写给分手后的女朋友的一封信
致前女友的一封信
亲爱的：
那日一别，久疏问候，也不知你胖了瘦了，头发长了短了。
前些日子参加同学婚礼，感慨身边的人都结婚了，男婚女嫁，功德圆满，我感慨之余，也心生向往。
我曾许你一场婚礼，遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话，八十岁的时候回头想想，笑我痴傻。
这些日子，北京天气不错，不知威海是否晴空万里？我们在一起时买的伞，如今我还在用，下雨的时候撑起来，就觉得心内饱满。
这年我二十岁，你也二十岁，少女情怀，举手投足都是诗，让一整个城市都熠熠生辉。你的出现，让我的青春期空前繁忙，不用下班一人吃晚饭，不必深夜独自一人。
那些天，你给我当姐当妈，我为你做牛做马。
我关于姑娘的所有幻想，都在你那里得到验证。
每每出行，有你走在身边，我必趾高气扬，笑别人没有佳偶相伴。
我望着你，就望见了天下的名山胜水，坚信世上再没有人如你我一般登对。
曾以为，这样的时光永不会完结，即便电影散场，青春终章，我仍旧可以领你回家，见我爸妈。
然后花九块钱领证，买一栋房子，管它大小，只要足够放下一张床，能在下雨的夜里，承受彼此身体的体温。
我所有的梦想无非与你相爱相亲，南来北往，去你想去的每一个地方。
白天属于我和你，夜晚属于你和我。
在生一双最乖萌的儿女。
然后他们长大，我们变老。
直至那天，各奔前程，你回了威海，我留在北京，相隔千里，虽然可以faceti，却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也，醒来枕边并无爱人。
几个月前，我们诉说分手，轻描淡写，可其中悲凉无奈之意，字字沁我心脾。
爱情需要相濡以沫，经不起长久分别的消耗，你在我身上没有看到未来，是我不好。
分别之后，我写了许多长信，听了不少情歌，跑出去和陌生姑娘喝酒，回到家蒙头大睡，梦里又回到你在的日子。
那一天，我刚刚遇见你，所有的故事还都没有开始……
而今时间悠忽过去，天南地北双飞客，老翅几回寒暑。听闻你过得不错，我心甚安。
时过境迁，对你的爱意一天天减淡，我虽不愿意承认，但事实却是如此。
希望你也不要以我为念，在威海，年少如花，谋生谋爱。
你过得好，我才过得好。
爱到某一种状态，是互不依赖，各自生活。
我想，我们能够如此。
前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。
每段时光，都会有些人与你同行。一路走、一路聊；直到下一个分别的路口。我喜欢这么一句话：前路虽远，但我们一直在路上，前面会有更好的人等你，也会有更好的人等我。衷心的祝愿，每个曾和我并肩而行的人，在分别后的时光，都不会孤单。
写给女朋友的一封信
亲爱的：
我为咱俩的分手而感到遗憾与惋惜。我应该早点告诉你，你的简朴与朴素，感动了我，让我对你动了心，其实我一直在包容你。而不其它的因素。我们在一起时间并不多，各自的不足之处，我们各自能感受到，其实人没有十全十美，需要大家包容与培养、谅解。我不知道你是怎么样想，你在想些什么吗？你在忧郁什么？在考虑什么
你知道吗？我为什么会把放在心理三年的事情坦白的告诉你？我是想让你了解我这个人，是否指得去爱的一个人，是否让你感觉有安全感，是否可以让你依赖。在这方面的也许我的表现如果让你感觉是个很老实的人，其实你错，这个是我深深爱上你与对爱忠诚、真诚的表现，也许你没有感觉到。我不知道你是怎么样想，你在想些什么吗？你在忧郁什么？在考虑什么
至于，那天晚上，我拿着花在站你们厂门前等你，那是鼓足了容气才去的，我不在呼别人说些什么吗、笑些什么吗？因为你是一个很好的女孩，我不想失去你，不想失去！当时没有考虑你心理感受，如果给你带来不好因素，我向你说声对不起“请你原谅”。我可以在你面前把自己的风度与自尊放下去。我不知道你是怎么样想的，不知道你在想什么？你在忧郁什么？在考虑什么
至于，我们刚开始相触时，我有点大男子主义，而不是其它的，其实，我每次和你出去，都是做了一些思想准备，但是我次都没有做到。也许是我没有相关方面的经验、或许是我太包容你了。我不知道你想些什么吗？在想什么吗？你在忧郁什么？在考虑什么
最后不多说了，其实一直感觉你是我人生中的福星，我十分感谢你，你让我在恋爱方面找回了自信。谢谢！谢谢！我会永远爱你，思念着你，我心永远为你敞开着。答应我一件事好吗？我们给自我给一次机会，让我们在继续恋爱吧！你还在忧郁什么？还在考虑什么？我在等待！在等待！我在等待你的回音！我会更加的爱护你、呵护你、关爱你、疼爱你！为了创建我们美好的乐园去努力、去拼搏！
XXX
XX年XX月XX日
给前女友的一封信作文
从今天开始。我们回到你和我。你去做你想做的事情，而我要对自己更好。我不祝福你，因为你是不是幸福已经与我无关，我会怎么样也与你再无交集。从来不会公布分手这件事情，因为我一直认为这都是顺其自然的事情也是自己的事情，无需公之于众。但是这次却义无反顾的这么决定。好比我当时那样勇敢的克服所有选择在一起一样。此时此刻，我依旧可以勇敢说分开。如果你骗我。不用内疚，因为是我太好骗。如果你觉得伤害了我，不用大义凛然说什么值得不值得，因为你不是我，值不值得我自己清楚。很多人说我正能量，说我很厉害。没错，我也这么觉得。但是这不代表我足够坚强。我朋友圈的所有人，不管我们关系怎样。我仍然愿意相信看到这个状态的你们会心疼我或者真心关心我而不是一声呵呵嘲笑我。我仍然相信这个世界所有的好。包括你。我感谢你让我的大学生活再添一抹靓丽。尽管短暂，可是我很开心。我告诉过你。我们的相遇就像某种极低概率的奇迹。所以，无需贬低自己。你很好。我很好。只是缘分已尽，所以一切都无需再议。我不是大度，也不是不在乎，请相信，恰恰相反，我第一次如此在乎。而现在的一切，仅仅只是，我必须对自己负责，在我们走到尽头以后，我仍然相信我的未来一定很好。该说什么好了。
我是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
所以不是你陪我到最后，是你的遗憾我是个好人，我很善良，我从来不知道恨人是什么感觉，我容易心软，我不骗人，我不会撒谎，我恩怨分明，我懂事，我聪明，我没有不良嗜好，我能养活自己，我很优秀，我足够自信，我这么好，我知道。感谢每一位曾经祝福我们的朋友，辜负了大家的好意。但是也请你们和我一起相信，任时光匆匆流去，我仍然相信一切的安排都是最好的，我们只需要向前看。嘿。我爱过你的你以及和你在一起的那个我自己。再见。晚安。
关于写给女朋友的一封信
亲爱的惠子：
你还好吗
在北方的生活习惯吗？从小怕辣的你去了那边还习惯吗？开始适应了吗
没有我在身边照顾你习惯吗
早上没有我叫你起来，是不是还老睡过头了？晚上是不是还老玩手机玩到半夜才睡？还记得我常跟你说过的话吗？老是熬夜对身体不好对皮肤也不好，更要紧的是快老，记得吗
那边的工作累吗？要注意休息哈，家里天气特别热，你那边呢？天气太热了要多喝水噢。
亲爱的，两个多月了两个多月没见到你了，你知道我有多想你吗？你有多想我呢？是不是也和我一样
告诉你一件喜事，今天三姑家儿子娶媳妇了，家里很热闹，特别忙，没想到小时候经常被我们欺负的那个小个子，今天就成为别人的丈夫了，时间过得好快噢！
我后天就要回广东上班了，在家里虽然热闹，但是没有你在身边，也感觉空空的一样，好像缺少的什么一样，看着那一帮土匪（铁哥们）都一对一对的，让我再次的想起你，真是让人“羡慕嫉妒恨啊”！！！
亲爱的，夜深了，天凉了，你睡了吗？睡觉时记得盖好被子哈！我也睡觉了！！！
亲爱的，晚安！
想你的伟
20XX年7月19日21时18分34秒
写给所有失恋女孩的一封信
babygirl：或许你现在是有着天塌下来的一样感觉，或许你想过放弃一切、甚至生命、或者远离你能想到他的一切地方，但是不管你怎样做是否都是那么的无济于事。因为你用心，倾尽所有的去爱过对方，挥之不去的思念和他的点点滴滴，甚至还带着无尽的恨意。对的这个世界就是那么的不公平，不是你一用心用力的爱着别人，他就会对你有着像你对他的一样回报，你永远无法留住的不只是时间的流逝，更难留住的是一个变了心不爱你的人，但是这一切或许在你现在看来是那么的难以忘记，无法面对。有人说忘记一个人可以用时间和投入一段新的恋情，但我知道你现在根本没有办法投入新的感情，因为你已经开始反感男人，害怕的欺骗，无法再去相信任何人，有着永远不再恋爱，这样孤独一生的想法。女孩儿，我不希望在你失恋后是因为觉得自己不好而去做种种改变，幻想你的改变还可以挽回对方，NO，不爱你的人你怎么改变都没用，就好比失恋33天的王小贱对黄小仙儿说过的话：”即使你今天打扮的跟天仙一样他也不会多看你一眼，甚至你脱得只剩内衣的那一刻为你披上大衣的也不会是他“。记住别再做无谓的改变。
当你的失恋影响了你的情绪甚至是工作的时候我建议有条件的女孩儿就出去旅游散散心吧，记住是散心，不是去艳遇的，这一点特别提醒，千万不要在失恋的时候去放纵自己，整日整夜的泡在酒吧，每天醉醺醺的拖着自己疲惫不堪的身体狼狈回家，那样放纵的不只是你的身体，欺骗的是你自己，麻醉的一时，睡觉却是带着眼泪，更不希望你觉得自己没人爱去放纵自己的私生活，凡事请冷静三分钟再做决定，旅游只是让你缓一缓你起伏不平的心情，找一个安静的地方好好的开开心心的玩一玩，那样再去思考自己的人生会没那么情绪化的。
如果你的经济没能让你的旅游计划实现，那么请你回家，还有什么比家更能让你平静，回家尝尝久不下厨的爸爸做的饭菜，回家陪陪因为年龄而不再打扮的妈妈逛街，知道吗？你的心情及时父母不过问不知道看见你的第一眼他就知道你辛苦，谁都是父母的掌上明珠，从小宠爱到大，哪个父母愿意看到自己的女儿被别人欺负被别人不爱惜，你以为你的感情受着的伤害只有自己心里明白，只有自己心痛，殊不知比你更难受的是看在眼里的父母，他们比谁都爱你，比谁都心疼你。所以建议你在以后的生活中不管恋爱结婚，多陪陪自己的父母，找一个爱自己父母跟他自己的父母一样的男人，真正负责人的男人他会明白舍不得伤害你的。
给前女友的最后一封信爱情日记
其实你应该也知道，我是谁了，我不想瞒你了，我之所以这么做就使为了能知道你为什么和我分开。我之前所做的是有些过份，但是你想想，我之前刚给你买了鞋，你妈妈还说好看，说谢谢我，我还让你第二天来叫我起来。
在我无比开心得时候，没有一点征兆的情况下，说和我分手，你给我这么大的打击，我的确接受不了，任何一个男人也接受不了，更何况你说的你要好好学习这个分手理由，我们在谈得时候就已经这个问题，要是真的因为这个你当初干吗和我谈，连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开，还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的，这只能说明你一家人都没心没肺，都是为不饱的狼。
干吗让我觉得你是我要娶的那个人，干吗让我把感情毫无保留的付出，你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票，是因为我觉得我做的有点过份，想让我的内心不是这么愧疚，但是我想了一晚上，我干吗给你弄票啊，你对我有过感情吗？有感情的话不会说分手就分手，你还过得这么洒脱，我怎么就这么贱呢。再说了，我和你不是朋友，就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受，要是不让你知道我是谁，那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗？行了，说开了就好了，我现在也知道你为什么和我分开了。
再说说你家人，你家人从一开始就没看得起我，你看看你来我家我爸妈怎么对你，那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的，对你没的说，什么事情都先想着你，看我们在家，就出去，你爸妈呢，我去了你爸爸躺着看电视，像个佛一样，看不起我就别让我进你们家，你妈妈还不错能和我说说话，我在你们家感觉不到任何一点尊重，我去了这么多次，我吃的都是剩饭，或许是你们家的习惯，但是我什么都没说，因为我觉得你和我在一起，我不用在乎这些，我委曲求全就换来了你这么对我，所以你说分手我也不想再说挽回的话，我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了，我真天真，我不后悔认识你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要谈，你对我对你自己负责吗？你不要觉得委屈，你或许没错，但是你这么做就是在耍我，给我的感觉就是拿感情开玩笑。
我会尽量挣钱买新房子的，我不想每天路过一个我憎恨的人的家，让我心里不爽，如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧，省得你见我也烦，你现在特别恨我把，我故意把鞋丢在你家门口，这么做我就没给自己留后路，我不想再和你复合，因为我伤的太深，我就是要你看见让你知道，我对你多失望，我就是想让你无比的恨我，觉得我不是男人，这样你就不会去新家，我和你谈的这段时间，我基本上不回家吃饭，全都陪你，虽然很多时候你来找我，因为我上班，值班，你给我做过饭，我都不会忘记，但是也不会忘记你什么不说就分手，写了很多了，不想再写了，我会把这篇发到网上，不会说你我的名字，让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了，你愿意的话就把我的Q删掉吧。
好了，就这么着吧。
分手后挽回女友的信
晚是那样的寂寞与孤独，
天空只有一个半圆的月亮悬挂在这个凄凉的夜晚，
我问自己为何月亮没有星星的陪伴
它是否感到了孤寂
不知道远方的你是否和我一样想着同样的问题
此时的你是否和我一样有一丝凄凉从身上掠过的痕迹
是否找到了爱的回忆!
凄凉的月光撒满了大地!
是不是它和我们一样在苦苦寻找对方留下的踪迹!
星星在那里，你在那里
所有的过去是不是只有流着泪回忆
两颗相爱的心怎么受得了时间和距离的升级!!
思念总是让人感到孤寂!
没有我的陪伴你是否有过伤心和哭泣
其实
你的每一个心跳都是我爱的传递!
你的每一次眨眼都代表我在想你你的每一根头发都是我思念的苠芽!
想你念你爱你
我的日子就这样在思念与孤寂中逝去，
无法想象一个脆弱的你是怎么样的撑的下去
为什么相爱的人不能在一起
为什么你想要的爱我给不了你
好恨我自己为什么这份爱只有思念孤寂和痛苦的延续!
却不能被幸福所代替!
我爱你爱的是那样的无能为力!
爱与恨的的交替，
思念与孤寂的持续，
就这样的迷惑了自己，
对你说了我放弃。
是你伤心的话语让我醒悟了自己。
耳边似乎听到了你在伤心的哭泣，
只是爱没有对不起!
我错的没有挽回的余地!
我只想在这个寒冷的冬季说
我爱你我爱你我爱你
希望有这个3个字在没有我陪伴你的冬季，
冻不着你!
多么希望和你在一起!
永远都不说放弃!
可是可是我的爱真的无能为力!!!
好恨!好恨我自己
---------永远爱你yu
给分离女朋友的道歉信范文
你好!
今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不及时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提前请你见谅!
几天的阴雨终于结束，好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女朋友，我从来没有告诉过她你是我的女朋友，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西，相反，如果不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古训。
认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，N次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元，所有的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我确实是喜欢你，但是也请你了解我，因为喜欢你，但是只要你能够开心，我情愿陪你过去。情人节，好不容易，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜欢的东西，如果是我，又假如我是一个女孩子，如果一个男孩子给我买了礼物，我一定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人愿意无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比如说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡，偶尔礼尚往来，这样，男人亦心满意足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对
一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应该如此,很多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开始了依托，把自己的所有都寄托于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告诉她们应该加强自身知识的学习。但是这个社会告诉我，什么都可以改变但是知识和能力却是永远不会改变的，它只会越积越多，它永远都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培养自己的独立性，用知识做后盾，有一份稳定的工作，生活上能够自理。
女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，欣赏自己的印记，我主张女孩应该独立!也必须独立，我有个同事，他们五月份都要结婚了，他们现在出去，一直还都是给分离女朋友的道歉信范文制。我告诉过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很讨厌别人主动给我要东西!!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不会答应，我应该学会拒绝你了。再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。我还有很多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平时花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母需要我去照顾……两点之间最短的距离并不一定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。需要合作，有时需要理解。需要担当。你如果真的需要购买笔记本的话，但是我还是敢保证：我可以给你出资20xx元。
或许你从小生活的环境和我不一样，我在一个清贫的但是绝对幸福幸福的家庭长大，我父母虽然没有什么文化，他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心，做人要诚实善良!不要欺骗任何人!我爱我的父母，他们不仅给我一个生命，也让我过早的独立，学会照顾他人，我很感激我的妹妹，我们每个人都互相支持，做每件事情的时候都会想到彼此，想到父母，是不是给他们带来了困难?真的，有兄弟姐妹真的是一种幸福，它让我们知道，这个世界最纯真的爱，还要想着别人，心里装着爱!
我的父母身体一直不好，妈妈是个出色的母亲，她性格刚强，一个人撑起了我们这个家庭，所以我说：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她给我准备好的碗里的第一个水饺，但是现在我妈妈高血压，每天不能够断药，我距离家这么远，不能回去看她，我对她发誓：10.1我一定回去，并且要带她去北京，我还告诉她，下次回家，我不会一个人回去，我要给她带去未来的妻子……;基本无言的爸爸在家里也不会照顾我妈妈，父亲只知道去干自己的农活，整天沉默寡言，唯一的爱好就是抽烟，现在他的身体也是不如从前，所以我很珍惜我的健康，我还要支撑这个家庭，因为从18岁起，我就告诫自己：我已经是一个顶天的男人。不需要别人的怜悯去生活。我想要一件东西的时候，我会靠自己的工作或者劳动付出去得到，想买一样东西，就给自己一个目标，靠自己去获取!
泰坦尼克之所以美丽，因为她沉默了;寂寞花之所以美丽，因为花是寂寞花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜测和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那样皎洁和明亮，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分胆怯和孤单，多了几许温馨和浪漫。一段时间，我把你对我的一种陌生，我当作美好，但是我们相处已经四个月了，我现在都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你拒绝，如果真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应该是恋人正常的举动，为什么屡次被拒绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜欢我，如果是这样，请你直接告诉我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很寂寞。
生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职到主管的过程，世界上很少有永恒。就像大学时代的恋爱，学生们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。大学生谈恋爱的100对里有90对最后会分手很少有人会把校园感情带到校外。最后结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永恒吗?所以最真实的说法是：“我今天，此时此刻正在真心地爱着你。我只是希望我们都能够互相理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，美丽的鹭岛有个属于我们自己的家。
我不会忘记第一次美丽的厦大校园芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，犹如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会忘记椰风吹拂珍珠湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告诉你，一朵花的颜色像你青春的脸;我不会忘记和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。
有些事情或许初尝苦涩难忍，再品清香甘甜，一切事情的都是经历，所有的经历都是人生的财富，随着岁月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依然说：希望你幸福，希望你身边的人都幸福…只是我想你能够了解我的心。
如果不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。
爱你的亚军
写给女友的分手信
我们分手吧。我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你，或许未曾改变。变了的，只是我的心境。
你会问“为什么”吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你继续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。
对不起，是我让这段感情开始的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句抱歉就能让你原谅的。我选择这样的方式告诉你，本就是因为我没有勇气在你面前说出这些话。
不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以平静的分开。毕竟我们曾在一起有过一段美好的回忆。
爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚心，一份希望你一生幸福诚心的祝愿。不论我们今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回忆。
一直以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问原因，陪我一起给这份爱画上一个句话。
给深爱女友分手后的一封信
请容许我还能这样叫你……大学四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法 了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何 说起，想对你说的话很多很多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的浮现，你 好久没关心过我了…… 离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难受，更压抑。我这几天总是 莫名其妙的发呆，脸上莫名其妙的痛苦。朋友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩 了， 当然咱俩不存在这样的问题， 我只是觉得你比较爱面子， 就当时我最后为你做的好事吧。 让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责备过你，当然我也没有资格。 我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我很多快乐。当然我在很 多的时候沉浸在其中不能自拔， 我也会被动的思考很多问题， 我静下心来想起了许多许多事 情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比很多事情都难，朋友如果你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝福啦。我失去了曾 经拥有的最美好的东西，一个温柔、漂亮、文静、柔情似水的很好的女孩子。我 可以自欺欺人的说，天涯何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在 这个世界里。 而她是我真正要找的人， 最后才知道要离开的人， 是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己， 。 我所作的一切不管你误解与否，总之令你很失望。 我独来独往，寻找属于自己的空间，乐趣肯定是有的，但更多的是孤单与寂 寞。 在这个时候， 我会因为失去你而痛心万分， 但我也知道这是没有办法的事情， 既然发生了，那所有的不幸与痛苦都要我一个人承担，这些我不在乎，真的我不 怕吃苦， 当我想到终究有一天你会明白我的时候， 我感觉事情会向好的方向发展， 但需要时间。一个同学问我，一个人是否孤单，我说，我喜欢这种方式，比较舒 适。娟：在这个时候，对你的希望使我在内心深处从来没有孤单过。这些都不在 话下，我最怕的是感觉不到咱们之间的希望所在，那才是一种真正意义上的孤单你不在学校的这段时间里， 我总有种想去洛阳找你的冲动， 看着你对着你现在老公的镜 头我很是无助和无奈……
我又怕影响你自己的私生活， 毕竟你现在不是一个人了， 大部分时 间是不方便的，为了你的幸福我不能去打扰你……我甚至想让咱们的相遇从来没有发生过，那不是真的只是一场梦而已，但这些都是徒劳，我的生活中不能没有你， 那怕那只是虚幻的你。在我心情底落的时候，那种思念如刀，让我伤痛。 和你交往过程中，我可以感觉到你是一个非常有自己层次的一个人，含蓄、 恬静、很好的性格、并且作事情很有自己分寸和原则的一个人。说真的我一直很 自卑，直到现在我发现自己没有什么优点，也没有可以吸引人的地方。我和你恋 爱的这几年，我只是一再让你伤心、失望。我明白这些不成功的经历是我走向成 功的必然阶段，我相信现在的我，会比以前有很不少的进步，只是还有机会让我 再从新把握吗？这是很可悲的事情， 生活从来都没有预演， 错过了， 只能怪自己， 也只能等下次机会的到来，这是一个很漫长的过程，在这个轮回反复中，我们逝 去了美好年华，但只能如此，我是说只能如此，真的没有别的办法。 爱情的戏剧性就是，它不是一个人和事，不是一厢情愿的事。也许你已经找 到自己的真爱，也许你只想让我消失在我的记忆深处，想到这儿，我伤感无限， 也很不能接受。但我又想，我爱的人，她现在很幸福，过的很开心一切顺利，那 也不是我的一件乐事吗？我不能左右你的思想，我只能尽自己的努力，当然也是很有限的，作一些事情希望能感染到你。也许你再也不会接受我，所有关系，真 的！起码，我让你知道，不管什么时候，你不会孤单因为有人和你站在同一起跑 线上，他想与你并肩作战，不论在任何时候。他还准备为你付出一切，只要你愿 意， 作个普通朋友又何乐而不为呢？你说呢？我给我爱的人打个电话， 说一会话， 和她走一段路，真的那是我认为的很幸福的事。我很担心，倔强的你再也不肯原 谅我，以后再也不会理我，这是我认为最痛苦的事。娟：你能原谅我吗?你真的 认为我将来不会去洛阳吗？我将来真的不会给你幸福吗？ 恋爱的时候你总说我抽烟， 说我身上不好闻， 自从你回家的时候我就戒烟了， 不知道什么原因，戒了就戒了吧。你总说我脾气不好，我答应你，以后对谁都彬 彬有礼。总之，我是十二分真心的和你交流，给你倾诉，我想一切问题都不是问 题。宝贝，我还有机会吗？我们还能不能重新再来啊！我想一个人一生也话只能 爱一个人，付出一分感情。如果你愿意，我可以等你，哪怕用一生一世。 乖，请相信我，一个人经历一番苦难，当他省悟过来之后，他的心情是很复 杂，但更是真诚的，没有一点点的杂质。过去我的不争气让我很惨，我希望用我 的执著能挽回残局。看到朋友我身边的人，为自己的爱情努力争取，我更加惭愧 于没有
