觉得很孤独很压抑心里不舒服

我生活在孤独中

　　无论在家里还是在别人家里我总是有孤独的身影伴随着我。

　　那种孤独感真自我觉得我是孤独的，无论在家里，还是在别人家里，我都是一个人在自嗨，我没有亲哥哥，或者是亲姐姐，我特别的孤独，每天在家里都是一个人，没有一个人的陪伴，我的好伙伴就是我自己了的是好可怕，不喜欢那种感觉，可是我就是这么孤独。

　　每一次爸爸妈妈都不在家里，只有一个人在家里玩玩，写作业，每一个人可以陪我说说话，每一个人可以陪我玩的，只有与自己自嗨自乐，有时候去奶奶家，我一个人去，然后在奶奶家睡了一夜，一个人睡着一个大大的床，偶尔一个弟弟回去奶奶家和我一起，而我经常和弟弟吵架，打架，我们一点都不和融恰的相处，只有争吵，我想要的是一个有人偶尔陪我说说话和聊天的人，孤独感只会让我变得很烦躁，有一次，妈妈问我事情我都不会不耐烦的与家里的人说话，特别的不耐烦，可以毕竟都是长辈，唠唠叨叨的让我觉得真的不舒服，可是呢，孤独的时候没有一个人能陪我说说话的，我觉得我就是特别的莫名其妙，虽然有时候厌倦孤独，但是如果说起话来还是这么的烦躁不堪，我的世界终究都是孤独的，我习惯了一个人了，孤独就是一种吧。

　　虽然自己生活在孤独中，但是我更喜欢在有人多的地方偶尔会有人陪我聊聊天，希望这种孤独感不会伴我长久，我不喜欢家里，因为特别的孤独，没有人陪我聊聊天。

那一刻一股孤独感油然而生

　　有人说：“孤独是一种美丽，是一种可以让自己慢慢品味的、慢慢把握的感觉.”我认为孤独是一种可以让你独自享受的性格.

　　孤独不是绝对的，形成孤独的人的原因有两点：1：是天生有孤独症。2：是由生活环境影响造成的。在日常生活中不知道你是否观察过身边的同学朋友，当一大群人正在谈笑风生的时候，有没有那么一个人或几个人在另一边沉思，这就是环境影响成的孤独

　　我也喜欢独自作事，不庸俗，不与他人同行。当和三五个好朋友走在一起，他们谈着与我所想的话题不一样时，他们开心的说着，我在另一边听着想着没有一丝笑意的时候，有人问你怎么了？怎么不开心啊，我只能沉默如果有人能明白我的心意多好啊。

　　逐渐的时间久了，他们习惯了我的沉思与冷漠。我也习惯了当听众，从那以后，我听到了

　　许多建议，甚至有人说：孤独是自卑的表现我却不同意，正好相反，我认为孤独是自信的贴心仆人“。俗话说：群众的眼睛是雪亮的。”要看一个人怎么样的时候，旁边的人看的才是最清楚最明白的。

　　到这么大了没有一点独立是不行的，除了谁承认自己是一只胆小怕事的"绵羊"我想应该没有人愿意这样承认自己。只有离开了老师家人的庇护，才会渐渐成长为一只不畏风雨的、自信进取的“狼”

　　在认输的道路上，难免会有孤独的时候，只有禁得住孤独的人，才能拥有坚强、自信。只有克服孤独的人才能成为搏击长空的雄鹰。

　　孤独是有利的，让我们一起接受孤独的磨练，在孤独中茁壮成长不！

我感到孤独和寂寞

　　我是一个永远快乐不起来的女孩，我为自己感到悲伤，我为自己感到难过，我每天都是愁眉苦脸的，从来没有一天快快乐乐！小的时候，爸爸妈妈很爱我，关心我，保护我，无微不至地照顾我，我感到自己是世界上最快乐，最幸福的孩子！可现在这恰恰与想象的相反，长大后，爸爸妈妈虽然还爱我，关心我，我觉得他们的爱没有以前的深，从表面都可以看得出来，我自己看的着，听的着，我做的事情不对了，爸爸妈妈有时当面不愿说，我可以从他们的表情上感觉到！

　　现在随着年龄的增长，自尊心很强，可爸爸妈妈都曾伤害过我的心，妈妈说过：如果你觉得这个家对你十分严格，对你不好，你可以走。这次考试我成绩不理想，我自己找到了原因，爸爸说过：别学习了，你今晚别学习了，学习对你来说已经毫无意义了！星期一如果你不愿意上学的话，可以不去，可以不学！这些话，我听了极悲痛，就像无数个钢针在扎我的心脏，自己躲到一个寂静的屋子里哭了起来，眼泪一滴一滴的落下来！这是我最伤心的事情！

　　我知道爸爸妈妈很伤心，很失望！而我比他们更伤心！他们能了解！理解我的心情吗？不，他们不理解，我的爸爸妈妈现在变了好多好多，脾气越来越暴躁，使我难以接受，爸爸妈妈不顾我是怎么想的，只知道顾自己，只要自己满意就行了，生活在这个家，我感到孤独和寂寞！悲伤和痛苦！

孤独感

　　我是一个十分抑郁的人，喜欢纠结，喜欢做自己喜欢的事。

　　我购买了床帘，每天晚上躲在里面，是多么好的事啊！开着小小的USB灯，美好。若是我能马上上初中，马上拿起自己的东西离开这个家，多好啊。谁不想有家？我想。我不是没有家，而是我的家人不给我隐私的空间，不让我有任何隐私，难道这有家的感觉吗？我交了两个笔友，她们都是好人，她们都很好。我羡慕她们，有隐私……因为没有隐私，我变得孤独，不喜欢与任何人打交道，除了我早就认识的人。

　　这就是孤独的感觉吧。

我是个孤独寂寞的孩子

　　妈说让我到亲戚家走走，或是去朋友家逛逛，我都拒绝了。就连给朋友打个电话，那也是需要十万火急的事情才行。大概是把友谊、亲情看得太重了吧，不可随便，也不可亵渎。可越是这样，我与朋友就越是疏远。自己的朋友少得可怜，就连亲戚也少关心。他们只对自己的孩子说，这孩子不好交往，又不善于交往，跟她在一起学不到什么有用的东西。也许就是自己优秀的成绩个漂亮的脸蛋才给自己套上了一圈微弱的光环，让大家不至于抛弃我吧。

　　我常常觉得自己是个落难的公主。尽管这种想法太不谦虚太自负，可是就是这样觉得。在家里，我常常大呼小叫，唱歌说话很大声。但是客人来了，我就猫匿了。我妈说，我不会与人交往，将来走向社会，会吃许多亏的。可我还在一直的死守着自己的尊严和“公主”的风范，不愿与别人来往。就连朋友，也说我太过封闭。看起来像心事重重的样子，其实自己透明的连心事都没得想。

　　几年前，我们家买了电脑，我开始上网。上网后心里依然空虚寂寞，一切都如过眼烟云，让我感到了不真实，让我害怕失去网上的朋友。我承认自己是个胆小的孩子，心里的恐慌时常让我听歇斯底里的音乐。但还是那个样子，如同一片漂浮的叶子，找不到一个合适的地方来落脚。

　　有时候我会逗家人开心，看他们开心的笑，心里却有一丝荒凉。没目的没由来的荒凉。大概是太颓废了吧，连自己都烦自己可恶的性格。不知道这是好是坏，也不知道是该继续还是改变。只是无缘无故地就讨厌自己的为人处事。

　　也许真的是自己太“嫩”了。将每个人都当成朋友却时时遍体鳞伤。上初中时是这样，上高中时也是这样。老妈说“久病成医”，多吃点亏以后就不会受伤了。可是我却越来越封闭自己，是伤怕了吧。可是还是不甘心。于是又强打笑脸对每个人，包括以前伤害过自己的人。

　　不知道这样的日子还会过多久。我就像一束不明朗的阳光，懵懂、幼稚。但会有一天，明朗的阳光会照射在我的每一个接触过我的人的身上。那个时候，我一定是天天都开心的。

独自忧伤

　　现在网络时代，让人的距离更近了。只要会打字，能上网，不经意间就会碰上一、二个能聊得投缘的网友，虽然网络是虚拟的空间，但茫茫网海，一个小小的字符，一段会意的微笑，一气畅谈的聊天，让彼此间开始了一段心灵之旅。一个个跳动的音符，一声声电波中传来的声音，彼此相遇相识了，奔波于现实与虚拟的边缘，在彷徨的思绪中，对完美的追求，有太多默默地吁求和祈盼。然而梦醒时分，恍然大悟，现实中也好，网络上也罢，有的人来了，有的人去了，这正是生命中来往的过客，那些难以忘却的人被永久地装在了心间。

　　人世沧桑，物换星移。缘来缘散缘如水，情来情散情如梦。相识欢欣，离去珍重。凝视蓝天，白云悠悠过往，云卷自如，来去潇洒，想必自有聚散的理由。街道上行色匆匆的人们，来来往往，或喜或悲，或乐或忧，各有各的生活轨迹。日子，就在这你来我往中，从指缝间悄悄溜走了，滤去酸、甜、苦、辣的种种，剩下的只有厚重！生命，就在这你来我往中，恋恋诀别或欣慰延续，在痛苦与欢欣中咀嚼着人生的真实与从容。也许生命是庞杂的，而生命中这些来来往往，经过层层过滤，留下了难以割舍的记忆，虽是片断尘缘，但温柔地横亘在心中。曾经刻骨铭心的欢乐与伤痛，末了也只是大大小小不同的情结，凝结着心情，记载着岁月，刻划着感悟。人的一生，就是一条长长的路，蜿蜒曲折地伸延在岁月的荒野上，承载着所有的风风雨雨，也袒露着所有无奈和孤独。

　　终其一生，我们都在自己的生命里行走。从路的这头走到路的那头，要穿越许许多多大大小小、曲曲折折、坎坎坷坷的路，有多少生命就有多少条路吧，在长长的跋涉中，一条路和另一条路总会相遇的，一条路和另一条路也会相遇再分手，沿着各自命运的轨迹而去。于是，在来来往往的踪迹里，无论是同行的，还是相向而行的；无论是驻足停步的，还是擦肩而过的，都是我们生命中的一个片段而已。

　　人生岁月，也许转眼间就过去了，生命的流逝是无痕的，让生命中的过客，该记住的永远记住，该忘却的永远忘却。

我现在一个人，很孤独

　　我，很孤独。

　　在这个金秋佳节，每个人都很高兴，快乐而我却很孤独。我独自一人在家，没有人给做可口的饭菜，也没人带我出去玩，只能自己独自在家。我其实很不希望有这个假期，过这个节日，因为只有我没天去学校上学才可以忘掉伤心，痛苦，孤独。每当我独自一人回到家坐在书桌前，想起以前快乐幸福的我们，眼泪也不知怎么就掉了下来。我见不到妈妈，老爸，听不到他们的声音。

　　我就想起了一个人，我给她发了短信，我说：每当我坐在书桌前眼了就会掉下来，我也不知怎么了，就给你发了短信。过了一会，给我打来了电话，说：“你来我家吧！”我便去了。也不知怎么我没有了眼泪，到了那里，我似乎就想回了自己的家，有了家的感觉。她说：“你就把这里当做你的家，随时想来就来。”听到这句话我心里暖暖的。她和我无亲无故却对我这么好，我真的很感激她，我这辈子也不会忘记她！但是大家再怎么关心我，爱护我，也给不了妈妈对我的那种爱。我都好久没见妈妈和老爸了，我真的好像他们。没有了他们我真的绝的自己好孤独，离开他们我要学会照顾自己，学会坚强。我告诉自己：没有他们我是可以的，相信自己！

　　我现在一个人，很孤独，不由得回想起妈妈和老爸。真的好像和他们一起过这个金秋佳节！可。

感受孤独

　　晚上总被噩梦惊醒,要父母安慰好一阵子才平静,而现在,总是一个人独来独往.伤心了,没有人来安慰,寂寞了也没有人来分担.似乎从来没有一个人愿意去打破我孤单的世界.

　　放学后,看见朋友们三五成群作伴回家,手牵手,肩并肩,一路上说说笑笑,玩玩打打.自己也很羡慕,也曾试着和朋友一起回家,但试过才知道,自己早以习惯了一个人的世界,孤独对我来说已成为一种习惯.

　　其实,独自一人呆在自己的小天地里是一种莫大的享受.想干什么就干什么,写作时,虽然没有了教室里那种浓浓的书香氛围,但这里有的是自己遨游学海的悠闲与自在.听音乐时,虽然它比不上卡拉OK中摇滚乐的疯狂,但它却有江南小调般的动人.晚上睡不着,躺在床上,想想自己的学习,是进步了还是退步了,整理自己的心绪.感受着孤独,其实真的很美.

　　有时候,孤独并不美,而是变成了狠心的巫婆,总是折磨人心.伤心,难过之时,总想找个知心的朋友来倾诉自己心中的委屈,可是我尽我最大的力量翻遍我所有的记忆,还是没有找出可以倾诉的对象.有时候也试图将心中的苦闷说给朋友听,但我得到的不是理解,而是冷言冷语.唉!本来难过的心就更凉了.回到家中,待在房间里,心中的委屈已经

　　藏不住了,随机倒在床上默默地流下眼泪,沾湿了床单,就这样进入梦乡.

　　不管怎么样,对我而言,孤独是一种美,它让我享受了个人空间,让我体会生活百味.

一个人好孤独~!

　　突然

　　有一天

　　感觉到

　　一个人好孤独

　　没有亲情没有知心朋友

　　只能独自蜷缩在角落

　　人多时

　　很热闹

　　惟独--却忘了

　　你

　　还是几个人在一起的好,不孤独,不悲伤........

　　许这对我来说就是我心中的快乐和现在想有的满足感~!

　　对我来说极大的还是

　　心灵的孤独

　　父母的要求,老师的要求,同学的要求........

　　使我倍感压力

　　这也只能用笔来宣泄我的情感

　　也许

　　只有笔,纸才是我最忠实的朋友

　　一个人真的好孤独

　　我,不要求什么物质上的特别奖励

　　只要你多陪陪我就好

　　您听见了吗?--妈妈~!

生活中的自己很孤独

　　有时候觉得自己活得很可悲，过得很孤独，落寞，不知不觉中变成了一个与这个社会格格不入的人，一个不得不演示自己的人！

　　有时候又感觉人生很虚伪，容易让我看透这个社会，这个物欲纵横的社会，很想活得迷糊些，不要什么都看得太明白，也难得糊涂一把！

　　我一直在寻找我的生活方式、做人的方式．．．．．．

　　脚步不停的我在人生的道路上奔走，我依旧会大声地说我是个乐观向上的人，哪怕跌到也不需要人去扶，会依然坚强地自己爬起来，再次昂首挺胸地向前。

　　终于有一天我发现我就是只刺猬，在硬硬的刺包围下的是一副软软的躯体，当把刺拔掉后就什么都没有了，软弱完全暴露于世人眼下．．．