山：老七你说的什么话，干嘛我上厕所她跟着去。
田：老赵哥，我不是那个意思。
山：我当村长都三十多年了，对于人品问题大家是有目共睹的啊。
田：老赵哥，我是说，你是老干部，要多为咱老百姓想一想啊，我们要为我们的孩子们要为我们的子孙后代们负责啊，我们这一代脚臭，走不出村子，冲不出亚洲就算了，可是不能让下一代人也脚臭啊。
山：等一下，让我仔细想一想，（转身背对着观众考虑了五、六秒钟，转过身）你们说的都是对的，本人经过激烈的思想斗争，决定————————（大伙都静下来等着听），再上趟厕所。（往舞台的一角走过去，伸手拍了一下月，月也跟着过去了，山把纸包掏出来还给了月，对月说）不行，我不能做历史的罪人，对不起，于总。
月：这……
田：你刚才去上厕所，她怎么又跟着去了
宋：对呀，叔，怎么回事
利：老赵哥，你得把话说清楚。
山：老七，你说的什么话，什么叫她又跟着去了，难道城里人就不可以上厕所了吗？我们感到一起巧合了，有什么大惊小怪的。
利：这又不是吃大餐，怎么还能赶到一起了
山：什么玩意，怎么净抬杠
月：赵哥，你再考虑一下呗。
山：没办法，于总，我是一个村长，他们随时都可以弹劾我呀，鱼儿离不开水呀，民意难违啊。同志们，我们村向来都是民主的，我们要为长远打算啊，我们要给我们的子孙后代留下一片蓝天啊。我们要让他们知道花是红的，草是绿的，地球是美丽的。
月：赵哥，那我们还有合作的机会吗
山：当然有啊，只要有好的，环保的项目来投资我们是欢迎的啊，因为只有你们带动了经济发展，国家才能富强啊。
月：这么说，我们还有机会了
山：那当然了啊，对不对啊？（问田利宋）
（田利宋都回答）是啊……只要是对环境没有影响，只要是好项目，我们都欢迎啊……
月：行，赵哥，我们回去研究一下新的发展项目。
山：行，到时候，我们还到这里不见不散，不过还有一点。
月：哪一点
山：下次再来，我去上厕所，可别再跟着我了，差点没让我犯错误。
聊天搞笑小品台词
上学是为了以后挣更多的钱
不是吗？对吧
就是阿 这个我咋没想到了
呵呵！应为你还没上完学了
恩~~就是 没想到钱了
对阿
所以我说了有很多事你以后就会和我想的一样了
现实
嗯 人越大就越现实
唯心和唯物都很重要！
对啊对啊
那你以后对他会怎样了！
你想好了吗
还和现在一样啊 我们现在就是那种处于朋友和恋人之间了关系
我决定继续这样 宽松一点
呵呵！那不是很痛苦，和难熬！我都在半空中飘了6年了
感觉很不好！还很费精力
没有啊 这样挺好啊我觉得 彼此都有空间 而且这比相恋轻松很多
表面轻松！内心疲惫 ！
分手了时候不比现在难过！
长痛不如段痛
我才不了 再说我感觉现在还挺好 该说了时候我就说了 其实我们都知道对方了心意
可能吧那你.......
我咋
我觉得你挺像我过去的处境的 ！
哈哈
你们现在谈了吗
没有啊
他喜欢你吗 别说部知道呀
不清楚 应该是的
因为他这人不怎么合女生打交道 除了我
而且对我也挺好
又和我一样
呵呵
哈哈哈哈 完了完了 咱俩都一样 那到最后我肯定跟他结婚了
呵呵！ 我希望
但我感觉
你和他不太容易！
长期你别生气！
其实吧 我跟他认识了时候真没想过要在一起 现在也不敢想
就算到最后他不选择我我也不会后悔
是呀！爱没有后悔！
对阿对阿
后悔的就不叫爱了
后悔是喜欢
就是就是
哈哈哈 我以为你会说后悔是恨
呵呵！
意外吧恩！
我说的没错呀！
不是吗
感情不深肯定就后悔呀！
没什么感情吗！
就是~
爱一个人就是现在你这种感觉！好好珍惜吧！
真了
哈哈 我会努力 不过他八月底就去北京了
想付出，就要舍得！
嗯
但一定要多联系，多关心他。让他感觉到你的存在
恩恩恩~
就怕他嫌烦
让他心理有你一块地方！也就是占据他的心里
这个……境界就比较高了
他要是爱你就不会嫌你烦
这不是境界高！而是他爱你有多少
这倒是 原来还上学了时候 我俩从早上七点开始发短信发到晚上睡觉
那现在你也该睡了！做个好梦！
